,*,*,*,*АнекДотЫЫ*,*,*,*,

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 28 календарных дней отпуска. Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на... рисовом зёрнышке. Памятник из золота, а зернышко - бронзовое. Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно. - Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох. А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки вы сможете увидеть увлекательный фильм! В бане: - Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!! - Это для вас таблица умножения, а для культуристов - это задачник по математике.

;-)

:):):)

смешно, только про отпск грустно ибо правда.

первый!!!!:)))))

Стоматолог пациенту: – У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит... Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: -Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте! - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! ...Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно: - Остоpожно, а если он выстpелит! Милиционеp: - Hу фиг с ним, пеpезаpяжу!!!

Про инвалида - смеялся долго)))))))))))))))))))))))))

сильно ржаль)))

:))))))))))))))))))))

:):):):):):)

ага-га-га!

Бугага:-Dсупер!!!

Супер:))) про инвалида особенно:)))

-Дорогой,где ты был? -Бегал -Странно,но рубашка совсем не пахнет... ЭТО ПИ*Дец!!!!!

не догнал( обычно последняя фраза звучит так: - а ты носки понюхай.

http://www.obrazz.com/forum/index.php?showtopic=755 пардон с матом))

ой какой ужас

Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.. Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? - Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.

НОвая жизнь это всегда так трогательно :-Р

Про глисты и вино-:)))))))))))))

=)))

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

:)

гы-гы:-)

:))) прикольно:)))

Муж с женой поехали за бугор на курорт, поселились в отель 5 звезд. Через день жена куда-то запропала. Муж туда-сюда, жены нет, он даму с соседнего балкона спрашивает: "Вы не видели мою жену?" Та покраснела и говорит шепотом: "Она к Дону Педро в 420 номер пошла". Муж рассвирепел, залетает в 420 номер, видит - там в центре комнаты на кожаном диване сидит Дон Педро - лет 30, загорелый, мускулистый, волосы в бриолине, глаза голубые, плавки красные атласные. красавец! А жены нет. Вдруг дверь из душа открывается и выходит жена этого мужика - вся в целлюлите, на отвислых грудях растяжки, на голове химия торчком, нос обгоревший красный, облупленный, на лобке небрито. Муж прямо опешил: "Блин! Как перед Доном Педро-то неудобно!"

супер!!! :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

ржунимагу!!!!:):):):) (с транслита)

:))))))))))))

Рыдаю:D)))))))))))

боян с бородой, но оч.смешно :)

:-О действительно ужас:))))

Кошмаааар:))))))))))

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина: - Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

-:)...

гы:-)

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

:))

-:)-:)-:)!

:)))

Задумал Иван-дурак избавиться от супруги,а убить самому-рука не поднимается..Пошел к бабе Яге за советом,как благоверную со свету жить. Поскребла она в затылке,подумала и говорит: -Помогу я твоей беде,Иванушка, зельем одним травить станем. -Согласен,согласен! -Сначала травка-приворотная силушку набрать должна, соберешь ее в полночь у реки, потом высушишь, в прах изотрешь, лапку лягушки к порошку добавишь, корешки мои заговоренные по осени возьмешь, вымочишь из в слюне Горыныча жуткого,которого тебе одолеть придется, зимой настойку в погреб спрячешь от солнца подальше, по весне воды из болота добавишь,а из полученной кашицы таблетку волшебную слепишь,на солнышко летом сушить положишь, а уж по осени к супруге-то подойдешь утром с таблеткой этой, да случайно оброни ее так,чтобы укатилась она под кровать,да попроси супругу заглянуть-далеко ли укатилась... - И что дальше?.. - А дальше,ты уж Ваня с топориком-то и не расстеряйся... :)))

-ой,птичка на меня накакала,дайте бумажку.. -зачем? задница-то улетела:))

=D> =D> =D>

:)))))))))))))))))))

На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. -Мама, я дура? -Дура! Я-папа! И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

последний супер !!!!:))))))))

:D

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите её, и пусть парятся окружающие. Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества. Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. - Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах!

:-))))

:-D

Сидят два грузина в бане. Один говорит: - Гоги, ты что дрочишь? - Нэт, я быстро моюсь.

Заключенный пишет письмо жене: "Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!"

На построении: -Бельбельдыев?! -Моя.. -Что "моя"??.. -Твоя.. -Что "твоя"??! -Уряяаааа!!!

:))))

Приходит мальчик к врачу, к урологу. Врач говорит: раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач звереет, смотрит на часы уже... А паренек снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул, аккуратно сверху положил.... Врач: - Ну так что? на что жалуемся-то? Мальчик: - Знаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит! Врач: - Но так ведь и должно быть!!! Мальчик: - Ну неаккуратненько как-то получается...

:-)

:)))

:D

:-D

:)

Супер!!!!!

Сидят на лавочке муж с женой. Мимо идёт великолепная девушка, загорелая, ноги "от ушей". Муж долго провожает её взглядом. Жена мужу: - Скажи, стоило это тех пи***лей, которые ты дома получишь?

гыгы:-) :-)

:):):)

:-))))))))

=D> =D> =D>

:)

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": - "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон". - в радиусе 10 км "ваша светлость". - в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

:-D

- Что Вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах! - Этажом выше любовью занимаются! - Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Переписка в аське: Она: - "В сексе я люблю: Страть!" Он: - "Ты или сотри одну букву, или добавь". - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата... - Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

- Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Притча Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!... Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

:-D =D>

супер!!!!!!!

Это точно :))!!

Брааавооо!!!=D> =D>:'( =D>

:):) И то верно

Класс! :)

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось...

:):):):):)

суууупер!!!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

=D> =D>

какая прелесть! :)))))))))

Василь Иваныч с Петькой убегая от белых разбежались в разные стороны. (П)етька забрался в колодец, и орёт - типа эхо. (Б)елые подходят и в колодец: Б: Здесь есть кто нибудь? П: Здесь есть кто нибудь? Б: А может нет никого! П: А может нет никого! Б: Взорвать что ли? П: Дурной что ли!!!!

:):):)

Приветик! Загляни в свой ящЫк, я туда, наконец, добралась..

Из здания Университета выходит грустный студент. Идет на автостоянку, садится в свой BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон. - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно… Мне поставили четыре… - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения… - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию, буду пить дорогое вино в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню. - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый. - Ага, пока! - Я тебя люблю. - Угу… Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь отстой!

Действительно...:-)

:)))

Может было, а может и нет: Заползает бабка в полную маршрутку и обращается к сидящей девице: - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких х@ях побывала – тебе в спину воткни, ежихой станешь!

Гы:-)

Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица! Первый : - Глянь это - курица. А второй отвечает: - Нет это не курится, это хавается.

смешной:)

Вот старенький, но мне нравится: Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист: - А что это у тебя такое? Мужик, спокойно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое? Мужик, со злостью: - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена: - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: - М@НД@ВОШЬ!!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ..б твою мать!

ох и бородатый же :) но каждый раз смеюсь над ним :)

:-D :-D

- У тебя жена кричит во время секса? - Да кричит. - А когда она кричит? - Когда я х"й о штору вытираю.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

:) :)

:)))))

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка: - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, б..дь, постойте!!!"

Встречаются бывшие однокурсники: - Ну, как живешь? - Да вот женился недавно. - Здорово. И как? - Пить нельзя, курить нельзя, с друзьями на рыбалку нельзя, на женщин смотреть нельзя, поздно приходить нельзя... - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.

хаха:-D

Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье... Он принял душ... Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала: - Теперь ты мой!!! - Ещё чего!!! Сама мой!!!!!

:-) :-) :-) :-)

Прикололо)))))

супер

В булочной: Мне, пожалуйста, два нарезных и один гладкоствольный.

гы-гы!!

"Новый русский" загулял и вернулся домой под утро. Объясняется с женой: - Сначала мы с пацанами пошли пить пиво. - О да, мой супермен. - Потом мы с корешами поехали в сауну. - О да, мой супермен. - А потом поехали в казино. - О да, мой супермен. - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Да потому, что только супермены надевают трусы на штаны.

под столом!!! :)

Прикол! Только прочитал анек, а по ящику "Супермен" начался... Мистика млин!

Точно:-)

:))))))))))))))))))))))))))))

:) баян, но классный

пасиб,посмеялась!!!

:)

-Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.

:-)

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!" ***************** Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! ******************* Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... ******************* Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить! ******************** По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! ******************

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: - Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: - Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: - Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: - Дай спички... Демон груустно так: - Пацан были бы спички - был бы рай...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuck you!

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50 долларов первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100 долларов. - Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

(((

Acid Burn: кота наконец вчера забрала Acid Burn: пепельно серый Acid Burn: и глаза такие же Acid Burn: на диване теряется Acid Burn: звать АХТУНГ.... kapc: DDDD kapc: у тя бабка пугать не будет когда ты его зовешь? Acid Burn: уже пугается Acid Burn: особенно от фразы Acid Burn: Ахтунг!! не срать!!!

:D

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

:-D

%))

Хорош*О!!!)))

:-D

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

— Гиви, а что мы с тобой вчера пили? — «Саперави» пили... — А не осталось хоть чуть-чуть «Саперави»? Башка раскалывается... — Нэту... — А еще что пили? — «Цинандали» пили... — А не осталось? — Нэту... — А что это там в углу — в баночке? — Да это же ми нассали... — Ну, давай хоть по глоточку «Минассали»!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

- Алло, это аптека? - Нет, это офис. - Странно, я же звонил в аптеку... - Знаете, да, здесь полно разных гондонов, но все таки я настаиваю, это офис...

На совместных учениях Россия - США, русский офицер: - кто бросил сапог на пульт? - к т о б р о с и л с а п о г н а п у л ь т? - Американский солдат: - А вот у нас в Америке... - Да нет больше вашей Америки, я последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: - ЗдорОво, папа! Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит: - Ты где столько времени болтался?! - В армии, папа...

:))

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!

:) Но если вместо арифмометра подставить "голую женщину" получиться еще прикольнее

Точно:-D

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

=D> =D> =D> =D> =D>

Сидит торчёк на берегу реки, травку курит. Подъезжает джип, оттуда выходит новый русский: – Парень, типа, не знаешь где в брод проехать мажно? – От прямо тут и езжай. Новый русский въезжает в реку, уходит в воду по самую крышу, еле живой вылазит на берег. – Убью гада! Ты чо сказал, что тут брод – у меня джип по крышу утоп! – Ну не знаю… От пол часа до вас тут уточки переходили, так им было по пояс.

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: - Ну как дома? - Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. - Теща как? - С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала...Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит: - Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде! И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома. - Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш дедуктивный метод? - Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вы%бывался.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Известный факт: все девушки делятся на - "прелесть какие дурочки" и "ужас какие дуры"; "милые дурёхи" и "жуткие дурынды"...

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза! - Понос? - Радикулит!

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись. *** Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит: - Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!! Девушка это слышит, оборачивается и говорит: - Не твоим карданом его крутить!

Чем занимается после секса молдаванин? Отворачивается к стенке и штукатурит.

:-D

- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот. - Целыми днями тр@хается? - Целыми днями ссытся со своим гребаным простатитом.

*** Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?