Опять мне нужен совет и поддержка

Здравствуйте все! Вчера у нас был праздник, сыночку исполнилось 16. Но праздник не удался... :( Саша просил купить ему сотовый, не простой, а конкретную модель с плеером и прочими прибамбасами, как сейчас модно. На эту модель у меня нет денег, я нашла корейский телефон, с такими же функциями, но в 2 раза дешевле. Купила. Муж сразу предупредил, что не понравится. НО поначалу мальчик был очень доволен. А вот к вечеру швырнул мне его и разругался с нами. Модель не та, настроить сразу как хочет не смог, при загрузке Ираклий поет Лондон-Париж, это "стремно",а убрать не нашли как... В общем наелась я дерьма. В итоге мы с мужем с сердечной болью, сын не пошел сегодня в колледж, тк голова болит, все злые, вчера мужики чуть не сцепились. Муж требует уважения к матери, сын не понимает зачем это он должен меня уважать, если я "так с ним поступаю", а уж отчима он вообще всегда винит во всех неприятностях, оба ругаются и я между них, как между двух огней. :( С ужасом жду вечера. Муж требует быть жесткой, требовать от сына извинений и не разговаривать с ним пока не извинится, но ведь так можно и до военных действий дойти... Не знаю как быть! Что посоветуете?

Мдя....замордовали они тебя.....сочувствую. Но блин все ошибки ведь твои. 1. Если бы у меня не хватало денег на ценный так желаемый подарок я бы не покупала бы отсебятину а подарила те деньги что есть пусть добавит и купит. А если добавить нечего пусть или умерит аппетиты или заработает. 2. Конфликтовать с сыном и требовать извинения за поступки совершенные во взвинченном состоянии - это снова загонять себя в угол. Я бы позволила себе только чуть чуть надуться 3. Всех старших мужиков в сад - с сыном веди себя так как считаешь нужным. А ему нужна сейчас мать которая любит его, находит для него время, слушает и сочувствует. Анет, я тебе в летних писала, не читая еще этого поста. Поверь мне пока не будешь себя любить больше всех так и будут у тебя проблемы. Я просто все это проходила со старшей а средней уже не позволяю на себе отрываться. Показательный пример -я крутила вчера в руках ну жуть как дорогущие туфли и отставила в сторону -не буду брать(а мне просто не пондравились шнурки в виде украшения, ну не люблю....). . Средняя мне на это - мама ну СЕБЕ то ты можешь позволить за такие деньги обувь купить. (Значит я добилась чтобы меня ценили, и не требовали все себе в первую очередь..)

Согласна с п.1. Телефон сдать обратно в магазин, подарить детке деньги и сказать - добавь и купи то, что хочешь. Нервы не трепать. Мужа не впутывать.

Как его не впутывать, он же туточки, всегда рядом и в курсе?

Может его почаще к совести призывать.Он у вас когда-нить сам работал,денюшки зарабатывал. Проявите хлоднокровиене не разговаривайте с ним,куда ему деться,ничего для него не делайте,пока сам не подойдёт.

точно,к совести - вот начали зарабатывать - Илюша пошел и купил самый простой телефон,тк основная денежка понадобилась для другого дела

не нравится подаренный, пусть ходит без телефона, или сам заработает и себе покупает. А Вы возьмите чек, отнесите телефон в магазин. И ни в коем случае не чувствуйте себя виноватой. А сын пусть дуется, сколько ему влезет.

В магазин не понесу, себе оставлю, он мне шибко понравился....

я бы из принципа отнесла...

Ага,а он из принципа еще что нить бы сделал.... Например бы из дома удрал бы или спер бы себе мобильник у друга маме назло.....

офф.Женя - найди меня в МСНе - -переустановка произошла..

ну если так рассуждать, то надо за все по голове гладить и в рот заглядывать. А еще лучше пойти и новый мобильный купить...

Согласна. "Из принципа" - красивая формулировка, в переводе на просто язык означает "назло". А взрослые люди от подростков тем и отличаются, ИМХО, что по принципу "ах ты так - ну тогда я вот тааак" не действуют.

нет, надо бегать за ним и уговаривать, чтобы взял телефон обратно. А еще лучше купить новый, такой, какой хочет...

ирония здесь совсем неуместна. Бегать не надо, но и пожар лишний раз раздувать не нужно. Анетка себя в тупик загнала, мальчишка у нее очень крепкий орешек,ей надо сейчас разгребать и разгребать нужно. Вы сами то в курсе сколько детей сейчас убегают из дома и влипают в разные ситуации?

Вы знаете, вот интересный эффект. Я вообще человек совершенно неконфликтный :-) Но вот в ответ на Вашу реплику мне неудержимо захотелось в ответ написать что-нибудь такое... ехидное :-) Как говорится, слово за слово - кой-чем по столу. Мы, скорее всего, так ни о чем не договоримся, но попикируемся знатно :-) Но я воздержусь все-таки :) Это я вот к чему: метод действия "из принципа" действует похоже, но по сути он - тупиковый. Мама отнесла "из принципа" телефон в магазин - воспитательного момента тут нет, потому что великовозрастное дите ничего не осознает, а просто разозлится. И в свою очередь опять сделает что-нибудь "из принципа". Хорошо, если это "что-то" будет безопасным для здоровья. А может, и не сделает (если характер не бойцовский), а просто, как выражался один хороший поэт в личной переписке, "затаит в душе некоторое хамство". И кто победитель? А Анет сейчас все правильно, ИМХО, сделала. Пусть мальчик попробует пожить у отца. Он отца использует как метод манипуляции - вот пусть и попробует, так ли хорошо это самое проживание, как он пытается в разговорах с матерью изобразить. И это не "из принципа", а вполне разумное действие. ИМХО.

В 16 лет может и сам уже подработать на что-то;)

Может, но не хочет. Удобно сидеть дома у компа, строить из себя несчастного и обиженного судьбой, при этом требуя то одно, то другое. Я перестала покупать, жду хорошего поведения, так он к отцу начал подкатывать, а тот вдруг воспылал любовью к сыну, покупает то одно, то другое, что Сашкина душа пожелает... А мы с мужем теперь стали вообще плохие, мы ж не так обеспечиваем желаемым...

Анет тогда в чем же дело....В посылку его и к папашке..... Оба враз одумаются

Ты прям как мой муж... Кстати, он сегодня взял младших и уехал к маме. :( Сказал, что вернется только после услышанных извенений или отъезда Саши к отцу. :( Что делать не знаю. Отправить к отцу? Не знаю, не знаю, вижу в этом спихивание проблем с рук. К тому же папашка не алчет видеть сына ежедневно, тем более мы живем около колледжа, а отец в 30 км от города...

Ну что муж неправ и давит на тебя - это очевидно. Это же надо в такой ситуации тебе еще и условия ставить. А я тебе посоветовала Саньку отправить к отцу чтоб не повадно было им обоим спекулировать перед тобой подарками и т д Я ведь знаю что папашке сын не нужен и будет он от него отбиваться и руками и ногами. Тогда и сын может хоть что нить в жизни поймет. Плюнь ты на них. Займись собой. Отвлекись.

Хотела бы, но какой там! Завтра надо Томочку в Знайкину школу вести, в воскресенье Гошу. Придется опять в 6 утра вставать, чтобы поехать за ней к бабушке. А папашка точно не возьмет на долго, максимум на один-два дня. У нас всю весну и поллета война шла в доме, насилу в июле кончилась, так вот опять осеннее обострение. Мое здоровье не выдерживает такого стресса, тут же проблемы вылезают... Да и муж с сердцем мается... Я уже который год ищу кого-то кто бы взялся помочь со стороны, но нет в Уфе путных психологов, я уже к психиатру готова пойти...

Согласна. Не нравиться с Вами, пусть отчаливает туда где "любят и понимают". А Вы с сынулей не обсуждали перед днем рождения дороговизну понравившегося телефона? Моему 14 и стоимость даже подарков мы всегда обсуждаем, если что-то дороговато, то сынуля копит денюжки и добавляет, либо покупаем мы мама, папа, бабушка) но как поощрение (например на 14 летие и за отлично законченный 8 класс (благо даты рядом), купили сотовый такой какой он хотел: дорогущий :))

Так как дома он ничегошеньки не делает и не желает помогать, то мы сразу сказали чтобы о дорогом пока не мечтал. Но ведь он у нас не просит, он ТРЕБУЕТ подарки! А когда получает, то тут же становится не доволен ими или еще чем и требует что-то новенького... Сам зарабатывать не пытается.

Анет, наверное, вам с мужем надо выработать пофигизм на его необоснованные требования, типа: недоволен подарком - твои проблемы, на тебя всё равно не угодишь. Тогда и на извинениях можно не настаивать.

Уже не работает. Мы давно пытаемся так себя вести, но нервишки сдают периодически... А еще Саша имеет свойство доводить людей до белого каления, он как энергетический вампир, кайфует от этого.

Наверное, всё-таки ЕЩЁ не работает, обычно, если пофигизм заработает, вампиры отступают.

:) Значит не получается у нас этот пофигизм...

у нас Ваня - вампир,мужа доводит..иногда и меня - вот позавчера удалил двухлетний архив фотографий - РРРР

это плохо:-( Надо сначала взрослым между собой договориться. А иначе один не покупает, другой задаривает:-( Подростки хорошие манипуляторы, а там,где тонко там и рвется.Он знает, что не купите вы, купит отец и вас можно будет на жалость "развести" в конце концов. Я сама отходчивая, но шмотки и прибамбасы просто перестала покупать.Сказала хочешь - иди работай. С 16 лет так и начал подрабатывать и очень неплохо. еще вспомнила.У знакомых сын ни как не хотел работать.Выяснилось, что родители дают карманные деньги, покупают все, что он хочет. А у него типа философия- зачем напрягаться, когда и так все есть. Перестали давать - сразу и работу нашел, и философию поменял;-)

гнать конечно - наши тоже не хотят - но я смотрю мама с мелкими детишками воюет и работает на износ - а обломов 190 росту сидит сиднем за компом - ..погнала бы без вопросов на подработку! что со своими и делаю...хотя и спрашивают - почему наши друзья не работаюит, а мы работаем??

Мальчик продолжает качать права. Я больше не могу!!!!

знаеш, а ведь в самом первом посте, очень правильно написали. Не надо было наверное изначально покупать не то, что он хотел, НО надо было обьяснить почему не покупаеш(денег нет!). (с транслита)

Офф.........................................привет, ты куда пропала? Совсем на связь не выходишь:-(

на работу вышла! Теперь в основном оттуда захожу. может поставлю туда МСН...посмотрим. Всего перу недель, как начала. Как старшии на новом месте?? Домои не просится? Племяшка уже хнычет, но сестра уже не особо и хочет ее взад:) (с транслита)

(шепотом) скажите, а что такое МСН?

это MSN:-)

Понятно:-) Старший ничего,но уже тоже закидывает удочку о переводе в наш универ.:-O Видно не особо ему Америка приглянулась. Хотя с мальчишками дружит, ездил даже к одному в гости на Коламбус дэй:-) У них уже мид терм экзамены, пока оценки более чем приличные(ттт), как дальше будет не знаю;-)Не пропадай,хоть на мейл пиши иногда:-)

Иришк, я понимаю, что зря так сделала, но ведь хотела как лучше. А объяснять, что денег нет устала уже, он не хочет этого знать, думает раз я работать пошла, так теперь обязана все его капризы выполнять. За последнюю неделю перед ссорой я купила ему джинсы новые, футболку, уговорилась на покупку линзы и всех прибамбасов к ней ( у него зрение плохое, а очки не носит). Линза уже потерялась...

Блин! Этих, качаючих права мальчиков, иногда хочется выпороть... Не поддавайся! Нежнее, еще нежнее. К себе! По себе знаю, что пофигизм забирает энергии ничуть не меньше, чем активное возмущение. Но это выход. Правда пофигизм не к самому сыну, как к таковому, а только к этим качаниям прав. Ужасно сложно отделять одно от другого, но иначе никак :( Можно сделать еще такую вещь. Ведь ему уже 16. Когда ситуация немного нормализуется (в смысле эмоций), можно сесть с ним за стол, расписать бюджет семьи, все доходы, обязательные платежи, ну и т.д. И наглядно станет видно, что денег на излишества нет. Может поможет? Только со всем уважением :)

Уже пыталась таким образом объяснять про бюджет, но с тех пор я вышла на работу. Неужели он считает, что я все заработанное на него буду тратить?

сочувствую:( Но согласна с предыдущими выступления - телефон не нужно было покупать. Мой сын подрабатывает курьером уже второй год. Я всегда озвучиваю заранее ту сумму, которую могу выделить ему на подарок. Он сам зарабатывает оставшуюся часть. И никаких проблем:)

Поздно ночью вчера удалось с ним поговорить спокойно. Согласился искать работу. Но он такой не постоянный в обещаниях что-то совершить, что я не верю!

Лиха беда начало, мой уже кучу работ перепробовал, даже если надолго не хвататет всё равно постепенно нужные выводы зреют.

Анет, ты прости, но мне кажется, что ты сама ничего предпринимать не хочешь. И ты прекрасно понимаешь, что все что он тебе пообещал, яйца выеденного не стоит. Тут надо вопрос решать кардинально, потому что в следующий раз будет еще хуже. И пока ты его в самомтоятельную жизнь не отправишь, он будет сидеть на вашей шее и качать права. И что в результате - муж с больным сердцем, младшие ничего не понимающие и ты вся больная. Анетик, надо посаораться быть твердой и не пугать, а действительно либо отправлять к отцу (люди и 100 км ездят на учебу), либо, если отец не возьмет, то в общагу. Пусть хотя бы месяц поживет отдельно, но поймет, что он больше не хозяин в твоей семье.

Алл, у нас общагу городским не дают! :(

Cейчас вернулась от мелких, тут дверь в нашу спальню с петель отвинчена, стоит рядом, замок из нее на столе лежит. Вчера ж они тут выясняли отношения? пока я сработы ехала. Сначала Саша сломал нашу дверь в спальню, потом приехал его отец, типа с ДР поздравлять. Увидел дверь, починил. Пока он чинил мой муж с детьми пришел, разозлился естественно, когда отец сашкин ушел муж мой "из педагогических соображений" выломал Сашкину дверь. А теперь мальчик решил поменять двери местами... Снять смог, а дальше ума не хватило значит. Звал меня скорее домой, на помощь. Я разозлилась и ляпнула, что не стану ему помогать, чтобы жил как хочет... Пришла дверей на месте нет, Саши дома тоже... Отец не спешит за ним, я звонила, он говорит "пусть приезжает", а сам за сыном не хочет ехать. Предъявляет мне претензии, типа сама так воспитала, сама и виновата, мужа моего ругает. А почему тот должен столько лет терпеть его сына, воспитывать, кормить его, а теперь еще и претензии принимать?!!! Я высказала бм все, что о нем думаю, но вряд ли это на него повлияет, позиция "моя хата с краю" очень ему характерна в отношениях с сыном. Лучше бы уж совсем не появлялся в нашей жизни, отказался от мальчика и не парил ему мозги!

Да,читаю эте темку и так понимаю автора.Моё дитё тоже хочет супенавороченный мобильник,хотя у него оч неплохой Нокиа.Ну ладно,скоро Крисмас,вот и вроде не надо думать о подарке.так он мне такой концерт устроил= Вот сейчас и немедленно!На мои доводы,что ему же надо и новые кроссовки и зимнюю куртку,заявляет-Мне ничего не надо,не купишь мобильник,я буду в рванных кроссах ходить.Ну что с ним делать,а?Уже сил нет никаких...

Ох, 2 дня военных действий закончились двумя, снятыми с петель дверьми, постянно руганью с сыном и моим твердым решением отправить его к отцу на ПМЖ. Утром позвонила сашиному отцу, предупредила, что привезу Сашу на автобусе с вещами и имею к нему и его жене разговор. Но там решили по-другому, отец приехал сам. Брать сына на 2-3 года он категроически не желает, взял "на недельку"...Наладил тут все двери, пострадавшие в результате боевых действий, немножко со мной поругался, сказал, что 10 лет мальчик жил с нами и тут должен жить дальше, что все это результат моего и моего мужа плохого воспитания и тд и тп... Что будет дальше не знаю!

Кстати телефон взял, попросил прощения за то, что его отшвыривал и сказал спасибо. Но думаю, что было это сделано как попытка отменить отъезд к отцу, вдруг я сразу растаю и оставлю все как было...

Ты, главное, не дай слабину, пусть окончательно поймет свою неправоту;)

Анет, это маленькая победа. Ты отдехнешь все обдумаешь....Да и сын посмотрит как и что. Но раньше чем недели 4 я бы домой не брала.А с бывшим поговорила бы на тему что большая часть нынешней ситуации создана именно им и с его подачи. Пока вы не выработаете общую линию поведения ничего хорошего не будет. Ты громко смеяться будешь но мой любимый муж всегда вопит по поводу того что я плохо детей воспитываю.......приходится спрашивать - был ли он все эти 18-20 лет в Африке или с нами.......

Вы только не обижайтесь.Но я давно заметила,что у очень добрых,заботливых и не жалеющих себя мам дети считают,что им все должны и жуткие эгоисты.Не надо было ему вещи собирать,пусть сам бы собирал,а просто сказать-,,Вали сынок отсюда,если тебе тут очень плохо.Прям сейчас,,Можно ещё комп забрать и денежек не давать.Мой когда наглеет я могу что-нить без тактное сказать,но и в то же время он знает,что я для него на всё готова и всегда даю это ему понять.Эх молодёж.

В общем-то я вещи и не собирала, это он умеет делать сам. Денег не дала, раз будет жить у отца пусть тот и дает, если нужно. А комп отец брать не разрешил, сказал, что ему в доме компьютерные игры не нужны, у него от второго брака двое мальчиков, не хочет их приучать. Так что все так и сделала! :) На прощание сказала, что может вернуться как только созреет для мирной совместной с нами жизни и извинится перед моим мужем за хамство. Саша, естественно, сказал, что не желает извиняться,но пусть остынет, подумает. А папа его пусть чуток поучаствует в воспитании и заботе о ребенке, таки почти 12 лет отдыхал, а то думает, что так просто жить в доме с 16 летним подростком, который мнит себя пупом земли...

ВЫ правы на все 100проц! У нас по соседству русская семья живёт,мам с 2 детьми -подростками.Ну мама живёт для себя,ездит отдыхать,одевается во всё супер,По дому ничего не делает,мамаша даже есть им не готовит.Вы бы видели какое там уважение со стороны детей,разговаривают только по френч друг с другом(странности)и дети только-Мерси боку мама,пардон мама!Я свеего постоянно в это носом тычу,но он точно знает,что ему ничего подпбное не грозит,его маме можно и концерт устроить,и нахамить,мама всё равно сделает для него всё возможное и всё ему простит.Обидно....

А я не завидую этим детям при равнодушной мамаше. Уж лучше так как у Аннеты. Сынок побесится, жизни хлебнет и успокоится (если, конечно, у Аннеты твердости хватит противостоять нахальству :)). Но у него есть и всегда будет любящая мама, рано или поздно это оценивается. А главное, то, что дала любящая мама своему ребенку, пока он рос и развивался - это фундамент в жизни, ощущение нужности человеческой личности, ценности ее. Без этого - без любви - вырастают неудачники.

Да,Вы-правы,да просто так обидно бывает,когда грубит,хамит,бездельничает,а тут рядом на полное равнодушие и холод со стороны мамы,эту маму боготворят.так по крайнеё мере со стороны выглядит.

эх..а мне некуда услать:((так и живем..

Да и не надо никуда усылать,хоть и гавнюки-сорри,но ведь самые родные!

да, хоть на каникулы..а то из дому никуда - только следи, чтоб вечеринку не устроили или вреда здоровью не нанесли:))

И мне бы куда-нить услать(мечтательно).Особенно Дашу - последнее время гонору у неё,мама моя!

Два дня сын не дома. Я переживаю, борюсь с желанием позвонить, но еще рано, пусть сам соскучается... Как легко и хорошо с малышами и как тяжело и труднос подростками! А ведь через 9-10 лет подрастет у меня смена, да еще сразу двое!!!!

Только написала это и он позвонил сам. Грустный весь такой, спросил когда домой можно вернуться. Я сказала, что как только помирится и станет минрно жить сразу можно вернуться. Сказал, что "с этим" жить не хочет... Ждем...

Ну вот, уже есть небольшой, но результат! :)

А если он с новой женой отца поругается? Куда же он пойдёт? А с учёбой что?

С новой женой вряд ли поругается, скорее с отцом. Учеба нормально, ходит в колледж, хоть и далеко теперь ехать, но отец возит.

Хорошо, что с учёбой порядок.:-) Тяжело ему наверно. У родителей новые семьи, совместные дети. А он между всеми.

Эта ситуация не вчера сложилась, а вот такое сочувствие постоянное и довело нас до этого кошмара. Надо было мне построже с ним, а я все жалела "бедняжку".

Только бы в бега не пустился.

Уже будет опыт! :)

Брунгильда,вы только сильно не требуйте от него прощения и признания вины и вообще сейчас не давите.Просто говорите и показывайте,как вы рады.Но стойте на своём-дорогих подарков не будет.

Продолжение: Сегодня сынуля утром явился домой. Весь сопливый, больной и несчастный. При отце пообещал себя хорошо вести. Но как только тот ушел, сразу же начал требовать вернуть ему монитор и дать телевизор в комнату. Телевизор дала, не жалко. А монитор не собираюсь... Прощение просить не хочет, это для него унизительно. Муж мой зол сильно, не хочет без просьбы о прощении мириться, чувствую будут веселые выходные... :( Муж сказал, что опять к маме с детьми уйдет. КАК Я УСТАЛА ОТ НИХ ОБОИХ!!! Оба любят себя и не хотят уступить, а я мечусь между ними как между двух огней. :(

Может быть, Вам самой куда-нибудь уехать отдохнуть?:)

Не могу! :( С удовольствием бы уехала и подальше!

Может, тебе в выходные, пока мужа с младшими не будет, поговорить со старшим по душам на полную катушку, поплакаться ему о своих чувствах, распросить о его.

А что, это вариант! Согласна, может помочь! Поговорить с ним не как с нахальным подростком, который вызывает возмущение своим поведением у взрослых, а как с взрослым мужчиной. Показать себя слабой и несчастной, попросить сочувствия... Я, кстати, иногда так делаю со своим сыном... Бывает это действует на него отрезвляюще.

Не получается у меня этот вариант, к сожалению. :( Не могу я с ним так поговорить, он скатывается сразу опять до СВОИХ проблем и обид, не волнуют его мои проблемы, не понимает он, что маму нужно тоже жалеть и то у него с рождения, даже в 3 года он никогда маму не жалел, все сводил к теме САША. :( Видимо это врожденное свойство.

А как ты с ним говоришь, Анет? Тут нужно действительно почувствовать себя слабой, может быть даже расплакаться... То есть дейстует контраст. Если обычно ты спокойна, то надо разораться. Если ты никогда не плачешь в его присутствии, то надо разрыдаться... Ну и так далее. Пусть твое поведение станет для него шоком. ИМХО, конечно. Кстати, мой Артем тоже врожденный эгоцентрик, да еще и не слишком чувствительный к окружающим. Запросто может не заметить, когда я расстроена или заревана, например. И тоже любит говорить о своих проблемах. Но, знаешь, я никогда на это не велась. Видимо чисто интуитивно или по собственному эгоизму :) Да! Надо быть эгоисткой! Анет, стань эгоисткой! :)

Я настолько эмоциональный человек, что моими переходами от крика к слезам трудно удивить... Но вчера именно так и говорила с ним.

Если есть свободное время, то очень советую прочитать след. книжки:1.Роберт Т. Байярд, Джин Байярд, «Ваш беспокойный подросток», Академический проспект, 2005 и 2. Х.Г. Гинот, «Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста», Центрполиграф. Мне посоветовал дет. психолог, уверенна найдете много полезного, особенно впечатлила 1ая! Есть такой сайт www.poimirebenka.ru, там бесплатная консультация психолога и куча разных статей по воспитанию детей. Удачи Вам!

Спасибо! Времени нет, но книги поищу!

К вечеру Саша сам попросил примирения. Помирились вообще без условий, просто мир и все. Не знаю как на долго моих мужиков хватит и на сколько прочным будет перемирие, но я и этому рада! А родной отец послал нас с НАШИМИ проблемами, сказал, что у него своя жизнь и он не может нам помочь. Ну и пусть, так даже проще...

и то дело..хоть определенность теперь есть в отношениях с папочкой

Анет, не надо слез и сочувствия. Теперь просто надо обсудить что можно делать , что нельзя. Что вы требуете от него, как бы он хотел жить и т д.Теперь ведь папик не висит за спиной. И пжлайста без слез и лишних эмоций. У них у подростков этих почти всегда понижены все чувства такие как самооценка, сочувствие и эмоциональность. Слезами их не прошибить. А вот поставить рамки и цели все равно необходимо. Только тут тоже палку перегибать нельзя.

Ну слава Богу! Худой мир лучше доброй ссоры. Все-таки все эти события не останутся без последствий и будут изменения, надеюсь, к лучшему. :)

Спасибо, девочки за поддержку!!! Часто бывает так, что внутри семьи трудно найти быстрое решение, а ваш взгляд со стороны и наличие опыта в жизни с подростками очень нужны!!! Сейчас не могу сказать, что все гладко, но как-то полегче это точо стало. Будем стараться и дальше сдерживать накал страстей на минимуме, хотя это очень сложно. Рамки установить тоже пытаюсь, но это очень тяжелая работа, займет не один день, но деваться мне некуда, буду работать на этим!!!

:) Да и все мы так же...

Анет, если надо будет, я на "Ваш беспокойный подросток", которую выше рекомендовали, могу ссылку дать.

Надо! :)

http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=12&menu_id=65&section_id=761&alt_menu=-1 Приятного чтения:-)

СПАСИБО!!!

Я себе еще прикупила "Дети с небес", там тоже есть кое-какие рекомендации по преодолению таких сложностей, но в инете ее пока не встречала.

Я читаю все эти топики и думаю. И опять читаю и не могу понять, что мне не нравится. Вроде, все правильно. Маман переживает справедливо, гнев ее тоже справедлив. Советы хорошие, придраться не к чему. Но вот какое ощущение осталось после всего прочитанного. Вы не обижайтесь только. Я может не права 100 раз. Но не могу промолчать. Ощущение такое, что сын ваш лишний. Просто лишний. И у вас в семье и у отца. Вы с первым мужем развелись, вышли второй раз замуж и бабах двух детей. А это так много времени забирает, что понятно - старшим заниматься некогда. Внимание, забота, элементарное баловство отходит на 2-й план. Он думает, что не нужен вам и протестует. У старших, да еще не родных в таких ситуациях обязательно ревность возникает. А у него еще и характер не сахар... Да я банальные вещи говорю! Он к отцу родному защиты искать - а ни фига! И там не нужен! А муж ваш хорош! Он, видете ли, без извинений общаться не будет и с детьми уйдет! Детский сад развел. Вместо того, что бы делать что-то самоустраняется. И не надо говорить, что его это не касается. Если у вас семья и он женился, когда у вас ребенок уже был, значит отвечать должен за всех (если мужчина, конечно). Извините 150 раз, если не права, но повторю, все-таки, что после прочтения ваш сын вызывает к себе мою жалость. Да он грубиян и эгоист, но вы с такой легкостью отправляете его к отцу на неопределенный срок! И я нигде не заметила, что вы скучали! Да скажите вы ему, что любите его, что не смотря на все его недостатки, он вам дороже всех на свете! Неужели вам самой этого не хочется? Ой, хватит! Итак сейчас от всех получу.

Можно один личный вопрос - не в качестве противоречия, а чтобы понять, в каком ключе диалог вести?:-) У Вас лично дети-подростки есть? Смысл вопроса: Ваши рассуждения основаны на некотором личном опыте общения с живыми и настоящими людьми подросткового возраста, или это больше из серии теоретических рассуждений? :-)

Я с Вами полностью согласна практически по всем пунктам. Ревность есть с обеих сторон и со стороны сына и со стороны мужа. Оба ведут себя как дети, не умеют справиться с эмоциями и эгоисты. Не легко мне было отправлять сына, но я на самом деле в этот раз не скучала, мне некода было поскучать, пока чуток остыла, пока опомнилась, а он уже дома.К тому же я знала, что это не надолго, еще ни разу он не продержался в семье отца больше 5 дней и не потому, что там ему плохо и там он никому не нужен, просто там не его семья, не его дом, не его родители, как это ни странно звучит. А его родители тут, то что отец не родной по крови усложняет задачу для всех, накладывает ограничения и постоянно провоцирует жалость к парню со стороны родственников и вызывает в нем комплексы. А вот если бы некоторые родственники пореже жалели, поменьше пели о неродном отце и тяжелой доле сына, то мне было бы с ним попроще, как какжется. О любви я говорю столько, что видимо уже и лишнего, только ревность от этого не становится меньше, ревность она такая гадина, что словами и объятьями ее не задушить. :( Из тех реплик, что я тут пишу полной картины не увидеть, не понять всего что тут творится и это не удивительно, что Ваша реакция была именно такой...

Анет! А что оправдываешься то? Твоя то проблема именно в великой материнской любви. И в том что времени не находишь себя любимую полюбить. Я представляю чтО у вас творится,сама прошла через ад кромешный. И тут дело совсем не в том родной отец или нет, куча детей или деть единственный. У меня то ведь один папа на всех и проблем было не счесть. А теперь перебесилась и еще средней мозги на место вставляет, хотя та и не вредничает совсем по моим меркам. Зато я теперь себя люблю больше всех. И что смешно -меня теперь семья моя даже оченно любит , уважает и гордится. Вот и подумай над этим парадоксом. И никогда ни перед кем не оправдывайся. Чужую беду руками разведу.......как говорится....

вы совсем не втеме насчет етои семьи. Отчим живет с ними давно, мальчику было всего 5 лет и долго не было малышеи. С мальчикомотношения у отчима были отличные, до начала переходного возраста. Анета просто вся издергана со всех сторон. Мальчишке надо перебисится и все встанет на место. Ему бы сеичас девушку и сразу бы все встало на место, он бы переключился и не дергал мать с отчимом. (с транслита)

Да эта ситуация совсем не уникальна, о чем Вы говорите. Подросшие сыновья всегда начинают конфликтовать. И чаще именно с мужчиной, отец он или отчим, без разницы. Мой сын тоже до поры до времени был очень дружен с отцом, потом наступил период постоянной грызни и ощущение было,что мои мужики возненавидели друг друга. Потом все прошло. Думаю, что и у Анеты просто пройдет этот гнусный период.

А Вы знаете, Света, Вы просто прочитали мои мысли. При всем уважении к Анет я все-таки согласна с Вами: мальчишка тут кажется совершенно лишним, никому не нужным. А должно быть по-другому. Это же СТАРШИЙ сын, большая часть жизни прожита вместе с ним. И вдруг выбор: или он,или второй муж... который и ведет себя, как точно такой же подросток-эгоист. Давным-давно в одном фильме видела сцену: умирающая мать прощается со своими детьми. Младших целует, говорит о любви к ним, а старшей дочери говорит: Я благодарна тебе, ты озарила мою жизнь. Вот так же и наши непослушные, невыносимые и порой абсолютно эгоистичные взрослые сыновья озаряют нашу жизнь.

Нет, это не теория. У меня дочь 14 лет -возраст самый тот. Не скажу, что очень проблемная, но характер ломается, как у всех в этом возрасте. У нас с ней отношения доверительные, знаю, что они в этом возрасте очень остро переживают моменты, связанные, как им кажется с несправедливостью по отношению к ним. Уверенна, что наряду с воспитанием и приучением к различным полезным жизненным вещам, как то: уважение к родителям, правильное расходование семейного бюджета и др., им нужна любовь. Много любви. Потому и написала. Но понимаю, что автор изложил просто конкретную проблему, поэтому у меня могло создаться неверное впечатление.

Вы, знаете, моя дочь в 14 лет тоже была почти беспроблемная, особенно на фоне детей приятетлей. Вот я радовалась, но как оказалось рановато. В 15 лет как все началооосььь. Только держись! Сейчас ей 17 лет. В институте учится. Можно сказать, что с переходным возрастом справились! :-) Удачи вам!

междну мальчиками и девочками большая разница. Еще, вполне может быть, что Ваша дочка еще не вошла в етот возраст. Только самое начало. Моя племяшка только после 17 начала делать проблемы в доме, а в 14 еще была очень доверительная с мамои, зато в 18 уехала совсем из дома, хотя единственная и очень любимая дочка, которои все давали, а она захотела сложностеи:) Сказала, что не хочет больше легкои жизни, еи сложности нужны. Еи предлагали даже машину купить, что б она осталась, но она отказалась и уехала учится в другои город, в общежитие, из огромного дома. Вот такие дела. Никто еще не верит, что она могла отказаться от такои жизни ради ...пока неясно чего даже. (с транслита)

Вы думаете, это про переходный возраст?(Ваш пример). По-моему у Вашей племянницы он вполне успешно завершился:-), и от "такой" жизни она отказалась ради СВОЕЙ жизни. Мне, честно говоря, трудно представить ситуацию, в которой "никто не верит", что ребенок стал взрослым.

Извините, Ирина, она уехала в другой город учиться там, где вы живете, в Канаде? Тогда я не вижу тут ничего необычного. Там это принято. Да и в России миллионы юношей и девушек едут учиться в другие города и живут в общежитиях.

Пример не показательный :-) Племянница, насколько я понимаю, просто повзрослела и захотела строить свою жизнь самостоятельно.

Между прочим, молодца девка-то... Действительно взрослеет и не боится решать за себя :)

Вы все-таки немножко обобщаете :-) Вот написали - "они в этом возрасте переживают". "Они" - все разные, впрочем, как и взрослые. Я бы не назвала, например, свою дочь "беспроблемной", а тем более "белой и пушистой". Но никаких кризисов у нас в принципе не было. То есть вообще. Потому что я всегда оставляла за ней право на дурное настроение и сопутствующие взбрыки, а она за мной - право на последнее слово и право устанавливать не слишком строгие, но все-таки правила. Но это у меня такая дочь. А по поводу того, что Вы автору топа написали - мне кажется, там у юноши присутствует некоторая повышенная жалость к себе, любимому. Свойство возраста. К тому же подкармливаемое сердобольными родственниками.

Я и не говорила, что она у меня беспроблемная.

Флёр, можно Вам маленький технический совет? Когда отвечаете на чью-то реплику, нажимайте под тем сообщением, на которое отвечаете, на "ответить". Тогда Ваш ответ попадет в нужную ветку :-)

Я это знаю. Посмотрите по времени - я ответила сразу, а последующие ответы появились позже. Впрочем вы правы - посмотрела опять. Это я на второе сообщение ответила сразу. Гы.

Я дико извиняюсь:-) Вот сейчас, отвечая justmyself, Вам надо было нажать "ответить" под ее сообщением, а не "написать новое сообщение", невзирая на то, что ей еще никто до Вас не отвечал.

Хорошо, спасибо