;;;;;Анекдоты;;;;;;

Урок в школе. -Кто прочитал 'Войну и мир'? -А что, ее прочитать надо было? -Конечно. -Б%йяя, а я переписал - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый, б*! Жена спрашивает мужа: - Правда, что покойники превращаются в пыль? - Да. - Тогда у нас под диваном три покойника!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". - Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается... Дед Мороз. - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

:)

:)))

:)))))

:)

)))))))))

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! Касперский.

Очень актуально)

В тему:)))

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?! Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар. - Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз. Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу. Самая короткая сказка: Жил был Вовочка. Рос он, рос да вырос. Вот и стали его величать Владимиром Владимировичем!

супер подборка! :) (с транслита)

Девятиклассница объявляет родителям: - Я беременна... Раздается крик: - А, кто, кто же этот негодяй? - Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Присутствовал весь класс... - Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник. - Для чего? - Она ест слишком много пирожных! - Можно ли с детьми говорить о сексе? - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое. Таксисту: - Вначале базар, потом к бабам. - Базара нет, брателло…

Сногсшибательная, ослепительная до изумления блондинка познакомится с мерзким, гадким и плюгавым мужиком для подчеркивания собственной красоты... Собрался жениться. А мне моя и говорит: - У нас будут два мальчика и одна девочка. Расписались. Приходим домой. Гляжу и точно, не обманула! Два мальчика и одна девочка! Если вы пригласили блондинку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку со шпротами. Как правило, покрошив туда немного хлеба, блондинки начинают догадываться, зачем их позвали. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали, все равно страшно болит!"

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или тр*хну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - ... Он меня съел!

супер))))

:)))))))))))

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...

:))))))))))))

В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что?

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

:-)

5 баллов!

:)))))))))))

Отлично!!!!!!

да уж

:))))))) супер!

суперейше :) (с транслита)

гыыыы,актуально :)))))

класс! ржач!

:):):)

:):):)Уай, как мило))))

клево :-)

гыгыгы:))))

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож: - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

:))))))))))))))))))))

:))))))))))))))))))))))))

:))))))))))))))))))))))))))))

классно

:)

ПРикольнааа :)

— Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют! — Мы тоже шахматисты! — Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

:-D100баллов!!!

:))))))))))))

Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

:D

класс!!!! (с транслита)

:))))

Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит: - Кто взял мои носки, которые стояли в углу? В ответ робкий голос: - Ну я... - Запомни! Если ты еще раз это сделаешь, я сломаю твое одеяло!

валяюсь и рыдаю:-D

:-))))))

ХА-ХА!!:)

-Вот Вам таблетки. -Я их пить не буду! -Почему?? -У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается..

Нет ничего приятнее, чем услышать о себе правду от человека, который тебе всем обязан.

Вчера в Санкт-Петербурге ОМОН разогнал демонстрацию до 70км\ч.

сори если было :) - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... --- Вот сижу на работе, работаю. А интересно, почему 50 копеечная монета в правую ноздрю влазит, а в левую нет? --- Жуткие вещи творятся в зоопарке Москвы - в полночь приходят ноги и кормят волка! --- Новая мера наказания в Израиле - ПРИШИВАНИЕ --- Колонка редактора газеты: "Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового года наша газета будет выходить без текста и в рулончиках". --- - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? --- Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то, чтобы восстановить исходный колер, нужно обернуть трубочку зеленой бумажкой. --- Курить я люблю... Как проснусь утром - сразу курю. После завтрака курю, иду на работу курю, на работе часто курю, по пути домой, вечером, да и ночью встаю и курю. Курить я люблю... А еще я люблю трахаться... Жену трахаю до завтрака и после, на работе ни одной женщины не пропускаю - трахаю всех. Ну вечером жену и ночью жену... Так я это дело - трахаться - люблю, что кажется весь целиком бы в это сладкое женское место залез... Только бы губы наружу высунул... и курил бы... Курить я люблю... У Вовочки умирает отец! Через пару лет он женится и в первую брачную ночь у него умирает жена. Он в отчаянии имеет труп жены во все щели. Внезапно жена оживает и благодарит мужа за то что он ее откачал!!! Но Вован начинает жалобно плакать! на вопрос жены:"в чем дело, разве ты не рад?", он отвечает:"трахнул бы отца в свое время, был бы ЖИВОЙ!!!" я однолюб, но многоеб. папа давай трахнем бабушку! - ты, что она же моя мать! - но ты же мою трахаешь. Кум говорит куме: - У меня к тебе три просьбы Кума: - В жопу не дам Кум: - Тогда две. (с транслита)

:)))))))))))))))))))))))))

про однолюба - зачотно!

:) - про монету - в тему!

поржала, спс!!:):):) (с транслита)

:)))))))))))))))

все супер :-)

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидил ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. З.Р. - Отпусти исполню любое желание. М - Сдела чтобы я не умер. З.Р. - Не могу, давай другое. М - Сделай так. чтобы у меня чл@н рос постоянно. З.Р. - Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. ну на радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ну ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и чл@н торчит метровый. Ну похоронили его, приходит жена на кладбище смотрит по среди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, всё пучком. Через день уже на метр над землёй, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают францию, а возле башни чл@н торчит, все в шоке не знают что делать, а чл@н растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой. Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает! Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): - Я так же спросил....

Конкурс сексуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один - Сколько раз?-спрашивает его ведущий - Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме Затем выходит йог: - Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю. Выходит студент и громко заявляет: - А я десять - Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите? - Курю - Не пьёте? - Пью - Тогда что же? - Ну что вам сказать...Люблю я это дело! Бал.Наташа Ростова подходит к Ржевскому: - Поручик! - Дас-с - Почему вы не танцуете? - А мы своё в е@ле покажем-с!

" Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже." Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@бало" и "х@йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Утро, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за рекламу, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит: - Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?... Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: - Заварки не жалейте…

Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги... Танцует Наташа Ростова на балу. При исполнении очередного "па" садится на шпагат и присасывается п*здой к паркету. Все гости, конечно же, пытаются ей помочь встать, но сколько не тянули все бесполезно. Один из гостей предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже и просверлить дырочку как раз в том месте, где она присосалась." В ответ хозяин дома категорически запретил это делать, ссылаясь на то что паркет совершенно новый и портить его никак нельзя. Тут заходит порутчик Ржевский, посмотрел в чем суть да дело, и говорит: "А давайте ей соски покрутим!" Все гости на него накинулись: "Зачем? Здесь человек в беде, а Ржевский опять со своими пошлостями!" Порутчик Ржевский: "Да мы соски ей покрутим, она подмокнет, потом до кухни дотащим, а там паркет старый!"

:)))))))))))))))))))))))) ржали с мужем,чуть детей не разбудили!!!! 5 баллов!!!

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять. На следующий день японец спрашивает: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять - что у тебя этот десятый делает? В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.

:)

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, муд*ки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек.

:))))))Клево)))

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!! )))))))))) -Ты кто? -Добрая фея. -А чего с топором? -Да настроение что-то не очень... )))) - Пароль? - Кольцевой-интеграл - определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек - при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате - равном-a. Отзыв? - пи а. И еще на двойку домножить, коли уж Вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили. )))) А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!". )))))))))))))))

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка... То дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блядь, а что я написать хотела? Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу. - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!! - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? – спросила святая инквизиция. - Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского. - Поручик, почему вы такой маленький? Поручик: - Я не маленький... Я сру.....

А это можно тоже сюда? :) (правда не совсем актульно,дожди то уже прошли,но все же..) У нас теплый летний ливень. С утра все с зонтами. С ул.Кобозева вниз по ул.М.Горького люди просто катятся, даже не переставляя ног, главное - зонт раскрыть и направить его по ветру Некоторые зонтами даже рулить умудряются, поворачивать в нужном месте. Популярная модель - большой черный зонт, развивает на склонах устрашаюшую скорость. Думается, ДТП не избежать. Сегодня сам видел, как одну чуть не унесло в космос. А все потому, что неумело управляет зонтом. Бизнес напрашивается - типа курсов открыть, профильные предметы - физика и физ-ра. По окончании присваивается категория "Z" (Zont) и выдаются права установленного образца. В скором временем с ростом производства зонтов появятся лево- и праворульные модели. Модели премьер-класса, представительские, спортивные, внедорожные - по образу и подобию военных парашютов на стальном каркасе, из таких, знаешь, трубок профильных диаметром миллиметров по 100-150. Повышенным спросом у миниатюрных леди будут пользоваться облегченные варианты - зонтики из коктелей. Можно 2-3 сразу брать в дорогу, по ходу то убирая, то добавляя по одному, чтобы регулировать скорость. Зонты с кафэшек, типа "Pepsi" - модель для пижонов и модников. Народная модель - обычный черный с огромным шпилем на конце - эффективен при столкновениях. Для малообеспеченных и пенсионеров - старые простыни на лыжных палках. Деловые модели - зонты, внутри выложенные белыми листками органайзера, шариковая ручка Паркер - как само собой..., на изогнувшемся в бесконечность поручне - ноутбук. Модель для экстремалов - зонты с глубоким задувалом, так и будут называться "Унеси меня быстро". Обязательно комплектовать данные модели якорем. Модель "Странствующий рыцарь" (для путешественников) - обычный зонт. К зонту крепится стая пернатых, желательно ширококрылых. Зонт можно не раскрывать. Якорем не комплектуется. Дырявый зонт - для осторожных и неторопливых, полностью литой металлический зонт - усиленный вариант для спортивных, подготовленных людей, одинаково практичен при любой, даже безветренной погоде, то есть, просто тупо бегаешь с ним. В зонту отсутствует функция раскрытия-закрытия. Неприхотлив - можно, возвращаясь с работы, кинуть его возле подъезда, утром забрать. Зонт тонированый - любой зонт, любой окраски, на ручке ярлычок "Тонированый" Зонты для военных - палатки 2-3-х местные защитного цвета на коряге. Зонт для поклонников реалити-шоу "Дом-2" - за палку тебя тянут 15 клевых бомжей. Комплектуется ящиком водки. + 2 бомжа - ведущих, обязательно крепкого телосложения, отслуживших в рядах ВС. Голосование, как обычно, - каждый четверг. Зонт-невидимка - многолетними медитациями и самовнушением доказываешь себе, что он у тебя есть. Потом доказываешь это другим.В конце-концов отбираешь любой зонт у прохожего - своеобразный обмен зонтами, прохожий уходит с головой в доказательства...

Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом! Обращение Буша к американскому народу: - Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент". Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Блоха-папа спрашивает у дочки: - Что ты хочешь получить на день рождения? - Пони! Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой, а Санта Клаус с оленем; нездоровая ху*ня. Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете. - Точно-точно? - Точно-точно. - Любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!

)))))))))

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья. )) Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. )) Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х*й. Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку. )) Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют

:)))))))))))

:))))

Классно!!!)))

:))))

В метро напротив старушки сидит парень,смотрит на нее и жует "Орбит".Смачно жуёт, аж рот не закрывается.Старушка смотрела на него, смотрела,не выдержала наклонилась и говорит: -Зря ты мне сынок все это рассказываешь,я ведь глухая...

Ржу:))))))))

Пацталом :))))))))))))))))) (с транслита)

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже - фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

:)

хорошо! :)

))))))))))))))))):0)

:):):)

:D

Нехорошо. Автора указывать надо.

может и на анекдоты ссылку на источники кидать ??Бред.. сами лучше анекдот напишите, а критиков и так достаточно))

Фрумич - это не анекдоты. Это фамилия автора. А это - анекдоты: Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте прои помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? Двое знакомятся в баре. Она: «Николай, а кем вы работаете?» Он: « Слесарем». Она: «О, это должно быть так интересно! Все эти рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом… Я в этом ничего не понимаю!» В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

!!! :-))))))))))))))))

:-D:-D:-D

Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. ))) Едут два грузина в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем! - Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер. ))))))))))))) Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом. ))) Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". ))))))))))) -Сибирской короны осталась одна бутылка... -Две цены! -Три! -Десять! -Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один х@й.... -Два х@я! -Три! ))))) Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Таджики!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя" )))) Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена. - Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла. - Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy. - Хоpошо, доpогой. Пpиходит на следyющий день. - Я вот тебе сyхаpиков пpинесла. - Повожи ф тyмбофкy. Еще чеpез день. - Доpогой, я тебе яблочков пpинесла. - Повожи ф тyмбофкy. Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто. - Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести? - Ага. Грецких оpефков,... С**А! ))) - Скажи хлеб. - Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче! - Буличка, буличка! )) Что такое поп-звезда? - М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже. )))) Встречаются как-то заика и дебил, заика спрашивает у дебила: (З) Скок-скок-скок времени? (Д) Прыг-прыг-прыг три ))) На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: -В детстве корью, желтухой болели?... ))

Про корону ржал )не слышал))))))

:D

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привез.. ))))))))) Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках... ))))))))))))))))))))))))))) знакомая рассказала про свою знакомую)) идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! мама: - Что? ребенок: - ммм... ээээ... Два! )))))))) На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое. ))) Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры... )) Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Новые российские поговорки.))))))))) Разбил добро - езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. Пристегиваться поздновато когда кругом палата. Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло. Думал Федот что смеркается, а это капот открывается. Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится. Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее. Начальник что тамагоча - Орет когда хочет. Не вернул кредита - Считай рожа бита. Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает. Не имей сто рублей, а имей сто долларей. Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Супер !:))))))))))))))))))

((((((((

Не на то нажала...)))))))))))

:)))))))))

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел! - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти член, когда надо поссать. - А как же половая жизнь? - Ну тогда же я не один ищу!

))))))))))класс)))

Просыпается Адам с дикого бодуна, чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - А - а - а!!! Где мои ребра?! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?.. В темноте красивая женщина кажется глупее, а умная - красивее. Если вставить в Раптор не отраву для насекомых, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками. )))

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Але... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый козел Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И че, козел он что ли? - Да, таких мудаков еще поискать надо - козел-козлом! - Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый козел Пилипов )))) В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) -а у вас есть леска? -Нет, -Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. -удочкой -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? - нет -тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. -хорошо.. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? -подойдет........ - а к какой машине вы будете цеплять? - мерседес 600 - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? - беру - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего ))) Милиционер потерявшейся в магазине девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их зовут. - Лапочка и Котик. п.с. так мило))))

:)))))))))))))))))))

Как определить кто есть кто в сумасшедшем доме. Если больной плюнул на прохожего 1. Тот в ужасе отскочил - то это просто посетитель. 2. Стал ругаться матом - это другой больной. 3. Дал больному (извиняюсь) в морду - это санитар 5. Начал плеваться в ответ - это лечащий врач Раньше люди сваливали все на потусторонние силы, а сейчас - на фотошоп У студента три мечты: - на лекции - блин, когда же я пожру! - на практике - блин, когда же я посплю! - сессия - блин, когда же я сдохну!

:)))))))))))))))

- Как будет "презерватив" по-шведски? - Пеппи-Длинный-Чулок! Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Про мишку просто - атас)))))))))))))))))))))))

+1

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! Свадьба геев - сракосочетание. Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку. В общественном туалете длинная очередь. Залетает мужик, и, продвигаясь к кабинке: - Пропусти, у меня понос! Пропустите, у меня понос! С толчка, убитый напряженный голос: - Везе-ет.

простите если было :) Вас сегодня просто не узнать! >> > - Что, хорошо выгляжу? >> > - Не в этом дело. Вы, бл%ть, кто? >> > >> > >> > - Вы кто? >> > - Добрая фея! >> > - А почему с топором?! >> > - Настроение что-то не очень... >> > >> > >> > И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... >> >> > >> > Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а > вы > бы >> > не могли провести со мной эту ночь?",а она: "Естественно!" >> > >> > >> > - Здравствуйте, я ваш новый сосед. >> > - Сверху или снизу? >> > - Что, вот так сразу, да??? >> > >> > >> > На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного! >> > >> > >> > Столовая для глухонемых детей на стене надпись: >> > "Когда я ем, я как всегда". >> > >> > >> > Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы > иметь >> > всего одну тёщу. >> > >> > >> > Мама, а вы вообще, на чем жарите? >> > - На масле. >> > - Я понимаю, что на масле. А где плита? >> > >> > >> > Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?! >> > >> > >> > - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. >> > Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... >> > >> > >> > Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? >> > >> > >> > Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на > фига > мне >> > бесшумная стиральная машина? >> > >> > >> > Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет... >> > >> > >> > Вазелин - чудогейственный крем! >> > >> > >> > -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, > нужно >> > внимание... >> > -Внимание, сейчас будет секс! >> > >> > >> > - Свет мой зеркальце, скажи... >> > - Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните > позже >> > >> > >> > - Куда прешь? Вход только для членов клуба. >> > - А я ваш член. >> > - То-то я смотрю - головка знакомая! >> > >> > >> > - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! >> > - Это ноздри!!! >> > >> > >> > - Гражданочка пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать! >> > >> > >> > - Кто вчера смотрел фильм ужасов?Я. Иди и убери за собой... >> > >> > >> > Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? >> > >> > >> > Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер! >> > >> > >> > Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - >> > Зубы, может, у тебя и большие... >> > >> > >> > как-то в маршрутке задумалась и заорала вместо названия остановки "Кто > там " >> > >> > >> > Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с > Днем >> > строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что. >> > >> > >> > Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно > есть >> > какой-то подтекст. Какой? хз... >> > >> > >> > Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть. >> > >> > >> > Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. > На >> > обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..." >> > >> > >> > Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, > хвостиком >> > махнула+ >> > >> > >> > В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи >> > подумали, что это подарок. >> > >> > >> > Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! > Хочу >> > палку!!! >> > >> > >> > Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - > так >> > появился Шрек! >> > >> > >> > Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все >> > >> > >> > Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они > добывают... - >> > (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они > льют... - >> > (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру >> > МЕТАЛЛЛЛ!!! >> > >> > >> > - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. >> > - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза. >> > >> > >> > Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не >> > застёгивается... >> > >> > >> > Антивирусная программа: >> > Обнаружен вирус! Что делать: >> > 1 Вылечить >> > 2 Переместить >> > 3 Удалить >> > 4 Игнорировать >> > 5 Послать другу! >> > >> > >> > Разговор подруг: >> > - Парни любят красивых и недоступных... >> > - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! (с транслита)

:):):)

:)

СПАСИБО!!!!!!!!!Забыла про токсикоз)))

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!

:-o:D:D

)))

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя... ****** Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." ****** Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас прийдут! - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! ****** К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Про доктора Женю Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!

:))))))))))))))))))))))))))

:)

Шикарно! :-)

ухахатывалась!!!

Сразили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:D))))))))))))

:)))))))))

)))))))))))

Реальная история. Мы с моим тогда еще не мужем приехали в Киев к моей подруге Оксане в гости. Под Пасху. Преамбула. Готовили праздничный ужин в квартире у Оксаниной соседки по лестничной клетке и подруги Томы. Моему МЧ как единственному мужчине поручили чисто мужское дело - разделывать огромные рыбины в ванной, снаряжение выдали. А помогать готовить пригласили еще одну знакомую, скажем, Таню. Таня ни меня, ни МЧ в глаза не видела и о нашем приезде не в курсе. Амбула. Сидим на кухне у Томы, курим. Слышим - дикий ор, переходящий в сдавленный писк. В общем, Таня приходит, видит открытую дверь у Оксаны, окликает ее - ответа нет (мы ж у Томы). Поняв все правильно, идет к Томе, видя открытую дверь - резонно предполагая, что Тома и Оксана на кухне. Окликает - ответа нет. Зато громко играет радио (потому мы не слышим). Заходит в корридор, и в полутьме корридора перед ней предстает выходящий из ванной совершенно незнакомый мужик ростом под 2 метра, в ОКРОВАВЛЕННОЙ спереди драной футболке и джинсах и с громадным ножом в руке. И приветливо улыбаясь, говорит: "Хэллоу!". Нервы у Тани не выдержали.

картинка еще та:)

:):):)

отлично)))

ржу :-) супер

Какая прелесть:)))))))

- Ой, как я переживаю за жену... - А что с ней? - С ней моя машина! ))) Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. ))) Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько Вам лет? - Восемьдесят. - А я бы Вам не дала. - А мне и не надо. ))) Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. ))) Меняю бензопилу на протез. )))

:)))))))))))))))))))))))))

Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает: - Ну как, проверился? - Да, простату проверил, все в порядке вроде... - А чего такои задумчивый? - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах???... )) "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...". )))))))))))))))))))))))))))))))))

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги P.S. Этот крендель был принят...

приняли, видимо, за находчивость

Дорогая Лена. В день всех влюбленных дарю тебе эту табличку с надписью "Прада". Носи на здоровье.

ха-ха:-D

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто ок"№ть, дедушка! Не сугроб, бл*"ь, а солярий...

-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? -Тепло, тепло, дяденька, но очень стыыыыдно....

Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе, синяя?...

:-D

Ржу:))))))))

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким. Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

- Дорогая, если у нас родится сын, давай назовем его Максимом. - Почему Максимом? - В честь моего лучшего друга. - Хорошо, но если у нас родиться дочь, назовем ее Александрой. - Почему Александрой? - В честь моего лучшего друга...

Поспорили американцы, японцы и русские у кого кинг-конг больше.. американцы: - наш кинг-конг до самого высокого небоскреба достает руками японцы: - а наш до двух планет руками достает русские: -дураки вы все, эти две планеты- яйца нашего кинг-конга :)))))))))))))

:))))))

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) - Что это? - Это тебе! Букет! - А за что? - Да просто так! - Не, ты меня явно хочешь на@бать!.... - Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!... - Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подстава! - Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. - Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на йух!

:)

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. - Где живут самые красивые женщины? - В немецкой порнухе.

-Пап,а почему Луна больше звезд? -Да черт его знает... -А почему Солнце такое яркое? -Да черт ее знает... -Пап,может ты устал? -Нет-нет, ты спрашивай , сынок, спрашивай. Кто ж тебе кроме отца-то все объяснит? -Сколько это займет времени? -Ну, сложно сказать сразу... -А грубая оценка? -До фига.. Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - это те, кто воспринимает информацию на слух,, визуалы -глазами, а кинестетики - кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига. Слишком многие люди, пока в бубен не получат, ни хрена не понимают

:)))))))))))))

:):) 5 баллов про папу! (с транслита)

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки. *** - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки: - Разве это говорящие птицы? Вовочка: - Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит... Ну училка и спрашивает: - Сколько стоит водка? А воробей: - Чирик, чирик... Вовочка говорит: - Ну а ты филин подтверди. Филин: - Угу, угу...

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! - Поздравляем, поздравляем! А как жена? - К счастью она пока не в курсе. - А что будет, если выпить много водки? - Будет послезавтра! Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит: - Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей. - Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

:))))))))))

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. - А это будет лежать там до 8 марта. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает: - Расколол! Пополам! :(

:))))))))))))))))))))

Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

- Что общего между биатлоном и сексом? Ответ: - Если не попал, то скорость уже не важна... Новости шоу-бизнеса: От Аркадия Укупника ушел стилист... Да-Да-Да!!! У Укупника был стилист!!! Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

Про Укупника супер :))))))))))))

:)))

:)))))

:))))))))))))))))))

Приземляются Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре в незнакомой местности. Сидят. Подходит местный джентльмен, которого спрашивают: - Скажите, пожалуйста, сэр, где мы находимся? Прохожий долго молчал, затем ответил: - В люльке воздушного шара, господа. Уходит. Холмс: - Вот, видите, Ватсон, типичный ответ програмиста. - Почему? - Потому, что долго думал над простым вопросом во-первых. Во-вторых, ответил совершено правильно, а в третьих, - нет никакого толка от его ответа.

:):):)

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!! - Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!! - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые.

Объявление в газете: "Продается питбультерьер. Очень неприхотлив. Ест все. Любит детей". Учитель: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. Дачник через забор спрашивает y своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... - Да это наш дед улей перевернул. Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну, помогли, убили... Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану: - Скажите, далеко отсюда до земли???! - Одна миля.... - А в каком направлении? - По вертикали.... - Говорят, ваш сын устроился на работу? - Ага, забойщиком скота. - Hy и как, нравится? - Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.

:)))))))))

Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше. *** Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро. *** Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки,у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны... *** Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи... Он скакал бы ещё, если бы у него не отобрали скакалку!!!

Аекдот очень старый, но самый любимый политический: это когда по решению ЦК КПСС аминокислоты переименовали в бабракокислоты.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

:) Класс!

Супер ;-)

УлыбнулО:)

ААааа!!! Супер! Понравилось :)

Учительница спрашивает ученика: -Если у тебя в одном кармане 10 тыс.,а в другом 20 тыс.,что это значит? Ученик не задумываясь,отвечает:-Это значит,что ...я надел чужие штаны. (с транслита)

Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец на Формуле-1. Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл... Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.

:):):) оба на 5 баллов!! (с транслита)

у бабки стали куры, утки и.т.д. помирать, пошла она к старику-знахарю, говорит мол скотина мрет, ое ей "снимай штаны становись раком" , она сняла , он член достал и водит по попе покругу и причитает " шуры-муры шуры муры, выздоравливайте куры,шуры-муры шуры муры, выздоравливайте куры," она ему " шуры муры шуры муры , вся скотина пропади только в дырку попади"

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина. Знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

СМерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, зяц в шоке.

;);)

:)))))))))))))))))))))

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка". *** Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... *** "Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях сборная России по футболу.

- Пацаны, вы знаете, Пашка-то голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались... *** Парень с девчонкой целуются. -Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! -Да ниче! У меня полный нос таких жевачек. *** Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той с*кой на кухне разбирайтесь

про жвачку круто !!!:)))))))))))

да уж :-o

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

:)

Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. - Хм, надеюсь, это была ты? - Да нет, наша учительница! *** Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня чLен как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - Ты же говорил, что он как младенец! - Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг *** Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!! *** Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.

:)))))))))

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью *** Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик. *** Забирается вор в дом. Темно, ничего не видно. И тут он слышит голос: -Иисус всё видит и ему это не нравится! Вор оглядывается - вроде никого нет,ну начал дальше шарить по комнате. Тут снова голос: -Иисус всё видит и он начинает злиться! Вор уже не выдержал, спрашивает: -Кто здесь?? -Это я, попугай Моисей! Мужик с облегчением и с ухмылкой: -Ха! Какой идиот догадался назвать попугая Моисеем?! -ха! Тот же идиот, который назвал ротвеллера Иисусом! *** Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. *** Анекдот из России - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. *** Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

:-)))))))) уколы-таблетки!!!! млин, давно так несмеялас!!!Класс!!!!!!!!!!

Спорят два учителя: - Нет, этот класс самый ленивый!!!!!! - Нет, этот! - Нет, этот!! - Хорошо, давай позовём оба класса и спросим, кто самый ленивый. Позвали два класса. Говорит первый учитель: - Встаньте в ширенгу... Сделайте шаг вперёд, кто самый ленивый! Весь класс сделал шаг вперёд. Другой учитель говорит другому классу: - Встаньте в ширенгу..........и кто самый ленивый,сделйте шаг вперёд........ Все стоят. - Повторяю, сделайте шаг вперёд.......... Все стоят. Один ученик(в ширенге)говорит другу: - Вась, Вась. Может сделаем шаг вперёд????? - Да ты чё, в такую даль переться????????????

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. *** Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.Слышны звуки:— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»Через минуту опять:— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»Через некоторое время снова:— «… чья же это попонька?»С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! *** Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

:)))))))))))))))

1 и 3 понравились)))

:-)

(и-и-иикая от смеха): последний мужу покажу :) :) :)!!!

гы:))))))

Собчак выпила бутылку водки и ни в одном глазу."Хорошо,что у меня лошадинное здоровье!"-подумала Ксюша.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:)

Паццталом :))))))))

Я этот анекдот хотела написать:D)))))))))

:)))))

:-)))

Класс!!!

:)))))))))класс!

Два друга-коллеги, гинеколог и патологоанатом после тяжелой трудовой недели выходят на улицу. Хорошая погода. П. (восторженно) - Смотри вокруг живые люди, люди, люди Г. (в тон ему) - И лица, лица, лица. Из жизни После цикла гирудотерапии одна пациентка с хорошим Чувством Юмора написала на бумажке "Дюймовочке поставили пиявку. Она и умерла" и оставила ее на столе у врача в лужице крови

Теща приходит к зятю и заявляет: - Делай, что хочешь, выкручивайся как знаешь, но только я хочу быть похороненой у Кремлевской стены. Hа следующий день зять встречает тещу и говорит: - Делай что хочешь, выкручивайся как знаешь, но только похороны СЕГОДHЯ.

-Заберите своего кота! -А он - не мой! -Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на х.. отсюда *** -Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да , особенно в сегодняшнем супе! *** Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет жрать г@вно!!! Народ: - Вау!! Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: - Сегодня Иван Иванович не хочет жрать г@вно! В г@вне оказался волос..

:))))))))))))

Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну на... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял *** Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х\я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. *** Семейная пара занимается сексом. Жена: Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: Да, да... Давай, давай еще! Да, да… Говори мне грязные слова! Прихожая… кухня… раковина… *** Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Про мартышку))))))))))))))))))))))))))))))

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. *** Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана. *** Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта... *** Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! *** Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. *** Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "фумитокс". *** Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... - Б%я, да не в этой!!! *** Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нафиг. *** Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное я%цо! *** У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок. *** Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): - Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): - Да чъэй?

Супер про яйцо !:)))))))))))))

Да уж,прикольно:))

И точно ;))))))))))))))))

*** Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Мерзавка и Саид-просто кладезь юмора! КЛАСС!!!!!!!!

Ну что Вы :oops, до Саида мне ещё далеко..

А меня все ваши анекдоты улыбнули:)

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... *** Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом. *** - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. *** В водительских правах появится категория "новичок"! Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"! *** Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. *** Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке... *** Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

Про ёгурт супер!!!:) (с транслита)

*** Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи#дит твой гороскоп.... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи#дит:-D.....

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? *** Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ-2... *** Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

зря скромничаете :) все анекдоты здорово улыбнули

- Доктор! Е меня провалы в памяти! - И давно? - С 14 марта прошлого года с семи часов пятнадцати минут. *** В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот залезает под капот. Через некоторе время дама спрашивает: -Ну и как? Большая поломка? - Ну, как вам сказать.. если бы это юыла лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить. *** - Официант! Если то, что вы принесли, - чай, то дайте сахар. А если это суп, то дайте соль!

-Как вам не стыдно!Гуляете с собакой без намордника! -Да жалко её, помрет скоро... -Чем же она болеет? -Бешенством... *** - Пап, а ты смог бы выпить... - Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!! *** Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за ***ня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, бл*дь! МАЯК

хорошо:))))

- Здравствуйте, а Вы сами откуда? - Из Москвы. - Странно... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете...

Вам смешно, а я так попадала в реальной жизни. Тетечка спросила дорогу, я ей вежливо ответила, после этого разговор почему-то перешел в плоскость москвичка я или нет, она сказала, что таких москвичей не бывает, что у нее есть знакомая, которая рассказывала ей о москвичах, после этого она гордо удалилась. :)

Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.