*+*+*+_Анекдоты_+*+*+*

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срывается, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держится. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу: - Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же! Мужик отпускает руки, падает вниз и разбивается. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит: - Да, хреновый из меня кудесник... В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет. Муж и жена возвращаются домой. Муж: - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь. Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт. - А первый куда дел? мы же неделю назад выдали! - Однако, выкурил весь.

:))

:-)

)))))))

- Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: - Чайковский голубым был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: - Гоголь некрофилом, а какие книги писал! Хлопнул ещё : - Ленин ваще импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: - А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!! Саид.

ааааа :-)

Га-га-га:-D

))))))))))))))))))))))))))

Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает. МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё. (В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставите. (М): Да, ты не сможешь, не-не (В): Ну один шанс!!! (М) Ладно. Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку. (В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодицу. (М) Бла-бла (В) Бла-бла Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку. (В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кончу? (М) ... (В) ... (М) Владимир, это же не кока-кола???!! (В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставьте четверку. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: - Это что? - Калькулятор. - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов!

первый понравился :)))))))))

Приходит в сексшоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здрраствуйте. Эта Рабинович. Ви скажете, сколько таки времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здрраствуйте. Эта опять Рабинович. Ви не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно таки знать сколько времени? - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здрраствуйте. Эта я Рабинович. Ви не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой долбанный, конфискованный будильник!!!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!" Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ " Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...

)))))))))))))

)))))))))))))))))

ржу ни магу))))))

Преамбула: В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - дай-ка я прям сверху... - ты что, там же люди ходят! - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: -Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить! другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две: -?? -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - ПИИИ@ДААААААААААААА!!!! Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри - какие ножки! 2: Какие - волосы! 1: А, какие - зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А, откуда Вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну, видите ли, с плохими зубами - такой зад не наешь… - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Браво!!

1 и 3 - рыдаю..)))))))

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит - не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...". - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой. Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Молочко и джин суперские ))

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу ёб твою мать! Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в Пъеро. - Ну и что? - Дырку в заднице просверли!

Супруги живут в браке 20 лет. Все это время, когда они занимались сексом, муж всегда выключал свет. После 20 лет совместной жизни жена решила, что это уже глупо, и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды во время секса она включила свет... и увидела мужа, держащего огурец. - Импотент,- закричала она, - как ты мог обманывать меня столько лет!!! Объясни сейчас же! Муж спокойно посмотрел на нее и говорит: - Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...

:))))))прикол :)

ВОт вот... )))

хых:-)

:-D:-D:-D

Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уваженим, Юлия P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек.

Тема порадовала ) почитала с удовольствием.. прям отдохнула ))

+1000!!!

- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!!

- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! У тебя еще хомячок не сдох!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

))

)))

-Красная Шапочка,отнеси эти пирожки бабушке. -Хорошо,мамочка. -Но помни: с картошкой-по пять, с мясом-по семь!

Баян, но нравится: Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое%&ся.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу! Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино. Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

И смех и грех)))))...История одной пары... Советую читать внимательно, желающие могут даже представить ...Повотрять такое даже не думайте!!!)))))) Однажды утром в травматологическое отделение поступила семейная пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, заполнявшего карточку, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в потоках брани, направленными друг на друга, вперемешку со взрывами гомерического хохота. После приёма успокоительного, было услышано и записано примерно следующее: Муж: - Проснувшись утром, я решил сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Не тратя времени на одевание, я пошел на кухню, завёл тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать блины... Жена: - Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако услышала шум и почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я пошла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно голый муж и готовил мои любимые блины. Мной овладел внезапный порыв нежности к моему единственному, я, скинув халатик, как египетская рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любит... Муж: - Почувствовав ласковое прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала закрыл глаза и расслабился, затем, чтобы придать ситуации некоторой остроты и пикантности, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать... Жена: - Я почувствовала, как мой ненаглядный под действием моих усиливающихся ласк стал расслабляться и стала ласкать ещё сильнее, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали его ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан кипящей смолы. От внезапной боли, поскольку завопить с набитым ртом я не могла, я инстинктивно сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем... Муж: - Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог кому испытать такое: в первый момент судорога буквально парализовала всё мое тело. Потом, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруги..... Очнулась она лишь по дороге в больницу, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило сил и мужества набрать номер скорой помощи…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:))))))))))

Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!

1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус

порадовали )

Ржал над многим, что ранее не слышал... Да и старые вспомнить приятно )))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))))))))) Спасибо, порадовали!

Приходит зять в гости к теще. Та стол накрыла, зятя приглашает. Зять сел за стол, берет со стола кусочек мяса, бросает коту. Тот кусок съел и бухнулся замертво. Зять, увидя енто дело, как врежет теще в ухо. Кот подпрыгивает, делает соответствующей жест лапой и произносит: "ЙЙЕЕСС!"

:)

)))))))))

/))

:))))))

гыгыгы:-)

:)

Бородатый, но мне нравится: Едет представительный мужчина на роскошном джипе, на весьма приличной скорости. У поста гаишник выскакивает, машет ему жезлом, водитель его сбивает и едет дальше. На следующем посту выскакивает гаишник, свистит, палкой машет, дорогу преграждает, водитель и его сбивает и еще скорость увеличивает. На следующем повороте еще один гаишник, водитель прям на него джипом, переезжает его и со злобой - За***ли эти продавцы полосатых палочек!!

:)))))))

Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Баянище!

О как!

Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха. - Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину. Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются. - Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой! - Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

:)))))))))

Мужской: Если Вам надоело регулярное попадание граблями в лоб, то укоротите их на метр!

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах. Хороша Маша, да жена – Наташа. Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох. Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах. Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются. Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - огда. Но не знаю - чем? Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

про матросов класс !

Ага, я так заржала, что сосед наверху аж подпрыгнул!

А, кого соседом называете, если не секрет?:)

Ну Вы ваще! Как Вы могли такое подумать?!!

В прошлом, соседом, выступал не раз, посему и тема - близкая! :)

про вилку - супер!!! ))))))))))

))))

про йогов - блиаааа!!!! :):):)

Клизма- валяюсь:-D

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке. - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл@, все погладится! Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.

Француженка, американка и русская. Француженка: - Говорю своему "за@балась дом убирать". Два дня его не видела, все работал, на третий приволок автоматический пылесос. Американка: - Говорю своему "за@балась мыть посуду". Три дня его не видела, все работал, на четвертый приволок посудомоечную машину. Русская: - Говорю своему "за@балась готовить". Неделю его не видела, потом один глаз чуть открываться стал.

---))))

Супер!

Молодой хлопчик женился. После первой брачной ночи приходит к отцу и жалуется -Нэ лэзет, батьку! Отец дал ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующее утро он опять приходит: -Нэ лэзет, батьку! И у крынку нэ лэзет!

Здравствуй, дорогая редакция! Мне три года. Я девочка. Помогите! С тех пор как я несколько раз подряд дирижировала по телевизору большим симфоническим оркестром, со мной перестали играть во дворе все девчонки и даже мальчишки. «Хиляй,- говорят,- отсюда, вундеркиндка несчастная!» А когда я их спрашиваю, что такое «вундеркиндка> они отвечают: «То же самое, что жила и задавака!» За что? Я же просто дирижировала. Я вообще больше всего в жизни люблю дирижировать. Это отвлекает от иностранных языков, греческой философфии и ядерной физики. И потом с чего бы мне задаваться, когда у меня всего одна кукла, и та вся обтрепалась. А новую мама не покупает. Говорит: «Ты вундеркинд, поэтому не должна быть похожа на остальных детей». Недавно, когда после очередные дразнилок во дворе я категорически заявила ей, что никогда больше не буду дирижировать по телевизору они с папой поставили меня в угол. И потом долго еще ругали! «Неужели,- говорили,- тебе хочется жить также, как твои родители?» А я не понимаю: чем они плохо живут? У обоих два раза в месяц получка! Поэтому четыре раза в месяц мы едим пирожные... Я долго думала: что делать? Даже, стоя в углу, перечитала Чернышевского. Но ответа у него не нашла. Тогда и решила написать вам. Потому что наша соседка после ссоры с моими родителями всегда пишет в редакцию. Конечно, если вы опубликуете мое письмо, меня снова поставят в угол! Но потом, я уверена, они поймут меня. И больше не будут заставлять меня дирижировать по телевизору с большим симфоническим оркестром. Тем более что до большого, если начистоту, я еще не доросла. Только? до малого. А то, что вы видели по телевизору,- это хитрость. Дирижировала на самом деле не я, а Глеб Васильевич. За моей спиной. И ему не три года, а четыре. И он согласился выручить меня, потому что единственный в жизни, кто по-настоящему меня понимает. Ведь его во дворе тоже все обзывают «знаменитостью» и обещают ему за это расквасить нос и переломать все дирижерские палочки. И мне его тоже жалко, потому что он ни во что больше не верит... Зато, если вы нам поможете и мы больше не будем дирижировать по телевизору, к нам сразу вернется доверие всего двора! И тогда... тогда девочки, может быть, снова разрешат мне поиграть с их куклами, а Глеба мальчишки поставят на ворота. Дорогая редакция, на этом заканчиваю, так как в соседней комнате меня дожидаются приехавшие с радио корреспонденты, а я еще не причесалась и не приняла рыбий жир. Мама говорит, он улучшает цвет лица. Вот только я не понимаю - зачем он мне? На радио все равно не видно. Р.S. Дорогая редакция! Очень прошу вас, если не сможете нам помочь, то сделайте хотя бы так, чтобы рыбий жир продавался в таблетках

о,старый добрый Задорнов ))

угу:)

)))))))

(отправляя в рот капсулу рыбьего жира) а ведь сбылась мечта вундеркиндки!

Рецептик... Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить!

Набираю номер: - Алле, девушка, это интернет? - Да, вы позвонили прямо в интернет. - Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали: Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла: - Назовите, пожалуйста, ваш адрес. - Москва, ул. Кастанаевская: - Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес! - А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру. Как-как? - Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов — символы нижнего подчеркивания: - Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал? - В домене завелся: - А «я» у вас как набирается? - Как это как? Как «я» и набирается: А: Набираете игрек-а - Что еще за «а»? - Ну а: Простая а: - Ай, что ли? - Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится: - Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль. - Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры - Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также? - Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте. - Вы ошибаетесь — пробелов в пароле быть не может. - А пробелы и не надо — все слитно пишется. - А: Понятно. Минуточку: - Погодите, девушка: - Я сказала — минуточку: - Девушка: - Ваш пароль не подходит - Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву - Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все? - Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру «0» - Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком? - Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет - О, боже! - Получилось чего нибудь? - Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать? - Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню? - Так: Первое письмо: «Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven?t found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest:» - ДЕВУШКА!!! - Подождите, тут еще две страницы текста: - Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык? - Это не входит в мои обязанности. - Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика? - Нету. - Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно? - Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете: - Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка? - Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили. - Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций. - Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо? - Да, читайте конечно: - Пришла рассылка от Фри Варе Ру. - Что пишут? - Предлагают скачать программы. Например, «Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений». - Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте! - Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма. - Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать: - Последнее письмо. Читаю? - Да, да, читайте: - Тут: Тут: Нецензурные выражения: - Ну говорите вместо них что-нибудь другое: «Собака», например: - Хорошо, попробую: Нет, не получается — смысл весь теряется: - Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Э: Ну тут вам, в общем, передают привет: - И все? - И все. - А кто передает привет-то? - Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке: - Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все? - Нет, тут к письму еще картинка прилагается. - Что за картинка? - Ну тут: это: - Что это? - Ну ЭТО: Ну как бы вам это сказать: - Что? - Тут девушка. - Какая девушка? - Непристойного содержания: - Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Э: Не могу. - Почему? - Я слов не могу подобрать: - Ну она хоть симпатичная? - Я бы сказала, чересчур: - Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам: Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку: - Где же я ее возьму? - Ну у вас есть ваша фотография. - Есть, но только в паспорте. - А сканер у вас есть? - Нет, сканера у меня нет: - Жалко: - У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание? - Нет, спасибо, ненавижу рекламу: - Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет. - Спасибо. - От всего сердца! - Спасибо! - И как можно быстрее!!! - А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти. - Всего доброго - До свидания. Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee — было бы совсем прекрасно: Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

Атас)))))))))))))))))))))))))

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?" А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла. Девушка звонит своему парню: - Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна. - НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

:):):):):)

- Ребят, а я в порнухе снялся! - Фууууу... - Да не, я там хорошего играл.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

)))))))):-)

Ну сууууупер!!!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался. Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

браво!

:-D

Интервью на улице. Корреспондент: За кого будете голосовать на думских выборах? Мужик: Да зае... Корр., перебивает: Правильно! За Единую Россию!

:) :) :)

))))))))))))))))))

)) супер

в точку!)))

Пришел мужик с работы. Жена говорит: Что это ты весь в помаде? Он говорит: Это не помада, это кровь. На меня сейчас в подъезде напали, тяжелой трубой по голове ударили, деньги отобрали... Жена говорит: А, ну, ладно - твое счастье! :)

Раздавая автографы Девид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским "Шинником" Война. Переводчик ведет допрос военнопленоого: - What is your name? - My name is John Smith Хрясь пленному по роже: - What is your name? - (Чуть не плача) My name is John Smith Хрясь еще раз по роже: - Я тебя, с...а, спрашиваю, сколько у тебя танков!!! Старый анекдот: Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! -Как правильно написать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре, на букву "Ж" - Папа,папа! А ты можешь заспиртовать мне бабочку? - Давай сюда! - Подносит ко рут: - Хо!Хо!Ху! Держи,готово. - Ты помогаешь жене по дому? - Нет,я все сам делаю Надпись на спине майки рокера,едущего на мотоцикле: "Если ты сейчас читаешь этй надпись - значит моя баба свалилась с мотоцикла" - Вася,что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь,солдаты не плачут Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! - Спи дольше и чаще - изматывай врага бессоницей! Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет: - Брось друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку! Мужик молится: - Господи,что для тебя миллион лет? - Один миг - А что для тебя миллион долларов? - Один грош - Так подари мне этот грош - Хорошо! Обожди один миг Хорошая штука - лежачий полицейский. И скорость регулирует, и переехать приятно

мужик встаёт с жуткого бодуна, идёт на кухню, по дороге сдёргивает покрывало с клетки попугая. Попив воды, возвращается, вешает простыню назад. Голос из клетки: - Афигеть день прошёл!!!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. *** Парень - девушке: - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!! Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. > > Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! > > Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! > > Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. > > - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. > > - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! > > - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... > > Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. > > Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! > > Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами! > > > > Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем > > то, что может; и, наконец, то, что осталось. > > > > Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки > > и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли > > змея? > > И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... > > > > > > Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на > > человека и... поехала на чемпионат Европы. > > > > И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не > > размножаются... > > > > - Чебурашка, слышь, че говорю? > > - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! > > > > Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. > > > > А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" > > всего-навсего означает "полупи""дор". > > > > Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: > > - Дедушка, а как пройти в деревню? > > - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая > > река... > > > > Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не > > проводили, все равно в результате получатся анаша. > > > > Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче > > молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." > > > > Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не > > застегивается! > > > > Женился сам - останови товарища. > > > > Объявление: > > Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. > > Гидроусилителя и кондиционера нет. > > > > Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. > > После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался > > коньяк. И мы > стали > > пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... > > > > Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять > > Аиста. > > > > Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали > > Айболита добрым. > > > > У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!! > > > > У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. > > > > - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, > который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который > груст. > > И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а > > тот груст, когда хэрэново-хэрэново. > > > > Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и > > посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4". > > > > Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, > > корова и лыжные палки. > > > > Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! > > > > В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! > > > > Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не > > нуждается. > > > > Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не > > обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... > > > > Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... > > > > Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию. > > > > - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду > > терпеть - мне здесь нравится! > > > > Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. > > > > Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо > > более красивой женщины. > > > > Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется > > водитель с личным а/м. > > > > Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. > > > > Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему > > обращается > дама: > > - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня > > очень раздражает. Мужик, затягиваясь: > > - Меня она вообще убивает...

:) :) Шампунь Шаума вообще сразил наповал!!! :)

=D>

:)

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец родители купили ему щенка сербирнара. Ребёнок посмотрел на пёсика и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?!

Идет ежик.на спинке грибок,на ножках экзема!

Мужик подходит к двери туалета, дёргает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?" - думает и начинает яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, бл@дь Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа! В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком – 550 тыс. у. е.

хах! С брелком!!!

2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: - Ну че, пацан, придется квартиру продавать. Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек! - Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

Ну суууупер, особенно второй:-)

Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Синхрофазотрон. А на нём - синхрофазоцарь.

О! Для нашего города это актуально:-)

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет,"Спорт экспресс" Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: -Нету. Я говорю: -Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.....

)))))))))))))) пипетки ))))))))))))))))

- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс.. - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

:-) бедный аист :-)

:-D

:)

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"".

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

:-)

Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Едет Мерс, за ним Ока. Мерен 100, Ока за ним, он 150 она за ним. На светофоре резко тормозит, ему в зад БА-БАХ!!! Смотрит, а там Джип... Выходит, спрашивает у водителя Джипа: - Слышь, а где Ока??? Тот ему: - Тише, она между нами...

:D))))))))

:-D:-D

))))))))))))))))))))))))))

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошёл он на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку. Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит: «Петрович, ты что охренел. Меня чуть не сожрали!!!»

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!

)))

=D> Браво!!

Актуально :)

Грыслов выходит из кабинета Пупина, весь белый, белый... Руки трясутся... На встречу Ведьмедев: В - Что орал? Г - Нет, онал!

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг! *** - Мальвина! Пропала невеста моя! - горестно воскликнул Пьеро, разглядев справку из вендиспансера... *** Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

От гражданки Козлодоевой А. А. Заявление. От меня к другой стерве ушел идиот муж. Прошу срочно принять меры и вернуть мне идиота мужа. *** - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть... *** баян: Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут *** - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Вчера в Лос-Анджелесе был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис. - Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш. *** Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нет там переулка... *** Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я всё правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть... *** - УАУ! Ты так похудела! Что, кремлевская диета? - Да, нее... Просто дома жрать нечего... *** Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

))))))))))))) Первый - оперативно!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с Вами в самолете: 1. достаньте свой ноутбук из сумки; 2. откройте его медленно и спокойно; 3. включите его; 4. убедитесь, что этот / эта придурок смотрит на Ваш экран; 5. запустите Ваш любимый поисковик; 6. закройте глаза и поднимите голову к небу, шепча непонятные слова; 7. глубоко вдохните и нажмите на эту ссылку: http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотрите на лицо Вашего соседа / соседки)))

Супер.

А чего там по ссылке ? :) открывать боюсь, т.к. только -только комп от вирусов очистила ))

тогда сидите и мучайтесь от любопытства :)

Открывайте, я тож сначала побоялась.. Оказалось совсем не больно ))

:-) начнётся массовый выпад пассажиров

Жесть!:)

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры закрепили в баке ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро извлекалось и распивалось. А, теперь будем учиться на инженеров? В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками… — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Из жизни. После случайной случки с бывшей одногрупницей, чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, б*ять, кто? Блин, вчера ночью решил загерметизировать дверь монтажной пеной, испачкал все руки, схватился за газету - она прилипла и стала как татуировка, утром пальцем в застывшем герметике обрезал нос, яндекс на вопрос "как отчистить руки от пеногерметика ?" вывел или рекламу или такие же вопросы таких же неудачников - я не один такой по стране!!! зато сегодня утром в метро обнаружил, что газета прилипшая к левой руке содержит анекдоты, а на правой - неразгаданный сканворд=)) Реклама в метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН! Во б*я Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!

MTV! Пожалуйста, прокачайте в России все тачки! *** На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща". *** "Бум!" — неожиданно говорит гром. "У-а-у-а-у-а", — со всех сторон отвечают ему автомобильные сигнализации. *** Hа приеме у нарколога. - Пьете? - Пью, доктор. - Как часто? - Каждый день, но бывают и запои.

На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал! *** Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году." *** В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

- Чем отличается фазан от фасоли? - Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют. *** Мужик проезжает на красный свет, его останавливает гаишник: - Ваши документы. - Извини, командир. Всю ночь пропил, утром с будуна другой пиджак одел. Документы в том остались. Гаишник отводит его к старшему, что-то шепчет и уходит. Старший: - Ваши документы. - Пожалуйста. Посмотрев, даёт трубку: - Дыхните. Посмотев удивлённо спрашивает: - Зачем он тебя привёл? - Не знаю. Пойдём спросим, сейчас ещё скажет, что я и на красный свет проехал. *** Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1: - Родился и умер от дырки в резине. *** старенький: Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, вы случайно не с училища? - Ещё какая!

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном. *** Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же! *** Одессита после поездки в Париж спрашивают: - Ну, как там в Париже, рассказывай. - Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела? - Конечно! - Так вот, теперь она висит в Лувре! *** Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей. *** Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Хорошо.

"Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от ЗИЛа."

:)

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре

Понравилось, как пособие ))))))))))

:-DВ каждой шутке лишь доля шутки.

За что так - Танюшку-то? http://www.litcity.ru/?act=commlist&to=51

Не поняла:-(

http://www.stihi.ru/author.htmll?tanshut

И эта ссылка, к сожалению, мне ни о чём не говорит

Сожалею...

Как водится, инопланетяне, спросили у трёх, кого бы Вы клонировали, сугубо в личных интересах? Ну, еврей грит: - Джонна Леннона. - ? - Ну, там новый альбом бы записал, за бабки сфоткатся с ним разрешал бы. - ( Грузин: - Мэрлин Монро хачу! - ))) Русский: - Хрущёва... - ??? - Пусть гад, за Крым отвечает после каждой пьянки! - 10-ть пьющих смайликов...

:):)

Мужик, после ДТП, очнулся в больничке. Голова вся забинтована, челюсть сломана... Начинает уламывать сестру на чашку кофе. Говорит, что жить без него не может. сестра недоумевает, как же она ему даст кофе, когда у него рот не закрывается и руки не шевелятся. Мужик продолжает настаивать. Сестра предлагает через клизму. Он соглашается. Она - вводит. Тут же всё - назад... "Блин, я же не пью с сахаром!"

класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:))))))))))

Бугага:-D валяюсь...

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в **** мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, сматываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

:)

:-D

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец...

Беседует два футбольных фаната: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

:)

:D)))))

:-D

- Пап, а люди есть? - Нет, сынок - кончились. Ешь сыр!

:)

ржунимогу!!!

так по-девичьи))) Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон…

Бррррррррррр

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Ржу и плачу:-D

:)))))

- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию… И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ? - А че? Десять баксов то – не лишние ! *** - …мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! *** На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Марльборо». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор». *** - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая обалденная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт: - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!*** Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет. - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала. Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так. Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля.... Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля. — Ну как тебе, Сальери? — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Клёво!!! Про дочек - вещь!)))))))))))))))))))))))

ППКС

Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин

:-D

:))

Загадка. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван. - Ты кто? - Че, без пальто не узнаешь? - А, Ксюшенька, привет!

Клоун - жжёт!))))))))))))))))))))))))))

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до члена. Слишком многие люди пока в ебл@ не получат, ни члена не понимают!

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый: - Я в шахте работаю ,глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал. 2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал. 3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

Пример русских нано технологий - автомобиль "Ока".

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублёвке - 5 миллионов? -Потому что дом Бреда Питта находится в 8000км от МКАД!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: -У нас в магазине не курят! --Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! -И что? У нас и туалетная бумага продается! *** Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

-Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё Ferrari, а у меня Mersedes. Ну почему-у-у... -Доченька, ну твой папа простой инспектор ГИБДД, а папа Маши работает в военкомате. *** Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетный шлем. *** -Подскажите, как найти площадь треугольника? - А что, его именем уже площади называют? *** Доктор, я наркоман! -А у вас с собой? -Как и договаривались..

Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Наш чел! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:-D

Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.

:)))))

Бу-га-га:-Dржу и плачу

:)

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА !!!

переходим http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1159154