мать - подруга или старшая над детьми?

очень интересно, как вы строите отношения с детьми:
- отношения демократические, "на равных", типа дружеских, когда общение упирается в "поступай как считаешь нужным"
- отношения иерархические, традиционного типа, когда последнее слово в любом случае за родителем

хотелось бы услышать полную историю: как начиналось в раннем детстве и к чему пришло теперь, довольны ли вы выбранной линией, получилось ли у вас следовать принципам.

и соблюдаются ли у вас в семье такие принципы как невмешательство младших в разговор старших, обращение к старшему по возрасту в форме просьбы, запрет вмешиваться в дела старших, или дети по поведенческим нормам полностью приравнены к взрослым членам семьи.

Это она со мной строит. Когда то начала называть меня на Ты, хотя до того было на Вы. Я спросила почему, она ответила - ну ты ж мне подруга. И мне пришлось смириться.

У нас в центральной России в принципе не принято называть родителей на Вы. Помню как-то в детстве попала в гости к одной девочке немке. Она маму называла на Вы. Я была в шоке. Потом своей маме говорила "Мам, представляешь, она маму на Вы зовет, как-будто мама ей чужая!" Теперь -то я понимаю, что обращение зависит от того как принято в местности где проживаешь или от национальных обычаев. Но до сих пор меня коробит, если родителей называют на Вы.

А у нас наоборот. Мои родители к своим обращались на Вы, мы с братом к своим родителям на Вы. А вот бывший муж к матери на ты. А теперь - всё наоборот. Вроде бы и учили ребёнка правильно (то есть на Вы), а она сама себе решила

расскажите, а вы этим довольны?
и все-таки соблюдается принцип главенства старших (речь пока не идет о подростковых бунтах) в повседневной жизни? типа - не вмешиваться в разговор, не спорить с решениями старших, оказывать уважение старшим по возрасту (здороваться-прощаться, называть на "вы", пропускать вперед старушек и т.п.).

Наверное, да. Я не видела других примеров. С русскими детьми я стала позже общаться. И меня шокировало как они неуважительно относяться к родителям

вы, наверное, полячка?
и если вам кажется что на вы называть правильнее, вы своей дочери об этом говорите? или, хоть так и больше нравится, но приходится мириться с тем что все вокруг на "ты"?

Пытаемся найти золотую середину. Уважение к старшим - вещь великая, научится уважать других, будет уважать и сам себя. А в остальных вещах мы в большей степени либералы.

Думаю, что у нас отношения - иерархические. Дело в том, что демократические отношения невозможны в принципе, из-за издержек моего характера. "Поступай как хочешь" - такого не было никогда.
В разговор старших моя не вмешивается и не вмешивалась. По поведенческим нормам ей можно всё, что можно ДЕТЯМ её возраста.
Но в подростковом возрасте мы стали больше её ограничивать, да и сейчас прессуем. Например, она ещё ни разу не была на ночной дискотеке, хотя сто раз просилась. Наша мотивация железная - там вход начиная с 18 лет, а моей 16 с половиной. Заявления типа "я пройду по чужому документу", не принимаются. Мы не отпускаем её на празднование дней рождений на дачу с ночёвкой. У нас строго оговорено время возвращения домой и т.д.
Ну и прочее прессование, связанное с выбором школы, свободным временем и т.п.
Выбранной линией поведения я довольна. У меня золотой ребёнок : отлично учится, довольно самостоятельная, у неё очень хорошие друзья.
А дочь нами, естеССно, переодически бывает недовольна. Надеюсь, что это издержки возраста:))

Резюмирую: я - не подруга. И странное дело : ни за что не хочу себе в подруги свою маманю, и не хотела никогда...

Сколько Вашим детям лет, от этого во многом зависит правильное поведение родителей.

Родители главнее, конечно. У детеи с рожденийа право совещательного голоса, которое с возрастом по все большему числу вопросов перерастает в право решающего.
(с транслита)

У нас с раннего возраста сын был на равных.Мы к нему относились не как к ребёнку,а как ко взрослому члену семьи.Никаких сю-сю не допускалось.Допустимые семейные вопросы обсуждаем вместе.Я даю ему советы с оговоркой,что тебе решать как поступать.В свои 15 лет он очень категоричный и самостоятельный человек.
(с транслита)

У меня старшая всегда была именно подругой.
С детства - так к ней и относилась всегда.

С младшей у них конфликтов нет - из-за большой разницы Нюся больше вторая мама, чем сестренка ;-)
У них своя тусовка - и это очень радостно ;-)

Обалдеть, вы со старшей дочей абсолютно похожи!

Это точно.
Она еще училась в той же школе, что и я.
и фамилию взяла мою - девичью. ;-)
Так что в школе слышала всю дорогу - у тебя маму не Инга зовут?

Пожалуй, золотая середина. С одной стороны, мы к дочери всегда относились всерьез, и ее мнение учитывалось и выслушивалось. Вариант "я взрослый, значит, я прав" с ней просто никогда не работал.
С другой стороны, дистанция взрослый-ребенок все-таки оставалась – не то чтобы специально поддерживалась, просто была всегда. Сейчас практически сгладилась, но она, собственно, практически выросла уже...
Кстати, девица сама интересную вещь мне примерно полгода назад сказала. Смысл примерно таков: при всей "семейной демократии" она, оказывается, ценила наличие вот этой иерархии и четких семейных правил - по ее словам, ей это давало в детстве чувство уверенности в стабильности окружающего мира :-) Несмотря на то, что мы переезжали раз пять, в том числе из страны в страну...

Всегда я главнее, и в раннем детстве, и сейчас (14 лет). У него есть право высказаться, но и есть обязанность подчиниться, если я этого требую.

Мы с сыном придерживаемся демократических принципов воспитания, но при этом есть вещи, которые мы ему запрещаем. Правда я всегда стараюсь убедить его в правоте наших ограничений. Пока он их принимает, но вот жду переходного возраста и побаиваюсь. Ему скоро 12 лет.

Я не подруга и не старшая,скорее мама.Мама это поесть,попить,отдахнуть,помочь,поругать,пообнимать и т.д.ит.п.Вообщем тепло,уютно,комфортно и можно во всём признаться.

:-)А я не могла правильного слова подобрать:-) Очень хорошо сказала. Мне кажется, что у нас такие же отношения.

И у нас то же самое:-)
А как ты хорошо сказала!
(с транслита)

поесть-попить это понятно.
поругать - непонятно. дети могут ругать вас? или вы детей?
и как все-таки построен процесс принятия решений ( не о покупке машины понятное дело а например ситуативных, типа соберись, сходи в магазин за хлебом прямо сейчас) в виде предложения или в виде прямого указания(что не исключает вежливую форму)?

Вопрос про мать,а не про детей,значит мать(я)может поругать.Сходить в магазин в форме прямого указания,но всё всё в вежливой форме,я даже пожалуйста всегда детям говорю,сделай пожалуйста...,сходи пожалуйста...

Как бы это сказать...я выше детей,но делаю всё для них и восхищаюсь,и живу.Но не ради и не подружка.