непонимание со старшими детьми

я к вам со своей проблемой. у отца моих детей есть двое старших, мальчик 12 лет и девочка 8. они очень часто к нам приезжают на выходные. но вот беда: видимо, в той семье совсем другие бытовые и моральные установки и общение у нас плохо складывается, хотя мы плотно общаемся уже пять лет.
с девочкой еще туда-сюда - с ней занимается свекровь (она с нами на одном этаже живет) да и она вообще как-то пособранней и более творчес5кая, чем брат.
а вот с парнем скаждым годом все трудней. во-первых он с детства не умеет играть. то есть сюжетно-ролевое действо им вообще не освоено ни в каком виде, даже когда ему было 6, ни в войнушку ни в индейцев ни в супергероев он не играл. только периодически бежал куда-то с диким криком так продолжается до сих пор. потом он постоянно смотрит телевизор, а вперерывах играет в комп.игры.
меня это бесит, мы сами телек вообще редко смотрим, дети - по расписанию. сейчас стали просто запрещать ему, так он тогда уходит к свекрови и там тупит в экран. за пять лет общения с моими детьми он их не научил НИ ОДНОЙ ИГРЕ. даже рисовать с ними или из конструктора что-то собрать - нет. хотя нет - одной научил, называется " кто будет меня валить". в последнее время название заменено на "мочить" но смысл не изменился. хотя мальчик формально неглупый, в школе одни пятерки.
ложится спать очень поздно в два, три часа. то есть я могу среди ночи проснуться а он опять тупит в какую-нибудь ночь живых мертвецов. утром надо вставать - а он спит на гостевом диване в столовой. постель за собой убирает только по напоминанию, точно так же с ботинками и верхней одеждой. тарелку грязную отнести в мойку - никогда. помощь по дому, даже просто мусор вынести - НИКОГДА!
но больше всего меня бесит, что мои дети после его визитов постоянно на него ссылаются и говорят "денис так делал". стучать ногой в лифте не надо - "денис так делал", прыгать в ванну спиной - "денис так делал", убегать на прогулке и прятаться в соседнем дворе -"денис так делал".
постоянно получается что их брат денис все делает неправильно. но я со своей стороны тоже не могу на это закрывать глаза я счтаю что такое поведение недопустимо.
а теперь еще и взял моду приходить без предупреждения, когда никого нет дома. то есть приезжает, заходит к свекрови, оттуда звонит папе "я приехал"(я настояла чтобы без звонка она его не пускала к нам) и идет в нашу квартиру что-то там делать на компьютере, а может и не на нем свекровь за ним не следит. у меня уже началась паранойя, стала закрывать на два замка ( у свекрови только один ключ). когда был малой, частенько рылся в наших вещах, а потом совершенно искренне удивлялся что так делать нельзя. тогда был маленький, легко было застукать, а теперь научился тихушничать. силы воли нет совсем, чуть прикрикнешь - видно, перессал, никакого огня борьбы в глазах. сестра его совсем по другому себя ведет, хоть тоже не подарок, но он просто черти что, совсем не мужик растет.
короче, общаться просто трудно - он вообще из другого мира. мне сейчас проще вообще прекратить всякие контакты, но и дети мои скучают по брату (сама виновата, приучила, думала будет хороший пример), да и вроде отец должен с сыном общаться, хотя сам папа редко-редко инициатор этого.
как быть? с кем разговаривать? и надо ли это вообще или просто потихоньку притушить общение?

Вам нужно было это в "Брак" запостить. Там вы получили бы поддержку и вам надовали бы кучу советов НОВЫЕ ЖЁНЫ о том, какие все БЖ идиотки и их дети такие же.
Гадко читать такое, чес-слово. В вас говорит раздражение и ревность, а больше ничего.Вас бесит не Денис, а то что он к вам приходит. Намного проще было, если бы он не появлялся.
Хочу напомнить, что это дети вашего мужа. Их "придурковатость" - возможная наследственность, именно от него. Если ваши дети от этого же мужчины, то вероятно и они в 12 лет могут быть такими же и очень будут раздражать новую пассию вашего мужа.
Прибавлю банальностей. Был бы папа ЕЖЕДНЕВНО с мальчиком, возможно, что интересы у него были бы другими и воспитан он был бы по-другому.

Согласна...

я бы пошла в брак, если бы хотела грязи и свары. я этого не хочу и прошу вас отнестись к вопросу так же. а именно - что делать в уже сложившейся ситуации. если у вас нет мыслей на этот счет, прошу вас не распостраняться на отвлеченные темы типа идиоток бывших и будущих жен тем более что я сама бывшая жена а в данный момент не замужем :)
раздражает меня не то что денис приходит а то КАК он это делает и ЧТО происходит во время этих визитов. если бы я не хотела его видеть в нашем доме то за пять лет этого вполне можно было бы добиться. мне же хотелось наоборот чтобы он общался с отцом и братьями, что и происходит, однако сейчас я отчетливо вижу как мало в этом хорошего.
и кстати исходя именно из этих соображений, как бы далее не сложились обстоятельства, я ни под каким предлогом, естественно, если буду находиться в здравом уме и твердой памяти, не стану отсылать своих детей в дом, где хозяйка - чужая женщина.

Мальчик находится в проблематичном возрасте. И многим мамам нелегко в этот период, не говоря уже о "посторонних тётях", с которыми подросток "вынужден" общаться.
Если вы хотите сохранить отношения с мужем, наберитесь терпения. Ничего другого посоветовать не могу.
Знаете, у жены моего отца ко мне огромнейшее количество претензий. Хотя я к ним не хожу, правда и её к себе не приглашаю, разумеется он свободен от алиментов, обязанностей "воскресного папы" и т.д. Её претензии несколько иного характера : не помогаю материально папе, не считаю их ребёнка своей сестрой, после общения со мной у них портятся отношения и т.п. Сказать по правде, я их вообще не напрягаю.
Трактую это как ревность, иногда ещё, как глупость...
ЗЫ: У меня разница с отцом 18 лет, а с ней -9.

ничё не поняла про вашего отца и его жену. и при чем тут алименты и воскресный папа если вы уже взрослая женщина. хотя я может и ошибаюсь.
и уж тем более раз у вас все так сложно могли бы и рассказать как быть "посторонним тетям" когда к ним регулярно приходят посторонние дети.
отца мальчика кстати никакие проблемы взаимоотношений не мучают. и необходимость "сохранять отношения" вообще отсутствует - наши отношения зависят совсем от другого.
а вот кстати над вашим описанием собственных отношений с отцом папаша фрейд просто бы оборжался. кто там кого, говорите ревнует?:)
PS если эмоции не сдержать лучше вообще не отвечайте:)

Про себя я написала как пример претензий жены отца ко мне как к "ребёнку". В этом то всё и дело, что я сама - "взрослая тётя", и, претензий, как таковых, быть не должно, а всё равно имеются и в большом количестве. Т.е. возраст ребёнка от предыдущего брака не имеет никакого значения. А ревнует она папу ко мне, но не как мужчину к женщине, а как её мужа к дочери от первого брака. Фрейд бы в этом копаться не стал, всё слишком примитивно:)))))
Знаете в чём я с вами согласна, в том, что здравомыслящая маманя не навязывала бы сына новой жене. Я встречалась и с такими. Их позицию, естесс-но не разделяю.
Ну а что делать мальчику? Мама отправляет его к вам, вы с удовольчствием отфутболили бы... Папа, ваще, белый и пушистый, даже при том, что вы закрываете дверь на два замка, чтобы мальчик не попал в квартиру......
Ещё раз говорю, потерпите. Ну терпели же 5 лет, если ещё 5, ему будет -17, вряд ли он будет рваться к вам в гости. Но тогда могут наступить другие проблемы : оплата обучения в высшем учебном заведении, покупка машины, аренда, или покупка жилья и т.д. Как ни кинь, у вас не двое детей, а трое...И это навсегда, если только ваш брак тоже навсегда...

Детей надо не только воспитывать, но и уважать. Нельзя к ним относится как к тяжкой повинности. Что значит сама приучила? Ваш муж отец этих детей и они имеют такие же права как и Ваши дети. Подумайте, почему Ваши малыши тянутся к старшему брату, любят его, гордятся им. Зря Вы так.

как именно я зря? действительно хочется услышать ответ.

Простите, а Вы ни разу не пробовали просто поболтать с ребятами, о их заботах, мечтах, пустяках наконец. Может это поможет сблизиться как-то, а потом и придёт взаимное понимание и уважение. Ведь никто не хочет никого обидеть.

Большая часть из того, о чем Вы рассказываете, - традиционные подростковые проблемы,к сожалению:-(. И боюсь, что и Вы от них не застрахованы в дальнейшем со своими собственными детьми, так что дальновиднее было бы искать способы взаимодействия уже сейчас, раз уж судьба такой шанс подкинула;-). Я бы начала с ограничения времени за телевизором и компьютером, только обязательно согласованно с бабушкой и отцом, и естественно обсуждая все правила и ограничения с самим Денисом. Хотя лично я в Вас камень не кину, если Вы не справитесь с проблемой: я всяких подростков видела, кому-то как минимум помощь психолога нужна, а уж то, что папа должен понимать всю серьезность проблемы и свою ответственность - это вообще песТня (других слов нет:-(). Но Ваш хоть учится хорошо:-) Чем не пример!:-)

все это и так сделано. ограничения оговорены, папа беседовал, правда в своей очень специфической псевдо-интеллигентской манере (типа, а не полагаете ли вы сын что подобное поведение неуместно в этом доме? - ответ: а скем ты сейчас разговаривал), бабушка в курсе.
тем не менее, папа предпочитает вообще не вмешиваться, типа пришел и ладно, бабушка разрывается между желанием все разрешить и необходимостью хотя бы что-нибудь запретить. а я в роли злой мегеры постоянно указываю, что договорились выключить телевизор час назад, что играть при младших в дум нельзя, что кинокартина ван хельсинг не для семейного просмотра, что ботинки посреди коридора очень мешают ходить, что валяться на моей кровати нельзя, что когда моешься в душе не надо отвинчивать душ и устраивать потоп ( после этого вообще перестал у нас мыться).
причем кричу я НИКОГДА, в случаях крайнего напряжения посылаю на передний край отца.
я понимаю у мальчика вообще трудная судьба, папа покинул семью, мама немедленно родила еще одну сестричку, отчим солдафон, да еще преходный возраст надвигается..... я с этим мальчиком в семье больше всех вожусь, всю прошлую зиму на картинг возила, сейчас убедила его отца каждую неделю ездить на тренировки на минибайке, всегда напоминаю его отцу что у мальчика день рожднния/новый год/просто нужны новые ботинки. но складывается впечатление, что легче все бросить и пусть им занимается его собственная мать, он же не сирота в конце концов. но мать им не занимается СОВСЕМ. она рубит бабло. мальчик ходит только на английский, уже пять лет. ни в одну секцию не записан, хотя я через бабушку уже неоднократно намекала, чт нехорошо когда в таком возрасте столько свободного времени и впереди маячат проблемы.
так вот в этом и вопрос - мне что делать? у моих младших детей перед глазами регулярно совсем не лучший пример для подражания. папа в вопросе воспитания неактивен совсем. надо ли рваться на крест?

Рваться или нет - только Вам решать - это Ваши силы, время, эмоции.
Готовы ли Вы и дальше на это или уже устали?
Чтобы мы не посоветовали - это Ваша жизнь.

тут хотелось бы понять как осуществлять рвение. записать его в какую-нибудь секцию? уже пробовали на картинг: возят - ездит, не возят - не ездит. на теннис - не хочет да и поздно уже в 12 лет начинать. в музыку, на гитару? спорный путь - с одной стороны вроде хорошее дело а с другой суб-культура у этого увлечения такая что мама не горюй. и самое интересное - мама ему НЕ РАЗРЕШАЕТ поздно вечером быть на улице. у него и мобила есть и проездной, но доходит до того, что когда мы за ним заезжаем в темное время (их дом второй от дороги) она требует чтобы мальчика забирали от подъезда, "потому что на улице хулиганы". это значит его на вечерние секции возить туда-сюда? не готова, тем более что и у мамы есть машина и у отца ее последней дочери тоже. еще раз говорю, его папа не готов ничем таким заниматься.
короче, затем и пришла - расскажите как влияют на детей такого возраста положительно.

Вопрос такой: а зачем он к вам приходит? с какой целью? И кое-какие соображения: построить нормальное взаимодействие с подростком реально только при наличии контакта (и наоборот:-)). Я знаю только один способ отработки такого взаимодействия - совместная деятельность, любая, по опыту: помощь в учебе, походы на природу, посещение бассейна, бани и прочих тренажерных залов, совместные игры на компе (стратегии само собой)с последующим "перетиранием" соответствующих тем, совместное прослушивание музыки и опять же "перетирание". Может, кто еще чего добавит. Деятельность должа быть регулярной и желаемой обеими сторонами. И уже только на фоне неформального контакта можно двигать какие-то свои идеи и рассчитывать, что они достигнут цели. Двигать тоже можно по разному. Например, то же ограничение телевизора, если оно оговорено, я двигала жестко: наступило время Ч - телевизор выключен, спорить бесполезно. Ботинки в коридоре и лужи после душа - регулярные напоминания, но без особой жесткости.
По поводу свободного времени: если он замотивирован на хорошую учебу, может, его всё-таки не на спорт записывать, а в какие-то учебные кружки: программирование, электроника, биология и т.д. Это по его интересам смотреть надо.
Ну и повторюсь, конечно, воспитывать ребенка должны родители, с Вас, можно сказать, взятки гладки.

Многое из написанного Вами узнаваемо и знакомо. Подростки они еще и не так могут!
И скажу Вам то, что часто говорю своему мужу, когда МОЙ старший сын выводит его из себя: " Тренируйся, возможно, умение справиться с этими проблемами помогут тебе в бдущем справиться с проблемами НАШИХ детей!"
А все остальное, написанное Вами, чистая ревность и раздражение от того, что у Вашего мужа есть еще дети, кроме ваших общих и что они приходят к Вам в дом. И тут все зависит от Вас, если вы не будете доброжелательны и мудры, то всякое может случиться и в Ваших с мужем отношениях...

помогает понять своих детей это да. но помогает в основном в ракурсе " как не должно быть". причем все это не от его вредности а от того, что он живет в совсем другом окружении где совершенно другие правила. вот и дилемма: то ли постоянно указывать на ошибки, но мне это морально тяжело, да и бесполезно, ведь дома он видит совершенно другое (судя по отрывочным рассказам его и сестры). то ли просто забить, но он же должен общаться с отцом.

А сколько вашим детям.Мальчик конечно трудный,но ещё усложняется возрастом.Как тут выше сказали подростковые проблемы.Мальчик и девочка в этом возрасте совершенно разные и так же не стоит сравнивать брата и сестру.Советую вам поговорить с ним в рисутствии мужа,а до этого с мужем.

Узнаю своего Дениса.....Хотя ничего страшного в описанном поведении не вижу. мальчик не хамит, не грубит...... не организован, так они в большинстве своем сейчас все такие.Установите рамки поведеня в вашем доме. спать в 11 вечера, подъем к общему завтраку, к примеру,в 10, глядишь одна проблема и решится...........автор, не обижайтесь, но ощущуние после прочтения вашего поста, неприятное. ИМХО денис и его сестра вас раздражают не своим присутствием, а своим существованием.

да, видно разучилась я доносить мысли до народных масс:(
ограничения и так установлены, но он их постоянно нарушает, причем теперь уже сознательно тихушничая. и указание на то что все дети такие меня ничуть не успокаивает. все дети ко мне домой не ходят.
может быть вам мешает понять ситуацию именно то, что вы видите в описываемом мной мальчике СВОЕГО дениса? тогда предлагаю напрячься и представить, что к вам в дом постоянно приходит человек с неприемлимыми для вас привычками. и подумать на эту тему.
а тем кто хамит и грубит, вход в мой дом закрыт независимо от степени родства. а старшие дети у нас завсегдатаи.

ограничьте количество посещений....."переделать" ребенка вряд ли получится.

Ваш текст: _тогда предлагаю напрячься и представить, что к вам в дом постоянно приходит человек с неприемлимыми для вас привычками. и подумать на эту тему._
Это не просто человек, это сын вашего мужа, 12-летний ребёнок. В душе налил, на кровати повалялся... Да-а,млин.
Тут дело именно в вас! Я бы убрала и забыла, не такой великий труд.
Ван Хельсинг, ну да, не для семейного... А что делать, мы смотрели все вместе. Через пару лет, а может и раньше будете смотреть "Реквием по мечте" и "На игле". Уверяю, он не для ваших маленьких детей. Но для Дениса будет в самый раз.

что касается раздражения - да оно есть. но не от факта наличия детей, а от факта невозможности установить с ними равноценный диалог. а общаться в одностороннем порядке меня не устраивает.
корень проблемы в том, что они видят у себя дома и у нас дома два очень разных стиля жизни. на титаническое расхождение в видении картины мира можно было бы закрыть глаза, если бы они приезжали редко и общаться с отцом, но они приезжают часто и с отцом практически не контактируют, а контактируют с моими детьми и мной. мне общение дается все труднее потому что я НЕ СОГЛАСНА со многими вещами. или вы считаете что я не должна обращать внимания на неправильное с моей точки зрение поведение детей в моем доме?

Все дело в том, что вы считаете только свое поведение и свои порядки в доме единственно правильными. Наверняка своим детям вы больше прощаете (шалости, непослушаение). Может быть, имеет смысл закрыть глаза на кое-что в поведении Дениса? Просто не обращайте внимание, да, это будет нелегко, зато и вам, и детям, и вашему мужу будет спокойнее. А вы и здесь, извините, так спорите, потому что хотели бы получить не совет, как вам быть с детьми мужа (их здесь вам с избытком надавали), а поддержку вашей точки зрения.

а какая моя точка зрения, по вашему? реально интересно.
а глаза я закрываю и так на многое, это же как айсберг. по поводу правильности - само собой, моя жизненная позиция ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ правильная и я хотела бы чтобы мои дети двигались по этому же пути. что ж тут странного?
а поспорить в интернете - милое дело. у меня анлимитед:)

Я применяю в подобной ситуации правило насчет своего устава и чужого монастыря. На этом зарабатываю, безусловно, репутацию злой мачехи в глазах детей мужа и гнусной придиралы - в глазах мужа. Но ничего не могу с собой поделать - требую не чавкать за столом, завтракать одетыми, обязательно здороваться и прощаться со мной, а не проходить в дом мимо меня, на общей прогулке не шаркать ногами мне под ухом, ложиться спать восьмилетнему вовремя, а не когда кино вечернее кончится и т.п. В общем, в моем доме вести себя так, как я считаю нужным. В то же время учитываю, что дети к нам все-таки приходят, а не живут у нас. Есть вещи, которые меня бесят, но я сдерживаюсь: например, 8-летка привык дома есть на ночь, прямо перед сном, даже если ужин был за час до этого. В общем, мой совет - не бойтесь ставить границы и запрещать что-то. Если мальчику не понравится такая ситуация, он станет реже приходить. Вы, видимо, не расстроитесь очень сильно по этому поводу.

С вами абсолютно согласна...

Мне кажется, что вы ревнуете мужа к его прошлому, пытаясь найти любой повод для этого. Это его дети. Это не только ваш, но и его дом, а значит дом его детей. Вы можете сколько угодно беситься по-поводу их воспитания, но это только будет усугублять ваши отношения с мужем. Раз он хочет, чтобы они приходили к вам домой, значит так оно и будет. Когда вы вышли за него замуж, вы должны были понимать, что мужчина с прошлым, это всегда тяжело. Мне кажется, вам нужно честно самой себе сказать в чем причина вашей злости и уже отталкиваясь от этого искать пути решения. Смотрите глубже.....

а я совсем не увидела ни капли ревности ипр.что выше описывают.
У меня ситуацияпохожа,но это не чужие дети а мой брат.
У нас 16 лет разницы,ему 9 лет.
Сыну 2,5 года.Брат не знает никаких границ,оч. похож на мальчика у автора в посте.:)
Вы не представляете,что чувствуешь,когда всё,что ты стараешься сделать полезного в воспитании своих детей перекрывается плохими примерами других детей.
А тут еще такая щекотливая ситуация-дети мужа,любые попытки что то поменять могут быть восприняты неадекватно,что наглядно демонстрируют посты выше

А как вы думаете себя ведут мамы, у которых разница возрасте у детей 5,7 или 9 лет? Мечтают, чтобы старший ребёнок испарился оттого, что дурно влияет на младшего? Уверена, что нет!
Мама воспитывает одновременно двух детей, обоих при этом сильно любит. Часто в том, что ребёнок ведёт себя "не так", винит именно себя.
У автора любви к Денису, я не увидела, даже симпатии не заметила.
Вынужденная забота, это есть...

джулия вы видимо крепко обижены на новую жену папы, хотя и он уже пенсионер и жена его тоже сильно поизносилась, а вот ваша нелюбовь с годами только крепнет.
вообще конечно в таком возрасте такие вопросы стоять уже не должны, потому что взрослые обычно более разумны чем дети и подростки и могут понять что такое ситуация мотивы и почему так получилось....
и разговариваете вы не со мной а скорее с собой и своим сложным прошлым ( или это все у вас в настоящем происходит в возрасте 38 лет?).
а еще вы чертовски невнимательно читаете тред, путаетесь в количестве детей и моем статусе. что в общем-то подтверждает версию о разговоре "сам с собою". иногда конечно и это нужно.

Джулия намного разумнее и мудрее чем Вы.

вот и начался переход на личности:)
я бы не сказала что дуться на папу и его новую жену, когда тебе 38 лет, признак мудрости. хотя конечно у каждого свои критерии.

не хотела, но так получается:)

Ну что я могу сказать...
Ребенок конечно не такой как ваши дети,по складу характера,интересам,темпераменту и пр.,как я поняла из ваших постов,если вы пытаетесь как то найти с ним точки соприкосновения,их надо искать.Хотя за 5 лет вы наверно что то нашли,не всё так безнадежно.

Ну не любит он ролевые игры,пусть не играет.
Мой брат тоже совершенно в них играет это ему не интересно,а сын напротив безумно любит..
Но брат любит пазлы,конструкторы и пр.умственные занятия:)
Может Денису это близко?или попробовать развить?Какие нибудь стратегические игры и пр.
Про ботинки,душ ,лифт и пр. вещи-надо постоянно напоминать,ничего не поделаешь.

Я вообще не думаю что ребенок вырос таким из за ситуации в семье,50\50 скорее всего,он просто ДРУГОЙ.Таким родился,это надо принять,не исправлять а направлять в нужное русло.
Удачи вам и всё будет хорошо:)

Чтобы дуться нужно время и некоторое количество эмоций. Цейтнот: и с тем ,и сдругим....
Вы читаете так, как вам хочется...., вам хочется чтобы я их считала уродами или монстрами. Это не так. И неоднократно я пыталась понять папину жену, но смысла нет. Мы как инопланетяне....

Я не понимаю что вас напрягает? Недовольство новой жены моего папы? Вы не врубились, у меня к родителям претензий нет. Меня достаёт его жена. По телефону, через знакомых, через отца. Это она не живёт в гармонии, а не ,я. Предостерегаю, чтобы с вами такого не случилось...
Простите, что невнимательно вас прочитала. Действительно, редактировала количество ваших детей, думала, что девочка тоже от вашего мужа.
И ещё, моему папане до пенсии ещё 7 лет. Он - прекрасный человек, заботливый отец, настоящий друг, благодарный сын, отзывчивый брат, перечислять его достоинства можно долго... И жена его неплохая тётка, НО ни меня, ни мою сестру терпеть не может. Вот так :)))))

Вы просто упорно не хотите замечать то,что я пытаюсь донести.
Своих детей,с какой разницей бы они не были мать воспитывает ОДИНАКОВО,одинаковая система наказаний,поощрений,принципов моральных и правила поведения дома.
Вы же не будете давать к примеру ложиться спать старшему в 2 ч ночи потому что он старший и так хочет.??

Вся соль как раз втом что это не ее дети,нужен особый подход,чтобы они принимали правила поведения какие установлены в доме+не ущемляя их особо.
Не своих детей наказывать сложнее,потому что она не их мать,но и нельзя позволять садиться на голову.

Я согласна с этим. Но автор Дениса не ВОСПИТЫВАЕТ, хотя имеет на это право,раз ребёнок достаточно проводит времени у неё дома, а ПРЕДЪЯВЛЯЕТ ПРЕТЕНЗИИ, улавливаете разницу????

О, вот интересный момент! С правами. А предъявлять претензии она права не имеет? Вообще меня больше всего напрягает в этой ситуации, что кровные родители не только имеют право воспитывать мальчика, но еще и обязаны это делать, но на нет как бы и суда нет:-(

Так как быть в такой ситуации мальчику?

Вы думаете, у меня есть однозначный ответ на этот вопрос? Ну и топик то не мальчик завел. Из всего вышеизложенного я почерпнула, что даже при наличии благих намерений у автора в принципе просто может не быть времени и сил, чтобы полноценно взаимодействовать с этим мальчиком.

Не мальчик завёл, согласна. А он ничего не понимает в 12 лет, как вы думаете? Не копается в себе? В окружающих? Он себя ведёт достойнейшим образом, на мой взгляд. Ну как тут всем взрослым угодить??????

Всё может быть: и один в один, как Вы написали, и с разными нюансами. Всё правильно: искать и видеть в мальчике хорошее - достойный выбор для автора. Но гарантий в том, что их семью не ждут новые проблемы, связанные с этим мальчиком, никто дать не может:-(

Я об этом выше писала...

Так в этом и вопрос-как воспитывать,по моему она это и спрашивает...разве я не так поняла?
А претензии потому что не уверена-как лучше это осуществить,вот и пришла посоветоваться.

эт я:)пора спатьки наверно:)

Послушайте, но ведь это бред, воспитывать старшего сына своего мужа от первого брака, когда у него есть своя мама и папа. Именно поэтому,я не понимаю желание автора заставить старшего, не ее ребенка, делать то, что она считает правильным. Это не ее ребенок, в самом хорошем смысле этого слова. Ей придется принимать его таким, какой он есть. Мальчику сложно вдвойне.

Не согласна. Мальчик в ее доме и рядом с ее детьми, поэтому она должна реагировать на его поеведение. Посмотрите выше - дети автора убегают во время прогулки туда, где может быть небезопасно, потому что "старший брат так делает". Автор беспокоится о своих детях и правильно делает.

так надо воспитывать своих детей на примере старшего брата, как не нужно делать. А автор вместо этого пытается переложить свои проблемы на плечи Дениса. Мне жаль Дениса. Будучи старшим братом для своей младшей сестры у мамы (и что вполне возможно для него может быть не комфортно, там младшая девочка и т.п.), он еще является проблемой для жены своего папы и их общих детей. Правильно, главное найти крайнего в своих проблемах и можно вздохнуть с облегчением, а не решать их. Я думаю, там проблема, у автора и у ее мужа.

Жаль Дениса.

Ну почему складывается такой стереотип,что жена папы стерва и просто наезжает на бедного ребёнка.Никто не допускает мысли,что может мальчик действительно неправильно воспитан,либо просто делает назло папиной жене.

Никто не наезжает на автора. Просто все получается очень однобоко. Автор вся белая и пушистая, а все остальные..... То, что мальчик неправильно воспитан, это мнение автора, сугубо субъективное. А его мама может считает, что дети автора плохо воспитаны и плохо влияют на психику ее сына, тем более, что у него сейчас сложный возраст. Я никого не обвиняю и не защищаю. Но игра не бывает в одни ворота. А по стилю повествования автора, лично мне показалось, именно все то, что я описала выше.

Такой топ уже не один был.И больше обвиняют жену отца,а дети под вопросом,жалко их всем.

Так это ее был выбор, создавать семью с мужчиной с прошлым. Дети-то от первого брака здесь причем? Она сделала выбор, она и должна с этим научиться жить. А дальше будет еще веселей, когда дети начнут подрастать и им нужно будет готовиться в институты, потом с жильем помогать и т.д и т.п.

Зачем сразу выбором упрекать и чуть что разводить.Как то очень примитивно.Когда задумывают любое начинание надеятся на лучшее,не обязательно же у всех проблемы с предыдущимим детьми.И если бы знать где соломки подстелить.У нас,например,прошлые дети это ничто по сравнению с характером мужа.Две милые девочки,одна от прошлого брака,другая от любовницы.Может если был бы мальчик(как у автора)я бы тоже тут просила совета.Легко вы говорите-Научиться жить-.По моему кто тут спрашивает совета те и хотят научиться,а не молча гнуть свою позицию.

Вы правы. Не помню топов, где бы дети возмущались новыми супругами родителей. А детей жалеют потому, что они дети. Весной одна мадам обвиняла 8-летнего мальчика во всех своих проблемах, это было в "Браке"... Вы представьте 8 лет, а уже негодяй:)))
Есть две семьи: первая -мама,мамин муж и их дочь, и вторая -папа, папина жена и их сыновья. Счастливые семейки, и в обеих Денис - как бы "довесок".
Вы только представьте, если всё, что тут написала автор говорит и чувствует у себя дома мамин муж. Может где-то также выступает.
Как бы вели себя на месте ребёнка. Не задумались над тем, что никому не нужны, и что вас никто не любит???
Знаете в эстонском языке нет слова сводный(ая), о брате или сестре. Дословно - половина брата, половина сестры.
Так вот Денис всем - половина, по выступлению автора, ненужная половина...

Вы тоже правы.Просто я призываю не ругать автора,а просить рассказывать больше и больше и тем самым больше видеть ситуацию и давать советы.
А на месте ребёнка я бы поступала так как поступает он.

Интересно, а папа вообще в курсе всех этих перепетий.

Да обычная ситуация это! Как ни печально, но с этим все сталкиваются. Просто, когда так хамят свои родные подростки мы не настолько зацикливаемся на этом. А если это ребенок жены или мужа, то начинаются конфликты. Мой муж живет с моим сыном в одной семье и тоже раздражается от разлитой воды в ванной комнате, от того, что мальчик развалился на весь диван в гостинной и от его хамства приходит в бешенство. Очень жду посмотреть как он будет себя вести когда наш общий сын станет подростком!

Напишите даты их рождения. Я постараюсь дать вам совет с точки зрения астрологии.

Вера, а можно попросить мне дать рекомендацию с точки зрения астрологии:)?

Я не волшебник, я только учусь... :) Давайте попробуем!

с удовольствием:)дата рождения 26.02.94 г.

А кто? Мальчик, девочка?

мальчик...Денис:)

С девочкой пока справляюсь, но характер уже чувствуется:)

Нет, мне трудно писать "вообще", без знания ситуации и проблемы, как у Автора было подробно расписано. В двух словах - мечтатель, возможно привирает, но сам искренно в это верит и за это наказывать не следует, все равно ускользнет, как Рыба.
Для душевного спокойствия нужно много работать, не в смысле каторжный труд, а целый день чем-то заниматься, не сидеть без дела, иначе будет скучать. Хорошо успокаивает работа с мелкими деталями.
В детстве возможно был очень болтлив, с возрастом это видоизменится, и он сможет давать умные, дельные советы. Его идеи очень оригинальны, которые он с упрямством продвигает. Все схватывает на лету, но понимает и выражает по-своему. Вообще, свою энергию он проявляет через умственные способности, через умные беседы.
С трудом расстается с тем, к чему привык. Возможна ядовитая критика, в которой больше эмоций, чем здравого смысла.
Фух. Спрашивайте, в каких конкретно ситуациях не понятно его поведение.

Ваааау:-o !!!! Обалдеть, очень-очень похоже описали.....только про умственные способности....эхххх, в учёбе ленится, в умных беседах замечен не был:)может быть всё впереди:)? Вера, большое Вам спасибо за ответ!!!!

отправила вам на мыло

Пока ничего не получила(пожимаю плечами).Повторите.

снова отправила

Есть! Начинаю думать :)

А старший мальчик родился в первой половине дня (до 12) или во второй? Хотя судя по тому, что он любит смотреть телевизор, могу предположить, что во второй (тогда у него Луна в Близнецах, а это значит, он любит постоянно меняющуюся информацию)

не знаю и не уверена, что папа знает :)
он и так на меня уже странно смотрит - мол, что за вопросы

Ладно, примем априори, что во второй :)

новые данные
мальчик в три ночи а девочка днём:)

Тогда уж давайте и город рождения, можно по почте. Будет больше данных.

Вера, может подскажете?- очень интересно астрологические данные - 9 июня 1990 года - мальчики - двойняшки??

В чем проблема? Что именно беспокоит? Просто про характер и про будущее - это к астрологу, он вам все по полочкам разложит.