;;;;;;;АнекдотЫ;;;;;;;

- Что делает русский, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу? - Выключает PlayStation и ложится спать. Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, потом говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. - А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста. - Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете. - Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае? Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что? Мне уж 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного. Отсидите, сколько сможете. От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

классно! :):):)

Прикол)))

)))

Хи хи

Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! -----------------------------------------

:-D:-D:-D

супер! :-)

ха-ха-ха:-D

класс!

:-)))))

супер!!!!!

))))

:):):)Класс!

Хи-хи

Реальная история Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте... - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то ебнусь.. Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте - Девушка, подарите мне вашу фотографию - А вам зачем??? - А я покемонов собираю... Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Если на вас под водой напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя. Пришёл мужик пьяный домой. Наутро говорит жене: -Ничё непойму, ночью встал в туалет, дверь открываю - свет сам загорается! Закрыл свет сам потух! -Так это ты сволочь в холодильник нассал! Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... 31 декабря на Новый год. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? (мужик) - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок

:-) про обезьянку и холодильник прикольно

суперрр!!!!:):):) (с транслита)

Первый и последний - супер!

Поддерживаю!

:-)

:D)))))))))

:-D=D> :-D=D> :-D

упал :-))

отлично!!!!!:))))

:-D,:-D

=D> :-) :'( =D> :-) :'( =D> :-) :'( =D> :-) :'( =D> :-) :'( =D> :-) :'( =D> :-) :'( =D> :-) :'(

бугага

— А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую.

Меня проняло, уже пол часа ржу

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))

=D> =D> =D>

)))))))))))))))

— Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»! И как вариант: — Два, Петров. Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!

маладца:))

:D

аж слезы из глаз! :-)

:-Dгы-гы

:-)))))))

зацепило:))))))

:-D:=D>Плачу!!

)

Пилот - штурману: - Штурман, приборы? - 120. - Что - 120? - А что приборы? Африканский футболист, поиграв в футбол в России, возвращается домой. Земляки спрашивают: - Ну, рассказывай - какая она, русская зима? - Короче, зеленая - еще терпимо, а белая - просто полный пипец!

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была. Новые книги: "Обогащение урана в домашних условиях"; "Детство дальтоника (книжка-раскраска)"; "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"; "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"; "Учимся считать до двух" Том 3; "Слегка поваренная книга"; "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата"; "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы; "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых; "Две СМС, изменившие мою жизнь"; "Марсианские народные сказки"; "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"; "Кардиологические операции для чайников"; "Тетрис - полное прохождение"; "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"; "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу"; "Печатаем деньги." Самоучитель; "Уход за кошками и блюда из них".

:-D книжки хорошие

я бы добавила трёхтомник "Как встать из-за компьютера и пойти спать" :)

+1 :)))

точно:-)!

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! ================================================================================================ Высшее искусство коммуникации это когда яйцеголовые запросто общаются с тупорылыми. ================================================================================================ Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! ================================================================================================ Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... ================================================================================================ - Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты Иванов скверно себя чувствует. - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент говорит врачу: - Доктор, больной Иванов думает, что он умер. ======================================================= - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная! ======================================= - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. =============================================== Дама с @. ================================================ Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? ======================================================== - Ой, Кацман! Какие у вас красивые часы! - Нравятся?.. Мне их папа перед самой смертью продал. ============================================================= Цыгане-карлики угнали табун пони ============================================================= Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти. ================================================== В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее ======================================================= Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем. =========================================================== Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты! ================================================================= В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу.. ======================================== - Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься. ================================================= 'Улан-Удэнская сотовая сеть' начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л. Н. Толстого 'Война и Мир'. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1. =============================================================== Девушка, да отвлекитесь Вы на конец! ========================================= Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6й гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7й гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Зае--али! ================================================================== - Миша, скажи "мама"! - Дай! - А я говорю, скажи "мама". - Дай! - Миша, я тебе сейчас так дам...!! - Мама!!! ================================================= В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно". ============================================================= - Слышал, сосед, что с Васей случилось? - А что? - Да шел он вечером, и его по голове ударили... - Ну и что? - Умер, конечно, топор-то отравленный был!!! ================================================================ - Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. - А ты что, заплатил? - Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил. ======================================================== Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. =============================================================== Новости политики. У Джорджа Буша сгорела библиотека. Все его 3 книги сгорели дотла. Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена ========================================================== - Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд... ================================================================= Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. ========================================================= На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: У вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

про табун пони... пробило)))

:)))

)))))))))

:-)))))

супер:)!!!

))))

В армянской библиотеке: - Мне нужен роман Дюмы "Двадцать лет спускал"... - Я не знаю такого романа! - Ну, как, там ещё Отсос, Подсос, Онанист и армянин Драчиньян ----------------------------------------------- У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?» через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал. ------------------------------------------------ Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется... - Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада. ================================================= Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький. ================================================= Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы. ------------------------------------------------- Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам! ================================================= Три кота решают кто из них самый ленивый. Первый: я лежу на коврике, перед носом миска с молоком, а я не ем - лень. Второй: я лежу на коврике, хозяйка мокает белый батон в молоко и кладет мне в рот, а я не жую - лень. Третий: вчера сел себе на яйца. Два часа кричал, а не встал - лень было. =================================================

=D>:-D

Про запор весь офис смеялся! Супер!

Одесское кладбище. Две могилы. Надпись на первой: "Здесь покоиться Гриша, самый известный наперсточник Одессы". На второй: "Или здесь"... Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

:)

- Игрок сборной России Андрей Аршавин установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Аршавин не был бы травмирован Игорем Акинфеевым...

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре Разговаривают два мужика:: - А почему у тебя сапоги в помаде? - По бабам ходил. ...программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет. Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться. - Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии... А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту... Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"... Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. - Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа? - Понаехали! Новости политики. Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров. Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)... Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет: - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне: - А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy. - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашел кого бояться, она же плюшевая... Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает: -Тема сегодняшней лекции... Тут стук в дверь, заходит парень: -Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман... Препод: -Проходите...Итак, тема лекции... Опять стук, заходят пара пацанов: -Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял... Профессор, хмуро: -Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции... Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой: -Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки... Препод,злясь: -Заходите, только тише... Тема лек... Опять стук, заходит парень: -Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял... Препод, сквозь зубы: -Поздравляю, садитесь... Итак, тема... Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова: -Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!! Та испуганно: -Нет, я курила... Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу... Жена — мужу: — Дорогой, я не хочу к маме!!! — Молчи, дура! Копай! Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью… Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит: - Гусь свинье не товаpищ. Студент: - Hу ладно, я полетел. Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос: - Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой выбеpешь? Студент: - С золотом. Пpофессоp: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит: - Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили. Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Браво!!!=D>=D>=D>=D>

Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! ЖЕСТЬ:)))

Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист. - С чего вы взяли? - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну, а дальше вы понимаете. - Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом приходит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение: - Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов! В университете на лекции по экономике. Преподаватель: - И если я вас ночью разбужу и спрошу - "Что такое микроэкономика?", вы должны мне правильно ответить! Удивленная студентка: - А почему вы должны ночью меня разбудить? Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок"

дневник студента три дня до стипендии: "Очень хочется кушать!" два дня до стипендии: "Очень хочется кушать!" один день до стипендии: "Очень хочется кушать!" третий день после стипендии: "Ничего не помню..." четвертый день после стипендии: "Очень хочется кушать!"

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску? - Да, а копать его будет Ходорковский. Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад). Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает: - "@ули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?" Приходит вечером домой и говорит жене: М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты. Ж, - Да я ж не умею! М, - Ничего, я тебе все обьясню. Он разделся, стал раком и говорит: М, - Значит так, становись сзади меня. Ж, - Стала. М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу. Ж, - Ну. М, - Правую руку на мою правую ягодицу. Ж, - Дальше. М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

))))))))

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

НУ ДОКТОР:))))))))))

Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…

:))))))))))

У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый - это начальник, который как сказал - так и будет.

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел

очень смешно ........... :(((((((

а че над тупыми то не поржать?)))

Аааааааааа:D))))))))))

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz:)))

Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

:))))

=D>=D>=D>

хахаха!!!

В купе поезда едут парень и девушка. Девушка разгадывает кроссворд, а парень хочет с ней познакомиться. Наконец, он не выдерживает и говорит: -Девушка, какое вы слово отгадываете? -Спортивный предмет, который держат руками. Три буквы, последняя-""й"". -Это же кий! -Ой, правильно, а я не догадалась. Кстати, у вас ластика не найдется?

Дневник космонавта МКС 13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее». 8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта. Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго. 5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает. 23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки. 1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл — другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку. 28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать. 24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря. Отмечали с американцами Новый год. 7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному. 14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

:)))))))

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))

:)))))))))

=D>

класс:))))))

Сидят в камере интелегент и колхозник, тут интелегенту приходит передача от друзей и косячок. Интелегент обрадовался, только хотел раскурить, тут его совесть подсказывает, поделиться с чуваком надо, он и говорит: - На, братух, взрывай. Колхозник вскакивает, стучит в окошко, мент приоткрывает, тот выкидывает косяк: - Хай там взрывается! - Вася, а чё такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе! Решил мужик жену удивить на НГ подарить гориллу. Приобрел он ее и оставил у соседки сверху, мол, сюрприз жене, так и так, спрячь у себя. Приходит время дарить, поднимается мужик к соседке, а та слеповата и глуховата. Говорит: - Клевый мужик Гаврила! 9 палок кинул, не снимая шубы, на утро ведро воды выпил и по проводам на работу ушел.

Не мое. Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл%%ь! Да, папа?

))))))

Супер!!!

)))))

ммммммммммммммммммммммм:)))))

Загадка: -это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека; - почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это; - многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому; - на самом деле в этом нет ничего противоестественного. Ответ: лапша быстрого приготовления.

)))

Слухи - Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу. .... - Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли. .... - Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая. .... - В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло.... .... - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас! .... - Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали. .... - Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!! .... - Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!! .... - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине... ..... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь. .... - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои. ...... - Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...

Через несколько месяцев после знакомства: Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам экскалатора случайно наступает кому-то на ногу. Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения. Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину. Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца. Тут он очнулся: Хочу рассказать вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." Какая? Наш любимый? Мля!! Ну никакой жажды!!! Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!! Сидят на лавочке две бабули и судачат. Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! Надо ж, Егоровна, как он рано встает! Да хрен там, у него спальня на западной стороне! Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую? Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет. А пошел ты к своей Дерибасовской маме. Как самый трезвый из экипажа, бортмеханик ТУ-134 благоразумно решил не лететь вообще. 2007 год - Гот Рускава Языга. Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются ид

- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья? - Не всегда. Мы, например, сестры.

:-)

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином. ))

-Господа,давайте искупаем коней в шампанском! -Ну что вы,поручик,такие затраты, денег уже 3 месяца не платили! -Тогда давайте хотя бы кота пивом обольём! Зима,пурга.Голодный заяц пробирается по лесу.Видит,стоит снеговик,только морковка у него вставлена не в верхний шарик,а в нижний. Заяц присел,думает.А снеговик говорит: -Ты чего,брезгуешь,что ли?

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:-)

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

:))))))))))))

Мудрость для атеистов)

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Таллинн, многоэтажка, эстонец заходит в лифт. Лифтер: -На какой вам этаж? Эстонец: -На 20-тый. Лифтер: -Постельное белье брать будете? ====================================================================== Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить ====================================================================== - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш плеер говорить под водой... ====================================================================== Объявление в газете " Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать." ====================================================================== Купи 10 беляшей - собери кошку. Купи 11 - собери кота! ====================================================================== Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr". - Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift". - Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! - Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?! ====================================================================== На приеме у психотерапевта: - Вижу, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим.............. ======================================================================= Заходит Моше к Рабиновичу. Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает: - Рабинович, чем это у вас так пахнет? - А, это роза... - Шо, завяла? - Нет, переодевается... ======================================================================= В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"! ======================================================================= Аллё Петя это ты? - Ну да это я дорогая. - Представляешь я беремена! - Неправильно набран номер, Неправильно набран номер, Неправильно набран номер! ======================================================================= - Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!! ======================================================================= Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). ======================================================================= 10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше: 1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком┘ 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. Ну что там? Совсем плохо? 4. А вы карточки принимаете? 5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. Да там все нормально! Ты только масло проверь... 7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. 8. Я там кое-что подкрутил... 9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила. 10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый? 10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше 1. Да у нас при банке таких ╚крузеров╩ - девять штук. Меня так послали, цены пробить... 2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! 3. А у нас в налоговой случай недавно был... 4. Вы ╚Запорожцы╩ чините? 5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. 6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали! 7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал... 8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал. 9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет. 10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ? ============================================================================================= - Пяточок, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! - Вини, это мухи! ============================================================================================== Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. ============================================================================================== Прапор проводит перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - Я! Только, пожалуйста, не зовите меня Три тысячи тридцатый; моя фамилия Зозо! ============================================================================================== Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. ============================================================================================== Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, эстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье. =============================================================================================== Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... ============================================================================================== "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" /Сорока-Белобока/. ============================================================================================== На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. - Зачем? - Чтобы возглавлять колону идущих на... ================================================================ Анонс. Двухсeрийный фильм-биография джоржа буша старшего и младшего. Фильм так и называется "Тупой, еще тупее!" ============================================================== Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно: - Петров, почему вы сегодня без галстука? Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: - На худой конец хотя бы бабочку. На что босс ответил: - На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук. =============================================================== Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. =============================================================== - Саш, ну ты прям фермер какой! - Почему? - Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей свое хозяйство показывать. ================================================================= Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер! - Ну и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене. =================================================================== Двое спорят. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдём спросим... Походят: - Скажите - это вы? - Да, это я... Один - другому: - Я же говорил! =============================================================== - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! ============================================================== У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья... ================================================================= - Таки что, Абрамчик помер? - Помер. - То-то я смотрю, что его хоронят... ================================================================ - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... ================================================================= В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "Му сор" (мой полицейский)? - Так же, только слитно. =============================================================== Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Супер :)))

:D))))))

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх

браво...:) хоть и зло... (с транслита)

Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты был на войне? - Да,был... даже одному немцу ногу прострелил. - А почему ногу, а не голову? - А он уже был без головы. Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци. Ночь. В постели: - Дорогой, он уже внутри? - Нет. - Занятно, но снаружи его тоже нет!

:-)

:D

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Жизнь - как арбуз. Живот растет, а конец сохнет. - Сегодня магнитная буря... - Отлично! Пойду магнитов пособираю. Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис... на геостационарной орбите. В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20

офф..................................... почему совсем-совсем не пишешь? что-то случилось? (рыжее солнце)

офф....................................... много всего. да и ты не пишешь... На Еве почти не сижу, так - заглядываю по привычке. Ящик в поднике - пиши, будет время. :-) а чивойта анонимно? ;-)

off................................... анонимно на всякий случай :-) Я тебе на подниковый мэйл писала,когда ты его только завёл,но ответа не дождалась до сих пор)) ладно,попробую ещё разок :-)

После удачной ночи муж стоит перед зеркалом голый: - Был бы у меня на 5 см длиннее, был бы королем! Голос жены из-под одеяла: - Да, а на 5 см короче, был бы королевой.

:D))

- Вы имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! - Голая баба!!! - Вы чего?! - Используйте против меня голую бабу!

Понра)))

:))))))))

умно:))))

Весело:)

Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, жалко тебе своего ребра? - Да нет, не жалко особо. Только предчувствие какое-то нехорошее...

Самый нелепый способ попасть в ад, это споткнуться о порог рая и по привычке сказать : "Бл*дь"

Настоящий джентльмен, это тот, кто споткнувшись о кошку и пиз...анувшись при этом о шкаф, уже после падения назовёт её – «милая киска»!

:-D

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Люблю очень этот анекдот ! так как сама боюсь летать до жути :) представляю эти брюки сзади очень даже отчетливо :)))))))))))))))))))))))))))

Га-га-га:-D

)))))))))))))

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай спорить. На этот раз - у кого сильней морозы. Американец: - У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает. Русский: - А у нас - вышел поссать, отошел, а струя стоять остается. Чукча: - Ну и что? У нас в тундре скажешь слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой ****еж стоит!

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему: - Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый! - Нээт... нэт. - А винаград! Скушай винаград, пажалыста! - Нээт... нэт. - Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай.. Слишишь.. Ашот..? - Нээт... нэт... - Ашот, может, тэбэ дэвушка дать? - ... Папробую... - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому.

О! Про "Макдоналдс" - прям с меня рисовали!

+1 :)))

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата". ***** Едет новый русский как-то вечером. Hикого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Hе понял!?" - подумал HР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит: - Мужик, у тебя что за машина? - Hе знаю! - А сколько стоит? - Hе знаю! - Мужик, а ты откуда вообще? - С американских горок... ***** Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! ***** Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать. ***** Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. ***** Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан. ***** Пейте, пойте, веселитесь, Но под елку не ложитесь, Чтобы дедушка Мороз В вытрезвитель не унес!

:) - про справку - оборжались

Да, справка - это супер! :)))

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: - Я вот редкие марки собираю. Другой: - А я монеты старинные. Третий: - А я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

*** -Жена прибегает домой. -Дорогой, горе-то какое.. -Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!! *** Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по е№алу. *** Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - Сок пью! *** Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! *** - Доктор, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

*** И уносят меня и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, эх три белых коня: Шампанское, Водка и Шмаль. *** Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом ч%ене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон б%я... Соло на виолончели без аккомпанемента... *** - МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!! - МОЛЧИ И КОПАЙ!!!! *** - Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!" *** Мужик выпил правильного "Бочкарева" после бани и как заново родился. - Что похмелья небыло? - Нет, ползал, писался говорить не мог. *** Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? -Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап, пап, ну как он тебе? -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!! *** - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Cовершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... *** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... - Что, маму узнала?

- Сестра, а что это у нас больной с зажженой свечой в заднице лежит? - А это у него сегодня день рождения! Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа. недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает: - Тань, ты наверное, его хорошо знаеш? Старый приятель? - Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет что ли... На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А. С. Пушкину, просто он нефига не понял. - Мы поженились, а со временем она стала чемпионкой мира по борьбе сумо, частично. - Как это "частично"? - Только внещне. По данным журнала Форбс. запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.

супер))))))

прочитал Вашу подпись и "савсэм пацтулом" =))) супер

Реальная картинка: едем с подругой ко мне на дачу, уже почти приехали. Навстречу машина - белый Опель с желтыми номерами (были когда-то такие), а такая машинка у моей мамы. Мы с подругой здраво рассудив, что в нашей деревне вряд ли существует два белых Опеля с желтыми номерами, начинаем мигать фарами, гудеть, махать руками... Когда машинка поравнялась с нами, мы видим за рулем совершенно обалдевшего мужичка и рядом его мадам с дико перекошенной рожей.

- Доктор, у ребёнка хороший кал? - Г@вно кал! *** - Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого. - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю. *** У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! *** Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы забавно... *** Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь - ни одной приличной девушки! Налево посмотришь - не очень, направо посмотришь - ну совсем, вниз посмотришь... Ух ты! А он таки кого-то присмотрел! *** Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

про Цао - вау!! :)

- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть? Кто рано встает- жаворонок, кто ложится поздно- сова, а тот кто поздно ложится и рано встает- просто больная птица... вероятнее всего дятел. Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да и к тому же руки распускает каждый день? - (вздыхая) Нет,конечно нет! - Ну. вот и Валера не с мог... Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? ну та, с генетическими модефикациями? по моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! -Мама. давайте я вам сам парашют уложу! Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы- директора, и птицы- менеджера... Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони. Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Там сумму напишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? как я цифры напишу буквами? Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно!

Животных, которых мало - в "Красную книгу"! Которых много - в кулинарную!

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе! Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы... - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

На приёме у врача: - У вас вши есть? - Есть! - А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют! Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Когда он вошёл в ночной клуб, все сразу поняли, что он пьяный и голый - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Мама зовет сыночка: -иди кушать сыночек, я котлеты сделала сынок сидик кушает: -м-м-м-м вкусно как орбит "сочные котлеты" Кашпировский взглядом заряжает воду и Nokia 3310 Этой зимой во всех кинотеатрах Эстонии премьера фильма Рязанова «Ирония судьбы или с лёгким паром». Мужик смотрит футбол по телеку, ковыряется отвёрткой в ухе, ГОЛ! Х@ЯК!!!!....... и звук пропал... Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я х@ею, Маугли – БЫК!

:-)

орбит "сочные котлеты" - улет!!:))))

Мужика посадили в камеру... Подходит к нему здоровенный амбал и говорит: - Слышь, мужик... У нас закон такой - или вилкой в глаз или в жопу раз! Мужик разворачивается, начинает бить в дверь и орет: - Спасите! В этой камере только пидоры! Детина ему: -Ты кого тут пидорами называешь... Мужик: - Дык, чё-то среди вас я одноглазых не вижу! Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон. Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое". - И? - Вместе посмеялись... Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной отправилась в ванную. В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася: - Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже - и зарыл дверь. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса… Пожалей, а? Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Ха-ха.. про Катю:-D

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста. - Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете. - Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае? ..................................... ...................тихо дохну......... ...........................................:bye

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги, использовал - серпантин!

голографический

он был на столько идиот, что даже кнопка "свернуть все окна" была у него на "рабочем столе"

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека? - А где у нас Сидоров? - Он сидит с ребенком! - А что они натворили? Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак... - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

:)))))

Кто встает рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встает - просто @банутая птица.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Совесть придумали злые люди,чтоб она мучила добрых.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

спасибо от нас

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.

- Товарищ милиционер, товарищ милиционер! - Внимательно слушаю. - Товарищ милиционер, там - драка, поножовщина! - И что? - Так ведь, непорядок! - Ну да, непорядок. А я поставлен за порядком смотреть...

:-D

Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу. На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: - Давай еще погуляем? - Не, у меня отец строгий. Сказал - в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - Посрала! А кто смывать будет? - Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель - видите! Пристегнулся и сидит... как живой.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Внук пишет письмо дедушке. - ДОрогой дедушка, меня замучила совесть. Я когда летом у Вас в деревне отдыхал, я сожрал банку меда и в нее насрал. Дед кричит бабке: - Бля, я ж говорил - г..но, а ты засахарился, засахарился... Милиционер жалуется врачу: - Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему говорит: - Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает... Через неделю врач спрашивает у мента: - Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? - А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил..

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом......... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Супер жесть!)))))

Сразили!

Супер!

Ужас какой...

Баба Маня - знатный киллер...

Заранее прощу прощения за мат и объём, но из песни слов не выкинешь. Текст не авторский, а позаимствованный: Преамбула. Купил один знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А, так как обладал двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, то на заднее стекло, повесил табличку - "Йа сказачный далбаёп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машины. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на автомобильную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долб@ёба, едет по Ленинскому. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционером (они тоже слушали радио ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радийщиками, устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык, осудили его, когда показывали в новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б!"

Ссссупппперрр!!!:-D :-D:-D

:)))

давно так не ржала

Ухаживание. Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

Хорошо!)))

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

- Дэти, сколька будэт дважды два? Вовочка, ответь. - Четырнадцать. - Садысь, два. Марыночка, может, ты знаешь? - Восемь. - Нэт, нэвэрно. Пиписэвич, на тыбя вся надэжда. - Пять. - Да, гдэ-то в этих предэлах, но нэ четырнадцать же!

:)))))))))))))

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни. Мама, можно я выпрыгну из окна? - А ты уже сделал уроки? Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? - А что это за жаба с ушами? - Это зеркало, Никита Сергеевич. Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. Экскурсовод в "Разливе": - А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"! Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик? - А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

-Привет, Лёха! -Здорово, Илюха! -Я себе BMW 7-й серии покупаю. -У тебя денег откуда столько? -А ты чё, из налоговой, что ли? -А ты чё, Березовский, что ли? -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? -Чё за Зотов... -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? -А ты чё разорался, Басков, что ли? -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? -Ты меня бесишь! Укупник, что ли? -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? -Всё, я устал, я ухожу. -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? -Всё мир! -Больше этого в будущем не повторится. -Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

))))

Супер !!!!!!!!:)))))))))))

5 баллов!!!! :))))

- Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались. Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо, суки. Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: - Не твои ли родственники стоят? Муж: - Да, мои. Тёща с тестем! Едет мужик в лифте небоскрёба. Спрашивает у лифтёра: -У Вас тяжёлая работа? -Да сэр. -А что в ней самое трудное? -Вопросы сэр, исключительно дурацкие вопросы! Проходит девочка мимо страуса и спрашивает: - А почему вы, страусы голову под землю прячете? Страус ей отвечает: - Незнаю кто как, а я нефть ищу! Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему: - Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну! Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит: - Тридцать шесть! - Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след: - Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку. Утром мужик просыпаеца весь обосранный: Жена-что случилось???? Мужик-такоооооооооой кошмар приснился Жена-Ох, яб наверно умерла бы.. Мужик-Вот вот,(и гордо так)НО Я ТО МУЖИК

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Спасибо, что напомнили)))))))))))))

)))))Отправила подруге, та сидела рыдала в офисе под столом.

:)))

:)))))))))))))

мужик!!! :))))))))))))

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов. Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает! Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим! Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего, в таком случае золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

:))))))))

супер оптимист:))))))))))))

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!? Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Харош песд@ть! Таких волосатых щук не бывает! Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак! Сидит грузин на диване и играет со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Падает на спину: - Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!! Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Приходит жена прапорщика вечером с работы и рассказывает: -Фуух, какой суматошный сегодня день был. Ни разу не присела! И прапорщик заставил ее присесть двести раз.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! прихожу домой а мать мне: -курила? -нет, стояла где курили. -да я смотрю-ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались... Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? Сидит студентка, жуёт жвачку, на лекции сидит. Ей лекторша: - деточка, зачем вы жуёте жвачку на лекции? … - деточка, вы разве не знаете, что жуя жвачку вы раздражаете блуждающий нерв? … - деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы… … - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?! Сосед слева подавился колой. Сосед справа - жвачкой! Я живу на станции аэропорт возле железнодорожной ветки. Ну и нах@я мне бесшумная стиральная машина?! Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица... А, в жопу не дают, им, видите ли - больно!!! - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Хренова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком? в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала… Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигшего 18-летнего возраста... Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Хорошо. Пусть А - множество любимых объектов... Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

очень верно

согласна(((((

Он:привет, как дела? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахаться хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам!!!

супер))))))))))))))))

ДА!))))))

:)))

:))))))))))

:-D

:D)))))))))

да-а-а...:)))))

:)

сегодня утром, едем с ребенком детский сад. Равняемся с 4-кой Жигулей. Ребенок: - Жигули Я: - Да Ребенок: - А почему они едут? (не мое) - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок! Б""дь.. Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

:-) про жигули

:-)

про кота супер:)))

Сегодня последний звонок в школах. ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей игры «Кто хочет стать миллионером?»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой друг!!! Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит: - Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным. - Спасибо, но я начинал миллиардером.

:D

жестоко:)))

Всё в Германии хорошо: чисто, сытно, спокойно, но вот проснёшся утром, а в городе - .... немцы.

Сын (3года) рассматривает мягкую игрушку. Спрашиваю: - Из чего сделана собачка? - Из мышки! - ?! Нет! - Из кошки! - Нет! - (Удивлённо) Из собачки, что ли? Она: - А как скриншот с экрана сделать? Админ: - Есть два способа, простой и сложный, тебе какой? - Оба. - Сложный - берёшь фотоаппарат, ставишь на макросъёмку и фоткаешь монитор. - А простой? - Нажимаешь клавишу PrintScreen и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор. - Бррр! (уходит за фотоаппаратом) У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

с котом - отлэ!!!)))

D:)))))))))))Брррр!)зачОт!

Крутая эротика: http://www.yaplakal.com/forum6/topic125983.htmll Продолжение: <> target='_blank' href='http://www.yaplakal.com/forum6/topic126236.htmll'>http://www.yaplakal.com/forum6/topic126236.htmll <>

краснею))))))))))))))))))))))))))))))))

Встречаются два сельчанина, один говорит: - Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный. Tот ему отвечает: - Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет??? - А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези. На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинь отвёз. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: - Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет? Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик: - Ну??? - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит.

:-Dгы-гы-гы

:):):)

Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю. Если Вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на плечи... Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки. - Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста! - Зачем, это же немецкая овчарка. - Доктор, я заплачу! - Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют! - Доктор, я хорошо заплачу! Ну доктор согласился, купировал собаке хвост ну и стало ему интересно зачем собаке купировать хвост. - Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке? - Понимаешь, завтра приезжает моя тёща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости! - Тебя за что с метеостанции выгнали? - Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. - И за это выгнали? - Так ведь ночь полярная. Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой, жена берет трубку: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы, глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

:) правда ваша

про меня :)

;)

- наш актер получил награду в Каннах! - где, нах?!

В связи с тем, что стотонный метеорит чуть не упал на Испанию, у американцев возникло три вопроса: 1) А что такое Испания? 2) А как на этот раз мы спасли мир? 3) Когда кино про это покажут?

супер)))))))

:))))

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце!

Шикарно ))

аааа, супер :-))))))))

Жара в Москве: 7.12 Проснулся от того, что подушка уплывала по течению. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и карманный вентилятор. 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини (топлес?). 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И, что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике голый, но в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф обмахивал плохо отжатым пиджаком. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Грешники процветают - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладненько тут!

=D> =D> =D> Я так понимаю, это аналог зимы 2006 года?:D

и не тока в москве

Супер! Смеялась до слез!!:)))))))))))

:-D :-D =D>

:-))))))))))))))

=D>

:-D

:-)

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян! Идет мужик по лесу и вдруг слышит: - У... Как мне плохо! Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: - Ух... Как мне плохо! Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: - У... Как мне тяжко! Мужик подходит к лешему сзади и хрясь его дубиной по башке. Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже... Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Игра в троллейбус. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. В это время вы — троллейбус. В народе также встечаются модификации этой игры: если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай. )))))))))

Вариант игры для продвинутых троллейбуснегов: вместо лески в ванной протягиваеццо проволка, одни концы которой после этого уводяццо в ближаёшую розетку, а вторые свободно болтаюццо кагпопало. Потом вы заполняете ванну водой и тем самым делаете там повышенную влажность и пар всякий... Потом вы надеваете нагалаву колготки и выглядите каг полный идиот. Дальнейшие ваши действия сводяццо кт ому, что вы пытаетесь объяснить зачем вы это сделали, а после разруливаете сложившуюся ситуацию с помощью подручных средств и чувствуете себя героем аки брюс уиллиз.

Все... описалась... пойду-ка я в троллейбус поиграю...

))))))

Гы-гы, улыбнуло:-)

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=988759&m=9