*+*+*+_Анекдоты_+*+*+*

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

:))))))))

))

:-D:-D:-D:-D

Старый, но клевый) Уезжает купец за моря, у дочек спрашивает - что привезти в подарок? Старшая: привези мне, батюшка, нарядов разных Средняя: а мне зеркальце чудесное Младшая: привези мне, батюшка, чудище заморское для утех плотских Купец: ты с ума сошла??? Младшая тихонько: «ладно, пойдем длинным путем» привези мне, батюшка, цветочек аленький

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.

http://mixport.ru/humour/section/pic/page13.htmll

Колыбельная (поётся жалобным голоском): Спит убитая лисичка, Спит задушеная птичка, Обезглавленный хомяк: Посмотии, как он обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Парашют с собой не взяв, Спит дисантник на камнях, В паутине дремлют мушки. Спи, ото - убью подушкой!

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь???"

Совсем плохо,да?

Желаете помочь?

Ха-ха-ха валяюсь:-D

суперский анекдот !!!!!!!:))))))

Женщина на приёме у гинеколога. - Доктор, понимаете - каждый раз после секса у меня чернеет внутренняя сторона бёдер. Не болит, просто непонятно, что это?? - Милочка, а у Вас кто любовник? - Цыган. - А... Скажите ему: его серёжки - не золотые.

))))))))))))))))))))))))))))

прикольно

:)

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй: -ха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): -Тихо бл*!

:D

у нас тут на этаже фирма айтишников. ща историю рассказали: звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1с не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает - здесь сервер был, где он? Те - какой сервер? Админ - ну вот здесь сервер стоял, где он? Те - а так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом и отдали..

)))

:-)))))))))))))))))))

супер :)

))))

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

гыыы

:-D :-D :-D

Сидит Оболтус у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? О: Подумал и говорит, - «В очки Гарри поттера вбили гвоздь» П: Нет ножницы! О: Ножницы вбили? Обалдеть. Стоят друг на против друга Дима и здоровый накачанный мужик. Мужик: - Ну и что, что ты - будущий президент?! Зато я - Геркулес!! Дима: - Ух ты!! Говорящая каша! Даааа… Как я посмотрю, самое несчастное животное - осьминог: у него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. И мозги, понятное дело, в заднице… Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?

хахахахахаха :-))))

> если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг > > > xxx: сижу в машине гаи, он молчит - и я молчу > xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? > xxx: Я ему: выходи за меня! > xxx: Он поржал и отпустил.... > > Форум о сексе, тема-опросник "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" > Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков" > > drakogibka: > постоянно вылезает ошибка что делать??? > support: > Сейчас мы помедитируем, наш ведущий программист впадет в транс и попробует угадать текст ошибки и когда она у вас происходит. > > -Дима, а с CD-R можно удалять файлы? > -с CD-R нет. > -А Ира удаляет > -Дык, то Ира... > > xxx: пишет ключ какой-то нада > yyy: какой нах ключ? > xxx: Press Any key to start the installation > > > Shors (VICTOR): бля кто нить номер маей аськи помнит > Shors (VICTOR): вот ведь засада после форматирования винта > Shopen (SHOPEN): xxx-xxx-xxx > Shors (VICTOR): вооо спасибо Ваня > Shors (VICTOR): дружищщще > Shors (VICTOR): выручил > Shopen (SHOPEN): пароль надо? ) > > > Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"... > > -Расскажи что-ниубдь веселое. > -Из своей жизни? > -Нет, веселое. > > > Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов" > -Слышь, чё такое декаданс? > -Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й. > Кратко, емко и точно

- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги.

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. - Потом, все потом! Пошли в спальню! - Дорогой, ну... - Пошли уже, ну! - Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! - Да вы что все, сговорились что-ли?!

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. Девушка врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Папа: - В ....

Старенькие, но прикольные))))) - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Подробности древнегреческого эпоса... Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор... ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" - Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной! 2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному... Кое как, собравшись с силами, встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит: Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила... Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает: - А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба! - Девочка, тебя как зовут? - Маша. Учитель тяжко вздыхает и говорит: - Маша иди на хуй!!! 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина белая! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче. автоответчик : -здравствуйте, меня сейчас нет дома, потому что на улице весна пора любви и ласки! и сегодня мой лозунг - дарить любовь!!!!! оставьте свое сообщение после звукового сигнала. Мда...кхе...хе..здравствуйте, ну это короче из вендиспансера звонят, анализы готовы...мда ну че я могу сказать, прекращайте...это как его там...любовь дарить бип бип бип.... - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!" Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. - Как отличить Патриота от Настоящего Патриота? - При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает. Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: "Вы что, совсем охуели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать. Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей. Сватают арабского парня дочке шейха: – А красив ли жених? – Красив, ох и красив! – А ладен ли жених? – Ох и ладен, ох и ладен, Осама бин Ладен! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса. Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - его пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже. Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивает Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто??? (показывает на отца) С: А это лох последний. И снова начинает батю месить, кровь повсюду, зубы выбитые.... Илья опять оттаскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, с разбитым лицом, окровавленный, и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка???!!! Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем не с чем играть. Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему. - Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио. - У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери. -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри... Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться? Ответ: Монашка с копьем в шее Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?... (Д) - (ещe: мрачнее) говном... Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю. - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!!!!!! Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Мда.... насыщенный у тебя вчера был денек.... - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё за хуйню ты несёшь? Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы. Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет: "Отставить, товарищ х*й!" Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду: - Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел... - А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп... На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $2000! Братки тут же отдают $2000. - Ну, всё, не срите - говорит дед... Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $4000! Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет? - Да, не ссыте, мужики, поможет... - Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!! - Жениться вам надо, барин... 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. Мужик жалуется другу: жена достала, то то не так, то это не эдак, не могу больше..... - А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет........ Через два дня советчик заходит в гости. Видит - жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит. - Ну как дела? - 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется... Не знает, что завтра умрет......... Старый кот говорит котенку : - Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки? - А что это? - Узнаешь. Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - так еще полчаса поблядую и домой пойду! Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней... Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик? Мужик говорит рыбке: рыбка, хочу отменить третье желание. Золотая рыбка: а что случилось, очень хорошее желание. Мужик: понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю. Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, та же история, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется то же самое. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: - Наташа!!! Где вы?!! Наташа! Я уже заебался вас искать!!! Собрались Ржевский, корнет и генерал пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!". Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :)) Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! Как-то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые*ал, а в следующий раз уволю! Приходят девки на заутреню к батюшке, а тот тяжко с похмелья… Клава к нему: -Батюшка, я нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Четыре раза, батюшка. -Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит. Дарья к нему: -Батюшка, я нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Восемь раз, батюшка. -Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит. Марфа к нему: -Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Одиннадцать раз, батюшка. -Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди доебись, штой-то у меня сегодня с дробями неважно! Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич: -Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь! - Ах так! - Обиделась Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до полусмерти. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я не филателист, я педераст. Но мне тоже очень интересно!! Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер. -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах. Ему сзади шепчут: -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. -Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой «Мерседес» и увез минералкой отпаивать. Через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться! Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету. Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся? Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

:)

до слез смеялась

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю п*** в любом случае - Ты чё мне не пишешь? - Та я тут это... Иногда на работу отвлекаюсь... Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр..

:-D

гы-гы:-)

А мне милый подарил Четыре мандавошечки! И не знаеш чем кормить. Они такие крошечки!

Анжелина Джоли планирует усыновить еще 10 вьетнамских детей, и открыть цех по пошиву спортивных костюмов.

:)))

:)))))))))))))))

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.. *** Кто отправит больше всех SMS — получит от родителей!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. *** Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

*** Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

СИЛЬНО! невероятно ..какой грамотный текстик )))

:)

Cтою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы" **** Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский. Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!" Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!" *** Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: -Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

последний - супер:)))

Валяюсь! :-)

Супер!!! :))))

Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что вы сделали прошлым летом" *** Верну любимого в семью. Надоел. *** Одних женщин хочется добиться, других - добить. *** Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда! *** Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. *** Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Про деревню и девушку-валяюсь под столом:) (с транслита)

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. Лучше умереть с мечом в руке ,чем со стрелой в жопе ...Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно: - Остоpожно, а если он выстpелит! Милиционеp: - Hу фиг с ним, пеpезаpяжу!!!

Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Не мое :) Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

супер :)

Из серии "клиника" Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

гыыыыы... Этта да... бываить...:)

:-)))))))))))))))

Гы-гы-гы:-)

:-D

Хозяйка, обращаясь к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку. * * * - Что за ресторан: телятины нет, yстриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто. - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

последний класс !!!!!

В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет. *** - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. *** Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

:)))

Двое приятелей. Один другому: - Мы с женой совсем не умеем экономить. Вот получим зарплату и две недели у нас всего завались - и коньячок, и икорка, и копченностей всяких. А остальные две недели хрен сосем. Кстати, неделю назад получали зарплату, так что, если есть желание коньячку с икоркой - милости прошу. Второй задумчиво: - Нет, нет. Я лучше через недельку к вам загляну... Разговаривают два проктолога: - Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! - Почему? - Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку..."

:-D

Про второй просто "падаю"))

Должностные инструкции кота: — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

=D> =D> =D> лопну щас от смеха :) всё правда =D>

Молитва перед корпоративом Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! И главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случаи не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

))))))))))))))

Мда :(......

Простите а ВЫ РЕАЛЬНО считаете что это смешно???? Просто интересно...

у вас сейчас муж на корпоротиве..мои сочувствия:D

Шо конкретно Вам не нравится? Неужто ни один анекдот по душе не пришелся? Сочувствую Вашему окружению.

А ведь оно все анекдоты прочитало...снизошло:)

Всем серым братья спасибо за комменты,но РЕАЛЬНО все вышепрочитанное просто тупо и не остроумно.ИМХО.

Ну тада просветите нас темных и приведите пример остроумия.