Муж обосал шкаф-купе

Девочки, когда писала тему, аж рассмеялась, но на самом деле все грустно. Вчера муж пришел в 23.30 домой пьяный, после делового ужина как он сказал. Сел возле меня на кровати и еле глаза открытые держит начал меня спрашивать как я себя чувствую. (я беременна, скоро рожать)Я попросила его лечь в другой комнате, тогда буду чувствовать себя намного лучше. Он лег. Через пол часа не включая свет заходит в спальню, приоткрывает шкаф и начинает писать. Я в начале замерла, опешила просто, включаю свет а он продолжает писать и по лицу вижу , что он не совсем понимает что происходит. Я начала на него орать, весь этаж наверное слышал. Он не координированными движениями бежит за тряпкой, начинает все вытерать. В итоге я его выпроводила из дома, сказав на работе переначуй, не доводи до греха, живот окаменел просто, я плакала, не могла успокоится. Он ушел, сегодня звонил раз 10, я не брала трубку. Сегодня нас пригласили на ДР родственника, думаю он уже там, даже не заехал домой. Не знаю зачем я это все написала. Просто не знаю, что и думать. Раньше, когда мне кто-то из подруг жаловался на мужа, я всегда говорила, что никто тебе не виноват, сама же замуж пошла. И вот на тебе на 9 году совместной жизни мой вычудил..

У вас сына от первого брака нету случайно?

Нет, это моя первая беременность

ясно. А шкаф не воняет кстати?

Единственное деловое соображение :)

А уменя кот ссал в книжный шкаф много лет подряд :) Были санкции :)

ИМХО, нужна медаль. "Знак Почёта в ТД". Буду голосовать за ваш топ.

Видимо он не первый раз за 9 лет напился? И не второй наверное. Так если он так пьет, то вы сами и попадаете под свою же формулу. За кого пошли, то и имеете. :-)

Купи ему эмалированный горшок с крышкой и демонстративно устанавливай его посреди комнаты, когда приходит с запахом спиртного.

В том то и дело, что это досадное исключение

Я о том же подумала, оба топика написаны явно одним автором.

Плачу... от смеха! я даже топик весь читать не стала, а то до утра не доживу...лопну:))))))) Вы чего так реагируите? Он не первый, у меня у мужа друг в молодости так же в шкафчик пометил, и еще такие расказы точно слышала, у кого то даже в холодильник нассали, вот это уже действительно круто! это они шкаф с туалетом путают просто:))))))) Да вот пахнет только наверное и правда не вкусно, а вы его заставьте все вымывать до бетона;)

Ребята, я на работе... Нехорошо так в офисе ржать.... очень нехорошо...

Да ладно вам!У моей знакомой папик подшофе регулярно писает в карман пальто.Наутро не помнит.Но нажравшись целеноправленно ссыт в карман.А вообще не переживайте,ну перепутал человек туалет со шкафом.Я б посмеялась просто.А у вас беременные гормоны шалят,вот вы и расстраиваетесь. :-D

А карман одного и того же пальто?

Не в курсе.Ну,наверное постирывали изредка,да еще по сезону одежка на вешалке в коридоре менялась.Да ему не прнципиально,главное,чтоб в карман.Это уже как анекдот.

вот бедный небось мучался, если лето было и ничего с карманАми не висело.... :-(

а можнА завИсти дежурное пальто:)

представила что такого чела в гости пригласишь, а он с пальто в руках придет. На удивленные взгляды, он ответит с достоинством "А это наш дорожный ватерклозет" :-)) Или как он перед командировкой собирается и орет жене "мое ссальное пальто с карманами положить не забудь!!!"

Ага, вы главное не переживайте так, если после дня рождения он будет писать в холодильник.

"..целеноправленно ссыт в карман" - за формулировку - 10 баллов! Обхохоталась!!! :-D

Ой,не могу, сижу ржу...Спасибо,повеселили...Пусть это будет самое страшное,что он пьяный сделал...

Ага, я тоже.

+1 :)))

Спасибо. Хоть настроение подняли. Это он с пьяну, ум за разум зашел. Простите его. А этот случай используйте для "воспитания" и профилактики пьянства. Один раз мой коллега, оччччень приличный человек на служебной вечеринке так нализался, что стало ему плохо. Он отошел в уголок, снял носочек с ноги и стал туда тихонечно, как он думал, блевать, пардон. Он уже давно помощник губернатора, но при встрече каждый рад ему напомнить этот носок. Ну а вы-то не выболтаете никому такой позор.

До чего только с пьяну не додумаешься

Я в ту ночь позвонила его родителям, выболтала так сказать. Эмоции меня захлестывали!!!

да с такой женой и в разведку можно

Ну, родителям можно, пусть знают, на что способно их чадо.

Зови свекровь, пусть шкаф моет. :) (с транслита)

В носок, ботинок и пакетик, это признак культурного человека. В нашей губернии без всяких носков все углы облёвывают.

Еще в зонтик можно, пока в такси едешь.

интеллигенция ептить :-)))))))))

Дама, ну понятно, что беременность, гормоны и т.д., но в Вашем возрасте уже нужно разбираться над чем посмеяться, а что серьезно?

Автор, забудьте... Да, неприятно и смешно одновременнно, но пусть это правда будет самым страшным, что он сделал в пьяном виде и в жизни :) В остальном все хорошо? Не плачьте по пустякам - малыша берегите.

Муж перемудрил с выпивкой. Поверьте, это был сбой Перелистнуть, забыть. С него БААльшая шоколадка:) А вам не нервничать! Ну, бывает. Скорее всего глотнул чего-то палёного.

Шоколадка в виде скульптуры писающего мальчика.

У знакомой моей знакомой муж сделал это просто в угол спальни :))

+++++... Мой тоже, один раз... только там ещё стул стоял... так вот он на это мягкий стул и написал...:):):) Лет эдак 5 назад было... больше сей подвиг не повторял...:) А я до сих пор напоминаю...:)

Да фигня все это! Ну дверь перепутал-с кем не бывает! Вы не волнуйтесь главное, все хорошо будет! Ведь первое,что он спросил, когда пришел, это как вы себя чувствуете! Шкаф просохнет и проветрится. Главное, пусть муж помоет сам его хорошенько. И это хорошо, что когда вы все это написали, а потом прочитали,то посмеялись. Вы главное сейчас не волнуйтесь сильно, берегите себя и масика. Все у вас хорошо будет! Знавала я одного такого писающего в шкаф мальчика, поверьте, много лет уже он один из самых примерных семьянинов :). Сыну уже 15. И жена-любимая. И не пьет больше :). А когда-то зажигал!

не переживайте,все будет отлично. Я много таких случаев из жизни знакомых знаю,гадко все конечно. Но муж ваш однозначно себя не контролировал...

да нормально все, простите его и посмейтесь вместе. Представьте , как ему-то стыдно. Пожалейте мужа! Он же не нарочно, ну перепутал двери. Я когда прочла название топа, решила, что ему так не понравился новый шкаф-купе, что он со злости его описел.. ;)

у меня бывший так вот на кучку своей одежды в углу пописал. тоже бухой был совсем. разделся - свалил кучей одежду в углу. через какое-то время встал, слышу - зажурчало. свет включаю: стоит в углу писает на свои шмотки. самое прикольное что утром не верил мне :)) пока одежду свою не понюхал.

повесьте замок на шкаф. Ключ держите у себя.

Ну как Вы можете так жестоко :) , а вдруг у него разрыв мочевого пузыря будет? Хочется писать, а "туалет" закрыт!

есть раковина-ванна. Если санузел совмещен, и он - тоже занят, то закрыть и кухонную мойку. Чтобы не баловал. Пусть с балкона отливает. Нет балкона - из окна. Боится, что вывалится - оснастить раму альпинистким снаряжением. Все просто, что Вы, как маленькая:-) ТД уже не раз публиковал туеву хучу способов отправления естественных нужд:-)

Это невозможно!Уже деть вместе со мной ржет,не понимая над чем!Пощадите!

мужику пассатЪ некуда, в собственном доме, а Вам - ржач:-( Его и так со струи сбили, накричали и выгнали "в ночное" пастись. Как бы со здоровьем чего не вышло. Ох уж, эти беременные жены:-(

Я щас сама...со смеху...того...До слез,блин...

Вы что предпочитаете? У меня только "Хаггисы", от сына остались, штук пять, не взыщите... №5. Открываю? Или уже...(о ужас) я - опоздала?:-(

У самой Pampers приготовлены///Но вот поглядываю на шкаф и начинаю задумываться...

:))))))))))))))))))))))0

Во-во. А за одно и на холодильник.

..и карманы зашить все на всяк случай!!!! вдруг он один из этих... из вездеСсущих?!

Тоже самое было с моей сестрой, только муж на кресло попЫсал и лёг спать. Утром ничего не помнил:)) Всякое в жизни бывает.

не совсем в тему, конечно.... у меня сын ночью пару раз вместо туалета приходил к нам в комнату и писал около кровати...или на дверь.всегда во сне. потом разворачивался и уходил к себе ))))

А у меня сын ночью писает на ковер около горшка.Каждую ночь.А каждое утро чищу ковер ванишем.Причем если горшок поднести прямо к органу,то орган поворачивает в др. сторону и все равно на ковер.

Я б не выдержала, ковер уже убрала :)

впитывающие пеленки попробуйте. :-)

И у меня тоже самое. Надо же?

у меня сын как-то зашел в ванную и вместо унитаза написал на напольные весы:) (с транслита)

тока прочитала название темы-ржунимагу.Щас читать дальше буду)))

ха ха :) я помню в институте училась и был у меня поклонник, самый популярный парень из студенческой общаги. он уже заканчивал, а я только поступила. ухаживал он за мной :) один раз пришла к нему в комнату в общаге, а он спит под газом на кровате. подошла и села рядом с ним на кровать и погладела его по голове. вдруг почуствовала что то теплое подо мной.смотрю, у меня вся задница мокрая:) и между ног. на моих штанах бордового цвета вода сразу выступала темными пятнами:). расслабился парниша:) а мне надо было потом перебежками несколько этажей общаги пройти, что бы люди меня обоссанную не увидели:) мой интерс к нему сразу пропал:)

А у меня подружка под пяного мужа вылила содержимое детского горшка.Разбудила его и говорит-вствай и уматывай,скотина,допился уже-под себя ссышь.Он полгода капли не нюхал после этого и просит никому не рассказывать о его конфузе.

подло, но в данном случае эффективно.

:)))

Как в том анекдоте : "Ну как погулял с друзьями? - Нет у меня больше друзей..."

мда, он наверное так и не понял почему вы вдруг у нему так сразу охладели.

А почему... бордового цвета вода? В студ. общежитии как-то после НГ одну даму "отливали". Просто вылили на нее чайник воды. И вот точно также она лежала на мокром матрасике в никаком состоянии. Может быть тоже народ думал что...

"НА МОИХ ШТАНАХ БОРДОВОГО ЦВЕТА вода сразу выступала темными пятнами" Бордового цвета штаны, а не вода ;)

Ой, ну вот выпроваживать пъяного мужа в 12 ночи из дома было совсем не обязательно, мягко говоря. Никогда не понимала таких вещей. Если бы, не дай Бог, что-то случилось с ним? Шкаф жалко, конечно, протрезвевшему надо было выставить за него счёт. Орать на весь подъезд на пъяного и выгонять из дома - неумно очень. Простите, конечно.

Так чем больше народу узнает , тем лучше. Вот подьезд, теперь вся ева...

:-).

Я согласна с Вами стрелка, но я себя тоже плохо контролировала. Я понимала в тот момент одно - мне реально было плохо, в первый раз так скручивала живот. Срок 33 недели. На все применяемые на сохранении в патологии спазмолгетики жуткая аллергия. 3 раза откачивали анастезиологи преднизолоном. На последнем препарате - гинипрале - полное угнетение дыхания. Поэтому я испугалась, если это начнинаются схватки, то мне их уже не остановят ни одним препаратам. А муж, после того как вытер, начал орать, нести какую то охинею. А мне нужен был покой, лечь в тишине и постараться расслабиться. Я реально испугалась. Конечно, в другой ситуации, я бы никогда его не попросила уйти среди ночи.

http://sciteclibrary.ru/family/pregnant/08-06-04-07.html

Так сами все затеяли! Зачем орать было. Всякое бывает.

Так ведь написала автор, что после того, как он все вытер, он же начал орать,а уж потом она на него. Ответная реакция.

перечитайте первый пост автора. " начала на него орать, весь этаж наверное слышал. Он не координированными движениями бежит за тряпкой, начинает все вытерать." Кто первый начал?

Перечитала. А также все последующее, сказанное автором. Несколькими строками выше: "...Поэтому я испугалась, если это начнинаются схватки, то мне их уже не остановят ни одним препаратам. А муж, после того как вытер, начал орать, нести какую то охинею. А мне нужен был покой, лечь в тишине и постараться расслабиться."

Она начала орать - он вытер - он начал орать. Еще раз: кто первый начал орать?

Вы в другой раз не орите на него! Это белая горячка, вдруг ему что приглючится! Пописал, ну и проводите его спать, наутро выскажетесь.

Так наутро он ничего помнить не будет! Скажет , что жена сама надула в шкаф и на него сваливает.

С человеком в таком состоянии очень опасно скандалить.

+1

Нужно сфотографировать в процессе.

У меня есть знакомый, кто в шкаф насрал. Жена утром створку открыла, а там - подарочек. Там какие только версии не выдвигались. Вплоть до того, что какой-то гад зашёл в квартиру, пока муж ,в одиночестве, пьяный спал и подложил Ету Хадость:) Я версию выдвинула, что это муж муляж подложил, розыгрыш, типа...На что жена мне сказала, шо это не муляж, так как пахнет говном. Я, естеССно, потрогать предложила. Она - в слёзы. Это всё по телефону было, не подумайте, шо я на тот "подарочек" смотреть ходила:) Долго с мужем перетирали эту тему, оборжавшись до слёз. У моего мужа - самая трезвая версия. Пьяный мужик захотел покакать, встал с кровати, но перепутал дверь тубзика и дверь шкафа. Сунул зад в шкаф, и - отложил личинку:) ЗЫ: тот мужик ни в чём не признался. Ничего не помнит. А версию моего мужа - запорол. Сказал, шо не мог он на "родном" толчке метнуть какан "по-орлиному":))) Ну то есть сразу бы очнулся, если бы попу в шкаф сунул:)

РЫДАЮ над Вашим постом!

Оборжалась:))))))))))))Разбудила из-за вас ребенка, пойду укладывать по-новой:))))))))))))))

+1

Плачу просто! "по орлиному"!!!!!!!

Урыдалась!!! Спасибо!!! Реально, давно так не смеялась!

я просто под стулом от вашего поста :))))

УССАЛАСЬ!!!!!!!!!!!

РЖУ

Ой, не могу...тут самой не опИсаться от смеха.

Аж слезы на глазах)))))))))))))))))))))

Остался только один вопрос, задницу он чем вытер?

Пожалейте!!! мне нельзя смеятся... :)))) Кашлем задыхаюсь... Мама... до слез :))))))

В тему. Мой муж в гостях часто путал, где туалет. 1 случай, в гостях его родни, напился как свин, спали на полу, описался. С утра пытался все свалить на меня и на кошку хозяйскую))))))))....номер не прошел, мокрый тока он был. 2 случай, тоже в гостях, пытался выйти на балкон сделать пипи)....поймала вовремя. 3 у брата, пошел писать к маме брата в комнату, на ходу стягивая трусы)))...отловила. ну и 4 это у моих друзей, начал ломиться в кладовку. Не сказать, что сильно пьян был, вот и вывод...больной он что ли? или просто совсем теряет ориентацию в незнакомом месте.

у брата, пошел писать к маме брата(с). чей брат и чья мама?

брат двоюродный, его мама моему тетя))))

какая у вас чудесная семейная жизнь... я завидую...

не надо завидовать, мы уже развелись с этим чудом)))) Так что где он теперь метит углы, не мое дело)))

Мне интересно просто. А до свадьбы он этого не делал?

Нет. Мы до свадьбы не так часто по родне катались. Погуляли и домой. А поженились и всплыло его мокрое дело). причем дома он этого не делал.

Ой, ну шо ж вы так.... есть же антигадин, спрей для приучения к лотку, спец дезодорант для выведения запаха ссанья..

)))))Запах санья пусть теперь его родня выводит.

Извините, но уссаться по пьяни - жуть! Как с мужем живете после таких "приходов"?

Боже мой, как можно любимого человека в ТАКОМ состоянии выставить на улицу? Ежели он путает шкаф с туалетом, так он и до работы не дойдет... Не, с любимыми так не поступают.

ППКС

Почитайте на несколько постов выше и найдете ответ почему я так поступила. У меня бесплодие было больше 8 лет. И в тот момент я думала о малыше, а не о любимом человеке. Не маленький. А работа его за углом.

Тем более!!! Вы хотели перестать волноваться, а подкинули себе еще один повод для беспокойства. Я тоже была сильно беременна, и я знаю, что когда есть понимание того, что волноваться нельзя, организм отказывается волноваться. Хоть там восемь писающих мужчин в мой шкаф будут еще и пукать. Ведь это не так важно, как долгожданный ребенок.

Автор если бы вы думали о малыше, вы бы не орали с самого начала. Вы сами себя довели до истерики, а потом выставили мужа. Не прикрывайтесь бесплодием. Вы сами знаете, что вам нервничать нельзя, ну вот и расслабились бы. (с транслита)

Ну написАл же автор, что муж ее первым орать начал после того, как вытер все тряпочкой. :-)

А какая связь между невменяемым мужем и ребёнком? Ну положили бы его в соседнюю комнату и дело с концом. А назавтра( а лучше послезавтра)уже пилюлей вставляли бы. А если бы ему какие-нибудь идиоты проломили голову, пока он шёл "на работу" ? или попал бы в ментовку, а там тоже не сахар. Ну Вы, блин, даёте. Беременность вроде не исключает наличие мозгов.

К сожалению бывает, что исключает... История автора из этой серии...;-)

ну пьяный, ну обоссал, но нельзя же так все воспринимать, что даже живот окаменел. НАдо заботиться о ребеночке. ВЫтер и разошлись спать по комнатам.

ААА! Я под сталом!!!

Я Вас умоляю, автор! Ну смешно же :)) неприятен сам тот факт, что он надрался, а уж то, что с ним такой казус случился - просто прикол. У нас был случай практически один в один. Только я в тот день из роддома только выписалась, а муж уехал вечером на 2 часа отметить рождение ребёнка и вернулся невменяемый. Лёг спать вроде, а потом встал, подошёл к окну, отодвинул штору и собрался тоже сделать дело :)) Хорошо, что я не спала и засекла. Тоже двинула его по башке, пнула, психовала. Утром ничего не помнил. Случай это был первый и последний.

Автор,ну зачем же так бурно реагировать? ну,напился,ну перепутал сортир со шкафом-не нарочно ведь,не со зла,а по пьяни.ведь за тряпкой сбегал? вытер? ну и все.спали бы себе дальше спокойно,зачем же выгонять мужика???

Мой тоже, когда переберет лишнего, может "сходить" на дверь, или на балкон, или на зеркало. Причем наутро не фига не помнит. В момент писания полный неадекват. Вроде не спит, но не слышит и не понимает ничего. Пописает и ровненько спать, без звука.

Ептить!Вон чо люди вытворяют!А я своего за носки в неположенном месте ругаю.Теперть пусть бросает,лишь бы не ссался...

Вот и я тоже ругаю, сейчас сижу и думаю, да фиг с ними с носками. :)

:-D

Наши друзья поженились на первом курсе. Жили в собственном доме. У них собралась группа гулять. Хорошо погуляли.. Только утром хозяйка в шоке была. Один из одногруппников по пьяни по большому в стиральную машину - малютку сходил.. У нее сверху крышка открывалась...

:-) )))))))))))))))))))))))))))))))

Умора! А как его вычислили?:)))

по запаху наверное ))))))))))))))))))))))

:) (с транслита)

История очень знакомая, у меня с предыдущем мужем такой же случай был и тоже по пьяни. Сейчас даже смешно вспоминать. Не растраиваитесь,он точно не нарошно.:)

Просто к слову, пьяных людей не стоит перекладывать в незнакомое место, лучше самой перейти на другую кровать, они по привычке во сне идут по заданной траектории и могут прийти куда угодно, поссать это еще ерунда, у знакомой муж таким макаром полез трахать ее подругу, которую они положили в свою кровать, а сами легли на диван, пошел в сортир, вернулся и решил потрахацца ;-)

подруга была рада?

:D

О да... Ты как всегда, успокоил...:) *пабижала от смеха искать шкаф - купе*

Зато КАК мы ржали, ссаки ни в какое сравнение не шли, она ево па башке вазой фамильной огрела, а он спит и ибет падругу со стонами и признаниями в любви жене!!!

Чё, прям уже того? :-o Интересненько, а завершить начатое он успел... или так и ходил, бедолага, с распухшими яйцОми? :-D

Кончил он вазой по башке, проснулся и сбежал от испуга в ванную, где и тусил до утра, утром с охапкой цветов и кольцом к жене приперся, был прощен, хотя я считаю, что виноваты все, не нужно менять место спанья в подпитии, тогда и таких ситуаций не будет, я бы и не в подпитии не стала кроватями меняться ;-)

Да главное что то, что трахал - именем жены называл. Потому и простила.

С кем произошло, знаю точно (не со мной - факт). Случился у одного знакомого праздник в доме - День Рожденья мамы. Женщина воспитывала его одна, без папы, и посему гости были, в основном мамины подруги. Ну, веселились оне все - от души, ибо выпивки было много, а дело происходило в загородном доме. Бабушка пела частушки, женщины танцевали в полуобнажённом виде, короче праздник удался... Парень сморгался с одной тёткой... Договорились, что он к ней придёт ночью (тётке обещали постелить в зале)... Он и пошёл... Обнаружил её на большом диване, ну и вставил... По пьянке, очень долго не мог кончить, вертел по всякому, ну наконец и сподобился... Просыпается утром, а рядом лежит счастливая бабушка...

Ну допустим это с фильме "Американская свадьба" обыгрыватеся, как один из гостей вместо свидетельницы в чуланчике оприходовал бабушку то ли жениха, то ли невесты.

Может быть... фильма не видел, но сей сюжетец - 100% не выдумка и свидетель тому имеется. Он, и рассказал! Вообще, не в моих правилах приводить вымышленные истории, или у кого-то позаимствованные!

Значит, тенденция. Впрочем, по пьяни наверное можно ошибиться. В том же фильме, когда все начали прикалываться над бедным парнем, который "даже не е. твою мать", а "е. твою бабушку" - то он огрызался - мол, че ржете, писька - она у всех писька.

Согласен! Один знакомый, как-то в хорошем угаре, полез на другого знакомого... Самое смешное было в том, что он пытался мять его за то место, где должна находиться грудь!:) Не обнаруживая оной в достаточном количестве, мужчина, раздражённо фыркал (продолжая домогаться в сонном состоянии)!

Значит уже двое сподобилиь ;-)

Дело-то, не хитрое... :) Со мной ещё круче было, но пойду в несознанку...

Аааааааа)))))))Девчонки спасибо)))Я до слез досмеялась))))

аналогично:)

Автор, прочитайте книгу Олейникова "Жизнь как песТня". Это того, что из "Городка". Там есть момент, когда один товарисЧ решил не идти в деревенский туалет по морозу, а культурно сходил на газетку, завернул это дело, и размаху кинул в окно. А с утра, хозяйка, пустившая артистов на ночлег, всех разбудила воплями" АБАСРАЛИ, ойййййййй, Усю хату изгадили!" Тот товарисЧ метнул газету в окно, НО которое отражалось в огромном зеркале:) Разумеется всё разлетелось по всем стенам:))) Наверно они пьяные были, я это честно сказать не помню:) Я ООЧЕНЬ смеялась:))))

читала, существуют разные версии этого дела

Автор,я очень Вас понимаю.Мой первый муж,когда я была беременна,тоже подобное устраивал.Просыпался среди ночи,вставал с кровати,поворачивался ко мне ,снимал штаны,доставал...Дальше следовал мой жуткий крик:"Ну,не на меня же(далее нецензурно)".Обычно он делал ЭТО среди ночи на стул с мягкой оббивкой.Иногда на кресло.

Ничего страшного не произошло. Человек, видимо, пошел по той траектории, как если бы находился в Вашей общей комнате. "Я попросила его лечь в другой комнате, тогда буду чувствовать себя намного лучше." Любите мужа, говорите?... "Я начала на него орать, весь этаж наверное слышал." Это Вам нервничать нельзя? Перенапрягаться? А представьте какого было малышу, когда Вы орали? "В итоге я его выпроводила из дома" Настолько пьяного и из дому? Слава Богу, что не попал под машину, не избили или не обокрали. "живот окаменел просто, я плакала, не могла успокоится" А тут не муж ыиноват. "Сегодня нас пригласили на ДР родственника, думаю он уже там, даже не заехал домой." Все правильно. Он отдохнет, а Вы успокоитесь.

А у меня один товарищ знакомый встал поздним вечером после пьянки, гости еще не разошлись, и при всех прошел через комнату и стал ссать в напольную лампу ))) все были в шоке, а его жена быстро взяла фотик и сфоткала его ))) как бы все поняли что он просто перепил, ну бывает....а фотка - компромат )

вот емое реакция, я так быстро фотик не найду:):)

Супер! Наш друг телефон в гостях обоссал в коридоре на тумбочке. В чужой квартире "не сориентировался" Всем с утра позвонить надо было - но что-то никто не стал :) Посмейтесь вместе с мужем :):):):):) Чего реветь-то?

У моей кузины первый муж так по пьяни...обоссал своего тестя, который на диванчике спал.

Видимо, сразу стал бывшим мужем :)

Не сразу, но стал. А тесть там...в общем мы все не знали смеяться или плакать, потому что дядюшка мой (кузинин папик) достал было ВСЕХ. И конечно, возмущались, но втихаря наверняка шептали "Йессс!"

Да ладно Вам расстраиваться так... У наз мужжжж, так сказать, в таком же состоянии регулярно писает в чуланчик (вроде Вашего шкафа-купе), кроме того, почему-то именно в корзину с картошкой (хорошо, что хоть картошки там обычно не много) ;-))) А еще будучи вот таким же лунатиком может пойти в туалет, а потом выйти, например, вовсе из дома во входную дверь, постоять там на лестничной площадке, проветриться, как говорится, и в дом. Я его так несколько раз сама обратно затаскивала. И хотя он в это время спит, но на мой голос откликается ;-))) Иногда и обругивает меня по ходу... Сначала я тоже была в некотором шоке. Сейчас уже привыкла, а чуланчик теперь стараюсь закрывать, когда чувствую опасность ;-)))

а как вы чувствуете, что опасность наступила именно сегодня?:) или всегда, когда муж принимаеть на хрудь?:):)

Ой, автор чего только в жизни не бывает успокойтесь. У нас в семье уже как легенду рассказывают, мамина сестра вышла замуж, дядя строитель соответственно переодически после сдачи дома комисси приходил навеселе, однажды в очередном подпитии пошел ночью в туалет, там где в нашем доме стенной шкаф в его квартире был туалет, он спокойно открывает дверь, делает свои дела, а с утра выясняется, что он описал сумку с тетрадями моей бабушки, которая работала в начальных классах учителем, скандал был жуткий. Зато теперь спустя 30 с лишним лет это просто анекдот. ПС Из дяди вышел отличный папа. Так что посторайтесь успокоиться и если ваш муж не каждый день приходит в таком состоянии - простите его.

Бабушке капитально не повезло. Интересно,как она обьяснила ученикам пропажу тетрадей. Не думаю, что вернула им их в таком вонюче-жутком виде.

особенно понравилось, что из дяди вышел отличный папа:)

Да что говорить о пьяном дяде. Ах, эти типовые квартиры сама как-то была в гостях у друзей, так у них дом - близнец с нашим тогдашним, но по коридору там, где у нас сортир - у них как раз чуланчик. и вот ночью Ваша покорная слуга, причем совершенно трезвая, но сонная - чуть было не того...Сориентировалась буквально в последний момент, пардон, потеряв равновесие по причине отсутствия толчка. Еле добежала собственно до сортира (соседняя дверь0. Утром специально посмотрела, что у них там хранилось. ШУБЫ.:-0. А был бы мужик (которому садицца на унитаз не надо) да еще и поддатый...у-у-у!!!

Муж рассказал на тему. Когда он учился в высшей школе милиции, жил в общежитии. Комнаты на несколько человек чаще всего заселялись по территориально-половому признаку. В их комнате было 4 вьюноша недюжего телосложения. В соедней комнате жили днепропетровские. Один из них, шкет. Когда он без формы выходил за ворота, у него местная шпана пыталась всегда мелочь вытрясти. Короче, понедельник вечер, все в выходные попривозили харчи и самогон из дома. Украина. Сидят выпиваю, закусывают. Часа в три ночи в их комнате открывается дверь, входит шкет под серьёзным шофе, открывает шкаф, в котором висит форма, приготовленная к построению, выглаженая, чистенькая и натурально ссыт на весь комплект. Закрывает дверь и уходит. Немая сцена. Надо ли говорить, что с утра приставания местной шпаны за мелочью показались ему повидлом. Получив соответсвующую обработку, он мухой понёсся в прачечную/химчистку. Вечером весь комплект висел снова в вычиченном по случаю шкафу и благоухал чистотой.

Ну и тормоза же! Пока этот самый шкет готовился к испусканию струи, могли бы и помешать ему!

Да по первости даже в голову не может такое прийти окружающим - по себе знаю. Я в первый раз просто в шоке была, и представить себе не могла, что такое возможно. Теперь-то уж начеку и все равно не всегда поспеваю за мужиком уследить ;-)))

"Тормоза" сами были выпимши. Самогон-с. Да и не ожидали такой наглости от шкета. А самое весёленькое, что после того, как он пописял, он стал искать шнурок, чтобы спустить. И натурально не нашёл его. Поворачивается к обалдевшей компашке за накрытым столом и спрашивает, ребята, а куда вы дели шнурок? Ему, ты чё, ох..ел что ли? А он да бросте вы прикалываться то... Спокойно закрыл дверь шкафа, вышел, аккуратно, при гробовой тишине закрыл дверь комнаты и ушёл к себе.

А был ли он на самом деле так уж пьян? Может, ему было за что отомстить? ;-)

Ага, шоб потом над ним весь поток остаток года потешался. А за одно ещё и четыре парадных формы вычистить за свой счёт. Отомстил, как грица...

блин, ну почему только мужики путают шкафы с туалетами, а женщины никогда? Хотя напиться до поросячьего визга могут и те и другие. У меня знакомый в гостях тоже пописал под дерево на фотообоях, может кто помнит лет 10-15 назад были такие обои наших квартирах - во всю стену с видами природы...

молоток, пометил:)

)))))Я не могу больше, умираю от смеха))))

ну отчего же, и женщины чудят иногда, а потом с утра ни фига не помнят. Но у таких женщин мужья их укладывают баинькать, лужу вытирают, а с утра проводят ликбез на тему "Знай свою норму"

Женщины тоже. Только женщинам надо на чем-то сидеть. Потому обычно они быстрей спохватываются. Плавали. знаем.

Какой приятный топик, настроение поднимает!

видела такую картину в гостях :) солидный дядя,напившись,удалился полежать в отдельную комнату..полежал-полежал и пошёл писать за занавеску..свет включили-он с закрытыми глазами стоит,покачивается

))))) Мы были в гостях этим летом на даче, у родственников. Так мой фазер среди ночи после хорошей пьянки спустился со второго этажа и начал писать на брата с племянником, спавших на первом этаже на полу )))) Вовремя жена брата заметила и спугнула, что он на второй этаж ускакал галопом. Потом весь день подтрунивали. Еще он же однажды описался ночью. Под воздействием алкоголя человек перестает контролировать свои действия. А еще я как-то лунатила, лет в 11, присела писать на полу в гостиной, мама вовремя услышала и в туалет отвела. Я не пила ))))

"Под воздействием алкоголя человек перестает контролировать свои действия."Я вот трезвая ночью в возрасте 25 лет написала в кровать.Проснулась,в луже лежу и думаю,как мужу сказать,что я обоссалась....Бужу его,и дурным таким голосом:"Я описалась..."А он спокойно:"Будешь каждую ночь ссаться-разведусь",и дальше харю плющит.Ой,как стыдно было...Ведь в последний раз писалась в возрасте 3-х лет...

ой ржу немогу.. какой строгий.. то есть через ночь все таки можно?..

ну или через 2 на худой конец

мужу зачет!! :-)))))))))))))

Канешна,зачет!Так припугнул меня разводом,что больше не писаюсь.

эх..Кашпировский отдыхает - не теми словами согражданам энурез лечил :-))))

=D>

Подумаешь при муже описалась. Я вот при муже обкакалась!! Хотела пукнуть тихонечко, когда лежали на кровати, а получилась так, что оттудова вытекло. Я думала, что после такого канфуза я с ним жить не смогу. Ну ничего, он все в шутку обратил.

да ладно вам, я на втором интимном свидании после бурного вечерка обоссалась в кровати рядом, с тогда еще будущим, мужем. мне 18 лет было. какая стыдоба меня схватила... я еще и в его махровом халате спала и его уделала... потом ночью все быстренько застирывала... призналась ему в содеяном только 2 года спустя... поржали вместе... (с транслита)

всё, больше не могу, думала до финиша дочитать, но уже просто не могу смеяться))))))

Я вот думаю что я бы мужа своего никогда не отправила в таком состоянии, хоть бы даже и нассал в шкаф купе,ночевать на работу. Как я поняла было уже поздно, да и он в таком состоянии был...мало ли что, или все ровно совсем было?

мой отец в молодости однажды нассал за телевизор (как током не ипануло по струе не ясно), а спустя много лет уже мой муж нассал один раз на стену, а второй раз, с.....а, на овечье одеяло (вручную сделанное и подаренное мне моей бабушкой) .

)))) Я давно так не смеялась))))) Классный топик!

А мой муж когда поссал в угол внизу под плинтусом был огаленный провод так его так торкнуло он бедный испугался закричал всех разбудил после этого случая осторожничает не писает по углам строго в туалете!

Аффтар! Положите в шкаф оголенный провод...

Тот у кого уже был встроенный шкаф раньше ;-)

И не говорите... И встроенный шкаф был, и муж...

Автор! А вам когда рожать-то? Читайте топик осторожно, если дохаживать еще, а то во время прочтения можно родить от смеза запросто!

Давно не было таких смешных топов:))))))

:-D :-D :-D Давно так не смеялась)))

Веселый топ:) (пошел иЗкать шкаф)

А брат моего мужа, намедни, спьяну нассал в холодильник. Наверное с туалетом перепутал.:DDD

Белый... На унитаз похож...

Вот ведь надо ж. И то, что свет выключается, когда дверь закрываешь, его не смутило...

Он просто метит территорию, скоро наследник будет, надо все пометить!!!

во.. пришел настоящий знающий мужик:)

Хм... Тогда он скоро съест тапок... А в сапог - насрёт!!! И шмыгнет под сервант!!! Урчать, зырить на тапок и ждать снятия засады...

топик смешной:)))

Установите в шкафу раковину :) Будет проще.

Ржинимагу, прочитала название топика как "Муж ОБСОСАЛ шкаф купе" Представила мужа, облизывающего шкаф... Автор, простите его!! Оне не специально, с кем не бывает :)

У меня тоже иногда случается, могу ночью описаться в нетрезвом состоянии. Муж сначала в шоке был, теперь не удивляется, даже матрас за мной чистит. Но это не часто бывает. А один раз я ночью вскочила с кровати и села писать на ковер рядышком и опомнилась только когда уже все было сделано, а вот почему так и не поняла...

^-)))))Тоже мне проблема, у моего когда пьяный вообще навигация отключается, и я всю ночь сплю чутко пречутко, чтоб не проспать момент када это ЧУДО захочет пи-пи. Уж скоко раз пытался надуть в шкаф (это видать их любимое), в пустое мусорное ведро, в камин в соседней комнате где спят друзья, однажды изза невозможности спуститься до туалета помогала сделать ему пи-пи в кошачий лоток - только не ржите - мы ржем до сих пор когда споминаем (а кот был просто в шоке!!!). Он даже просит перед вечеринкой еси чё не бросать его в трудную минуту поиска сартира. Люблю его все РАВНО! И Всегда помогу и в "беде" не оставлю. :-) у каждого свои причуды, он же мои терпит..........еще какие причуды

кота потом к психологу не водили? -)))))

кот проявил чудеса выдержки и честно ждал утренней смены наполнителя в лотке, тк ему пардон в лотке по колено было :-)))))))

:-) бедная скотинка :-)

Была похожая ситуация на Новый Год. Остался друг мужа ночевать. Посреди ночи открываю глаза, а он прямо в шкаф рвется и кричит, что в туалет хочет. Еле успела его от шкафа оттащить и в нужное место направить. А то бы вещам каюк пришел. :)

В очередной раз поражена логике "беременных мозгов". Выгнать ночью мужа из дома, что бы не волноваться - это поступок любящей жены!!!

тоже один знакомый так делал))) только не шкаф, а дверь)))) сказал потом, что уверен, что был в туалете)))

2 истории пр шкаф. 1-я. Когда я училась в институте,поехали мы на базу отдыха,ну понятно-водка-самогон деревенский,газ-квас, гитара, бухали в нашей, девчачьей комнате.И один парень говорит-ну все, я к себе пошел ,спать хочу.Открывает дверь шкафа, шагает туда, падает, матерится, но сворачивается в калачик,аккуратненько закрывает дверь и засыпает-никто и внимания на него не обратил,гулянка продолжается.А вот утром, лагерь разбудили нечеловеческие вопли-это парнишка проснулся-темно, тесно, кто я? где я? говорил что пересрал он тогда не по деццки! 2-я история.моя подруга решила прикольнуться над родителями-залезла в шкаф в прихожей, чтобы когда родители придут, выскочить и гавкнуть.В шкафу было тепло и она заснула.Мама с папой пришли, дочки дома нет,папа стал одеваться чтобы поискать ее на улице, и тут из шкафа с грохотом вываливается доча!( А доче тогда было 17 лет, 1-й курс..)Папу валидолом отпаивали все вместе...Вот такое это дело-шкаф!!!

Бедный папа. Из-за таких дочек шутниц раньше времени в ящик сыграть можно.

не в ящик. в ШКАФ!

тот же ящик

до слез рассмешили

У нас тоже раз такой эпизод был:) Муж чего доотмечался(уж не помню что), лёг спать, ночью слышу, встал и лбом в сенку убёрся, потом слышу характерные звуки...А он стоит на обои пардон ссыт, я его на балкон вывела, чтоб хотя бы с балкона:) С утра конечно получил по полной, а потом смех пробрал:))))

спасибо всем! спасибо за обои, спасибо за уснувшую в шкафу, спасибо за тетрадки,спасибо за холодильник, за кота спасибо, ой,спасибо "зассыхе",а отдельное спасибо комментам к ней. я ржала в голос и до слез. Автор! ну простите вы его - от сумы и от тюрьмы сами знаете;)

У нас тоже такое было. Я отмечала свой д/р. Ну и вся мужская часть приглашенных так наотмечались, что: 1. мой друг ночью тоже собрался делать свои делишки в углу комнаты на шкаф (отловила и отвела куда надо) 2. муж подруги приставал к таксисту (дай я тебя обниму и поцелую) 3. опять этот же муж сидел 40 минут дома в ванне, пока остальные его замучились ждать и пошли узнавать в чем дело (у них еще она паа осталась ночевать в тот день), а он сидел голым в ванне и ждал когда она наберется (слив не был закрыт). 4. Другой муж подруги свалился в метро на рельсы. Благо было поздно и даже милиция согласилась его отпустить, т.к. жена его кричала, что все маме скажет, и менты решили, что мама эта пострашней милиции будет.

ой, вот п4 очень страшно..хорошо что обошлось без поезда

Ничего смешного я не нашла во всех историях. Это еще раз подтверждает о ВРЕДЕ алкоголя. Мозг человека не воспринимает этот яд. И до тех пор пока мы будем либерально относиться к выпивке, табаку, наркотикам(всему тому, что нам навязывают) - мы будем вымирать.

...и ссать в холодильники,шкафы,стиралки и под себя...Как страшно жить...

... и в карманы друг другу!!!

Прочитала вашу речь и вспомнилась Марь Иванна из анекдота про Вовочку.

Прекрасный тост!!! (с) :)))

Посмотрите "О вреде курения и алкоголя!!!" -лекция Жданова в категории "Семья, дом, дети" на "р у т у б е точка ру"(латинскими буквами набирайте и без пробелов).

Я Вами горжусь ;-)

Было бы смешно, если б не было так грустно. За державу обидно!

Не уважает держава инородное чудище, именуемое шкаф-купе и мочит его в сортире!!!

:)

Остроумно? Вы мужчина и у Вас нет детей?

Мадам, Вы глупы, лишены чувства юмора, занудны и это не зависит от наличия у Вас детей, Вам еще нет и тридцати, а от Вас уже пахнет плесенью, заведите любовника, собаку, улыбнитесь или хотя бы сделайте прическу и покрасьтесь, жизнь прекрасна и разнообразна для Всех, кому это доступно ;-)

С ЧЮ у меня все в порядке и коэффициент интеллектуальности выше среднего(согласна - не скромно). Если человек падает, то основная масса начинает смеяться, кто-то подойдет и поможет, а кто-то просто посочувствует. Судя по Вашему паспорту - Вы "очень умны"? Или хамоваты и порочны? А пьянь мне просто противна. "жизнь прекрасна и разнообразна для Всех, кому это доступно" - в этом я абсолютно согласна, но добавлю что без разврата и без одурманивающих средств. По поводу улыбки - я считаю, что все самые большие глупости совершаются с серьезным лицом. По поводу любовника - день моей свадьбы -1 апреля. Собаку заводить не буду - еще хомячок живой. И еще - в Бога я не верю.

Возвращаемся к началу ;-) я Вами горжусь ;-)

Кстати, не подскажите, как наличие детей влияет на процесс мочеиспускания в шкафу-купе?

Блин, все поржали от души,а вы все испортили...Как же вы живете без ЧЮ????

Вам стало немножко грустно? Ой-ё-ёй. За меня побеспокоились. Спасибочки. Мой муж не пьет(даже в Новый Год) и не курит и соответственно ходит в туалет нормально - скука, да?

Рада за вас,мой тоже не пьет.А топик смешной,зря вы кислятиной его развели...

Сразу вспоминается барон Мюнхгаузен: "Улыбайтесь, господа! Серьезное лицо - еще не признак ума".

Абсолютно согласна. Серьезные лица обычно у тех, у кого мыслительный процесс вызывает затруднения и им приходится напрягать мимические мышцы лица и за долгие годы напряжения лицо становится сосредоточенным в любой ситуации. Просто я не привязываю улыбки, смех, веселье и радость к стаканУ. А тем кто видит положительные эмоции только в этой связке - искренне сочувствую.

А Ваш муж просто не пьет или УЖЕ не пьет?

уже не писает ;-)

Насколько мне известно, вообще не пил никогда. Не думаю, что обманывает сам и подговорил всех родственников, друзей и знакомых.

Насколько мне известно, вообще не пил никогда. Не думаю, что обманывает сам и подговорил всех родственников, друзей и знакомых.

Да я верю, что есть люди, которые вообще не пьют и не пили никогда. У меня нынешний муж такой - ну не то чтоб совсем никапли, но почти - мол, говорит, мне не в кайф. Но такие люди обычно не понимают юмора ситуации. А те, кто не пьют. потому что бросили - иногда наоборот вспоминают приколы своего "бурного прошлого" - на предмет посмеяться "каким же я был идиотом".

Бляха, а у нас шкафа-купе нет, мужу поссать негде:))))) Уморили:)))), смеялась до слёз:))))))

Смешно:) Мы вчера поставили шкаф-купе, теперь после прочитанного боюсь ночами спать, вдруг мужа переклинит:(:)

Купите мочеприемник в аптеке и спите спокойно.

Спасибо:) мне не нужно

Как это негде???Вы что ,женщина!Холодильник есть?Значит все нормально.Также стоит приобрести ст.машинку "Малютка".Кто то писАл выше,сто можно испольтзовать ее для отправления больших нужд.

Ребёнок 6ти лет написал в выдвижной ящик (свой) с носками. Выдвинул ночью ящик и написал. Удивительно, что смыть не пытался. Утром не помнил ничего. Ну, молодец, по-любому. Рефлекс-то сработал на механическом уровне, просто ошибся малёк. Зато не в постель :)

А мои озорники в двух-трёхлетнем возрасте (у меня погодки) в кастрюльку накакали, и крышечкой накрыли. Представляете, в каком я была шоке, от такой находки:)

)))

а моя подруга, будучи пятилетней, побоялась маму отвлечь от гостей, и накакала в то, что ей было доступно. маленький кувшинчик:) как она туда прицелилась. в узкое горлышко-не понятно.. но долго никто не мог понять чего так воняет в комнате,.... а на окошке долгое время стоял маленький декоративный кувшинчик...

ага, а мы с сестрой в комнате случайно закрылись, а в серванте кувшинчик стоял, ну мы его и поюзали по очереди. Я как старшая по серьезной проблеме, она как младшая.. сами понимаете. И обратно в шкафчик от мамы спрятали. Помню по всем пунктам огребли:).

И я писяла в кувшинчик! Такой беленький с цветочками,фаянсовый:))

вы не моя сестра?:))))))))что то подозрительно похожие у нас свами кувшинчики?:)))))

Ой,мамочки!(шепотом)А мой муж накакал в эмал. чайник и какашки выбросил с балкона.Не мог оторваться от прсмотра телека.Чайничек попахивал,несмотря на избавления от содержимого...Ну и огреб он,соответственно...Ему лет 5 было...

не,я сама писяла, никто не знал и не видел:)) А кувшинчики мож и правда у нас с вами одинаковые !

А мы как-то в летнем лагере с девчонками, лет по 10 было - боялись ночью в туалет выйти (знаете, сортиры были обычно на другом конце территории лагеря и ходили туда строем) - так боялись даже строем, потому что какой-то дядька по слухам под онками ходил. ну а природа брала свое - и додумались пИсать в полиэтиленовые пакетики. И потом выбрасывать их из форточки: финские домики, окна открывать боялись. Ну и размахивались не по-детски, чтоб подальше отлетело. и на каком-то этапе услышали жуткие матюки из-под окна. Видать, замочили педофила-то. Хорошо, что никто покакать не захотел.

А мы пионэрам ведро ставили на ночь, а дежурный утром его выносил!

:-D))))))

А у меня дочик вместо того, чтобы на горшок ходить, писает в креслице в углу. Горшок что-ли туда поставить....:mda

вывод покупайте комодики, а не шкафы-купе!

история про писающую девочку (подружка рассказала) Была гулянка, и позно ночью одна мадам возвращалась с этой гульбы в навменяемом состоянии, да еще и за рулем собственного авто. Дело было зимой. Ехала можно сказать на автопилоте. И вдруг жутко захотела пи-пи. Ну и видит, что с одной стороны все время поле и поле. Ехала ехала и думает, ночь же, и на поле ни кто не увидит. Остановилась, вышла на это поле и присела. Сделала дело и поехала дельше. Как до дома уж доехала не помнит. НО с утра стала вспоминать, как она до дома-то добралась?! И вдруг вспомнила про ПОЛЕ! Тут произошел сбой мозгов (т.к. полей на ее пути быть не должно) ну и она поехала смотреть где было поле. Оказалось, что полем был круг на дороге!! Адреса этого круга уж я не помню, но она говорила где. Вот и получилась картина маслом: дала наверно кругов 10 по этому кругу, а потом еще и насцала внутри. Вот такая история про писающую девочку.

Я под столом. Что б уехать с этого заколдованного поля, надо было пописать в центре.

Гыыы! Точно! теперь буду знать, что делать, если "заколдует".

в отпаде:)

Прикольна )))))

похожая история- мы с подругами отмечали получение дипломов и доотмечались до невменяемого состояния.Вышли из такси, идем домой и сцать нам захотелось.И тут подруга говорит-"А вот же кустики!" Ну сели мы все трое в эти кустики, облегчились, а утром иду я на работу- а кустиков -то нет, так, травка,еще и прямо возле трассы! Вот шоу для водил было наверно!

еще одна похожая история. какой-то праздник отмечали с мужем ресторан-клуб-бильярд... вышли из бильярда, захотелось срочно заняться сексом и рванули в ближайшие заросли кустов. Ага, это только казалось, что там густые заросли, а потом, на трезвую голову, обнаружилась парочка чахлых растений :-О Каждый раз, проезжая это место, ржем, но нам стыдно.

Гы.. У моей знакомой БМ как то спьяну накакал на пол. С утра долго доказывал ей, что это не он, а она накакала, ну или дети. Через месяц она ушла от него к соседу :) Сосед, к счастью, так не шалит.

Весь наш офис смеялся до слез)))сначала даже не верили...

а потом все пошли искать шкафы?

не-а)))у нас только девченки в кабинете))))

Тады исчите рюмочки!!!

Было очень давно, но тематика, заставила вспомнить: Отдыхали в совхозе на сборе свёклы. В одном бараке девочки, мы в другом. К концу ссылки, многие - сдружились. В мужском бараке, был отдельный отсек с кроватью, куда многие и наведывались попарно, как днём, так и ночью. Руководитель мероприятия, всячески препятствовал разврату, но был не в силах победить молодую природу. В конце концов, он плюнул и сам пустился в тяжкое, втюрившись в одну дамочку. До поры, она ему не отвечала взаимностью, что вызывало непонятки в мужском коллективе, впрочем равно и в женском... Однако, на заключительной вечеринке, все так перепились самогоном и портвейном, что неудобства отпали сами собой и дамочка - покорилась судьбе. Уединились они, соответственно в этом самом кабинете, и, судя по всему, им было хорошо вместе до поры... Пока не захотел писать один из наших товарищей. Пьяный в бэк, он вышел из общественного апартамента, и, выбив дверь ногой в отдельный кабинет (перепутав его с сортиром), начал писать прямо перед собой. Кабинетик был тесен и всё пространство в нём занимали тумбочка и койка. Товарищ, в тумбочку - не попал... Визги, крики, мат - всё слилось в единый поток... Дамочка выскочила в неглиже на осенний воздух. Мужики схлестнулись в драке и оба завалились в топкую грязь. Все, кто не был в отрубе, высыпали на улицу, праздник - удался!

Эх, картошка... лучше промолчу, спасибо за море воспоминаний :-)

Согласен, большинство из них - приятные ;)

очень приятные ;-)

Вообще-то как сказать... Как Вы догадались, у меня истории, только из личного опыта. Ещё до армии. поступил на работу в Телевидение. Тогда это было суппер, как престижно... Почти сразу же загудел "на картошку". Меня и ещё человек семь, поселили отдельно от основной телевизионной толпы, так сказать на выселках. Кормёжка - просто жуть... Попробовали сами, на подножном... тоже тяжко. А, рядом жили студенты, с собственной поварихой и кухней и такие шли оттуда запахи. Ну, мои старшие товарищи, посовещались и направили к тётке, ассистента оператора Колю. Парень крепкий, после армии... Сговорились они и всё состоялось прямо на разделочном столе... На следующий день, мы уже питались бивштексами с жаренной картошкой и т.д. Малина! Где-то через неделю подобного разврата, Коля взмолился и при приближении поварихи (плотный бабец лет сорока), спрятался под кровать. Та вошла, поинтересовалась, где "её Колька", и удалилась явно не в духе... Над антрекотовым раем - нависла беда. На внеплановом собрании, Колю пожурили, поставили на вид и объяснили, что он /трахает/ тётку, не ради собственного удовлетворения, а ради прокорма коллектива. Налили стакан, дали несколько полезных советов и вытолкали взашей. Утром, опять пироги и всякие там макароны по флотски... И, когда она только готовить успевала... Кок-то приезжал ейный муж, мы коллективно выразили ему благодарность за жену, за её талант, так сказать!

-))) Антрекотовый рай! Вам прямо юмористические заметки надо писать! А Кольке конечно "повезло"!

Сейчас, он (Николай), маститый кинооператор, фильмы снимает полнометражные... Как-то напомнил ему про ту историю, так он стаканом вискаря, чуть не поперхнулся... Умолял не разглашать - в киношной тусовке!:)

Мда... молодость :-)

Лёгко переносимое похмелье... ночи любви на пролёт... отсутствие финансов, возведённое в достоинство... временная бездетность... неразборчивость в связях... ... ... ...

ЛС видел? Пришлось пытать одного Коляна, он клянеццо, что это был не он, ржот, вспоминает объем совместно выпитава и пирдает привет ;-)

Точно - не он! Тот постарше будет... Но и с этим - приколов хватало! Пусть расскажет, как у меня на даче (зимой), он с ещё одним товарищем, побили человека, полагая, что тот незаконно пристаёт к спящей женщине. Чела, буквально спустили с лестницы. Хорошо, что он был сильно дат и ничего не успел понять, ведь приставал Павлик, к своей же законной жене... Просто Коля и К" - об этом не ведали! :) От меня, ему - тоже привет и большой!

Уже вчера передала ;-) поржали хором, мы с ним тоже уже второй десяток лет знакомы, сейчас смирный стал, аж тошно :-)

Всё до поры... Дети-то - есть?

Ты чё не знаешь, что он у нас отец-многодет??? троих уже настрогал ;-)

Не знал... честна! Так и меня догнать сможет... :)

Он планирует продолжить ;-)

Я, наверное тоже... Так что - не догонит!:)

Дляпусчива ускорения процесса хорошо подходит гарем ;-)

Это в прошлом... Ныне вернулся к моножёнству и мегадетству!:)

Никому не рассказывала, а тут напишу:-) Летом у мужа был корпоратив, ну все напились естессно, я не пила, везла супруга своего домой. Заодно подвозили еще одну пару, зама моего мужа с женой (мы с ними уже давно знакомы и живем недалеко). Вот значит еду я по городу Москве, тепло, хорошо, красиво, музыка играет... Вдруг чувствую возня какая-то на заднем сиденье (а там значит друзья наши сидят), смотрю в зеркало, а они там чёй-то ерзают, вроде как окно пытаются открыть. А у меня, надо сказать, стоит блокировка на задние двери и стекла, чтобы дети не баловались, только я их открыть могу. Ну значит наблюдаю я за их возней, тут вижу он вырывает у супружницы своей сумочку, открывает ее и начинает туда блевать:-) Я чуть руль не отпустила))) Еду, вся трясусь от смеха, но виду не подаю, что просекла (неудобно как-то), в общем он поблевал (кстати, по-тихому очень:), муж мой даже не заметил, музыкой увлекся), и сумочку закрыл аккуратненько:) (чтоб не пахло, наверное). Через 10 мин мы к их дому подъехади, чинно-благородно распрощались, и пошли они к своему подъезду, он, держа ее под руку, а она, неся в руке свою сумочку:) Я ржала до упаду, правда мужу не рассказала, хотя соблазн был;) Ну подумаешь, поплохело человеку, у меня машина большая, сзади колбасит не по-детски, я трезвая-то ездить там не могу, а потом, человек культурный оказался:), не стал портить чужое имущество, испортил свое;) Кстати, жену я его с той сумочкой больше не встречала:) Автору: надеюсь, после прочтения этого топа, ваша история станет просто семейным приколом:) Кстати, не только мужики страдают плохой ориентацией на знакомой местности в пьяном виде. Например, моя близкая родственница, которая вовсе даже не мужик, и в то время совсем даже и не выпивала:), до 15 лет ходила писать по ночам исключительно в мусорное ведро, при этом каждый раз ставила его обратно на место:) С возрастом прошло;)

Да, очень культурный человек оказался! (а сама смеюсь до слез). И жена тоже культурная, не стала возмущаться на людях!

А мой муж чуть менту на голову не нассал! Дело было в парке, мы честно сначала зашли в обычный туалет, платный тогда уже не работал, поздно было.А в бесплатном прорвало унитаз и говно по полу текло.Муж( тогда еще не муж) пошел полить деревце, я неподалеку на стреме стою.И тут из под дерева с матом мент выпрыгивает ,наверно тоже дела какие-то делал:) И орет типа давайте штраф платите, повезем вас в отделение.а я тут рот как открыла в защиту своего жениха-А ну-ка подайте мне сюда администрацию парка! А почему у вас туалет не работает? Где гостям парка нужду справлять?Мент бедный аж охренел, башку почесал и отпустил нас!

муж рассказал. в юную бытность гуляли они у кого-то в гостях, девки-пиво-все дела. девки подвыпили и решили выяснять отношения в ванной(санузел совместный), а на кухне родители были. пришлось парням ломиться в ванную по малой нужде, девки не открывали час. вот и пописали они дружной толпой с форточки(6 человек), пиво ведь не ждет. вы только представьте - где форточка и где потолок и где писюны и шесть человек по очереди на улицу пысают(окна на остановку, 3этаж). повезло, что милицию никто не вызвал. потом выяснилось, почему не открывали - одна из девиц прокладку меняла(сорри) и поменяла наоборот, липким местом приложила к лобку. все, пишу анонимно. да ну вас. оборжалась))))))))))))

Прокладка впечатлила больше, чем писающие товарищи!

Автор, простите мужа! пожалуйста!А? я так давно не смеялась))

Да он уже давно прощен!!!! Спустя время, это уже кажется забавным недорозумением. Спасибо Всем - Всем за рассказанные истории. Просто среди моих родственников и знакомых таких историй не было или я о них просто не знаю. И мне в тот момент казалась, что МОЙ МУЖ - ОДИН НА СВЕТЕ ТАКОЕ УЧУДИЛ И НЕ С КЕМ ТАКОЕ НЕ ПРОИСХОДИЛО!

знаете когда по пьяни выходишь на полном автомате из не привычной комнаты такое бывает. а у вас туалет дальше по коридору?

у меня был кот, кот ссал по углам. Но один угол был у него любимый. И вот мой бой-френд, чтобы отучить кота от этого угла, САМ туда нассал.

и какой был результат? :))))

результата не было, я его обругала и заставила убрать за собой)) но кот туда ссать не перестал. а ваще они часто х... с котом мерялись. самцы, однако.. у друга ваще башню сносило, с котом равнялся

После этого кот начал ссать на МЧ, когда тот спал?

да он и до этого ссал

обрыдалась :))))))))))))

ничего смешного, девушка! когда мой друг ночью начинал ругаться с котом, а потом жаловаться мне "а вот он.. а вот он...", мне было не до смеха. А когда я пыталась его угомонить "это же животное, чего ты с ним равняешься и тп", он оделся и ушел (в ночь)

шо? опять?!

вы не верите ,что такое бывает?бывает могу подтвердить,не с моим мужем,с мужем подруги такое было(пили мы в тот раз вместе))),но она его вовремя остановила.Я вот теперь думаю,а цэго ето они все в шкаф идут?????/ЕХХХХХХ хде она молодость боевая ,когда можно было столько выпить))) (с транслита)

Мой муж тоже один раз пошел спросоня (пьяный) в уголок в коридоре писать. Я только и успела что в туалете ведро схватить. До сих пор смешно. Он на мне висит, а я ведро держу и струю ловлю, а сама ржу. Блин, когда он свои дела сделал я рукой отлупила. А ему хоть бы хны. Так с утра говорит не могло этого быть, что я все придумала. Надо было наверное в доказательство ему ведро с мочой оставить. Опять смех разобрал.

извините, что вы рукой отлипили?

не отлипила, а отлупила. Мужа отлупила(ну побила).

по каким частям тела? *весь обратилси в слух*

Наверно по интимным:) По попе:)

да по спине отлупила. А он так и не понял! Во напился!

Высокие отношения. Выгнать мужа в невменяемом состоянии ночью на улицу и спокойно лечь спать...Это свойственно женам алкаголиков со стажем, лишь бы свалил и хер с ним, зато дома спокойно

Нашли из-за чего на мужа бросаться... Мой тоже так пару раз делал в пьяном состоянии. На утро вместе посмеялись. Только я за ним это дело не убирала, чтобы остались доказательства. Утром он сам все убирал, стирал и все такое. А потом смеясь рассказали его брату и узнали, что такое и в детстве происходило :-)

Автор не злитесь ,не он первый,и думай уне он последний))))хороший же мужик,пришел,спросил ,как вы себя чуствуете,а вы его выгнали))) (с транслита)

Ночевка у бабушки, после семейной попойки. Я (восемь лет, мальчик книжный, городской) ленюсь переться в нужник во двор сельского дома. Нассываю, в связи с этим, среди ночи в пустую пивную бутылку. Рано утром один из родственников мужеска пола, перебирая порожнюю посуду, натыкается, о счастье, на полубутылку оставшегося с вечера "пива". Отхлёбывает. Дикий рёв: "Имярек!!!" Не били :) Бабы так хохотали, что пострадавший остался неотомщенным. Т.к. я боялся, что кто-нибудь пнет бутылку на полу, то, со всей культурностью, оставил бутылку на краешке стола. Что в последствии было истолковано, как умысел.

А я рад, что топ не падает :)

А я работала вожатой,и пионеры специально нассали в пивную бутылку и оставили возле корпуса, но наш Саня был опытный вожатый и сначала понюхал а потом каак укрыл матом пионеров!!!

::)))))А у меня как-то случай был...спим,значит,с мужем....я просыпаюсь и вижу картину-муж стоит на кровати лицом к стене и...ссыт.Я обалдела до крайности тогда..... Клянусь,это правда.

У подруги была такая история. Поехали они в Запорожье с м.ч. и другом. Легли спать. Вдруг друг садится на кровати и начинает шебуршать чего-то. Потом журчание. Подруга спросонья спрашивает : - Иванов, ты там что, сс....ь? - ...у - а не на свои ли ты кроссовки с...ь? -нет, на твои. :) Потом была жуткая разборка. А несколько лет спустя ночевали студенческой оравой в гостях. Напились все и стали этого парня доставать, чтоб он пописать сходил, так как спали все на полу. :)Подруга особо усердствовала - тазик принесла. Ну он от ярости чуть не треснул девке по голове. Еле оттащили.Так и кончилась дружба.

У меня вот какой случай был. Пришел муж пьяненький домой, я его в соседнюю комнату отселила на ночь. Вдруг посреди ночи слышу, муж холодильник открывает, выдвигает от туда ящики для фруктов и писает туда в эти ящики. Я в ужасе!!! На утро я ему рассказываю, он ничего не помнит. Вот так вот, вашему в шкаф приспичило, а моему в холодильник.

"фруктовый лед" хотел сделать! Гыыыыы!

в институте был у нас такой интеллигентный молчел, Ромаша по прозванию Чуркин, даже очки носил. Наш первый гропповик на первом курсе в квартире у одной из одногруппниц. Ромашка упился. Сначала он начал блевать, потом как-то все засуетились и быстро пришлось всем уходить. На следующий день эта одногруппница рассказывает - мама больше не хочет, чтобы группа собиралась у меня. Мужская половина группы виновато переглядывается. Я ничего не понимаю. По прошествии пары месяцев, был новый групповик в общаге. Ромашка в том же репертуаре, напился-обблевался-был выведен из зала.Мужчины суетливо выбегали из комнаты, переглядывались так странно... Потом прибегает азербаджанец-сосед и начинает орать дурным матом, потрясая своим ведром для кипячения белья. Помните такие эмалированные продавались? А в ведре дерьмо. Свеженькое такое , почти дымится как горячий пирожок. И тут понеслось.... Ромашка наш, оказывается выработал в организьме своей интересную системку напиться-блевать-валаяться - далее просить резервуар. Лежал и орал, дайте что-нибудь, срать хочу!!!!! В квартире у одногруппницы ему "дали" ванную... В общаге - ведро Намига.... Наши же мужчинки помогали Ромашке переезжать из комнаты, которую он снимал, так бабуля кипятилась - ну такой взрослый парень, а вот взял и в кастрюлю насрал!

сижу ржу

"помогали Ромашке переезжать из комнаты, которую он снимал, так бабуля кипятилась -" - вот уж как в анекдоте: "Злые вы люди! Уйду я от вас!"

он и из института ушел на втором курсе, уже 3-е учебное заведение. Привычка - страшная сила, а оруженосца( ведроносителя) ох как трудно найти :-)

http://www.ganjafoto.ru/0/46/46/464664.jpg При проведении обыска на квартире отставного военного оперуполномоченные сотрудники криминального отдела изъяли такой вот документ(передается без изменений и дополнений по всей форме): Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И. РАПОРТ о результатах служебного расследования 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 N 83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. втсал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83. Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев. 22.08.1987 Дальше в верхнем левом углу резолюция размашисто от руки полковника Пушмина: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ! НЕ НАДО МНЕ Е*АТЬ МОЗГИ! БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУ*НИ ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ! ОБЪЯВИ МАТВЕЕВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛИМОВ ПУСТЬ НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ!

у кого то в паспорте видела:):):)

http://www.eva.ru/albumpage/4249/1.html

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хохочу и вспоминаю из своей совместной жизни. Вот так же, муж на автопилоте добрел домой и сил хватило пойти до дивана и упасть. Сил раздется уже не было. Я злая, естественно, трогать не стала. Слышу среди ночи встал и куда-то топает, ну думаю в туалет. Нет проходит мимо и идет в детскую комнату. Подходит к пианино, открывает крышку и пытается стянуть с себя штаны. Меня ветром сдуло с постели. Крышка с грохотом была захлопнута перед самым кончиком мужского достоинства. Хорошо дети были у бабушки на каникулах, а то я представляю картину: проснуться ночью от хлопка падающей крышки пианино, у которого стоят мама в ярости и папа со спущенными штанами...

А то откуда анекдоты берутся про "а давайте насрем им в рояль? - Не поймут-с!" или "Кто здесь?!"

Ну,,, расскажу ещё одну историю из личной жизни... Проживал как-то давно с одной весёлой девушкой. Постоянно тусовались по разным гостям, так как в моей коммунальной комнате завелись клопы, и я запускал туда на ночь знакомые /парочки/, которым негде было заняться спариванием друг с другом (клопы – были рады)... В тот день мы гуляли в мастерской у одного скульптора на "Беговой". На прощанье он подарил нам кучу аквариумных рыбок посаженных в трёх литровую банку. Пьяны мы были - в задницу... Взяли такси, чтобы доехать до родной тёти девушки. Дорогой мне очень захотелось писать... Кроме банки с рыбой, под рукой ничего не было... Водитель каким-то образом догадался о произошедшем, и отказался везти нас далее, под предлогом, что машина сломалась и ему необходимо срочно в парк. Короче - высадил гад. Смотрим, а рыбкам, как-то хреново... Ну, думаем надо спасать фауну и ломонулись, среди ночи, ко близь проживающей однокласснице моей подруги. Та, открыла дверь на свою беду... Вваливаемся и просим срочно сделать реанимацию нашим питомцам. Она, ничего не понимая, начинает промывать рыбок и менять им /воду/... Про хозяйкиных родителей - просто молчу, они сразу, ничего и не поняли с спросонья... Вышли, опять в такси... На этот раз доехали... У тёти полно народу, что-то отмечали и уснули... Местов - нету! Тут один сердобольный гость - выдал нам ключ от своей коммунальной комнаты. Мы его отблагодарили, подарив половину рыбок... Доехали до его комнаты... Кушать - охота... Рыбки, сволочи - опять начали загибаться... Ну, набрали ванную и пустили их туда... Затем я в соседском чайнике сварил суповой концентрат... Попил немного из носика и наконец-то - уснул вместе с подружкой... Утром соседи, молодая пара, были изрядно изумлены тем, что в ванной плавала дохлая рыба, а в их семейном чайнике плескались макаронные изделия! :) Сорри, что длинно, но всё - голая, правда!

Вы в переселение душ не верите? Мейби, ныне - одна из тех рыбок - Ваша жена или теща:-)))) Не опасаетесь за страшную месть?:-)

Рыбы, склеили ласты, несколько позже, чем родились мои, на данный момент, жена и тёща... Сей эпизод, случился где-то году в 84-85... Если рассмотреть 86-й, как год рождения потенциальной тёщи, то даже с гипер-секси активностью, она не родила бы ранее 2000-го! Так что моей перспективной супруге, на данный момент не более 7-8 годиков:) Начинаю - присматриваться с Вашей лёгкой ручки... и ожидать кармического воздаяния по заслугам!

Что это топ делает в Салоне?

Произвол - властей, которые не писают в шкаффы???

:))))))))))))))))))))))))