\\\АнекдотЫ////

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

:))))))

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит: - Ты на что мою помаду переводишь?! Чукча: - Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако. Жена: - Так ты их еще и сварил?!!

Чучка всегда актуален:)))

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются: - Ну как у него, как у него там? Крепкий? - Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек!

гыыыыыыыыыыы :-)

Бугага:-D

Хих!!!

Да)))

))))

гыгыгы

неплохо!!!

)))))))))))))))

:-)

:-D

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла. - Какая? - Вчера открываю кошелек, а там #уй! (извините:))

хахаха:-D Реальная проблема:-)

Не говорите:) (с транслита)

))))

)))у многих такое диагноз

:-))))

гы:)))

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Чтобы возненавидеть любимую песню, даже самую любимую, нужно поставить её на будильнике в мобильном и встать под неё пару раз на работу в понедельник.

прэлестно все анекдоты просто класс. посмеялась,спасибо :)

ЛОЛ вот это точно! Даже самая любимая песня становится ненавистной после этого:) (с транслита)

угу:))))

А у меня так и есть. Только песни меняются.

Аналогично:-)

+1!!!

это опыт!

а еще лучше - в субботу

Случай на радио: - А вот, что пишет нам наша слушательница из Москвы, район Южное Бутово: "Я все ще девственница! Что мне делать?" - отвечаем: "Подожди немного, сейчас дочитаем твой адрес до конца!!!" *** Интерестно, после Катрины, Бог тоже входит в "Ось Зла" с точки зрения американского правительства? *** Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней на что Жаба ему отвечает: - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку - Это можно! Только мне ее фотография нужна Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво говорит: - А что ты там про Чечню говорил? *** Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

про Карлсона круто ))

прикольно

Карлсон рулит! :-)

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму… Любимый баян: Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: - Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: - Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Тараканы в шубах и весы - это круто ))))

+1

+2

+3:))))

:))))))))))))))))))))))

:)

Объявление в институте пластической хирургии: «Добро пожаловать УРОДЫ»!!! Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

=D>

Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи.

)))))))

Мужчины могут говорить очень умные вещи... иногда... Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Я долго остаюсь под впечатлением, которое сама же произвела на мужчину (блондинка). Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его, то вновь выйду замуж. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке и долго жалеют об этом…

В ГУВД, перед ключевым матчем футбольного сезона, происходит совещание всех служб обеспечения порядка. Начальник обращается к командиру ОМОНа, как тот планирует борьбу с агрессивными фанатами. Ну, тот, типа, как обычно – дубинками, коваными ботинками, ну и если потребуется, то газом. Начальник советует «Черёмуху» поменять на «Иприт» и переходит к медикам. Ну, те обещают обрабатывать всех, обратившихся за помощью, по полной… с применением скипидара, и принудительно лошадиных доз касторки. Затем руководитель поворачивается к пожарным. Вы, дескать, представители самой гуманной профессии, но всё же, какой вклад внесёте в общее дело борьбы? Пожарный отвечает, что они будут поливать трибуны из брандспойтов во время «файер» шоу… Начальник удивляется такой «малости». Тогда следует добавка, что в цистерны, на пожарных машинах, будет залит бензин вместо воды!!! (с)

Гм..:-) Жестоко

Не поняла, а где смешно?

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала, - Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина? Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил: - А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так? - Угу. - А какого хрена вы одеты как пожарник?

Классико! )))

Жесть!

;)

гы

:)

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!" *** У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!" *** К ветеринару приходит посетитель: - Здесь принимает скотский доктор? - Да, а что у Вас болит?

Жесть на...)))

:)))

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Говорят же не заниматься самолечением ;-)

:-D=D>

/валяюсь/!:) (с транслита)

Молодец)))

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я просто такой толстый. *** В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек!Вам помочь?Вам какие презервативы? Парень(грустно): - Поздно!Подгузники и детское питание!! *** Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск. *** По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".

Первый-класс:) (с транслита)

:D

ха ха ха!!!!

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

)))Актуально

Женщина приходит к врачу: - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, к ак только разденусь. - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Бе-е-э-э-э-э-э-э!!! *** Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: - Ну, как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. - И что? - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. - А ты? - А что я?! Собирайся, пошли. *** Посетитель в ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. *** Приходит пациент к доктору: П-Доктор, у меня в ж"пе газета застряла.. Д-Правда!... П-Нет, Труд..

последний -ДА!

Дюймовочка скушала половинку зернышка, сидит размышляет: Ну вот, теперь я сыта и согрелась. Доела вторую половинку: А сейчас обожралась и вспотела!

:))))))))))))))))))))))))))))))

))Га гы

:D)))))

:)

Как то собрались девченки на девишник и давай рассказывать о себе, о своем молодом человеке, о своих мечтах и желаниях. Так они проговорили до утра, а утром из шкафа вывалися умерший от стыда порутчик Ржевский.

:))))))))))))))))))))

:-D

гы :)

В кабинет доктора влетает мужик с выпученными глазами: -А-А-А-А-А-А-А!!!!! Доктор, что это у меня???!!!! -Покажите. А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у вас???!!!

:-):-D

)))))Гдее???

КЛ! =D> =D> =D>

:)))))))))))))

всем спасибо. посмеялась. Натсроение прям поднялось

Ответы на письма в девичий журнал... 1) Он выгоняет меня из студии! У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела? Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались! Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

2) Меня считают тормозом! Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные!

3) Я такая гадкая! Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что! Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира... В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать... Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

4) Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

5) У меня до сих пор никого не было... Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

6))) Это просто ужасно :( Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

7) Надоело быть "зайкой"!!! Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти, значит, все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

8) Кровать напоминает о нем. Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать, надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Все восемь - ржачь :-)

)))

Я уже не могу-у-у смеяться!

класс!ржачно!

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой остров. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата ! - и закопал стюардессу. Еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

:))))))))))))))))

:-DФффууууу

)))))))))

ужас какой:)))))

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и говорит: - Неа....работать не будут... - Почему??? - Механик умер:-(

Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах и парках, чтобы их жучки не портили? - САДО-МАЗО *** Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря... *** Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят. *** - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? *** Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

грамотно про Думу ) А объявление вообще достойно внимания и тиражирования в офисах :)

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь: - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу. Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний. За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"? Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих.

))))Про пингвина и гонорар врачу улыбнуло

:-)Забавные, причём все:-)

Уборщица ночного клуба нашла странную таблетку и съела, на утро город сверкал чистотой! Две чайки летят над Сочами, одна другой говорит: - Слышь, чет на нас люди пялятся, которые собрались на площади? - Наверное, к /золотому/ дождю! Летят две пули к цели, но навстречу друг другу. Одна точно в голову, вторая мимо. Вторая: - Сейчас тебя расплющит. - Зато сохранят для истории, и все будут говорить, какой меткий выстрел! - А, что скажут про меня? - Стрелок накануне занимался сексом с проституткой и у него тряслись руки… - Разве жена твоего – проститутка?

*** Жизнь я прожил долгую-843 рулона туалетной бумаги. *** Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительна. Лаборатория "Гаранье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! *** В ЛИФТЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним!"

о даааааа! последнее повешу у нас в лифте :)

У меня тоже была такая идея:-D Приеду с отпуска, обязательно это сделаю.

!!!!!!!!!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:-Ну, блин - прямо форт "Байярд"!

Пацталом! :) Браво!

*** Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит. *** Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба. *** Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

Некогда DDDDDD ПОдстолом

)))

про пурген просто супер!!!!!!!!!

ППКС

первый классный! :)

Телефонный звонок: -Алло, у нас возникли кое-какие роблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. -Ему что, стало лучше? *** Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Чувтсва рулят.. а некоторые банально умирают от любви ))

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела норковую шубку… - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу... - Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Про возвращение к мужу -ссссуперрр!!

- Как дела у Фила? - Попался на взятке - 5 лет дали.. - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?! Маленькая Элля заканчивает свою вечернюю молитву словами: - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который так любит читать мой папочка. - Сожалею, ваша честь, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

:)))))))

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться. Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..." Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать! Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

:-))))))))))))))))))

про маугли - супер!

На самом деле я не знаю, сколько ей лет... Но когда она разводилась со своим первым мужем - то пещеру суд присудил ей! Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Ща дорогу спрашивать будет. Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД: - Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные. Посетитель бара, обращаясь к бармену: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Жулебине! - Живу в Жулебине. Но пару раз, в Париж - отвозили-таки!..

Эх.. где найти тот бар.. мне тоже срочно домой в Париж надо ))

Доктор рассказывает своим коллегам. - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят ей... Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Рабиновичам! - Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа…

про Рабиновичей хорошо :)

Женщина приходит домой и заявляет мужу: - Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы! Библиоманам на заметку. Вышла в свет книга И.Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений". Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение: «(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?» Комментатор: - Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта... Около кашары остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у чабана. - Ворота ведь старые? - Бараны новые, - ответил тот. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

:)))

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж. - 15 лет, дорогой, 15! Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему - Ты чуешь, Петро подарил своей дивчине столько дорогих цацек, что решился жениться на ней из-за грошей. В кинотеатре, блондинка покупает билет: - Девушка! Вы берете уже 4 билет! Блондинка: - Просто возле входа в зал, какая-то тётка, мои билеты - рвёт! - Ну, все, тебе звездец, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ ехидно улыбнулись…

:))))))))))))

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один звонит папе, второй сторожит его коктейль. Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице: - Встретишь Сидорова, не трогай - он мой!!! Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом: - Ампутируйте ее, пожалуйста… - А что такое? - Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский… Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!" Бармен официанту: - ...и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь. Всё-таки в вагоне-ресторане работаешь!

:-D

)))))))))))))))))

-Приготовьтесь к худшему. -Доктор, я умру?! -Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлиннике. *** Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту,а он говорит тебе:"Ну,ШО?" *** Приходит мужик к врачу. -Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: -Жить да, но рожать... врят ли. *** Врач больному: -Успокойтесь! Ваша рана на голове была достаточно тяжёлой, но главное- нам удалось избежать ампутации...

:))))))

Приходит парнишка, поступать в музыкальное училище им. Гнесиных. - Хорошо, давайте посмотрим, на что вы способны, проверим ваш слух... - Да нету у меня слуха и голоса у меня нет, да и никогда не было... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропукать любое музыкальное произведение. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты, и он действительно /пшикает/ и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в некоторых местах, просто обделаться можно…

:)))))

:-)хыхы

=D> =D> =D>

(сперто) Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зайчег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец+ Всюночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать+""

плАчу:)

5 баллов!!!

Валяюсь:-D=D> =D>

:-)

Бедняга! :)

Тоже хачу такое фудболго!

я бы тоже не отказалась;)

Весело:))))))))

Изречения клиентов банка: - Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием? - Нет. Он пьян. .................... - Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка? ..................... -У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях? .................. - Вы не подскажете, где видели нашу рекламу? Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне.... ................... - Вы работаете? - Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике... ....................... - Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день! Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец? ...................... - Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель. - Да? И в каком именно номере меня примет менеджер? ...................... - Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного платежа... - Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем.. ..................... - Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я позвонил в ваш КАЛ-центр.... ................... - Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте! - ... (пауза) Это Вы мне? .................... - Вас будет ждать менеджер Артем Роц - А, даже вот так ...

Прикольно!:-)Особенно понравилось:"У меня жена работает! В детском садике..."

умираю :)

Вчера поругался с женой, жестко глухо, как в танке! Сегодня на столе нашел 2 яйца смятые и поструганную в мелкую стружку сосиску. Намек понял. После работы зашел в магазин, купил пилотку и степлер: приду домой, тоже намекать буду! ........... В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже! ......... - Что означает поднятая вверх рука гаишника? - Свободная касса. .................. Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа... ..... Прораб отделочник звонит прорабу строителю: - Мы сняли леса, а дом стал заваливаться ....! - Я тебя предупреждал! Сперва надо было поклеить обои ....! ...... SMS-ки литературных героев )))) Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. С цветком засада. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса. Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нахрена мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник. Вован, во сколько стрела? Место помню. Глеб. Козел ты, Иванушка. Сеструха. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Дантес. Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка. Братан, погнали в пятницу в кабак? Я угощаю. Сальери Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин. Папа, я все сдал! Павлик. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт. Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Пушкин, с*ка, ты сам когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, б**, рыба, большая и маленькая? Всю ж**у отморозил, на этом гребаном пруду! Волк to gerasim: всплываю. Ты рад? Как лист перед травой? Ты чо, обкурился? Сивка бурка Они все больные! Айболит. Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус. Красную или синюю? Нео. Тайлер! Почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка. Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы. Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати! Оттянемся! Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов с собой брать? Черномор Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Посмеялась от души:)

Гы:-)

А-а-а-а-а! Супер! :)

:-D

*** Она била себя в грудь и рвала на груди волосы. *** -Как вы сегодня замечательно выглядите! -Вы всем красивым девушкам такое говорите? -Нет, красивым я другое говорю. *** -Мама, я дура? -Дура, я папа!

На дискотеке парень девушке: Танцуешь? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... Ты че плетешь? Плету, вышиваю, спицами вяжу..... Гонишь, что ли? Гоню самогон, брагу, нефть иногда... Ну ты даешь! Даю, в рот беру, зад подставляю... Да че ты лечишь? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... Ты че тупишь? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

:)))))

=D>=D>=D>

)))))))))))))))

:) =D> =D> =D> =D>

:-D=D>

:)

)))))))))))!!

Рыдаю! :)

сссуууппппееееерррр!

Едут в машине мама, папа и сынишка 6 лет. Сын сидит на переднем сидении и канючит: - Папа, папа, а где мама? - Сзади, сынок. - Папа, ну где мама? - Сзади сидит! - Папа, где же мама? Отец не выдерживает, хватает сына за шкирку и разворачивает головой назад: - Да вот она, твоя мама!!! - Мама!? А где папа???

:)))))))))))))))))

:-)Ага, из той же темы про "морЭ"..

- Здравствуйте, дядя Вадик! - О, Леночка, здравствуй, какая ты уже большая выросла! Можно я тебя чебурахну? - Ой, не знаю, пойду у мамы спрошу! Приходит домой, передает разговор с соседом. Мама спрашивает: - А что это такое - "чебурахнет"? - Ну не знаю... Наверно, на машине покатает... - Ну покатайся... Может, и нас с бабушкой возьмешь? Леночка выбегает во двор: -Дядя Вадик, а можно вы чебурахнете меня, маму, бабушку и Тузика? Дядя задумывается. После паузы отвечает: -Тебя и маму можно. А вот бабушку пускай Тузик.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Вам, /орловчанам/, (IMHO) повезло, экскурсовод нам рассказывала, про то, как основавший город князь рубанул дерево и с него взлетел орел, откуда и пошло название. Но это, элементарно мог быть – дятел!!! 1. Шо к пиву взять? 2. Чипсаф 1. Каких? 2. Ниипаца! 1. Эт с бромом шо-ли? 1. Ф курсах? Гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ! 2. В курсах, в курсах… 1. С какого же это конца, ты в курсах? В ВДВ вроде не служил...

БОР цитировать зачем? нипайму...

гыгы:-) в день ВДВ!!! и в Москве тоже нужно, в этот же день:-)

читаем, читаем мы Башорг....

Заголовки тем с автофорума Юмор | 2007/07/15 | 423 Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Vvodilla Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать? Извозчик Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию. Begimot Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки". Тёщинсон Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня! Бернесыч Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске? @кин У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик? Chikalov Как баба меняет колесо, смотрите здесь. Jackpots Где подержать неподержанные автомобили?! Фуфел Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья. Zavodnoi Кто как терпит в пробках? Старик Памперс Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы? Patriot Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"? Salabonus Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000? Инвестор Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем? Наездница Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват. Мясорубыч Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно! OraCool Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика? Киркорыч Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку. Аусвася Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил. Скурпуль Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого! Продуманный Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить? Птица-говорун © "Красная бурда" Источник: Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/07/15/zagolovki_tem_s_avtoforuma.htmll

:)

гы-гы:-)

)))))))

Едет крокодил Гена на велосипеде а впереди в выемке руля сидит Чебурашка.Останавливаит их гаишник: документы. Гена: пожалуйста. Гаишник: Уберите этого с руля Чебурашка: Я не Сруль ,я Чебурашка !!!

ё маё! этому анекдоту, наверное, лет 100 ) помню его еще в мою бытность в песочницах травили.. вот тогда были покатушки )

Баян! Стар, но - добр: "Затеял Спилберг новый фильм снимать, да вот беда, актера на главную роль нет. Всех американских отсмотрел - не подходят. Всех европейских - ничего подходящего. Сел смотреть агентские альбомы из других стран. И вдруг видит - парень то, что нужно. Глянули данные - Вася Зюкин из театра какого-то там комсомола Ну, тут же в Москву, Сам Спилберг и агенты. Нашли Зюкина привезли в Ритц-Карлтон в номер к Спилбергу. Гляну на него режиссер и сказал: - то, что надо - договаривайтесь граждане агенты! Сидят агенты, сидит Зюкин, рядом жена - товарищ Зюкина… - мы предлагаем Вам главную роль в новом фильме Спилберга - о, это счастье - молвит Зюкин - контракт более трех миллионов долларов! - я согласен -шепчет Зюкин… - ну плюс командировочные, суточные, все обеспечение… Зюкин уже и говорить не может, только слезы текут; - к съемкам надо приступать с 20 декабря и продляться они до 20 января. и тут вступает товарищ Зюкина: ДА ВЫ ОХ@ЕЛИ, У НЕГО ЖЕ НОВОГОДНИЕ ЕЛКИ!!!

Не портите оригинал! "Какой Спилберг, у меня елки!".

:-D

Из любимых баянов. Группа молодых людей выходит с лекции по изучению Библии. Знакомятся. Один парень говорит, типа в шутку: "Меня зовут Петр, но я не святой" . Второй: "Меня зовут Павел, но я не апостол" Девушка: "А меня зовут Мария и я в таком случае промолчу" Две близняшки сидят себе в баре, пропускают по стаканчику, общаются о своем, о девичьем. Смотрят - за соседним столиком поддатый мужик на них таращится - глаза по пятаку. Они ему: "Не бойтесь, Вам не мерещится, мы действительно близнецы" - Он: "ЧТО, ВСЕ ШЕСТЕРО???" Трех командировочных поселили в комнате гостиницы на 100-этаже. Вечером они возвращаются с семинара - а портье говорит: господа, сломался лифт. Поэтому или мы постелем вам в фойе, или придется идти пешком. ну те - аль мы не молодцы, пойдем пешком. Вот Вася у нас классно анекдоты травит, петя песни хорошо поет, а Дима просто мастак по части страшилок. Ну, пошли. До 50-го этажа дошли - Вася рассказал все анекдоты, какие знал. Потом Петя стал петь песни - пока все перепел - дошли уже до 99-го этажа. ну и говорят: Дим, ну расскажи быстренько какую-нить страаашную историю, только покороче и пострашней! - Дима: "Ребята, мы забыли ключи внизу."

:):):)

Ха-ха:-) Последний-суперррр!!!

Был похожий с продолжением: "спустились они вниз на первый и тут он говорит: "Ребята, я пошутил!"

Падает мужик с 100-го этажа, а на 50-м - женская баня. Вот летит он и орет: " Аааааа!!! О! Ааааа..."

Доктор! У меня после свадьбы стало что-то с глазами. Я не вижу денег.

хых:-)

В два часа ночи мужик шарит по всем шкафам, заходит заспанная жена. -"Где то здесь бутылка водки была спрятана." -"Так ты ее на похоронах отца выпил" - "То то я и смотрю, что то папашки не видно!"

жестко

..чего-то на анекдот не тянет :/ жесть

Объявление в газете: "Продаётся собака, новая, ни разу не гавкала". *** Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться,когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

Муж:-Золотце моё!Лапочка моя! Где ты? Жена:-Я здесь, милый! Муж:-Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

:) :) :)

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?" *** Абоненты МЕГАФОН всё ещё думают , что логотип их оператора "поиск сети". *** Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. *** Доктор спрашивает пациента : -По ночам хорошо спите ? -Превосходно . -А кем вы работаете ? -Ночным сторожем . *** Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. *** -Алексей не показывай мне язык. А то заболееш! -Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга. *** -Поручик правда что вы стрелялись из-за женшины? -Не это граф стрелялся из-за женшины, а я из-за дерева. *** Ничто не даётся так дёшево, как хочется.

В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? *** Телефонный звонок. - Алло, Иван Иваныч? - Да. - Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... - А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте. *** Для чего нужны женщины? Для того чтобы носки штопать! А для чего нужны мужчины? Для того чтобы носки рвать! *** Почему Грузины в космос не летали? Потому что шашлык в тюбик не поместится

Обьявление: Пропала собака, Ухо порвано Левый бок подгаревший Ноги нет,когда писает-падает, отзываеться на кличку счасливчик... *** В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? *** -Почему вы дали своему пёсику такое странное имя Козёл? -А мне нравится звать его на улице и смотреть,как все мужчины оборачиваются!! *** *** -Дорогой,я купила мыло Dove! -Зачем тебе мылодав,ты что сама мыло выдавить не можешь?! *** Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд... *** Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело *** Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка. Плывут они через море. Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула. Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула. Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.

Про мылодав супер)))))))))))

Счастливчик просто порадовал :) Все другие давно знаю, но тоже почитала...вспомнила молодость )

- Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила ! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета! *** - У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное? *** Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца... *** - Вовочка, а что ты делал во время войны? - Патроны подносил ! - И что тебе говорили ? - Гуд, Вольдемар, гуд. *** Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая. Монашка и спрашивает: - Простите, а сколько стоят ваши сережки? - Ну... ночь любви. - А сколько стоила ваша шубка? - Две ночи любви. Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь. - Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин ... , пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC. Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением, ... !" Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа! Еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..."

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне.. *** Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!! *** Летят в самолёте Филипп Киркоров, Джордж Буш, священник и школьник. Вдруг самолёт начинает падать... Что делать, парашютов всего три. Киркоров хватает один, и со словами: "Я выдающийся певец современности, я самый великий и неподражаемый" выпригивает. Буш: "Я самый умный и выдающийся президент США. Я несу демократию всему миру. Я борюсь с мировым злом", хватает второй и тоже прыгает. Тогда батюшка говорит мальчику:"Бери парашют сын мой, ты молодой, у тебя вся жизнь впереди". Мальчик: "Да не парься, святой отец, самый умный президент США с моим портфелем выпрыгнул."

мой самый любимый: - Алло! Это вареничная? - Нет! Сливочная. - Сливки что ль делаете? - Нет, говно сливаем…"

:):):)

Нашёл случайно: ... Решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))

- Я последнее твое сообщение не получил… - Я его и не посылал! Моя собака совсем оборзела. Захожу в комнату, а она сидит на моем стуле! За моим компом! И, пытается выжрать из /клавы/ мои стратегические запасы еды!!! Я вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду - она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть? - <ACE@work> - Это как? Котлеты держат её изнутри? Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи… - Кому басист, начинающий нужен??? - Военкамату!!! В собесе (там где выдают субсидии малоимущим) Выходит охранник в коридор и говорит: Граждане малообеспеченные уберите джипы от гаража нач. собеса выехать не может… - у тебя что, ща месячные? - нет, с чего ты взял? :-[ - тогда, пошли в кино вечером! - пошли =) *STOP* к чему был предъидущий вопрос-то??? О.о.о… У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса: 1. Сколько стоят номера? 2. Какого цвета у вас крыша? После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны…

В автобусе. Утро. Все едут на работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, в общем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет! Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом: - Надя, привет! Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать.... - Что ты собираешься дальше делать? - Жить! - В какой форме сегодня будет протекать жизнь? - В белковой! Он: привет! почему тебя так долго не было?! Чем занималась?! Она: Привет! Сексом занималась! Он: С кем? Она: С Мишей... Он: Аааа...прикольно...только Люсь, я и есть Миша... Она: Бл@@@@@@ть...((( Он: Во-во...почему я этого не помню?! *wall*

опять БОР.......(((((((((

Если Вы, правообладательница данных текстов, то разрешите сфоткаться рядом?

увы!... я к тому что чем цитировать все это оттуда... постите уж сцылку на сам цитатник. вот кста нашла уже на еве... http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1023397&m=7 туда копируйте!

Тогда, вместо анеков, также, по ссылкам - отправлять, что ли?

Из одного английского зоопарка сбежал слон. Звонок в полицию: -Господин полицейский, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! -Да? И что она потом с ней делает? -Г-н полицейский, вы не поверите!.. *** Матроскин сидит на крыльце и читает газету:"Над Простоквашино был сбит Боинг 747". -Ну, Шарик! Ну, охотник! *** Филя у Степашки спрашивает: -А где Хрюша? -А его сегодня не будет,- отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Про слона анек-то старый, но вот на дняъ мне рассказали, что из Торонтовского зоопарка действительно сбежал было слон и тусил по окрестным огородам. Рассказчица была из местных, анека не знала и все не могла понять, почему я бьюсь в конвульсиях. А я не могла объяснить, потому что билась в конвульсиях. Вот такая вот "разница нах култур" (как выразилась по другому поводу другая форумчанка)

Да, старенький.. Забавная ситуация:-) Так она так и не поняла шутки?:-(

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?" *** Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА… *** -Слышь, братан, а что этоу тебя так воняет ? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь ? - А это не я его грохнул.

-У меня муж на квартиру копит. -Много накопил? -Ага,скоро шубу куплю! *** -Миша-а!С Новым годом! -Ваня-я-я-я!Отойди от берлоги! *** Внучек,вот ты когда-нибудь видел,что-бы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Нет. А я поливал,поливаю,и буду поливать. *** Школа.Урок труда.Учитель: -Основное правило техники безопасности:пальцы в розетку не совать! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ты гвоздики возими,ПРИДУРОК!!!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** Встречаются две подруги: -Кем работает твой муж? -Переводчиком. -В МИДе? -Нет,на дому. -Книги переводит? -Нет,продукты.

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось, есть так... Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого: - Тебе, теперь - смешно? Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

:) про лягушку понравилось :)

:) про "Антоновку" прикольный!

"Антоновка":-D-потрясающе!!!

Антоновка рулит))))))

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь! - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

:))))))))))))))

- Алёна!!! Это Яна!!! - Уважаемая Яна, во-первых, я не Алёна! - А я, не Яна, просто-на, я так-на, разговариваю-на... Встретились три подруги, сплетничают: -Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео - называется. -Это как? -Ложишь мужика на спину, привязываешь ему руки к кровати, садишься сверху и говоришь, что у тебя иммунный дефицит. Ой, бабаньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! Девушки, как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем – липнут… Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата. Для того, чтобы как следует вы**ать мозги, иметь член не обязательно! В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?... Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну нах.. Задолбаюсь 5 раз обяснять одно и тоже!

- Я, вчepa, бaбушкe, дpoвa - нaкoлoл! - Чтo-ли, тимуpoвeц? - Heт, тaтуиpoвщик!

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Отгадайте, инструкция для женщин, но к чему?: Возьмите в руки и вытяните на полную длину. Затем пропустите между грудей и засуньте в отверстие внизу. Вы удивитесь, но это… - ремень безопасности! -Загадывай третье желание! -Хочу то, чего никогда не пробовала… -Вот тебе гавно белого медведя! -Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"… Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Пусть /Это/ останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив… Когда на душе скребут кошки - они, это... наср@нное закапывают…

про кошек прикол :))))

хы-хы:-)

Про кошек жизненно .

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. А вам приходилось снимать обручальное кольцо - не вынимая руки из кармана?

Идет Георг по улице, видит - длинная очередь. Спросил: - За чем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как врежет! *** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? *** Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. *** В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. -Леха! Че грустишь? -У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так побледнели?

гы-гы!!!

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица... Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает: - Вагоны! Вы свободны! Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь

:-D

:-D

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.

:-D 4вариант:-D

:))))

Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Внимание: ненормативная лексика. :) Разговор двух девушек КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( ( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне? каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм...? Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Где нашли - убиля на...)))))))))))))))))))))))))))))

ППКС!

блеск!

Ой, умру щас! Не поверите! Сижу, ржу, звонок в дверь. Открываю - сосед. Спрашивает: "Тебе плохо? Может, помочь чем?" А я даже ответить не могу, только булькающие звуки издаю. Пришлось просто перед его носом дверь захлопнуть!

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сильно:-)

"ЙОЛКО!!!" - бу-га-га:-D

))))))))))) сильно

Шедевр!!!!!:)))))))))

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться. -Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!!! От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах. Сказала, что себя бы разрешила. Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!

Баяны: Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (снимая маску): "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!" Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ! - Где у женщин находится эрогенная зона "G"? - В конце слова "SНОРРING" ! Муж и жена лежат в постели. Дорогой, как ты считаешь, я красивая? Да. Вот просто да, и все? Да, ты красивая. Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? Нет, ты не кобыла! Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи. Новобрачный рассказывает друзьям о жене: — Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: — Конечно, если вы не любите Пикассо...

про яичницу - тематично :) заценила )

+1:)

- Алло! Это секс по-телефону? - Да. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Рая. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Райка! Пара снеговиков, муж и жена катают снежные ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: - Шли, бы, что ли к себе в спальню, бесстыдники! Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: - Минетик? После бурно проведёной ночи идёт разговор. Она: -А я СПИДОМ болею. Он: -А я тоже. Она: -А я пошутила. Он: -Всё! Отшутилась…

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБЫ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! - Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж! - Нет. - Но почему?!!

Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!" Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." БРАК-это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным! - Мам!!! а, мам!... а где наша половая тряпка? - Где, где... опять в магазин за пивом ушла! ка-а-зел...

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

мой любимый анекдот :-D

:-Dгы-гы

Вот встретились случайно две души, Среди пустынь и тысяч километров. Ты о себе мне коротко скажи... И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...." На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись. Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну, пойми, мне очень нужны эти деньги...

В бане: - Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!! Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал: - Блин! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!! Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А, давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А, я не злопамятный!

"Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!" Жалкоооо мужчинку...:'(

ха-ха:-) не злопамятный:-)))))))

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают влодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем с размаху бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!

класс

Не анекдот. Случай из жизни, мама рассказала. У нее в соседней квартире живут азербайджанцы - муж, жена и двое детей. Как-то слышит она, что к ним гости подтягиваются все утро. Смотрит в глазок: толпа народа, синишка соседский их всех встречает, они его поздравляют... Ну, мама вышла, спрашивает: "День рождения у тебя?" Он отвечает, гордо так: "Нет! Меня сегодня кастрировать будут!"

Он обрезание имел в виду, надеюсь?:-О:) (с транслита)

Тоже реальная история: Мой муж из Нальчика, были у него соседи за стенкой, кабардинцы. И у них было двое детей( девочка, лет 8 и младший мальчик, лет 6). Так постоянно сышался один и тот де диалог между ними: девочка:-Хасик, ти гАвно!(с характерным акцентом) мальчик:-га-га-га(дебильным голосом)

Из жизни одного бармена К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит: -Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ. Бармен (Б): - Простите, что Вам дать? Д: - ВОГУЕ... Б (долго думая): - Покажите... Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ). Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?... Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время: - Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

:)

ааааа:))))))в мартиню нахерачить:)))))))рыдаю:)

- Попов изобрёл радио... - Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: - Поздравляю у Вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: - Поздравляю у Вас еще и девочка!! И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет: - Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!! *** Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит: - Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания! - Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо! Рыба в недоумении, но сделала. - Второе желание? - Хочу...эээ...ну эт самое...хвост! Исполнила рыба и это. - ...и третье? - Ох, щас...ну...давай второе волосатое ухо! Рыба все исполнила и спрашивает: -Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?! - А, что, можно было и такие желания загадывать?! *** Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! *** Доктор "скорой" слушает больному лёгкие. -Так...так...Дышите...дышите...Покашляйте... (Больной кашляет) -Ещё покашляйте... (Больной кашляет) -И ещё покашляйте... (Больной кашляет) -Хорошо...ещё покашляйте... (Больной кашляет) -Хм...мнда...И ЧАСТО У ВАС БЫВАЮТ ТАКИЕ ПРИСТУПЫ КАШЛЯ??? *** К врачу приходит старушка: - Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: - Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит... - Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое. Пациент в ужасе: - Доктор, а легкое-то зачем?? - Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться! *** На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это... *** Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо.... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить. *** Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!

Про селезень - супер!!!!!!!!))))))))))

-Доктор, а мне сало можно? -Какое сало?!! -Ну, а в будущем? -В каком будущем??!!!! Женщина с интересом смотрит на мужчину: -Интересно, а какой у Вас вес? -110 килограммов, без малого. -Ну а с малым-то сколько? 1 января в квартире раздается звонок. После n-надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

prokhindey: С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос: - У Вас бубен есть? - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!! 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) - начальник сказал, что будет пинать тех, кто не приносит конторе денеГ - у мамы попросишь и завтра принесешь

LOLLOLLOL!!!!:):):):):)

она: знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое.. она: я бы сейчас легла на диван, включила Титаник.. ела мороженое.. и плакала! :'( он: как я тебя понимаю... он: если бы меня заставили сделать то же самое, то я бы тоже заплакал -знаешь как узнать наш козинак от иностранного? -нет -только в нашем козинаке попадаются нечищенные семечки ))))))))))) -а знаешь как узнать арахисовый наш козинак от иностранного? -попадается нечищенный арахис? -нет -только в нашем АРАХИСОВОМ козинаке попадаются СЕМЕЧКИ в том числе и не чищенные )))))))))))))))))))))))))))))) del: а я сегодня пол дня на етой ыыы кухне простояла)))вот почему так..пол дня готовишь..а съедают буквально за 25 минут)) NEXx: потому что неправильно готовишь NEXx: надо готовить 25 минут, тогда съедать будут дня три, и то если больше нечего

Про кухню- это правда:)))

Tit: Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали. Tit:Стоим мин 15. Бабки злятся. Tit: Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго.. Tit:Машинисту видимо зае@@лось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!".. Мы сегодня голубей пошли кормить, заколебались их искать. Особенно смутила открывшаяся недалеко палатка, где продовались куры-гриль...

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! - Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании? Он отвечает: - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Сперто: 1.Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак... 2.Сейчас от нечего делать просмотрела в адресной книге почты фамилии людей, работающих в нашей компании во всех международных отделениях. Развеселилась. Как вам, например: Кристина Кака – но это еще довольно невинно. Каляни Какани – у чувака родители явно с чувством юмора, имя подбирали, что б рифмовалось. Ева Коза и Дариус Козел – это, очевидно, муж и жена... Бобби-Линн Березовский – имя Борис уже не катит - пресновато. Фифи Хуи – ну, Хуев в нашей компании работает аж целых 8 штук! Сильван Хуйбан – друг Каляни Какани, судя по всему. Но гвоздем программы стал сотрудник индийского офиса с незабываемым ФИО: Прадипкумар Мухопадхуяй

:)))))))))))))))

Отлично!!! Чак Собчак - суперрр!!!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре... Одна из бабушек (Б) отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. Б: - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то? Б: - А хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

хыыы

Сууупер!!!

какая прелесть:))))

ААААААААА!!!!!!!:)))))))))))))))))))))))))))))

У О-ОЧЕНЬ интеллигентной дамы День Рождения. Гости собрались, угощения ждут... Но тут как назло - кран сломался, дама вызвала сантехника...Резкий звонок в дверь: -Сантехника вызывали, итить тебя в клоаку? -В-Вызывалии, только, умоляю Вас, не нужно так громко выражаться! -Чё сломалось, итить тебя в клоаку? -К-кран..., я Вас очень прошу, не выражайтесь, пожалуйста! -Налей стакан,итить тебя в клоаку! -Пожалуйста, только не ругайтесь!!! -Ну вот, починил, гони трояк, хозяйка,итить тебя в клоаку! Ушёл учёный слесарь... Гости к хозяйке, что,мол такое происходит? -Да слесарь приходил,итить меня в клоаку! в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.. Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... .... Из аптеки меня уже выносили...... Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет! Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. - Ну что, рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было! - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманавт!

Внимание! Стих без цензуры..: Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пи#дой накрылся...

*** Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

:))))))))))))))))

))))

от Alx Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный. Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки... И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

)))))))))

:D))))))))

:)))

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!! *** — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж ..ять эти рабы! *** - Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? - Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко! *** -Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя!

Сидят две секретарши. Одна другой говорит: "Как твой бос?" "да,ничего,месяц назад купил мне шубу, неделю назад купил мне брильянтовое колье, а вчера сделал мне предложение." -"Ужас, так он уже экономить стал!"

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия. Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Скачал из сетки полнометражник "Симпсонов" - исключительно потизить малек. Все равно пойду на на них в кино и до этого момента полностью смотреть не намерен. Как оказалось - это экранка с немецкого показа с русским любительским переводом. Но бомба поджидала уже в первые 5 минут. Когда по знакомому облачному небу поплыло локализованное на немецкий название: Die Simpsons: Der Film, переводчик невозмутимо произносит: "Умрите, Симпсоны: Фильм". Меня уничтожило на корню

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал (C)

:)))))

приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел... :( он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть) она: Какая? она: В смысле, фу как ты можешь! Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!" - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. - !!!! а вообще вот (http://www.bash.org.ru/)

Вас сегодня просто не узнать! > > - Что, хорошо выгляжу? > > - Не в этом дело. Вы бл@ть кто? > > > > > > Телефонный разговор: > > - Алло. > > - Алло. > > - Привет. > > - Привет. > > - Придешь? > > - Приду. > > - Дашь? > > - Дам. А кто это? > > > > >> > > > > Передайте папочке поздравления с > > праздником от всего сердца до члена! > > - До чего?!! > > - Дочь Лена, придурок!!! > > > > >> > > Немолодые супруги, уже отметившие > > серебряную свадьбу, давно живущие > > месте,сидят утром за столом,завтракают.Жена смотрит на мужа долгим взглядом > и > > спрашивает: > > - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты > > меня все еще любишь? > > Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. > > - Люся, ну вот объясни мне - ну на > > нафига начинать каждое утро со скандала?! > > > > >> > > > > Гена что-то с умным видом рассказывает > > чебурашке. Потом замолкает и нервно: > > - Чебурашка, ты меня слышишь? > > - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? > > Конечно,я тебя слышу! > > > > >> > > > > Доченька,ты все пельмени скушала??? > > - Да, папочка. > > - Молодец, СУКА-А-АА -ВСЯ В МАМУ-У-У!!! > > > > >> > > > > На приеме у венеролога. > > Венеролог (ехидно): > > - Ну что, горит когда мочишься? > > Пациент: > > - Вообще-то я еще не поджигал > > > > >> > > > > К милиционеру подбегает мужик и кричит: > > - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! > > - Видел, видел... Профессионально сработали,черти! > > > > >> > > Бабулька кашлянула в автобусе. > > - Будьте здоровы!!! > > - Да я вообще то не чихала, а кашляла. > > - Да по мне хоть х*ем подавилась! > > Пионер должен быть вежливым. > > > > >> > > > > Звонок в двеpь. > > - Здpавствуйте, я ваш сосед... > > - Свеpху или снизу? > > - Че, вот так сpазу? > > > > >> > > > > Приходит мужик к врачу. Расстегивает > > ширинку и достает член. А он у него > > длиной 1 см. > > Врач: - Что, жалуетесь? > > Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!! > > > > >> > > > > Встречаются два друга. Один говорит: > > - Хочу собаку купить, жена не даёт.. > > Второй: - Думаешь, собака даст??? > > > > >> > > > > Ночью жена прижимается к мужу: > > - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! > > Муж: > > - Спи, дура, я никуда не еду! > > > > > > Вести из Киргизии: многочисленная армия > > саранчи уничтожила все запасы > > конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в > Турцию за дублёнками... > > > > Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. > Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: > > - Пропустите инвалида, бл*дь! Да я > > недоношенный! Я семимесячным > > родился!!! > > Пропустите инвалида!!! > > Интеллигент(протирая очочки): > > - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища > в пи*ду еще на два месяца. > > > > > > И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты > предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча? > > *** > > > > > > Библиотека имени Ленина - lenin. dll > > *** > > > > Самые популярные запросы в гугле: > > 1е место: порно > > 2е место: gjhyj > > > > > > -- > > Best regards, > > Elena mailto:aljona@cbtmos.ru > > > > Friday, February 2, 2007, 3:30:01 PM, you wrote: > > > > > > ЛС> Алло. > > > > ЛС> - Руслан, здравствуйте, вы где? > > > > ЛС> - Э-э-э-э, секунду.... > > > > ЛС> - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! > > > > ЛС> - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего > > ЛС> компьютера. > > > > ЛС> И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. > > > > ЛС> - Руслан? > > > > ЛС> - Да. > > > > ЛС> - Мне нужен пароль от вашего компьютера. > > > > ЛС> - Э-э-э. Я забыл. > > > > ЛС> - Как забыли? > > > > ЛС> - Ну, забыл, бывает такое. > > > > ЛС> - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. > > > > ЛС> - Я не могу. > > > > ЛС> - Почему? > > > > ЛС> - Не хочу. > > > > ЛС> - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я > > ЛС> имею > > все > > ЛС> права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. > > > > ЛС> - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? > > > > ЛС> - Оля. > > > > ЛС> Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких > > раскладов, > > ЛС> отдал трубку Оле. > > > > ЛС> - Оля? > > > > ЛС> - Да. > > > > ЛС> - Пароль введи в мою винду. > > > > ЛС> - Говори. > > > > ЛС> - Алексеич мудак. > > > > ЛС> - Гы-гы-гы-гы. > > > > ЛС> - Чо ржошь, вводи давай, русской > > > > ЛС> раскладкой, через подчёркивание. > > > > ЛС> - А-ле-к-се-ич. > > > > ЛС> - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! > > > > ЛС> - Гы-гы-гы. Не подходит. > > > > ЛС> - Алексеич мудак не подходит? > > > > ЛС> - Ну вот, А-ле-ксе-ич. > > > > ЛС> - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. > > > > ЛС> - Мудаг? > > > > ЛС> - Тихо, бля! > > > > ЛС> - Подошло. > > > > ЛС> - И смени потом мне пароль. > > > > ЛС> - На какой? > > > > ЛС> - На "Руслан-мудаг!", хуле > > >

Гы-гы-гы-гы:):):)

Класс. особенно с паролем ))

+1:)

супер :-))))))))))

Про любовь в перерыве футбика - ))))))))))))))) Последний, тоже - весчь!))))))))))))))))))))))

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает: - Ты как умер? - От холода! А ты? - А я от смеха! - ??? - Лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро! Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке - никого. Я рассмеялся и умер!!! - Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!! *************** В самолете. Стюардесса подходит к сидящему мужчине и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу такую вещь, что вы будете смеяться на протяжении всего полета. Молодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Мужчина: - Знаете, теперь я вам скажу кое-что, и вы будете смеяться на протяжении всего полета туда, а потом еще и обратно. - Ну!? - Это не кончик, это весь. **************** Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! ********** Сошлись в поле два войска – русское и басурманское. Басурмане кричат: - Сдавайтесь русские, нас - орда!!!!!! Русские в ответ: - А НАС - РАТЬ!!!!

:-D

А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной... К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ... а рабочий день все не кончается! Вчера Людмилу Гурченко побила моль. Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G.... Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти... Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник. ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!" Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!" И со страшной скоростью уносится дальше.

"Побила моль"...:-D

сорри что с матами:) Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу? - Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются. Заяц говоpит: - Медведь, хочешь веpтолет покажу? - Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой. Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал! - Нехуй под лопасти вставать еблан!

-Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!! - Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать? В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует: - Нет, нет, только после свадьбы. - Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж? Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба? Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачу. - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет… Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика: - Hу как жена, небось доволен по уши? Мужик отвечает что нет, разочарован. - Почему??? - Оказалась грубой китайской подделкой.

)))))

:D

- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах? - Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна. Один ламеp дpугому... - Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю... на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp...

Баян:) - Алло! - Алло! - Здpавствуйте! - Здpавствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я навеpно номеpом ошибся ... *;) Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: - 200 метpов недолет! Капитан: - Малый впеpед! Подплыть на 200 метpов! Способ поймать pыбy: Взять сyхаpь, войти в водy, снять тpyсы, заткнyть сyхаpь в задницy. Когда pыба подплывет и начнет есть сyхаpь, быстpо-быстpо надеть тpyсы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

:)

Хих

Про зверей! Собрался лев устроить субботник в лесу,всем зверям сказал чтоб были,никаких отмазок,убирать будем от "сих" до "сих",а то,понимаешь засрали лес и "радуются". Ну,настал день субботника,звери кто с лопатой,кто с граблями "прут" на долбаный субботник,настроения никакого. А заяц лежит под кустом и "х@и" пинает.Пробегает мимо волк,смотрит на зайца,ох@евает.. -Ты че косой,обалдел,те лев яйца оторвет,все на субботнике,а ты разлегся,как будто тебя это не касается! -Понимаешь,серый,как раз на сегодня у меня половой акт запланирован,ну не могу я,сначала на субботник,а потом..... -ААА,понятно,ну это святое конечно надо отдохнуть,так сказать,сил набраться,ну лежи.. Дальше тот же самый разговор происходит практически со всеми обитателями леса.Все звери понимающе,в том числе и лев,оценили всю важность запланированного зайцем полового акта. ВЕЧЕР... Все ох@евшие от субботника,очистившие лес от говна и грязи, расходятся по своим местам и проходят мимо того куста,где заяц,как лежал с утра с соломинкой во рту,так и продолжает лежать. Звери в шоке,все возмущаются... -Какого х.я заяц валяешься,утром всем сказал что у тебя половой акт сегодня,все тя поняли,дали отдохнуть,так сказать,сил набраться,а ты как лежал под кустом так и лежишь,сволочь... Заяц,чинно так,соломинку изо рта вытаскивает.. -Да,именно на сегодня у меня назначен был половой акт,спасибо за понимание,ЕБАЛ Я ВАШ СУББОТНИК...!

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия. Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Приходит сын со школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательный? - Мальчик, ты уже з@еб@л б*я! Ты в соседнем подъезде живешь.

Играют дети в песочнице. Один у другого спрашивает: - Тебе сколько лет? - Нинаааю! - Ну мне, наплимел, пять, а тебе? - Нинаааю! - Ну... К бл@дям тянет? - Не... - Тли года!

Новый русский заходит в ювелиpный магазин: - Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы. Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец, нашли в церкви. HP деpжа кpест на ладони: - В натуpе, пацаны, классный кpестик, тока нельзя ли без гимнаста? Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000. - $320,000! - $330,000! - $400,000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: - Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: - Братки, открытку купил! Едем за подарками! Летит HР в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: - Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. HР (недовольный голос, pаспальцовка): - В натуpе, че два pаза-то повтоpять? В салоне не лохи же сидят! Пьяный мужик стал переходить дорогу прямо перед M-600. Тут визг тормозов, Mers останавливается буквально в сантиметрах от мужика, оттуда выскакивает HР и попер на мужика: "Для вас козлов переходы построили, а вы все под машину лезете....." Мужик приходит домой и жене говорит: "Ты знаешь, про новых русских говорят, что они хамы? Я сегодня одному чуть под машину не попал, а он со мной так вежливо разговаривал, даже по фамилии и на "Вы" называл.

Трудоголик - это всего-лишь навсего задушенный жабой лентяй.

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта: - Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке. - А их надо принимать и женщине, и мужчине? - Да. Еще смущеннее и краснея: - Тогда дайте ТРИ.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

хых:-)

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп..делась".

старенький, но мне нра: Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог: Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес *** Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!" Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги! Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет! Лошадь: Я учусь в университете! Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!.. *** В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть! Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

- Внучек, на-ко конфетку. - Не надо, бабушка. - Ты что, боишься кариозных монстров? - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу... *** Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. *** - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

старый анекдот вспомнился вдруг. в подъезде свет вырубили, заходят в лифт мужчина и девушка. Девушка: -у вас прикурить не найдётся?- -отсосёшь,тогда дам... ... вдруг включается свет -Папа?!!- -Маша, ты куришь?-

:-)

1.Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос, а где собственно кот... 2.У меня знакомый ,когда джинсы стирал, решил их высушить по-быстрому на балконе. На улице где то 0 был ,через полчаса приходит ,джинсы замерзли намертво.Вообщем когда снимал ,подскользнулся разбил окно нафикк.Джинсами )

Бу-гага!!!:-D :-D :-D

:) :) :) :)

Баян: Женщина заходит в подьезд и поднимается по лестнице к лифту,дверки лифта открываются,а там эксбиционист во всей красе.Женщина,роняя сумки:Блин,а яйца-то купить забыла!

:-D :-D

Блондинка своей подруге-блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. *** - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал! *** Гаишник остановил дамочку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Дамочка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на своих лекциях. Студент: - Да я вон за той колонной сидел. Профессор: - Странно, как это вы все за одной колонной уместились? *** - Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные! *** Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.

- Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбуза, а виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, а огурцы. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. *** - Представляешь, вчера из-за девчонки подрался. - С кем? - Да, с женой.

))))))))))))))))))))))))

- Иванов? - Я! - Залезь под танк и подыми его! Залез, тужится...вылазит. - Не могу товарищ капитан. - А что ты хотел?! 60 тонн! *** - У вас есть рыба без костей? - Нет. Но есть колбаса без мяса. *** Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно): - А почему 2-е? Жена: - Да потому, что ты - мудак.

:-D

Стоят два хохла - новых иммигранта в центре Торонто. К ним подходит джентлдьмен и спрашивает на английском, как проехать на Янг-стрит? Жмут плечами... Тот повторяет вопрос на французском... та же реакция...На испанском, на немецком, на хинди...джентльмен перебрал с десяток языков, но хохлы только чесали репу... Он махнул рукой и ушёл. Один хохол другому: - "Дивись Петро, яка вумна людина, скики вона мов знае!" - "Тю, Павло! И що цэ иому дае?!!!"

:) это бомба!! :)

Останавливает гаишник блондинку на Мерседесе. - Ваши права девушка? - А что это такое? - Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке. - В бордачке только сумка. - Наверно в сумке, посмотрите там. - Вот это, наверное? - Да. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? - Да... - Снимай штаны!!! - Ты че, на хрена их снимать? - Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: - Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

гы-гы:-))))))))))))))))))

Ругаются две интеллигентки. Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Фанатка певицы Максим назвала дочку Олег

- Вася, ты чего грустный? - Дочь вчера родила. Ребенка Таней назвали. - Какое имя замечательное! - Да имя-то замечательное, только трудно будет мальчику с таким именем...

:)

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний дедок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы, в извращённой форме, изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же "Харлей"...

:)))))))))))

Приехала блондинка в Мексику, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Девушка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. Звонок администратору гостиницы: - Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"? - Нет, "Колорадо". - С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав...

Про блондинку - суппер!!!:-D

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина. - Девушка, Вы, что будете пить: спирт, самогон или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!.. Армянское радио спрашивают: - Почему у армянок ноги кривые? - Кривые, зато волосатые!!! Реклама: Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке): - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! - А? Да, конечно!!! Слоган: Марина - будущая шлюха! А, кто ты?

Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Ну, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили.

- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки... - Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.

Актуально!)))

Душевно!

Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, сэр. - ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!... *** Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него. *** На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы: - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

— Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? — Угу. — А губы красные, как розы? — Угу. — Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты! *** Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..ли я ору - уши-то на мне

))))))))

:)

:D

))))))))

Захожу в магазин. Продавщица стоит с подругой разговаривает. Перечисляю продавщице: Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет. Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит. Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит: С вас 19 252 р. о_О Я в ответ: Сдача с миллона будет? Она: Конечно! Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры. Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (: Ржач был на весь магазин (: grisha: Ну Вася мужик! надо узнать скока он в толчке выжимает... toher: где? о.0 grisha: млин..))))))) я хотел сказать в рывке ) FewFire: А скок стоит попугай говорящий? Outcast-d.o.b: тыщ 8 нормальный FewFire: А ненормальный? Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё за*бись, тока твоя дочурка с моей сидит , диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : Бля** ! Щас буду чувак, сорри !!!!

"В магазине" - отпад:-)

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. *** Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру." *** Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

Дайте две седьмых!;-)

- Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... - ??? - А так хочется его пропить!..

)))))))))

Здравствуйте! Мне 16 лет, познакомился с девушкой, презервативы покупать стеснюсь, девушка боится беременности, поэтому решили в попу.. Обоим очень больно и пенис в гавне. Помогите, пожалуйста, ведь до влагального дойдёт есчо не скоро Может кто живет в Перово, поможет купить я скажу какие и мерки можем сняять.. но в попу мне тоже понравилось. Только чтобы сделать чтоб не так сложно было и без гавна ??? А, где в супермаркете можно купить? В секс отделе? А, чего такое солидол? А, в попу геморрой можно подцепить или что? Я /0/ в медицине очень нужна помощь :( чем кроме гавна это чревато??!! Она не забеременит ведь??? В-третих, до /этого/ послать ее в определенную комнату - не судьба? Ну, и как ты это себе представляешь? Лежим мы значит такие и вдруг я говорю: "иди, дорогая, пасри!" (((((

В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...