Для настроения:)

Старьё правда, но всё же:) Анекдот: Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :) Она: ????????????????? Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях." Она: твайумать Ещё анекдот: В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами. Нарисован самолет и буква "С" - дети (хором) - самолет! Нарисована морковь и буква "М" - дети (хором) - морковка! Нарисован песец и буква "П" - дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец. Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец - это когда очень плохо. А это - просто беленькая лисичка. Сообщения на пейджер: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

И ещё: Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти". Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!" ------------------------------------------- Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: ЩЕТ: 1. Увеличил небо и прибавил звезд .........1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа ........3 руб. 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб. 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб. 5. Отделал Варвару у входа.................8 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца .....10 руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб. 8. Отделал по разу жен миротворца.........10 руб. 9. Восстановил деве Марии потертые места...9 руб. 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов...6 руб. 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб. 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб. ИТОГО: 77 руб. Резолюция: Заплатить дураку, а то он всех Святых перепортит».

У нас в Салоне есть топ для анекдотов. Так и называется ))) Так что вам в следующий раз туда

А я в ВО заводила, раньше и там бывали анекдоты! /грозит кулачком модераторам/ Ну, ладно, персонально Вам анекдот, мне очень понравился: Новый учитель знакомится с классом: - Ну, вижу класс у вас большой, всё равно по именам всех не запомню. Поэтому мальчиков буду называть "Эй, ты!", девочек - Зина. Смеяться после слова лопата:-D А вообще, в Салоне я первый раз, таким вот образом:-))

Добро пожаловать ))У нас тут хорошо ) И анекдоты любим ))

1

2