Анекдотики

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

:-)

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров! *** Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота *** Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. *** К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше. - Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. - Какое именно? - "Бутылку держать плотно закрытой". *** - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

:))))))))))))

Клюкву мы выбросили...:):):)

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет...

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: - Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: - Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?! *** Постельная сцена. Девушка: - Только в меня пожалуйста не кончай. Парень: - А в кого?

В семье наркоманов одна из женщин забеременела. Через положенное время она рожает и счастливый муж встречает ее из роддома. Она выходит со свертком на руках в сопровождении врачей. Счастливый отец бросается к жене и кричит: - Мой ребенок! Он будет великим спортсменом! Валерием Брумелем! Доктор: "Мужайтесь отец, у него нет ног." Отец: "Как нет? Ну это не важно. Он будет великим пианистом!" Доктор: "Крепитесь отец, у него нет рук." Отец: "Как, и рук нет? Ну это не важно, голова-то у него есть? Он будет великим ученым, Эйнштейном!" Доктор: "Мужайтесь, отец, у него нет головы." Жена разворачивает сверток, а там одно большое ухо. Отец , заламывая руки: - Ах ты ушко мое родное! Доктор: "Кричите громче, оно глухое."

Машину охраняет клоп-спидоносец (наклейка на машине) *** Крупные деньги не давать - сдачу не унесешь (надпись в маршрутке) *** Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED! (надпись в маршрутном такси) *** Сын подходит к отцу и говорит: - Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста. - Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил. На следущее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил: - Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср@л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

:)Люблю про ежика))

На приеме у гинеколога. Доктор: - И так, на что жалуемся? Больная: - Да вот, дохтур, как-то я странно писаю... (Д): - Ну ка с посмотрим....... Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора (Д), вытираясь носовым платком: - Это все, милая? (Б)- Да нет - я еще как-то странно какаю... (Д)- Нет уж, милая, увольте!! К терапевту, б..., к терапевту!!!!!!!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта. *** Стало холодать и натянул Серый волк красную шапочку по самые уши.

:))))))))))))))))))))))

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Солдат подводит девушку к забору -Нагибайся! -А колготки - то снимать? -Не надо! Я и так перелезу! *** Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади." Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"

:)))

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

гы:-D

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. *** На экзамене по праву: -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку! *** Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp?"

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... *** Бронетемкин "Поносец" *** Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены!Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…"

В магазине: - Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги! - Все?! - И наждачку для тещи!