""""АнекДоты""""""

Дыбра - это животное вроде бобра и выдры. Живёт в тундре, враг кобры и пудры. Бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей. > Hа очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить. > Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает > шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно громко > пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться ему > некуда. И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля > жопу рвать!" Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на > следующей остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. > Видит перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой > счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как > смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс > целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика. Тут уже > ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил до > следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все > нафиг! УЖОС Ночные деццкие страхи Вова проснулся пасреди ночи от тово, что по комнате хто-то громко цокал кохтями. Стуча зубаме от страха, мальчег на цыпочках прокрался в коридор. Зловещее цоканье стихло где-то на кухне. Мальчег затаив дыхание рванул на себя дверцу холодильника... Оттуда на нево, ласково улыбаясь, смотрел скрюченный синий труп бабушки. Мальчег успокоилсо: бабушко на месте, значет это не она цокола кохтями. В холодильнике бабушку держали, штобы она не воняла и не собирала вокрух сибя мух. В начале её хотели похоронить, но папа пропил деньги, которые ему дали на гроб. В дедушкиной комнате тоже фсьо было как обычно: дедушка сидел прикованный цепью к кровати и бормотал: "убить, всех убить к ибиням". Дедушка был болен шизофренией и с цепи ево отпускали только тогда, когда хто-нибуть приходил со счётом за электричество. Сестрёнка как обычно, пуская слюни, молча крутила педали своево велотренажёра, который ей купили, штоб она не выла по ночам. Ходить и разговаривать она не умела из-за своих болезней, самыми безобидными ис которых были деццкий церебральный паралич, имбецильность, гидроцефалия и болезнь Дауна. "Врятли это сестрёнка цокала кохтями", подумал Вова. Он любил свою сестрёнку, так как в семье она была самой безобидной. И самое большее, что она могла сделать — это укусить. И то, если подойти к ней близко. Близко к ней никто не подходил, а еду, её любимое сырое мясо, кидали издалека. Папа лежал привязанный к кровати с глазами как у мороженого хека и пеной у рта. Он как всегда колбасился под белой горячкой. Папа попросил мальчега отклеить от потолка осьминога и смыть ево в унитаз. Никаково осьминога на потолке, разумеецца не было и Вова пошол к подвалу. Дядя, который там повесилсо два месяца назад, судя по тяжолому запаху, тоже был на месте. Отчево он повесился не знал никто, включая тех двух ментоф, што расследовали это дело. Они осмотрели труп, и сказав "низачот", опечатали подвал. Больше их нихто не видел. В ванную Вова заходить не стал. Уж слишком оттуда воняло. Патамушто тётя мальчега месяц назат, купаясь, уронила в воду фен. Пахло, разумеецца, не феном, а тётей. Вова только приложил ухо к двери и убедилсо, што там ничево кохтями не цокает. К маме мальчег тоже не пошол. Он и ис коридора прекрасно слышал, как мама кричит на ково-то: "возьми меня, грязное животное, надругайся надо мной, втопчи меня в грязь, о-о-о-о". Значет опять ругаецца с соседом и ей не до цоконья. Вова успокоился и пошол в свою комнату. И в ту же секунду оттуда донёсся душераздерающий крик мальчега. Он увидел тово, хто так жутко цокал кохтяме. Более того, он наступил на нево босой ногой, и что самое страшное, — он ево раздавил. Это был... хомяг, которово фчера поймала мама, штобы сделать ис нево фрикадельку. «Это песдец, — холодея от ужаса подумал мальчег, — Ис ково же теперь мама приготовит завтрак?»

про дыбру понравилось.:) (с транслита)

маршрутка и ужос суперррррррррр:))))

+1=D> Я плакаль:-D

семейка Адамсов - круто)))

))))

:-):-)

А где анегдоты?

)))))),,

Рекламное... - Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал по тупому жрать "Растишку" и всё такое прочее, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже. - "Растишка" - фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь! ))) И запомните: Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера. ))

Про нефть ,класс!!:)

:-)

Разговаривают три женщины. Американка говорит: "Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить." Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить. Казашка говорит: "Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные". День его не вижу, два дня не вижу, на третий день глаза чуть-чуть приоткрылись, и стала видеть. ))))

:):)

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: " П...п...п.." Подходит стюардесса: -"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов . Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П...п...п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

:-D :-D

:-D Блин, я чуть не уписалась!!!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет...

Ах вот, почему нет зимы...:):)

А ларчик просто открывался;-)

:-)

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вы-бу?

:))

;))))))))

=D> =D> =D>

О, анегдот наконец-то )))))))))))))

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние. В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

)))Только яйца-то на фоне красном..А сами - белые.

Ага.. И ещё зелёно-фиолетовый прыщ не забудьте (на яйцах)

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план “Эксклюзив“ - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: “Любимое нарушение“ - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! “Антирадар“ - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

:)))

Класс!

су-су-су-суперррррррррррррррррррррррр!!!!!!! Мужу надо показать)))))

«Уважаемые коллеги! В мэйле Генерального директора нашей компании от 29 декабря фразу "С Новым Годом, свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, Отдел Кадров “

)))

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

:-)

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, бл@ь!!!! М А Я К!!!

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера: - Разрешите доложить - в судне течь! Капитан: - Откуда известно?! - В плавательном бассейне - акула! Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами. Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

- Кило двести. С Вас 350 рублей! - Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... - ...э-э-э точнее 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Валерия Ильинишна Новодворская подалась в кино. Смотрим в начале января "Шрек 3".

Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!

Сидят три собаки: Овцарка показывает лапу: Видите дырку? Это я с бульдогом подралась! Ротвейлер показывает спину: Видите дырку? это я с питбулем подрался! Шарпей рылся, рылся в складках: Видите дырку? Это жопа!

:-) :-) :-)

:-D :-D :-D

уййй!!!:):):) (с транслита)

))))))))))))0

Немного другой вариант: Овчарка: "видишь шрам? это я бульдога порвала" Ротвейлер: "Видите шерсти нет? это я с питбулем подрался! Шарпей начинает с затылка тянуть кожу на лоб, тянет, тянет, тянет, потом лапой тыкает: "Дырку видно? ЖОПА!!!"

:)))!

Реклама: - Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА! Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo... Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, суко, не знаешь... "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона..

:)

про Карлсона прикол !:))))))))

Ништяяяк))))))))))))

Что сказал Кай, слезая со Снежной Королевы??? НЕ АЙС!!!!!!!!!!! Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. > Прикосновенье нервных рук, > Ее груди полукасанье, > Улыбки бледный полукруг, > Полузабытое дыханье, > Полузамеченный кивок, > Полузаметное объятье, > Полусплетенье ватных ног, > Полурасстегнутое платье, > Вес тела на одной руке, > Другого тела жар упругий, > Пятно румянца по щеке, > Освободившиеся руки, > Иссиня-черные зрачки, > На миг застывшее мгновенье, > Нетерпеливые тычки, > Неторопливое движенье > Вперед, на месте и назад, > На шее бисеринки пота, > Полузнакомый аромат > Имбирно-мускусная нота, > Под горло сладкая слюна > Полутона и полутени > Полузатекшая спина, > Полусведенные колени, > По телу спазм во всю длину > И возле уха слабый голос: > А Вам сходить через одну? > День. Улица. Час пик. Автобус. Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..". "Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем. Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

забавно:)))

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался -Ааааа! Доктор, что это у меня? !?? -ААААААА! Что это у вас? !!!???????? - Все ампутировать мы, к сожалению, не можем; кое-что придется и лечить.

xaxaxaxa!!!!:)

:-D ))))))

Два педика в дУше моются. Вдруг один видит - сперма поплыла. Спрашивает: - Дорогой, это ты кончил? - Hет любимый, я просто немножко пукнул...

Перекати поле - это скелеты погибших колобков. )))) На его столе лежали две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й" ))) Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он: - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне! Приходит дьякон. Епископ: - Не открывается! - А вы ее перегружали? - Как? Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): - Попробуйте. - Заработало! Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку: - Техподдержка?! Она опять не открывается! - А вы перезагружали? Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа. - Все равно не открывается! - А вы ее правильно перезагрузили? Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось! - Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!! Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева). Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее! )) ОНА: - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь. ОН: - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. ОНА: - Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного... ))) Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. ))) А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки... )) Случай на остановке: - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.. )) Встречаются двое. - Ты кто? - Я - Топ-менеджер! - А ну вали отсюда!!! Топ, топ, топ... ))

Кто же это так над колобками глумился?;-)

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Опять ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!.... Козёл:- Бля-@-@-@-ди!... ))) Невротик -это человек неприемлющий оральный секс ))))) Вопрос: почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? Ответ: чем длиннее ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом. )) Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Hет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг. )) - Молодой человек, купите цветы! - Hе, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами. )) Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру. ))))) Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! )) Флитрт по-украински. -Оксана, ти ж чиснок ишь? -Им! -А сало ишь? -Им! -Ты ж моя сладкоижка! )))))))))))))))))) Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: - Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Блондинка гневно кричит мужикам: - Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам ручка дверная нужна! )))))))))))))))))) На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется. )))) Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. ))

:) гы-гы

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит: -Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный! Он, взглянув на нее, отвечает: -Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду! )))))))))))))))) грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я бл@дь... - о, большой, большой грех... - вы бл@дь не дослушали. я бл@дь курю... ))) Ром, а чего это бабушка с тобой не разговаривает? - А я ей пакость большую сделал... - Какую? - ПУКНУЛ В ТЕРМОС! ))) Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля… Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика… Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют – вообще света белого не увидете. ))))))))))))))

хи-хи!!!

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег... ))))))) Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!! )))) - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! )))))))))))))))))))))))))))

В сортире. Все кабинки заняты, отовсюду доносится мммммычание. Тут вбегает мужчина, подпрыгивая на месте: - Освободите пожалуйста, туалет...ну поаалуйста, у меня понос! Из одно кабинки: - Зззавидуууую!

Очки...))))))))))))))))))

- У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Про пирожки из жизни. Подрабатывала я когда-то на рынке,а рядом была продавщица-приколистка. Мужик спрашивает:пирожки свежие? Она ему:конечно!пекарь неделю назад умер,а я всё продаю. :-) Дяденька быстренько испарился)

:-o :-o :-o

Кто медведям лапы рвет Зайчиков под дождь сует Танин мячик бросил в речку Поломал бычку дощечку Каждый знает это кто: тетя Агния Барто! Американец,прожив 10 лет в России,так и не понял почему: ПиZдато-это хорошо,а ху@во- это плохо. Но более непонятным для него было почему: ПиZдец-это хуже,чем ху@во,а охуительно-это лучше,чем пиZдато Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет? русская баба Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый! Идет процесс над Вовочкой... Вовочку обвиняют в изнасиловании, а адвокат Вовочки Марья Ивановна в качестве последнего аргумента спускает с Вовочки штаны и и тряся мужским достоинством Вовочки обращается к присяжным: -Уважаемые присяжные! Ну вы сами посудите, ну кого можно изнасиловать такой писюлькой.... Вовочка тихо шепотом на ухо Марье Ивановне: -еще пару раз тряхнете и накрылась ваша линия защиты.... Для крестьянского хозяйства настали нелегкие времена. Ну домашние животные собрались и решают: Что делать? Лошадь: - Хозяева не кормят не поят – Я ухожу Корова: -Не кормят, не поят, молока нет –Я тоже ухожу Гуси, утки такая же ерунда… Дошла очередь до Бобика. Все звери : Бобик ты с нами. Бобик: - Я еще два дня поживу здесь – перспектива есть. Звери: -какая ????????? Бобик: -Да вчера хозяин жене сказал: " Еще два дня такой жизни и у Бобика х.. сосать начнем" Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл*, др*чить!!!

Про русскую бабу - супер!

про бабу класс!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... Два пьяных мужика пошли на медведя, а ружье одно на двоих. - Как будем брать? - Ты залазищь в берлогу, вы...ваешься на медведя, потом выбегаешь он за тобой - я его завалю. Мужик полез в берлогу, через минуту оттуда рев. Вылетает мужик за ним разъяренный медведь. Мужик лезет на дерево - медведь за ним. Тот который с ружьем прицеливается стреляет и.....отстреливает медведю яйцо. Ну медведь с удвоеной скоростью и злостью лезет дальше. Мужик опять вскидывает ружье стреляет и отстреливает медведю второе. Ту сверху крик: - В голову стреляй, в голову.....по глазам вижу не е..ать лезет.

:-D :-D :-D

Не мое: Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

:))

Суперрр:)))

Конотопская маршрутка ... на остановке садятся четыре парня таких хорошеньких) подвыпивших слегка).... водила такой ... "ну где деньги то?" Один парень грит: "А можно на три - четыре!" (подразумевается на четыре человека три билета )... Водила грит можно! .. едут дальше... тут уже остановка... эти четверо выходят а водила охренел: " ЭЭЭЭ А ГДЕ ДЕНЬГИ ТО ЗА ПРОЕЗД...??" а парни так в ряд выстроились и хором "ТРИ! ЧЕТЫРЕ! С-П-А-С-И-Б-О-!" и давай бежать )))) вот маршрутка вся ржала ))))

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? А вообще-то у Красной Шапочки шапочка была не красная, а серая, по тому что была зделана из Серого Волка. Просто она носила её мясом наружу. Приехал в Москву на самом раннем поезде гость с юга (средняя азия, закавказье и т.д.). Пробрался по вокзалу чтобы мусора не засекли и быстрей в метро. Спускается на эскалаторе вниз, вынимает трубу то к уху приложит, то вертит в руках, разглядывая старенький телефон. Не выдерживает, бросает под ноги и топчет его со словами: -"Билят, ти пасматри, чиго он пишет а! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации да?

Про Красную Шапочку... Аааа:-D:-D:-D

Купил себе свинку. Назвал Тиной. Вожу в своем “Запорожце”. Ну чем я не олигарх?!

))) на злобу дня

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?… Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу… - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика… А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут… пятница, дочь у бабушки… У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: "Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня…Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши «я тебя тоже». -Нет, это как-то скучно… - занудела Ирка. -Ну напиши «возьми меня страстно, мой необузданный жеребец». -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик». -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Упала с кровати

- Почему блондинка лижет свои часы? - Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию. - Как блондинки делают варенье? - Они выдавливают его из пончиков! Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. Лучшие изобретения блондинок: 1. Оглавление для словаря 2. Фонарик на солнечных батарейках 3. Чай в непромокаемых пакетиках 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе 5. Инвалидное кресло с педальным управлением 6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра 7. Надувная доска для дартса 8. Вертолет с катапультируемым сиденьем 9. Подушки безопасности для пилота самолета - Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет восьми. в одной руке - фужер с мартини, в другой дымится сигара. Почтальон (с некоторым изумлением): Здравствуй, а Родители дома? Мальчик (выпуская колечко дыма): А сам-то как думаешь? Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, млять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Мля, кто эти люди????

Прикольно! :) (с транслита)

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты. Предвыборный лозунг: -Жирика в Презики!!! Инспекция в провинциальной школе. После урока инспектор подходит к учительнице и спрашивает: - Почему у вас дети так неграмотно говорят - "пришедши", "ушедши"? - Так это они привыкши!

Сериал (мини) 1-я серия: Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну: - Надо траву покосить. Сын: - Да неее, неохота. - Давай, сходим, травы много вымахало. - Да ломает. Не получится сегодня покосить. - Давай, давай, быстро, без разговоров! 2-я серия: Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит: - Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу. 3-я серия: Приходит домой и говорит матери: - Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки. 4-я серия: Приходит он обратно на поле и говорит отцу: - Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить. - Ну раз зовет, пойдем. Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет. 5-я серия Отец: - На тебе денег, мигом в сельпо за водкой. Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит: - Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь. Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня. - Ну, попробую,- и уходит домой с водкой. 6-я серия: Приходит домой и говорит: - Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь. Ну отец - "Нет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу. 7-я серия: Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Не отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. 8-я серия: В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...." - выпрыгнула в окно и в лес убежала. 9-я серия: Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит: - Блин, а где мать??????? - Да она с соседом в лесу "развлекается". - Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес. 10-я серия: Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!!

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели пробило полночь?! Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки. Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок, мясо - поджаришь себе на сковороде. - Ох! Дорогая, давай скорее водку, сок – не обязательно… - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК МЯСА, ПОДЖАРИШЬ СЕБЕ НА СКОВОРОДЕ!

:)))))))))))))))))))))))00

отлично:)))

"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 925-24-43- продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она..."

31 ответ модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"? 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Так сложились обстоятельства... 17. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 18. Моя девушка меня попросила. 19. Мне было видение. 20. Хотел оставить о себе память. 21. До конца не верил, что это возможно. 22. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 23. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 24. Это в последний раз. 25. Пути модератора неисповедимы. 26. После пролитого пива работает только эта клавиша 27. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 28. Я просто не умею делать ничего другого... 29. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... 30. Это не я, это злостный хакер 31. Какое сообщение??

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону. - У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает: - Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное,чтобы помочь в вашей беде! - Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов. - Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом! - Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба... - Да, записываю - Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! - Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку. Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!" В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия ?2 и дает ему задание: - Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре - Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович? - Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE

))))))))))))))

смешно!

Круто!!!

=D>

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В классе у Марии Михайловны 30 человек, и каждое утро 30 внимательных глаз смотрят на Марию Михайловну...(ц)

гы__)

)))))))))))))))))))))))))))Мы их сделали)))

Суперрр:)))

:)))))))))))))))

:-)))))))))))))

Классс!!:))))))))))

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, новую задницу, а то в старой дырка"..

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон@онов. Но все-таки это офис. Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!

:-)

:)

Привозят мужика в дурдом. Спрашивают его: "Ты кто?" Он, так тихо и скромно, глазки потупив, отвечает: "Наполеон..." Ему грят - ты чё, мужик, надо ж громко и чётко: "Я - НАПОЛЕОН!!!" А он говорит: "А я - тортик..." Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча-ча... В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну...Насчет поможет или нет - хуй его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

))))))))))))

:))))))))))))

:)

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу чтобы тебе было жарко, хочу чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю...Жду встречи с тобой, Твой Грипп!

Сидят двое в ресторане и разговаривают: - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"?- Сказал один. - Вот принесут тебе счёт - поймёш.

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: - Гражданин, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн. - Интересно! - возмущается тот. - Вы думете, только я один так поступаю? - Да, да! С траплина этим занемаетесь только вы...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками v коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. Эмма: - Знаеш, как мне было неприятно, когда меня попросили на новогоднем бале-маскараде снять маску. - Подруга: - Нет, а почему? Эмма: - Потому, что я была без маски.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Это точно!

Один из Вовочек в детстве: Приехал на зимние каникулы в деревню к бабке с дедом. За окном Январь. Удобства - во дворе. Приперло ему, как-то под вечер по великой нужде. Ну, Вовочка уже "взрослый" и самостоятельный, одел дедовский тулуп и калоши сорок восьмого размера и печальным осликом побрел на двор. Выходит - темно, холодно, вьюга метет. А до сортира аж через весь двор пилить. Ну, думает, присяду-ка тут, за кустами, к утру все-равно все снегом заметет. Присел, погадил. Вернулся домой, лег баиньки. Утром просыпается от того, что дед, как в жопураненый бизон, орет: - КАКАЯ БЛ@ДЬ НАСРАЛА МНЕ В КАЛОШИ!!!

Василий, что у тебя за телефон? - Siеmеns С-35. - Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят: - Блин классно тебе!!! Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах: - Блин круто!!! Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит: - А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит: - Я тебя завтра трахну.

:-)

Пришёл пациент на рентген, сделал снимок, врач: - Рак лёгких у вас, батенька... - И что, ничего нельзя сделать??? - Ну, попробую что нибудь сделать... в фотошопе...

:)))))

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

зы:-)

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

)))))

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха. - Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. - Да сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.

:))))))))))))))))

Пожар в квартире Даны Борисовой Ой! все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить! вафелькой - ой не помогает! кетчупом - ой не помогает! виски - ааааааааа ещё сильнее горит! ааа вспомнила водой! ой да не пить - тушить – ураа! Ураа! погасло!! аааа какое все мокрое! Мокрое! трусики - лифчики мокрые! Высушить, надо высушить - где спички???

:)

:))))))))))))

Встречаются две бывшие однокласницы, не виделись лет 10. Разговорились: -Кем работаешь? -Менеджером... А ты? -А я минетчица! -Ты что х.й сосешь??? -Нет! -??? -Послушай, у тебя есть такая шуба? -Нет... -А такая шикарная тачка? -Нет... -А колье такое же дорогущее как на мне? -Нет... -Так вот это ты х.й сосешь, а я минетчица! =)

По мотивам рекламы:) Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка — симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет… Не понимаю.

:)

:-)

:-) :-) :-)

:-)

:):)

:) :) :)

:):):):)

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Рекламный ролик: - Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдём в кладовку. - ?! - Закрой дверь, выключи свет. - ?!?! - Соси. - Зачем? - Не спрашивай, просто соси... Оооо... Ауу.... Ееее!!! Молодец! Пойдём... - А телефон?! - А телефон у меня обычный, 2100. Диктор за кадром, хорошо поставленным голосом: - Nokia - connecting people!

:)

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анюта! Здорово мы его на@бали!

-Девушка не желаете сняться в рекламе зубной пасты? А то у нас бобер приболел... Новогодний!!! Подруги: - Алло! Привет, дорогая! Как прошёл Новый Год? - Да как всегда в постели... - И много народу было?

)

В фирме трудятся главбух и его помощник - 2 мужика. К НГ решили они отослать презент в налоговую. Отправили курьера с коробкой и написали стикер на коробке чтоб не перепутал "Толстой страшной тетке у окна". А он забыл отклеить эту бумажку --------------------------- Есть у русских традиция - под НГ приглашать к себе пьяного ряженого мужика с бородой... --------------------------- Однажды Иванов решил удивить гостей и прямо из горлышка выпил целую бцтылку шампанского. Это ему удалось - поистине удивительный вид имели гости стоя с пустыми бокалами под бойц часов.... --------------------------- Новости: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу", интересно, он Гамову в броске поцеловал или в прыжке?... хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот :) --------------------------- Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. --------------------------- Для оснащения российской армии была закуплена партия женских сумочек: по проведенным тестам выяснилось, что в них влезает в 2 раза больше вещей чем в военный вещмешок :)

Даже на пьяную голову НИ РАЗУ не смешно :-(

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил: - Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении? На что белорусы ответили: - Вы еще не знаете, какой он туркмен...

гыгыгы!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Врач попросил выпить, сделал укол в диван и уехал!-))))) Продаеться мотоцикл после столкновения с Белазом... документы в порядке!-)))

Оу, Задорнов? )))

Оу! Проблем виз мозг?

Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит: — Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!

Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

)))))))

-Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, -у меня новый номер. Запомните или запишите? - Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер. ))))))) Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! )))) Если вам перед новым годом не пришла зарплата, купите себе чупа-чупс и не просто сосите, а сосите со вкусом апельсинов и клубники... С НАСТУПИВШИМ ВСЕХ!!!!!

))))))))))

:-)

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? -- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. -- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? -- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: -- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: --Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: -- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

И где тута смеятся?

Ну типа она ему чай как на зоне заварила)

А, может она не девочка уже?

:)))))))))))))))))))))))))))

Извозчик! Моецкий трост! - Моецкий трост! Хорок сопеек. - Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять

Два мужика разговаривают: -Ты когда-нибудь трахал пидора? -Нет, но я трахал мужика, который трахал пидора! Laughing ************************************************* Компания бухает. Один мужик уже перепил и отошел от стола. Ему вслед: -Иди, еще выпей! -Да не могу, сейчас вырвет! -Да кто вырвет, все свои!!! Laughing

ТОП 5 форум зарабатываем?

да , что вам мешает ?

Ну пишите тогда что - нибудь посмешнее что ли

Так не читай ! ))

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан, дятел, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

:))))

Вы все мобильные приколы (видео) будите тут писать? Типа, для тех, кто не видел..

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

прикол !!!:))))))))))

Аааааааааааааа! Под столом!)))))

Встречаются две подруги: - Ты чего это такая счастливая? - Да муж себе член сломал! - Так чего ж радоваться-то?!! - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

)))))

:)))))))

:)

- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель. - Но почему? Капли... в глаза?.. - Чтобы хрен казался больше!!! Разговор в постели. - Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали! - Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!.. Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. Бабушка - внуку: - Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала... Звонит одна проститутка другой и говорит: - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да хлопот полон рот!.. Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - Да. - Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!.. Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Тьфу, блин, опять спал калачиком!... Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену!

Офф.В паспорте все детки ВАШИ??? Вы многодетный папа? ))

Многожёнец...

Заинтриговали.. )))

офиц. браков - 4шт; гражд. бр - 2шт; из них церковн. бр - 2шт; всё остальное - случайные непродолжительные связи...

Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде и спрашивает у командира крейсера: - Эй, война-то кончилась? - Нет. Старик, залезая обратно в люк, кряхтит: - Проклятый Наполеон. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что дорогой, господь волос не дал, да? - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался. Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Тогда за мной будете.

:))))))))

про еврея - класс!

только баян с бородой

кому как :) я впервые прочла. Тем более как раз пришла из поликлиники местной, так что для меня очень актуально получилось

хи-хи!!!

>>>Встречаются два друга. Один другому заявляет: -Ты знаешь, мой сосед оказался вампиром!! Второй удивлённо: А как ты догодался?? Первый - "А я ему в грудь кол осиновый воткнул, а он умер!"

- Что может быть страшнее китайского алфавита? - Китайская азбука Морзе. Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой. Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги. РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит: -Наташа я знаю один секрет -у вас трусики в горошек. Наташа спрашивает: -Как вы узнали? Ржевский: -Военная тайна. Танец 2-й.Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги: -О, Наташа, я знаю ещё один секрет -вы трусики переодели. Наташа: -Как вы узнали? Ржевский: -Военная тайна. Третий танец.Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок. -Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит: -Что с вами поручик?Я ж ничего не одела... Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря: -Фу, ***,а я думал сапоги порвались...

Мля-а-а-а-а!!!!! Спасибо, насмешили!!!!! Гыгыгыгы!!!

:))))))))))))))

:)))))))))))))

- …мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!! * * * В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

:-D:-D:-D

Манана супер !!!!!!:))))))))))))))

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. Из спиртного дома остался один чай. Курить и думать не хочется вообще. Мобильник полностью разряжен. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. На улице так тихо, что слышен шум в голове. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым. По зеркалу показывают черти-что. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

класс!

супер!!:):):) (с транслита)

зачто надругались над тещей? )))

В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам. Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря. Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду?? Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

:):)

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату ))) Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут )))

))) и правда, бедная...

Пришёл новый диджей в клуб. его сразу играть поставили. Выходит - начинает сэт: "- Здравствуйте.. Сегодня я вам сиграю мою новую композицию колокольчики..." Все: "- Фуууу.. Пошёл ты..." Подходит старый диджей к новому и говорит: - Смотри и учись.. - Выходит на пульт и начинает: - Здорово, чуваки! - Здорово! - Как настроение?? - УУУУУУУ!!!! - Угадайте слово из трёх букв, где есть Х и У! - х..й! - неправильно - УХО. И ЭТОТ орган Вам придётся напрячь, чтобы услышать мою новую композицию... Отыграл -подходит к новенькому: -Понял? -Понял. Выходит новенький: - Здорово чуваки! - Здорово! - Как настроение?? - УУууууу!!! - Угадайте слово из 3х букв, где есть Х и У! - УХО! - Неправильно. Х..й И этот орган вым придётся отсосать, но вы послушаете мою новую композицию Колокольчики...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать: - Идy как-то по лесy, вдpyг х.як, спpава немцы, х.як, слева немцы! Офигевшая yчительница: - Это же дети... - Какие на..й дети, фашисты!!

ааа уржалась! :)

Саид, ты где пропал? Почему не заходишь?

Присоединяюсь. Скучно без вас!

Курс баяна - изучаю я...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. Люди! не ругайтесь матом, ведь в русском языке дохуя пиздатых слов!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

класс!!

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

:)

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило а блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает! - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а? - В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

Вспоминая школьные уроки физики... - В чем измеряется спертость воздуха? - Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор, весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены. *** - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться! *** Из дневника бдительного эстонца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Потсемууу-то не рабоотают клавиатура и мысь… *** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....

Старое армянское радио: Вопрос женщин: Почему из горжетки выпадают волосы? Ответ: Мы не знаем что такое горжетка, но советуем меньше ездить на велосипеде Глухой сибирский лес. Домик охотника. Из центральной областной газеты послали корреспондента взять интервью у знатного охотника. Корр.: -О! У Вас тут так много трофеев! Расскажите, пожалуйста, нашим читателям, в чем же секрет Вашей удачной охоты. Охотник (сильно заикаясь): -Д.да нет т.тут ни.никакого секрета. Т.тут гы.главное не бояться! В.встяешь рано утром, б.берешь ружье. Вы.выходишь в лес. Т.тут гы.главное не бояться! Ну, и.идешь, и.идешь. Д.далеко и.идешь. И гы.главное не бояться! Ну.ну, вот, идешь и ви.видишь медвежья бы.берлога. Т.тут гы.главное не бояться! Значит, пы.подходишь кы.к берлоге. Берешь р.ружье и как дашь прикладом пы.прям по морде медведю. Гы.гы.главное не бояться! Оттуда г.голова вот-такая вылезает. Ты бы.берешь гавно и прям по морде ей размажешь. Корр.: -Ой! Подскажите, а откуда говно та взять? Охотник: -Гы.гавно найдется, главное не бояться.

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все пи@дец, на работу идти некому...... Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

:):):)

Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит: - Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса - куплю всю партию! Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами. - Что случилось!? - Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных! - ...?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещё более стушевался... Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?! Мужик не выдержал да как заорёт на весь магазин: - Для #ИЗДЫ мне нужны прокладки, для #-И-З-Д-Ы!!!! Потом подумал и добавил: - ТЁПЛЫЕ!!!

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит: - Каа, рыжие псы бросили нам вызов! Каа (томно так): - Нууу. Маугли: - Балу принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Акелла принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Маугли принял вызов!!! Каа (томно): - Нууу. Маугли (почти крича): - Ну и Каа тоже принял вызов!!! Каа (со вселенской тоской в голосе): - БLяяяяя... Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик. Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму: - Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик! Тoт пoправляет: - Я не сoлдат, я матрoс! Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик: - Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде! Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами. Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит: - Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь..

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? -Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романцев: А! Х-ня, бочки выигрывают Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пи*добол» на тариф «Допи*делись». Ваша предоплата нас не е@ёт! Я пришел просить руки вашей дочери! - А что, своя уже устала? Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14здуйте на работу! Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег Лектор в колхозе произности речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста

Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт: - Ля-ля ля-ля ля-ля-ля... Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт: - Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...

- Говорят, в вашем театре очень переигрывают? (громко, драматично) - ПИЗДЯАААААТ!!

ГЫЫЫЫ :-))))

=D> =D> =D>

клас

Древнерусская ГИББД: — Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место! Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, второй едет, потом конь y него пал… Идет рыцарь все так же весь в доспехах, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Нy, он обрадовался, подходит — а y колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — однy головy срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторонy… Рыцарь собирает последние силы и отрубает емy вторую головy. Дракон отпрыгнул и — рыцаpю: — Тебе чего надо? — Пить хочy!!! — Нy так пей! Что ты как офигевший? Подробности древнегреческого эпоса... Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

КЛАС! (с транслита)

Про рыцаря понравилось!!!:):):) (с транслита)

Ну, очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Милена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая в жопу, и вдобавок залетела от первокурсника... В койке: - Дорогой, чувствуешь?! - ООоо, новое шелковое бельё!!!! - Лучше!!!!! Я побрила спину!!!

:-o:-o:):):)

)))))))))))))))))))))))))))))))

!

Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, героиноломоктоза, авитаминоза и эгоцинизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну, хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашырялся наркотиками и склеил ласты (если судьба), как человек. Наш счёт Р/С N000000000122223333 в банке Москвы. Стоит кавказец в кепке на рынке, помидорами и прочим гнильём торгует. Подходит мент: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я тебя бил? - Бил, дарагой, как собаку бил! - Я тебя в обезьянник сажал? - Сажал, дарагой, как обэзяна сидел! - Я с тебя деньги брал?! - Брал, дарагой, как паслэднию шкуру с ишака брал! - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?! - А ныкак! - Почему?!! - Да патаму что я горэц и джигит!

Русский в США устраивается на работу. Диалог: - Education? (образование?) - Юрфак - What?!?! Fаck me!?!?!?!?! Терминатор в бане берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается, чтобы поднять, а у него в глазах на сканедисплее написано "Обнаружено новое устройство, удалить или оставить?

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...

- Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Милый, угадай, от кого?" - Но зачем? – А, я практикую в адвокатской конторе по бракоразводным делам... Начальник собрал всех своих четырёх работников: - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... тогда, я - голубой...!

Маленький Вовочка принес учительнице письмо от матери: - Уважаемоя Вероника Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?» Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания. - Hэхай усе Татаpо-монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.[ два следующих желания были аналогичными] Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: - Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала? - А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - шесть pаз туда-сюда, туда-сюда!...

Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? - Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? - Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? - Нет, тебе дорогая, петь точно так же как накануне... Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пyльт и поднял pyки. Вдруг он yвидел иcпyганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута. - Паpдон, - сказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к нему спиной, стал застегивать брюки. Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли сейчас?.. Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов. - А было в этой коллекции фортепиано? - поинтересовался Россини. - Конечно, нет. - Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке...

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила в магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

Разговаривают два мужика: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место!

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать! - Да у меня нет столько. - За 200 баксов можете во Фpанцию... - Да и столько у меня нет. - Hу за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас? - 1 доллаp. - Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут! - О, давайте, давайте! - ПОШЕЛ HА Х#$!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Офис крупной фирмы. Возле кабинета директора стоят и волнуются заместители. Ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. - Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты! Толку от вас никакого. Один мусор. Убирай потом за вами! Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней: - Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. - Тоже мне - Евровидение нашлось. **ать вас сейчас будут. - Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит... Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Пап, прибей мне гвоздик. - Че, запал на Мальвину? - Ну папа, прибей мне гвоздик. - Че, с Мальвиной уже все так серьезно? - Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Дочка нового русского, которая учится в престижном английском пансионате, пишет письмо домой: «Дорогая мама! Наш пансионат сгорел дотла, а в нём все мои вещи и деньги, которые мне выслали на год. Я была вынуждена сойтись с безработным доккером. Мы живем в его комнате в общежитии для безработных, и я на седьмом месяце беременности. Только сейчас я наскребла немного денег для отправки этого письма…» Читавший послание отец, хватает пистолет и начинает стрелять во все стороны. Одной пулей он убивает любимую собаку, другой разбивает древнюю вазу ценой в несколько лимонов, третьей, вылетевшей в окно попадает в бак своего нового Феррари, который начинает гореть. Он кричит, что перебьёт всех и вся... Жена пытается его успокоить: - Дочитай до конца любимый, может не так всё страшно? Он читает: P.S. «Все вышенаписанное - шутка, но я хочу, чтобы вы помнили, что все в этом мире относительно, и я просто завалила экзамен по рисованию!"