****АнекдотЫ****

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь? У них в словаре всего одно слово - "Мвамбаматанга". Другой ученый: - Странно. А на моем острове, "Мвамбаматанга" - значит "Указательный палец". Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит мастер таракан дохлый в часах, и говорит: - Неа... работать не будут. - Почему? - Машинист умер. В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту: - Ну, давай, помогай мне руками! - Да я помогаю... - Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?

)))))))))))

:-D:-D

Гы-Гы!

:))))))))

:-D

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. )))) Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся )))

Смешно!

:-)

:)))

Разговор двух наркоманов: -Ты не знаешь куда деваются люди, когда умирают? -Не знаю...Наверное, аист уносит...

:)))))))))

Пришёл муж военный домой, раздевается.Жена: -У тебя на трусах помада!? -Да...на губе сидел.

:)))))))))))))))))))))))))))))

-Знаешь как плов готовить? -Нет.Как? -Баран кидаешь, трава кидаешь,жену, детей кидаешь...и едишь в Москву плов готовить...

:))))))))))))))

Это жеш из Камеди...

А сейчас в нашем ресторане белый ужин...Дамы угощают кавалеров...

хыыы

:))))))

А знаете для чего на таблетках посередине зарубка? -Это, если человеку очень сильно плохо и он сам проглотить её не сможет, чтоб её можно было отверткой в попу вкрутить...

баянище!!!

:))))))))

:-D

:-D:-D:-DВот умора с таблеткой:-)

жестоко:)))))

В походе. -Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Ха-ха!

Блондинку досматривают в аэропорту. - Колющие, режущие предметы есть? - Есть режущие. - Какие? - Стринги.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ха-ха-ха :))

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет-"решётку.

Хи-хи-хи!

актуально:)))))))))))))))))))))))))))))))))

Китайца спрашивают: - Как вам Москва? - Отлично! Чисто, тихо и народу мало!

:)))))))))))))))))))))))))

:)))))))))))

=D> :)))

ржу

прикол:)))))

:)))))))).

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт №2, вторая №7. Подходит автобус №27. Одна из блондинок: -О классно! Вместе поедем.

:))))))))))

Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос - неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос - кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос - кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос - о каких яблоках идет речь?

супер!

:):):):):)

:-D :-D :-D

класс

супер:)))))

отлично:)))))))))))

просто класс!

"У меня такой вопрос: Я скачала файл из интернета, но оказалось, что у меня уже такой есть...Вы не знаете, как его закачать обратно???" *** Реальный случай: Пошла платить за квартиру, а там кассирши за компами две сидят...Одна из них обращается к другой: -У меня компьютер завис... -Подожди немножко, щас отвиснет, у меня так уже было... Я валялась:-D

:)

Ответ: Из за таких идиотов как Вы, скоро в интернете файлов не останется :) (с транслита)

Во как!

:)))

:)))))

-Вань, женись на мне... -Еклмн..ты же жаба! -но мы же в сказке, Вань! -но ты же реально - ЖАБА!!! " -ты чего такая грустная? -да вот, пришел вчера любовник, так всё хорошо сделал, а потом пришел муж и сделал всё по-своему. " Змей Горыныч: -Илюша! Муромец! отруби эту голову справа! -ты чё, змей, охренел??? -да вот, в кино собрались, мы вдвоем на Сталлоне, а она орет " Тарковского,Тарковского..", дура очкастая! " если к вам в гости пришли 10человек, а вилок для омаров только 8, то остается позавидовать вашим проблемам.

:)

Класс!

На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу: - На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь! - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!

=D>=D>=D>=D>=D>=D> =D>=D>=D>=D>=D>=D>

Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал?

Действительно!

вот уж правда))))))))))

:):):):):):):)

:-D

мда ужжж:)))

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

:)))))))

:-).

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. *** Сидит грузин на диване и играется со своим ч#еном: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!! *** 32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

про грузина класс!!!!!:))))))))))

+1:)))))

Отпад!

ПРиветики.. хохмим помаленьку?:))Куда вы пропали?

*** Оставил вчера «ноут» на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина. *** Пока в бане не появилась табличка "Ж@пу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... == -Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. -Ну, и курите свою сметану!

ржунимагу

:).

ой, ржунимАгу-:))))))))))) и теща и грузин и сметана-:))))))))))))все смешно

ДеЦкие стишки: *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички.

:) :)

*** Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и с#ськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и с#ськи... как у Гоши Куценко... *** Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом). *** Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пипец кокаину...! с&ка ты с пропеллером, а не Карлсон.. *** Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем.

:))))))))))))))))))))))))

:-) про Карлсона понра:-):-):-)

:):):):)

*** Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно! *** - Доктор, плохо себя чувствую... - Скушайте этот шуруп. (съедает) - Ну как? - Ещё хуже, доктор! - Всё ясно - аллергия на шурупы! *** Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х$я себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Про Папу!!!! БИС!!!

ржу про папу)))))

:)))))))))))))))))))))))))))

Артрит :)))))))))))))))

:))))))))))))))))))))))))

:)_ про Папу :)))))))))) плачу:)

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж"пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "/ЛЯ.., А МОЖЕТ С НОГИ????"

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

:))))

гы:-)

:-D

Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна. - Дети... иккк, что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марь Иванна. - Ну и скажи-ка нам, Петрова - что же такое, эта геометрическая прог... иккк... рессия? - Геометрическая прогрессия - это, когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза. - Ос-та-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!

:-D:-D:-D

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает: - А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два? Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет: - Тихо! Чапай думать будет!!

%))))

*** Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать... *** Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят... - Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов. Дворник подходит к клетке... Думает... - Могу. Но 3 условия: 1) Не целуюсь. 2) Т;ахать буду сзади. 3) Платить буду частями. *** - Простите, от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей! *** Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

*** Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Самолет ломается недолетев до Шереметьева. Капитан второму пилоту: "Мы падаем. Есть идеи?" - "Нет, товарищ капитан" - "Ну, нет идеи - нет ИКЕИ!"

хи-хи-хи 5 баллов :)

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ%али! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спысыба тэбэ, дарагой!

Девочка бежит к маме с г@вном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! *** Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. *** Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". *** - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С%КА - ВСЯ В МАМУ!!! *** Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!

про пельмени класс !:)))))))))

и про метро :)

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая: - Мань, а Мань! - Дааа... - Эт не ты ли на крыльце мне наср@ла?! - Яяяяя... - Ыш...кокэтка!

Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашивает Вовочку: - Ну-ка почитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: - Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду плавно плывущем по реке трахаются волки... Учительница визгливым голосом: - Вовочка! Как не удобно! - Конечно, Марьванна, лапы то разъезжаются!

Семейное положение спирта? - Разведён!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

:)))))))))))))))))))))))))))))))

хороший мальчик:))))))))))))))))))

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Оченно смешно!!!!!!

:):)

:-D:-D:-D :-D:-D:-D

Письмо в мужской журнал Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько время, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни стого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски не переднем колесе имеют каке-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ------------------- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. ------------------- В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. --------------------- Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... --------------------------- Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула С2Н5ОН! ---------------------------

Про журнал - баян, но смешно :)

Про Нострадамуса прикол :)))))))))))

+1

- Что вы сеете? - Разумное. Доброе. Вечное… - Коноплю что ли? Перепoлненный трамвай. На oстанoвке на ступеньках у дверей давка. Страшная кoнкуренция. Нарoд снаружи пытается oказаться внутри. Дoстатoчнo грoмкий диалoг: Вoзмущенный девичий гoлoс: - Да перестаньте Вы хватать меня за нoги! Блеющий старческий: - Ну я же старенький... Еще бoлее вoзмущенный девичий: - ТЕМ БОЛЕЕ!!!

не мое:) Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

:):):):):):)

Приемная М. Зурабова. Секретарь: К вам там учителя... - Что у них? - У них нет денег... - Как так нет? - Ну вот нет и все... - Безобразие какое! Денег у них нету.. Еще кто там? - Врачи. - А у них что? - А у них тоже нет денег... - Кошмар! У тех нет, у этих нет! Ладно, пускай заходят без денег...

:):):):)

В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу: - Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он меня убьет: Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит ей: - Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала. Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к нему и говорит: Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только ничего не перепутай. Заходи Вася в приемную и говорит: - Мужик, мутатор надо чаще мыть, у тебя негр родился, Геной назвали!

Прикольно!!!!!

Это даже не баян...)

- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А что так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите! Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему Земля вертиться? - Ах ты, засранец - опять папин портвейн стащил!

:)))

:-) :-)

На автобусной остановке один чихает.Второй: -Ой, простуда...Я Вас отлично понимаю... -Нет, не понимаете! -Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...

:):):):):):)

Очень актуально:))))))))))))))))))))))

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет. Больной: Горчичник жжот! Сестра: URL? Больной: Верхний, нах! Сестра: LOL! Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо! (Медсестра продолжает писать) ............. -Привет, Nuts! -Заткнись, жопа, я мимоходом... ......... Смерт Кащея в игле игла в яйце, яйцо в утке, утка в ларце,ларец в зайце, заяц в ШОКЕ ......................... Чем отличаются ноги мужчины от ног женщины? Между ног мужчины болтаются одни яйца, а между ног женщины разные

:-D:-D

Разговаривают два джентльмена: - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? - Да, мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц? - Да, мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось. Пауза. Первый джентльмен спрашивает: - А сын у вас тоже один?

гы-гы :)

Чисто по Аглицки )))

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид***с, но не знаете, как это лучше сделать — букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

:):):):):):):):)

супер:))))))))))))))))))))))))))))))

- Хочу усыновить ребёнка из Англии! - Зачем? - А когда вырастет, будет с кем по-английски поговорить...

Письмо отца сыну-студенту. ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил.Только запомни- десять рублей пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Хи-хи-хи-хи!!!

%)

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты- и можешь быть свободен!"

-Шрамы украшают мужчину. -Вы предлагаете подраться? -Нет, я предлагаю побриться.

:):):):):):):)

- Ну, с Днем защитника отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы в самом деле? Может я еще поступлю! - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. - Ты кто? - Волосатый Джо. - А! У тебя все тело волосатое? - Нет, только Джо.

:):):):):):):):):):):)

класс:)))))))))))))))))))))

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))класс

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай. В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.

Здорово!!!!!!!!!!

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

:))))))))))))))))))))

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки. А при наличии большой- и закопать его.

:):)))))))))))

:)))))))))))))))))))))))))))))))

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Официантка:- Вы хотите чёрного кофе? Посетитель:- А какие ещё цвета у вас есть? Сидят два пьяных мужика.Один говорит второму: -Чего грустный-то такой? -Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта... -А когда у неё 8 Марта?

:))))))))))))))))))))))

Отпад!

Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22 990 долларов. - Здраствуйте, доктор, я к вам с букетом! - Ну и где же цветы? - А кто говорил про цветы? Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни своей жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

%)

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

:):):):):):):):):):):)

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

супер !:):):)

Баулы - отпад)))))))))

Поздний звонок в дверь. Жена открывает- на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк: - Ну как тебе мой новый "скин"?

:):):):):):):):):):):):)

Вопрос: -Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? Ответ: -Выдернуть чеку и бросить её обратно.

Если этот анекдот прочитает блондинка и будет следовать рекомендации "Выдернуть чеку и бросить её обратно", то высока вероятность того, что обратно она бросит именно чеку.

:))))))))))))))))))

:):):)

Лес. Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать ее и угостить пирогами. Тут на встречу ей волк. - "Девочка, а с чем у тебя пирожки?" - спросил волк. - "С вермишелью..." - ответило девочкино сознание.

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу - "Толкователь снов". Меню: 1) Булочка "Каменный гость", 2) Чай "Белые ночи", 3) Конфеты "Гранит науки в шоколаде", 4) Бифштекс "Дожуем до понедельника", 5) Котлеты "Доживем до понедельника".

Про 8-е - классно :))))

- В детстве авторитетом для меня был черный пояс отца. - По карате? - По заднице. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

:))))))))))

Приходит «лицо кавказской национальности» в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом «б»… Если пахнет под мышкой, помойте коврик.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

:):):))))))))))

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и у нее получилась зеленая, Мы подумали что она ведьма и сожгли её.

Деревня.Разговор бабок на лавке : -Мой сын просит руки вашей дочери ! -А что у него своей руки нету ? -Его рука уже устала,поэтому он просит руки вашей дочери... Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван. - Зачем выбрасываешь хорошую вещь? - Понимаешь, я на нем мужу изменила. - Дорогая, если бы я все выбрасывала, на чем мужу изменяла, у меня бы дома осталась одна люстра. А впрочем, был один чудак...

:):):):)))))))))))))))

- Дим, а у тебя нет сигареты! - Ой, Саш - на, конечно... - Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь! - Ну ты же презервативы с собой носишь...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

:)))))

:)

- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России... - Отправьте им контейнер валерианки.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

:)))

аааааааааааа!!!!!!!!!! :-)))))))))

Достойно!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут... На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

:))))

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2: 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас всетаки стошнило!

Стоит ДПС-ник на дороге, тормозит мерседес. -Ну что, товарищ, оплачиваем штраф за превышение скорости. Водила: -Да ты оборзел смотрю? Да ты кто такой ваще? ДПС-ник: -Я? Я Толик. Меня все знают. Тут проезжает машина Путина, открывается дверь. -Эй, Толик!! Идем в кабак сегодня?? -Да не вопрос, Володька, идем! Проезжает машина Лукашенко, открывается дверь. -Эй, Толик!! В кабак сегодня пойдем?? -Не, Саня, сегодня Вовику обещал, не могу.. -Ну ничего, тогда завтра посидим. Водила глаза вытращил, сидит охреневший. -Ты что всех знаешь???? Может еще Папу Римского знаешь??? -Ну знаю... -Значит так. Едем в Рим. Если ты докажешь, что знаком с Папой, обеспечу тебя на всю жизнь. Приезжают в Рим. Прием у Папы Римского. Сквозь толпу пробрался Толик, подходит к Папе и крепко жмет ему руку. Вдруг слышится грохот, водила упал в обморок. Толик подбегает, трясет его. Водила очухался: -Слушай, Толик. Я понимаю Путин...я еще могу понять Лукашенко...НО КОГДА ЯПОНСКИЕ ДЕЛЕГАТЫ СПРОСИЛИ МЕНЯ, КТО ЭТО ТОЛИКУ РУКУ ЖМЕТ??????

:))) аааааааа

гыыыыыыыыыыы :-))))))))))

СУпер !!!!!!!!:))))))

Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом... В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов......все никак не могли насмотреться! - Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? Чё за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы". Вкус и цвет - хороший повод для драки! "Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - думал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.

Супер :)

:)))))))))))))

:-D :-D :-D

Классссссс!!!!!!!!:)))))))

Пришли два мужика на ипподром. - На какой номер ставить будем? - А давай, кто сколько за ночь, на такой и поставим! Один поставил на 6, второй на 8. Первой к финишу пришла лошадь под номером 1. - Мда... Выиграли б, если б не выпендривались!

:):):):):):)

Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Мне что-то всунули… Мне было больно… У меня это в первый раз… Ну же, давай!…ААаааа…Наконец вытащили… Я вся в крови… Боже, как больно….вырвать зуб!.. Древнегреческая реклама: «Вставляю молнию в брюки» — Зевс. «Продам печень. Все равно не нужна» — Прометей. «Досуг» — Афродита. «Куплю печень. Очень нужна» — Дионис.

-Дед, а Дед! Расскажи, как ты в войну 2 самолёта сбил? -Ну..... не совсем "сбил" ........ скорей "недозаправил"! - Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! - Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . . - Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок! Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь. Дарагой дедушко марос! Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет... Пришли мне пажаласта ящик полусладкава! - А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Ми-ли-ци-я! Сидят мужики квасят. Распили 3 бутылки водки, и один говорит: -Больше немогу -Почему не можешь Вась? -Боюсь что вырвет -Да ты че, кто вырвет ведь здесь все свои Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

:)))))))))))))))))))))))

%)))))))))))))

- Дедушка,скажи, а ты был маленьким? - Да, конечно, мне как и тебе было 9 лет - Вот , наверное, другие дети смеялись над твоей бородой!

:))))))))))))))))))))

:)))

:))))))

Мент на приеме у сексопатолога: - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

:)))

В темном переулке: - Мужик, гони бабки! - А вы кто? - Мы гопники! Мужик достает пистолет: - Ну, давайте, спляшите гопака!

-Клааассс!

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

:))))

По последним данным стало известно, что мать Кристины Агилеры – Алла Борисовна Агилера...

:))))

Звиняйте ежели было :) Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет. - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... (с транслита)

:):))))))))))))))))))))

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: - Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: - А ты почему не встаешь? - А я петух. - С этого дня я петух.

В тему: Мужика в тюрьму посадили. Ну, заходит он в камеру начал представляться, да не так сказал, не тем тоном и т.д. Ему и говорят : - Ладно все ясно с тобой. Твое место у параши! - Ну, что вы как козлы. Сразу у параши. Вон место же есть. - Кто козел? Ты кого кого козлами назвал ? Ну повскакали все с мест и отметелели мужика по - черному. Потом ему говорят: - Ты пойми. Ты на зоне. Здесь надо за базаром следить... - Ну так бы и объяснили, а то сразу налетели как петухи...

Боян, но смешно :))) Давно не слышал.

:-o =D>=D>=D>=D>=D>=D>

:-)))))))))))

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.

На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает: - Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были? Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать: - А-атставить смех! - студенту, - Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.

%))))

Постовой ГИБДД останавливает машину: - Вы проехали на красный свет... Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. - ...и с превышением скорости... Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей. - ...и в нетрезвом виде... Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов. - ...и на угнанном автомобиле... Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо): - ...и в нетрезвом виде.

а-ха-ха :))

супер:)))))))))))))

:-D находчивый

:-))))))))))

Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см. Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.

:))

Я сказал наркотикам: - НЕТ!!! ...А они у меня спросили: - Чего НЕТ? - Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

:)))))))))))))))))))))))

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

:):):):):)))))))

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов. Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спрашивал: - "Есть ли жизнь на марсе?!" - Белочка! - Дык, голос-то мужской был. - Самец белочки!

:))))))) До слез!

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. Клиент биржевому брокеру: «Как! Пропали все мои деньги?! Брокер: «Ну, что Вы! Деньги не пропали! Они целы — просто теперь они принадлежат другим людям…»

:)))

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

:):))))))))))))))))))))))

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: (Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти? (Пастух)-какой белый или черный баран? (Коррсепондент)-ну например черный. (Пастух)-Ну черный дает 3 кг. (Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 3 (Коррсепондент)-А скоко дает овца молока? (Пастух)-А какая белая или черная? (Коррсепондент)-Ну например черная (Пастух)-Ну черная 2 литра (Коррсепондент)-А белая (Пастух)-Тоже 2 (Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки? (Пастух)-а какой, черный или белый? (Коррсепондент)-ну например черный? (Пастух)-5 кг. (Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 5 кг. (Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку? (Пастух)-Какого, черного или белого? (Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент) (Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг. (Коррсепондент)-А черный? (Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг. (Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным? (Пастух)-Черные - ето мои барашки. (Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.) (Пастух)-Тоже мои...

аааа упалпацтол :)))

класс!::):):))

:))))))))))))))))))))

гы:)

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! -А с чем у Вас, бабуль? -Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! -Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! -Ну так они же бесплатные... -Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!! -Ну так берёшь!? -Ох Вы, бабуля, и странная... -Бери, сынок, вкусные же пирожки... -Хе.. говно в тесте, смешно же... -Бери-бери... -Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...

СУПЕР!!!ВСЕ молодцы, смеялась до слёз :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Особенности страхования в Голландии http://supol.narod.ru/archive/budni/BUDNI31.HTM

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит: - Гони кошелек! - А у меня нет... - Часы гони! - Нет у меня... Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит: - Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

:)

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали..... - Алло! - Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание... - Вы не туда попали! - Извините, товарищ майор! Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной... Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивает собачье гавно. Приходит сын со школы: - Мама, а почему все говорят, что я не внимательный? - Мальчик, зае*** бл*! Ты в соседнем подъезде живешь.

:))))))))))))))))

первый супер:)

Увольняют сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

:-)

:)))))))))))))))))))))))

Прикольные и смешные советы родителям ------------------------------------------- После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень и отстегать учительницу. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D Чуть не писалась!

=D>

СУПЕР!!!!!:):):) (с транслита)

На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать!?

- Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать…. - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

ааа,я тоже такой сюрприз хочу. 10 рублей из-под подкладки пальто уже старо.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини... Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это всего лишь последний звонок

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

Если взрослого мыша взять и, бережно держа... =============================================== Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша! Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья. Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в бога я верую! Люблю мое кресло в ячейке без свету И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей И Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда - то меня поместить!!!

:):):):):):):):):)

17 признаков разведенного мужчины ======================================== 1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления. 2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег. 3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе. 4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция. 5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую". 6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет. 7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный. 8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке. 9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки. 10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам... 11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые. 12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки. 13. Раз в неделю он переворачивает простыню. 14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги. 15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами. 16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами. 17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!

24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой… 03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости пожалуйста… - ….бля… - Что ты сказал? - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? - (короткие гудки) 03ч.58 мин. - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа…зааайка…. - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04ч.30 мин. - Але! - Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек! - Игорь , это мама Людмилы. - Что случилось! - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. - Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

:)

:):):):):):):)

Дочка (любознательно) : — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : — В аиста, что ли?