У меня уже просто нет сил.

Совсем не осталось.И нервов почти не осталось... Старшие у меня двойняшки - Паша и Даша,16,5 лет. У меня такое впечатление,что они не только от разных пап,но и от разных мам. Сфоткала их комнаты.Комната сына: http://www.eva.ru/albumpage/69117/7.html И комната дочери: http://www.eva.ru/albumpage/69117/8.html И так было всегда. У нас дома всегда порядок,ну как-то все поддерживаем.У Паши всегда чисто,там следить даже не надо.А вот у Даши - срач(простите) постоянный.Месяц за месяцем,год за годом. Убирается(раскидываеть по шкафам) только тогда,когда кто-то в гости приходит.Про пыль я молчу вообще. Раз в неделю они убирают в квартире.После неё можно убирать заново.После Паши - чистота,блестит всё. Сейчас малыш болеет уже вторую неделю,и муж как назло в Ригу уехал визы свои делать. Паша ходит за мной хвостом:мам,что сделать,что помочь...Мотался со своей больной ногой(3 дня назад удалили ноготь большого пальца) по моим СП-шным делам,там выкупить,там забрать. Её надо просить по 100раз,практически унижаться. Неделю я практически(простите) помыться не могла - от малыша с большой темп. не отойти было,попросила её посидеть,чтобы я быстро в душ сгоняла... Лучше бы и не просила,тааакие взгляды,столько было высказано,и сразу времени нет,хотя целыми днями либо спит,либо телек,либо комп. Заставить здоровую деву - нереально. Она очень талантлива,но её лень,хамство постоянное,и ложь,ложь,ложь.Даже на пустом месте,просто так,надо соврать обязательно.А уж если ей что-то надо,то становится шёлковая.Всё готова выполнить.Мы с мужем примету завели - если Даша помыла за собой посуду,жди беды. Всё ноет - когда же мне 18 лет будет,буду жить так как я хочу,приходить во сколько хочу,ночевать где хочу...И вообще,от вас перееду. Сегодня она вывела меня.Я детей своих не бью,даже в детстве не шлёпала. Но здесь,не выдержала(да ещё и ночи бессонные с больным детем сказались - нервы оголены просто). Попросила её сходить в собес,взять справку(причём мы вчера договаривались об этом). Нахамила,получила по губам. У меня уже просто нет никаких сил.Взять все её шмотки,да и выбросить...Потом всё равно придётся покупать... Она меня просто ,простите,достала. Почему от сына проблем вообще нет,только помощь(он и учится,и подрабатывает и по дому всё успевает). А дочь...Она в сестру мужа вся(они тоже двойняшки и тоже такие же разные),мне ещё свекровь говорила,что наплачешься с ней. Вот и плачу.

Бамбуки увидела:))) Какой-то супер-пупер умный совет вам, конечно, не дам, просто поддержу. У меня тоже есть Даша и Саша (разница 1,7:). Картинка-перевертыш - Даша аккуратиска, а сын .... Все так же: беспорядок, пофигизм к "хозяйству":) и любитель приврать, но при этом он более способный и творческая личность:). Года 1,5 назад у нас был жуткий кризис (как раз в 16) Я ходила на сайт http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1 Его тут уже не раз рекламировали:) Хозяйка сайта психолог, она мне очень помогла, если сын и не сильно изменился, то изменилась я:)) и, поверть, мне стало гораздо спокойней. А девочка ваша умница:)

Умница то,умница.Но её ежедневное враньё,хамство,выкручивание,лень - перебивают всё моё к ней хорошее отношение. Вот почему мне хочется сделать что-то приятное для сына(ну,там.купить ему что-то),а для неё у меня такое желание пропадает уже? И так во всём.И закрытая она(всегда такая была),как книга - не вытащить её на разговор доверительный,ничего она не хочет,не понимает...

вот влезла в архив интер-педагогики в свою старую тему, копирую оттуда: "Вторая часть - это вранье ребенка. Справиться ситуацией пока можно только четким контролем и ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ ребенка о том, что Вы намерены контролировать какие-то важные вещи, так как понимаете, что на него полагаться можно не всегда. То есть, сказать ему ЧЕСТНО о своих сомнениях. Потом попробовать ОБЪЯСНИТЬ ему плюсы и минусы его вранья. Но не столько на эмоционально-нравственном уровне, а на его языке, - насколько выгодно или невыгодно врать, и почему. 15 лет - это такой возраст, что любви к родителям у подростков гораздо меньше, чем к остальному миру.:) Смиритесь пока.:)"

и вот еще ссылки: http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=6987 http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=11225

Спасибо,пересмотрю и перечитаю на досуге. И ведь знаю,что внутри у неё есть что-то хорошее.Но где оно?

что выросло-товыросло, обратно не запихаешь. ее вам уже не переделать, перестаньте мучить себя. она вам не помогает - перестаньте помогать ей. огромная ведь уже лошадь, уже наверняка и деньги может искусством заработать. по губам - без толку, только унижение. выпады все - это она на вас тренируется, как с другими людьми общаться, пробует так сказать, разные тактики. если хотите восстановить статус-кво, вам необходима такая ситуация где она без всяких альтернатив ничего не сможет сделать сама а вы все сможете. но такие ситуации простите - серьезная болезнь, война или какая-нибудь катастрофа. не заню, стоит ли к этому стремиться. а получилось так потому что вы ее с детства растили как золотце талантливое, вот она и привыкла что особенная, что многое позволяется. наверняка вы ее в девять лет не заставляли вещи в шкафу по полкам раскладывать, а мольбертик подставляли и все сами за ней перекладывали. чтож удивляться теперь бардаку. а сын столь явно талантами не блещет, вот и выделялся всю жизнь на фоне сестры чем мог, а именно тем чего у нее нет - аккуратностью и отзывчивостью к вашим просьбам. сходите к психологу - сохраните себе много сил и здоровья.

На половину правы стопроцентно!!!И даже говорите словами моего мужа. А вот вторая половина не так совершенно... Я их воспитывала одинаково(ну,делая поправки на пол соттвесно).Наоборот,у нас к Паше было жалости больше - он болел долгое время (с 6-ти до 14 лет у него были дикие генерализованные тики,кто сталкивался,поймёт). А такая она с детства.И к ней спрос был больше,т.к. девочка. Иногда доводила меня,собирала её вещи,вышвыривала из окна.Ходила,поднимала. А сейчас знаю,что это не сработает.Она плюнет,переступит и пойдёт дальше. Вообщем где ср...т(простите),там и живёт и спит и ест. И скидки на талант - ну,никакой,спрос больше!!! Я где-то прочитала,что талант - это 10%таланта,а остальное труд и работа. Вот эти 10% у неё и есть. Остального нет.

Это распространенный стериотип- что одаренные дети капризны и избалованны. Занятия творчеством буквально "высасывают" душевные силы. Это не является оправданием поведению Вашей дочки, но этого нельзя не учитывать. Я помню как мне в детстве попадало за разложенный этюдник, разбросанные палитры, а у меня просто не было никаких сил это все убирать на место после работы... просто состояние тупой пустоты внутри... словами не объяснить. В итоге завязала со станковой живописью и стала графиком - меньше грязи ( спасибо, мама). У моих детей как раз все наоборот: старший - художник, музыкант и режиссер в одном флаконе, гораздо более управляем, в своей комнате убирается сам, помогает по дому. Младший до сих пор особыми талантами себя не "запятнавший" гораздо более проблемный... и в комнате у него все разбросано всегда и врет если ему надо не моргнув глазом. Никогда не знаю, что от него ждать... Так что талант и поведение причинно-следственной связи не имеют ИМХО. Тут какой-то другой момент упущен. Может ревность какая-то (ваши "поправки на пол соттвесно").

Ну и я про тоже - талант не оправдание хамству,вечному бардаку и лени... А по поводу того,что может что упущено...Может... Наверное немного найдётся семей,где всё 100% гладко и ничего не упущено...Но к этому надо стремиться,я понимаю...

Узнаю комнату своей дочери (14 лет)!!! Художник, творчская натура! только у нас еще вечные кисти-краски-не-закрытые и банки с высохшей водой. Тут к ней приходили в гости ребята, я говорю, ну что, не стыдно было в свою комнату друзей пиводить, а она: я их и не приводила в свою комнату, сидели на кухне, а дверь я прикрыла... то есть, понимает, что это не шибко хорошо. Но поделать с собой ничего не может ))) С папой (он по знаку дева, аккуратист и педант) война с временными перемириями. У меня на работе коллега, говорит, с детства ненавидит уборку, вообще весь этот процесс.. У нее на этот случай домработница. Я дочери тоже говорю, не хочешь убираться - учись лучше, чтобы потом иметь возможность нанять человека, который будет это за тебя делать =)

Творческая натура!!!Но это же не оправдание её лени,хамству,безделью,вранью!!!Вот и ей тоже вдолбили в голову,что творческие личности живут в сыоём мире,она этим и прикрывается. Вы не поверите,её комната называется в нашем обиходе(больше для Вани,конечно!) ВЗРОСЛАЯ ОПАСНАЯ СТРАШНАЯ КОМНАТА. И туда ему просто заходить действительно опасно! Краски,кисти,растворители,булавки,иглы,лаки,вообщем всё .

Сочувствую.. Знакомая проблема. Моей малой 14. И убрать - большая проблема

У нас с братом так же,но не потому что я лентяйка и тп (сейчас с мужем у нас чистота,порядок,еда готова всегда) просто у нас мама всегда хвалила брата,если он вымоет посуду ему и спасибо скажут и по головке погладят,если я то и незаметит никто =( Я сначала внимания необращала,а лет в 13 перестала помогать,противно и обидно стало.Я знаю что мама брата больше любит,сейчас мне на это все равно,а тогда обидно было. И понимания с мамой никогда небыло,может и у вас нет понимания? Может вы ей слишком много запрещаете,ограничиваете? Может это своеобразный протест. Попробуйте поговорить с ней,спокойно или сходите вместе к психологу.

Ой, такая же была. Потом исправилась:) А теперь опять тоже. В умной книжке по психологии прочитала, что беспорядок у женщины протест против властной матери (у меня именно так, мне 27, а мать с которой я живу старается во всём меня подавить и переделать, хотя у меня уже семья).

что плакать то? Хоть девочка, есть надежда, что вырастет, будет своя семья и она исправится:-) Я сама была бардачная в молодости, как со мной мама не воевала только.Сейчас куда что девалось:-) Все это подтверждает мое мнение, что воспитание играет минимальную роль! Когда мне говорят, что старший бардачный потому, что я не приучила, избаловала,не так воспитывала и пр...хочу уже в зубы дать!!! Мой средний уберет так, как еще не каждая женщина сможет. А вот старший...это нечто, все тяп-ляп. Короче я Вас понимаю, сочувствую, но помочь советом не могу, у самой так:-(

Согласна полностью.Воспитывала я их практически одинаково.Но они просто разные до одури... Даже не бардачнось её меня выводит - с этим я уже смирилась,просто в её комнату не захожу(ну только если на балкон надо),а вот отношение - эгоизм полнейший. И хамство,хамство в квадрате.Ложь и выкручивание,когда на этой лжи поймали.Они совсем разные. С ней я просто выполняю свой долг.Мне уже так кажется...

Редко,конечно,бывают такие чудеса когда ,,неряшливая,, девочка превратится в ,,ряшливую,,даму.Может вам что нить вместе придумать,какие нибудь сумочки-мешочки-полочки симпатичные.Надо подумать,посоветоваться с народом,может кто идею подбросит,у кого опят есть,как заставить вашу красавицу ,,жить красиво и аккуратно,,.

Посмотрела работы вашей дочки,настальгия случилась.Так приятно смотреть карандашные рисунки. Молодец она у вас,может простить ей художественный беспорядок в квартире,талантам многое прощают...

Я могу ей простить бардак - пусть,это в конце концов её территория.Но хамство,ложь,явное неуважение - это не могу.Здесь никакой талант не поможет. И ведь стараюсь налаживать отношения,лаской,нежностью,пониманием. Нет.Всё как в трубу.До неё не доносится. Она закрыта. Сын мне ближе,что ли и роднее стал.Это не правильно,но это становится так...

Я подростком тоже такая же была как ваша Даша. Неорганизованная, очень не любила физический труд, постоянно витала в облаках и забывала выполнить родительские просьбы. Ничего, сейчас именно я опора матери, а не аккуратист младший братик. Хотя, конечно, вспоминаю я те бытовые скандалы юности, и думаю, как же жаль, что ни мне, ни матери не хватило такта их избежать. Я как только закончила школу, так сразу же собрала вещи и уехала в другой город. Не могла дома находиться под постоянным прессингом.

Да неее,я особо не прессингую,но есть элементарное - в семье не надо хамить и врать,ей это не понять. Сейчас не разговариваем,И честно,ну нет у меня желания с ней общаться. Не могу себя заставить...

Может быть, Вы не прессингуете. Но Вы ведете себя как будто вы враг собственной дочери (по крайней мере, так кажется при прочтении сообщений). Кому-то вы ответили, что в прошлом собирали ее вещи и выкидывали из окна. Однако...Да и тот факт, что фотографии ее личного пространства, ее комнаты, теперь увидели тысячи посторонних глаз, нельзя назвать лояльным поступком. А то, что она врет, то в чем она врет? Если только в том, что таким образом пытается уклониться от ваших бытовых поручений, то это все объяснимо. У меня большая разница в возрасте с братом, и я помню, какой мрак жить в одной квартире с младенцем, если тебе 13-15 лет. И какое количество бытовых поручений тебе сыплется при= этом на голову. В общем, хочу призвать вас пересмотреть отношение к дочери, и проявить к ней больше понимания. Уверена, что ваша свекровь с мрачными прогнозами не права, и зря, что вы оказались на ее стороне, а не на стороне собственной дочери.

Не согласна со многим... Попытаюсь обьяснить.Младшего она любит,но рожали мы его для себя и исходя из этого девочку не нагружаем бытовыми проблемами,связанными с детем. Если она и возится с ним,то по собственной инициативе.Его она любит до писка.Один раз такое проскользнуло:Ванечка мой малыш,я хочу быть его мамой... Было пару раз,когда я валялась с темп. 39 и не в состоянии была пойти гулять - просила её. А вот элементарное:помыть за собой посуду,не разбрасывать свои вещи в квартире(не в своей комнате),не оставлять в гостинной ножи,тарелки,вилки.еду,не бросать свои прокладки и ватные тампоны в ванной - эти просьбы вы считаете черезмерными требованиями и прессингом? По моему это элементарное соблюдение чистоты. А насчёт её тётки - я её наблюдаю уже 17 лет...И это тихий ужас.такая же талантливая,такая же хамка по отношению к радителям.И то же постоянное враньё.И ребёнка ещё скинула на больную мать. А фотки я конечно же удалю,я так и хотела сделать.Просто меня это достало,честно. Нервы не железные,к сожалению.

Тетка это тетка, а ваша дочь - это ваша дочь. Как я понимаю, это разные люди, и не думаю, что было бы полезно проецировать на собственную дочь недостатки другого человека. Тем более, что особых недостатков-то я и не вижу. Думала, она вам не помогает с малышом, а Вы пишете, что помогает и любит. А бытовуха - по-моему, это ерунда. Разве можно исходя из того, что человек что-то разбрасывает, делать вывод о том, что он плохой? Она может просто не думать о быте, такое устройство у человека, правополушарное. Исполнится ей 18, уйдет от вас. А пока можно попробовать а) нанять домработницу б) может, поможет мотивировать дочь деньгами? уберешься-получишь карманные деньги. На меня в свое время очень действовала такая мотивация. Если человеку безразлична чистота, так хоть какой-то смысл появляется в уборке.

По поводу мотивации деньгами...С уборкой не знаю,получится ли,сейчас попыталась уговорить убраться в комнате(она 2 мес. не убиралась),говорит,ей настроиться надо,посмотрим,получится ли у неё. Иногда приплачивала,что бы погуляла с малышом,типа как няне,с удовольствием гуляла вначале,потом обленилась(да и холод не любит). Посмотрим,что с уборкой выйдет...

Не согласна с Кармой Н. Человек делит жилое пространство с другими людьми и обязана считаться с их мнением, потому как её свобода заканчивается там гда начинается моё пространство. Это элементарные правила общежития. И в данном случае, это куда шире, чем банальная чистоплотность--это уважение к мнению окружающих. Мама, конечно, простит, а вот чужой дядя или тётя будут с ней разговаривать по-другому. Маме: может вам попробовать отправить её пожить с какими-то родственниками на каникулы, или в Арт лагерь. Авось попадёт в комнату к чистюле и может поведёт себя иначе. Всё-таки мама-есть мама. (с транслита)

То есть, Вы предлагаете, если идти трудно, пойти еще более трудным путем, переломать человека об колено. А я вот жила в общежитии 6 лет - 5 курсов универа и год после. И ухитрилась все эти годы находить себе таких соседок, которые бы делали в комнате всю хозяйственную работу без моего участия. У нас в графике дежурств так и было - возле моей фамилии против граф "уборка", "готовка", "мытье посуды" стоят пустые клеточки. Зато я постоянно в магазин ходила за покупками))) Кстати, в один год в комнате кроме меня еще одна такая же девушка жила. Она даже в магазин не ходила, ей все равно прощали) А сейчас у меня есть помощница по хозяйству.

Знаете,это , конечно, не относится к вашим детям, я слышала смешной рассказ про двух братьев. Один был педант и чистюля, второй - раздолбай и неряха, творческая натура, в общем... Конечно, одному прочили блестящее будущее, второму - конец жизни на помойке. Прошли годы - раздолбай стал креативным директором крупной рекламной компании, а чистюля работает уборщиком в ... туалете. Правда, там у него - идеальная чистота! Насчет хамства - согласна. Надо "лечить". Я своей сказала - не забывай, что все, что составляет радости твоей жизни (поездки, покупки, комп+интернет, прогулки и т.д.) зависят от нас с отцом. От нас не зависит только твоя учеба в школах, пропитание, проживание, разумное одевание . Это то - что мы тебе ДОЛЖНЫ. Больше мы ничего не должны. Не хочешь с нами дружить - будешь довольствоваться минимумом. Подумала. Стала повежливей. Но знаете, еще очень девушек меняет ... любовь )

Шантаж- вещь, конечно, хорошая в этой жизни. Только главное, чтобы потом, когда она сама себе все эти радости будет позволять, вы с мужем не стали заложниками того, что сделали по отношению к ней. Так что, то что она сейчас приняла, вынужденно, ваши условия, говорит только о том, что она не дурочка. Мне вас жаль.

А мне не показалось что она "затаилась", тем более, что это было сказано единожды, когда уже было невмоготу. Мне даже кажется, что иногда подростки нуждаются в некотором отрезвляющем воздействии. Ведь такое поведение - это еще и физиологические процессы, от которых "колбасит" и сносит крышу. Что, лучше было бы подраться что-ли? Бить девушку, которая чуть не на голову выше -глупо как-то.

Она на "затаилась", она просто на будущее взяла себе на заметку, что, кто платит-тот девушку и танцует. И если стоит выбор между бить или "дружить", тогда, конечно, второе. Мы, просто пытаемся договариваться. Но "дружить" насильно, лично я бы, очень не хотела. У нас тоже все не так как нам бы с мужем хотелось. Но, это с нашей точки зрения. Есть еще ее жизнь, ее взгляды.... А что касается темы автора, мне странно, что она к своей дочери так относится. То что она не помогает маме с маленьким ребенком, это ее право. Это же мамин и папин был выбор, а не ее. Так почему дочь сейчас должна в этом участвовать?

Я считаю, что старшие дети ДОЛЖНЫ помогать родителям с младшими. По мере сил и возможностей. А не по желанию. Семья - это помощь, уступки, компромиссы. Если девушке этого не объяснить сейчас, то неизвестно, как она в собственной семейной жизни устоит. Тем более в данной конкретной ситуации, как я понимаю, в ее помощи очень нуждаются. А чего брат-то с ней не поговорит? Может, маме попробовать на дочь через сына воздействовать?

Я вроде нигде не писала,что дочь не помогает мне с малышом.Мы рожали его для себя,и никто не заставляет её сидеть(кормить,мыть попу и т.д.) маленькому.Поможет-спасибо,нет,не надо.Было пару раз,что я валялась с большой темп.,тогда просила,а тут заранее договорилась,что она съездит,но потом она не захотела... Про ребёнка разговора нет,она его любит сильно,это видно.

Да,Паша особыми талантами не блещет,но его душевные качества(как и у его отца,тот тоже не блистал,не было у него талантов никаких.но любила и люблю его сильно,т.к. человек он с большой буквы.Его нет,он умер...)перевешивают многое. И согласна с вашим высказыванием дочери.Мы ей тоже говорили это,может немного другими словами.Не понимает.Или не хочет понять.

Монечка,может вам стоит принят,что дочка уже совершенно ,,другой,взрослый человек,,Мне кажется она уже сложившаяся личность и ничего тут не поделаешь. Каков ваш характер я не знаю,но на своём месте я начала бы подстраиваться. Могу ещё выпендриваться с мужем,а дети всё....приходится подстраиваться.

Подстраиваюсь,подстраиваюсь,но ведь хамство и ложь очень трудно переносить... И вот ещё - она в таком месте учится,туда фиг попадёшь,так её лень,её превосходство,что она такая талантливая,что всё ей с рук сходит,ведь однажды плюнут учителя на её талант,да и вышибут... Вот тогда обидно будет...

тогда затянуть пояс потуже,выпить валерианки или пива и ...долбить её.Только чтоб самой не сильно страдать иногда плевать на всё,отдыхать и с новыми силами в бой.Думаю,вам осталось немного,после 18лет обычно такая дурь проходит.Вы уже много сделали,постарайтесь не сдать перед финишем.

Спасибо за поддержку.

Может, я буду 1000 раз не права, но не пора ли купить в комнату дочери просторный шкаф? Удобный, чтобы много полочек-вешалочек? У нее там что-то наподобе шкафа-комода стоит, может, просто места не хватает?

Та м на фотке не видно всего шкафа - он от пола до потолка и по всей стене - метра три с лишним.У нас бы влезло всё имущество туда. Но даже если ей выделить всю квартиру,результат будет тот же.К сожалению.

Вы меня простите, что по делу не отвечу - но очень смеялась над фоторгафиями :) Удачи вам. Сама такая была неряха. была.

Эх,вам смешно...А я туда заходить боюсь...Не знаешь,на что наступить можно!И где подскользнуться...

Я работала с одной девочкой (21 год), она все что-то придумывала для своей комнаты, перекрашивала комод, буфет, дизайнерствовала... Говорила, что терпеть не может пыли и беспорядка, на работе тоже все порядок наводила. Я стала хвалить ее и сетовать на дочуру свою. А она мне говорит: "Представляете, я лет до 15-16 была такая же. Родители говорили про грязь - а я смотрела и ничего НЕ ВИДЕЛА, считала, что они просто придираются. А потом - увидела. И не люблю беспорядка. Ваша тоже "перерастет". Мы стараемся просто ограничить распространение ее бардака, потому, что если его выпустить, он займет всю квартиру. Главное, чтобы это было ограничено ЕЕ пространством. Дверь закрыта. Еще бы "шутки юмора" добавить. Плакатик повесить. Предложить ей позвать гостей к себе в комнату. Не ваших, конечно. Своих. В общем, лучше попытаться призвать на помощь юмор и сатиру. Да, чуть не забыла: а две мои сестры двоюродные своим сыновьям (14,16) за уборку деньги платят. Мытье посуды бесплатно (за еду), а уборка квартиры, то ли 300, то ли 500. Они так на карманные расходы зарабатывают.

Не считаю хорошей идеей уборку собственного "срача" за деньги.Но можно было бы попробовать другое: напрмер, тайком договориться с вашей какой-нибудь знакомой, что она у неё будет убираться за деньги раз в неделю ( можете даже сами эти деньги давать, это ведь в "лечебных целях")По крайней мере, это научило бы её видеть беспорядок, а то ведь к своему г.. привыкаешь, и кажется, что всё в порядке.

Не-не, они ВСЮ квартиру за деньги убирают =) Не только свои комнаты. А придумывать что-нибудь с подругами - это уж у кого какая фантазия ))) Был бы толк )))

У моей родственницы 2 девочки 12 и 15 лет, по всей комнате трусы грязные, колготки и прочие вещи валяются, от колготок вонь на всю квартиру. Мать чистюля и очень переживает это все, но, мне кажется что это возрастное, обязательно перерастут!

У меня один сын. В комнате тоже самое, что у вашей дочи.Уборки хватает на 20 минут

У моего сына та же песня.Если я не уберусь,черви заведуться (с транслита)

Я тут слышала такую фишку, что дети этого возраста пытаются самоутвердиться, т.е пытаются вам доказать что они не такие как вы, поэтому они не осознанно делают это нарочно. Говорят, чем быстрее принять их требование т.е. воспримите их такими какие они есть, тем быстрее они исправятся.

У меня сложилось впечатление,что вы не любите свою дочь:-(.

Люблю,от этого и страдаю.Не любила бы,плюнула бы на неё и на всё,что она вытворяет,просто не обращала бы внимание - нервы спокойнее были бы.

УРА!!!Я думала - моя одна такая.Ей почти 15, в комнату зайти страшно.Ко мне приходить уборщица убираться - так вот,мне каждый раз жутко стыдно! Зато часами проводит время у зеркала :). Я только что просто взяла,и все ее вещи со стула(а это получился пакет килограмм на 5-7)собрала в мешок и спрятала,а в следующий раз выкину. Иногда помогает почаще советовать приглашать к себе в гости друзей-одноклассников.Думаю,пару раз увидев этот бардак,ей кто-нибудь обратит на это внимание.

А у нас в доме 3 художника! И каждый со своими заморочками.... Представляете как непросто поддерживать порядок? Последний аврал был когда наша персидская кошка села на палитру и прилипла :). Мои убираются когда к нам приезжает в гости бабушка ( а она страшная аккуратистка). Я наезжаю на детей с тем, что бабушку нельзя расстраивать( она плохо себя чувствует )и кроме того она сразу бросается наводить порядок если бардак, а мы потом ничего не можем найти. Бабушка приезжает 2-3 раза в месяц, так что совсем зарасти хламом мы не успеваем, так только и спасаемся...

Про кошку супер!А про друзей - я ей постоянно предлагаю приглашать,но она сама не очень-то хочет,говорит,ей лень убираться. Вот и мальчика своего должна была пригласить знакомиться,но не привела. Я у неё спросила,почему,долго мялась,потом выдала:Ну это надо будет убираться,а мне не охота... Значит мальчик не очень-то и нужен...

Тут уже писали, что в какой-то момент они это дело просто перерастают. Мой сын лет в 17 нарисовал и распечатал плакат со слоганом "Положим конец беспорядкам!". Периодически он его вывешивает у себя в комнате и разгребает завалы. Правда к нему регулярно приходят гости, девчонки. Бывает, что компания и ночевать остается. Тогда обычно все побыстрому упихивается в шкаф и на шкаф. В шкафу можно обнаружить самые неожиданные вещи, я туда стараюсь не заглядывать без крайней нужды. Младший (13 лет) убирается ( прада так же - все в шкаф) когда к нему приходит молодая, красивая репетиторша. А вот перед стареньким дяденькой - репетитором по матеамтике фиг заставишь убраться.

Я тоже слышала,что НЕКОТОРЫЕ перераста.т,но,далеко не все.Если наших девочек в их 15-16 лет не сподвигнет на уборку даже приход подруг и кавалеров,значит,боюсь,что шансов мало.Одно утешает,что детки чаще не убираются,чем наоборот.

глянула на фотки- решила,что вы в комнате у моей дочки снимали:( блин,ну до чего же все знакомо...и эта тотальная лень :( искренне сочувствую. кто говорит о приучении к порядку с детства,личном примере,искренности отношений,любви к ребенку и т.п.,конечно,прав. но как быть,если в наличии было и есть все это,а результат... (кстати,ваш пример,когда в одной семье такие разные дети как нельзя лучше подтверждает,что далеко не все зависит от нас. к сожалению)

Согласна

ППКС! У меня тоже было ощущение, что снимали комнату моей красавицы.

Неужели мы не одни такие???И ведь воспитывали ведь!Показывали своим примером,что хорошо,что плохо. Где это всё?Вдолбилось ли в голову или нет?

УБРАЛАСЬ ТАКИ ДОЧА!!! Вчера до 5-ти утра убиралась,собралась гостей приглашать.Слава гостям! Выгребла гору(мне практически до пояса) грязных вещей,на 5 стирок.Мусора 8 пакетов,все вместе выносили. Теперь несколько дней счастья,а потом опять всё заново,месяца на два...

УРА!

проиглашайте гостей почаще.-

Да я бы рада приглашать гостей хоть каждый день,но моих гостей она просит,что бы они в её комнату не заходили,а вот её гости... Они все живут в разных концах города(это её подруги из школы),и ездят они друг к другу очень редко. А так-хоть каждый день - я только ЗА! А здесь,во дворе у неё друзей нет.

У нас,кстати,подобная ситуация.Так вот,я на каникулы прямо настаивала,чтобы моя подружек звала.Вот к нам почти кадый день приходили гости,а я их специально ублажала,вкусности готовила,старалась не мешать.

У меня дочке 11.Бардак в комнате бывает и похлеще))И тоже- с детства.Ещё в детском саду воспитатели мне её шкафчик открывали и показывали.Такого ни у кого не было ((( У нас с ней постоянная борьба идёт по этому поводу.Но у меня первый муж(её отец)- талантливый музыкант.Что в квартире творилось, когда мы с ним жили- словами не опишешь, иногда носки в холодильнике находила.Теперь она к нему в гости ходит, так один раз пришла и говорит: "да, мама, у меня просто порядок по сравнению с папиной комнатой" Я всё время теперь при случае вспоминаю: хочешь, чтобы было, как у папы? И у меня такое ощущение-ори не ори, воспитывай не воспитывай, она для нашего спокойствия всё куда-нибудь запихнёт, а через час будет опять то же самое.

В вашей доче вижу себя в юности)))) тоже самое было моей в комнате. При чем я тоже художница. Когда поехала учиться в универ, мы с подругой снимали квартиру(она такая же была "не от мира сего" как и я, учились в худ универе). Перед приездом родителей всегда убирались, а один раз мой папа приехал неожиданно...был в шоке! но нам просто некогда было думать об уборке...рисунки, макеты, картон кругом , обрезки бумаги в перемешку с одеждой. И хамка я была еще та... стыдно вспомнить...маму жалко, как я с ней бедной разговаривала. Сейчас живу отдельно, двое детей. Дома порядок идеальный. Есть у меня братик на три года младше. Маменькин сынок всегда был. В комнате убирал почти каждый день, мыл полы , вытирал пыль. ПОсле оканчания школы все кардинально изменилось, и до сих пор так. Хамит, ни о чем попросить нельзя. В комнате бардак и ему пофигу... Что будет дальше, не знаю.. Время покажет:))

Ну, во-первых, она у Вас девочка талантливая, а если где-то прибыло, то где-то убыло :( Не очень утешает, понимаю. Во-вторых, типа совет. Одна из моих старших такая же бардачница, так вот когда мое терпение иссякло, все ее вещи, что были разбросаны...ушли. Помните "Федорино горе"? Вот-вот, так и ушли. Дочка ревела, рвала и метала, а я что могу сделать? "Не любила их она, запылила, закоптила, загубила их она"... Неделю было чисто, потом постепенно опять :( Сегодня напомнила ей про Чуковского, посмотрим завтра, будет ли результат. Но я твердо решила, что останется в одних джинсах, футболке и свитере, если убирать не будет. У Вас самое сложное, на мой взгляд, это вранье. Это хуже всего, но как быть - не знаю. Мои дети стараются мне не врать, так как знают, что если скажут правду сами ругать будут суууущественно меньше. Да уж и ругать-то за что? Уже просто разбор ситуации начинаеть.

У вас такой же подход,как и у меня. У нас всегда был закон в семье - скажешь правду - не ругаем.Соврёшь - будешь наказан очень и очень строго. Всегда придерживалась этого закона.Даже если правда была очень и очень нехорошая. А всё равно врёт.Причём врёт уже,как мне кажется,из спортивного интереса - вычислят или нет. Вот это страшно.Отдаляемся мы просто.

У нас такой же подход к вранью. Я всегда старшей говорила, что врать глупо. Я все равно все узнаю, рано или поздно. Только будет намного хуже, чем сразу признаться. Вроде поняла сейчас. Сама говорит, что лучше я сразу признаюсь.. ежели чего :-) И среднему внушаю, что мама все видит и знает. Так что врать не нужно! А про уборку. С дочкой всякое бывало. Сейчас уже намного лучше. Даже младших братьев гоняет за беспорядок :-). Наверное, потому, что приходится самой всю квартиру прибирать. Это ее обязанность.

Моничка,а может быть вам сходить к специалисту , ну например к "психологу" который занимается подростками .Обрисовать всю ситуацию может быть он-то и поможет вам принять какую-то позицию. Не обязательно идти с дочерью , можно сходить самой.

Я уже задумывалась об этом,только не знаю,где хорошего подросткового психолога найти...

Давно я сюда не заглядывала, мой 12 летний попритих.Бардак в комнате бесит! А бесит в двойне потому , что при налчии маленького ребенка нет времени убрать и собрать все разбросанное.Еслиб ушла на работу ничего бы этого не видела, а так целый день на это смотришь, времени то в обрез.А у Вас еще и семья больше .Одной только жратвы надо приготовить 2 ведра.Я в каникулы отправила его к бабушке(взял только на 3 дня)ящики из письменного стола на середину комнаты высыпала и до 3 ночи разбиралась.А носков сколько нашла.......(под тахтой.Приехал , благодарил.Нравится когда чисто - хоть это радует.А насчет вранья.....народ тут много советов давал, а может обидеться и не разговаривать?