+++АнеКдоты+++

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу. В риэлторской фирме: - Хочу дом на Рублёвке! - Это обойдется вам в копеечку! - Вот вам копеечка! Живём мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!!

:)))

:-D

:-)))))))))))

:)))))))

:)

:)))))))))))))))))))))))

На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! "Десять лет мы возвращаем людям волосы." (Сантехники) Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс? Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось бы расстрелом. - Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг! - Как я его понимаю...

11 упражнений для будущих родителей, которые помогут избежать неприятных сюрпризов в дальнейшем 1. Женщинам. Чтобы подготовиться к полноте, наденьте свободное платье и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг. Мужчинам. Чтобы подготовиться к радости отцовства, договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли на счет ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз лягте на диван и почитайте газету. 2. Перед тем как обзавестись потомством, найдите пару, у которой уже есть дети, и выскажите ей замечания по поводу того, как они приучают своего ребенка к порядку, а также по поводу того, что они ведут себя с ребенком слишком нервно. Скажите им, что им следовало бы набраться терпения. Дайте им советы о том, во сколько надо укладывать ребенка спать, как приучить его по утрам умываться и чистить зубы, как научить его вести себя за столом, в общем, как правильно его воспитывать. Пользуйтесь случаем: это последний раз в вашей жизни, когда вы знаете ответы на все вопросы. 3. Чтобы узнать, как будут проходить ваши ночи, с 17 до 22 часов ходите по комнате из угла в угол, держа в руках влажный сверток весом около 5 кг. В 22 часа положите сверток, заведите будильник на полночь и ложитесь спать. В полночь встаньте, снова возьмите сверток и ходите с ним взад-вперед до часа ночи. Заведите будильник на 3 часа. Так как заснуть вам больше не удастся, встаньте с постели в 2 часа, пойдите на кухню пропустить стаканчик белого Мартини (к примеру) и в 2:45 снова ложитесь в постель. В 3 часа все-таки проснитесь и пойте до 4 часов. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте по звонку и приготовьте себе завтрак. Повторяйте данное упражнение каждый день в течение года (лучше двух). 4. Сможете ли вы переносить бардак, который может натворить маленький ребенок? Обмажьте вареньем, шоколадом и йогуртом понемногу каждый предмет мягкой мебели. Положите немножко кусочков пищи (на ваш выбор) за телевизор и в выдвижные ящики и оставьте их там на несколько месяцев. Испачкайте ваши руки и вытрите их о ковер. Затем попытайтесь скрыть появившиеся пятна, закрасив их цветными карандашами. 5. Одеть ребенка не так-то просто, как кажется. Поймайте в море осьминога и попытайтесь запихнуть его в целлофановый пакет таким образом, чтобы ни одно из щупалец не высунулось из пакета. Hа выполнение упражнения дается целое утро. 6. Возьмите пачку макарон и дощечку размером примерно 40х40 см. Hаклейте макароны на дощечку, образовав круг, покройте их лаком и покрасьте дощечку в черный цвет. К обратной стороне дощечки приделайте крепеж и повесьте ее на стену. Пусть эти великолепные «бусы в подарок маме на 8 марта» повисят лет пять. 7. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок вашего автомобиля. Засуньте несколько монеток в кассетник автомагнитолы. Раздавите несколько шоколадных конфеток на заднем сиденьи, проведите по нему металлической лопаткой. 8. Подготовка к тем дням, когда вы соберетесь пойти куда-нибудь всей семьей. Приготовьтесь выйти из дома. Полчаса подождите у двери в ванную, затем идите к входной двери. Выходите. Подождите пять минут за дверью. Снова войдите. Снова выйдите. Снова войдите. Снова выйдите. Заведите машину. Hервно нажимайте на педаль газа. Сигнальте. Заглушите двигатель. Выйдите из машины. Если вы курите, закуривайте десятую сигарету. Если нет - грызите ногти. Hа ногах. Подойдите к входной двери, в течение минуты нажимайте кнопку звонка. Кричите: «HУ СКОРО ВЫ ТАМ???» Выйдите на улицу, ходите минут 5-10. Сядьте в машину. Еще раз посигнальте. Включите радио. С данным аспектом вы ознакомились в полном объеме. 9. Повторяйте каждую сказанную вами фразу по пять раз, периодически добавляя: «Я кому сказал?». 10. Для того чтобы научиться кормить ребенка, попросите жену вам помочь. Пусть она повторяет: «Эту ложечку - за папу.» Попросите ее подносить ложку к вашему рту, а сами в это время играйте в самолетик (с помощью губ имитируйте шум двигателя). Когда ложка будет у вашего рта, мотайте головой (как бы желая сказать «нет») и начинайте реветь. Если она настаивает, возьмите ложку в рот, затем выплюньте весь суп. Продолжайте плеваться, не забывая при этом реветь. Пи-пи в штаны приветствуется. 11. Выучите песенку «В траве сидел кузнечик». Если вы продолжаете напевать ее даже на работе - значит, вы окончательно созрели для того, чтобы стать настоящим родителем.

:))))))))):))))))

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит, долго летит... Старичок трогает его за шею: "Слушай, ну признайся, что ты заблудился!"

:):):)

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница!!! А эти идиоты назвали это флагом.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

такая маска нам подходит! :)

:)))))))))))))

:-D :-D

:))))):)))))

)))

:) хороший рецептик:)

Суперфинал передачи «Угадай анекдот», на кону 1000000 рублей: — Я угадаю этот анекдот с 7 слов. — Я угадаю этот анекдот с 6 слов. — Я угадаю этот анекдот с 5 слов! — Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов! — Пусть угадывает, зараза такая. Ведущий: — Возвращается муж из командировки... Позал царь своих сыновей и говорит: — Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена. Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

:)))))

:).

:)))

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!

:))))

Встречаются два бомжа. Один говорит: - Я уже совсем, того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: - Это как? - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

:))))))))))

:))))))

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали. менты: — Ну говори, что произошло? — Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал. Менты того изибивают, говорят: — Врешь падла, пиши правду. — Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса. Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: — Не гони тварь, пиши что на самом деле было… — Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

:)

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))

не смешно...:( (с транслита)

К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем! Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю. Как стемнеет - домой!

:)))

В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте! Один приятель другому: - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба! - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Прикольно :)))

:-))))

да уж:)))

Сыну в разведенной семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему: - Сходи к маме и скажи, что тебе 18 лет и алиментов больше нет. И посмотри на ее выражение лица! Сын передал все матери, мать говорит: - Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку. И посмотри на его выражение лица!

жестоко:))))

- Что такое, когда играют Челси и Милан? - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. - Дорогой! Смотри, наш сын курит!! - Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.

про футболистов супер !:))))))))))))))))

+1 :)

про программистов в точку

про футбол - отлично:)))))

-Вась,ты кого хочешь-Машу или два раза Петю? -Маша это Маша...но два раза это два раза!

- Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! - Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные! - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность" ... После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель!"

:-D

про бабушку прикольно:)))

журнал "Мурзилка"... лет 20 назад... ---------------------------- Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

Классику забыли - Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно(качели) И еще, из политического;-) Это что за большевик Лезет к нам на броневик Букву "р" не произносит и большую кепку носит? (Ленин)

Про пилотку хорошо ;)

Дополняю: Сверху черно, снизу красно как засунешь так прекрасно (Галоши) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на Е (Ели ежевику) У молодого удальца что-то капает с конца (Самовар)

Про удальца звучит как "У какого молодца утром капает с конца?" И ответ - кран.

а у нас был самовар! :-Р и про удалых парней, что ищут щели половые - ответ тараканы :-)

Дополнение. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Красная головка в дырку лезет ловко. 3. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. 4. Встанет, до неба достанет. 5. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Попробуйте ответить сами (ответы - ниже по ветке). P.S. Дополнения приветствуюцца :)

Ой, память моя девичья... по пункту 1. - марка 2. дятел? :-0 3. велосипед 4. стремянка 5. ничего приличного в голову не приходит :-):-):-)

4. Нет :) Где Вы такую стремянку видели? 1,2,3 - правильно :)

Ну, у автора загадок очень своебразное воображение. Если не сказать больше :-) Могла быть и стремянка :-) Жду ответов на 4 и 5 пункты :-)

кхм -------------------------------- (может кто сам еще хочет отгадать) 4. радуга 5. печка

прочитала - удаляйте :-) про 5 - фиг бы додумалась даже у бабушки уже такой печки не было

Да че удалять, кто хочет отгадывать, пусть не читает.

Тож верно

Еще! Если бы не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. Это -??? :)

Рукавицы :)

Весенняя лихорадка. Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали. - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись... Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...

- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит. Горячие новости В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1. Самое важное качество политика - когда его топят в дерьме он должен всплыть ДАЖЕ ТАМ... Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. - Святой отец, у меня секс с девушкой 8 раз за ночь. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это большой грех.

классная подборочка :)

супер!!!:)))))

Встречаются две соседки. Одна несет таз с бельем - сушить. Другая спрашивает: "Мань, как ты все время погоду угадываешь? Смотрю, как ни постираешь - солнышко! А я когда стираю - обязательно дождь пойдет!" Та ей отвечает: "А я утром смотрю, как член мужа лежит: если направо - солнце будет, налево - дождь!" Соседка чешет в затыке: "Так, понятно, если направо - солнце, налево - дождь... А если стоит?!" "Дура! Кто ж по праздникам стирает?!"

:)))))))))))))))))))))))

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4:30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

:)))))))))

:)

:)))

класс!!!

-Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: -В анус?! Шампанским??!! -Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ? - А ты что на мне жениться собираешься? - ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

:))

хи-хи:)))

Дневник торговца. Понедельник: Хороший день - продал шапочку! Вторник: Плохой день - шапочку вернули! Среда: Ужасный день - шапочку украли! Из новостей: "Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей". У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперёд. Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Пётр: - Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.

Когда Владимиру Далю не хватало слов, он приходил в деревню и на глазах у мужиков рабивал две бутылки водки. А потом слушал и записывал.

хе-хе-хе :)

:-D

ну-ну:))))))

Передвинули часы, Суета на глобусе. Раньше Х@Й вставал в кровати, а теперь в автобусе.

- Что общего между общением с ментами и кунилингусом? - Одно неверное движение языком - и ты в жопе! Размышления коренного американца о русском мужике. С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек.

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток! Присаживайтесь, сударыня, чем бог послал... - Почему взрослые не занимаются зарядкой? - Они просто трахаются. Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.

:))))

Хааааа!!!:))))))

отличный ответ:))))))))))

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше! В армии : -Так,салаги,сегодня грузим зерно! -Т-щ прапорщик, опять ломами? -Вообще хотел вилами предложить,ну раз ломами, так ломами.

хе-хе-хе :))

класс:)))))))))

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

:))))))))))))))))))))

ха-ха-ха:)))

- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь. Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

:))))))))

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность. - Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает. Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

:)))))))))

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...

ПРо бабушку прикол !:))))))))))))

супер:)))

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю. *** Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! *** Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском: - Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

:)))

прикол про эстонца:)))

:))):)))):))

Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая ж0пу руками и направляясь в сортир: - Ну х№й тебя знает, я бл@ть 19 лет никак не привыкну... *** Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. *** Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха. *** =Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела

супер:))))

:))000:))))00

Марья Ивановна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... *** Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?” *** Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели. *** Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.

:):)

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали. - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку. *** Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". *** Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?" *** А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом? *** Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный: - Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!! Хирург: - Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать! Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит: - Доктор, кажется я его скурил... *** - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась!

:)))))))))))))))

ужасная девушка:))))))))

У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси. Ну, когда же меня отпустит? *** У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. *** Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне. *** Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки. *** Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Серые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая... *** Болит горло? - Выпей тварь отравы!... ТЬФУ! Выпей трав отвары! *** Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

:-)

:)

:-)

ха-ха:)))

:):):))

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя *** - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился! *** - Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий! *** Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. *** C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! *** Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

про тарелку класс:)))))))))))

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым т№ахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Фу...

Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади. Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...

:)

))))

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего? Урок математики. Училка задает Вовочке вопрос: -у тебя 200$... 50 ты даешь Тане, 20 Лене, 10 Наташе, что у тебя будет ?? -Оргия Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. - Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

:)

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

хе-хе-хе:-D

молодец мужик:)

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает! Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

:-)

:-D:-D

- Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля, по-моему дороговато. *** У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет... *** Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на%уй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА%УЙ!

:-D Папа Римский жжот

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела. *** Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете? В.В. - Мясо Официантка: А овощи? В.В. : Овощи тоже будут мясо. *** Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди на. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой! *** Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает: " Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обоср@лся!" *** Говорила мне мама - не ложись на бочок... - И что? - Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил

:)

супер:)))

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл#дь. А я их нюхал.

Реклама Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

:-)

а-ха-ха :)

Прикольно!!!

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.

:)))

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Нет. - Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Hет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Hет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Hу и наконец идет генерал: - Hу что, солдат, стоишь!? - А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

:):):):):)

)))

Ха-ха-ха:)))

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, на%ер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая! - Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки! З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте. - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой,я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой!

про Васю супер :))))))))

отлично про Васю:)))

Разговор по Аське: - Пришел директор, увидел что я играю на бирже в рабочее время. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь новую работу? - Неа... он мне десяток лотов из бумаг второго эшелона продал %) дорого гад, но выбора не было... Два банкира: - Собираюcь сделать себе пластическую операцию. - Да ты что? Хорошую прибыль по итогам года получил? Молодец!!! - Какой там, ревизия скоро... Давно это было. Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский. - Дай рубль взаймы! - Надолго? - Осенью отдам! - Тогда два отдашь! - Ладно, согласен. - Только я без залога не дам. - А где ж я его возьму? - Да вон топор у тебя. - Ладно, бери. - Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет? - Конечно! - Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать! - Точно! На, держи. Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и вроде всё правильно!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу - ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе путь на небеса! Наркоман давится дымом: - Куда? Какие небеса, папаша? Какой путь? Ты ж и на почту дорогу не знаешь.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. - Сын, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов! - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

%)))

Мама повела ребёнка в больницу сдать кровь из пальца, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи$да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

:-)

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "

из ответов респондентов в каком направлении у вас дача? в западном. в скобках уточнение - под лондоном Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником... Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? - Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко! Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня." Заика подходит к горбатому и спрашивает: - За за закурить не не не найдется? Тот, издеваясь: - Н-н-не-не-нету - А а а в рюкзачке? - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие нафиг памперсы, за интернет не уплочено! Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. И че? Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

:))))))))))))))

ха-ха-ха Колбащенко и Прущенко:-D

А а а в рюкзачке? супер :)))

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.

:)

хых)))))

мда:)))

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет. *** Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться *** Проходит конкурс пох№истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох№й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох№й!!!

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: - Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр

супер:)))

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - Зашибись!!! Мужик идет дальше. Опять: - Зашибись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - Зашибись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... Зашибись! *** Приходит сотрудница на работу, рассказывает: -Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. -Это как? -Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки. -Ну-ну?.. Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу... *** Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п№дор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

хорошие детки:)))))

точно))) продвинутые!

:))))))))))))))))))))))))

" Мужик ночью спит, ему сниться, что у него кишки вываливаются... Он рыдает, собирает и снова запихивает... Утром просыпается полодеяла в попе..."

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один из них говорит: "Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!" - "Угу",- мрачно отвечает второй. -"Ты что не рад? Ты же так этого хотел!" - "А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?" - "Ну". - "Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это Я столкнул её за борт!"

Во гад!:-)

=D> =D> =D> =D>

=D>=D>=D>=D>=D>

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж"пы, и сама ж"па - с ушами. *** Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать!

:-D

Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет... *** Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали! *** Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что т%ахать можно только тех, кто кашляет.

:)))))))))))))))))))))))))))))))супер !!!!

=D>=D>=D>=D>=D>

- У вас пряники свежие? - Нет. Старые, уже второй год лежат. - А булочки? - Возьмите лучше пряники.

Я перестану любить тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на стеклянный пол несуществующего дворца. Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам монитор. Недорого".

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...

Злой анекдот :)

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

:)

:-)

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк – рас%уячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чё тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

:))))

Народная примета: Если вечером у вас чешется ж#па, то утром будет вонять палец. *** Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По п№зде себе дай. Дура бешеная!!!

про примету класс!!!

:))

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно воняет неимоверно. Села в кресло, раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и офигел от вони. Она ему: -Доктор, я пукнуть хочу! -Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

Бабка пришла к гинекологу. "Сынок, болит!" Гинеколог:"Здесь болит?" Бабка:"Нет." Гинеколог:"Здесь больно?" Ответ:"Нет" Врач"А здесь больно?" Бабка"Больно." Врач:"Бабуль у Вас гланды".

:-)

В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает: — Кто там? — Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный... Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл лет десять назад. — Ничего страшного, тем более что я не играл вообще пятнадцать. Стюард, подайте колоду карт! Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй игрок тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Да, восьмерки пик. В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы делегация итальянской мафии!

Плывут Василь Иваныч с Петькой на корабле. Захотели пописать, свесили "хозяйство" за борт, писают. - Василь Иваныч, вода-то какая холодная! - Не говори Петьк! И дно каменистое!

Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!! один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

хе-хе-хе :)))

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, задолбaлся ждать. Васек".

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! *** Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская..

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? *** - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Му%аки вы все и пи%оры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею... *** Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала - ты о%уела!!!

хахаха :)

:)))))))))))))))))))))))))))

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... ========= Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!... ========= Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! ========= Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег. Отправь это SMS своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее! =========

:))))

- Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон! Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход." Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают". На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин. Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

про зрелого мущину хорошо

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак. -Доктор, я эксгибиционист... -я вижу. Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

:))))

второй супер :)

Россия и Украина похожи как две бутылки минералки. Только одна без газа.

:)

После концерта Тимати в Бруклине даже тамошние негры признали, что рэп - кал.

=D>=D>=D>=D>=D> =D>=D>=D>=D>=D>

- Как, оказавшись впервые в офисе, понять кто главный в компании? - Очень просто, у кого пульт от кондиционера на столе - тот и главный

После того, как Гарри Каспаров объявил о намерении участвовать в президентских выборах 2008-го года, Владимир Путин назвал своего преемника. Это компьютер Deep Blue.