Анекдот-с

дочка звонит родителям:
-мам,я уже домой иду, чего-нть купить?
-Купи квартиру, живи отдельно!
---------------------------
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"
-----------------------------
У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?
--------------------------
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева
-----------------------
- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?
- Свободная касса...
-----------------------
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

:)))))))))

:))

:))!!!

:D

подборка - класс))))

))клево
:)))

Улыбнуло:)

=)))))

:)

Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный.
А, впрочем, можно обойтись и без шара...
---------------------
- Мне муж подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимкой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!
----------------------
Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
- Можно я пойду с Ежиком поиграю?
- Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!
---------------------
В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.
---------------------
-Мам, я завтра приведу 3-х девушек знакомиться, а ты отгадаешь, на какой из них я хочу жениться.
Привел, познакомил.На следующий день спрашивает:
-Ну, на какой?
-На рыженькой?
-Мам, как ты догадалась?!
-А она мне сразу не понравилась.

:)))

:))))))))))

Мне дело- измена. Мне имя - Марина. Я - бренная пена морская!

)))))))))

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - это китайский: его понимают около 1,5 млрд человек!

и становится все понятнее и понятнее)))

:-)Вот-вот

)))

Встретился как-то раз Иисусу один человек. И спросил его Иисус: Кто ты?
И тот ответил: Сам я простой плотник, но сына моего знает весь мир...
И ответствовал ему Иисус:
- Папа?...
Тот, вглядываясь с подозрением:
- Буратино???!...
*****************
вот еще картиночка))) человека с газетой в малиновых брюках и зеленом пиджаке знают все)) рыдал))
http://slil.ru/22876754

Картинка - супер :)

Погано!!!:(((

:-))))))))

Мдя... прокол:))

:-)

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...
*****************
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
**************
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
************
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!
************
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться
************
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая темпаратура.
2. Насморк и кашель.
3. Ломота в костях.
4. Неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

клево :-)

:D))))))))))))))))

класс!

здорово!!!!!!!!

:-))))))))))

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че, реально, что ли?!!
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!

=D> :-D =D> гыгыгыг

:-) :-) :-)

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

атарейка такая кисленькая да? пытаюсь понять - считаюсь ли я гражданином РФ

Не знаю,я ж не в России живу))А как на счёт качелей?

Я вот про качели не скажу, а вот к двери подъезда прилипала регулярно :)

Мдя плохо что и я не полноценна:))

У меня были санки вместо качелей, могу ли я считать себя полноценной? хотя бы с оговорками..)))))

А я не качели, а столб на остановке))))))))

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А, это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры - напишу буквами?

:):):)

:-D

угораю :)

)))))))

:))

- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

:)офф.................привет! я жива еще! нет времени совсем, деть на мне круглосуточно, но я помню... смотрю FIFA 2006 и думаю как там Назгул поживает в златоглавой? привет семье;)

Офф:...................................
Приветище! Я тоже смотрю Франция - Испания
ААААААААААААААА
1:1

АНРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!
т.е. Рибери!!!!!!!!!!!!!!!!
а все равно я за французов, хоть и не очень их люблю, но испанцы и португалы - совсем фэ.
черкани на мыл как жива, я твой потерял вместе с хардом ;-) я тебе писал, кста. А ты все в делах, аки пчела ;-):-Р

офф........................................................вот четрветьфинал Бразилия-Франция седня- эт круто!/шепотом/ но всё равно хохлы рулят))))))))))))))))))))))
я саавсем далеко от дома, осваиваю мамашкинскую профессию, у бабушек учусь ;). пока получается с тремя няньками:)
да, дети -это и впрямь цветы (зы в мой паспорт на пердулешку моего;))
отпишу, как мёд поспеет. отпишу, Назгулище!

оофф2...............................
канешна! какой футбол?! о чем эт я! перерыв ведь на 2 дня. блин, завтра толком не поспать:)...
думаю, Германия победит и Бразилия.
увидем!;)

Гы-гы:-)

Рыдаю:))

-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть...
))))

)))

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
))))
Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон
)))
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю
))
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
))

Верри найтс, как говорят на крайнем севере местные жители! :)))

вот-вот... так и перевербовывают гетеросексуалов!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
)))
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают..
))
- Подруга,ты где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК ???????????
- Да тот,который на погонах...

:-)

ГЫ:))

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
)))))))))
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!!

)))
Удав Каа лежит на солнышке, греет пузцо. Вдруг ему на голову с ветки спрыгивает Маугли и визгливо кричит:
- На джунгли напали рыжие псы!!!
Каа (лениво) - Ну и?..
- Акелла принял бой!!!!!!!!!
Каа (потягиваясь) - Ну и?..
- Стая приняла бой!!!!!!!!!!!!!
Каа (томно) - Ну и?...
- Я ПРИНЯЛ БОЙ!!!!!!!
Каа (тихо) - Ну и...
- И ты, Каа,ПРИНЯЛ БОЙ!!!!!!!
Каа (в неподдельной, вселенской тоской в голосе) - Ой бля-а-а...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

:D

:-)))

всю рассылку выложили? ;-)

а что вас так это волнует ? не успели выложить первой ?

:))))))))))))

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

:)

ДА!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

:)) это мысля

Супер! Совет по-существу!

отличное лекарство:))

Как распознать-вальшивая гривна или нет? Берете монету, ложите на газету лицом политического деятеля вверх и обводите по контуру куском сала. Если глаза политического деятеля следят за куском сала, значит, гривна настоящая
)))
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
))
Подходит конь к зебре и игриво так
а пижамку-то придется снять!
)) Мамо, а звидки я взявся?
- Я тебе, синку, в капусти знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- В моркви знайшла.
- А мий найменший братик?
- А його я знайшла в буряках.
- Ну й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!

))
Приходит злой мужик в ресторан. Читает меню:
СУП ТРА-ТА-ТА.
"Офицант. Почему суп называется тра-та-та?"
"А потому что гороховый"
))
Едут домой русская, англичанка и француженка. Русская в расскаянии мечется по купе с возгласами "Ах, я б.! Во всем мужу признаюсь!"
Англичанка: Какая дерзость!
Француженка: Какая память!
))
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- В сарае дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
))

Даже когда копируете анекдоты откуда-то,заменяйте самостоятельно неграмотно написанные слова. Ну нету слова "ложить"! есть слово "класть".

Извините,не удержалась.Это единственная ошибка,которая раздражает))

Да и без Вас понятно про это слово)) так и знала, что найдутся умники )))умничайте в других разделах))а лучше не читайте, нервы берегите ))

очень пошло...
Ржевский на балу pассказывает даме:
- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, @бет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...
(уходит от поpучика оскоpбленная)
Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:
- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк!
Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, @бу лошадь...
......................

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И
- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Просыпается Ржевский с похмелья.
-Иван!!!! Иван!!!!
-Я здесь барин!
Иван,а откуда у меня в зубах малиновое зернышко?!! Я вчера с банкета вроде без десерта выползал.
-Правильно барин! Но Вы целовались с Наташей Ростовой в губы, а та, перед этим сосала у Пьера Безухова.А тот давече, отъе-л своего слугу в задницу за то, что тот сожрал его малиновое варенье!!!!!


Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня-загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала ...
"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет рассчитывать нечего ?...

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

:))) прожизнь:))

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
... с экстрактом крапивы.

Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть
приход! Вот так сын мой
))
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
))
Грузинский способ ловли мышей...
Берётся 3 кирпича и ставятся буквой "П" а внизу кладётся кусочек сыра. Мышь находит сыр и восклицает: (разводя руки в стороны) Вах какой кусочек сыра слущай.
))
Программа "Серебряный шар"...
Виталий Вульф:
-Она была гаациозна, каасива, настоящая светская львица. Коллеги по ааботе ей завидовали, постоянно пускали про неё лживые сплетни, хотели вставить ей палки в колёса. Но ей было всё авно, она всегда деыжала себя в уках, она была выше их...
Тут за кадром голос:
-Виталий Яковлевич, Вас Эрнст уволил, эта Ваша последняя передача...
Вульф:
-Ээнст бл@дь сука!!!
))
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
))
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
)))))))))))))))))))

ржууууууу:)))))))))

Погано!:(

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : - Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
Hа что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?
)))
На уроке училка:дети составте придложение со словом ананас.Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас.Садись пять.Вовочка:а от нас папа ушел.Ну и где же здесь ананас?А нанас х.. забил

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

:)))

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Че за ху.ня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

))))) хороший анек )))))

В бракоразводном суде:
- Прошу развести меня с моим мужем, потму что он меня не удовлетворяет.
Женские голоса из зала:
- Нет, ну вы подумайте! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужские голоса из зала:
- Да ее вообще никто удовлетворить не может!

:))))))))))))))))))))0

Это Да!

Стоят две козы, жуют киноплёнку. Одна другую спрашивает:
- Ну и как тебе "Ночной дозор"?
- Мне книга больше понравилась!
))
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно: - Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...
))
В газете объявление:
"Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать"

Доуэль ыыыыыыыыыыыы :)))))))))))))))

:))))))

:-)))))))))))))))))))

про коз хорошо

:))

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны всего две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько ее моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

))
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Мне кажется, вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"
))
Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется...
Жена одобрительно кивает ей в след и говорит мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь
))

:))))))))))))))))))))))))))

У Вовочки спрашивают:
- Что бы ты выбрал: Один раз с Наташей, или два раза с Петей?
- Ну, Наташа - это, конечно, Наташа... Но ДВА РАЗА - это все-таки ДВА РАЗА!..
))
Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...
))
Приходит муж домой, и видит что его любимая кошка побрита наголо. Муж спрашивает у жены:
- Что с кошкой случилось? Почему она лысая?
- Дорогой, ну, ты же сам просил, "киску" побрить...
))
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
))
Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

)))))

:-))))))))

После первого тайма в раздевалке. Тренер:
Мужики, не подумайте, что я суеверен, но при счете 13:0 я начинаю сомневаться в наше победе.

Мужик оставил дома пейджер. Вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста! Целую. Всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
))))))))))))))))))))))))
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
)))
Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
- Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
- Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...
))))))
Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Вась, че делаешь?
- Них.я...
- Получается?

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами,
поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну
игрушку на двоих

:-)

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

:))

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:-Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Интеpнетчик вoзвpащается пoзднo дoмoй. Егo встpечают двoе гpoмил.
Один из них дoстает нoж и гoвopит:
- Гoни деньги!
"Пpoвайдеpы",- пoдумал интеpнетчик.
))
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
))
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
))
Oбразованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки
))

:):):)

:)) :))

На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я дожен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность". Он выходит из машины и забирается под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я дожна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом.." Тоже выходит из машины и забирается под нее.
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину давно угнали..."
))
- Что блондинка ждет у розетки?
- Электронную почту.
))))))))
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета.
Брезжит рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты - пришибленного вида тщедушный небритый мужик с всклокоченными волосами, в застиранных семейных трусах по колено и в раздолбанных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь...
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
"Шо?! Опять е#аться?"

Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"


)))))))))))))))))

:))))))))

:)

Плачу:))

когда мальчик родился, то он ничего не знает.
когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает
полный привод.
а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и
полным бывает не только привод...
****************
Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
****************
Одесские евреи вызвали кишиневских строителей на соцсоревнование -
кто больше жилплощади сдаст государству.
*****************
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".
****************
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
******************

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
****************

:)))))))))))))))

ржууу:))))))))))) путинжжот:)))))))

^)))))00 :)))))))

Дорога, много машин, светофор. Первой стоит красивая машина, за рулем респектабельная дама.
Красный меняется на желтый, потом на зеленый. Дама стоит на месте. Опять желтый, потом красный. Снова желтый, зеленый. Дама стоит. Полицейский подходит, отдает честь и спрашивает: -Мадам желает еще какой-нибудь цвет?

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
- ???
- ну, запись "Дюны"?
- вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши записьдюны тоже!

=D> =D> =D>

Атас!!!

упала под стол))))))))))))

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!"
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

:)))))

ОЙ!!!))))

плакаль :)))))))))))))

http://danimult.ru/mult/play/kosyak/
вот здесь можно глянуть мульт САМ.

длинно, но зато смешно)))

:)):)):))

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется
отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУ@ЛИ??!!!

По волшебному дворцу идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Они видят на двери надпись «Волшебное зеркало». Белоснежка входит в комнату, где стоит зеркало, возвращается грустная.
– Вот блин, я думала, что это я на свете всех белее, а оказывается, что есть еще Снежная Королева!
Дюймовочка заходит в комнату, выходит тоже грустная:
– Я думала, что это я на свете самая маленькая, а оказывается, что есть еще Мальчик-с-пальчик!
В комнату с зеркалом заходит Шрек. Там раздается звон разбитого стекла, дверь с треском выпадает, и Шрек вылетает в коридор с криком:
КАКОЙ НАХ@Й ЮЩЕНКО?!!!!!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте! Вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Вы это... слушайте... передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, а то забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят - прикольные получились!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
***

5 баллоффф))

Зухель.

ага :)

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

***

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

:-)))))

:)):))

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

:)))

кошмар :)))))))))

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, два высших образования, материально обеспечен, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... (Просто Хвастаюсь)
)))

5)))))

:-)

:))))))))))))))))))))

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Мужик приходит к врачу, сдать анализ мочи. Сдал, приходит за результатами. Врач посмотрел на анализы:
- Знаете, у Вас не моча, а чистый спирт.
Мужик удивился, выходит на улицу. "Дай,-думает,-попробую". Достает стакан, писает туда, выпивает:
- Ну надо же и правда чистый спирт!
Писает, выпивает второй стакан. Идет дальше, хорошо ему. Навстречу ему идет друг.
- Слушай, ты где уже похмелился? Может у тебя есть что, поделись с другом.
- А у меня моча - чистый спирт.
- Да ну? Дай попробовать.
Тот достает стакан, писает, дает другу выпить. Тот выпивает:
- Ну ничего себе!. Налей еще.
Опять налил. Друг ему:
- Слушай, налей третий стаканчик и всё.
- Нет, теперь только из горла.

Заходит мужик в магазин. И видит обалденно красивую продавщицу. Подходит к ней:
- Девушка, Вы мне так понравились, что я не буду вилять, а сразу хотел бы попросить вас сомной переспать.
Девушка:
- Хорошо, вот только у меня одна проблема - у меня нет ног.
Мужик заглядывает за прилавок и правда, продавщица на инвалидной коляске, ног нет.
Мужик:
- Ну ничего, придумаем что-нибудь.
Вечером заходит за ней в магазин, везет на инвалидной коляске, завозит за угол.
Мужик:
- Ну и как мы будем это делать?
Девушка:
- А вы подвесте меня на гвоздик и все нормально будет.
Ну тот подвесил ее, сделал свое дело, посадил обратно в коляску и говорит:
- Спасибо Вам. Вы у меня первая такая.
Девушка:
- И Вам спасибо. Вы у меня тоже первый.
Мужик удивленно:
- Что вообще первый мужчина?
Девушка:
- Мужчина не первый, но Вы первый, кто меня после этого с гвоздика снял

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.
Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.
Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.
Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.
— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:
— А какое же значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
******************
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим?.. Кого ждем?...
******************
Если Вас замучали грызуны....
Повыдергивайте им зубы, и Вас замучают сосуны!!!
*****************
Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнём с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!
*****************
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
***************
"Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал замерзшие качели..."
****************
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)
**************
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.
*************
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
***************
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
***************
Шрек был большой и зелёный, но нежный и добрый. Он очень любил детей и переводил бабушек через дорогу. Но случилось несчастье - он попал под асфальтовый каток...
Смотрите на DVD и кассетах - суперблокбастер "Зелёная миля".
******************
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал..
******************
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
******************
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
********************
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

:) понравилось

некоторые оч хороши :)

первый очень понравился:-)

Профессор-класс

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...
*******************
-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо..
*****************
Парень в вагоне метро поставил рюкзак на сиденье и пошел к карте. А какой-то старикан со словами: "Я вас сейчас всех спасу", выкинул этот рюкзак в окно.
****************
Студенческий отpяд. Пошел студент в убоpную погадить. Туалет колхозный
понятно
какой -дыpка.В общем пpисел, закуpил и задумался. Тут глядь в дыpку. а там
чей
то паспоpт в г%$не лежит. Вот думает пpидуpок какой-то уpонил. С
удовольствим
усилил давление и мощно сеpанул на паспоpт, как в мишень. После пpоцедуpы,
застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метpов, он остановился как
вкопанный
и стал лихоpадочно обыскивать содеpжимое своих каpманов ............
Из его уст пpозвучал отбоpный мат.
******************
Чем лyчше видна гpyдь - тем хyже запоминается лицо
***********
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
***********
чем ближе сессия,тем чаще вижу анекдоты про армию
************

:-)))

:)))

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в
стекло, то получится схема московского метрополитена.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

:))

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Едет чукча по тундре и поёт:

-Стоп сани

-Стоп олени

-Стоп собаки

-It"s my life
))))))

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
))))
Реклама по ТВ: "Колготки "ЭЛЕДУЮ" - надеваю и п@здую!"
)))
-Пятачок, лови топор!
-Чего молчишь, не поймал что ли?
))
Популярный английский комик Мистер Бин опроверг свою причастность к съемкам рекламного ролика о шампуне "Неrbinа".
))

:-))

Из дневника первоклассника: "...Сегодня заглянул Таньке под юбку. Она там такая дура!..."


Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...



В магазин приходит маленький мальчик.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу, заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".

:)))))))))

:)):))

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и
не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок.
А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

:-)

Я сказала «HЕТ», значит вынь

Стреляют пушки, пулеметы. Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю праздник, Hе то что бл#дь 8 Марта!

)- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Нет, без вас.

:))))

Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность ?
- Педиатрия.
- А что, пидаров по особому лечат?!?!

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

:-))))

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп..дишь..

:)))))))))))

:)))))

:)))) :))))) :))))

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

Уморили))))

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

чуть со стула не упала :):):)

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

:-)))))))

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

гыы

- Доктор! Мне акулы обе руки откусили!
- Да-а-а, это они могут.

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до ***.

:))))))))))

)))

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

гыы))

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

1 хорош :-))))))))))

Наша сотрудница позвонила в организацию:
- Здравствуйте, компания "Март" Вас бестолковит (с)
--------------------
1. Зайдите на http://www.google.com/
2. Напишите "Найти ближайший туалет"
3. Нажмите кнопку "Мне повезет!"
4. Вуаля! Ближайший бесплатный сортир найден :))))

ЗАЧОТ!! :))))

чуть не задохнулась со смеху)))))))))

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.
))))
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая на@. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ниасилил. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."
Вася закрыл тетрадь и заплакал.
))))))))))))))

ааааааааа1!!!! несите зачотку!!!!!!!:))))))))

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

)))
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
))
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
))))))
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
))))
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
))))

:-)))))

:-))

Идёт мужик мусор выбрасывать, видит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
))
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."
))

Повадился Волк Зайца трахать. Как отловит, так пежит. Нет Зайцу житья никакого, пошел Медведю жаловаться, медведь выслушал - позвал Волка, че мол за херня, жалко Зайца! Волк туда-сюда, надо мол мне, очень уж хочется Зайца поиметь. Медведь подумал-подумал, вроде и Зайца жалко, но ведь и Волка понять можно - и придумал: разрешил Волку трахать Зайца только один раз в месяц. На том и порешили. Ходил Волк день, ходил два, не может - выловил Зайца и говорит "Давай за следующий месяц тебя трахну! А ты напиши бумагу что за тот месяц - все, уже все" - Зайцу деваться некуда - согласился. На следующий день такаяже история, и так Волк снова стал иметь зайца изо дня в день, а то и по нескольку раз. Встречает Медведь Зайца, "Ты чего Заяц такой смурной? Как вообще дела" - "Да как и было - ТОЛЬКО БУМАЖНОЙ РАБОТЫ ПРИБАВИЛОСЬ!"

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Прислала: Doza

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

)))))))))))))

!!!!!!!

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
))
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня член плохо стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то ненадёжно.
))
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."
))
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

=D> =D> =D> =D> =D>
=D> =D> =D> =D> =D>
=D> =D> =D> =D> =D>

висит ненадежно)))

:)))

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?!

:):):)

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета!
- Правда?
- Нет, "Московский Комсомолец".


США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Останавливает мент машину и говорит:
- Здраствуйте! Вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила. В награду я даю вам 500$.
Водитель:
- Спасибо, хоть права себе куплю.
Жена открывает окно:
- Вы ему не верьте. Он когда напьется, такое несет!
Теща:
- Вот вечно так - когда едем на ворованой машине - нас останавливают.
Тесть из-под коврика:
- Мы уже за границей?

:) все три супер!

)))))

-Папа, мне нужна твоя помощь.
-А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом поимел, как шл@ху, и бросил?
-Хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-м классе, помоги математику сделать.

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
)))))))))))
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"HЕТ".
))))
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную
)))

(Продолжение про напильники )
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
)))))))))

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
- Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
- Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
- Ну сказала бы я "да" и что бы изменилось?

:)) умно

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы.

:-)

Всем спасибо,просто супер

Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
* * *

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
* * *

Один из законов органической химии: Если 1 кг повидла смешать с 1 кг г..., то получится 2 кг г....!
* * *

Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!
* * *

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...
* * *

- Алё, здрасте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?
* * *

:)))))))))

атлична :-)))

Классные все!:):) особенно про повидлооо

ой ржу нимагу!!!!!!:))))))))) все суперские!!!!!

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
* * *

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *

:-D

:)))))))))))))))))))

3-буквы- форевер!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня левая нога посинела!
-Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать.
Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять.
-Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же!
-Больной, у вас джинсы линяют!

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
-А вы разве торопитесь?..

Старушка на приеме у психиатра.
-Бабушка, скажите мне, какое сейчас время года?
-Лето.
-Бабушка, ну какое же это лето, когда на улице так холодно.
-Лето.
-Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: там ходят все в шубах, в пальто.
-Лето.
_Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура.
-Лето.
-Бабушка, ну посмотрите, ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег.
-Х*еновое лето.

Приходит в аптеку старушечка - божий одуванчик и к аптекарше:
- Милая, а йодистого калия нет?
Та, скучающе:
- Не-е, цианистый есть.
- А какая между ними разница?
Аптекарша, зевая:
- На двадцать копеек дороже.

здоровско :)

:-D

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики
____________________

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
____________________

- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
____________________

Женщину спросили мужчины:
- Почему вас бог создал такими красивыми и такими глупыми?
Она ответила:
- Красивыми чтобы вы нас любили, а глупыми чтобы мы любили вас
____________________

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
____________________

В Европе окончательно избавились от антисемитизма - даже единую валюту назвали в честь евреев.
____________________

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
____________________

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...

:))))))))

Про ежа...)))))

про брильянт...))))

Хи-хи..про брильянт - класс

:)))))

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, зае@@лся ждать. Васек».

:):):)

:))))))))))))))))))))))))))))))

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У: - Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У: -это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод грёбаный!
У: -это было озверение.
Вовочка (В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У: - Какое?
В: - О**евание
У: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?

клацна:))))

Бабуля трогает лоб внука:
- Че-то внучок ты какой-то горячий..
- Да нет, бабуль, это просто ты остываешь

-Девушка, Вы с училища?
-О, да!!! Какааая я сучилищааа!!!

Супер!!!!!!!!!!!

После общения с золотой рыбкой у немого Герасима появилась корова,женская грудь и 2 лыжные палки.

БЛИН,что ни кто не понял прикола?????

Мы тут поняль :)) жест характерный :))

:-)

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, милый, я решилась: я согласна на анальный секс...

***

Вот на каком-то сайте нашла, улыбнуло

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

здорово!!!!:))))))

:-))

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

:))

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру
первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск?
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну… Так иди думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

:-))

:-))))

:-)

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

хихи))

))

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно,но едут трое...

))))))))) !!!!

Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Все пропало! Все пропало!!
Соратники переговариваются:
- Смотри, как переживет мужик!
И к Ющенко:
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У меня пчелы улетели!!

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутаааая!!!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В задний бампер БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Установить?»

:)

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально!
Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, б... - прямо форт "Байяр"!

:)))))))

:-)

Мужик читает объявление на столбе:

"Лечу от всех болезней"

- Лети, лети, от всех не улетишь!

Объявление от старика Хоттабыча: трахаю,тибидохаю.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

:-))

:-)

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Блондинка?

это вы про кого?

Подходит мальчик к милиционеру и спрашивает:
-дяденька милиционер, а зачем вам резиночка на фуражке?
Милиционер отвечает:
-вот представь, гонится милипционер за преступником, а резиночка ему для того чтобы фуражка не слетела.
а мальчик ему говорит:
- а дядя вова сказал, что она для того чтоб харя не треснула когда в свисток свитишь.

:DDDDD

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове — бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой. Тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине — бац! — старик опять падает. Китаец — бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой. Китаец — тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам — бац! — старик снова падает. Китаец — бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе, но старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове — бац! — китаец падает. Старик — бармену:
— Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.

:)

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

:):):)

:-D:-D:-D:-D

:-)))))))))))))))))))))))

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Если ты никого не боишься - значит ты самый страшный!

Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

Молчание - один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.

Искренность - это недостаток самообладания.

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?" Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе"

Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще сохранялись кой-какие иллюзии.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Усложнять просто. Упрощать - сложно.

В России сейчас возможны два варианта развития событий - НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени.

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить....

"Тоже неплохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу....

Чем чаще ты задумываешься о смысле жизни, тем чаще тебе нужно посещать психиатра.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря....

много хороших :) но последняя лучше всех!

ппкс!:))))

Класс!:))

:)праавильно

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь, две конфеты дам.
- Не сяду.
- Ну сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...
********
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
********
Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

Бегут по двору две собаки - молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят - у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят - у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше "Мерседес" стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял - зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
- Сынок, запомни на всю жизнь - все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

8 матра. Встречаются два друга, один из них с букетом.
- Ты куда с цветами?
- Да вот, бабу свою иду поздравить.
- У тебя же цветы искусственные!
- Так у меня и баба резиновая.

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
- Кирпичем?
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолета!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов! - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

После работы идет мужик домой, а ему навстречу - пузатый и лысый. Тот и говорит:
- Ну что, рогатенький, домой спешишь?
Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
- Да не бери в голову, - говорит она, - мало ли дураков.
На следующий день опять встречается пузатый и говорит:
- А ты, рогатенький, еще и стукачок!

:-)

все прикольные!:)))

Не мое.
Решил себе я как-то купить мороженого. Подхожу к киоску и натыкаюсь глазами на ценник: «МОРОЖЕНОЕ В ГЛАЗ»! Нехило, думаю... Но апофигеозом моей радости стал ценник ниже: «МОРОЖЕНОЕ В ШОКОЛАДН ГЛАЗ»!

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским « колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш « колун» принимает отчаянное решение.
Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает. Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.

:)))

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
))))))
Реклама Орбит:
- Джон, вы украли мой кокаин!
- Почему именно я?
- Много улыбаетесь!
))))
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

:)

Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
)))))))
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
)))))))

В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (залпом выдувает стакан и глотает огурец). Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покрякивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
)))
Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!
))

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями
для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
)))))))
Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.
)))
Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.
)))
Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

:-))

:-)))))

Звонит грузин на радио:
-Здравствуйтэ,я хочу заказать песню про Стошу Говнозада
-извините,но у нас нет такой песни(
-как это нет???
-вот так,а,может,Вы нам её напойте?
-Стоша Говнозад,тиха на пальцах,лети моя душа не оставайся,Стоша Говнозааад,притяженья больше неет..))

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!
)))
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
))
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Приехали 3 мужика на зимнюю рыбалку. Сели у лунок, ловят.
Половили, пора выпить. Выпили, потом ещё, ещё... Пойло кончилось. Решили жребий бросить, кому в деревню за водкой топать.
Ну, один из них и пошел....
Возвращается через 2 часа, а на месте один мужик другого в попу жарит!
Он им орёт: -Да вы чё? ОХРЕНЕЛИ?
А тот что сверху говорит: «Понимаешь, Рамуальдыч решил в лунку посмотреть, где рыба, ну и захлебнулся !
- Так надо было ему дыхание рот в рот сделать!
- Во !! С этого всё и началось!

тхахаха!!! абасацца!!!!!!:)))))

По-моему пора перебираться сюда --> http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=0
Пожалейте мой (точнее рабочий) тормозной комп :)