Подслушано в метро (в офисе, в кафе, в автобусе..)

Пусть у нас на еве тоже будет свое "подслушано в..." Начинаю Вчера еду в метро, рядом стоят парень и девушка. (П. и Д.) П. - поехали к тебе Д. - не могу, у меня красный день календаря П. - Что? Д. - ну гости у меня? П. - откуда? Д. - от верблюда, сам что ли не понимаешь П. - нуфига мне знать твоих гостей? Д. - регулы у меня, понял П. - ты чё, дура? какие регулы? Д. - на букву м...дурак П. - (мучительно морщит лоб, неуверенно)менструация что ли? Д. - (возмущенно, отодвигается от него)нее, ну ты дурак, замолчи, ты еще матом выразись Занавес

:))) Как вы сдержались и не засмеялись :)))

атпад!!!

:-D

Слышала в маленьком районном магазинчике, вечером, встретились парень и девушка, видно, знакомые, о том, о сем - как дела и пр. А потом он говорит: "Пойдем ко мне, посидим?", на что она ему отвечает: Нет, мне завтра на работу, надо выспаться". Парень находит оптимальный вариант - "Мне тоже на работу, вместе и выспимся!"

не растерялся пацан!

Реальная личная зарисовка нескольколетней давности. День, маршрутка полупустая, спиной к водителю, лицом к салону сидит мужчина приличной, даже приятной внешности, лет сорока, в костюме и при галстуке, в руках приличный портфель. Мужик держит в руках пачку листов - какая-то распечатка с текстом, диаграммами, таблицами. Листает ее с невозмутитмым, хотя и немного печальным видом. ... Мне хорошо видно, что на обратной стороне последнего листа распечатки большими печатными буквами написано: "НАЕ..ЛИ!"

Может, мое услышанное не очень смешно, зато ужастик :-) Сижу, значит, жду в глазной клинике ребенка в коридоре. Рядом бабушка тоже ждет кого-то. Приходит женщина с двумя детьми, старший к врачу заходит, а она с девочкой где-то 3-х лет садится рядом с бабушкой. И слово за слово жаловаться начинает на диатез малышки. А бабушка делает удивленные глаза и говорит ей:"Так надо же мочой ребенка умывать и обтирать, тогда никакого диатеза не будет, разве вы не знаете?". А вы, уважаемые, знаете об этом? ;-)

Ужас какой! Я как то видела в передаче мальчика, который обжег ручку кипятком и вот такая .... бабушка этого мальчика мочой ему эту ручку обработала и пошло заражение. Ребенок в очень тяжелом состоянии тогда находился в больнице. Очень надеюсь, что у малыша все в порядке сейчас.

она своей обработала.. а надо было его собственной, но т.к. у мальчика шок начался... она решила выкрутиться таким образом :( Конечно заражение будет.. эх, было бы всё хорошо у него

На меня в детстве бабушка случайно вылила чайник со свежезаваренным чаем (читай кипяток). Благодаря моче, даже пузырей не было. И моча была моей мамы!

И я на катке прислонилась рукой к раскаллённой печи. Мама меня схватила в охапку, за угол, заставила пописать на руку, почти никакого ожога не было. Это помогает, а у бабушки видно инфекция была, вот и всё. (с транслита)

хм. знала.. уринотерапия называется.. и ничего тут экстримального )

разве уринотерапия - это не внутрь когда принимать? и вообще, не понимаю я это дело...

И внутрь и наружно :) достаточно древний способ лечения.. правда, в последнее время, его уже не так рекомендуют использовать.. слишком много дряни мы поглощаем, ГМ продукты, много химии, всякие Е в пище, а это всё выводится ..естестно с уриной. Так что присказка.. "..и анализы и те плохие.." :) теперь уже не так смешно звучит, а вполне правдоподобно :))

один мужик рассказывал, что он мочой член моет от вен. заболеваний после сомнительного полового акта .. Так что вот она, народная медицина ;-)

Поди-ка не ходит проверяться, вот и всегда здоров.

:mda против науки не попрёшь! Это называется, кто во что горазд...:-)

УЖАСНИК ! Рассказ от обратного. Сначала суть: едем в тролейбусе с коллеками после очередной взбучки - срочно надо план выполнять. Одна из коллег громко говорит, что пересмотрели все планы, сегодня варили РУКИ, а завтра будем варить НОГИ. Бабулька, которая сидела рядом встала и оглядываясь отбежала в др. конец троллейбуса. Когда до нас дошло мы долго веселились..... Фишка в том, что работаем на косметическом производстве. А имели ввиду крем для рук и крем для ног

то-то вы с "коллеками" едете! 8о)))))

Ой, ржунимагу!!!!

LOL :)))

Пацталом :)))))))))

пять баллов;)

прикольно:)))

Мда, на нас примерно также реагировали, когда мы начинали обсуждать при людях кого будем стрелять и сажать (в мафию играем).

Подслушано в примерочной магазина : Парень настоятельно упрашивает свою девушку померить одну из моделей джинсов. Приносит ей, она меряет и он спрашивает ее, что-то об удобстве этой модели. Настойчиво спрашивает, в итоге Девушка возмущенно шипит на него; "Конечно удобно, Миша! И не должно быть тут никакого зазора, у меня же пися не мужская как у тебя!!!!!!"

СмИшно!:) Вставлю свои 5 копеек. Разговор двух бабусь на улице. Бабка №1, вздыхая и закатывая глаза: - Вот такая у них была платоническая любовь! Бабка №2: - А дети у них были? №1: - А как же! (гордо) Трое! :)

тоже подслушала разговор, (не специально): дело происходит в парке, девочка двух лет, еще на грудном кормлении, проходит мимо молодежи, которая пьет пиво и курит. почти пройдя их разворачивается и говорит им: "пить пиво низя!", отворачивается и собирается идти, но вспомнив что еще что-то хотела сказать поворачивается к ним и говорит: "и сисю на улице просить тоже нИзя!" я была в ауте :)

мило :)))

:)))

:-D

:))))))

;-))))))))

А я долго не могла прийти в себя, когда стала свидетелем такой сцены: маленькая соседская 3-х летняя девчушка (дочка папы-бандюгана), уперев левую руку в бок, правой, растопырив пальцы, кричала на соседского 7-летнего мальчишку: - Та на кого батон крошишь!!!

:) Такая девочка в обиду себя не даст!

Гы!!

представляю картинку )))

В автобусе. Утрення давка. Кондуктор проверяет проездные, выдает билеты. у вас что: -студенческий -проездной Одна девушка: -месячные

=D> =D> =D>

Разговор, подслушанный на рынке в г. Таганроге. Дородная дама подходит к продавщице и с характерным южным акцентом спрашивает: - Ой, а шо это у вас? - Гарчица. - А нa шо она? - Да на рожу мазать. И с совершенно спокойным видом дама отходит к другому прилавку. В том же городе наблюдала сцену перепалки двух женщин в магазине. Жаль, из всех эпитетов мне запомнилось только "старая короста", но послушать было одно удовольствие. Причем пока две дамы чинно обменивались "любезностями", остальные - с самым невозмутимым видом слушали, потом также спокойно все участницы действа разошлись :) (с транслита)

Еду на учебу от матери. Электричка достаточно забитая. Мне повезло, напротив меня сидит бабулька, а рядом еще кто-то, в обчем свободно. На очередной остановке передомной нарисовался знакомый по учебе, компутерщик. Обменявшись приветствиями: - (Он)(достаточно громко, трагическим голосом) Слу, у меня вчера мать сдохла! народ на соседних лавках притих и повернулся. - (Я) Да уж, жаль... а чего она? - (Он) Да хрен ее знает, с утра нормально было, покурил, а в ней дыра... народ заинтересовался, бабка отползла на край скамейки. - (Я) загонял бедолагу... что сделал то с ней? - (Он) (тоскливо) на помойку снес, куда она еще годная-то... бабуля пересела на другую лавку ...седня пойду новую покупать...

:-))))

:))))

представляю,как у этой бабульки лицо вытянулось!

:-)

=D>=D>:)

Интересная история, посмеялась от души :)))

:))

)))

Супер история:)))=D>=D>=D>

На работе, новая девочка бухгалтер заходит в кабинет к сисадмину (там у нас сидит 3 сотрудника мужского полу, а т.к. девочка новенькая - стучит в дверь, прежде чем войти) - Игорь, у меня 1С завис... - Выйди и еще раз попробуй войти Уходит, через секунду стук в дверь - Игорь, у меня 1С завис...

здорово!!!

Класс :)

Ха ха ..глюпая девушка:-) прикольно

ржунимагу

Класс!!! :-)

хорошо :)

Смешно!

Прикольно

Метро.Мужик с сумками стоит возле первой двери вагона.Поезд подъезжает к платформе,открываются двери,мужик берет сумки и бежит к последней двери вагона чтобы выйти.Перед его носом закрываются двери,мужик бросает сумки на пол и его ФРАЗА -Пи...ц добегался. Вагон ржал не своим голосом.

Метро. Мужик пока еще снаружи - бежит к дверям вагончика, быстро бежит, перед самыми дверями спотыкается - голова в вагоне, тело - снаружи. Дверь закрывается. Голова испуганно на весь вагон произносит: "это п"здец". Тут машинист увидел ситуацию, открыл дверь. Мужчина встает, отряхивается, обращаясь к пассажирам: - извините, граждане, перенервничал :)

Супер. :D

Возвращались ночью из Киева, вторые сутки достаточно стрессового есктрим-похода большим творческим коллективом. Нам в нагрузку поручили прогулять сына Одного Важного Начальника. Хороший парень, спокойный и приятный попутчик, видно, что старался произвести нормальное впечатление на окружающих, не напивался, не курил в автобусе...Короче, аккуратный мажор. И в два часа ночи, сутки толком не спав, возвращаемся в город, походу водитель высаживает тех, кому по дороге, дошла очередь и до Димы. А автобус высокий, типа неоплан, что ли. Ну, Дима спросонок достаточно резко стартанул, застрял немного ботинком в ступеньке, в это время водитель - ну такой же сонный как и все, решил что пора трогать и поехал. Дима снаружи, нога внутри, авто газует и Дима вытаращив резко проснувшиеся глаза завопил: "Э-э, @ля!" Тут проснулся весь дамский коллектив, не оттого что мы мату никогда не слышал - а от /когнитивного блин диссонанса/ шока...Короче, принцессы тоже какают::)

это из анекдота

поцталом!!!:-)

прикольный топик :-)

еду в трамвае. Недалеко стоят 2 девочки, лет им по 9 наверное. Одна: А ты что Диме на День Рождения подаришь? - Не знаю...... - Ты что совсем ему дарить ничего не будешь? - Да ну, он мне жизнь сломал - Ну ты же сама сказала что за него замуж не выйдешь!

:):):)

Честное слово, не анекдот.:-) Правда, было это лет несколько назад. Еду в электричке. Напротив сидит парочка - лет 15 - 16... Парнишка увлеченно так девочке рассказывает: - Вчера фильм смотрел... это... боевик, наверное. Классный такой. Там старик влюбился в девушку, а он был большим начальником, и нанял трех бандюков ее украсть. А она крутила с таким лохом, и его бандиты подговорили им помочь.(:-0:-):-):-)) ну и короче, этот лох потом девушку сам спас, а этих всех посадили...:-):-) Ну что, догадались, что за фильм?;-) Я, вот - сразу:-) Гайдай форева...:-)

Хааа :) Классно! :) Куды котимся :)

История с тремя покушениями и одним убийством - КОЛОБОК :)

Зарисовка. Киев, Крещатик, еду я на троллейбусе, гляжу в окно, скучно. недалеко от бывшего Центрального гастронома наблюдаю как бабка тащит новенький унитаз (конец 80ь годов, сумасшедший дефицит). Короче, посреди центральной улицы, садится эта бабка на унитаз и начинает активно отдыхать, тяжелый видно был. Причем народ среагировал не мгновенно, а где-то через 10-15 секунд. (с транслита)

притомилася бабуля:)

Июль 2004 года. Моему сынишке месяц и несколько дней. Мы с мужем столкнулись с проблемой стерилизации детских бутылочек, сосок и молокоотсоса (для тех кто не в теме: это такая штука, которой излишки грудного молока сцеживают). Бывалые мамочки посоветовали для этих целей использовать электрическую пароварку. Вобщем, направляемся мы в ближайший магазин бытовой техники (оказался "МИР"). Стоим у витрины, где находится дюжина этих самых пароварок, и выбираем какую из них приобрести. Подходит к нам этакий разлюбезный и услужливый мальчик консультант и предлагает свою помощь. Просим рассказать об различии между парой-тройкой уже облюбованных агрегатов - в результате получаем подробный ответ с указанием мощности и времени приготовления отдельных продуктов. Описывая преимущество одной из модели паренек заканчивает фразу: -..а вот в этой свекла готовится всего за 40 минут". Я, кормящая мамашка первого ребенка, пербывающая в легком идиотическом убеждении что весь мир настроен на мою волну и мои интересы, и к тому времени уже слега уставшая от переизбытка не нужной мне информации, выдаю следующее: - Спасибо, конечно, но я лучше свеклу в микроволновке за 10 минут приготовлю.. Нам пароварка нужна, собственно для того, чтобы о_т_с_о_с стерилизовать.. (далее бормочу себе под нос) ..вот думаю влезет он в нее или нет... Немая сцена: Мальчик консультант захлебнулся следующей приготовленой фразой ))..а если бы Вы видели какими у него стали глаза ! )))

:)

:-D

В студенченскую пору. Компьютерный класс был занят и деканат решил провести теоретическую лекцию для всего потока по информатике. Преподаватель-аспирант минут 40 пытается буквально на пальцах объяснить Нортон, потом спрашивает: "Вопросы есть?". В полной тишине встает девушка и, смотря в записи, спрашивает: "Михаил Сергеевич, мне нужно выйти на панель, а я не знаю как это сделать..." Дальше лекцию было читать невозможно. Девушка так и не поняла причины смеха.

на панель:)

Выбирали с мужем огурцы в магазине, он спрашивает: "Тебе какой больше нравится?" я говорю - "покрупнее и потолще!" На что он спрашивает: "Может, лучше подлиннее?" Я говорю - "Давай разные возьмем, как хочешь)))" продавец густо покраснела и захихикала)))

Маленький украинский город. Универсам (хороший такой, советский). Кондитерский отдел соседствует с баром (громкое название БАР:)). Я покупаю в кондитерском отделе конфеты и вижу такую картину в БАРЕ. Подходит парочка -пьяненькая женщинка непонятного возраста и уже очень *хороший* мужчинка. Эта дама явно флиртует. На голове шапка из чебурашки, глазки подведены, губки ярко-красные, щеки тоже "подчеркнуты". В-общем, аут. Ее диалог в этом БАРЕ (пивнухе): - Девушка, у вас тут вчера наливочка такая леХкая была, ну леХкая такая. - Какая наливочка? Конкретней говорите. Женщинка захлопала ресницами кокетливо и продолжает: - Ну леХкая такая, ну не помню название. - Женщина, что вам надо, водки? - Да, сто грамм. Занавес.

легкая наливочка это класс!!!!

:D

В июле 2005 ездили в Крым на машине. Плакат-перетяжка посередине Мелитополя: 25 ИЮЛЯ - ДЕНЬ ПАМЯТИ ВЛАДИМИРА ВЫСОЦКОГО и других выдающихся деятелей искусств нашего города.

(упала и покатилась) Такое фотографировать надо :-) :-) :-)