Anekdotiki 2
11 июн 2006, 02:04
-Здравствуйте, вам няня не нужна?
-Вы знаете, у нас нет детей.
-Ничего страшного, они у меня с собой.
-Вы знаете, у нас нет детей.
-Ничего страшного, они у меня с собой.
17 июн 2006, 15:08
))
18 июн 2006, 15:15
:-0
11 июн 2006, 02:12
Объявление:
"Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение".
********************************
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентариям с речью, которая так и называется "Обращение". И только в России президент выступает с "Посланием"
********************************
-Так! Садитесь в кабину... поехали!!!
-Нет... спасибо... я пешочком.
-Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
-Спасибо... мне не далеко.
-Товарищь Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
"Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение".
********************************
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентариям с речью, которая так и называется "Обращение". И только в России президент выступает с "Посланием"
********************************
-Так! Садитесь в кабину... поехали!!!
-Нет... спасибо... я пешочком.
-Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
-Спасибо... мне не далеко.
-Товарищь Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
24 июн 2006, 20:44
Послание- Супер!!!
11 июн 2006, 02:14
-Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
-А как тебя зовут?
-Прадедушка.
-А как тебя зовут?
-Прадедушка.
11 июн 2006, 06:42
Это-шедевр:):)
12 июн 2006, 01:43
:-)
13 июн 2006, 07:11
:))))))))
11 июн 2006, 06:49
- Мама, а мне в школе сказали, что я не шизоффреник...
- А кто тебе сказал, сынок?
- Муравьишки...
========================================
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете *даунлодинг*.
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как *Вася @ мэйл точка ру*.
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ *@*.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая *Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr*.
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку *Васk*.
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
=========================================================
В тюрьме:
- Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу...
Из под наров вылазит зачуханый негр:
- А Мамбу вас ненавидит!!
=======================================================
Услышав звонок, хозяин открывает дверь квартиры. На пороге стоит пожилая женщина.
- Скажите, это вы спасли нашего Изю, когда он тонул?
- Да, а в чем дело?
- А кепочка где?
============================================================
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
==================================================
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
==================================================В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть на небольшое время удержать противников. Грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандыр, а вы дайте мне три каскы и одну гранату!
Ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, повертел, кто увидел, где граната?
==================================================
Прислушайся к голосу разума!
Ты слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт!!!
======================================================
Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"
==================================================
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
- А кто тебе сказал, сынок?
- Муравьишки...
========================================
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете *даунлодинг*.
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как *Вася @ мэйл точка ру*.
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ *@*.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая *Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr*.
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку *Васk*.
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
=========================================================
В тюрьме:
- Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу...
Из под наров вылазит зачуханый негр:
- А Мамбу вас ненавидит!!
=======================================================
Услышав звонок, хозяин открывает дверь квартиры. На пороге стоит пожилая женщина.
- Скажите, это вы спасли нашего Изю, когда он тонул?
- Да, а в чем дело?
- А кепочка где?
============================================================
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
==================================================
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
==================================================В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть на небольшое время удержать противников. Грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандыр, а вы дайте мне три каскы и одну гранату!
Ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, повертел, кто увидел, где граната?
==================================================
Прислушайся к голосу разума!
Ты слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт!!!
======================================================
Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"
==================================================
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
11 июн 2006, 10:06
:))
12 июн 2006, 22:20
:-D:-D:-D
17 июн 2006, 17:12
:-))
11 июн 2006, 06:50
ЛЮБИМЫМ БОССАМ, ШЕФАМ И ПРОСТО НАЧАЛЬНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Дорогой мой начальник!
Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы.
Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим? не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне.
Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны.
Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли.
Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их.
Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров.
Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив.
Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!
Дорогой мой начальник!
Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы.
Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим? не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне.
Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны.
Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли.
Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их.
Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров.
Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив.
Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!
11 июн 2006, 10:10
здорово!
15 июн 2006, 10:15
класс! :)
17 июн 2006, 17:15
)))
11 июн 2006, 10:07
Сидит Винни и ватрушку жрет. Подбегает Пятачок.
- Винни, дай ватрушку куснуть!
Винни (откусывая середину):
- Это не ватрушка, это - бублик!
- Винни, дай бублик куснуть!
Винни (откусывая половину):
- Это не бублик, это - рогалик!
- Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
- Пошла на х%й, свинья, сама не знаешь, что хочешь!
-----------------------------
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
----------------------
Самое неприятное - когда инфузория-туфелька убеждает шемпанзе в том, что нужно быть проще...
----------------------
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
------------------------
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
Б**ТЬ!!! Без пеpеpыва!
-----------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
- Винни, дай ватрушку куснуть!
Винни (откусывая середину):
- Это не ватрушка, это - бублик!
- Винни, дай бублик куснуть!
Винни (откусывая половину):
- Это не бублик, это - рогалик!
- Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
- Пошла на х%й, свинья, сама не знаешь, что хочешь!
-----------------------------
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
----------------------
Самое неприятное - когда инфузория-туфелька убеждает шемпанзе в том, что нужно быть проще...
----------------------
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
------------------------
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
Б**ТЬ!!! Без пеpеpыва!
-----------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
11 июн 2006, 11:41
Класс!:)
11 июн 2006, 12:20
:)))
11 июн 2006, 22:19
Клёво про туфельку...
12 июн 2006, 01:34
:-)))
12 июн 2006, 09:53
про надпись на парте-в точку:) в моем учебнике по латыни тоже самое написал "предшественник";)
12 июн 2006, 14:17
здорово,вы латынь учите. я тоже хочу!
12 июн 2006, 14:38
:evil я тут мучаюсь, понимаете ли, а кто-то рвется:)
эх.....нелегкое ента дело:)
эх.....нелегкое ента дело:)
12 июн 2006, 19:29
да, меня тоже многие отговаривают от этой мечты, типа мертвый это язык... Да и не скоро я приступлю к ее реализации, еще со своими немецким и английским не разберусь никак
12 июн 2006, 22:01
Мы с мужем тоже несколько раз в год начинаем учить латынь :-) И учебники хорошие есть, вот только времени не хватает. Зато СМС-ки друг другу посылаем на простенькой латыни :-)
12 июн 2006, 23:28
прикольная фишка :) я вот тоже в инете нашла крылатые выражения на латыни и "блещу" при случае http://www.pharm-pro.ru/autohtml.php?filename=latin/d.html :)
13 июн 2006, 14:26
Спасибо за ссылку, этот сайт для меня новость.
22 июн 2006, 01:17
:) Я вообще выучила (еще лет в 15) "Отче наш" на латыни. Во время учебы в универе, придумала свой "талисман" - на экзамене 2 раза читала (про себя, естественно) "Отче наш" на лытыни, 1 - на русском. Самое прикольное - сразу прокатило. На самом тяжелом экзамене по экономике - 5 баллов - у препода, который на 4-ку жадничал :-O
А Вы произношение где смотрели?
А Вы произношение где смотрели?
12 июн 2006, 16:57
;))
12 июн 2006, 22:25
:-D
12 июн 2006, 11:06
Состав международной делегации: Чешский ветеринар: Мацал Кошек. Грузинский бегун: Огого Добегулия. Армянский садовник: Газон Засеян. Бразильская певица: Оридо Пота. =============================================== ========================
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - ".. твою мать, где ключи от машины"!!! =======================================================================
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? ======================================================
Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "Fоr bеаutifull sех!"
Новость:
В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Жена посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
2 наркамана останавливают tахi. Один из них спрашивает у таксиста: До центра 3-их докиниш?
Таксист: Мужеки вас же 2-ое!
- А ты чё с нами не поедeш?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом
===================================================================
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
===================================================================
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
===============================================================
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
====================================================================
Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, а, в третьих - наливайте!
==================================================================
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
==================================================================
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
===================================================================
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
====================================================================
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - ".. твою мать, где ключи от машины"!!! =======================================================================
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? ======================================================
Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "Fоr bеаutifull sех!"
Новость:
В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Жена посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
2 наркамана останавливают tахi. Один из них спрашивает у таксиста: До центра 3-их докиниш?
Таксист: Мужеки вас же 2-ое!
- А ты чё с нами не поедeш?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом
===================================================================
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
===================================================================
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
===============================================================
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
====================================================================
Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, а, в третьих - наливайте!
==================================================================
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
==================================================================
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
===================================================================
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
====================================================================
12 июн 2006, 22:31
:-D:-D
:-D:-D
:-D:-D
13 июн 2006, 07:19
:)))))))))))
17 июн 2006, 17:24
Про улиток - отпад:-D Долго буду ржать еще))
12 июн 2006, 11:07
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
======================================================
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
==========================================================
- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
==========================================================
Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...
======================================================
- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
=====================================================================
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
==================================================================
Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
=====================================================================
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
===============================================================
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
==============================================================
Стелит мужик паркет на заказ.
Постелил, все вроде, прибил. Сидит любуеться... Думает: надо закурить.
тянеться в нагрудный карман рубашки-нет сигарет. и смотрит под паркетом бугорок какой-то... Ну не отдирать же паркет из-зи одной пачки сигарет такой труд!
взял молоток, постучал, утрамбовал, ровненько все...
Входит хозяйка и говорит:
- Извините, Вы там выронили пачку сигарет, а вы не видели моего хомячка???
================================================================
Запись в истории болезни.
- На шестой день пациент самостоятельно протянул ноги...
===============================================================
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
======================================================
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
==========================================================
- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
==========================================================
Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...
======================================================
- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
=====================================================================
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
==================================================================
Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
=====================================================================
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
===============================================================
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
==============================================================
Стелит мужик паркет на заказ.
Постелил, все вроде, прибил. Сидит любуеться... Думает: надо закурить.
тянеться в нагрудный карман рубашки-нет сигарет. и смотрит под паркетом бугорок какой-то... Ну не отдирать же паркет из-зи одной пачки сигарет такой труд!
взял молоток, постучал, утрамбовал, ровненько все...
Входит хозяйка и говорит:
- Извините, Вы там выронили пачку сигарет, а вы не видели моего хомячка???
================================================================
Запись в истории болезни.
- На шестой день пациент самостоятельно протянул ноги...
===============================================================
12 июн 2006, 22:34
:-D :-D
13 июн 2006, 07:21
ой не могу , все клевые !!!:))))
17 июн 2006, 17:29
Ништяк подборка)
22 июн 2006, 01:27
:) Спасибо! Повеселили. Хомячка только жалко..
12 июн 2006, 18:33
На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
- Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!
Ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:
- Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-ебёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё ? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ@Й!
- Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!
Ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:
- Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-ебёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё ? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ@Й!
13 июн 2006, 00:34
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
17 июн 2006, 17:30
:oops ...Но смешно)
12 июн 2006, 18:39
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
)))
"Крутому внуку - крутую бабушку" - приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.
)))
Рекламное....
Думал удасться промолчать и не ляпнуть никакой шуточки про ребрендинг МТС. Но не получается. Потому что сегодня мне в руки попалась карточка экспресс-оплаты нового дизайна и я понял насколько последовательны их креативщики. Судите сами - на карточке изображено знаменитое яйцо - ничего, собственно, удивительного. Но как вам стрелочка в центре яйца с надписью: "Потри здесь"?... Писали бы уж сразу "Почеши!".
* * *
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
)))
"Крутому внуку - крутую бабушку" - приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.
)))
Рекламное....
Думал удасться промолчать и не ляпнуть никакой шуточки про ребрендинг МТС. Но не получается. Потому что сегодня мне в руки попалась карточка экспресс-оплаты нового дизайна и я понял насколько последовательны их креативщики. Судите сами - на карточке изображено знаменитое яйцо - ничего, собственно, удивительного. Но как вам стрелочка в центре яйца с надписью: "Потри здесь"?... Писали бы уж сразу "Почеши!".
* * *
12 июн 2006, 22:22
:-D:-D
12 июн 2006, 20:30
АРМЕЙСКИЕ
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
Автомат ставьте на колено левой руки.
А вы и ухом не моргнули.
А вы не думаете, что то, что я думаю - мое личное дело?
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
Армия превращает солдата в мужчину, офицера - в пенсионера, а прапорщика - в старшего прапорщика.
А теперь сказанное поясню словами.
Атомная война может испортить Вам весь день.
А это была бронепехота.
Без прожектора - ни склад, ни ширинку свою найти не можете!
БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.
Бой в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Было придумано то, что создали танк.
Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава!
Вам может это обязательно пригодиться.
Вам по уставу положен я!
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
В библиотеку ходят, между прочим, за накоплением ума, а не для неуставного лапания офицерской супруги.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу - собрать все кирпичи и сжечь!
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В каком вы виде, товарищ солдат?! Перед вами целый майор стоит.
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
В общем, я скажу, а вы постарайтесь меня понять.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Вот забьется туалет, посмотрим, где вы умываться будете.
Вот здесь, всюду в этом месте... и я показывал вам уже это своим пальцем.
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все в окопы, остальные за мной!
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
Вспомните о своем будущем!
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
Вы когда-нибудь были в цирке? Так вот клоун по сравнению с вами просто шут гороховый.
Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы мне тут доклали, товарищ солдат...
Вы по этой карте будете отдавать приказы, и чем больше на ней информации, тем хуже.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
Вы, почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куликова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Вы солдаты или где? Вы в армии или кто?
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит: "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
Вы хотите отношение высказать или отнестись?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Дневальный! Почему вода в графине пустая?
Дневальный! Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь!
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
До каких пор это кончится?
Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если вовремя надеть противогаз, мгновенная смерть наступит не сразу
Если вы - разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если еще раз застукаю вас за нюханьем "Момента", то заклею им все дырки вашего хлипкого телосложения.
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!
Ефрейтор, от вас за версту несет перегаром одеколонного качества.
Живете, как свиньи в берлоге.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Заглянул я в тумбочку, а там голая баба. Я ее отодрал и выкинул на плац, кто не верит - могут сходить и посмотреть, она еще там лежит.
Закройте язык, товарищ курсант!
Заметьте это замечание.
Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть.
За полгода любого барана можно обучить подтягиванию на турнике. А у вас все как с гуся вода.
Запомните: дебилы - такие же люди, как и мы с вами.
Зарос, как слон, волосат, как уж!
Зачем царапать на стене в туалете голую бабу во весь рост? Целоваться, что ли?
Здесь вам не тут!
Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Здесь я попытаюсь увидеть даже то, что не написано...
Здоров, как бык на бойне.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
Иванов, плохо шагаешь! Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
- Иванов, Петров, Сидоров! Вы что, братья? - Нет, однофамильцы!
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.
Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан!
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Как я понимаю, то, что объясняется, нужно только двум первым партам.
К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров.
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда мне понадобится узнать ваше мнение, я вам его скажу!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Кого сидим?
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Копайте здесь! А я пока пойду узнаю, где надо.
Копать окоп от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.
Когда мне понадобится узнать ваше мнение, я вам его скажу!
К своему месту нельзя относиться, как свинья к корыту.
Кто же так поет хором? А ну рявкнули дружно, раз-два!
Кто написал в туалете на стене похабное слово неприличного содержания?
Кто подает звуки из строя? Супа горохового объелись?
Кто позволил пороть погоны? Они вам дадены не для свиданничей с путанами, а принадлежность подчеркивают. К воинству.
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше N.
Машина прыгнула и задавила солдата.
МВД сейчас подчиняется Министерству Внутренних Дел.
Меня к вам перевели из третьей роты. А там, как известно, дураков не держат.
Меня плохо слышно или я медленно говорю?
Меня увидели - и назад?! Может быть, вам лучше пугало поставить?!
Мины бывают танковые и противотанковые.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Может, вам еще и инструкцию по пользованию туалетной бумагой повесить?!
Моя фамилия майор Иванов.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов, могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тысяч стратегических операций в секунду.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!..
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Неужели женщина интересней акваланга? Уставились, как носороги в плавках!
Не умничайте. Я вам не подружка с легкодоступными формами.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Никакой подкормки противосексной никто вам не дает, это все сплетни старых бабок, мечтающих о вчерашних шашнях.
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и так далее.
Обижаться следует на папу, что мама такого маленького выбрала и рост у тебя получился самый задний в шеренге.
Ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Откуда ты приехал родом?
Отставить одевание и раздевание противогаза.
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей!
Подполковник - это же дважды майор!
Подполковник сидит, и у него на глазах спят солдаты.
Подушки не выровнены! Издеваетесь над ними, как в кружке мягкой игрушки.
По команде "Отбой" наступает темное время суток.
По команде "Равняйсь" - поворачиваем правую голову.
По мне тут хоть перекати поле не расти.
Помывка в бане не моя прихоть, а гигиена половых органов и другой анатомии солдатского организма.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волосы встали перпендикулярно голове.
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
Почему вы порядок не убираете?
Почему вы пришли на занятия в штанах наиболее вероятного противника?
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Прапорщик останется прапорщиком, даже если он аж старший прапорщик!
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной! Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Проветрить форточки! У вас тут пахнет, как в женской бане!
Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала
Разговаривать со старшим по званию полагается молча!
Рисуйте где угодно, только в центре!
Рядовой, не дышите мне в лицо наглостью самогонного опьянения.
Рядовой, что у вас на уме? Если то, о чем я думаю, то лучше молчите в портянку.
Самолет сбросил бомбу, вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
С двумя образованиями и не научиться ногу ставить не на пятку - этому поучиться надо!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом, этими же руками, хлеб есть будете.
Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!
Сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало!
Сержант, почему вы приползли из увольнения в виде поросячьего визга?
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка в зенит.
Сигналы передают по стальным или металлическим проводам, которые развешиваются на столбах.
Сидят и гудят, и гудят, невозможно никакой мысли собрать.
Следы сапог торчат из стен...
Согнуть носок в коленях, а пальцы в локтях.
Солдат из тебя не получится - это без очков видно, но положенный срок тебе отслужить придется. Хоть в придурках.
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 утром и 15 вечером.
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Существуют две команды: "Положить оружие" и "Оружие положить".
Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Тебе бы не через плечо вертеться, а через твою дурную голову.
Товарищ солдат, вы что, инвалид 6-ой степени?
У вас должна быть своя голова за плечами.
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
У вас не кубрик, а берлога! Слонов на кактусе не хватает!
У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
У ефрейтора должна быть одна лычка, а не мозговая загогулина.
У меня все записано в черной тетрадке красного цвета.
У меня есть еще к вам вопросы?
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
У солдата между ушей должен быть противогаз, с головой и шапкой!
Фортуна задом поворачивается к счастливым, а к вам по другому поводу.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Храпел! Я тоже по ночам храплю, но мне же не засовывает жена в рот портянку!
Цифры не запоминайте, но когда спросят, можете уменьшить их в 2-3 раза.
Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Что вы стоите в позе проглоченного лома?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
Что вы молчите, как рыба об лед?
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы тут тоскуете как Аленушка, у ручья с серым волком?
Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Что это у вас за сапоги?! Каблуки сточены до самого копчика.
Шила в мешке не утаишь - оно все равно всплывет наружу.
Школа вас вышколила, а армия - зашкалит!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!
Экземпляры с мозгами полевого облегченного образца выпустить из учебки ефрейторами!
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Я вам продиктую, чтобы у вас развивалась зрительная память.
Я вас там построю раз и навсегда!
Я институтов ваших не проходил, но и то знаю, где у меня слабое место в мозгах, а в чем со мною не потягаешься.
Я кому вам говорю!
Я научу вас отдавать честь каждому дубу, начиная с меня!
Я не родился этим самым, в погонах.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
Автомат ставьте на колено левой руки.
А вы и ухом не моргнули.
А вы не думаете, что то, что я думаю - мое личное дело?
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
Армия превращает солдата в мужчину, офицера - в пенсионера, а прапорщика - в старшего прапорщика.
А теперь сказанное поясню словами.
Атомная война может испортить Вам весь день.
А это была бронепехота.
Без прожектора - ни склад, ни ширинку свою найти не можете!
БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.
Бой в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Было придумано то, что создали танк.
Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава!
Вам может это обязательно пригодиться.
Вам по уставу положен я!
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
В библиотеку ходят, между прочим, за накоплением ума, а не для неуставного лапания офицерской супруги.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу - собрать все кирпичи и сжечь!
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В каком вы виде, товарищ солдат?! Перед вами целый майор стоит.
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
В общем, я скажу, а вы постарайтесь меня понять.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Вот забьется туалет, посмотрим, где вы умываться будете.
Вот здесь, всюду в этом месте... и я показывал вам уже это своим пальцем.
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все в окопы, остальные за мной!
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
Вспомните о своем будущем!
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
Вы когда-нибудь были в цирке? Так вот клоун по сравнению с вами просто шут гороховый.
Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы мне тут доклали, товарищ солдат...
Вы по этой карте будете отдавать приказы, и чем больше на ней информации, тем хуже.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
Вы, почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куликова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Вы солдаты или где? Вы в армии или кто?
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит: "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
Вы хотите отношение высказать или отнестись?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Дневальный! Почему вода в графине пустая?
Дневальный! Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь!
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
До каких пор это кончится?
Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если вовремя надеть противогаз, мгновенная смерть наступит не сразу
Если вы - разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если еще раз застукаю вас за нюханьем "Момента", то заклею им все дырки вашего хлипкого телосложения.
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!
Ефрейтор, от вас за версту несет перегаром одеколонного качества.
Живете, как свиньи в берлоге.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Заглянул я в тумбочку, а там голая баба. Я ее отодрал и выкинул на плац, кто не верит - могут сходить и посмотреть, она еще там лежит.
Закройте язык, товарищ курсант!
Заметьте это замечание.
Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть.
За полгода любого барана можно обучить подтягиванию на турнике. А у вас все как с гуся вода.
Запомните: дебилы - такие же люди, как и мы с вами.
Зарос, как слон, волосат, как уж!
Зачем царапать на стене в туалете голую бабу во весь рост? Целоваться, что ли?
Здесь вам не тут!
Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Здесь я попытаюсь увидеть даже то, что не написано...
Здоров, как бык на бойне.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
Иванов, плохо шагаешь! Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
- Иванов, Петров, Сидоров! Вы что, братья? - Нет, однофамильцы!
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.
Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан!
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Как я понимаю, то, что объясняется, нужно только двум первым партам.
К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров.
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда мне понадобится узнать ваше мнение, я вам его скажу!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Кого сидим?
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Копайте здесь! А я пока пойду узнаю, где надо.
Копать окоп от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.
Когда мне понадобится узнать ваше мнение, я вам его скажу!
К своему месту нельзя относиться, как свинья к корыту.
Кто же так поет хором? А ну рявкнули дружно, раз-два!
Кто написал в туалете на стене похабное слово неприличного содержания?
Кто подает звуки из строя? Супа горохового объелись?
Кто позволил пороть погоны? Они вам дадены не для свиданничей с путанами, а принадлежность подчеркивают. К воинству.
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше N.
Машина прыгнула и задавила солдата.
МВД сейчас подчиняется Министерству Внутренних Дел.
Меня к вам перевели из третьей роты. А там, как известно, дураков не держат.
Меня плохо слышно или я медленно говорю?
Меня увидели - и назад?! Может быть, вам лучше пугало поставить?!
Мины бывают танковые и противотанковые.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Может, вам еще и инструкцию по пользованию туалетной бумагой повесить?!
Моя фамилия майор Иванов.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов, могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тысяч стратегических операций в секунду.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!..
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Неужели женщина интересней акваланга? Уставились, как носороги в плавках!
Не умничайте. Я вам не подружка с легкодоступными формами.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Никакой подкормки противосексной никто вам не дает, это все сплетни старых бабок, мечтающих о вчерашних шашнях.
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и так далее.
Обижаться следует на папу, что мама такого маленького выбрала и рост у тебя получился самый задний в шеренге.
Ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Откуда ты приехал родом?
Отставить одевание и раздевание противогаза.
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей!
Подполковник - это же дважды майор!
Подполковник сидит, и у него на глазах спят солдаты.
Подушки не выровнены! Издеваетесь над ними, как в кружке мягкой игрушки.
По команде "Отбой" наступает темное время суток.
По команде "Равняйсь" - поворачиваем правую голову.
По мне тут хоть перекати поле не расти.
Помывка в бане не моя прихоть, а гигиена половых органов и другой анатомии солдатского организма.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волосы встали перпендикулярно голове.
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
Почему вы порядок не убираете?
Почему вы пришли на занятия в штанах наиболее вероятного противника?
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Прапорщик останется прапорщиком, даже если он аж старший прапорщик!
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной! Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Проветрить форточки! У вас тут пахнет, как в женской бане!
Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала
Разговаривать со старшим по званию полагается молча!
Рисуйте где угодно, только в центре!
Рядовой, не дышите мне в лицо наглостью самогонного опьянения.
Рядовой, что у вас на уме? Если то, о чем я думаю, то лучше молчите в портянку.
Самолет сбросил бомбу, вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
С двумя образованиями и не научиться ногу ставить не на пятку - этому поучиться надо!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом, этими же руками, хлеб есть будете.
Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!
Сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало!
Сержант, почему вы приползли из увольнения в виде поросячьего визга?
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка в зенит.
Сигналы передают по стальным или металлическим проводам, которые развешиваются на столбах.
Сидят и гудят, и гудят, невозможно никакой мысли собрать.
Следы сапог торчат из стен...
Согнуть носок в коленях, а пальцы в локтях.
Солдат из тебя не получится - это без очков видно, но положенный срок тебе отслужить придется. Хоть в придурках.
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 утром и 15 вечером.
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Существуют две команды: "Положить оружие" и "Оружие положить".
Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Тебе бы не через плечо вертеться, а через твою дурную голову.
Товарищ солдат, вы что, инвалид 6-ой степени?
У вас должна быть своя голова за плечами.
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
У вас не кубрик, а берлога! Слонов на кактусе не хватает!
У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
У ефрейтора должна быть одна лычка, а не мозговая загогулина.
У меня все записано в черной тетрадке красного цвета.
У меня есть еще к вам вопросы?
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
У солдата между ушей должен быть противогаз, с головой и шапкой!
Фортуна задом поворачивается к счастливым, а к вам по другому поводу.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Храпел! Я тоже по ночам храплю, но мне же не засовывает жена в рот портянку!
Цифры не запоминайте, но когда спросят, можете уменьшить их в 2-3 раза.
Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Что вы стоите в позе проглоченного лома?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
Что вы молчите, как рыба об лед?
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы тут тоскуете как Аленушка, у ручья с серым волком?
Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Что это у вас за сапоги?! Каблуки сточены до самого копчика.
Шила в мешке не утаишь - оно все равно всплывет наружу.
Школа вас вышколила, а армия - зашкалит!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!
Экземпляры с мозгами полевого облегченного образца выпустить из учебки ефрейторами!
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Я вам продиктую, чтобы у вас развивалась зрительная память.
Я вас там построю раз и навсегда!
Я институтов ваших не проходил, но и то знаю, где у меня слабое место в мозгах, а в чем со мною не потягаешься.
Я кому вам говорю!
Я научу вас отдавать честь каждому дубу, начиная с меня!
Я не родился этим самым, в погонах.
12 июн 2006, 22:36
-Вась, простой карандаш подай, пожалуйста.
-На, лови.
-Так это ж красный!
-А что, красный для тебя это слишком сложно?..
-На, лови.
-Так это ж красный!
-А что, красный для тебя это слишком сложно?..
13 июн 2006, 01:49
:P:P:-D:-D
12 июн 2006, 22:40
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается к ним:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, наоборот, их платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-Здравствуйте. Друздь.
-А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, наоборот, их платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-Здравствуйте. Друздь.
-А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
13 июн 2006, 00:30
ПОДБОРКА О ЕВРОПЕЙЦАХ:
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
13 июн 2006, 07:25
про парашютистов классс!:):):)
13 июн 2006, 10:14
То же самое и абсолютно этими же словами хотела написать:):):)
(с транслита)
(с транслита)
17 июн 2006, 17:34
)))
13 июн 2006, 00:31
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили мы ее".
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего не пропадало?
Эстонское метро. Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия........ Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили мы ее".
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего не пропадало?
Эстонское метро. Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия........ Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!
13 июн 2006, 00:32
Стандартный день стандартного европейца
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia.... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia.... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over
13 июн 2006, 16:22
класссс!!!!
13 июн 2006, 20:46
Клёвый! :)
13 июн 2006, 22:22
:)
13 июн 2006, 10:16
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
=================================================================
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
=================================================================
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
===============================================================
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
================================================================
Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
- А как же насчёт учиться, учиться и ещё раз учиться? -выкрик из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- у а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и ещё раз в наряд!
=============================================================
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
================================================================
- Любимая, почему ты уходишь от меня? Ведь наши чувства были так ярки, любовь так искрення!
- мне сказали, что ты - педофил!
- как ты жестока для своих семи лет!
=================================================================
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка.
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
=============================================================
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас три часа ночи. Да и дочь не моя.
=================================================================
Мой сын Никита (3 года) долгое время любил девочку Настю из своей группы в садике (они спали на соседних кроватях). Как-то я его спрашиваю:
"Никита, ты в садике кого из девочек любишь?" Он мне отвечает: "Кристину"
- А какже Настя?
- А я с ней просто сплю
=============================================================
Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!
=================================================================
- Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!
=====================================================================
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
Намажьте ноги свиным салом - и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
===========================================================
=================================================================
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
=================================================================
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
===============================================================
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
================================================================
Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
- А как же насчёт учиться, учиться и ещё раз учиться? -выкрик из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- у а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и ещё раз в наряд!
=============================================================
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
================================================================
- Любимая, почему ты уходишь от меня? Ведь наши чувства были так ярки, любовь так искрення!
- мне сказали, что ты - педофил!
- как ты жестока для своих семи лет!
=================================================================
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка.
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
=============================================================
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас три часа ночи. Да и дочь не моя.
=================================================================
Мой сын Никита (3 года) долгое время любил девочку Настю из своей группы в садике (они спали на соседних кроватях). Как-то я его спрашиваю:
"Никита, ты в садике кого из девочек любишь?" Он мне отвечает: "Кристину"
- А какже Настя?
- А я с ней просто сплю
=============================================================
Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!
=================================================================
- Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!
=====================================================================
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
Намажьте ноги свиным салом - и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
===========================================================
13 июн 2006, 15:52
ржунимагу!!!
14 июн 2006, 11:18
:)))
13 июн 2006, 15:23
Дочь из школы принесла (3 кл.), даже улыбнуло...
Один чукча говорит другому:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.
- Два.
- Да ты шаман!
Один чукча говорит другому:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.
- Два.
- Да ты шаман!
13 июн 2006, 23:16
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
)))))
МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
)))
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
))
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
)))
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
))
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
)))))
МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
)))
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
))
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
)))
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
))
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
14 июн 2006, 07:19
Xa-xa-xa:):):)
14 июн 2006, 11:39
про МТС - ржу :-)
16 июн 2006, 10:39
:D
13 июн 2006, 23:23
Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
))
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу
))
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась
))
- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
))
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу
))
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась
))
- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
14 июн 2006, 11:31
:))))
14 июн 2006, 22:49
гы-гы:-D
22 июн 2006, 01:42
:) Девушка, где Вы взяли такие красивые ноги?
Девушка, оборачиваясь, игриво: "В подарочном магазине" Мужик: "епт, а лицо, что, в нагрузку дали?!"
Девушка, оборачиваясь, игриво: "В подарочном магазине" Мужик: "епт, а лицо, что, в нагрузку дали?!"
14 июн 2006, 07:16
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
=========================================================
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"
===============================================================
Лучше один раз стукнуть, чем восемь лет перестукиваться!
=========================================================
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
========================================================
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
===================================================
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента - А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится
=================================================
Звонок на радио :
Добрый День!
Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! - "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся, Стоша Говнозад - притяженья больше нет..."
===============================================
Машина Штирлица - руль справа.
Машина Джеймса Бонда - руль слева.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
=====================================================
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
=============================================================
Если сложить темное прошлое и светлое будущее, то получится серое настоящее
===================================================================
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
=======================================================
- Ты кем работаешь в зоопарке?
- Антилопу гну.
===========================================================
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
======================================================
- Алло! Это пожарная?
- Да - А пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите
======================================================
- Бабушка я опять летал во сне!
- Во первых я не бабушка, а дедушка. И летать ты козел будешь до самого дембеля!
==============================================================
Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!
=======================================================
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
===========================================================
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
=========================================================
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"
===============================================================
Лучше один раз стукнуть, чем восемь лет перестукиваться!
=========================================================
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
========================================================
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
===================================================
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента - А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится
=================================================
Звонок на радио :
Добрый День!
Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! - "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся, Стоша Говнозад - притяженья больше нет..."
===============================================
Машина Штирлица - руль справа.
Машина Джеймса Бонда - руль слева.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
=====================================================
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
=============================================================
Если сложить темное прошлое и светлое будущее, то получится серое настоящее
===================================================================
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
=======================================================
- Ты кем работаешь в зоопарке?
- Антилопу гну.
===========================================================
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
======================================================
- Алло! Это пожарная?
- Да - А пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите
======================================================
- Бабушка я опять летал во сне!
- Во первых я не бабушка, а дедушка. И летать ты козел будешь до самого дембеля!
==============================================================
Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!
=======================================================
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
===========================================================
14 июн 2006, 14:58
Улыбнуло:)!
14 июн 2006, 16:38
)))))))
Anonymous
14 июн 2006, 11:23
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...
14 июн 2006, 16:37
Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью... Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
)))))
Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
)))
Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"
))
Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...
)))))
Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
)))
Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"
))
Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...
15 июн 2006, 13:17
:))))
15 июн 2006, 15:49
класс :)
15 июн 2006, 17:07
про тушь понравилось
14 июн 2006, 22:51
-У меня теперь "девятка".
-У тебя ж "шестёрка" была.
-Перевернулась.
-У тебя ж "шестёрка" была.
-Перевернулась.
14 июн 2006, 22:54
-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул??!
-Ага:-)
-Бампер помял.
-Ага:-)
-Стекло разбил.
-Ага:-)Тёща ещё головой ударилась..
-Во-о-от.
-Ага:-)
-Бампер помял.
-Ага:-)
-Стекло разбил.
-Ага:-)Тёща ещё головой ударилась..
-Во-о-от.
15 июн 2006, 11:57
10 баллов!
15 июн 2006, 02:18
У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
)))
Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про@бать этот день...
)))
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!...
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
)))
Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про@бать этот день...
)))
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!...
15 июн 2006, 07:59
:)))))))
16 июн 2006, 16:11
Вот про лето как-то до боли актуально...
15 июн 2006, 02:20
МТС предлагает новый тариф:
"Перепелиный" - для детей до 5 лет.
)))
Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
"Перепелиный" - для детей до 5 лет.
)))
Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
15 июн 2006, 02:35
С нами у вас на одно больше! МТС.
))))
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
))))
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
15 июн 2006, 22:58
:-D
16 июн 2006, 10:43
про мтс супер:)
15 июн 2006, 07:47
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
15 июн 2006, 23:21
:-)
16 июн 2006, 11:10
:))))))))))))))
15 июн 2006, 07:48
Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
15 июн 2006, 10:33
хыыы))))))
15 июн 2006, 15:18
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не
справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!" Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят."
Через месяц мама снова пишет письмо:
"Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь
огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!"
Сын отвечает:
"Чем мог - помог, картошку сажай сама!"
Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не
справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!" Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят."
Через месяц мама снова пишет письмо:
"Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь
огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!"
Сын отвечает:
"Чем мог - помог, картошку сажай сама!"
15 июн 2006, 23:39
!!!!!!!!!!!!!!!
15 июн 2006, 16:51
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
:
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
:
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре
15 июн 2006, 23:38
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
Нет, Вася, весь вставай....
15 июн 2006, 23:43
:)
16 июн 2006, 14:53
:))))
17 июн 2006, 02:17
:)
17 июн 2006, 15:20
:))
15 июн 2006, 23:40
Муж жене:
Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!!
Жена:
Ну бодни меня... бодни...
Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!!
Жена:
Ну бодни меня... бодни...
15 июн 2006, 23:42
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник
17 июн 2006, 07:48
:)
16 июн 2006, 01:32
- Папа, а что такое бандформирование?
- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?
- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.
- Вот, это и есть бандформирование...
- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?
- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.
- Вот, это и есть бандформирование...
16 июн 2006, 01:36
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
))))
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
)))
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить
))
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
))))
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
)))
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить
))
17 июн 2006, 08:34
Другой вариант:
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
С берега: Эй, чукча! Куда плывешь?
- Вот, жену в больницу рожать везу...
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
С берега: Эй, чукча! Куда плывешь?
- Вот, жену в больницу рожать везу...
17 июн 2006, 11:48
:-))
16 июн 2006, 11:08
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да, девочка.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
)))
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да, девочка.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
)))
16 июн 2006, 14:54
:)))!!!
16 июн 2006, 16:55
ОООООООО!!!!!
16 июн 2006, 19:34
бедный папа :(
16 июн 2006, 20:05
хорошая девочка :):):)
17 июн 2006, 17:41
)))
пашечка
17 июн 2006, 20:21
))))))))))))))))))))))))
17 июн 2006, 23:55
:-D Умора..
16 июн 2006, 19:58
Отгремела гражданская война. Наступили мирные будни. Василий Иванович, чудом уцелевший на реке Урал - приступил к гражданской жизни. Он стал бригадиром в колхозе. В том же хозяйстве подвязались и Петька с Анкой. Верный ординарец стал пастухом, а отважная пулемётчица - дояркой. Вместе работали, вместе по старинке и отдыхали. Как-то нагнал Василий И. самогонки и пошёл в гости к Анке, а там уже пасётся Петька. Ну выпили, потом ещё, где-то на втором бидоне, Петька завалил таки Анку на лавку. Василию И. - стало тоскливо, но возбуждение, есть возбуждение. Стал он искать, кудабы реализоваться. Видит какое-то устройство с мягкими трубочками, как раз подходящего диаметра. Ну он возьми и вставь свой прибор в одну из трубочек. Что-то в устройстве щёлкнуло и оно включилось. Стало ВИ - очень хорошо. Он и говорит:
- Дурак ты Петька, всё по старинке в эту дыру лазишь, а я вот современный сексуал - прям как в модной порнухе...
Тут Петька кончил и налил себе из бидона. А Анка, как увидела ВИ, так давай со смеху давиться.
- Ты чё дура ржёшь? Спрашивают её оба.
- Так эта хрень, есть доильный аппарат и он отключится автоматически после надоя 20-ти литров!
- Дурак ты Петька, всё по старинке в эту дыру лазишь, а я вот современный сексуал - прям как в модной порнухе...
Тут Петька кончил и налил себе из бидона. А Анка, как увидела ВИ, так давай со смеху давиться.
- Ты чё дура ржёшь? Спрашивают её оба.
- Так эта хрень, есть доильный аппарат и он отключится автоматически после надоя 20-ти литров!
16 июн 2006, 23:58
Это Вы - сами придумали?
17 июн 2006, 16:51
Не совсем, окончание я когда-то слышала, а начало и середину - пришлось подобрать, как мелодию к пестттне:)))
17 июн 2006, 20:14
Вы, мне - нравитесь!
18 июн 2006, 17:43
Взаимно;)
17 июн 2006, 02:25
ндаааааааааа
17 июн 2006, 16:52
Вас, что-то смутило?
17 июн 2006, 17:50
:mda
пашечка
17 июн 2006, 20:20
фил фак?
18 июн 2006, 17:42
Мат физ!
16 июн 2006, 19:59
ЛЮдмила Путина обращается к мужу: Вова, ну что ты такой рациональный, запрограммированный... просто сухарь! Сделай хоть раз что-нибудь непредсказуемое, безумное...
Путин отвечает: Хочешь, часы на правую руку надену?
Путин отвечает: Хочешь, часы на правую руку надену?
17 июн 2006, 01:12
Два финна приходят в публичный дом. Стучатся, открывается потайное окошко.
- Мы бы хотели женщину. У нас есть 20 баксов.
- Да вы что? За 20 баксов знаете что... вон друг друга пойдите в кустах...
Через час опять стук в окошко.
- А кому можно отдать 20 баксов?
(Собираем анекдоты про финнов, эстонцев ( не в обиду, просто известное анекдотное клише про замедленную реакцию) и т.д., кидайте, если не сложно. Спасибо!)
- Мы бы хотели женщину. У нас есть 20 баксов.
- Да вы что? За 20 баксов знаете что... вон друг друга пойдите в кустах...
Через час опять стук в окошко.
- А кому можно отдать 20 баксов?
(Собираем анекдоты про финнов, эстонцев ( не в обиду, просто известное анекдотное клише про замедленную реакцию) и т.д., кидайте, если не сложно. Спасибо!)
17 июн 2006, 17:49
Класс))))
17 июн 2006, 20:19
Новости. Недалеко от Таллинна, над кладбищем разбился двухместный самолёт. На месте аварии обнаружено 583 тела. Поиски продолжаются.
18 июн 2006, 00:03
За двумя эстонцами погонишься,ещё и третьего успеешь поймать)))
18 июн 2006, 01:41
- Пачиму эстонские мамы меняют детям памперсы только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано - до 4 кг.
- Потому что на упаковке написано - до 4 кг.
17 июн 2006, 02:25
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:
-Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин, лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушёл в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
-Ты знаешь, лимонада не было, я тебе печенье купил.
))))
Мужик приходит к врачу:
-Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
-Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - всё будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как помогло?
-Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так всё получается...
-Ну и жена ваша довольна?
-Вот это не знаю, я всё ещё никак до дома не дойду...
))
Армянское радио спросили:
-Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
-Медикамент.
-Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин, лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушёл в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
-Ты знаешь, лимонада не было, я тебе печенье купил.
))))
Мужик приходит к врачу:
-Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
-Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - всё будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как помогло?
-Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так всё получается...
-Ну и жена ваша довольна?
-Вот это не знаю, я всё ещё никак до дома не дойду...
))
Армянское радио спросили:
-Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
-Медикамент.
17 июн 2006, 02:36
-Дорогой, с зарплаты надо ковёр купить.
-Обалдела? Такие деньги! На метле летай!
)))
В тёмном переулке:
-Мужик, купи у нас лом.
-Да на хрена он мне нужен?
-Ну тогда снимай часы, и цепь, и перстень.
-А почём лом-то?
-А лом уже не продаётся.
))
Учительница:
-Возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
-А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
))
Жена - мужу:
-А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
-Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя задница вместо лица.
))
В паспортном столе.
-Извините, я мог бы поменять фамилию?
-Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
-Кацман.
-А на какую Вы хотите поменять?
-Кацманавт.
-Обалдела? Такие деньги! На метле летай!
)))
В тёмном переулке:
-Мужик, купи у нас лом.
-Да на хрена он мне нужен?
-Ну тогда снимай часы, и цепь, и перстень.
-А почём лом-то?
-А лом уже не продаётся.
))
Учительница:
-Возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
-А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
))
Жена - мужу:
-А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
-Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя задница вместо лица.
))
В паспортном столе.
-Извините, я мог бы поменять фамилию?
-Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
-Кацман.
-А на какую Вы хотите поменять?
-Кацманавт.
17 июн 2006, 14:35
у вас как всегда отличная подборка :)
17 июн 2006, 02:51
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
))))))))))))
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-У меня жена экономная. Борщ сварит, заставит всю водичку выхлебать, воды добавляет, и ещё неделю едим!
Другой говорит:
-У меня жена ещё экономней. Трусы себе купит, неделю носит, наизнанку выворачивает, ещё неделю ходит. Потом резиночку отрежет, и мне маечка получается
))
Хозяйке на заметку:
Праздничный торт не будет рассыпаться, если слои крема чередовать со слоями фанеры.
))
-А это что за мужик на фотографии?
-Дурак, это моя жена топлесс!
))
На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов".
Народу пришло - ужас!
Лектор:
-Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
-Слайды, слайды давай!
Лектор:
-Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
-Слайды давай!
Лектор:
-Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.
))))))))))))
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-У меня жена экономная. Борщ сварит, заставит всю водичку выхлебать, воды добавляет, и ещё неделю едим!
Другой говорит:
-У меня жена ещё экономней. Трусы себе купит, неделю носит, наизнанку выворачивает, ещё неделю ходит. Потом резиночку отрежет, и мне маечка получается
))
Хозяйке на заметку:
Праздничный торт не будет рассыпаться, если слои крема чередовать со слоями фанеры.
))
-А это что за мужик на фотографии?
-Дурак, это моя жена топлесс!
))
На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов".
Народу пришло - ужас!
Лектор:
-Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
-Слайды, слайды давай!
Лектор:
-Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
-Слайды давай!
Лектор:
-Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.
17 июн 2006, 17:45
Хы))))))))Вот теперь слайды))
17 июн 2006, 20:51
))) любовь к Родине - наше все!
17 июн 2006, 03:04
Журналист спрашивает у композитора:
-Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
-В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
-Правда? Жалко-то как.
))
Ты когда-нибудь ел крабов?
-Нет, но я пробовал их палочки
))
Прибегает мальчик домой:
-Мама, мама, я бабушку видел!
-Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
-Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
-В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
-Правда? Жалко-то как.
))
Ты когда-нибудь ел крабов?
-Нет, но я пробовал их палочки
))
Прибегает мальчик домой:
-Мама, мама, я бабушку видел!
-Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
17 июн 2006, 17:42
Все клевые!!:-D))
пашечка
17 июн 2006, 20:18
сделала пи пи
17 июн 2006, 07:42
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
17 июн 2006, 17:40
))
19 июн 2006, 11:12
а разве Байконур не в Казахстане?
17 июн 2006, 08:28
Для программистов:
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
(с)перто
17 июн 2006, 17:36
"Мам, пап, хpум-хpум!". Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил
эту pекламу...
Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в
возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень
озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит
отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике,
с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и
видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим
объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько
неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:
- Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они
его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить
своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум... (c)
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
эту pекламу...
Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в
возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень
озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит
отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике,
с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и
видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим
объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько
неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:
- Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они
его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить
своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум... (c)
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
17 июн 2006, 17:39
Хи-хи....:-))))
пашечка
17 июн 2006, 20:17
умереть не встать!!!
17 июн 2006, 20:53
ой, я эту историю уже где-то читала!
17 июн 2006, 17:38
Встречаются двое нуворишей:
-Здорово, братан! Я тут, в натуре, к своему мерсу приобрел мигалку и номера главы МВД России
-А я достал фуражку и палку начальника ГАИ..
-Классно..Ты только голову выкинь, а то стремно как-то..)))
-Здорово, братан! Я тут, в натуре, к своему мерсу приобрел мигалку и номера главы МВД России
-А я достал фуражку и палку начальника ГАИ..
-Классно..Ты только голову выкинь, а то стремно как-то..)))
пашечка
17 июн 2006, 20:16
отстой крепчал:-(((((
17 июн 2006, 17:50
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
17 июн 2006, 20:44
:-) :-)
17 июн 2006, 18:01
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он
настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в
pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные
штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне.
Стаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена
молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то -
культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в
pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные
штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне.
Стаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена
молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то -
культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
17 июн 2006, 18:45
)))
17 июн 2006, 19:41
:))))
17 июн 2006, 20:52
прикольно :)
17 июн 2006, 21:28
:-)
17 июн 2006, 23:57
:-)
21 июн 2006, 20:53
:-) Я так свою племянницу пугаю :-)))
18 июн 2006, 01:28
Против танков существует три препятствия: выдолбины, надолбины и долб@ебы. Последние не проходимы!
))
Новость про птичий грипп:
Страусы чихают под землю, кроты в панике...
))
Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками, "тролейбус" - подумал штирлиц,
"сам ты тролейбус!" - обиделся автобус с рожками.
)))
Жена стоит голая перед зеркалом, говорит мужу: " вот я вчера была у врача, он сказал что у меня грудь как у 20 летней девушки...!" муж: "... а про 50 летнюю попку он ничего не говорил???!!!!"
))
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
))
Новость про птичий грипп:
Страусы чихают под землю, кроты в панике...
))
Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками, "тролейбус" - подумал штирлиц,
"сам ты тролейбус!" - обиделся автобус с рожками.
)))
Жена стоит голая перед зеркалом, говорит мужу: " вот я вчера была у врача, он сказал что у меня грудь как у 20 летней девушки...!" муж: "... а про 50 летнюю попку он ничего не говорил???!!!!"
))
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
19 июн 2006, 09:40
:) про автобус приятный
18 июн 2006, 01:38
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя
))
В грузинской школе прибегает воспитатель к директору:
- Гоги Воноивыч, там дэты осла е#ут!
- Как е#ут?! Большого черного?!
- Нэт, малэнкого сэрого..
- А-а-а… Пуст е#ут. Это дэтскый.
))
Дом культуpы, конфеpансье тихо объявляет:
- Сейчас вы увидете концеpт ВИА "Радуга".
В зале слабые хлопки. Hа следующий день пеpед концеpтом диpектоp
говоpит конфеpансье " Ты, баpан, наpод надо зажечь, а ты че мямлишь ?,
типа смотpи как надо !" - Выходит в зал:
Д: - Пиплы, угадайте загадку - Оpган из тpех букв, две из них Х и У !
H: - Х%@ !
Д: - Hе угадали, это ухо, а сейчас вы увидете концеpт гpуппы "Радуга !"
H: - Ууу !
После концеpта диpектоp говоpит конфеpансье: " Видел как надо ?", тот "Ага".
Hа следующий день выходит в зал:
К: - Hаpод, угадай загатку: оpган из 3-х букв, две из них Х и У !
H: - Ухо !
К: - Hе угадали, х#@ !, а сейчас я его достану и поссу на пеpвые pяды,
остальные увидят pадугу ! Выступает гpуппа Rainbow !
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя
))
В грузинской школе прибегает воспитатель к директору:
- Гоги Воноивыч, там дэты осла е#ут!
- Как е#ут?! Большого черного?!
- Нэт, малэнкого сэрого..
- А-а-а… Пуст е#ут. Это дэтскый.
))
Дом культуpы, конфеpансье тихо объявляет:
- Сейчас вы увидете концеpт ВИА "Радуга".
В зале слабые хлопки. Hа следующий день пеpед концеpтом диpектоp
говоpит конфеpансье " Ты, баpан, наpод надо зажечь, а ты че мямлишь ?,
типа смотpи как надо !" - Выходит в зал:
Д: - Пиплы, угадайте загадку - Оpган из тpех букв, две из них Х и У !
H: - Х%@ !
Д: - Hе угадали, это ухо, а сейчас вы увидете концеpт гpуппы "Радуга !"
H: - Ууу !
После концеpта диpектоp говоpит конфеpансье: " Видел как надо ?", тот "Ага".
Hа следующий день выходит в зал:
К: - Hаpод, угадай загатку: оpган из 3-х букв, две из них Х и У !
H: - Ухо !
К: - Hе угадали, х#@ !, а сейчас я его достану и поссу на пеpвые pяды,
остальные увидят pадугу ! Выступает гpуппа Rainbow !
18 июн 2006, 01:59
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл@дь, открой! Там кассета, поставь
ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя
любимая? С Днем рождения, сынок!
)))
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает
у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!!
))
С большим презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
)))))))))))))))))))))))))))
Жил-был веселый жевастик, жевать-не пережевать, сжевал он все машины, потом все шины, а потом его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы... жил-был веселый сосастик, сосать - не пересосать...
)))))
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - Пид@рас!
))
Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.
придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл@дь, открой! Там кассета, поставь
ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя
любимая? С Днем рождения, сынок!
)))
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает
у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!!
))
С большим презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
)))))))))))))))))))))))))))
Жил-был веселый жевастик, жевать-не пережевать, сжевал он все машины, потом все шины, а потом его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы... жил-был веселый сосастик, сосать - не пересосать...
)))))
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - Пид@рас!
))
Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.
18 июн 2006, 02:37
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты з@ебал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
)))
- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
))
Рекламный плакат фирмы "Apple": "Стыдно - у кого Виндо."
))
С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами спамера.
))
Вылезает червяк из вермишели и говорит: "Вот это групповуха!!"
))
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Можетцветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
))
Мужик заходит в автобус его чуть туь растрясло.
Он говорит девушке возле которой свободное место.
-Можно я расположу здесь свое Боа.
Она удивленно:
-Распологайте
Мужик:
-БОА (начинает блевать)
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты з@ебал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
)))
- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
))
Рекламный плакат фирмы "Apple": "Стыдно - у кого Виндо."
))
С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами спамера.
))
Вылезает червяк из вермишели и говорит: "Вот это групповуха!!"
))
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Можетцветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
))
Мужик заходит в автобус его чуть туь растрясло.
Он говорит девушке возле которой свободное место.
-Можно я расположу здесь свое Боа.
Она удивленно:
-Распологайте
Мужик:
-БОА (начинает блевать)
18 июн 2006, 02:51
Мужчина кричит женщине:
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!!
)))
Службе техподдержки Вопрос:
Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.
)))))))))))))))))))))))))
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
))
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!!
)))
Службе техподдержки Вопрос:
Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.
)))))))))))))))))))))))))
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
))
19 июн 2006, 12:08
:-)))))))
18 июн 2006, 20:14
:-)))))))
19 июн 2006, 00:51
Молодой человек познакомился в ресторане с симпатичной девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
-И вот стоим мы здесь, как три дурака...
-И вот стоим мы здесь, как три дурака...
Anonymous
19 июн 2006, 02:42
Мужик сидит в общественном туалете, вдpуг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Что, майка коротка?
Пpиходит мама с pодительского собpания и говоpит Вовочке:
-Ты дpачун и будешь наказан!
Вовочка боpмочет:
-Хм... Странно... А у папы наобоpот - он наказан и поэтому он дpочит
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Что, майка коротка?
Пpиходит мама с pодительского собpания и говоpит Вовочке:
-Ты дpачун и будешь наказан!
Вовочка боpмочет:
-Хм... Странно... А у папы наобоpот - он наказан и поэтому он дpочит
19 июн 2006, 11:00
- А у вас холодильник Индезит?
- Нет,а что,должен инедезеть???
- Нет,а что,должен инедезеть???
19 июн 2006, 12:10
;-)))
21 июн 2006, 12:30
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Один мужик заметил, что его коллега, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешился и спpосил:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания,
пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Mужик : -Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня вoобще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz ..
дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Один мужик заметил, что его коллега, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешился и спpосил:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания,
пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Mужик : -Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня вoобще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz ..
21 июн 2006, 15:00
:):):)
21 июн 2006, 16:58
:)))))
21 июн 2006, 22:29
отличная подборка!
25 июн 2006, 14:20
!!!! супер!! :))))
21 июн 2006, 16:49
-Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...
21 июн 2006, 20:13
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
)))
Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, полчаса... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на поляну и видит следующую картину: Зайчиха, взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!... Какой юг?!?! Опять конопли нажрался?!?!?!
))
Чебурашка:
-Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
-Уговорил, извращенец.
))
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
-Разве это варьете...
-Да, скорей бы на работу...
))
А что, Ваня - боксер? У него такой расплющенный нос!
-Нет, он моет окна в публичном доме.
))
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
)))
Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, полчаса... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на поляну и видит следующую картину: Зайчиха, взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!... Какой юг?!?! Опять конопли нажрался?!?!?!
))
Чебурашка:
-Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
-Уговорил, извращенец.
))
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
-Разве это варьете...
-Да, скорей бы на работу...
))
А что, Ваня - боксер? У него такой расплющенный нос!
-Нет, он моет окна в публичном доме.
))
22 июн 2006, 10:47
браво)))))))))))
22 июн 2006, 23:18
Щас умру!!!!!! Предупреждать надо!
21 июн 2006, 20:14
Самолёт пеpед отлётом из Москвы в Hовгоpод. Стюаpдесса ходит между pядами, подходит к сидящему молодому человеку и говоpит:
-Извините, вы знаете - я сейчас вам скажу одну вещь, и вы будете смеяться от Москвы до Hовгоpода...
Молодой человек:
-Да, пожалуйста...
Стюаpдесса:
-У вас pасстегнулась шиpинка - и оттуда тоpчит кончик!
Молодой человек:
-Вы знаете - сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Hовгоpода и обpатно!
-?!
-Это не кончик - это весь...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-Извините, вы знаете - я сейчас вам скажу одну вещь, и вы будете смеяться от Москвы до Hовгоpода...
Молодой человек:
-Да, пожалуйста...
Стюаpдесса:
-У вас pасстегнулась шиpинка - и оттуда тоpчит кончик!
Молодой человек:
-Вы знаете - сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Hовгоpода и обpатно!
-?!
-Это не кончик - это весь...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
22 июн 2006, 01:34
Из этой же серии:
Мужчина попал в аварию, после операции очухался. К нему подошла медсестра успокоить: "Ничего, операция прошла успешно. Жизненно важные органы остались на месте. Скажите, а что означает странная татуировка у Вас на члене - "ЛЯ!"?
Мужик: Вот, блять... Было: "Привет славным героям города Севастополя!"
Мужчина попал в аварию, после операции очухался. К нему подошла медсестра успокоить: "Ничего, операция прошла успешно. Жизненно важные органы остались на месте. Скажите, а что означает странная татуировка у Вас на члене - "ЛЯ!"?
Мужик: Вот, блять... Было: "Привет славным героям города Севастополя!"
22 июн 2006, 16:12
Класс!! ))))))))))
26 июн 2006, 23:22
еще вариант к этому анекдоту: "Пламенный привет и большое спасибо защитникам Севастополя"
Anonymous
22 июн 2006, 12:28
http://blog.kp.ru/users/933400/page2.shtml
22 июн 2006, 16:30
В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
))))
Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
)))
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
))
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
))))
Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
)))
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
))
24 июн 2006, 17:19
:-)
22 июн 2006, 23:30
Из правил применения электрошокового оружия
п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой
Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить...
- АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная,
побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь нае@ать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под@ебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@й!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Кошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- То, что в марте хорошо,
Круглый год неплохо
- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и
у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал
"трахея"!
Коллега (не блондинка) общается с банком.
-Девичье фамилие Вашей матери?
-А вам которое? Просто она два раза замужем была!
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде зборной Украины замена: вместо Андрея Шевченко выходит Руслан
Ротань.
п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой
Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить...
- АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная,
побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь нае@ать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под@ебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@й!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Кошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- То, что в марте хорошо,
Круглый год неплохо
- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и
у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал
"трахея"!
Коллега (не блондинка) общается с банком.
-Девичье фамилие Вашей матери?
-А вам которое? Просто она два раза замужем была!
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде зборной Украины замена: вместо Андрея Шевченко выходит Руслан
Ротань.
23 июн 2006, 00:04
Про мышку-КЛАСС !! Жизненно )))
23 июн 2006, 10:55
про золушку тож понравилось :)
23 июн 2006, 22:51
Мне понравились - первый и девятый:)))
24 июн 2006, 19:04
да, вот такие бывают мышки!
25 июн 2006, 14:15
:)))))))))
23 июн 2006, 08:46
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!
- ОГО! Я думал вы немые!
23 июн 2006, 23:31
:)
25 июн 2006, 07:46
5:)
23 июн 2006, 08:46
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
23 июн 2006, 08:47
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!..
- Что же?
- Ну для начала обосралась!..
23 июн 2006, 14:19
кхкхкх)))
23 июн 2006, 22:15
ФРАЗА ДНЯ: «Лучшее решение транспортных проблем в сезон ремонта эскалаторов – распродажа роликовых коньков, велосипедов и хорошей травы».
В метро была задержана группа гостей из Средней Азии за драку с турникетом.
Как сказали сами задержанные:
"Однако она сама первым начала!"
Звонок на "Радио Ретро":
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, песню Эдиты Пьехи, в которой такие слова: "Кто-то теряет, кто-то находит..." .
Лента новостей.
В Амстердаме, несмотря на активные протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.
В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка "Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки "Квас-Кола" и "Ёршотоник".
Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми штук.
Как в Америке сэкономить на химчистке?
Вместо того, чтобы нести свою рубашку в химчистку и платить 5 долларов, сдайте её в Армию Спасения (благотворительная организация для бедных). Они её почистят и утром выставят в своём магазине за 1 доллар.
Там и купите её обратно.
(говорят, реально…)
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее…
Лента новостей.
В тюремных ларьках начинают принимать VISА...
Новая услуга от ГАИ – «Штраф в кредит».
Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".
Удобные схемы, гибкая система скидок, постоянным клиентам – дисконтные карты.
Уважаемые дамы и господа!!!
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Лента новостей.
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша.
По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Сербию.
Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" наконец-то поблагодарила пассажиров московского метро, следовавших от "Войковской" до "Сокола", за активное участие в проведении съемок эпизода с забиванием сваи в вагон поезда.
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, у него будут маленькие ножки, так как он не будет ходить, а только летать и ездить, у него будет маленький животик, так как он будет питаться только одними пилюлями, у него будет большая-пребольшая голова, т. к. он будет много думать... Думать, как достать из кармана эти проклятые пилюли...
Лента новостей.
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
И напоследок еще одна новость, теперь с Украины:
После 14 июня 2006 года на Украине запрещено пользоваться словами: "Испания" и "четыре - ноль"... Зато взамен с сегодняшнего дня - можно повторять по четыре раза: "пэналти" и "Шэвачэнко".
В метро была задержана группа гостей из Средней Азии за драку с турникетом.
Как сказали сами задержанные:
"Однако она сама первым начала!"
Звонок на "Радио Ретро":
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, песню Эдиты Пьехи, в которой такие слова: "Кто-то теряет, кто-то находит..." .
Лента новостей.
В Амстердаме, несмотря на активные протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.
В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка "Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки "Квас-Кола" и "Ёршотоник".
Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми штук.
Как в Америке сэкономить на химчистке?
Вместо того, чтобы нести свою рубашку в химчистку и платить 5 долларов, сдайте её в Армию Спасения (благотворительная организация для бедных). Они её почистят и утром выставят в своём магазине за 1 доллар.
Там и купите её обратно.
(говорят, реально…)
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее…
Лента новостей.
В тюремных ларьках начинают принимать VISА...
Новая услуга от ГАИ – «Штраф в кредит».
Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".
Удобные схемы, гибкая система скидок, постоянным клиентам – дисконтные карты.
Уважаемые дамы и господа!!!
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Лента новостей.
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша.
По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Сербию.
Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" наконец-то поблагодарила пассажиров московского метро, следовавших от "Войковской" до "Сокола", за активное участие в проведении съемок эпизода с забиванием сваи в вагон поезда.
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, у него будут маленькие ножки, так как он не будет ходить, а только летать и ездить, у него будет маленький животик, так как он будет питаться только одними пилюлями, у него будет большая-пребольшая голова, т. к. он будет много думать... Думать, как достать из кармана эти проклятые пилюли...
Лента новостей.
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
И напоследок еще одна новость, теперь с Украины:
После 14 июня 2006 года на Украине запрещено пользоваться словами: "Испания" и "четыре - ноль"... Зато взамен с сегодняшнего дня - можно повторять по четыре раза: "пэналти" и "Шэвачэнко".
Anonymous
23 июн 2006, 23:39
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
24 июн 2006, 17:14
Поза 699 - бисексуал между мужчиной и женщиной
- Доктор, моей жене стало ещё хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Врываеться в кабинет к геникологу здоровенная разъярённая тётка, и набрасываеться на доктора с кулаками. Кричит:
- Какого полового органа, Вы мне написали в справке ... - ЗДОРОВАЯ?????
- А что я по вашему должен был написать,а???Тётка, потупив взор и слегка закрасневшись...
- Ну, /маленькая.../ ну ... или хотя бы, /... как у всех!/.
- Доктор, моей жене стало ещё хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Врываеться в кабинет к геникологу здоровенная разъярённая тётка, и набрасываеться на доктора с кулаками. Кричит:
- Какого полового органа, Вы мне написали в справке ... - ЗДОРОВАЯ?????
- А что я по вашему должен был написать,а???Тётка, потупив взор и слегка закрасневшись...
- Ну, /маленькая.../ ну ... или хотя бы, /... как у всех!/.
Anonymous
24 июн 2006, 22:02
:)))
24 июн 2006, 23:41
Объявление в разделе "Знакомства":
Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
)))
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
))
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.
))
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!...
Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
)))
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
))
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.
))
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!...
25 июн 2006, 00:25
стоят две блондинки на остановке,одна ждёт 2 троллейбус,другая-седьмой.Вдруг подъезжает 27 троллейбус и первоя говорит:
-Ура!!!Мы вместе поедем!!!
-Ура!!!Мы вместе поедем!!!
25 июн 2006, 01:04
)))))
25 июн 2006, 07:35
:)
пошлячка...
25 июн 2006, 00:28
Два друга разговаривают:
-а твоя жена кричит во время секса?
-кричит,ещё как кричит!
-а когда кричит то?
-да ты просто не представляешь как кричит!
-ну, и когда кричит то?
-да когда член об зановеску вытераю!!!
-а твоя жена кричит во время секса?
-кричит,ещё как кричит!
-а когда кричит то?
-да ты просто не представляешь как кричит!
-ну, и когда кричит то?
-да когда член об зановеску вытераю!!!
Anonymous
25 июн 2006, 01:26
Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет
Anonymous
25 июн 2006, 02:05
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
25 июн 2006, 22:28
:)))))
25 июн 2006, 07:34
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты
Anonymous
25 июн 2006, 09:53
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
25 июн 2006, 10:15
:)
Anonymous
25 июн 2006, 09:54
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
25 июн 2006, 22:23
:)
Anonymous
25 июн 2006, 10:02
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал: - Да пусть берет, может курить бросит!
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал: - Да пусть берет, может курить бросит!
26 июн 2006, 01:41
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
))))
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
))))
26 июн 2006, 22:56
)))
26 июн 2006, 02:14
Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался.
)))))
Отправь как можно больше сообщений "Я не Лох" на номер 3131. Чем больше сообщений вы отправите, тем больше Вы не Лох.
)))))
Отправь как можно больше сообщений "Я не Лох" на номер 3131. Чем больше сообщений вы отправите, тем больше Вы не Лох.
26 июн 2006, 16:52
:-)))
26 июн 2006, 20:37
Ядрёный дед!:)))
26 июн 2006, 22:59
может, опять новую темку? А то пока долистаешь!
26 июн 2006, 23:08
пошла заводить
26 июн 2006, 23:09
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=20567605
27 июн 2006, 00:17
эстонский анекдот (читать с акцентом)
наутро после пьянки просыпаются двое эстонцев.
-Урмас, сходи в магазин и купи попить, такой сушняк давит...
-хорошо, Янис, я быстро...
прошло полчаса, час, два, три. приходит:
-Янис, воды не было, я купил тебе печенья!
наутро после пьянки просыпаются двое эстонцев.
-Урмас, сходи в магазин и купи попить, такой сушняк давит...
-хорошо, Янис, я быстро...
прошло полчаса, час, два, три. приходит:
-Янис, воды не было, я купил тебе печенья!
27 июн 2006, 14:21
мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
Читайте больше обсуждений на эту тему в Форуме
Общественная жизнь \ Салон