Давайте похихикаем

А анекдоты тут рассказывать можно или обязательно в другое место идти? :) Перенесут, если что.

Помнится была на еве такая традиция - многомилионными топиками анекдоты рассказывать. Давайте ищоу раз.

Я начну.

Вспомнила старый анек седня, кот. прошел на ура.

***

Папа уезжает в Узбекистан в командировку и спрашивает маленького сына:
- сыночек, что тебе привезти из Узбекистана?
- привези мне узбекчонка!
- сынок, я не могу привезти тебе узбекчонка, т.к. у него есть мама и папа и они будут по нему скучать..
- ну привезиииииииии узбекчонка
- сынок, вот ты когда уезжаешь к бабушке, ты скучаешь по нам с мамой, так и узбекчонок будет скучать и плакать... тебе его не жалко?
- ну привези хотя бы шкуууууркуууу....

:-DDDDКлевый анекдот)))

добрый мальчик!

гыгыгыгы)))))))))))гринпис форева!

харашо-оо!!!

ещё

сотрудница вбегает утром в офис и говорит: - Добрый член! ой! толстый день!..ой девочки че вчера было..

:-D :-D :-D

:)))))))))))) повеселили :))

А! Супер!!!

))));-))

:-)))))))))

:-)

женщина рассказывает - еду утром в трамвае и ко мне наркоман в сумку залез...я сразу не заметила..а потом сумку открываю, а он там сидит...

Candy-candy...Что на Вас нашло ?:))))Конечно перенесут...Да и фиг с ними !:)))) Что с настроением ? ...

Отличное настроение. Я не очень поняла, что Вы имеете ввиду. :mda

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Ща нас пошлют...в салон

:-)))))

:-D

Не мое, прислали:)

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

:))))

О это детское непосредственное любопытство! )))))

ржунимагу)))

:)))):))))

:-):-)

)))))))))))))

вот наш сися-админ только что прислал


Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

:-D)))

:)

ну, активнее бы что-ли ....ааааа

про гея Геннадия все знают?

Знаем знаем:)

расскажите свой!!!!! :-7

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:
-Москва река!
-Волга...
-нет,Москва река.
-нет это река -Волга!
Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та что ждала её на мосту спрашивает:
-ну что Москва река?
-нет!
-Волга??
-нет!!
-а что???
-Каширское шоссе!!!

две блондинки гуляют по берегу моря.. вдруг одна как закричит: - СМОТРИ!!!! ДОХЛАЯ ЧАЙКА!!!! ...вторая (поднимая голову к небу) ГДЕ?! ГДЕ?!

ААА!!!! Ржу :)))))

ОТПАД!!!)))))):-)

)))))))))))

класс!!!!!!!!!!!!

а про олимпийские презервативы?

рассказываю.

муж приходит домой и грит жене:
- дорогая, я купил новые презервативы!
- хм..что в них особенного?
- ну..они олимпийские
- это что значит?
- в упаковке 3 штуки - золотой, серебрянный и бронзовый, соответственно
- а-а-а...как интересно...ну и какой ты собираешься использовать сегодня вечером?..
- конечно, золотой!!!
- как жаль...
- почему?
..я надеялась, что ты хоть раз придешь к финишу вторым

;)

жесть :)))

))

класс:)

С др. форума:
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор!

:))))))))))))

)))))

:))))

ойржуууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

гыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!

Уписалась:)))ой:)))

гыгыгыгы)))))))))))))))))))))

:-):-):-):-)

отпад!!!

боже..соседи стучат в стену от моего хохота!!!:-)))))))

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, @бнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не ыдерживают.
- Зови начальника. За@бал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Клево)))Обожаю анектдоты про эстонцев)

Супееер:)))

жесть!

ааааааааааааа:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Уж не знаю, мож читали..
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=99803

супер

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

)))))))))))))

СУппер!:))))

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

гляньте у меня в паспорте на первую фотку
http://www.eva.ru/albumpage/4249/1.html

:-))))) бугога )))

абалдеть)))))))

http://www.vkus.net/index.php?option=content&task=view&id=1100

Буэ

дебильная девочка сидит у реки...рыбу ловит.. клюнуло! девочка вытаскивает на поверхность, а там золотая рыбка... и говорит рыбка: - девочка, отпусти меня, я выполню три любых твои желания!
девочка подумала...и говорит басом:
- Я ХАЦЮ СТОБЫ У МИНЯ НООООС ТАКОЙ БОЛЬСООООЙ БЫЛ И ИЗ НИВО ВОООООЛОСЫ РОСЛИ КУДРЯВЫЕ!
рыбка выпучила глаза от удивления, но выполнила желание. девочка сидит у нее огромный нос, из него волосы растут...
рыбка настороженно - девочка, загадывай второе желание теперь...
-ИСЁ Я ХАЦУ СТОБЫ У МЕНЯ БЫЛИ УУУУУШЫ ТАКИЕ БАЛЬСЫЫЫЫЕ И НА ВЕТРУ РАЗВЕВААААЛИСЬ!!
хлоп, сидит с носом этим и ушами..
рыбка: девочка...ну и... последнее желание теперь..
- ХАЦЮ СТОБЫ У МЕНЯ БЫЛ ХВОСТ!!!!!! БОЛЬСОООЙ ТАКОЙ И ПУСЫСТЫЙ!

хлоп хвост... сидит довольная..с носом огромным волосатым, с ушами по ветру развевающимися и с пушистым хвостом..

а рыбка говорит: девочка, разреши задать тебе всего один вопрос - ты могла пожелать себе ВСЁ, ЧТО УГОДНО - ума, красоты, богатства..почему ты этого не сделала?

А СТО МОЗНА БЫЛА, ДА??!!!!

Че за ху.ня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

:)

гыгыгыггыгыгыгыг:-D

Туда же:

Приходит мужик к логопеду и говорит:
- Доктор, я букву "ч" не выговариваю.
- Ну что-вы! По-моему, отлично выговариваете!
- Ну не чачвем...

:-))))))))))))

-Алло! Это БАНЯ?
-Нет, это БОЛОДЯ!

-Алена! Это Яна! - Какая Яна? И я вам не Алена! - Какая, на.. Алена и Яна! Я говорю, Але, на.. Это я, на...

Все под стол))))

Пациент заглядывает в кабинет логопеда:
-К Вам мона?
-К нам нуна!

хы-хы-хы:-D

ой)))))))))гыгыг

Ой,ржуууу))))

:)))))) нимагу :)))

Директор школы делает обход. Вдруг видит стоит третьеклассник в коридоре и курит.Директор подбегаетк нему и в ужасе " Какой класс?" Мальчик смачно затягивается, медленно выпускает дым , стряхивает пепел на пол и отвечает "Буржуазия".

Гы :))))))))

;-))Клево

http://www.scam.com/showthread.php?t=6015
вот здесь. по-английски. много.
но смешно ))
(глупо местами канешн.. но смешно, даа)

)))

Три "зажравшихся" от хозяйских харчей кота хвастаются:
1-ый -Мне вчера хозяин мясного фарша в миску положил, а мне жевать лень..
2-ой -А мне хозяин молочка в миску налил и пере мордой поставил,а мне даже наклониться лень к нему..
3-ий -А я вчера со ступенек спускался.. на я@ца себе наступил.. пол часа орал, лень ногу передвинуть было..

:-))))))

А Со мной не говоришь:((

Да всё времени не хватаетЬ:-(:-(:'(
А груша, у тебя в паспорте, чёткая получилась:-)Супперрр..

Это я паспорт обновила..Ты где щяс?

Уже заметила:-)
Я дома...

Приходит блоха(БЛ) в Бюро по трудоустройству(Б):
(БЛ)Работа нужна, помогите.
(Б)ОК. Ну что у нас есть...А вот - можете поработать вшой на усах
у Петрова.
(БЛ)Вшой так вшой, чудненько!
Прибегает на следующий день:
(БЛ)(капризно)Я не могу работать вшой на усах у Петрова!!!Петров курит, а у меня астма, я заболею и умру!
(Б)Хорошо, хорошо. Можете.., ну вот,например, поработать мондавошкой на лобке у Иванова...
(БЛ)Мондавошкой? ОК.
На следующий день прибегает :
(БЛ) Всё, конечно хорошо, но я и тут работать не могу :(
(Б) А что, вас и Иванов не устраивает?
(БЛ) Да нет, меня всё устраивает, на лобке у Иванова работать вообще кайф. Но вот фигня какая-то - засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах у Петрова, Петров курит, а у меня астма :(

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:))))))))))

))))))))))))))

У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

-Мам, я завтра приведу 3-х девушек знакомиться, а ты отгадаешь, на какой из них я хочу жениться.
Привел, познакомил.На следующий день спрашивает:
-Ну, на какой?
-На рыженькой?
-Мам, как ты догадалась?!
-А она мне сразу не понравилась.

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - это китайский: его понимают около 1,5 млрд человек!

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...


Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.


— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А, это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры - напишу буквами?


-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть...
))))

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Мамо, а звидки я взявся?
- Я тебе, синку, в капусти знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- В моркви знайшла.
- А мий найменший братик?
- А його я знайшла в буряках.
- Ну й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!

Едут домой русская, англичанка и француженка. Русская в расскаянии мечется по купе с возгласами "Ах, я б.! Во всем мужу признаюсь!"
Англичанка: Какая дерзость!
Француженка: Какая память!

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие

На уроке училка:дети составте придложение со словом ананас.Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас.Садись пять.Вовочка:а от нас папа ушел.Ну и где же здесь ананас?А нанас х.. забил

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Стоят две козы, жуют киноплёнку. Одна другую спрашивает:
- Ну и как тебе "Ночной дозор"?
- Мне книга больше понравилась!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно: - Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны всего две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько ее моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется...
Жена одобрительно кивает ей в след и говорит мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь

Лучше б сразу ссылку дали на топ. Или 5% зарабатываете?

Хохотала над последним анекдотом так, что мужа разбудила.Он решил, что мне пора спать.А у меня от смеха слезы ручьем и сна не в одном глазу.
СПАСИБО!!!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

:D падсталом

:-D

гыгыгыг))))))))))

:-D :-D :-D

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

:D яплакалЪ

чуть не умерла со смеху...

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????
__________________________________________
В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты !

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср$лся?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это го$но мять буду?...

:-D

гыыы! :-)

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол, орет:
- Бл$дь! Зае$али психи!!!

прикольно)))

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

:-)

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в
него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@lдь! Луна в Скорпионе!"

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок.
А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

гык-гык-гыыыык!))))))

:-)))

Прикольно

Звонок в магазин "Ткани":
- Здрасьте, а у вас ситчик веселенький есть?
- Да, в широком ассортименте.
Через пол-часа звонок:
- Здрасьте, а ситчек веселенький у вас есть?
- Есть, только получили, много ситца, разных расцеток.
Еще через пол-часа:
- Здрасьте, это опять я, а вот ситчек весе..
- ЕСТЬ, ЕСТЬ, приходи скотина - ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!

:))))))))))