Про бег и футболку

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

очередность перепутана :Р :)

А здесь?

Здраствуйте, в эфире канала ТНТ программа «Такси». Программа, где пассажыры-халявщики пробуют развести меня на бабло своим интеллектом. Я внимательно изучаю лица голосующих, с надеждой найти ебало потупее штобы вдоволь поглумицца над дебилом.

Што-то блин и не голосует никто… На трамваи пересели штоле? Кстате, после успеха с такси, хотели запустить цикл программ «Трамвай», «Метро», «Поезд», «Самолёт» с такими же правилами, но не срослось. Появились проблемы с ментами. Дело в том, что по правилам когда сгорает последняя жызнь я высажываю игрока там, где нахожусь в данный момент. Но не останавливать же из-за этого поезд? Или самолёт. Вот и выкидывал их на полном ходу… Кровищи было.. Ну а х@ле? Отвечать надо правильно. Короче закрыли проэкт.

Во, блондинка голосует! Куда, дамочка?
-На шоссе в Шерементьево.
-Сколько?
-Договоримся, лысенький… ,- томно сказала она и облизала ярко красные губы.
-Неее… Не договоримся… На работе я.
Такси, на прощание визгнув тормозами, рвануло от блондинки.
Нет, не надо меня осуждать! Не импотент я. Ну сами посудите, какое там «договоримся»? Если она за проезд минетом расплачивается , то что, на выигрыш я ей пелотку языком шлифовать должен??? На х@й… Едем дальше.

Во! Три мужыка с пефком в авоське голосуют. Похоже из племени быдло. Поглумимсо!
-Куда мужыки?
-В Сочи.
-КУДА?!
-В Сочи, в Сочи. Не сцы баблом не обидим.
-Ну садитесь.
Мужики сели в машыну. Закрыли дверь. Вдруг разноцветные лампочки замигали вокруг, зазвучала торжественная мелодия, шоу началось.
-Превед мужыки, это шоу «Такси» на анале ТНТ. Да не сцыте вы, это не проводка горит, это лампочки для шоу. Шоу, где вы не платите за проезд, а мы платим….
-…вам за правельные ответы. Да знаем мы всё. Поэтому и остановили. Машина у тебя приметная. Решили бабосов подсрубить, гыгы.
-Срубить это хорошо, канешна, ну а х@ле до Сочей сказали ехать, тормоза ёпт! Чё не ошибётесь за всю дорогу, продуманы блин? Лоханулись вы, ху@е. Ну ежели вы в курсах, то и правила я объяснять не буду. Давайте знакомится. Вроде и лица у вас знакомые какие-то… Меня зовут Алексей, как вас зовут?
-Максим Поташев. Александр Друзь. Фёдор Двинятин.
-Ебаааать…. Попадос. Знатоки штоле? Из «Штогдекагды»?
-Ну да.
-Песд@ц… Понятно, почему в Сочи.. Ну начнём штоле? Со сверхсложных начнём.
-Так сначала же лёгкие вопросы идут! На сто рублей.
-Еб@ло завали, ботаник ху@в! На сто и играем. А что для нормальных людей сверхсложные, вам -лёгкие. Играем! Поехали!

100 км от Москвы. Сверхсложные вопросы закончились. Ведущий скурил две пачки болгарских сигарет. У игроков сохранены все три жызни. Знатоки по привычке держатся за руки.

200км от Москвы. Суперсверхсложные вопросы закончились. У ведущего дёргаицца глаз. У игроков сохранены все три жызни.

300км от Москвы. После ультрапесдецниибаццаохуенносложных вопросов пошли риторические. И хоть они ответов не требуют, они были заданы. Но хитражопая уловка не прошла. Ответы были получены. Ведуший радуицца, што уже до поездки был лысым. А то бы с начала поседел, и потом облысел. А так вроде и мандраж не заметен. Знатоки выпячивают губы, парадируя Борщевского.

400км от Москвы. Знатоки отвечают на вопросы: «Почему трава зелёная?», «Куда скачут кузнечики?», «Кто сильнее -Терминатор или Робокоп?», «Где собака зарыта?» и другие. Ведущий пьёт стеклоочиститель «Кирюша». Знатоки меняются очками.

500км от Москвы. Ведущий задаёт вопросы на выдуманном языке. Уловка не проходит. Получены подробные ответы. Оказывается язык ведущего был похож на диалект старогвинейского. Ведущий грызёт руль.

600км от Москвы. Они оказывается знают размер ху@ ведущего. 7 см. Немного… Лысина ведущего смущённо покраснела. Знатоки завидуют длине ху@ ведущего.

700км от Москвы. Они знают и анатомические подробности его жены. Разбив пассажирам окуляры в порыве ревности, ведущий успакаивается. Нет.. Ещё бьёт. Но уже не из ревности, а так, для удовольствия. Знатоки на пизж@ки реагируют вяло -привычка ё@т, со школы ботанов пизд@т.

800 км от Москвы. Ведущий загадывает трёхзначные числа. Знатоки отвечают правильно. Иногда отвечают сразу двумя числами- загаданное и то, которым ведущий хотел их на@бать.

1000км от Москвы. Чёрное такси летит на скорости 120км/ч в сторону моря. Состояние пассажиров достигло 21 млрд рублей. После очередного правильного ответа ведущий увеличивает скорость до 240 км/ч и направляет автомобиль в бетонную опору моста….

Это классно)))))))))))))))))))))))

СПАСИБО.
СИЖУ РЖУ
ДО ЭТОГО РЕВЕТЬ ХОТЕЛОСЬ,ТАКОЕ НИКАКОЕ НАСТРОЕНИЕ