Трудный подросток, Помогите советом

У моей подруги есть 16-тилетняя дочь. После 8 класса у нее начались всякие дискотеки, гулянки, пиво, мальчики. Наконец, дошло до того, что она ушла из дома, 2 месяца где-то шлялась по клубам, жила у знакомых, неизвестно чем занималась. Подруга ее искала, привлекала милицию. В конце концов девчонка вернулась. Ее соответственно ругали, лупили, договорились, что все будет нормально, доучится, пойдет в техникум учиться. Вроде все нормально, но начались новые побеги, опять клубы, чужие квартиры, воровство денег у родителей. Ее подруге, с которой они вместе шлялись уже условный срок дали за грабеж. Последний раз она вернулась после трехмесячного отсутствия. Снова договорились, что будет учиться, она просила прощения, плакали в обнимку, вроде все поняла. Да не тут-то было. Вчера выяснилось, что она делает вид, что ходит в техникум, а сама гуляет. Дома нормальная, маме помогает, вяжет с ней за компанию, отпрашивается погулять, без разрешения не уходит, но врет. Что делать, к кому идти, как убедить ребенка, что учиться нужно, как быть, как предотвратить новые побеги, воровство? Подруга уже не знает, куда идти, подростковой милиции наплевать. У ребенка нет никаких авторитетов, кроме своих мальчиков. Мама ее любит и выгнать не может сама. На работу эту малолетку не берут. Учиться она не хочет. Я даже не знаю, что можно посоветовать, что предпринять.

Тут тяжело что-то советовать,дети разные и подход к ним разный. Я в подростковом возрасте очень смахивала на дочь вашей подруги. Что только моя мама ни делала.И милиция со мной беседы проводила, и била, и по голове гладила... Пока сама не повзрослела, выскачив замуж в 18лет,и почувствовав себя взрослой и ответственной, бестолку было что-то делать. Подруге--терпения, и пожелания чтоб все устаканилось

продублирую и здесь:
Советовать что-либо ужасно трудно, да еще вот так, за глаза, зная о ситуации со слов третьего лица. Могу только высказать свое мнение о подобных симтуациях в общем. (Кстати, моей дочери как раз 15,5 лет).
Я бы не стала заставлять учиться, тем более девочку - армия ей в любом случае не грозит. Не хочет ходить в техникум - не надо, пусть дома сидит. Это могло бы снять проблему с враньем. Родителям стоит успокоиться по поводу образования. Нетрудно будет потом, когда этот период пройдет, наверстать упущенное. Многим кажется, что если ребенок какое-то время не учится (даже длительное: год или два), то случится что-то непоправимо ужасное. Так вот - ничего ужасного не случится. Бояться стоит других вещей, которые тоже в данном случае есть. И в связи с этим я попробовала бы не просто ограничить, а совсем перекрыть материальную помощь. Только еда, только дома, никаких новых шмоток, никаких карманных денег. "Не хочешь учиться - не надо, иди работать. Не хочешь работать - кормить мы тебя будем, но не более того." И помогла бы найти реальное место работы (хотя бы в том же Макдональдсе). Но это уже после того, как девочка посидит немного дома и побездельничает, перестанет врать. Второй этап, так сказать.

Очень дельное предложение. Действительно может работа как-то поможет исправить положение.

Вот материальная помощь тут мне кажется не причем. Она уходит из дома надолго и прекрасно обходится без родительских денег. Вопрос в том, что ей где-то,в тусовке комфортней чем дома (ей так кажется)А если ставить какие либо ультиматумы типа или мы тебя одеваем,кормим но ты послушной девочкой становишься это все бред. В данном случае я думаю такие разговоры с ней уже велись.Она еще больше может рогом упереться, мол никакого понимания от родителей.. Я не говорю что нужно ее выходки поощрать или не поощрать деньгами, просто нужно какую-то особую тропинку найти к дочери.Найти сможет только мама

Так я же не предлагаю ребенка на улицу выставить и дверь закрыть. Кормить - да, а развлечения, обновки и все прочее - нет. Просто я довольно частенько сталкивалась с ситуациями, когда родители жалуются, а сами "спонсируют" веселое времяпровождение своего чада. Вот об этом я и написала.

Может Вы и правы. Только не всегда причина такого поведения это спонсорство родителей. Опять же я могу судить только по своему подростковому возрасту,который был уже 20лет назад.Тогда родители вообще не давали своим детям денег на карм.расходы,на дискотеки ходили бесплатно.Но у меня ощущение что мама меня не понимает от этого не испарилось.Казалось что у кого-то родители лучше потому что разрешают гулять допоздна и курить в их присутствии,и мне с такими родителями своих подруг было куда комфортнее. Тут же еще надо брать в расчет что в этом возрасте если водоворот вот такой закрутил-мозги уходят на второй план.Сам не думаешь и родительские советы воспринимаешь как что то не твое.. Сложно это. У самой парню 15, как представлю, что не дай Бог будет вытворять тоже что и я --незнаю как буду с этим бороться

И объяснить такое поведение сложно, даже сейчас,когда стала совсем взрослой девочкой и мамой мне самой трудно дать объяснение тогдашнему своему поведению.И с моей сестрой младшей у мамы тоже были проблемы--и тоже только с возрастом угомонилась.И денежные вливания перекрывали и к батарее наручниками пристегивали когда все способы были перепробованы.... Страшно все это

Вот именно, этой гулене денег тоже, естественно, не дают на все это, к батарее, конечно не пристегивают, но ей совершенно наплевать на предков, то есть она себя с ними ведет, как хорошая дочка: помогает, говорит, что любит, и т.д. Но если убегает, то не звонит, не сообщает о себе вообще, и все уговоры, договоренности - все, как в трубу.
Вот мама опять забрала у нее нормальные шмотки и прямо теми же словами и сказала, что упоминала Sinderella, денег не дам, ходи в стареньком, но целеньком и т.д. Но она боится, что та будет воровать, а убежать она и в старых кедах может.
Действительно, все очень сложно. Ей уже даже говорили, ну убежала, ты хоть позвони раз в неделю, скажи, что живая, здоровая, больше от тебя ничего не нужно, все равно не звонит, все равно ворует, и даже не только у родителей, но и у бабушки. Не знаю прямо... как-то все это...

Еще хотела у вас уточнить, сейчас у вас с мамой какие отношения? Как вы тогда относились к учебе? И до воровства дело доходило?

Сейчас отношения с мамой самые теплые.Да они нормализовались как только я в 1988 замуж вышла.Деньги тоже таскала, и у бабушки кстати тоже.Медучилище бросила.На работу устраивали--прогулы и как следствие увольнение...В те времена еще модно было таких трудных подростков в пятнашку ложить с диагнозом отклонение от нормального поведения,я и там побывала,что только усугубило дело. Сейчас как мама--маму,очень понимаю,но как с этим бороться--незнаю.Вот у самой мальчишка закурил в 15, мне мама говорит,а ты вспомни что ты мне говорила когда сама закурила...Типа не трепи себе нервы с этой антиникотиновой борьбой.Тем немение,хоть сама закурила в этом же возрасте,так не хочется чтоб парень курил,знаю что бестолку ругаться,но ничего с собой не могу поделать=))

Спасибо большое, вы помогли все это увидеть как бы изнутри. Я ей дам почитать этот топик. Может, чего и надумает.

up

Ох, большое спасибо, хоть пара советов есть, а то уж она совсем голову потеряла. Самое обидное, что это золотой человек (всмысле мама), оптимист, эмоциональный человек, душа компании, веселая, сама всех успокаивает, никогда ни о чем не жалуется, а тут прямо руки опустила.

Не знаю, мне кажется советами в этой стуации не помочь. Здесь может помочь разобраться специалист(психолог, психотерапевт). Наверняка ситуация происходит из семьи, где скорее всего отсутствует взаимопонимание между ребенком и родителями. Вашей подруге можно пожелать только терпения и мудрости.

Дамочка, никакой психолог не поможет подростку видеть ситуацию взрослыми глазами, и думать и рассуждать как это делают взрослые люди. Ценности у них в этом возрасте еще не те, и счастье заключается совсем не в общепринятом. Для них тусовки и покурить это свобода,ощущение себя взрослыми и независимыми.Моему сыну тоже бестолку объяснять что мужественность проявляется не в умении затягиваться сигареткой. Если девочка растет в нормальной семье у нее это пройдет.Тут только терпение и по возможности контроль (но не категоричные--бесплодные запреты).А то знаете ли со мной тоже психологи беседовали а я этот мамин "дурацкий поступок" потом высмеивала в компании "единомышленников". Можно конечно отправить погостить к дальним родственникам,но не факт что по возвращению все не встанет на круги своя. Грустно что приходится сталкиваться с этой ершистостью подростковой, но часто с этим ничего не поделать.

А насчет психологов вы зря.Консультировать-то в этой ситуации можно и нужно маму.Психологический запрос у мамы, а не у ребенка.ЭТО маму волнует, а не девочку, поэтому и начинать надо с мамы.Такое поведение обычно это протест, но вот против чего она протесует надо выяснять.

Скорее сама образумится. Ничем не помочь. Моя знакомая, которую из школы два раза выгоняли. еле-еле ПТУ закончила, через пень колоду посещала, потом ничего сама универ закончила, кандидатскую по физике защитила, замуж вышла, ребенка родила, еще одного ждет. Но это редко конечно. Я тоже не была подарком, мои друзья также сооответсвенно, но у всех все нормально сложилось.Правда мы все сразу в инстутут попали, ну а там уж гуляли ... Правда почти без наркоты,кое кто травку курил,автостопом ездили, спали не пойми с кем, лечили вензаболевания. Вообщем все было. Ничего , детей имеем, мужей непьющих, сами не курим не пьем и строим из себя праведников:)Дочке мораль читаем о вреде курения и секса до замужества:)Что остановило? А фиг его знает, возраст наверное.
0

У меня тоже такие проблемы с дочерью. Начала пропадать с 14 лет, еле-еле закончила 9 классов, брали репетиторов, водили за руку в школу и это все в перерывах между тусовками и побегами из дома, да еще на фоне моей беременности вторым ребенком. Аттестат дочки и рождение сына совпало, только аттестат она получила вовремя, а сына я родила на 3 недели раньше.
Дальше больше - поступила в училище, это был ее собственный выбор, никто не давил, только помогали. Первый курс более-менее, а вот весь второй курс сплошные гулянки по неделе, по две недели, тоже без звонков, по квартирам, дискотекам, черт знает где. Вранье и воровство тоже по полной программе.
В конце второго курса опять взяла за руку и повела сдавать все хвосты. Более-менее проконтавались все лето, тоже пропадала, сбегала с дачи, из дома и т.д. И вот начался третий курс, в училище она была только 1 сентября, больше не появлялась.
Что я пережила не описать словами, да еще и родителям под 70, их поддерживать надо морально, т.к. у них сил пережить все это уже нет, это все происходит с их родной внучкой, в которой они души не чаяли. В результате, в ноябре ей исплнилось 18 лет, она собрала свои вещи и ушла жить к парню, прихватив с собой еще нашу видеокамеру.
И вот прошло уже 2 месяца, как она не живет с нами, домой или идти не хочет, или не может, т.к. спросим про видеокамеру. Присылает сообщения на мобильный телефон, обещает, что придет в выходные дни, а затем опять тишина. Вот в этом кошмаре мы и живем, что нас ждет впереди мы не знаем, остается только надежда, что она образумится.
Сейчас я про учебу не волнуюсь, а больше переживаю за ее жизнь, ведь нет ничего страшнее, чем неизвестность того, что происходит с твоим ребенком. Надеюсь, что придет сознание того, что все что она делает, то делает для себя. Конечно, если будет просить о помощи я буду ей помогать, но это не значит, что опять буду биться за ее учебу, это она должна делать сама.
Я очень понимаю Вашу подругу, сочуствую ей. Думаю, что искоренить эти поступки у нее не получится, сейчас главное, сохранить хоть малейшие отношения с дочерью, хоть самую тоненькую ниточку их отношений друг с другом и пусть дочка знает, что в любой трудной ситуации мама поможет и поддержит. Но не бегать решать ее проблемы, а больше помогать советом, т.к. реальные действия она должна делать сама, только так дети научатся самостоятельности.
И еще на счет психолога. Я обращалась, т.к. это моя проблема, это меня мучает. Толку от этих консультаций не много, единственное снимает вину того, что я перестала считать себя плохой матерью, т.к. постоянно копаюсь в себе, что я сделала не так, где допустила ошибку.
И на последок посоветуйте подруге почитать книгу супругов Байярд "Ваш беспокойный подросток", очень помогает.

Скажите, а у вас это вот так сразу вдруг в 14 лет началось? Или уже были звоночки, что с дочей могут быть проблемы? Вот если бы можно было вернуть время назад, чтобы вы обязятельно изменили?

Проблемы были с детсва, первый раз она ушла с детского сада в 3 года, в школе прогулки после уроков были более чем продолжительные, могла пропадать у подружек очень долго и никогда не предупреждала, где она находится, хотя не запрещали, только просили предупреждать, что в случае чего могли придти к ней на помощь. Не доходит до сих пор, хотя у нас в семье принято предупреждать о своем местонахождении.
Деньги стала брать без разрешения лет в 5, но тогда это все выглядело безобидно, потом переросло в сознательное действие, в 14 лет украла 500 долларов и накупила тряпок, причем одета всегда была хорошо, но без излишеств, в 16 украла 150 евро, купила мобильный телефон + сладости и по мелочам прогуляла с подружками, но это я поисываю крупные суммы, а по мелочам от 10 до 50 евро воровала постоянно. Если не спрячем кошельки с мужем, когда придем с работы, то обязательно не досчитаемся денег. Вранье процветало с детства.
В чем причина я не знаю, у нее было все о чем может мечтать современный ребенок-подросток - своя комната, компьютер, ролики, да всего и не перечислить. Вниманием тоже не обделена. Но вся наша с ней жизнь напоминала очередную серию "Ну, погоди!" она бежит, я догоняю, она - гулять, я - надо учиться. Так сейчас думаю, что не надо было бежать и зудеть под ухо "учись, доченька, не прогуливай школу", надо было оставить на второй год в каком-нибудь классе и не заставлять учится, а как-то подтолкнуть к тому, чтобы сама поняла, что это надо для нее.
Вот сейчас итог - 9 классов образования и больше ничего. Живет со своим парнем, которому 22 года, не работает, не учиться, хочет прийти домой, а не может, т.к.наверно понимает, что за последнее ее воровсто спрсят уже по-другому.
А вот как бороться с дискотеками и тусовками, где черт знает что происходит я не знаю, наверно, действительно, это проходит все с возрастом, а пока они воспринимают это все как свободу.

Представляю как вам морально тяжело ... Пусть с вашей девочкой все будет в порядке.

Спасибо вам, книжку попробуем найти, я ей даю почитать форум, она хоть частично успокоилась насчет себя, что она такая не одна, что она не виновата, хотя может и сделала что-то не так когда-то.

Да, конечно она не одна такая мама, которая столкнулась с такими проблемами. У моей дочки есть бывшая одноклассница, у ее родителей она третья дочка, первая дочь вообще без проблем, вторая, получила образование и тут же родила ребенка в гражданском браке, все тоже не без проблем, но на фоне выкрутасов младшенькой это выглядело просто ерундой.
Младшенькая тоже бросила школу после 9 класса, время от времени они с моей дочкой шлялись вместе, мы с мамой одноклассницы держали руку на пульсе и оттягивали их в разные стороны, но это им не мешало гулять с другими компаниями. Все это началось тоже с 14 лет. Вранье и воровство по той же схеме, додумалась сдать мамино золото в ломбард по чужому паспорту, в телефоне только мужские имена, похоже на списки клиентов. Короче ужас. Так вот ей уже 18, но просвета пока нет, теперь начала таскаться с мужиками по баням. А что может сделать мать? Всех троих дочерей растили одинаково, но все получились совершенно разные, при одних и тех же родителях, которые имеют высшее образование.

А Вы уверены, что одинаково? Мне кажется, младшим в нежном возрасте нередко больше спускают, чем старшим.
А вообще читаю Вас с содроганием - у меня дочь в доподростковом возрасте вела себя очень похоже на то, что Вы описываете: гулянья, вранье, таскание денег, но как раз в подростковый период мы "вырулили" и я расслабилась, (тут же другие проблемы стали приоритетными).
Согласна, что все дети разные - у меня есть подруга с проблемной дочерью, ей какие-то мои рекомендации ничуть не помогают, в том числе Байярды. Но там девочка достаточно слабовольная, и мама определенных результатов добилась силовыми методами, которые вряд ли бы прокатили с твердым ребенком.

А Вас хочется подбодрить, но не знаю как.

Конечно не уверена, что одинаково, все дети разные, но зная маму, очень образованного и начитанного человека, думаю, что особых отличий не было, взросление младшенькой пришлось на выкрутасы средней дочки, может это повлияло.
Я перелопатила столько литературы по психологии и воспитаню, что это кошмар какой-то. Пришла к выводу, что все наши действия предсказуемы, вот ребенок украл деньги - и он уже знает как мы будем реагировать, а надо, наверно, ошарашить его другой своей реакцией, чтобы тоже озадачить своим поведением. Тяжело все это, да еще когда все на эмоциях и кипит все в нутри, мучаешься от безысходности. Да и, конечно, только индивидуальный подход. Кому-то помогут силовые методы, а другого это только озлобит. Вот у нашего знакомого дочка приползла домой в доску пьяная в 17 лет, ну он и не выдержал, прошелся ремнем по спине, так ей сейчас 27 лет, а она до сих пор кричит на весь мир, что отец ее все детство лупил и получал от этого удовольствие. Ведь наша цель - не потерять морально для себя своего ребенка. Все это тяжело и трудно, выматывает нервы конкретно, да еще нельзя забывать, что у нас есть еще другие члены семьи, которые тоже нуждаются во внимании, а у нас все мысли крутятся только вокруг нашего проблемного ребенка.

А какие действия Вы считаете предсказуемыми? Я вот в своем случае действовала по традиционным рекомендациям, и мне они помогли.
Мне кажется, что проблема образованных, начитанных мам, бывших положительными девочками, еще и в том, что они равняют своих детей по себе и многого не учитывают.

Предсказуемы в этом случае (побеги и последующее возвращение) - это то, что реакция мамы будет или крики, может ударит, закатит истерику, или наоборот будет мама плакать от счастья, что пришла дочка домой целая и невредиамая, плюс к первой и второй реакции естественно педагогическая беседа, о том,что так делать нельзя.
Но ведь девочка не первый раз убегает из дома и естественно, уже знает, что или ей крупно влетит, или мама обласкает и попытается сгладить весь инцендент. А может можно ошарашить ребенка другой своей реакцией, просто радостно встретить, помыть (знаю какие они возвращаются), дать чистые вещички и пригласить в кафе или пиццерию и там, в совершенно другой (не домашней) обстановке поговорить с ней совершенно непринужденно, доброжелательно, как она провела это время, что нового для себя открыла, рассказать о своих делах, которые произошли за время ее отсутствия и не заострять все внимание на ее поведении, но и, конечно, рассказать как мама переживала разлуку с дочкой, но совсем вскользь не заостряя на этом внимание. Т.е. отметить ее счастливое возвращение домой не так как она это ждет.
Господи, да иногда используешь такие методы, что фантазия просто зашкаливает, тут надо применять метод тыка, может хоть что-нибудь подойдет, настанет какой-нибудь переломный момент.
Понимаете, этот рецепт применим тогда, когда поступки ребенка происходят систематически и уже не дейстует какой-то более-менее научный метод, описанный в педагогике.
Все это, конечно, очень тяжело, надо постоянно себя контролировать, т.к. эмоции переполняют, нервы не выдерживают и требуется применять все свое актерское мастерство.
Вы правы, если у вас небыло проблем в детстве со своими родителями, то и опыта как поступать в этих ситуациях тоже нет, так что приходится этому учиться со своими детишками.

Понятно. Я сначала подумала, что вы имели ввиду воровство денег.

Наверно и с воровством можно что-то придумать, главное делать это на трезвую голову (т.е. не в тот момент когда эмоции бьют через край), главное подключить фантазию, и наверно чем меньше ребенок, том лучше, 15-16-17-летних ошарашить тяжелее. Но это, конечно, когда все стандартые методы опробованы.
А вообще я понимаю, что легко советовать другому человеку, я и сама в таких ситуациях теряюсь и не знаю что делать. В воровстве денег ,в нашем случае, рецепт только один - не оставлять их на видном месте. Конечно, хочется верить и доверять своему ребенку, но я пока не могу себе этого позволить, т.к. слишком дорого это стоит.

Прошу прощения, если меня поняли буквально, что психолог это панацея от всех бед. Я сама заканчивала психфак, и уяснила из этого обучения одну главную вещь, если ты сама не научишся себя любить, то ответной реакции ни от близких, ни от окружающих тебя людей ты не получишь. Только как это сделать я не знаю. А поход к псхологу может на самом деле помочь не сойти с ума от этой ситуации, и от мнимой вины за все что происходит.

Да, действительно, что на словах легко любить себя, но смотреть как та твоих глазах такон вытворяет твой родной, любимый ребенок просто не возможно. В этом случае концентрируешся только на ребенке, воспринимаешь это как его болезнь, только никто не знает излечима она или нет. Я сейчас мучаюсь от того, что не знаю, как реагировать на ее воровство видеокамеры, оставить все как есть не могу, т.е. сделать вид, что ничего не произошло или требовать что-то то что? Вещь, которой скорей свего больше нет, которую она давно продала или сдала в ламбард? Ведь придет и поплачется, прости мама, а если все сначала? Как научиться доверять и верить всей этой лжи и воровству?

Вот вот, и тут она приходит, плачется, прости и все такое. Ей верят, а потом все по-новой.

Вот и пришла вчера после 2-х месячного отсутствия. Вместе со своим МЧ. Вроде все налаживается. Они живут в небольшом городке от нашего 40 минут езды, у его отца, где кроме них еще жена отца и ее сын. Дочка правда нигде не работает, не учится, но готовит, стирает, убирает, чего дома никогда не делала, также могла в стаых джинсах и кроссовках гарцевать неделями неизвестно где. Мальчик очень о ней заботится, покупает вещи, в принципе денег на нее не жалеет, несмотря на то, что ему 22 года зарабатывает очень хорошо. Теперь на дискотеки не шастает, ждет его с работы и все вечера проводят дома вместе. И самое главное, что хочет сделать попытку восстановится в училище, я сначала бросилась ей помогать, типа хочешь я с тобой в училище пойду, а потом прикусила язык и решила, что она сама должна это пройти. Видеокамеру обещала привезти в среду (посмотрим-посмотрим), сказала, что хотела поснимать на новый год и думала, что я не разрешу. Может, действительно, все проходит с возрастом, но и еще окружение очень влияет, правда как бороться с этим окружением, когда оно совсем неблагополучное я не знаю.

Я была трудным подростком.В 17лет ушла из дома вааще и жила у подруги,которой не было родителей,представляете,что там творилось.Конечно,мы не ходили воровать и я училась.Но было ужасно и прежде всего мне.Я,просто с ужасом вспоминаю об этом времени,хотя может это моё понимание именно сейчас.У меня с родителями было огромное недопонимание,оно осталось навсегда.Может всё таки родители девочки делают,что-то не так.

Возможно, но как это выяснить? Она же не говорит, говорит, все хорошо, мамочка, я вас люблю, ревет, ну вот как, как мама может ей не поверить, мама думает, что ее сбивают с толку друзья-товарищи. А за ручку ее водить не будешь. И не говорит она об этом, ее мама уж окольными путями и напрямую спрашивала, не говорит, вообще на эту тему, все отговорками в основном и общими фразами.
И еще не могут ее родители проявить твердость. Мама мирится на следующий же день, или через день и все, Лиза уже как ни в чем не бывало, опять ходит в новых шмотках, обнимается с мамой и как будто ничего не было!

Вот видите, Вы сами знаете где собака зарыта - не могут проявить твердость. Видимо, девочка с раннего возраста была дезориентирована насчёт границ.

К сожалению, я их знаю только три года, и про детство ничего сказать не могу, у Лены спрашиваю, а она говорит, ну какое детство, как у всех, нормальное. Такие подробности она может впомнить только сама. И большое всем спасибо за отклики, они могут ей помочь, может действительно она найдет причину.
Но тут я даже не знаю, как повлиять, как ее убедить не мириться на другой же день. Она просто физически не может! Я с ней попытаюсь опять поговорить, но сейчас Лиза дома и поругаются они только в следующий побег или вранье. Надеюсь очень, что, возможно, она больше не убежит, хотя и очень сомневаюсь. Посмотрим, еще один побег и я поговорю с ней серьезно, продумаем тактику поведения. Нельзя мириться сразу, это я знаю, но вот как себя вести, еще надо придумать. Лена очень боится, что от такого поведения та опять убежит и опять переживания, а так вроде бы все устаканилось до поры до времени.

Вот кстати книга Байярдов в сети
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=12&menu_id=65&section_id=761&alt_menu=-1
Там всё очень толково написано.

И другого человека Вы никогда не убедите поступать так, как Вы (или я:-))считаете нужным. Можно только поддержать

Спасибо большое за ссылку, все некогда было поискать. Сама тоже почитаю, может, пригодится :)
Насчет убеждения, это вы правы, только я не стараюсь убедить в том, что мне кажется правильным, я стараюсь человеку помочь, и в диалоге он сам найдет нужное решение, а одной ей и спросить не у кого, и посоветоваться. А тут мало ли может я подскажу убедительные аргументы в пользу моей точки зрения, те аргументы, которых она, возможно не видит.

А что на ваш взгляд ваши родители делали не так? В чём, со стороны родителей, выражалось , как вы говорите, огромное недопонимание между вами. Вот мне просто хочется на все это взглянуть глазами ребенка. Я сама была послушной , для меня слово родителей было закон и у них со мной не было вообще проблем...а вот моя дочь совсем не такая. Может быть ваши воспоминания помогут мне ближе ее понять...

Не всегда у моей дочери было, что мое слово закон. Но ребенок воспринимает наши законы скорее всего как запреты, нарушающие его свободу, направленные против него. Наверно надо давать этим строптивым деткам право выбора и в случае ошибки не бежать и исправлять ее самим, а пусть они сами пожинают плоды своих "трудов". И еще очень много, как мне кажется, зависит от того, каким тоном мы с ними разговариваем, ни в коем случае иронии, команд. Просто представте, что это не ваш ребенок, а посторонний человек, которму вы хотите добра.

В моём случае,воспитывали очень строго.Постоянные запреты,про новые шмотки и говорить нечего,опустится до того чтоб поговорить по душам не могли.Я должна была учится,учится и учится.А я врала,врала и врала.Потому что боялась,что не поймут и побьют.Страх был особенно мамы.Уже в третьем классе я пыталась убежать из дома потому что получила двойку.Я была милая девочка с честным лицом и мне все верили.После 16-ти лет стало противно врать и я всех начала шокировать правдой,скажу и смотрю,как вытягиваются лица и округляются глаза.Родители почему-то считали,что я должна им быть благодарна за то,что они меня родили.А я всегда считала,что они мои приёмные родители и даже спрашивала их об этом,мечтала,что когда-нибудь найдутся настоящие.
Сейчас вспоминаю,что бы мне хотелось...Хотела пойти куда-нить с родителями,для себя,а не для них-на пикник в лес,где они всей компанией напьются.Например в магазин с мамой,чтоб она спрашивала моё мнение и не обс-ла его.Хотела,чтоб папа считал меня хорошей девочкой,а не шлюхой.(Первому мужу я досталась девочкой).Я и на самом деле была хорошая.А они считали меня глупой,не красивой,ленивой и не скрывали этого.Поэтому я быстренько в 19лет вышла за муж и свалила из их семьи.
Сейчас,я всё это понимаю,а тогда было просто плохо и всё делала на зло им,часто просто смеялась над их разговорами им в лицо,за что получала.У каждого свои проблемы,в каждой семье свои.Я,думаю,что вы вряд ли так относитесь к своёй дочери.Уже то что вы пытаетесь её понять очень хорошо.

Мы никогда не отталкивали свою дочь, везде брали с собой (попойками не увлекаемся), если отпуск, то всегда вместе, при выборе одежды, то это только ее выбор, ее мнение всегда учитывалось.
Учиться, конечно заставляли, но какая мать это не делает. Требования были естественные - учеба без пропусков и хотя бы нормальная успеваемость, ежедневные ночевки дома и порядок в своей комнате (не путать со стерильной чистотой).
Но у моей дочки это все вызывало полный протест. Было такое ощущение, что она мстит мне за что-то, может за то, что я развелась с ее отцом, но я не могла жить с человеком, который поднял руку на меня и моего 3-х летнего ребенка. Но ее отец и не интересовался ей со времени своего ухода из семьи, все 15 лет мы не получали не только материальной помощи, но и элементарной открытки на день рождения, до сих пор ни он не знает о ней ничего, ни она о своем отце.
Мстит за то, что у нее отчим, который ни разу даже не прикрикнул на нее, мстит за то, что я родила второго ребенка (у них разница 14,5 лет), но она всегда хорошо относилась к брату, возилась с ним.
Она у меня по гороскопу скорпион, и такое ощущение что она сама себя жалит своим ядом, а я смотрю на это и не могу предотвратить ее ошибки. Сейчас думаю, что должно пройти время, чтобы она сама могла оценить результаты того, что натворила, но уверенна, что я никогда не упрекну ее за сделанное, ведь с осознанием своих ошибок она и так будет чувствовать себя тяжело.

Ну вот,про что я и говорила.Это вы думаете,что она мстит.А на самом деле обыкновенные гормональные всплески.Взрослеем самоутверждаемся,вот и протестуем.Думаю,не стоит всегда реагировать на злобные выпады,они как возникают так и проходят,подростки о них забывают.А взрослые почему-то помнят и не могут простить.И ещё,подростки не считают,что они делают ошибки и не осознают их.Это так думают взрослые.
Я даже не сомневаюсь,что вы всё стараетесь делать для дочки.Тут самое главное разговоры разговаривать,долго сидеть в двоём,особенно вечером,перед сном или ещё где есть возможность.Откровенно разговаривать,как со взрослым,ещё можно жаловаться(только не на неё),а на кого-то другого.На начальника на работе,рассказать какой он подлец,если нет такого начальника,расскажите,как вас кто то обидел в молодости.Может не сразу,дочка начнёт жалеть вас и чувствовать,что вы такой же человек и вам бывает даже хуже чем ей.Потому как подростки думают,что они самые несчастные в мире.

Я была такая.. Ну или почти, а то и хуже местами.
Сразу скажу - что предпосылок из детства на такое поведение небыло вроде. Долго и серьезно занималась танцами, спортом и еще много разных увлечений было. С детства мне ничего особо не запрещали, но просили держать в курси - так и было. Денег никогда не давали... И в общем я была хорошим, увлеченным ребенком.
В 13 начала прогуливать школу, курить, алкоголь, носила какие-то безумные наряды, сделала татуировку..
В 14 начала травку курить, в 14,5 попробовала героин, в 15 начала колоться. Единственное что родители про это не знали. Но деньки тоскала и меня ловили. Из дома пару раз уходила на неделю... Дискотеки естественно, ночевки непойми где, тусовки и т.п.....хотя до 18 а умудрилась остаться девственницой. НИКОГО Я ТОГДА НЕ СЛУШАЛА!!!! в 9-м классе на 2-й год оставили....

Прошло со временем.. В 16 начала работать, закончила школу экстерном. Взяла отпуск за свой сет - слезала с наркоты дома... без препаратов, родители так и не знали о таких моих проблемах...
Сейчас страшно вспоминать про то время, но тем не меннее сейчас я живу НОРМАЛЬНОЙ ЖИНЬЮ!!!
Мне 25, высшее образование, замужем (муж - положитеьный, подобных выкрутасов подростком ен выдавал:-)) ждем мвалыша, работаем в приличных фирмах, зарабатываем....
Боюсь за своих будущих детей, как ограждать - представляю смутно...

Если честно сказать у нас сейчас почти хэппи энд.
Было много всего что тут описывается , и еще больше.
Как хорошо что пднялся вопрос о том что мама должна прежде всего любить себя. И ставить себя в приоритетах на первое место.
Как только я это поняла (времени ушло конечно намного больше, чем если бы был хороший психолог под боком, но у нас таких увы днем с огнем не сыщешь), так и дышать стало легче.
Второй шаг который я сделала -стала сдерживать свои слова, даже сказанные в запале.
Ну и в третьих -просто отпустила дочку жить так как она хочет, оговорив предварительно, что если хочешь уходить-пожалуйста,-но назад вернешься только гостьей, хозяйкой ты быть уже перестанешь -таковы правила моего дома и моей семьи.

я тоже воспитываю ребенка уже выросшей такой девочки - моей сестры. все мамины уговоры впустую. она и сейчас нигде не работает, а погулять очень любит