Гы

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Среди ночи у хирурга телефонный звонок. - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы мне звоните? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

)))

а можь анекдотами поделимся? если не в тему, можно, просто рассмешили меня на днях: страшила, железный дравосе, лев и элли идут в изумрудный город. лев: - приду в изумрудный город и там получу храбрость. страшила: - приду в изумрудный город и там получу мозги. железный дравосек: - приду в изумрудный город и там получу сердце. элии: - а я зачем иду? хором: - донором будешь!

:-)

Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

LoL :))))))))))))))))))))

:) :)

уписаться:) (с транслита)

хихихи

прикол:)))))

Про донора - рулит!

Музыкальная школа. Мальчик играет на скрипке, перед комиссией из нескольких педагогов. Хорошо играет. Один из педагогов: - Так, очень хорошо... И как тебя зовут? - Ваня - хм... Ваня... А, Фамилия? - Иванов - хм... Ваня Иванов... хм.. А, отчество? - Абрамович -/радостно, с облегчением/ ВОТ! Вот, как глубоко иногда бывают зарыты таланты!

:)))) улыбнуло!

:)))

)))))

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Да нет, у нее прав нету. Она: -тишина- Он: blja...

:-)))))

:-D

:-)))))))))))))))))))

Гы-Гы :)

Классно! ;)))))))) (с транслита)

))))

гыыыыыы

5+

Вобщем, развела!

супер:)))

ОБлом )))

Разговаривают мужчины о своих женах. Один говорит(с гордостью):"А у меня жена похожа на Матерь Божью". Все:"Как это?" Мужик-"Вот все кто ее увидят-так считают" и достает фотографию. Все(с ужасом)-"МатерьБожья!!!!!!"

))

сижу работаю, дел по горло. интересно, а почему пятикопеечная монета в левую ноздрю помещается, а в правую нет?

Если где-т прибавилось, следовательно, где-то должно и убавиться...

мне сейчас по асе прислали. Ржунимагу. Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру...

Ай мамочки, я опИсалась кипятком! :)

Нашла где то в инете:"Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина".

:-D :-D :-D

"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б...дь. как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

сильно...!!!!!!!!!!!

Бородато :)

ГЫ-ГЫ ХРЮ ;о)

ещё из чата :) Он - Привет! Чё делаете? Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить. Он - Бюст Ленина, адназначна! Она - ??? Нафига? Он - с дарственной надписью Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг" Она - А почему от "бывших" Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-) Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.

Ноут,люстра и харя - супер! ;о)

супер!!!!!!!

Перед свадьбой: ОН. Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не могу!!! ОНА. Может мне уйти? ОН. Нет, даже не думай об этом. ОНА. Ты меня любишь? ОН. Конечно! ОНА. Ты мне когда-нибудь изменял? ОН. Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА. Будешь меня целовать? ОН. Буду! ОНА. Будешь меня бить? ОН. Ни в коем случае! ОНА. Могу тебе верить? После свадьбы – читай снизу вверх.

ниасилила

Не переживай, жизнь поможет.

БлаАаандинка, наверное )

Не, маленькая еще. ;-)

Классс.

ТОЧНО!!!

хммммм... интересненько :)

Где-то в инете вычитала: Приятель-приятелю: мой один знакомый по профессиии паталогоанатом (спец по трупам)всегда такой грустный и не общительный, даже глазами вот так делает :морг-морг.