Может тут есть у кого опыт...

Наверно к вам...
У менйа растет проблема. День ото днйа. Мой муж и мой сын от первого брака просто открыли военные действийа. Полное отсутствие взаимопониманийа, уваженийа, причем провокатор- ребенок(14 лет). Менйа ето убивает. Постойанно что-то случаетсйа. Из-за етого йа меж двух огней. Стали портитсйа отношенийа с мужем. Как урезонить парнйа? Делает все изощренно назло... Может кто знает, какие меры принйать?
(с транслита)

Вы бы поконкретней написали. Что происходит и что конкретно мальчик делает? Огрызается, не слушает, хамит, ворует и т.д.? Так очень тяжело обсуждать.
(с транслита)

Делает назло, хамит, на все и всех ему плевать... Особенно отчиму. Похоже, возомнил себя держателем вселенной. Слово не скажи- сразу в крик- чо меня трогаете, отвалите, надоели... боюсь, что отчим не выдержит и врежет ему... причем, я в такой кондиции, что против не буду(самое ужасное).

Ничего себе, врежет видете ли ! А чего ваш муж пристает к ребенку ? По опыту жизни с отчимом помню, что самый лучший вариант , когда муж мамы остается только маминым мужем и не лезет в папы т.е. не пытается воспитывать.

Вежливое житье вместе, откликаться только ,если ребенок САМ попросит помощи ИМХО.А он небось и строить пытается парня, упал-отжался..

ВЫ его мама, не забывайте об этом, пожалуйста.

Он не пристает, а ребенок реагирует агрессивно и на меня тоже. Мы живем вместе, соответственно, есть свои правила в доме.

Вот давайте попробуем от правил плясать: раньше эти правила сын соблюдал? Сейчас он согласен их соблюдать?

Именно, все было нормально, нельзя сказать идеально, как любой мальчишка... А за последние полгода вырос на 20см, бас, силища... мне кажется, он пробует, как далеко может зайти в своей наглости. За мужа обидно, ему-то вовсе незачам, по большому счету, терпеть это, и слушать, как хамат и повышают горос на меня и отгавкиваются ему вответ.

Именно пробует. Ему тесно в тех рамках, которые были установлены для ребенка, поэтому вам совместными усилиями надо установить новые границы. Вы спрашивали у сына каких он хочет себе прав и обязанностей к ним впридачу.

Он ничего не хочет... Вобщем-то, его никто не ограничивал, а правила- обедать вместе семьёй, предупредить, что к друзьям идет, следить за своей спортивной формой и чистотой в комнате... ничего особенного, сверхестественного... Попросила- принеси пакет картошки из подвала, в ответ- тебе надо ты и неси... Меня от этого коробит!

Могу себе представить:-(
Как у вас в целом контакт налажен? На какие темы больше всего разговариваете? Какие интересы сына Вам близки? За какой помощью он к Вам обращается?

Контакт, в том-то и дело, теряется. А обращается он к нам только за деньгами, едой (причем в грубой форме: я жрать хочу) и чистой футбольной формой(причем так же- завтра матч, сегодня ночью вываливается все в ванной мокрое и грязное на пол)...

А в хорошем расположении духа он бывает? Чтоб в такой момент Вы могли с ним доброжелательно, но твердо поговорить на тему, что роль прислуги и кошелька лично Вас не прельщает, и Вы в ближайшем будущем перестанете с ней справляться со всеми вытекающими последствиями, но как благоразумные люди вы с ним могли бы договориться о взаимных уступках, услугах и ролях, которые бы устроили вас обоих.
Еще вопрос: тренер и коллектив команды на него какое-то влияние оказывает?

Бывает, когда сытый смотрит пукимонов на диване, но тогда у него слух отключается, вообще ни на что не реагирует... Путались оба с ним говорить, как стена

Мда...:-( Я бы тогда, наверное, без всяких разговоров перестала его обслуживать и понаблюдала, как будет выкручиваться.

Вот и я уже подумываю, но держусь до последнего, как неисправимый гуманист...

Гуманизм можно и в другую сторону повернуть:-) Оставите без помощи - приобретет новые полезные навыки.
Вы главное сохраняйте спокойствие и твердость, когда примете какое-то решение. Уверяю Вас: такого рода проблемы не редкость, но они решаемы, в той или иной степени.

Мне кажется он у вас эгоист страшный! У меня двое детей и разговор прост не будешь помогать, перейдёшь на хлеб и воду, было у сына 1 раз (ему сейчас 16), больше попыток не делает)))

Уже не срабатывает, может просто уйти к друзьйам, непредупредив... А ето самое страшное.
(с транслита)

Тренер от него в восторге, на родительском собрании была- хвалят, На людях- пай-мальчик, никто даже не может предположить, что дома он "буреет" (пардон!)

А нельзя с тренером эту проблему обсудить? Может, он дал бы вам какие-то рекомендации.
А как сын свое будущее представляет?

хочет задвинуть учебу, найти работу с зарплатой 5000евро, купить все... только не понимает, что без университета это УТОПИЯ!

ИМХО, такие представления в этом возрасте достаточно типичны:-(:-) Но понимание постепенно приходит:-) Как в ваших краях с подработками? Пусть попробует в каникулы хотя бы что-то заработать.

Тут все делается официально и с 16 лет. Другие законы...
Чтож, поговорю сейчас с супругом, постараемся открыть "второй фронт"...
Спасибо за понимание!

Удачи:-)... И сыну тоже:-)

Ужас какой((((

А вы после этого ему картошки на обед дали? Я бы принесла сама из подвала, а ему пустую тарелку бы на обед поставила. Раз ему не надо.

Муж принес, йа не смогла бы по лестнице 10кг тащить, муж сказал, есть захочеш, сам себе приготовишь, а тот к друзьйам ушел... грустно...
(с транслита)

почуял себя мужиком:((на 20 см - вот это скачок - ему самому не сладко сейчас:))Конечно пробует и провоцирует..Наши тоже с отчимом, но не доходит до таких провокаций..

Может ему бром давать? Серьезно!

офф.мы с вами одногодки и ДР рядом:)Сын - один у вас?

Мы еще и землячки. Я в Москве на Бехтерева жила, от Царицынской станции полчаса ходьбы. У Меня младшему сыну 17 месяцев...

понял, нашему мелкому 4 года, но старших двое - им никогда особо и дела не было ни до кого, ведь не одни росли , а вдвоем:)поэтому в сильные конфронтации не входят, может поэтому??:))Я им говорю - мама у вас одна - жалеть надо и помогать.., я расстраиваюсь когда вижу то-то и то-то..а у вас где реальный папа? у нас его нет на свете..

Сочувствую... А от реального папы мы ушли, 7 лет назад, причем проблемы, которые он нам наделал, до сих пор расхлебываем.

можно и в аське или мсн поговорить если что..

Мой мсн в паспорте, skype Miracle_Moon

Как не воспитывать, если живем одной семьей, если работает отчим и кормит нас всех, а ему в лицо хамят и не желают слышать его просьбы? А в отцы никто и не лезет, воспитание и отцовство не одно и то же!

Абсолютно согласна. В конце концов, не в отеле живет, а в семье.
(с транслита)

Поймите, вы нашли мужа СЕБЕ, а не ребенку.

Только дипломатические отношения вам помогут в этом ребенкином возрасте. Никаких просьб и нравоучений со стороны мужа мамы желательно не допускать. Со временем все устаканится...а сейчас полный игнор ИМХО и не поддаваться на провокации, что тяжело любому мужчине, конечно..Но вы-мама, защищайте своего ребенка всегда, похоже, сын, не верит в то, что вы его еще любите :-(

Уверена, что ребенок первый к вашему мужу даже не обращается :-(

Интересно, а вот когда сын родного отца посылает, то в ето случае кто кого и длйа кого выбирал? И что такое "нравоученийа"?
(с транслита)

Папе простить не может,что вы разошлись, я думаю, ну и не уважает его :-(

Ну попробуйте вы понять своего сына, в конце концов, скоро он уйдет на самостоятельный хлеб, еще и скучать будете.

Нравоучение-это любые монологи взрослых с детьми :-), так дети считают.

Даже у неразведенных родителей масса проблем с подростками, а у вас новая семья, новый ребенок, сыну одиноко + гормоны, а может и плохая компания...или несчастная любовь :-(

Держитесь ! А мужу полностью игнорировать, только здрасте-спокойной ночи.

Если обратится с разговором или просьбой, то ответить, но самому не начинать. Попробуйте, может чуть легче станет.

Ему бы всю енергию на учебу направить, а не отгавкиванийа от нас... :-(
(с транслита)

Ну не знаю. С родным отцом он жил 4 года, а с отчимом уже 10 лет живет. Я категорически с Вами не согласна. И не вижу я причин и поводов для того чтобы защищать сына, скорее мужа надо защищать!
И уверенность Ваша странная, если сыну что-то нужно то первый кто ему помогает это дядя Дима!

Вы не понимаете почему надо защищать свою кровиночку ?

Да хотя бы потому, что кроме ВАС ваш ребенок не нужен НИКОМУ.

А муж взрослый человек и мог бы не вестись на провокации молодого баранчика, а для защиты у него его мама есть, свекровь ваша :-)

Может, если парень поймет, что вам не безразличны его чувства и переживания, то и сам чуть помягчеет.

Хотя в этом возрасте у многих подростков проблемы с родителями, не обязательно с отчимами или мачехами.

Это надо пережить, мне кажется, и постараться не потерять доверие ребенка и внушить ему, что он для вас ЛЮБОЙ прекрасен, потому что вы его единственная любимая МАМА.

Удачи вам !

Тем не менее я бы в слепую,грудью за сына не встала,если ведет себя,как козлина,простите уж.У меня тоже второи брак и старшии подросток.Я ему мозги быстро воткнула на место,еще до возникновения соблазна такое выделывать.С дипломатиеи тоже перегнуть можно.У меня в доме недопустимо такое,как с картошкои вышло:-(.Так и питался бы у друзеи оставшееся время.В семье есть правила и если каждыи их(простите)похерит,это чео же будет?Почему некоторые должны быть на превилегированном положении?Потому что гормоны?У меня тоже.Завалюсь на диван и "забью" на всё.У нас каждыи понимает свою ответственность.И еще,автору:Мне кажется,что Вы где-то свою вину,наверное перед сыном чувствуете.Он,может на этом играет?
(с транслита)

возножно, при разговоре о важности образованийа, получила в ответ: ты столько лет потратила на свои дипломы и толку никакого, дома сидишь, ничрго не делаешь... (йа в декретном отпуске, младшаму сыну 17 месйацев)... Муж обйаснил, что не стоит путать Божий дар с йаишницей, но видно не поверил...
(с транслита)

А диалог то получился?

И всё-таки в поднятой проблеме надо делать акцент на другое: ответственность за поступки подростка должна быть не на родителях, а в большей степени на нем самом.

Браво,Марабу,согласна.
(с транслита)

Не понимаю! Почему я должна хамящего бездельника защищать, ну никак не понимаю!
Пример: вчера вечером попросила вынести мусор и вымыть не много посуды. Сама малышей укладывала. Встаю, посуда на месте, мусор в ведре. Муж пришел с работы, мыл посуду. Нормально?

А потому(передразнивая;-)),что подумает,а вдруг(!),что его больше не любят.Так что лучше сами помоите и попку тальком ему посыпьте,чтобы не болела;-).Блин,я бы тоже не поняла,почему в даннои ситуации надо его покрывать:-(.
(с транслита)

У моего отца с моим братом эта же проблема. Мама делает проще когда вся семья собираеться вместе мы рассаживаемся через одного и заводим тему для разговоров на одну общую тему доп. рыбалка. И вроде срабатывает. Но они не разговаривают когда одни. Могу пожелать Вам только БОЛЬШОГО ТЕРПЕНИЯ. Удачи.[-0< ;-)

Очень Вас понимаю! У меня старшему 15, с 6 лет с отчимом. Года через 2 начались проблемы в их отношениях, когда вошли в переходный возраст все усугубилось. Но у нас периодически бывают затишья и штиль, когда они вместе ходят в кино, играют в каие-то игры на компе, обсуждают что-то интересное им обоим. Но в кризисные дни я готова бежать и не оглядываться!
Заметила, что если взрослым удается взять себя в руки и не повышать голос, не кидаться на мальчика с упреками и нравоучениями, то можно сгладить конфликт и не заходить слишком далеко. Много говорю с обоими, пытаюсь как-то их успокоить и насторить по отношению друг к другу более доброжелательно.
В школе наш мальчик не лучше, чем дома себя ведет, по этому у меня не 2, а 3 огня, между которыми я мечусь постоянно.

Мне не понйатно, почему вдруг( или не вдруг) возникает такое противостойание, в чем причина?
(с транслита)

Активый рост, гормональный дисбаланс, возрастные изменения в самооценке. К тому же взрослые мужчины часто не могут быть гибкими, они прямолинейно требуют от подрастающего ребенка подчинения, а мальчишки не хотят уже подчиняться. Я много думала и консультировалась по этому вопросу и пришла к выводу, что нужно менять не ребенка, а свое и мужа отношение к нему! С одной стороны нам кажется что этот человек уже совсем взрослый ( наш 192см, как еще о нем думать), с другой он еще ни психологически ни физически далеко не взрослый. Но самое трудное для меня растолковать все это мужу, не всегда удается избежать или быстро притушить конфликт и тогда уже в скандале приходится разрываться между ними.

Вот длйа менйа и странно, он всегда имел возмошность самовыражатьсйа, он даже за хлебом и молоком спокойно ходил в магазин в 4 года, рассудител;ный, спокойный... а тут полнайа обезбашенность... как все с ног на голову встало!
(с транслита)

Ничего не поделать, такой возраст. Самое лучшее средство для успокоения вспомнить себя в этом возрасте!

Было дело, вспоминала, йа 2 школы заканчивала параллельно- с углубленным изучением химии и художку. времени бообще не было. Были обйазанности по дому, но в головы не приходило их оспаривать... Единственные споры были с мамой на счет нарйадов, а с пепой- на счет длинны волос, ему хотелось мне челку отрезать, причем на 2 ЕГО палца выше бровей! Смешно вспомнить...
(с транслита)

А я сцеплялась по любому поводу. К 14 годам насчет хоз. обязанностей уже не спорила, но находились другие поводы. Смотрю на сына и узнаю себя... Только у нас папа всегда на работе был и мама одна строила меня, еще сестра с бабушкой ей помогали.

Так папа же у вас был родной наверняка ? Да и девочка вы, правда ?

А вот у меня с отчимом даже настоящие драки были, последний раз от меня до синяков в 18 лет избил, кстати, из-за того, что я маме нагрубила и не захотела идти в магазин , сказала, что устала на работе, отдохну и потом схожу. Маме надо было срочно и она убежала сама. Пока ее не было он меня начал воспитывать и толкать, я отбиваться начала, короче, подрались по полной программе, у меня 47 кг было, а у него 120 :-( Спина моя была сплошной синяк , даже руки тяжело было поднимать.

После этого я даже не выходила из своей комнаты на еду, если мамин муж был дома :-(, бедная моя мама, как я сейчас понимаю, она и его любила и меня. Но тогда я была уверена, что меня мама не любит вообще и заботится только потому, что меня пока некуда деть :-(

На следующий год я уехала учиться в другой город, причем не самый близкий к нашему городу и приезжала только раз в год летом на один месяц. Противно было лишний раз встречаться.

Со временем притупилось все, а сейчас отчима уже и нет на свете и я понимаю, что он был не самым плохим человеком, просто, считал, что должен меня воспитывать и что за битого 2 небитых дают :-(

Он ведь встал на защиту любимой женщины (хотйа метод йа не оправдываю, но иногда сталкиваемсйа с такой глупостью, которую хочетсйа уничтожить физически), а вы, самый близкий человек, сочли нормой нахамить маме! Йа тоже была подростком, но родителей уважала, даже тогда йа считала, что опускатьсйа до хамства- ниже моего достоинства. Поетому мне и не понйатен тон сына...
(с транслита)

Да, папа родной. И я была девочка.
Вам сочувствую и никак не оправдываю подобное поведение отчимов, но иногда испытываю жуткое желание сгрести своего родного и горяче любимого мальчика и ТАК выдрать чтобы у него мозги вправились. Не делаю, тк не могу, но не все такие как я.

Надо мужа попросить о помощи,почитать литературу.Обьяснить,что ребёнок сейчас гормонально-бешенный.Я постоянно провожу беседы то с одним,то с другим.Мужа прошу понять,потому что взрослый и умный.Сыну строго на строго запретила,грубить старшим и повышать голос в моём доме.А то в лоб получит...Считаю,что подросток может получить в лоб только от мамы,от отчима нельзя.Знаете,это как с истеричными людьми,пока по щекам не нахлещеш,сами успокоится не могут.

Похоже мойа подруга права: без пинка как без канфетки... Стараемсйа, но чем польше усилий тратин, тем больше он звереет. Йа 157 см, а сын 177, вот и думаает, что правота в силе...
(с транслита)

Йа тут как-то хлопнула его по попке, у менйа ладошка посинела и рука распухла... а ему только весело от етого стало. Подруга сказала, что детей нельзйа бить ... голыми руками!
(с транслита)

Да-а,весовые категории разные.Конечно можно взять в руки сковородку или вожжи и бегать за ним по квартире.Я так бегала,отчим защищал.Но это было раньше,сейчас пытаемся договариваться.У нас периодически,то я выхожу из себя,отчим защищает,то он выходит,я разговоры успокоительные разговариваю.Такова наша жизнь.

Я уже не могу своему в лоб дать, он сопротивляется. Лучше и не начинать. Приглашала родного отца к порке, но тот, конечно, не явился, сказал чтобы сами разбирались...

И всё таки я думаю,что мы сильнее.-

Это конечно, но получится настоящая драка! Оно надо?

Вот и йа етого боюсь, а сын у менйа 7 лет в проф. дзюдо отзанималсйа, ораншевый пойас, 4 место на маждународный соревнованийах взйал в 12 лет.
(с транслита)

Нет,ну драку,конечно не надо.

Узнаю тебя, брат Коля!;-)Та же история в этом же возрасте - всеобщее ущемление прав, полное нежелание исполнять обязанности, "милые" речи и мое острое желание положить поперек лавки и всыпать ремня. Как-то, дойдя до точки, я сказала, что буду теперь платить той же монетой. Раз он себя так ведет, значит и мне можно. Есть хочешь - продукты в холодильнике, приготовь сам. Одежда грязная - постирай. Что-то необходимо - купи сам. Денег нет - заработай. И так далее по всем пунктам, включаяя хамство. Нарисованная "радужная" перспектива охладила дитя. Он знает, я выполняю все обещания и со знаком + , и со знаком -. Теперь только я вижу, что мой Борец за Права и Отсутствие Обязанностей закусил удила, начинаю спокойно напоминать где у нас холодильник, плита, ситальная машина... Действует отрезвляющее.

Очень правильно.Я тоже этот приём использую.Хочешь быть самостоятельным будь до конца.

Аналогично;поддерживаю.
(с транслита)

Я тоже придерживаюсь этого принципа. Дочку иногда заносит, но вспоминает мои обещания и возвращается с небес на землю

Дааааа,прочитала и как то страшненько стало .....Моему сейчас 11 .Держите меня трое.....

А самое интересное, что все может начатьсйа совершенно внезапно, как говоритсйа, ничто не предвещало бури...
(с транслита)

Вот
это то и страшно (я аж заплакала от обиды за Вас и мам вообще):-(

Теперь йа думаю, что причина вовсе не втом, отчим или нет...
(с транслита)

И я тоже так думаю. Мой летом поехал на неделю к родному отцу, там так разругался, что оба друг-друга не хотели видеть аж до ноября. Им проще, а мой муж хочет или нет, а встречается с мальчиком ежедневно и если не подпускать их друг к другу и запрещать мужу воспитывать парня, то будет ничуть не лучше чем сейчас!

Для себя я это объяснила так. Вожак (муж) начинает видеть в молодом самце (сыне) конкурента на лидерство в прайде. А молодой самец дает понять, что вожак мог бы и подвинуться. Наверное, схема смешна и странна, но давольно часто поведение моих мужчин вписывается в нее идеально.

Супер! В этом что-то есть и не так важно родной отец или нет! :)

Вот вот.Я это тоже заметила.Самцы плохо на одной территории уживаются.

Ну мне тогда проще: мой с самого начала был с выкрутасами:-), приходилось руку на пульсе держать, так что к подростковому возрасту подошли во всеоружие.

А может вас и пронесёт.Сюда же пишут с проблемами,надеюсь,что безпроблемных больше и они сюда не пишут.

Девушки!Тут выше сказали про самцов.Ох как правильно.Я обэтом подумала,когда моя младшая самочка(4года)на меня налетать начала,за то что я папу ругаю.Говорю мужу-вставай иди в магазин,не хочет,спать хочет.Дочка-Папа не хочет,ему надо спать,он хороший.Или разговариваем на повышенных тонах,а она мне-Не ругайся,не кричи,папа не будет,он не должен.Подходит к папуле и заботливо,накрывает его одеяльцем...Занавес...
И такое быает очень часто,папуле сказать ничего нельзя,доча начинает ругаться повышая голос.

Статья на тему : "Дурной" возраст

Для многих родителей приближающийся переходный возраст ребенка сродни концу света: славный мальчик или милая девочка ни с того ни с сего стали дерзкими, неуправляемыми, грубыми. Некоторые взрослые считают это "дурью" и пытаются выбить ее из своих детей, другие полностью отстраняются от них, предоставляя их самим себе, третьи боятся оставить своего ребенка лицом к лицу с его собственными проблемами и лезут во все его дела, стараясь "помочь". Что же происходит с ребенком и чем родители могут помочь ему справиться с этим непростым для него периодом?

Подросток по-новому, критически смотрит на родителей, поэтому очень важно следить за своими отношениями с сыном или дочкой. Любое некорректное поведение по отношению к ним вызывает бурный протест. В возрасте, когда самостоятельность и независимость являются главными ценностями, подросток стремится всеми силами отделиться от родителей. К тринадцати годам школьники чувствуют себя уже взрослыми людьми: их физическое тело достаточно зрело, они уже все знают о сексе и готовы вступить в интимные отношения, по крайней мере, в мыслях. Подросток не понимает, почему он не может возвращаться домой, когда захочет, почему ему нельзя курить, а взрослым можно, почему его до сих пор считают маленьким. Это несоответствие физической зрелости и зрелости социальной приводит к восприятию подростками мира взрослых как чего-то враждебного. Они начинают создавать свой мир со своими правилами и отношениями. Общение со сверстниками помогает преодолевать эгоцентризм: споры, дискуссии, возможные только в кругу равных, позволяют осознать свою точку зрения, учат понимать оппонента.

Попытки родителей вмешаться в дела ребенка могут быть восприняты как покушение на личную жизнь и вызвать отторжение. Если вам не нравится компания вашего чада и вы открыто это выражаете, то скоро перейдете в разряд личных врагов. Именно в этот период развивается преданность своей группе, солидарность, и любые попытки показать ребенку "истинное лицо" его друзей и подруг будут восприняты как личные оскорбления. Только самое ненавязчивое участие в общественной жизни ребенка поможет сохранить ваши с ним отношения. Нелегко отдавать собственную квартиру на растерзание группы подростков и терпеть звонки соседей, жалующихся на слишком громкую музыку, зато ваш дом становится излюбленным местом вечеринок, а сын или дочка всегда под присмотром. Попробуйте быть во всем на стороне ребенка: в его интересах, привязанностях, музыкальных пристрастиях, и вы сумеете не стать его врагом.

Не все подростки растворяются в группе, некоторые полностью замыкаются в себе. Тогда они погружаются во внутренний мир и никого не хотят видеть. Здесь, как, впрочем, и с более коммуникабельными ребятами, родители должны найти границу между слишком большой заботой, влезанием в неприкосновенную личную жизнь и полным безразличием или тихой враждебностью к ребенку. Подростку важно, несмотря на показное безразличие, знать, что в его семье его принимают таким, какой он есть, любят и уважают. Постарайтесь чаще показывать это своим детям.

Очень сложный для ребенка период поиска самого себя, своего места в жизни завершается во многом благодаря влюбленности. Отношения с противоположным полом имеют очень большое значение для подростка: они помогают ему понять себя, получить большой опыт в общении и ухаживании. К пятнадцати годам подростки начинают пробовать вступать в романтические отношения. Сначала влюбленность проявляется в основном в разговоре: молодой человек и девушка как в зеркало смотрятся друг в друга, "проверяют" свое "Я"

Существует расхожее мнение, что секс в подростковом возрасте стал обычным делом. На самом деле ничего принципиально не изменилось, и теперь, как и в середине ХХ века, девственность большинство теряет в 16-20 лет. Некоторые родители уверены, что запрещение ночевок вне дома и строгий контроль за своевременным возвращением с прогулок предотвратит нежелательные сексуальные контакты. Но на самом деле это может только подлить масла в огонь, сделать тайные встречи еще более увлекательными, а вас уронить в глазах ребенка или превратить в блюстителя давно не существующего порядка. Если вы следите за каждым шагом ребенка, пытаясь "уберечь", обманывать вас войдет в его привычку. Лучше позволить ему иногда исчезать из вашего поля зрения, не задавать лишних вопросов и не выведывать с пристрастием, где это он задержался после школы. Если удастся поддержать отношения, то он сам все расскажет, если захочет. Вы можете показать ваше отношение к ранней половой жизни не напрямую, рассказывая о личном опыте или рассуждая на эту тему вообще, можете мягко выяснить позицию вашего ребенка. Нелишним может оказаться нечаянный разговор о средствах контрацепции. Возможно, даже не стоит скрывать от подростка, где у вас хранятся презервативы, и не стоит негодовать, если вдруг пропадут один-два: 15-18-летний возраст называют гиперсексуальным, поэтому постарайтесь с пониманием и снисходительно относиться к слабостям своего ребенка, к тому же от него не зависящим. Помните, если вы обнаружили Playboy у своего сына или ссылки на порносайты в Интернете, то это вполне закономерно, и самое верное - не замечать этого. И если ваша дочь всегда ночует дома, это еще не значит, что ей неведомо ложе любви, - не стоит препятствовать неизбежному.

Не секрет, что в переходном возрасте часто появляются дурные привычки: курение, выпивка и так далее. Пытаться бороться с этим силовыми методами практически бесполезно. Этим вы только подзадориваете подростка, превращаете его в агента 007, а выкуривание сигареты - в очередное задание, после которого надо заметать следы. Лучшее воспитание - собственный пример. Если вы или ваш супруг (супруга) курите, то убедить подростка, что это вредно, невозможно. Важно обесценить вредную привычку как показатель взрослости, тогда, потеряв свою функцию, она потеряет смысл. Часто тинэйджеры специально делают что-то шокирующее, чтобы привлечь к себе внимание. Мальчик проколол себе ухо, может, вы слишком мало уделяли ему времени? Не стоит ругать его за подобный поступок, лучше не обращать на это внимание или сказать, что, по-вашему, это ему не идет. Постарайтесь воспринимать проступки подростка не как его вину, а как ваш недочет в воспитании, который можно исправить только аккуратными действиями. Девочка стала тайком краситься - не стоит ругаться, лучше напомнить, что далеко не всем мужчинам это нравится; а если и это не помогло - научите, как накладывать макияж, чтобы не походить на клоуна.

К шестнадцати годам ваш ребенок превращается во взрослого человека со сложившимся, но еще не стойким мировоззрением. Если научиться понимать его, найти в себе силы с уважением относиться к собственному ребенку, без иронии, но с искренней поддержкой воспринимать его неуверенные шаги в понимании мира, людей, самого себя, то уже скоро, когда окончательно улягутся "гормональные бури", вы можете не только наладить отношения, но и стать друзьями со своим сыном или дочкой. Но для этого важно научиться быть не эгоистичным и делить его с его друзьями, а потом с любимым человеком.

В воспитании подростка очень важно пройти между Сциллой чрезмерной опеки и Харибдой безразличия. Подростку, несмотря на все показные жесты автономии, очень важно иметь место, где его любят таким, какой он есть, готовы все ему простить и помочь. В противном случае он будет пытаться привлечь к себе внимание любыми способами. С другой стороны, постоянное присутствие родителей может вызвать раздражение, попытки "помочь разобраться" могут быть восприняты как покушение на свободу и личную жизнь. В этом случае подросток станет скрытным, может прибегать ко лжи, будет все дальше от вас отдаляться. Самым действенным средством воспитания является личный пример. Только так можно не потерять уважения своего ребенка. Если вы действительно хотите навсегда остаться друзьями со своими детьми, то надо становиться ими прямо сейчас, оставив высокомерие и поучительный тон. Постарайтесь понять подростка, увидеть за всеми его поступками, тем более самыми плохими, не "дурь", а то, что им действительно движет, его настоящие переживания и стремления, его чувство, его одиночество и тоску, иногда - безудержное веселье. Постарайтесь быть как можно более изобретательным и оригинальным в воспитании.

Виталий СОНЬКИН,
психолог

К сожалению в этой статье нет ни слова об ответственности подростка за свои действия. А это неотемлемая составляющая взросления.

ППКС

Вот отрывки из другой статьи про ответственность :-) :

"Главная задача сессии состояла в коллективном поиске новых путей формирования чувства социальной ответственности. И здесь на первый план выдвинулись такие понятия, как самостоятельность, выбор, принятие решения, внутренний конфликт, внутренний диалог. В самих по себе этих понятиях нет, разумеется, чего-то принципиально нового. Новым — точнее, ориентирующим на поиск нового — является ясное понимание их решающей роли, когда речь идет о формировании чувства ответственности. Это чувство рождается — как чувство, не как слова — только в деятельности, притом деятельности, связанной с важным, личностно значимым для человека выбором. И главное — этот выбор нельзя (с самыми лучшими намерениями) навязывать человеку, подростку извне. Выбор будет значимым, а его результаты устойчивыми только в том случае, если человек осуществил его сам, свободно. Только в результате такого выбора формируются глубокие убеждения, подлинно ответственная социальная позиция. Интеллектуальным путем, ведущим к такому выбору, является внутренний диалог (который также принимает в разном возрасте разные формы, поэтому большой — и, к сожалению, распространенной — ошибкой является представлять внутренний диалог подростка по образцу внутреннего диалога взрослого человека ), обязательно завершающийся принятием определенной позиции. Внешним путем является участие в совместной деятельности, притом построенной таким образом, чтобы человек видел, что его роль в этой деятельности важна, что от него реально зависят другие. "

Ух,ты.С нами бы так кто нежно обходился;-).Помню родительское собрание 8класс ребенкин.Педагог вещает,мол не обижаите,не давите,не ругаите и бла-бла-бла,а то обидются,поидут нюхать!Я говорю,простите,если я давить не буду,он мне такои табель принесет в конце года,что я поиду нюхать,а это уже хуже будет!
(с транслита)

У меня,когда я росла были незыблемые правила дома.К примеру,я никогда и ни при каких обстоятельствах НЕ СМЕЛА хамить маме и папе.Не думаю,что меня это унижало как личность.Место надо знать в праиде,раз уж такое сравнение было поднято.Кстати я не пробовала нарушить,хотя характер у меня не покладiстыи совсем.
(с транслита)

А как родители смогли сделать, что вы НЕ СМЕЛИ хамить им ? Наверняка, вы такая уродились и это не их заслуга. Или били за дерзость ?

Нет,не били.Смогли вот.Не знаю как.Я бы не удивилась,если бы рявкнула чего и по губам бы схлопотала,да не пришлось как-то.Маму боялась обидеть всегда,поэтому не дерзила.Папу уважала просто.Ведь ставят как-то себя люди,что определенное отношение вырабатывается.Что не хочется совсем лезть на рожон и смотреть,что из этого получится?Мои старшии не будет меня на прочность проверять.Боится?Уважает?Тут ведь битья не надо.Просто чувствуешь,что после определеннои грани весь твои мир разлетится на осколки и будет "до" и "после".Не хочется.
(с транслита)

мой старший не хамит(ттт).Но я думаю,что это не столько моя заслуга(я человек "крепкий"на слова:-(), скорее всего он сам по себе такой, вренее в мужа.Это просто характер.Он может вякнуть,поспорить,но особо не выступает.А вот младшенькие растут...держите меня трое;-), своевольные просто жуть:-)

У меня 100% так же Наташ:-)
(с транслита)

Не вижу противоречий со своей позицией. Рассуждаю так: подросток выбирает пренебрежение домашними обязанностями и грубость по отношению к родителям - родители реагируют отрицательно, но не читают морали или бранятся, а потом всё равно обслуживают, а спокойно и твердо доводят до сведения, что взаимодействовать в таком формате не намерены. Дальше следует свободный выбор.
По выделенному: подросток еще не принял позицию хамского поведения, он только пробует, устроят ли его последствия такой позиции. А задача родителей показать ему, что вместо этого возможна совместная деятельность и е последствия, которые могут быть куда предпочтительнее.

Я бы так не смогла сформулировать! Но сказано замечательно! Согласна на все 100!

Всё ж думано-передумано не по одному разу. И практикой в основном подтверждено.

А у меня что-то и с теорией и с практикой плоховато. На троечку слабую. Не могу ключик к мальчику подобрать никак, ершист стал не в меру. :(

У нас такая же ситуация. Только у нас девочка 13 лет от роду. Хамит всем и вся. Считает себя властелином дома. При этом по дому ничего не делает: ни убирает, ни мусор не выносит, ни в магазины не ходит. Все ей подай, да принеси. Ситуация осложняется тем, что ей примером служит бабушка, 58 лет, которая точно также дома ничего не делает. С уроками та же беда - делает все кое-как.
С отчимом у нее тоже конфликт. Не признает никого, никто для нее не авторитет.
Как ее урезонить? Как заставить помогать по дому? Какое место в прайде она должна занять и каким образом на это повлиять?
Так же как и у автора, у меня еще сыну 1 год и 10 мес. Так дочь еще и на него кричит, если он возьмет что-то ее или зайдет в ее комнату.
В общем мрак.
Понимаю, что возраст переходный, но такое отношение ее ко всем меня не устраивает.

А если ответить тем же?Я не имею ввиду орать и хамить:-).Она же кушает,берет где-то чистую одежду?На взаимную вежливость,пробить,так сказать;-).Только без нервов,холодно и железно?Нахамила-игнор,отвернулись и пошли,на все ее просьбы,так же спокоино и железно?Мне вот приходилось ласково помоечку невынесенную на письменныи стол водружать.Можно то же с грязнои посудои проделать.Вещички неубранные в мусорку сложить(перед этим предупредив,конечно).Кому приятно,когда гардеробчик на глазах тает?А нервы ненадо тратить.Да и еще,моему подростку надо конкретно давать задания.Он не понимает,что значит "убрать".Конкретно,здесь помыть,здесь протереть,сюда поставить,и именно сегодня,или завтра или когда.Всё конкретно.И в разумных реальных пределах,конечно:-).
(с транслита)

Вчера весь день ей говорила сесть за уроки. А она все сериалы по телеку смотрела, мои речи игнорировала. Когда стали садиться ужинать, я ей сказала, что ужин она не заслужила.
И что же. Она сказала, что есть не хочет, так и не поела ничего. Утром в школу ушла.
Ничего не действует.

понимаю... наш игнор только на "ура" встречаетсйа... Ето им дает больсую свободу...
(с транслита)

Я бы телек выключила,как минимум.Потом встала бы над душои и добилась бы физичсекого усаживания за стол,и уроки бы проверила.Не знаю,от меня так просто не отмахнешься.А что не поела,не беда.Не убудет.
(с транслита)

Бывает, что телек выключаю насильно. Но невозможно же каждый день это делать. Ничему это ее не учит.

Прайды прайдами, а йа вот поговорила со своей давнишней подругой, она кинолог. Сказала- хазйаин должен сесть на своего пса, даже если ето стафорширский терьер.
Рассказываю. Предупредила, что не желаю разговаривать, гавкатьсйа, убеждать. Все сказано будет 1! раз. если не хочет по-плохому, по-хорошему будет страшнее. Он- ну что ты мне зделаешь? в угол поставишь? Забрало у менйа упало. Знайа болевые приемы самообороны, йа его бысрто уранула на пол и придавив, сказала: смирно! Условийа йасны? Выполнйать!
Девочки, йа испугалась собственного баса!
Муж не знает, но спросил, все ли в порйадке.
Не знаю, насколько ето пидагогично, но стаботало...
(с транслита)

К сожалению,это бывает единственный выход.Мальчики они очень часто понимают только силу и что бы не говорили противники физического наказания они так устроены,что душевно это их мало травмирует.Им тяжелее такие наказания как запрет на комп.,телевизор.,если мама не разговаривает и обижается.А вот девочка наоборот.

посмотрела ваши работы! Такайа самобытность... как вы находите времйа! Чем пишите? очень интересно. Выставлйались?
(с транслита)

Пишем маслом,есть более старые темпера.Я за границей полтора года,подрабатываю и учусь,переквалифицируюсь,этим тут не заработать.Надо в галерею-магазин сдать,но работ ещё мало,да и руки не доходят.

а какайа в вашем регионе более востребованнайа профессийа?
Думаете, люди сейчас менее ценйат картины? Главное, чтоб вас увидели, тогда и ценитили найдутсйа!
(с транслита)

Думаю бухгалтер или програмист,всё что связано с компами.Вот и я сейчас пошла учиться,переквалифицироваться на комп.графика,фотошоп и всё такое.

Здорово! комп.фрафика длйа менйа все еще загадка... А было бы интересно создатьчто-нибудь подобное мартице. Мне бы тоже не мешало получиртьместный диплом... бот йа в поиске.
(с транслита)

А вы там давно.-

нет, мы только переэали... присматриваюсь, на йазыковые курсы посла.
(с транслита)

Сколько.Мы полтора года,я ещё язык плохо знаю,боюсь даже очень.Курсы на иврите,всё равно пойду,будь что будет...

10 месяцев... вот благоустраиваемся, ремонтируемся... обживаемся. Я еще в декретном...

Декретный это хорошо.-

Круто! Я не умею так. :)

И я не умею,я маленькая очень:-).Но я и без этого грозная:-).
(с транслита)

Тут дело не в размерах (йа 157, цын 177) и силе, а в знании и в внезапности. Надеюсь не придетсйа применйать дважды... Зато, теперь с полуслува все понимает. Наверно, разговоры и игнор- не наш вариант. Посмотрим развитие событий.
(с транслита)

Я приму к сведению;-).Надеюсь не пригодится:-).
(с транслита)

йа всегда за мир и покой! За разумное и уважительное общение! Искренне желаю, пусть минует вас сейа чаша
(с транслита)

Класс!! Я так не умею:((

Прошу прощения, но я в некотором шоке. Никогда не приходило в голову рассматривать мои взаимоотношения с сыном в ракурсе хозяин-собака. А уж насилие применять , к подростку....нет, не понимаю, простите. И никогда не соглашусь с тем, что мальчики менее чувствительны к применению физической силы и часто только её понимают. Но это, понятное дело, моё личное мнение.
(с транслита)

Я тоже за диалог. Но вот в реале очень близко наблюдала ситуацию, когда девочку "зашкалило" так, что ничего не помогло, кроме насильного запирания в 4-х стенах, хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Видимо, есть какая-то граница после которой словами уже не возможно разрулить.

Понятно, что всё от ситуации зависит. Меня только удивляют утверждения о том, что мальчики менее чувствительны к насилию и другого не понимают часто. Подобное форсмажорное воздействие допустимо только в клинических случаях буйства.
(с транслита)

ППКС

Мальчики могут расставлять акценты совсем по-другому. У меня в загашнике есть один, можно сказать давний, случай: моему мальчику было 11 лет (он всегда был "лихой пацан" и достаточно рано начал мужать), в класс пришла новая молодая учительница Э.В. и на одну его провинность приказала выйти из класса, сын не подчинился, учительница решила выволочь его силой:-o, получилось у нее это плохо:-) (история до меня дошла благодаря одноклассницам, моей и Сашиной:-).) Зная своего сына, я за него несильно переживала, но спустя какое-то время у нас возник разговор на тему, кто из учителей ему нравится больше, кто меньше. Как Вы думаете, кто занял первое место?:-) Э.В. с формулировкой "за искренность".

это потому что молодая и небось симпатичная. ;-)
(с транслита)

Не без этого:-)

Так я к чему клоню: может, сын автора занял позицию "ну-ка, ну-ка, мама, а есть ли у тебя "методы против Кости Сапрыкина" с двумя то дипломами?", и теперь вполне удовлетворен результатом.

Чегой-то сомневаюсь я. На мой взгляд родители и учителя-разные вещи в этом плане.
(с транслита)

Наверное, это может зависеть еще и от того, какую роль сами родители для себя считают главной: задушевного друга или учителя/воспитателя. Если ни с одной не справляются, тогда и получают плачевный результат.

Сочувствую очень. Теперь у вас уже совершенно другие отношения. Такие вещи запоминаются надолго. Всё же человек - это совсем не собака:-(

Абсолютно с вами согласна! Терпели до последнего. Но ведь мама тоже не собака, которайа должна выполнйать по команде любую прихоть подростка НЕМЕДЛЕННО! Разговаривали... идолго, очень долго... не омогло, к сожалению. и потом, йа же не сказала ему, что он собака или что-то в етом роде, йа показала, что его субординационнайа ступень ниже моей.
(с транслита)

Да не расстраиваитесь.Я быстрее приход "моралистов" ожидала:-).Каждая ситуация индивидуальна.Повидала субчиков,об которых точно вешалку бы сломала.Кстати моя бриллиантовая сердешная свекровь,которая обожает всex и вся,в своё время так и сдеала:-).Допек ее муженек мои в подростках.Обломала об него вешалку.И муж получился-кусок золота и мама у него-свет в окошке:-).
(с транслита)

Это вы на меня обзываетесь?:-)
Вы несогласны с тем, что такое не забывается?
А может, с тем, что человек - не собака?
MMoon я действительно сочувствую, в жизни всякое бывает.
Но у вас какие-то особые представления - "козлина", "вешалку обломать", "мозги вставить", "помоечку невынесенную ласково водрузить на письменный стол". Не сразу можно догадаться, что речь о собственном сыне идёт.
Мне это даже обсуждать не хочется.

А мне вот ближе аналогии не с животными, а с каким-нибудь полукаменным веком: махал бы мой сынуля всласть мечом (чем он и занимается в свободное время) и был "в краю отцов не из последних молодцов". А тут в какой-то ВУЗ поступать надо и никакого удовлетворения инстинктов предков.

Ага,на Вас:-).Ну,я своего сына козлинои не называла,это Вы читали невнимательно.Я сказала "если ведет себя,как козлина" и это был патетическии пример.И вешалки об него не ломала он не провоцировал никогда.Эт моя свекровь об мужа.Да у него это не забылось:-).Он поступил в универ и вырос в мамину гордость,маму кстати обожает,без всяких "но".В вставлении мозгов ничего плохого не вижу.Помоечку водружала,после 20ласковых напоминании,и повторю и рука не дрогнет.Правда,если сама могу вынести,не сочту за труд,а вот если некому было и завоняла:-),тогда держись.И напрасно вы о моем"собственном сыне" так распереживались.У нас нежные отношения.Кто знает не даст соврать.И в комнате убрано и картошечка почищена к папиниму возвращению с работы.Потому как пап устал и кормильца уважать надобно.А вот субординация соблюдена.И никаких обид,причем с обоих сторон.Да,человек,не собака,мама собака,можно ее как хошь послать,пускаи с мешком картошки лестницу намеряет,чтобы сыночку сытнее кушалось,блин:-(.
(с транслита)

ОК, не буду за вашего сына переживать:-) Рада, что у вас всё хорошо.
А вот мы картошечку к папиному приходу не чистим:-(

Мы чистим:-).Потому как мама "капала" и "вправляла";-),что папа на холоде живую копеику зарабатывает на нас всех,и благодарны должны быть:-).Теперь,правда старшии сам работает,так я за него и посуду помою и уберу инои раз,если вижу,что устал,а он меня гостинцами балует:-).
(с транслита)

А я не ожидала, честно говоря, такой дружной безоговорочной поддержки. :-( Но у каждого свои педагогические приёмы, мне наверное никогда не понять , как можно обламывать об сына вешалки и валить его на пол. Повезло с сыном может быть. Хотя не могу сказать, что всё было идеально в плане "манер" именно в возрасте 13-14 лет. Но мне кажется, что примени я тогда насилие( физическое ли, моральное ли) , не было бы сейчас наших тёплых, близких взаимоотношений. Потому что в сыне себя узнавала на каждом шагу.
(с транслита)

пока маленьки физически наказывать аморально.Когда выросли -поздно.Хотя старшему могу затрещину отпустить,правда уже давно не практиковала;-)- до шеи не достану уже;-)Словесно воспитываю:-)

У меня характер очень вспыльчивый, такой же у сына. Поэтому понимаем друг друга хорошо. Я знаю, что ему уже через 5 минут стыдно, если ляпнет в сердцах чего. А он уже прекрасно знает, что такое PMS и старается вести себя безупречно в данные периоды времени . ;-)
(с транслита)

а мой старший копия муж.Просто клоны:-) Он его иногда ругает за то,за что я сама ему притензии всказываю. Так забавно:-)

Нашему папе бедному приходится дело иметь с нами клонами. Но он за 19 и 18 лет научился уже справляться. :-)
(с транслита)

Сегоднйа сына друзьйа на поседелки звали, сначала даже разрешенийа у нас спросил, мы не были против. А потом он передумал, взйал мелкого в свою комнату и играл с ним весь вечер... даже вымыть мелкого помог! вообще сюрприз... Жизнь налаживаетсйа
(с транслита)

:-)Классно,Искренне рада за вас.Когда дети дружат это что-то.Мне иногда кажется,я старшего обожаю уже только за то,что он по настоящему маленького любит:-).
(с транслита)

Спасибо большое! Вот ведькак! Все люди разные, кому-то нужен тульский прйаник, а кому-то тветдый.... прйаник...
:-)
(с транслита)