Ужасы женского городка

Очень смешно написано..о нас женщинах..

http://tetkam.net/article.php?id=1490

ой ну поржала!!!! Так и есть, почти все!

Уржалась!
Вспомнила случай в тему. Одна девушка утром очень спешила на работу, натянув на себя джинсы побежала к автобусной остановке. По дороге несколько раз спотыкалась, а добравшись-таки до автобуса заметила, что из одной "штанины" торчат капроновые колготки. Бедолага в утренней запарке не заметила "завалившийся" в брючину сей "предмет". Гордо вытянув это недоразумение из джинс она, как ни в чем не бывало стала ждать транспорт.

гы! я один раз так в институт ехала. Уже в метро с подружкой встретилась, уже почти дошли - на светофоре дорогу переходили, нечаянно под ноги себе посмотрела - МАТЬМОЯЖЕНЩИНА а там из брючины колготина точит! Подружка в ржачную истерику впала, меня тоже распирает. Все на нас оглядываются, а я делаю вид, что всё в порядке.... вобщем с тех пор я не снимаю брюки вместе с колготками :)

:) особенно про колготки, очень жизненно

Здесь тоже прикольно ;-)

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

супер!!! :-)

ОЙ, а я в туалете читаю каталоги из Связного. А все отсальное правда :)

Издала такую серию рыданий от смеха,что кошка забилась в угол!!!!Суперрррр!!!!!!

АААА фантики за диваном... плачу.... :( мое любимое занятие в детстве. (краснею)

аааа! в моей квартире, где никогда не бывает супруга: туалетное ведро ровно на 1 литр воды;)

Здорово. Понравился комментарий lebowski: извините за беспокойство.

прикольно:)))

прикольно...про ноги точно))) и про купальник)) и вообще про все))

теткинский сайт вообще интересный, они там такие корки мочат)))

Супер!!! ПРИКОЛЬНО!!!

да, забавно!

Давно так не смеялась... =D>

Супер! :))

я давно уже заприметила этот сайт)ох и перлы ж там бывают))

Ржала и плакала:-) Шикарная статья!!