^^^^Anekdot^^^^

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!

Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

))))))))))))

Это не сон, это реальность данная нам в ощущениях. Младшему было около 3 лет, еле успела его поймать, когда он скунса догонять пытался с радостным криком:"Собачка!";-)

:) хорошо что он не поймал :)))))))))))))

:-D

:-)

:-D

муж гоготал!!!!!!

:)))))))))))))

:-))))))))))))))

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.



Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила - люблю ли я макароны?



Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить!

))))))))))

:-Dха-ха-ха про анализы - просто супперррррр:-)

:-))))

ВАЛЯЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
))
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

)))))

Ха ха второй классный!!!

)))

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папаня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й".
Макаренко отдыхает.
)))
Есть в Саратовском мед. институте один препод (чтоб не ошибиться имя лучше писать не буду). А у этого препода есть сын, которого зовут Карл. И однажды этот сын Карл пошел к своей сокурснице на день рождение. А папа решил позвонить ему и узнать, ну как дела, когда домой придет и т.п. Как обычно звонят в таких случаях родители? "Здравствуйте, я папа Кати, позовите Катю к телефону." или что-нибудь подобное. Так вот. Звонит этот препод и говорит: "Здравствуйте, я папа Карла..." Трубку взяла подвыпившая именниница и незамедлительно ответила: "Очень приятно, а я Мальвина. Пошел на х**." и бросает трубку.
Осталась ли девушка учиться в институте - история умалчивает...

)))))

ааа))) папа Карла)))

:-D:-D:-D:-D папа Карла:-D:-D:-D

Ой,мама, каталась от хохота!!!!
(с транслита)

Хи-Хииии... :-)
(с транслита)

ПИПЕЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ, папа Карла............

Форест, форест, форест...

Энималс, энималс, энималс...

Винтер, винтер, винтер...

Он зе мидл оф зе роуд стейс Иван Сусанин. Немецко-фашистская гидра камс.

- Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов-сити?

- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин.

- Вань, Вань, ви шал гив ю мэни долларс!

- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин.

- Вань, Вань, ви шал гив ю мэни рублз!

- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин агайн.

- Вань, Вань, ви шал кил ю к чертовой матери!

- Перхопс пробабли!!!

Энд зей кил хим.

Иван Сусанин из зе нешнл хироу оф зе Совьет Юнион!!!

Можно я вариант добавлю? :-)

Зис из зе стори эбаут интернешенел хироу Иван Сусанин. Ванс апон э тайм немецкая гадина кейм ту Иван Сусанин энд сэд: Ай шел пиф-паф ю!
- ПробАбли-пробАбли, - Иван Сусаник сэд.
И немецкая гадина пиф-пафд хим.

В России реальный запрещающий знак лишь один - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные - предупреждающие: возможно, за проезд придется заплатить.

Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши.


Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

хах))

:))))))))

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года. Уважаемый Иван Петрович! Слушайте вашу любимую песню "Валенки" И не вы**ывайтесь!

Ржу всегда с ваших анекдотов до коликов! Спасибо!

:)))))))))

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
- Он что, пел их при тебе?
- Нет, насвистывал.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Едет мужик на своей "Девятке". Впереди - "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "Девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

:))

))) слышала вариант, когда мужик сказал, что у него Ламборджини Дьяболо

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?
))
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
- Какого черта!
- Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же трахнуть мужчину, стоящего впереди меня
)))
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку
))))
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - "мужчина сверху" - покажется вашей партнерше плоской шуткой...

)))
Разгадываем с соседом кроссворд. Говорю: - озеро в Шотландии, 4 буквы. - НЕСС! - Как Несс, почему??!! - Ну там же ЛОХ живёт!

Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

)))

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
))
Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
))))))))))))))))

про бабушку ГЫЫЫЫЫЫ:))))))

точно)))

про эфиопа супер :))))))))))))))))))

милая бабуля :)

про эфиопа - восторг))

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!


В кабинет прокурора вводят маленького, ххааароошенького такого мальчонку.Прокурор умиленно:
-И кто это к нам такой пришел??!
Мальчик (мрачно):
-Кто бабушку убил, тот и пришел...

ой, про прокурора аж зацепило :)))

Ой... :-)
(с транслита)

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по
знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их
дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок,
оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил
дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... HЕ
ВСе!!! :))) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две
радостных хомячков разного размера...

это фильм ужасов какой-то! Со стаей голодных хомячков)))

Про хомячка навеяло: Мужик тащит за руку сына на птичий рынок, за ним на цепи медведь и крокодил. Мужик: А теперь, сынок, покажи мне того дядю, что прошлым летом продал тебе хомячка и ящерку!

Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км.
)))
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
)))
Туземцы тихоокеанских островов были в шоке - никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.
)))

Про Сальери - в жилу!)))))

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
- "Не понял?!"
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- "Не понял?"
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- "Ну, ничего себе, за что?" И тут голос сверху:
- "Мужик, отошёл бы ты от карусели"!
))))
Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь "мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.
Новый русский: -Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.
))
Приходит новый русский к Гельминтологу.
Ему врач говорит:
- У вас глисты Вован Петрович.
НР:
- Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"
)))))))))))
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...
)))))))))))))))))))))
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!
)))))))))
Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.
))))))))

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

педик Юра жжот)))

)))))))))))

Корабль посреди океана,на борту голод.Вдруг кок приносит капитану тарелку с аппетитным рагу.Он тут же набрасывается и сьедает.
"Но откуда?На корабле ни крошки.."
"Ммм..Помните пару недель назад меня стошнило..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Урок.Перед доской стоит статуя Венеры Милосской.
"Петя,что тебе больше всего нраится?"
"Груди.."
"Вон из класса!"
"А тебе Лена?"
"Попка.."
"Вон из класса!"
"А тебе Вовочка?"
"Ухожу МарьИванна, ухожу!"
+++++++++++++++++++++++++++++
(с транслита)

:))):)))):))))

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!



Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

про ключики напомнило, как мой ребенок на пляже закопал пейджер подруги в песок (дело было лет 9-10 назад)- мы весь пляж перекопали....

Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями - Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!
- Ну и как, мечта сбылась?
- Ну... почти. Посылают работать в Талды-Курган.

)))))))))))))))))))))

Коммуналка. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не може выйти оттуда. Вокруг туалета собрались жильцы и наперебой кричат:
-Видишь щеколдочку?
-Наверх ее!
-Нет, вправо тяни!
-Левее!
-Толкай вверх!
Сзади подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
-Ни фига..Форд Баярд, блин..

Идентичная ситуация: только обычная квартира, мой день рождения и моя однокурсница не может открыть замок туалета... Пришлось разбирать замок..

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девченки, я поскакала!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это
и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А
на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать".

- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
Когда я рожала и было принято решение об экстренном кесаревом, в роддоме вырубилось электричество...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!


Старый, но очень хороший
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Идет еврейская свадьба. Входит в зал главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой и забирать подарки. Входит тот же распорядитель:
- Евреи! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй таки извинился!

Учительница пришла в класс, в её глубоком декольте сиял золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолётный кулончик нравится?
- Нет, сисястый аэродромчик!

))))

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
))))))))))

Жизнь Ъ!)))

Семья банкира. Сын Вовочка наконец-то получил полноценную тройку, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые папины гости пили виски и рассказывали прикольные истории изо всех сил стараясь соблюдать пристойность. Вдруг Вовочка попросил слова:
- А я тоже знаю прикольную историю!
- Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи.
Вовочка встал на стул, сунул руку себе в штаны и произнёс патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет!
- Ну разве это прикольно? - говорит мама.
- А как же! Сегодня утром наша горничная сказала это отцу, так он взялся за голову и даже простонал: "Ну и прикольная история!"...

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут".
Мама ей отвечает:
"Донечка, та нехай ибут, абы вчилась..."

))
Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
))))
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
))
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
))

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
)))

Минет - маленький секрет женских побед!
))

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

))))
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
))))))))))))))))))))))))

)))

:)))))))про собаку с картинами супер :)))))

отлично :)

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Старый, но смешной)))

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

В ресторане.
- У вас в дикая утка есть?
- Нет, но специально для вас можем раздразнить домашнюю.


- Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
- Извините, дедушка, а сколько вам лет?
- 78.
- Хо! А что вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

))) короблятская жизнь - это зачотно

:-D

Жена говорит мужу: дорогой, дай 1000 рублей, мне нужно купить лифчик.
Муж: зачем? тебе же нечего в него положить.
Жена: ну ты же носишь трусы....

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска!!!

Одна женщина жалуется другой:
- Мой муж меня совсем не замечает. Он только сидит у телевизора и смотрит футбол.
- А ты разденься догола и нарисуй на спине номер...

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Уснуть с мыслью о новой жизни...

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров развелось, губы накрасили и лазают, прохода от пидоров нет, сплошные пидоры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то при его помощи можно подхватить
вирус.

первый супер :))))))))))

про интернет - правда жизни!

Дочь:
— Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит:
— Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
— Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
— Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и жопа лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Про Платонова изумительно!!

+1!!!!!!!

:):):):)

:DDD

:-D :-D :-D

Лондон, вечер, клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через
прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и, прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...
Но, чёрт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да, сэр!
— И какие у вас расценки?
— Один выстрел — 1000 фунтов, сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нет.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов!

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возьмись перед ним усаживается молодой дебило-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и не отрываясь начинает втыкать очками в морду молодого уЪбана.
На каком-то этапе уЪбан не выдерживает:
— Слышь, дедок, какого органа ты на меня вылупился?!
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
— Когда-то в молодости... я однажды на спор трахнул курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын!

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: хм... ну тогда хотя бы возьми!

-Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришёл!

:):):):):):)

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи е....тая?!...

Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...

Ало.
- Здравствуйте, это Кузнецов?
- Да, а с кем говорю?
- Это из милиции, старший оперуполномоченный Родионов. Вы писали заявление о пропаже жены?
- Да.
- Так вот у нас для вас три новости, одна плохая, одна хорошая и одна очень хорошая, с какой начинать?!
- Ну поскольку плохая всего одна, начните с неё.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула в озере, очень долго пролежала в воде, её тело обезображено и раздулось как резиновый мяч и труп начал разлагаться.
- А какая же хорошая?
- Поскольку она очень долго пролежала в воде, на ней было очень много раков.
- Ну и какая же очень хорошая (всхлипывая)
- Мы приглашаем вас на раков. Обязательно приезжайте. А пока - мы её еще раз закинули...

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трахтование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

СМС: Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом - перезвони я волнуюсь.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим". Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Притом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

класс :))))))))))

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
- Вам мальчика или девочку?
- Какая в жопу разница!

Одна блондинка говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

- Что ты больше любишь: вино ил женщин?
- Зависит от года изготовления...

:):):):) - должна сказать Неоновая рыбка

Пошел Пятачок в экспедицию искать снежного человека чтобы взять у него интервью. Неделя прошла, вторая... Пятачка все нет. Собралась экспедиция искать Пятачка. Идут, идут поднимаются на очередной склон и видят догорает костер а рядом рюкзак пятачка. Открывают там диктофон, начинают слушать:
-Я, Пятачок, иду в поисках снежного человека, а вот кстати и он сам. Здравствуйте, можно взять у вас интервью?
-Бери
-Но это же не интервью?!
-Бери, я сказал!!!

)))))

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
)))
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом
))
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
))
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
))
Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
)))
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

да,телелотерея здоровская:)))

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.

Кот:

- Ннну?..

Мужик:

- Ннну?..

- Баранки гну. Карты неси.
))))))))))))))))))))))))))))))

Уважаемые родители Васи Удодова!
Улыбнуло ))))
--
Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

мило и актуально))))))))))))))

:-)

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла.

- Извините, вы не та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!

:)

Экспедиция в джунглях нашали мальчика, которого усыновила семья дятлов.
За полчаса мальчик задолбал всю экспедицию.

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...

Прилетела к золушке фея и говорит
- золушка собирайся на бал.
- Нет фея я не могу у меня месячные
- На тебе золушка золотой тампон, но помни в полночь он превратится в тыкву....

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.

Муж жалуется жене:Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый.


Кто умнее: ты или блондинка?
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?

супер)))))))))))))))

:-)

:-)

:-)))

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
* * *

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* * *

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!

последний супеееееееер!!!!!:)))))))))))

-Мамочка, а я когда вырасту,буду такая, как ты?
-Да, доченька, будешь.
-Ну и нафига тогда жить?!!


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б@#ть
-Говорю по буквам:
-Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-мля, кто эти люди?????????????????????????????????????????

:):)

-Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...


Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дёргает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: конец яйцам!
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с
треском, худеет прямо у всех на глазах.

За жизнь

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень
Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю
деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала,
чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из
поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы
прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей
проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители
деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и
обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением
колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома.
Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно
электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских
частей.
..................................
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Hасыпали миску..сидят вокруг
типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать
хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления
угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно
на всех смотрит..типа: угадал?

......................................
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается
уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.

про ребенка класс!:)))))

:))))

Страшная мстя
Один мужик pешил подшутить над своей тещей, котоpая его запилила почти
насмеpть. Воспользовавшись тем, что доpогая мама учапала на pынок, зятек
пpопилил дыpку в обеденном столе, потом залез под него, пpосунул голову в
отвеpстие и замеp в таком положении. Скатеpть свисала до полу, и тело шутника
не было видно. Еще он пpедваpительно обильно полил кетчупом все вокpуг своей
дуpьей башки. А тепеpь пpедставьте, что увидела вздоpная баба, веpнувшись
домой? Hа скатеpти лужа кpови, а в центpе стола лежит отpезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с
потолка свалилась кpиво висящая люстpа и добалнула любителя pозыгpышей пpямо по
кумполу. Зять, пpавда, не окочуpился, но оглушительно заоpал. Теща, услыхав,
как отpубленная голова отчаянно матеpиться, окончательно потеpяла pассудок и
метнула в паpня только что купленный тpехлитpовый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику пpямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были с
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость pазбилась, добавив в пейзаж
кpаски. Бедный зять потеpял сознание да так и остался сидеть под столом, тепеpь
уже точно похожий на тpуп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опpометью
бpосилась в отделение милиции, pасположенное в этом же доме, на пеpвом этаже.

Пpишедшим ментам пpи виде апокалиптического зpелища стало дуpно, и они даже,
потеpяв самообладание, попятились к двеpи. И тут голова, стpашная,, вся
покpытая кpасными сгустками, подняла веки, бешено завpащала глазками, pазинула
pот и выдала тиpаду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу!
Теща свалилась в обмоpок, один из ментов pухнул pядом с ней, втоpой
оказался покpепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспоpт покажь!
- Ща вылезу, - пpосипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, пеpспектива узpеть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиpы!" - pинулся
за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе? c табельным оpужием на
изготовку вломилось в кваpтиpу, зять, по-пpежнему покpытый кетчупом, вызывал
"Скоpую помощь".

Итог шутки: у тещи гипеpтонический кpиз, один мент стал
заикаться, втоpой тепеpь всегда глупо хихикает пpи виде бутылки с кетчепом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моpальное удовлетвоpение.
А теща pаз и навсегда пеpестала пpиставать к идиоту.

:)))

Компания "Мерседес" поставила в свои машины чёрные ящики и провели исследования, что говорят американцы и русские перед аварией:
90% американцев говорят: -O, SHIT!!
90% русских говорят: - Пацаны, прикалите как я могу!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и их дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Новый Год... Москва. Тихо падает снег... Наряженные голубые ели...
А все остальные - пили!

1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески
"Универмaг", "Kультмaг", "Спортзaл",... про себя думaет
- Дa-a-a.. В городе культурa выше - вместо двух слов все
в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице:
- Девушкa, покaжите мне зимпaльто.
- Вaм что, доху?
- Hет, доко.

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её
не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй!
Он тебе изменил?
- Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его
другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

:-)

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
))
Идёт программист по улице. Падает
кирпич. "Тетрис!" - подумал
программист!
))
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
))))
- Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
))
Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
))
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью, напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше"- снизу.
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, ставит на стол торт, открывает коробку... и все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!"
)))
После сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
-Действие наркотиков ослабевает...))

У стоматолога в кресле возлежит наворченная секс-дама, за дверями стоят двое горилл с браунингами. Во рту у дамы торчат разные щипцы, тампоны, трубочки. Вдруг возле мадам звонит лежащий супернавороченный мобильный телефон.
ДАМА: Ы! Ы-ы-ы! Иыио... А-а. (жестами просит врача ответить по её мобильному).
СТОМАТОЛОГ: (Элегантно и изысканно берёт трубку, нажимает кнопку ответа и отвечает) Алло! ... Да. Это её телефон... Нет, она рядом со мной... Сожалею, но не могу. У неё занят рот... Перезвоните через минут 5! ... Как почему? ... Я закончу... Она сплюнет и вам ответит...
)))

Классно!)))))))))

:):):)

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Маленькая Вика уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, уважаемого дяди Васи. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, дядя Вася вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, дядя - всхлипывая отвечала Виктория - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, мужчина позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Вика неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому что она внутри Вашего ё@аного кота!

Про пиво супер, а вообще ваши все всегда прикольные :-)

:-)

про пиво - гениально :)

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

)))
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь-то влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!

)))
Мадам! После легкой оральной стимуляции моя
эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!...
)))))

:)

)))

:):)

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка ... мало того, что не плавает... (швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще, не свинья!
))))

Это ещё бывает в интерпритации: "...так ещё и Верка Сердючка - мужик!"

В трамвае - женщина с сыном. Ребенок ведет себя безобразно - вертится, ногами болтает, всех пачкает, толкает. Народ возмущается:
- Утихомирьте его!
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все!
С соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно пришлепывает даме на лоб:
- И меня мама так учила.

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Мне больше нравятся анекдоты Саида:Р

что вы предлагаете ? мне уйти с форума ? а саиду памятник поставить ? пропускайте мои посты и читайте саида ....................................................................

Не обращайте внимание - это кто-то из наших недоброжелателей... Пусть пытается вбить клин себе в задницу!

это покруче анекдота Вы сказанули :))))


глупо так писать , твои нравятся а твои не нравятся :)))))мы же их не сами придумываем :))))))

чувство юмора Саида мне импонирует больше.

так лучше?:)))

рада за вас , товарищ Новосельцев :)))))))))))))))))))))

Неоновая рабка,не уходите,я всегда Вас читаю с огромным удовольствием!))))))))

так я и не ухожу :) просто если мне не нравится анекдот или старый с бородой , то я иду мимо просто :) а вот некоторым нравится сказать гадость :))))))))))))я тоже всегда с удовольствием читаю все анекдоты :) на то и тема такая тут есть в салоне !:)

)))))))

первый - класс! :)

:-)

Спецом для анонима:

Из зоопарка ушел слон. Через 2 часа в милицию звонит пьяный мужчина и
говорит:
- Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер:
- И что же она с ней делает?
Мужчина:
- Блин, мужики, расскажу - не поверите!..

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну.., я так понимаю, пороть бесполезно...

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...

Мужик пошел к другу на мальчишник, нажрался в дрова! Пришлось друзьям его домой отнести, принесли, отдали жене. Жена раздевает его и тут смотрит на х... гондон надет, она взяла и гондон в жопу ему засунула. На утро просыпается вся хата блестит, посуда помыта, все на своих местах. Она и спрашивает у мужа:
- ну, что как с друзьями посидели?
- Они мне больше не друзья!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

- Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Приходит Багира к Каа:
- Каа!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком! Желтым земляным червяком!
- Б-л-я-я-я-я-я-я...

- Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая...
- А-а-а... Значит, получше стало...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.

хи хи , все классные :) про мента и самолет :)))))))))))))))))))))))))супер :))))))

На сегодня это последняя подборка!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Звонит мама, говорит: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

После нескольких трагический случаев в маршрутки Зимбабве запрещено входить с копьями.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица – о@@енная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с улыбкой:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

мущина:
- а тебе какие мущщины нравятся?
- мне проще сказать какие мне не нравятся,
не люблю красивых, которые сами себе нравятся
и не люблю идиотов.. видимо мне нравятся умные
- а ты взрослеешь, раньше тебе нравились эстеты
с мелированными волосами, а сейчас Мущщины
- а тебе по-прежнему глупые блондинки?
- хм.. угадала
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из не застегнутой ширинки - неприличным.

В женском туалете на стене надпись кровью: «УРА БЛ@ТЬ!»

))) про кукольный театр)))

Кроме двух последних - СУПЕР!!!!

Пара последних, не для средних умов)))))))))))))

Вы правы ум у меня выше среднего и уж точно выше вашего!

Голос по радио:
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали фрагмент радиоспектакля: "Белоснежка и семь гномов".

)))
Не дай бог дожить...
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 15-го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!



- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик.

:))

http://www.ljplus.ru/img/s/e/seamny/1471904.jpg
бесплатное обновление смайликов в айсикью

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?
3. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?
4. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
возле дома моего?
5. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?
6. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
7. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
8. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
9. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
ног гуляло по двору?
10. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню
и два яблока. Сколько фруктов осталось?

- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины – в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Cвета Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова Света – еб@нутая"!

Здесь, ваши розовые, хрустальные мечты, разобьются о чугунную жопу реальности.

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

училка биологии жжот))))))))))))))

Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
-Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
-Всю ночь ты не смыкала ног..
-Лечу бесплодие методом тыка.
-ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
-Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

))))))))

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А где двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ где?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

К сезону отпусков: Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- У-у-у-м-м, как вкусно! Прямо как "Орбит: Хозяйственное мыло"!

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Провалом для украинского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

... А я недавно пролил стопку водки на клавиатуру, после этого она, куда ни ткни, печатала только три заглавные буквы: ЕЩЁ...

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему
-Здрасьте, а вы не местный?
-Местный
-А чей та я вас не видела
-Hа зоне был
-Ой, а долго
-15 лет
-А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
- Тань, и не женатый!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот желтый джип меня уже достал...


- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

:):)

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.



- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Если бы Валентина Матвеенко развелась и взяла свою девичью фамилию Тютина, а потом вышла замуж за Владимира Владимировича и взяла бы двойную фамилию, то была бы она Тютина-Путина

))) Ага тока забыли условие прописать, что если бы при этом и Путин развелся!

..или прошло бы предложение депутата Жириновского о разрешении многоженства в России)))

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они там дышат-то, бедные?!

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.

:-)

:):)

:)))

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

:-)

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Щаумру :)))))))))))

Вчера В. Кличко побил двух чемпионов мира. Каспаров и Крамник до сих пор в коме.

Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом 2"
----------------
- А я вчера в Макдональдс ходил!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
----------------
Разговаривают двое новых русских:
- Слышь, братан, пристрой моего сынишку работать...
- Да без проблем! Будет у него работа - два часа в месяц, заграничные командировки на самые лучшие острова, каждую неделю новая секретарша-топ-модель, зарплата сто штук баксами...
- Не, ты не понял! Мне надо чтоб работал с утра до вечера каждый день, с напрягами, с зарплатой в 6000 рублей...
- Да ты ч , в натуре?! Для этого же 5 лет в ВУЗе учится надо!
---------------
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

:)

про Боярского в точку :)))))))))))

На даче Дарьи Донцовой обнаружили 10 000 мартышек с компами.

- Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Гонишь, что ли? Два рубля на счету.

Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь "мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.
Новый русский: -Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.
))

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Две подружки.
- Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
- Вот здорово! И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Хи хи :))))))))))))))))))))

[^^^^^^^^^^^^^^||
| холодное пиво ||'"|""\__,_
| ______________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)""'"***|(@)(@)***|(@)

красиво :)

Приходит новый русский к гельминтологу.
Ему врач говорит:
- У вас глисты, Вован Петрович.
НР:
- Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для вас - ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.
)))))))))))