Снова нужны ваши советы! (уже почти крик души!)

Здравствуйте!
В прошлом году писала тут о том, что ждем приезда к нам дочери моего мужа от первого брака. Пожить, поучиться в школе (живем в США), да и папа очень скучал по дочери.
Для информации: брак у нас обоих второй, дети только от первых браков. Мой сын живет с нами, а дочь жила в России.
Возраст детей - мальчику почти 16, девочке -14.
Итак. Девочка приехала...
Проблемы начались.
Все будет сумбурно, но огромная просьба, постарайтесь разобраться, пожалуйста.
1. То, что девочка абсолютно не воспитанная и не приученная к выполнению каки-то обязанностей по дому - это уже для меня ерунда, это и заставить можно, хотя хотелось бы, чтобы все было по-другому.
2. Постоянно какие-то необоснованные жалобы на плохое самочуствие: если еда не нравится - сразу начинает болеть живот или демонстрируется рвотный рефлекс. Но это тоже не критично...
3. Постоянные истерики как проявление своего "Я". Пример. Была в конце прошлой недели дискотека в школе. Надо было явиться в вечерней одежде. Это была первая ее дискотека в США и в новой школе. Ну мы и расстарались - одели и обули девочку, как куклу. Приехали к школе. Там все девочки в праздничной одежде, но платья с короткими юбками. А наша в платье до пола. Началась истерика со слезами (в прямом смысле слова): "Я не пойду, выгляжу хуже всех, все в коротком, а я, как дура в длинном..." и т.д. Даже было демонстративное усаживание на лавку возле входа и заявление, что дальше не сдвинется. Мы посадили ее в машину и поехали домой, но на половине пути ребенок сказал, чтобы мы поворачивали обратно, она решила таки идти... Приехали обратно и она заявила, чтобы приехали за ней через час, больше она не вынесет... Мы в приказном порядке установили время в почти два часа и уехали домой. Когда приехали за реьенком очень долго стояли и ждали, когда она выйдет, а выйдя она заявила, что остаетс до конца дискотеки и все просто "супер". На обратном пути домой рассказала, что всем очень понравился ее внешний вид. Короче она была довольна... А то, что у нас руки тряслись от всего этого она даже не заметила.
4. Сегодня утром будит отца тогда, когда школьный автобус уже увез детей в школу (пешком не отправишь пока - не знает дорогу в школу да и погода отвратительная - ливень и холодно) и говорит, что всю ночь не спала, очень плохо себя чувствовала и идти в школу не может никак! А до этого у нас был разговор, что причиной пропуска школы может быть только смерть или перелом позвоночника.
В итоге, в школу она не пошла. Папа лишь сказал, что этот пропуск она будет в школе оправдывать сама, никаких записок он писать не будет (за немотивированные пропуски в этих школах наказывают, иногда очень сурово)...
Сейчас (на дворе половина 12 дня) зашла к ней в комнату, она лежит в кровали, лицо наштукатурено,разговаривать отказывается, говорить, что случилось - тоже, есть отказывается...
5. Очень часто врет, по элементарным ситуациям, а фотодокументирование :-) я не провожу... Т.е. получается мое слово против моего. Иногда подставляет сына, получается, что причиной ее поведения стал он. Сыну попадает от моего мужа сильно... В итоге - самый настоящий базарный скандал, т.к. сын тоже не желает, чтобы на него свешивали то, чего он не делал.

И так постоянно. Только поводы меняются.
И еще она становится идеальной после того, как на нее "лайку спустишь"... Но хватает очень ненадолго - максимум три дня. Я уже даже на сына не ору больше 3-х лет, а тут все время приходится высказывать неудовольствие, делать какие-то затяжные и нудные внушения - а толку ноль!
Что посоветуете?
Вариант "не обращать внимания, жрать захочев - выползет" не подходят, т.к. я сама этого не выдержу... Все таки ребенок не мой и "эксперименты" я на ней ставить считаю себя не в праве. Хотя с сыном именно так и поступала.
Помогите советами, очень прошу! Сил моих больше нет!!! А ведь девочка только месяц у нас, а собирается остаться насовсем! Очень бы не хотелось лишиться мужа и семьи из-за нее... :-(

Извините, классический случай недостатка любви и внимания со стороны родителей - прямо-таки "по книжке". То есть, виновата в данной ситуации не девочка, а в первую очередь ее папа и мама. Что делать Вам в этой ситуации - может сходить с мужем к семейному психологу, который объяснит ему, как общаться с дочерью?

Дело в том, что папа последний раз видел девочку в 7-ми летнем возрасте. Они очень давно разведены с ее мамой. А после развода папа в другой город уехал.
А тут, когда ребенок приехал, ее окружили все!!! просто колоссальной заботой, вниманием и любовью. Я не преувеличиваю. Даже сын не отходил от нее ни на шаг, помогал во всем (и в школе и дома), развлекал, знакомил со своими друзьями и т.д. Я была очень удивлена, что мой сын может быть ТАКИМ, нянька при грудном ребенке - да и только! :-)
А к психологу мы ее тут повести не можем - это просто неподъемно финансово...
То, что ребенок запущен - видно невооруженным глазом. Но, должна заметить, что чем больше ей внимания уделяется, тем хуже она себя ведет... Парадокс...
И меня это касается больше, чем кого бы то нибыло - папа весь день на работе, а с детьми я одна.
И вообще, у меня складывается впечатление, что в России девочка "жила и воспитывалась в подворотне"... Об этом говорит и ее язык, и манеры и вкус.

Все очень просто. Она вам неоверяет пока - это раз. В школе влюбилась и случилось это скорее всего на вечеринке, где ее платье оценили, но не все гладко - скорее сама глупость какую-то сделала вот и не хочет появляться. Хотя может ее обижают. Потом новая страна, все необычное, отца к вам ревнует, брату устраивает невозможную жизнь. Я бы вам советовала просто постараться быть справедливой. Если блюет на обеденный стол - то вылетает из-зиа стола. А если тихо страдает в своей комнате, вы заходите и говорите, что она всегда может с вами все обсудить, проблемы решить итп (это если не нашкодила предварительно). Ну и терпения бесконечного.

Все очень просто. Она вам неоверяет пока - это раз. В школе влюбилась и случилось это скорее всего на вечеринке, где ее платье оценили, но не все гладко - скорее сама глупость какую-то сделала вот и не хочет появляться. Хотя может ее обижают. Потом новая страна, все необычное, отца к вам ревнует, брату устраивает невозможную жизнь. Я бы вам советовала просто постараться быть справедливой. Если блюет на обеденный стол - то вылетает из-зиа стола. А если тихо страдает в своей комнате, вы заходите и говорите, что она всегда может с вами все обсудить, проблемы решить итп (это если не нашкодила предварительно). Ну и терпения бесконечного. Да еще если будет воду мутить - пригрозите высылкой обратно - это надо с мужем обсудить.

Вы будете смеяться - на угрозу высылки - сразу дергается и идет якобы собирать чемоданы. А на вопрос, что это она делает с милой улыбкой отвечает: "Меня же выгнали!".
Провокатор она еще та! Так бы хорошо она умела себя вести, как провоцировать... (эээххх мечты...)

Девочке наверное очень тяжело, приехать в новую страну к незнакомым людям (ведь отца она видела в 7 лет, а сейчас ей 14), да и возраст такой что все не так. Но конечно же я ее не оправдаваю, Вам тоже тяжело.
насчет школьной дискотеки и внешнего вида, я даже со своей мамой так вела, очень переживала, что я выглежу не так как все, но это особенности подросткового возраста
мне кажется, у вас есть несколько выходов из этой ситуации:
если можете себе позволить, то надо обратиться к психологу;
Вы постараетесь относиться к ней как мама, понимая что девочки в этом возрасте несносны;
ну или она может вернуться в россию, к собственной матери.

Да, еще забыла добавить, что очень опасаюсь, что девочка испортит мне сына, т.к. он по сравнению с ней - просто щенок.

Мне кажется, таких детей может успокоить только достаточно жесткая позиция взрослых. Условия и прочие исходные должны задавать ВЫ. Не знаю на сколько это педагогично, но раз она не хочет по хорошему понимать, то нужно ее заставить. Иначе ничего хорошего у вас не выйдет, как мне кажется. Ох и нелегкая у Вас задача! Очень сочувствую и желаю успеха!

А как заставить? Своего сына я даже могла схватить за руку и выволочь в то место, в котором он мне был нужен если у него была "черная меланхолия" и он меня не слышал.
Но это свой ребенок, а как быть с ребенком, за которого я несу полную ответственность но являюсь для него посторонним человеком? Если честно, я боюсь применять к ней репрессивные меры, т.к. совершенно не зная ее, как человека, не могу предсказать результат и последствия. Как бы ее в реальную депрессию не загнать...
Хотя так иногда хочется рявкнуть, чтобы стекла в окнах задрожали... а не объяснять 100000000 раз вежливым голосом и тоном вещи, которые 14-ти летний человек и так должен понимать.

Притретесь, узнаете друг друга получше может и появятся идеи. К, сожалению, мне кажется, что дети "не свои" вообще очень жестоки к взрослым, которые взвалили на себя бремя ответственности за них. Наблюдаю и у себя в семье и в семьях родных и знакомых одно и то же, неблагодарность, грубость и неуважение к взрослому, который не родитель, а только муж или жена родителя. Это в вашем случае наложилось на коренную смену обстановки и образа жизни. Тут и взрослый не каждый сразу приживется, что говорить о девочке 14 лет, которая приехала в чужую страну к чужим людям. Даже родной отец для нее пока еще чужой и чтобы как-то наладить отношения нужно не месяц и не два. Я бы рада Вам подсказать что-то, но и сама частенько нуждаюсь в подобных подсказках. :(

Мне сейчас даже бредовые идеи нужны! Правда! Я уже не знаю, что делать! Я сама уже на стадии депрессии. Правда я со своим состоянием могу справляться, контролировать себя. Но отношения в семье (в том составе, который был до того, как) стали ощутимо портиться. Получается, что все претензии звучат с моей стороны и они нескончаемы. А что делать? Я ведь с детьми постоянно и вижу все, а папа только 2-3 часа в день... Да и собственного сына я защищаю, т.к. девочка вольно или невольно уже 2 раза по-крупному его подставила, он получил по-полной программе, а она осталась как бы и не причем... Вся такая белая и пушистая...
Страшно мне! Что из этого всего выйдет???

А с девочкой по душам поговорить не удается? Может сказать ей, что у вас так не принято себя вести, что Вас это очень огорчает и Вы хотите наладить теплые и доверительные отношения, а не устраивать в семье войну. Пусть она подумает на этим, может быть ей просто подобная модель поведения не известна или она как многие подростки в ее возрасте напридумывала себе что-то. Может быть удастся узнать что она хочет, ка она видит свою дальнейшую жизнь, как относиться к ложившейся ситуации.

Разговаривали уже и неоднократно и полным составом семьи и без сына. Ничего она не говорит или не хочет говорить! Сидит весь разговор чистя ногти и молчит.
Я с ней и с глазу на глаз разговаривала...
Пробовали и резко говорить... Слушает с тем же вниманием.
Только после резкого разговора она на пару дней становится нормальным ребенком, а после вежливого вообще никакой реакции...
И после каждой беседы только одна фраза с ее стороны: "Все? Я МОГУ идти?"...

:( Ну не знаю что и сказать. Тяжело ей сейчас, у нее нет никого, кому она могла бы доверить свои сокровенные мысли. Вам тяжело достучаться до нее, с родным подростком не всегда можно сговориться, а это не знакомый и еще не близкий человек... :(
Может быть Вам поискать помощь у психологов в интернете, они не всегда дают толковые советы, но вдруг повезет!

Наверное так и прийдется поступить. Я уже попробовала все варианты (т.е. лично я больше придумать ничего не могу)... Я старалась изо-всех сил чтобы ей было комфортно и не одиноко, т.к. прекрасно понимаю, что ей не легко сейчас.
Пойду поищу страницы с бесплатными консультациями...

вы правильно сказали: НЕСУ ЗА НЕЁ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, но неправильно: ЯВЛЯЮСЬ ДЛЯ НЕЁ ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ. вы- опекун девочки, и так долго, как она находится в вашем доме. не обязательно быть матерью или отцом ребёнка, что- бы потребовать от него уважения тех правил, которые установил взрослый. поверьте моему опыту: у меня и моего мужа дети от первых браков, которые живут вместе с нами в нашей новой семье! залогом вашего успеха может быть только любовь к этой девочке как к РЕБЁНКУ в частности, подкреплённая твёрдость осознания, что: ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЗА ВАМИ!

Совершенно согласна. Есть ваш дом и есть правила и ценности вашего дома (я имею вас и вашего мужа), которые должны детьми (всеми!) выполняться пока они в вашем доме живут. Причем, насколько, я понимаю, основная тяжесть ложится на ваши плечи, так как у папы наверное чувство вины перед девочкой где-нить в подкорке присутствует.
Почитайте "Back in control" Gregory Bodenhamer.
Удачи вам!
Воспитывать подростков - дело нелегкое. Воспитывать их в Штатах - нам далось большой кровью. А воспитывать подростка, с которым только в подростковом возрасте встретились - это вообще великий труд. Но в конечном счете благодарный.
Искренне желаю вашей семье всего хорошего.

А чем отличается воспитание подростка в Штатах, если не секрет? :-)
(с транслита)

Спасибо!

Номер 3 с платьем и "супер" - это классика жанра. Это от неуверенности в себе. Панический и крайне преувеличенный страх оказаться "белой вороной" (читай - посмешищем).
По поводу пропуска школу исключительно в экстренных обстоятельствах. Простите, она плохо учится? Если плохо или так-сяк, то позиция ясна. А если прилично, то что, собственно, дурного в пропуске школы изредка просто потому, что туда идти не хочется?

Во-первых, учится она так себе. А по результатам, которые привезены из России - плохо.
Во-вторых, я не знаю, как в Канаде, но в США школу-то не очень и прогуляешь, за это наказывают. И в России у нее были склонности не ходить в школу потому, что "не хочется". Может быть мы и не правы, но мы с мужем твердо уверены, что ребенок ОБЯЗАН ходить в школу, это его "работа".

Самое главное, что Вам ее нужно просто ПОЛЮБИТЬ как свою дочь и проблемы будут быстрей решаться, она ребенок, пусть "по-вашему" невоспитанный, но ребенок, да еще в практически чужой семье.
Или обратитесь к психоаналитику.

Ситуация-очень сложная,Вам не позавидуешь.Но,мб,Вам стоит обратиться к школьному психологу.У моего сына было проблема по приезду-дрался,причём надо и не надо.Но ему тогда было 7-8лет.И вот Вы знаете,психолог помог,через некоторое время перестал драться и сейчас ну очень общительный 14летний молодой человек.
Удачи Вам!

В нашей школе нет психолога. А идти куда-то к этому специалисту - к сожалению, наш доход не позволяет нам обратиться к психологу (работает только муж).
Вот и пытаюсь тут получить советы, "обкатать" на вас :-) ситуацию, чтобы как-то самой... :oops

В США в школе нЕт психолога?ВОт это да!Да,частный-это очень дорого!
Тогда,на мой взгляд,выход только один.Пытаться Вам достучаться до сердца девочки,поговорить с ней Вам по душам,как мама с дочкой,если это возможно.Сделать это наедине,без сына и мужа.Ни в коем случае не отчитывать и поучать её,а именно душевный разговор.Попробуйте,может сработает.
Ещё раз удачи Вам!

НУ ВОТ И ВСЕ!!! :-( :-(
Вчера возле школьного автобуса развязала драку с мальчиком. Кто прав и кто виноват - сейчас уже не важно. Важно, что девочка почти пятнадцати лет посчитала для себя возможным использовать как аргумент в споре кулаки.
Вчера вечером приходила семья мальчика и разговаривали все вместе. Нам несказанно повезло, что мама умный и здравомыслящий человек и не стала подавать нанашу красавицу в суд.
Сегодня оба участника драки получили домашний арес на 10 суток (это самое строгое и последнее по степени жесткости наказание. При любом замечании по любому поводу - следует автоматическая передача личного дела в суд) и в течение этого времени 4 раза энгер менеджемент.
Стыдно и обидно до жути!
Миллион раз говорили, что по правилам страны и школы подросток не имеет права разрешать споры силовыми способами, как бы не хотелось, что он должен обратиться к взрослым и уже взрослые будут разбираться... Девочка даже роспись под этими правилами свою ставила (тоже по-правилам), ей их переводили трижды: я, сын, отец. Спрашивали, что непонятно, разъясняли особенно непривычные пункты.
Каждый день после приезда из школы я с ней разговаривала, интересовалась школьным днем, спрашивала, нужна ли помощь в чем-то. Сын и с уроками помогал и развлекаться с собой водил. Прийдя с работы папа первым делом шел к дочери и беседовал с ней о школьном дне, о подружках, предлагал свою помощь во всем.
И так каждый день.
Но этому ребенку, видимо, все до фонаря, за меньше, чем месяц обучения в абсолютно новой школе она умудрилась создать себе такое реному, которое она не сможет улучшить до самого окончания.
Вот такие пироги с котятами...:-( :-( :-(

Меня бы к вам в 14 лет, вы бы - повесились. Неуверенности в себе было - океан, а любой выпад в мою сторону пресекался только моими кулаками. И плевать мне было на законы. Над этим 10-дневным арестом я только похихикала бы.
А вы в другой раз узнайте получше, в чём ходят 14-летние девочки на дискотеку. Платье до пят..., мда, моя доча была бы в ауте, и это ешё мягко сказано. А причёска у вашей барышни была "прилипон прилизонович"???
Вы у сына спросите про 14-летних девочек, он намного больше знает, чем папа, который видел дочь последний раз в 7 лет...

Все мы были подарки еще те! И я не исключение. Но ДО ТАКОГО наказания дело никогда не доходило - билась насмерть, но с умом, без свидетелей. :-)
Про платье - в билете было написано, что одежда должна быть вечерней. И не джинсово вечерней, а именно вечерней - платье, туфли и т.д. Так что - дополнительно ничего узнавать не надо. Кстати, на этих "танцах" были девочки в платьях даже со шлейфом... А вы говорите - "до пят".
И именно сын был консультантом в подборе не только платья но и туфель и "боевой раскраски".
И причем тут "прилипон прилизонович"??? Какую захотела прическу - такую и сделала... Зря вы так, тем более не зная/не ведая, какие тут местные "танцы"...

У моей дочери был выпускной год назад в 9 классе. Девочки в платьях со шлейфами были, но смотрелись
как дуры. В основном девочки были одеты в стильную молодёжную одежду. Кстати и мальчики в костюмах тоже смотрелись нелепо. К тому же жара была около 30 градусов. Так что, то что написано в билетах, часто опускать нужно, а не понимать буквально. Если только это не специальное приглашение в президентский дворец.
А то что, ваша барышня у всех на виду в 14 лет выразила свои эмоции, не говорит о том, что она - малолетняя преступница. И я , это только я, всегда была бы на стороне ребёнка...

Вы меня извините конечно, но вам из Эстонии конечно виднее, в чем ходят девочки на дискотеки когда в билетах написано "вечерняя одежда"... И смешно выглядят как раз те, на кого родители не смотрят, как ребенок вырядился и не считают нужным что-то порекомендовать ребенку.
Про какое выражение эмоций вы говорите? Про банальный мордобой? Если про него - так, простите, по местным законам - это преступление. А в чужой моностырь со своим уставом не ходят.

А Вы у дочери узнали причину драки? И вообще была ли это драка, или мальчик слегка по башке получил, а водитель школьного автобуса администрации сообщил? Ясное дело, что лучше без свидетелей было, но всяко бывает.
(с транслита)

Узнали. Виноваты оба, в равной мере и наказание получили в школе равное.
НО! Бились они по-настоящему. Мальчику зарядили в нос, пытались попасть ниже пояса - но, слава богу!!!, промахнулись и сломали сотовый телефон, купленный в сентябре прошлого года.
Я не видела саму драку. Мне трудно судить о ее интенсивности.
Но дело даже не в драке, как таковой. Ну бились - и бог с ним. Дело в том, что я и муж и сын неоднократно говорили, что решение проблем кулачным боем непреемлемо в школе, что за это наказывают и очень строго. И рассказывалось, как следует поступить в конфликтной ситуации. И вот самая первая конфликтная ситуация - и сразу кулаки. Тем более - она же ДЕВОЧКА!!!

"Она же -девочка" это "пережитки" . :-) Вы точно знаете, что это ПЕРВАЯ конфликтная ситуация. Может быть девочка просто не считает нужным посвящать Вас в подробности школьной жизни?
(с транслита)

Да она в школу ходит только с 10 января! И, думаю, что настолько серьезная - первая. Хотя скандальная уже была две недели назад. Когда она по-русски посылала всех и вся в непроходимые места...

Понятное дело, что серьёзная ситуация-первая. Но вполне могла быть результатом предыдущих мелких. Да и вообще период адаптации в этом возрасте может быть весьма болезненным. :-(
"Пережитки" , потому что здесь полное равноправие полов во всех аспектах. :-)
(с транслита)

Не сочтите мой следующий вопрос издевкой, пожалуйста.
Значит, получается, что мордобой как средство самоутверждения для девочки преемлем? Я понимаю, что проще всего, расквасить нос мальчику (хотя какие они "мальчик-девочка"? Уже молодые люди, думающие не о куклах и машинках, а о поцелуях, а, может быть, и о постели) и через боль и страх заставить его "уважать и ценить себя". От нее я вчера услышала фразу:"Ни ОДИН! мальчик в России не смел даже подумать о том, чтобы ударить ее." А из ее рассказов (хотя, вполне вероятно, все это обыкновенное вранье, хотя - кто знает?) мальчиков она покалачивала регулярно и с завидной жестокостью подручными предметами абсолютно не думая о тяжести возможных повреждений.

Извините, можно я поучаствую? Скорее получается, что мордобой так же неприемлем для девочки, как для мальчика. Проще говоря, девочка, размахивающая кулаками, рискует нарваться на ответ. Без всяких "как он посмел меня ударить, я же девочка!" И это - тоже равноправие. И то, что оба огребут по полной за это дело от школьной администрации в равной степени - тоже равноправие...
Вы ей в ответ на "ни один мальчик не смел меня ударить" не пробовали объяснить, что равные права означают еще равные обязанности, а также отсуствие некоторых приятных "дамских" привилегий? Может, желание отпадет руками размахивать...

Не пытались, а прямо сказали, что она могла и в нос получить до крови. а при неудачном ударе - и до смерти (как и сказали), еще сказали, что и в глаз он ей мог дать запросто - уж драться, так драться.
Ответ:"Пусть бы попробвал!"
Не понимаю - это бравада или категорическое нежелание жить в обществе по правилам, которые установлены для всех и не вчера.
Но, повторюсь, драка дракой. Вопрос, в общем то стоит в категорическом нежелании повиноваться и слЫшать, что говорят окружающие. Нежелание стать членом семьи.
Эгоизм махровейший!
И драка в этом свете выглядит как ярчайший пример наплевательства на все старания ВСЕЙ семьи сделать ее пребывание в семье и в школе комфортным. Для меня - впечатление такое, что ведет себя демонстративно плохо испытывая на прочность. Как шенок, только что появившийся в доме пробует хозяев на крепкость и на предел их терпения. Но человек - это же не щенок... И в плане реакции "хозяина" на проверку и в плане интеллектуальном.
Ох, и рассорит она нах всех между собой! (ТТТ)

Да не так-то это просто, раз, и "стать членом семьи" . Возраст сложный, ситуация тоже не из простых, новая страна, язык, семья отца. Вам надо терпения набраться как можно больше, папу подключать как можно чаще, разговаривать , разьяснять , советовать, не кричать и не делать далекоидущих выводов. Удачи.
(с транслита)

А Вы побольше у нее повыспрашивайте зачем ей всё это надо.

А почему это пережиток?

Может не арест всё-таки, если в суд не подавал никто? Может Вы имеете в виду suspension ? Anger management может быть делом вполне полезным. Я понимаю, что Вам стыдно, но это не значит, что наdо на девочке крест ставить. И, кстати, не значит, что её репутация окончательно испорчена.
(с транслита)

К ней применили OSS (out - of - school suspensions) на максимально возможный срок. Конечно, сказав "домашний арест" я была не права, но для россиян так понятнее. (де факто - так оно и есть...)
Мы на ней крес не ставим, но если честно, я представления не имею, как она теперь будет "выправлять" репутацию. Хотя я с таким наказание сталкиваюсь впервые и не знаю, как на него реагируют окружающие подростки...
И мне очень бы хотелось, чтобы anger management хоть какой-то результат принес - но и с ним у меня не было опыта. Вы не знаете, как там занятия проходят? Это групповые занятия или беседы с психологом один на один?

Подростки на такие наказания реагируют спокойно весьма. :-) Не отчаивайтесь. С дракой ситуация может быть двоякой, в зависимости от того, насколько мальчик спровоцировал нападение, по мнению окружающих.
Занятия с психологом бывают как групповые, так и индивидуальные, не знаю, как в Вашем случае будет.
(с транслита)

Слава богу, если окружающие это воспримут спокойно! Еще тут разгребать не хватало. Не станешь же ее водить за руку в школу и сидеть с ней на уроках...
В том то и дело, что так как никто не ожидал такого развития событий никто и не видел, с чего началась собственно драка, все слышали только словесную перепалку. Вчера было три версии произошедшего - каждый рассказывал то, что и как он видел. Версии прямо противоположные одна другой.
И еще один вопрос. Как бы вы посоветовали вести себя, раз девочка после всех внушений, бесед и "разборов полетов" не только перед мальчиком и его мамой не извинилась (и мальчик и его мама перед нами извинились, я и муж - извинились перед ними), но и не извинилась перед нами, даже после того, как такой шаг был открытым текстом озвучен? И до сих пор считает себя стороной потерпевшей и вчера сказала: "пусть скажет "спасибо", что я его стулом не ударила и ноги не переломала. В следующий раз именно так и сделаю" (это было сказано после разговора о недопустимости такого поведения)

А простите домашний арест это она и в школу не ходит пока он не закончиться?

Там выше автор ответила. Это не арест, это скорее исключение из школы на 10 дней. То есть ходить она может везде, только не в школу. :-)
(с транслита)

Если это так , и девочка с характером , то она вам скоро еще что-нибудь выкинет поняв что тем самым она сможет избежать школы где у нее конфликты , и если папа ее наконец серьезно не накажет!!

А как ее наказать серьезно при этом не повредив психику?
Хотя, если бы аналогичная ситуация произошла с моим сыном - я бы не церемонилась ни секунды. И за менее серьезные проступки он получал по полной программе. Но у нас НИКОГДА не было такого ЧП!
И я бы девочку наказала с превеликим удовольствием, честное слово - уважение уважением, но когда оно только с моей стороны и когда постоянно закатываются истерики (я не преувеличиваю!) по поводу и без - никаких нервов не хватает. Держусь исключительно на силе воли и воспитании. А организм уже отказывается спокойно реагировать на такие эмоциональные встряски - болит все, что только может болеть... :-(
Да и не знаю я способ, чтобы наказание было действительно неприятным, а не таким, которое просто пережидаешь без особого труда.
Выдрать я ее не могу.

Сомневаюсь я, что можно чего-то добиться каким-нибудь притянутым за уши наказанием. Она сможет сделать выводы только, оценив естественные последствия того или иного своего поступка.

Значит мне никогда не дождаться изменеия поведения... :-(

еще раз повторю это должен сделать папа, раз она вас пока не воспринимает и тем более что папа ее дама защищает и снисходительно смотрит на некоторые ситуации , а она уже использует что ее не особенно попадает.
такая роль несчастного обиженного подростка,
хотя конечно совет дать легко ,но это мое мнение .
Удачи вам и терпения

Спасибо! Я тоже считаю, что это папина задача сейчас прореагировать.
Одно смущает - в отношении к СВОЕЙ дочери он проявляет просто завидный либерализм, чего не было в период "становления" МОЕГО сына. Меня это и обижает и настораживает, т.к. нет никакой гарантии, что девочка не поступит именно так, как вы предсказываете - не сядет окончательно на шею. Если это произойдет я волей или неволей буду вынуждена терпеть все, если конечно не хочу отправиться "в свободное плавание", а я этого не хочу. Но и смириться с таким хамским отношением К МОЕЙ СЕМЬЕ я не смогу. Не уверена, что буду адекватно реагировать и смогу слишком долго быть "умной женщиной".
А как сделать, чтобы и овцы были целы и волки сыты - не знаю... В общем то в этом и состоит проблема.

значит всё-таки разделение на "мою семью" и "дочь мужа" есть , хоть и негласное ? В такой ситуации почувствовать себя членом семьи для девочки будет ещё более затруднительным.
(с транслита)

Нет, разделения нет, это я тут написала для понятности.
Хотя я пока не могу сказать, что отношусь к девочке как к своей дочери. Вернее так: я относилась к ней именно так (во всяком случае я прилагала максимум усилий к этому) до тех пор, пока она не стала так дико ко мне относиться.

В том-то и дело, что своих мы любим и в хорошие минуты, и в плохие. Не знаю, что и посоветовать Вам. Если суждено вам жить вместе, придётся учиться любить девочку.
(с транслита)

Прийдется...

Учиться любить -оно конечно. Но все решения должен принимать папа. По крайней мере -озвучивать. Решительным голосом. Мдя.....
А "маме" искать пути к девочке. Даже в данной ситуации- ну не поверю что там была просто драка без провокации со стороны мальчика. В чужой стране, в чужой школе , лезть напролом- это что то.

Я уже писала, что драка сама по себе - мы ее уже "проехали". А беспокоит именно, что чужая страна и полезла напролом! При этом даже если слово обидное сказали - можно же и без кулаков разрешить ситуацию, как вы считаете?
И до сих пор реьенок не считает себя неправым. До сих пор корчит оскорбленную невинность! И до сих пор перед нами не извинилась за ту нервотрепку, которую нам устроила.

Да не будет она извиняться. Не хочет и не будет Меня бы не это волновало, а то как с ней разговаривать, как дальше жить. Вы ведь объяснили ей что она может и обратно отправиться. Не доходит, или слабо доходит. Видимо папа ей совсем другое обещает. Разбирайтесь с ним. А уже через него и с ней. Вы для нее наверно самый раздражающий фактор.

Наверное. Я уже стараюсь, чтобы папа все вопросы решал сам - папа стал дергаться. Пока все выглядит как замкнутый круг.
Может быть в "педагогический игнор" обоих?

Спросите у нее без обиняков, она считает, что Вы заслуживаете именно такого отношения. Мне кажется, у нее проблемы с самоконтролем во-первых, и она не видит в своем поведение чего-то неприемлемого во-вторых.

Не отвечает она. И не отвечает на вопрос, чего ей не хватает... Она вообще редко отвечает на прямые вопросы.

Читаю я, читаю...:-( Со своей колокольни вижу, что Вы чрезвычайно ответственно подходите к ситуации, чего не скажешь о девочке и, увы, о папе. Если не хотите "надорваться", "сгружайте" с себя часть ответственности, потому что Вы никоим образом не обязаны всё тащить на себе. Оставьте себе только то, что Вам по силам. Девочка не научится отвечать за свои поступки, пока не ощутит их последствия непосредственно, без буфера в Вашем лице. Про папу можно сказать то же самое. От Вас не требуется нечеловеческого терпения или наоборот экстремистских мер - делайте то, что считаете нужным, но поменьше ожидайте, что остальные члены семьи поступят так, как Вы считаете нужным - это дело их совести и их ответственности. Фух, не знаю, понятно ли я излагаю.

Марин ты в точку. Ну а я добавлю что маме нужно полюбить себя и начать хоть понемножку жить для себя.

Рассмешили! =D>
Да тут без пинка (простите) она в своей комнате не пропылесосит! Так и будет по ковру мусора ходить! Я не говорю уже, что у детей в нашей семье есть обязанности, которые в идеале они должны выполнять без напоминаний. Но этого я не жду. Теперь эти обязанности разделены между обеими детьми. Но, вот вам пример. Поручила я девочке разобрать посудомоечную машину - она разобрала ровно половину и спокойненько ушла.
Она никогда сама не предложит помощь, не накроет на стол ну и т.д. А вы говорите - жить для себя. :-) Тут главное, чтобы меня сердечный приступ не хватил. :-)

Именно для себя и своими заботами. Вам оно надо какая грязь у девочки в комнате.
Ну не доделала она поручение. Зачем сразу сердечный приступ.
Можно и самой закончить начатое дело, а вечером между прочим , между делом поставить папу в известность. Пусть поговорит.
А в этом возрасте почти все так себя ведут. Сколько топиков на эту тему было не перечесть. Вам Марина правильно сказала, не навешивайте на себя чужие обязанности. У Вас и без этого хлопот полный рот.

Скорее всего - вы правы... Наверное так и надо поступать. А то я уж что-то очень близко к сердцу принимаю то, какая она, какой будет, как люди отнесутся к ней такой, какая она есть. Хочется же, чтобы мужу говорили, какая у него прекрасная дочь. (про сына нам так говорят)...
Осталось себя убедить, что ничего не произойдет, если я "урежу" свое внимание.

Все понятно, спасибо. Я вот вчера весь день голову ломала, как мне поступить... Лучше, чем начать плыть по течению - ничего не придумала. Наверное, чтобы сохранить нервы мне прийдется сделать вид что я ослепла и оглохла. Только как бы девочка сына не испортила.

Мы говорим прямо одно и то же.

А я поверю что она и сама могла драку спровоцировать .14 лет девочка привыкла в России что надо себя каким то способом выделить ( а именно чтоб ее потом не обижали надо сейчас "набить морду" кому-нибудь), и по-моему никак не перестроиться (или просто хочет досадить тому же папе за то что с мамой развелся , семь лет ее не видел а сам живут супер да еще и за границей)что в чужой стране все по другому.

Так может что то и было, а потом отступать уже некуда.
Просто я вспоминаю как моя красотка вела себя в своей семье, со своими папой и мамой со своими одноклассниками. И не было у нее стресса от другой страны и другой школы. А тууут. Просто жалко мне и девочку и всех ее окружающих.

А как она себя вела изначально когда приехили или собиралась приехать ?? Наверное была кротким ягненком?

Эка Вы, прям монстра какого-то изображаете( в глаза не видев) . Идея приезда изначально вроде от папы исходила. Но одно дело-идея об оставленной семилетней дочери, а другое-вполне реальный подросток, со всеми присущими возрасту "прелестями" .
(с транслита)

Я не спорю, скорее всего мы переоценили свои силы. И поверили ее маме, которая по телефону рассказывала, какая девочка дисциплинированная, ласковая, послушная, мягкая... Развесили уши, как слоны, а приехал реьенок с абсолютно противоположными характеристиками, а мы, пока ждали адаптации, пропустили момент.
Так что, лично я не отрицаю своих ошибок. Потому и советуюсь, интересуюсь мнением "страших товарищей"...

Не сказала бы. Когда я с ней еще до получения ею визы разговаривала по телефону - говорок был уже откровенно слышен. Но я списала это все на волнение и нерешительность. В первые дни после приезда из нее ТАКОЕ словесное дерьмо лезло - у меня волосы не опускались на голове и я никак не могла поставить на место нижнюю челюсть. Но за месяц постоянно обращая внимание на ее манеры, на речь. на темы разговоров я кое-чего микроскопического добилась - перестали обсуждаться марки сигарет, спиртные напитки и не стало бахвальства свободным образом жизни. (или я уже до такой степени наслушалась, что замечаю через раз).
Я все время думала, что это рисовки, что на самом деле девочка белая мягкая и пушистая... Но после драки мнение несколько изменилось - теперь я думаю, что то изменение было не чем иным, как затаивание перед решающим броском. Драка - это решающий бросок.

Нет не монстра а просто своенравную и упрямую девчонку у каторой видимо переходный возраст и с которой не может справиться целая семья да еще и в чужой стране!!!!

Если Вы хотите ответить на конкретную реплику, внизу есть кнопочка "ответить " , будет удобнее. :-)
Что же касается "своенравной девчонки" , то вполне допускаю, что это так и есть. Но думаю, что девчонке и самой нелегко, в чужой-то стране, с полузнакомыми отцом и мачехой. Я бы в такой ситуации совершала попытку за попыткой откровенного разговора, пыталась бы объяснить, что родители-это люди, с которыми можно и нужно делиться проблемами акклиматизации, что они не осудят, а помогут прежде всего.
(с транслита)

Можно я отвечу как бы Вам:-), но само собой для автора? У меня впечатление, что у автора достаточно высокая планка требований, а девочка достаточно запущенная в психологическом плане, подспудно ощущает, что, чтобы дотянуться до этой планки, надо слишком сильно напрягаться, и не хочет себя нагружать.

Прямо в точку!

А потом у девочки наверное был выбор не ехать или поехать и жить по правилам этой семьи, ведь ей разьясняли правила и она с ними согласилась!

И еще мне жалко сына , ведь получается что мальчишка тоже страдает ,и ему из-за нее попадает!Мне кажеться что автору надо защищать своего парня так же как отец защищает свою дочь!

Честно говоря, я так и не уловила, за что же сыну то попадает:think

да девочка врет и подставляет мальчика!

Не без этого, к сожалению. Она, к несчастью, приврать не дура... (дура - не оскорбление, рассматривать как часть присказки)

За то, что де факто ему поручено контролировать "благополучие" девочки в школе, помогать ей во всем, в том числе и в решении конфликтных ситуаций. Он этого не сделал. Вот и причина.

Кем поручено?

Нами, взрослыми, т.е. мною и мужем.

Странный какой-то подход.Очень отдает стремлением переложить ответственность с девочки на кого угодно, лишь бы у нее ее поменьше было, за свои то собственые поступки.

Почему странный? Ни я ни муж не старались переложить отвественность дочери на сына. Просто он свободно владеет английским, все закутки в школе знает и может ей быть помощником. Но, подумав над тем, что вы написали и "примерив" к этому пару уже возникавших ситуаций, я прихожу к выводу, что она с мальчиком именно так и поступает - тихо-мирно подставляет его под родительский гнев. Я-то не даю его в одибу (как в совместном разговоре сказала мама "побитого" мальчика - его я знаю давно и знаю, когда он врет и как и врет ли вообще). Но папа злится.
Наверное, после окончания наказания и возвращения девочки в школу я оставлю ее одну, т.е. пусть сама привыкает, как все остальные это делали. Сын же привык, и ничего, он тоже с нуля начинал (правда ему 10 лет было).

Мне он показался странным именно с точки зрения, что сыну грозит наказание, если он недостаточно эффективно подстрахует девочку, у него же тоже могут быть любые уважительные причины не справиться. Пусть бы тогда папа бросал свою основную деятельность и страховал дочку, интересно было бы посмотреть, как у него получится.

Отчасти я с вами соглашусь. Но мы же взрослые люди и прекрасно понимаем, что папа не бросит работу и свою прелесть за руку водить не станет.
По поводу причин "плохой страховки". Как то девочка захотела пойти на рок концерт в школе.Он проводился после занятий и заканчивался в 10 вечера, естественно - папа должен был забрать из школы. Сын тоже решил сходить, хотя раньше он не оставался на школьные развлекухи. Остались... А после школы до концерта 3 часа свободного времени. Сын, его лучший друг (с которым она в последтвие дралась) пошли перекусить в ближайшую "бутербродную". По дороге как и любые подростки стали чесать языками (все вместе - специально обращаю на это внимание!). В итоге кто-то что-то ляпнул, девочка взвилась, что ее оскорбили и послав мальчиков подальше по-русски (т.е. на русском языке. Хотя русский понимает только сын, второй мальчик - англичанин) развернулась и пошла в неизвестном направлении. Сын перепугался, т.к. она всего вторую неделю ходит в школу, а пешком еще ни разу по Америке не ходила. Они кинулись ее искать. Короче - она еще трижды закатывала им истерики, пряталась от них в школе, совершала еще массу дурацких поступков, например, оставляла сыну записку на пустой лавочке в школе... Но пиком ее психоза стал звонок папе на работу с претензией, что она не знает, где сын, билета на концерт у нее нет, где будет концерт она не знает. Папа кинулся в школу, а приехав увидел, что дети спокойненько сидят на лавочке и разговаривают. Короче. Приехали дети после концерта домой и начался разбор полетов. Естественно, сыну очень попало, что он бросил "сестру". Но я, как писала уже выше, "слишком давно его знаю" чтобы сразу же поверить той, которую знаю меньше месяца. Начала я детей трясти. В итоге получилось, что девочка нагло врала, что она не имела билета на руках и понятия не имела ни где будет концерт, ни где сын. Но более всего меня покоробило две вещи:
1. папа так и не услышал, или, вернее, не захотел услышать откровенного подставления второго ребенка.
2. девочки считала свои психи в чужой стране, без языка, без знания домашнего адреса и других вещей, гарантировавших ее элементарную безопасность, абсолютно нормальным явлением, она считала, что ничего плохого не сделала, убежав от "сопровождения" и вынудить пацанов бросить все свои планы и искать ее, уговаривать и т.д.
Так что, первый звонок "прелестного" ребенка прозвучал уже тогда. Но я была настолько лояльна, что все списала на аклиматизацию и не стала педалировать ситуацию. А надо было.
Теперь эта красавица добилась только того, что сын ее уже не развлекает, с собой на прогулки не берет и свою помощь ни в чем не предлагает. Он сделал это сам и ничего против этого я не имею.
Я выше писала, что я конечно прочту ту литературу, что вы порекомендовали. И постараюсь сделать из нее правильные выводы. Но, если честно, я это сделаю не от сердца, а потому, что понимаю, что это надо. Чем дальше, тем больше у меня пропадает желание. Какая-то прифронтовая полоса в доме... Все настороженные, все ждут, а что будет в следующую минуту...
Это скорее всего непедагогично, но если бы такое решение зависело только от меня или мой глос бы был решающим - поехала бы девочка обратно домой. Вы просто себе представить не можете, ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ ребенок не умеет жить в семье. Да и еще и расшиперивается, если ее пытаешься чему-то научить. Ее бытовое тунеядство и барские (в прямом смысле слова - барские) замашки я уже вообще в расчет не принимаю. Это несущественно и может немного подождать.
Прошу прощения за столь длинный ответ, но накопилось, а поделиться мне не с кем. :-(

Прошу прощения, но всё, о чём Вы пишете, на мой взгляд-самые обыкновенные заморочки соответствующего возраста, помноженные на акклиматизацию к семье и стране. Неужели Вы ожидали, что девочка, попавшая во вторую семью папы, немедленно бросится всем на шею со слезами благодарности и любви, и Вы немедленно почувствуете, что она Вам как родная? Подобные иллюзии как правило наказуемы. Не удивлюсь, если и у девочки такие иллюзии были, и тоже развеялись. :-( Так что наверное стоит всем участникам немного понизить планку ожиданий , но и не паниковать с другой стороны. Месяц, или два, это ох как маловато для притирки друг к другу.
(с транслита)

К сожалению, я примерно так, как вы написали, ожидала. Во всяком случае - я никак не ожидала того, что происходит сейчас. И я сейчас расплачиваюсь за свои иллюзии... :-(

:-) Честное слово, это было бы чудом, если бы Ваши ожидания оправдались. А получилась реальная жизнь. Но ничего катастрофического в этом нет, пока. Соберите волю в кулак и не нервничайте по поводу каждого "отклонения от нормы" . У детишек в этом возрасте нормы вообще не существует, на мой взгляд.
(с транслита)

Из Вашего рассказа я уже достаточно ярко многое представила:-(.
Кстати, о естественных последствиях: отказ сына поддерживать сестрицу таковым и является, не думайте, что она этого не почувствует, правда выводы необязательно сделает самокритичные:-( Но при необходимости можно обратить ее внимание на этот факт (лучше без лишних эмоций). И вообще эмоции не самый лучший помощник в столь сложных ситуациях, так что Ваше решение делать что-либо без сердца, скорее всего правильно на данном этапе.
Я в этом же посте отвечу про договор (а то ева работает отвратительно) (Буду опять отправлять Вас на inter-pedagogika, потому что для себя находила там очень много всего помогающего)Вот нашла "форму", касающуюся обязанностей, но можно в этом же ключе оговорить любой аспект семейной жизни. Только Вы правы, пока у вас отношения такие, как есть, договориться хоть по какому вопросу вам будет практически нереально, потому что желание должно быть обоюдным, остается надеяться, что постепенно у девочки оно появится. Что почитать девочке пока не могу "придумать":-(
ЗЫ: Вы меня порадовали словом "расшипериться" - я его только от своей бабушки слышала (Вятско-Костромской регион)

Спасибо, поищу. Но знаете, как-то такие договорные отношения в семейной жизни мне не очень нравятся (это так, мысли вслух). Я и брачный договор так же воспринимаю. Меня всегда моя мама учила, что семья - это доверие, взаимопомощь и взаимовыручка.А в договоре все расписано, "шаг вправо, шаг влево" нарушение договора... Какой-то бизнес получается. Хотя - на бузрыбье и рак рыба. Я "изучу" договорные отношения с детьми.
P.S. Я в Вятско-Костромском регионе ни разу в жизни не была, а это выражение живет во мне еще со школьных времен. :-)

Прошу прощения, утром забыла вставить ссылку
http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=18&menu_id=112&section_id=1809
и больше не смогла зайти
Понимаете, договорные отношения могут быть полезны, когда эмоции (и не только) разводят партнеров в разные строны, они способствуют выработке компромисса. Это ж Вас учили доверию и взаимопощи, а девочку учили явно чему-то иному, возможно, она тоже не так уж виновата во всех проблемах.

Тогда мы перегрыземся вообще насмерть... Я сына пытаюсь сейчас вообще убрать со сцены... Как говориться - от греха подальше.

Девочке могло быть просто "прикольно".

Согласилась видимо формально.
Я думаю пройдет время и она все все поймет. Только это время надо всем с честью пережить Всем заняться своими делами. Маме собой, папе дочкой, и конечно всем налаживать контакты друг с другом.

Не знала бы я, что для девочки рукомашество - самый удобный способ решения проблем - я бы так и поступила. Но после драки и получения того наказания, которое она получила я просто боюсь, что она, как обычно, сделает все по своему, а результат олпять прийдется расхлебывать нам. Не думаю, что второй раз мы отделаемся так же легко.

А почему вам ? Ведь наказали то ее, и в след раз тоже ее наказывать будут. Ну пока она не поймет как дальше жить вы с ней ничего не сможете сделать.

А кому же стыдно должно быть? Ей - само собой. Мне же стыдно как родителю, что такой ребенок вырос. Тут никто не смотрит на то, что девочка с нами живет всего месяц, что ее воспитывала мама. В школе она записана как дочь, сын называет ее в своем кругу сестрой. Вот и получается.
Еще стыдно из-за того, что мы-то (я, в частности) неоднократно говорила и объясняла что можно, а что нельзя. И раз сделано то, что нельзя и в такой короткий срок - значит я недоработала. Вот и стыдно.
А ей что? Как говорила моя мама: "Плюнь в глаза - божья роса."

Я некоторые, на мой взгляд, самые "болезненные" правила разъясняла и маме и ей еще по телефону до получения ею визы.

Необязательно, просто как предположение. Заочно нереально оценить все нюансы ситуации.

Да, вы правы. Планка высока. НО! Я не жду, что кто-то может мгновенно измениться. И не стремлюсь к этому. Я не зверька тренирую, мне нужно, чтобы изменения шли от сердца, тогда это реальные изменения, а не показуха.
Но как быть, если ребенок вообще не воспринимает того, что ей говорят? Получается, она - сама по себе, мы - сами по себе... ЕЕ такой вариант, кстати, вполне устраивает. Он не устраивает меня.
Пример, прямо "из печки". Сейчас первый час дня, она только-только выползла из комнаты. Папа говорит, чтобы она шла завтракать (это в час-то дня), а она отказывается. Папа принудил. Так она сразу стала огрызаться. А вчера ТАК страдала, ТАК страдала, плакала... артистка...

А зачем принуждать завтракать? Если не секрет?

Как мы синхронно, только ты - короче :-)

Загляни в МСН

Там не все в порядке с желудком, да и худая она прямо болезненно. И чуть не поест - сразу начинает жаловаться на тошноту и страшно бледная. Я просто боюсь, вот и все.

Автор, такой вопрос, какие книги по воспитанию Вы читали? Какие то обоснованные методы Вы пробовали применять? Что из этого вышло?

Никакие не читала. :oops
Не с кем посоветоваться, что читать...

Очень рекомендую

Гордон Томас. "Тренинг родительской эффективности".
http://www.komi.com/Baby/psychologist/literature/Gordon/01.html

Байярд Роберт Т., Байярд Джин "Ваш беспокойный подросток"
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=12&menu_id=65&section_id=761&alt_menu=-1

И Карен Прайон "Не рычите на собаку"(ссылки под рукой нет, но может, кто-то еще даст или сами найдете)

Вам банально не хватает теоретических знаний

Еще могу порекомендовать уже после прочтения книг попытаться составить некий письменный договор между девочкой и всеми членами семьи, максимально полно регламентирующий права, обязанности, поощрения и взыскания. Делать это надо так, чтобы девочка принимала непосредственное участие в составлении и потом подписалась под ним. Помогает, правда:-)

Большое спасибо за список литературы - обязательно найду и прочту.
А не могли ли бы вы порекомендовать что-то для самой девочки? Я бы с удовольствием дала ей почитать...
Нельзя ли поподробнее про договор, если у вас есть опыт в этом? Если честно я недопоняла про него. Мы предлагали, вернее - у нас с сыном он существует, прайс-лист на домашние работы. Но она сразу же отказалась даже не поинтересовавшись "ценой" и объемом.

Простите, а если я с ребенком разговариваю каждый день, а в выходные - несколько раз в день, а ситуация не меняется вообще? Что делать? Мы ее уже подумываем к психологу водить, но она очень плохо знает английский язык и прикрываясь этим делает вид, что не понимает, что ей говорят. Но не слышать слова please, sorry она не может. А она утверждает, что мальчик в разговоре не извинялся, утверждает с пеной у рта. Значит она вообще сидела и только делала вид, что слушает. Да и мы все втроем ей переводили разговор, ее фразы переводили другой стороне... Эххх... Что дальше будет...
Я много могла бы рассказать... Да выглядеть это будет некрасиво с моей стороны...

Каждый день, а по выходным - несколько раз в день? Я предполагаю, что она вас просто "не слышит". Воспринимает как шумовой фон, как ежедневные нотации. Пропускает все мимо ушей и ждет, когда вы наконец все выскажете и оставите ее в покое.
Это не в упрек вам, это у нее и возраст такой противный, и характер, видимо, тоже не из легких. Впрочем, даже с легким характером ежедневные "разговоры" - это все-таки перебор. Информация не усваивается, остается только утомление, а порой - и просто злость.

А как? Только когда проблема? Я правда уже ничерта не понимаю...

Как насчет некоторых компромиссов? На некоторые ее "заморочки" закрывать глаза? Например, вот свежий, сегодняшний Ваш случай: вышла из комнаты в час дня в выходной - ее дело. Не хочет завтракать - не надо. Это, в конце концов, не криминал.
Пресловутый пропуск школы. Я не берусь давать советов, у меня достаточно беспроблемная дочь (не "тихая", а "беспроблемная" - она чрезвычайно независима, но с ней можно договориться). Так вот, у нас с ней есть договор: она имеет право пропустить школу "просто так", потому что ей туда идти не хочется. Разумеется, просто рядовой день, а не контрольную (здесь прогулять контрольную все равно не поможет, придется потом или писать, или оценка "О баллов" пойдет в расчет общей оценки). Правом этим она не злоупотребляет - с сентября пропустила таким образом два дня.
Исхожу из следующего: у меня лично есть работа, достаточно ответственная. Когда она мне встает поперек горла (я устала, у меня упадок сил и вообще все обрыдло), я с полным основанием беру отгул или просто несколько свободных часов. И оставляю за своей дочерью такое же право в отношении школы. И она об этом праве знает.
По поводу того, что в школе за прогулы "наказывают". В Канаде тоже наказывают. Просто в определенном возрасте и определенном складе характера на эти наказания подростки вполне могут и наплевать. В Вашем случае: она не пошла в школу и сообщила об этом вам с отцом. Получила от вас (видимо, заслуженно) отлуп. Вполне возможно, что в следующий раз она просто вам об этом не сообщит.
Это возраст, это гормоны. Бывает, что самые золотые девочки в этом возрасте начисто забывают и о вкусе, и о приличиях, и о правилах поведения. Это проходит, нужно просто пережить. И, на мой взгляд, отказаться на время от лекций "просто так". Потому что ни к какому результату, кроме того, что она окончательно станет воспринимать ваши слова как шумовой фон они, ИМХО, не приведут.

Согласна с Вами! Моя дочь, тоже не так уж и много доставляет мне хлопот со своим переходным возрастом. Тяжеловато было, как раз в 14 лет. Иногда до истерик доходило. Сейчас лучше, но иногда бывает находит.
Единственное, что я поняла постоянные нотации -пустая трата времени и сил. Дети, если не хотят - они нас не слышат. И все равно делают по своему.

Так об этом и речь. Маму не слышат, а тетю которая "забрала" себе папу тем более....

Во всем вы правы! И прогулять школу можно, а иногда и нужно (что, я не прогуливала? Прогуливала!) Но ваша дочь ведь не месяц в школе учиться? От чего наша устала? От того, что сама наворотила в школе? От учебы она просто не могла устать, не успела.
А по поводу закрывания глаз - это я тут вам все выкладываю, жалуюсь, на самом деле я все вижу, но далеко не на все реагирую. И ооооочень не все рассказываю мужу...
Даже бывает, что дав какое-то поручение и не увидя результата я просто делаю вид, что ничего не произошло и молча делаю сама.
Так что, глаза закрываются на многое.

Грустно, но теперь создается впечатление, что и в родной стране с ней справлялись с большим трудом.

Однозначно :-(

Автор,а что с мамой девочки?

С ней все в порядке. Очередной раз собирается выходить замуж. Или я неправильно поняла ваш вопрос?

вопрос вы правильно поняли. Странные у мамы с дочкой отношения :-( Я бы ни за что своего ребенка не отдала бы , даже в благополучную (хотя как посмотреть) Америку. Наверное поэтому у девочки и психика надломлена. Сначала бросил папа, а теперь она и маме не нужна.А Вы здесь совсем не при чем. Очень вам сочувствую , но , мне кажется, вы до нее не достучитесь, взрослая она уже. Попьет вашу кровь года два и уйдет на вольные хлеба.Обидно....судя по вашим описанием у вас хорошая семья.

ДА, к сожалению, скорей всего так и будет. Тем болле, что девочка сама не хочет идти на контакт. И считает, что все кругом ей должны и обязаны. Как бы еще с плохой компанией не связалась...

А я вот подумала. А обратно домой ее нельзя отправить? К маме рОдной? Может это один из выходов из ситуации? Или это не возможно?

Папа возражает, даже думать об этом не хочет. Прямо я такой вопрос ему не задавала (боюсь, если честно), но проанализировала его поведение, отношение и т.д.

А вы не обращайте внимания на грязь в ее комнате... Надоест свинарник - сама уберет! Я раньше тоже злилась, с дочкой ругалась. А потом перестала. Только нервы лишние тратить. Ее комната, пусть сама за ней следит. И пусть ей будет стыдно, когда подруги-друзья, прийдя в гости, увидят какая она неряха. Сейчас убирает, без напоминаний. Не так часто, правда, но у нее нагрузка в школе большая - выпускной класс, все же.
И по поводу еды. Не хочет, пусть не ест! Проголодается - покушает. Относитетсь к некоторым проблемам по-проще. Вы все равно не достучитесь до нее, если она этого не захочет.

У меня сейчас такое настроение, что хочется вообще на нее махнуть рукой, пусть как хочет - так и живет. В конце концов, все что можно/нужно было сказать - я сказала, все, для того, чтобы в доме ей было комфортно сделано/показано... А вы ше головы я прыгнуть не могу, да уже и не хочу, если честно. Насильно мил не будешь. Пойду работать на полный день - вот где ойкнут! (пытаюсь самооценку повысить :oops . )

Не мучайте так себя. Слежу за вашими постами и понимаю, как Вам тяжело. У нас похожая ситуация с моим сыном и моим мужем. Муж хочет достучаться до парня, а тот сопротивляется. И чем больше отчим "стучится", тем больше мальчик злится. Возраст и обстоятельства жизни у них не простые, а у вас девочка вообще приехала в чужую страну, с чужим языком к незнакомым людям. Ослабьте немоного свой напор, дайте ей оглядеться, получить свои шишки, возможно, что через несколько месяцев она переменится.

Спасибо за теплые слова!
Я уже вообще все ослабила. Нет ни сил ни слов... Все, что могла сказать - сказано, все, что могла сделать на сегодняшний момент - сделала. Думаю, что до тех пор, пока папа не займет, причем полностью, мою сторону, камень с места сдвинуть не удасться.
Я теперь просто жду. Хотя не активно. И не проявляю никаких эмоций - ни положительных ни отрицательных.
Может быть я не права, но я никому в жизни не позволяла так систематически плевать себе в лицо, за такое хамское поведение сын получал наказание сразу и без сожаления. Раз в сложившейся ситуации я не могу поступить с ребенком так, как я считаю нужным - я лучше никак поступать не буду.

Да уж наверное лучше оставить все папе расхлебывать , пусть принимает ответственные решения сам ведь это его дочь.
А то еще у вас с мужем получиться из-зи нее конфликт.
Удачи вам, пусть скорее все разрешиться в лучшую сторону

Большое спасибо!
И так как я иного выхода не вижу - я самоустранюсь от воспитания. В конце концов - это не моя вина, что ребенок вырос таким и я ее приняла с распростертыми объятиями. А раз она так рьяно меня невоспринимает - ну что же, пусть папа принимает всю ответственность на себя.

Поговорите, объясните ей спокойно ваши чувства, скажите что хотите ей добра но не можете мириться с ее поступками и попросите что бы она сама объяснила почему она себя так ведет.
Вообще ее поведение можно объяснить многим, например она может ненавидеть лично вас считая что вы лишили ее папы, она неуверена в себе, для подростка в чужой стране среди чужих людей не такое как у всех платье очень серьезная проблема

Простите, но как я могла лишить ее папы, если с момента развода в той семье и знакомством со мной прошло более 2-х лет? Папа даже не сразу приехал в мой родной город! Да и приехав далеко не сразу мы с ним познакомились. И девочка об этом знает.
Да, проблемы могут быть, но это не значит, что их надо решать идя по головам и плюя в лицо людям, окружающим тебя.
Простите, что так резко получилось - сил больше никаких нет. У нас теперь жизнь как в сказке - чем дальше - тем страшней. От сумьи, которую все вместе строили 6 лет остались одни ошметки. :-(

В её понимании Вы вполне могли лишить её папы, потому что после появления новой семьи он дочь не видел( если меня арифметика не подводит :-) ) . И не рановато ли Вы хороните эту самую семью? Если строили 6 лет, врядли за несколько месяцев её можно разрушить до ошмётков. Испытание на прочность, да, но не стОит прямо сразу руки опускать.
(с транслита)

В арифметике скорее ошиблась я. Т.к. нашему браку 6 лет, а с момента развода до нашего знакомства прошло не менее 2-х лет. И как раз после свадьбы стал подниматься вопрос о том, что с дочерью надо видеться. Но это не тема для беседы с ребенком, я думаю.

Долговато поднимался, особенно с дочкиной точки зрения. И судя по Вашим описаниям, вы не считаете девочку "неразумным ребёнком" . Может самое время и поговорить по душам, расставить все точки.
(с транслита)

Так ее приезд не только от нас зависел, от того и долго.
А если бы девочка была бы неразумным ребенком, то и спроса с нее не было бы никакого. И обид с моей стороны.

Так почему бы не поговорить с девочкой обо всём этом. Откуда Вы знаете, что она не объявила Вас виновной во всех грехах?
(с транслита)

Вот в этом вопросе я категорична - я не буду объяснять ребенку, что я с ее папой познакомилась после того, как она развелся с ее мамой. Считаю, что это не ее дело, как бы грубо это не звучало.
А то, что мы более трех лет зовем ее к нам приехать - мы уже говорили. Она не поверила. Сказала, что ей никто об этом не говорил.

Тогда может быть не стОит удивляться тому, что девочка не воспринимает Вас как родную? Если она была не в курсе того, что её хотели видеть, того, что Вы не увели её отца из семьи?
(с транслита)

Я вам очень сочувствую, я сама знаю как тяжело строить новую семью когда есть дети от первых браков.
Может есть возможность что бы человек со стороны поговорил с девочкой, кто то к кому она испытает доверие.Она общается с кем то из родственников? Может она напишет сюда на еву свой вариант истории и ей что то присоветуют.
И еще я думаю что ей все это тоже не особо по душе, но она видимо не знает или не видит других способов обратить на себя внимание.
Незнаю за что она вас невзлюбила, но видимо в ее понимание вы враг. Может она злится за то что вы хорошая и любите своего сына, а ее мама ее так не любит, и за это она вам мстит.

Извините, но мне кажется, что реакция девочки очевидна, видимо в России она жила и училась в условиях где надо было постоянно быть "с распущенными коготками", поэтому к Вам она приехала в таком же состоянии, тем более в чужую страну, и сейчас у неё идет реакция защиты. Я считаю что должно пройти время, прежде чем она войдет в колею и в этом ей должны помочь Вы взрослые. Я сужу по своему сыну, только любовью и добротой можно добится положительного результата.

2 года назад я оказалась в такой же ситуации, правда к моей дочери прибавилось 2 сына мужа...у нас начались ссоры, чего ни он ни я не могли даже в страшном сне придумать...детки были помладше вашей девочки, но проблемы были почти те же...дети просто скучали за мамой....хотя нам этого не говорили, я всё прекрасно понимала - НЕ ХОТЕЛИ ОНИ НАС...в итоге отправили мы их назад к маме ( мама очень сопротивлялась:-))...Дети счастливы, мы живём в мире и спокойствии, родили ещё одну дочку :-)

Отправить обратно - это самый легкий и уже самый желанный шаг для меня. Я уже дошла до того, что вчера об этом открытым текстом сказала мужу. Но он даже слышать об этом не желает.
Очень обидно в этом признаваться, но я бессильна что-то изменить, а на поводу у девочки я не пойду. Может быть я "закусила удила", но, думаю, понятно из-за чего я так поступила. Я же тут пишу только о самых крупных, значИтельных ситуациях, а сколько мелких? Замучаешься писать... :-(
А то, что ТАМ ребенка не ждут обратно - это понятно уже давно. Нас только пугают фразами типа "быстро собрали ребенка и отправили обратно!". На самом деле никто с той стороны ее не ждет.

Вы знаете, "наша мама" тоже ни в какую не хотела забирать своих же сыновей к себе, почему то она решила взвалить все заботы на меня:-0 ( муж мой целыми днями на работе), пришлось тётеньке объяснять ктоесть кто и с кем детям будетлучше, ничего, жили же они с рождения с ней и сейчас прекрасно живут, счастливые ходят...мама есть мама и никакие материальные блага не заменят её присутствие в жизни ребёнка...

Вы у девочки интересовались, что ОНА хочет? И чтобы она вам по чесноку:-) всё сказала?..

С мужем надо беседовать ( у нас эти беседы возникали через день, иногда до ругани)...С чего он решил вдруг вот так взять девочку к себе? а по факту взвалить всю ответственность на вас? Я считаю если в семье возникает дискомфорт, конфликт - надо менять ситуацию без сожалений...

Да, такой вопрос я ему еще не задавала, надо попробовать... Думаю, что хуже чем сейчас уже не будет... Хотя и боязно... А девочка говорит, что хочет домой... Во всяком случае говорила до нынешнего вторника.

Мне вообще трудно понять, как можно отправить своих детеи куда-то и к комуто...однозначно, что ребенку лучше с мамои, но ситуации иногда разные и мамы тоже.
(с транслита)

Ето еще раз подтверждает мои слова, раз ее и там никто не ждет....адаптация у девочки! О неи очень часто пишут в разделе усыновления, представьте, что ее некуда отправить, только в Детскии Дом, Вы бы отправили? Очень сомневаюсь, потому, что видно, что Вы нормальная женщина, с нормальными желаниями и только растерявшаяся в непонятнои для Вас обстановке. Вы же умнее всех в доме, потому, что Вы -женщина и мать. Сядьте спокоино и разберитесь в ситуации один на один с самои собои. выход на поверхности и самыи простои, представьте, что Вы хотели ету девочку и удочерили ее, а ето у нее просто адоптация, о которои Вы слышалаи, но к которои не были готовы, как и многие усыновители. Все лечится любовью. Девченка не устоит перед любовью, которои она и не знала еще.
(с транслита)

Ситуация сложная. И еще и тем, что у Вас, как у "неродного" родителя - все обязанности "родного", но никаких прав. Потому говорить надо сначала не с девочкой, а с мужем. Даже если он ее не видел 7 лет, то все равно он ей родной отец, приехала она, технически говоря, к нему и он имеет права родного родителя. Поделитесь с мужем своими трудностями в общении, обсудите с ним, какие у него ожидания от подростка в семье и к дочери в новой семье. И пусть решающее слово будет за ним, пусть он говорит о том, что, мол, надо Вас слушаться, пусть он грозит санкциями (вплоть до отправки домой). В таком возрасте дети любят "проверять границы дозволенного", и то же самое характерно для детей, которые воспитывались, как Вы сами говорите "в подворотне" (не в прямом смысле, но без должного внимания и дисциплины). так иногда дети из детдомов становятся совершенно неуправляемыми, когда попадают в атмосферу любви и заботы - то ли проверяют, до каких пор можно на шею садиться, то ли приучены к тому, что если не ты, то тебя...Хорошие новости о подростках - что они вполне способны воспринять авторитет, особенно отцовский. Так что начните с мужа.

Попробую еще раз поговорить. На самом деле разговаривали и уже не однажды. К сожалению, у мужа нет никаких предложений, а с моей позицией он не согласен. Девочка же не глупая, она тут же поняла, что со мной не поиграешь, что я могу наплевать на приличия и наказать ее своей властью, а папа "мямлит" в большинстве случаев и очень долго вытирает сопли. Вот и сделала все, чтобы сложилась та ситуация, которая сложилась.
И совю вину я вижу в том, что позно до меня дошло все это безобразие и слишком долго я играла в либерализм. К сожалению сложилась ситуация, что безнаказанность породила вседозволенность.
Теперь я злая чужая тетка, а папа - золотой. Но как быть, если папа все время работает, а все воспитание и уход целиком на мне? А меня ребенок ни слушать не желает, ни тупо подчиняться и все выглядит так, что делается мне это назло. Добрый папа прийдет с работы, уму пожалуются и он всех "напинает"...
Правда, папа уже все чаще и чаще тоже стал выходить из себя - это меня рабует, девочка в шоке - как это так? Так что - жизнь у нас веселая, насыщенная...

Добро пожаловать в жизнь с девочкой-подростком. Здесь об этом регулярно беседуют, только у всех дети родные. А ситуации и жалобы очень похожи на Ваши. :-)
(с транслита)

Вы знаете... Вы вряд ли поверите на слово, но то, что вы рассказываете, абсолютно не выходит за рамки обычного подросткового кризиса. И манипуляции, и комплексы, и желание, "чтобы все оставили в покое" (последнее, на мой взгляд, вполне естественная защитная реакция на излишки воспитания). И игра на публику весьма характерна для этого возраста - в английском для этого есть великолепное определение "Drama Queen" - эдакое желание драматизировать окружающую жизнь и производить на окружающих сильное впечатление.
Вам бы с папой в первую очередь договориться и выработать общую линию. А девочка ведет себя... ну... как четырнадцатилетняя девочка.
Разумеется, не все четырнадцатилетнии девочки таковы. Но ваша падчерица - не единственная.

Ой , прям как в зеркало гляжусь - ситуция один в один...
У вас вся проблема в том, что Вы взвалил всё воспитание и заботу на себя, как вначале поступила и я, а папа и рад стараться, в общем не сориентировался в ситуации...
Я поступила так... больше не воспитывала, не ругала, не выясняла, не убирала, а когда приходил муж - выдавала ему полный расклад по детям за прошедший день и своё мнение по происходящему, и он, вместо привычного отдыха, разруливал положение дел, воспитывал, делал уроки, убирал, наставлял, хватило его не надолго...и всё сам понял, и меня понял и детей...

Пробую так. Результат - ноль. Все мои слова, сказанные только папе так, что никто из детей их не слышит воспринимаются в штыки с приговором: "ты опять :evil ???" А что я? Что я должна делать в ситуации, когда систематически не смывается унитаз (простите за подробности!), когда готова еда и надо накрыть на стол сын по первому свисту идет его накрывать, а девушка сидит в своей комнате до дополнительного приглашения уже к накрытому столу или встанет скромненько в сторонке, пока второй ребенок накрывает на стол и носит тарелки и делает вид "что не местная"? Как мне спокойно реагировать и не обращать внимание мужа на то, что для прикрытия собственной задницы при невополнении требовний папы она изо-всех сил подставляет второго ребенка который даже ответить ей тем же не может т.к. мягкий и не агрессивный? Но папа же ничего не видит!!! И уже забыл, что на анадогичное поведение сына он реагировал, а самое главное, забыл КАК он реагировал.
Единственная надежда, что рано или поздно количество перерастет в качество и папе тоже надоест биться головой с стену.
А не взваливать на себя ее воспитание я считала себя не вправе, т.к. папа очень много работает, содержит семью, я считала, что еще и "разбором полетов" после утомительнейшего дня я не должна его нагружать...
Видимо, я совершила грубую ошибку и сейчас расплачиваться за нее прийдется очень долго. :-(

Наш папа тоже один работает в семье и всех содержит...но при этом обязанности папы никто не отменял, тем более в такой ситуации как ваша...

"Правда, папа уже все чаще и чаще тоже стал выходить из себя - это меня рабует, девочка в шоке - как это так? " - воот это уже прогресс! Теперь - главное - не мешать папе замечать все это, не скрывать проблемы. Конечно, не стервозничать специально, не "доносить" на девочку, но и не преккрагшивать действительность. А там - папа схватится за голову и вы хотя бы будете с ним на одной волне. Сдается мне. что папу девушка послушает, особенно, если в ответ на ее поведение могут возникнуть строгие санкции (например, реальная угроза отправки домой)

Еще бы знать, сколько времени на прорезывание зрения понадобиться... Тогда мне было бы легче. А так - как старуха из сказки - жду у моря погоды...

А чем раньше увидит сам - тем лучше. Просто НЕ покрывайте ее выходок и все стрелки переводите на папу. Так и говорите мужу - мол, то-то и то-то, меня девочка не слушается, может ты как отец - авторитетом для нее будешь? И в школе давайте телефон отца, если надо что-то сообщить и все такое.

Такое ощущение, что идет непримиримая борьба. Военные действия набирают силу. Вы с девочкой находитесь по разные стороны барикад. Она Вас не воспринимает как родного человека, у нее есть определенные обиды, претензии к Вам из-за отца, РЕВНОСТЬ в конце концов. Вы для нее враг номер один ( и Ваш сын тоже). Вы , я так поняла тоже не можете воспринимать ее спокойно, стать для нее МАМОЙ. Не Вы первая, не Вы последняя. У сестры мужа подобная ситуация. Мы дружим с новой семьей ее бывшего мужа, т.к. это друзья детства, и поддерживаем отношения с сестрой ( ну это понятно). Ситуация для нас прозрачна и одной и с другой стороны. Племянница не живет постоянно в новой семье ее отца, но переодически там бывает, остается на каникулах, и тогда все начинает складываться точно как у Вас. Психолог посоветовал Мачехе постараться стать для девочки другом, порекомендовал слушать ту же музыку, читать те же книжки и тд. Они пока пытаются, результатов пока нет, это длиться очень не долго. Но они (взрослые ) настроены оптимистично. Девочка в итоге должна оценить.

Одно дело приходящие дети, а другое - жить на одной территории...
В первом случае - можно и другом стать или хотя бы делать вид, а во втором- совсем другая игра:-(

Странно, я нигде не говорила, что стремлюсь стать девочке мамой... У нее есть своя мама, она не сирота.
А борьба у нас действительно идет.
Читать ее книги и слушать ее музыку уж простите - я не могу. Вы читали книгу про Мефодия Буслаева? Я прочла.., именно для того, чтобы познакомиться с девочкой... На вторую книгу меня не хватит. И смотреть те фильмы, которые ей нравятся я тоже не могу: никогда не привлекали горы мяса и лужи крови, самые жуткие жутики, самая мерзкая мистика...
И как тут быть?

А мне приходилось сына и его друзей на эти "мерзкие жутики" сопровождать в течение нескольких лет, потому как в кино без взрослых на такие фильмы не пускают, а больше никто не соглашался. Ничего, терпела, теперь могу со знанием дела вести беседу. :-)
(с транслита)

Примите мои соболезнования!
Вы знаете, я обратила внимание, что ее что-то, кроме жутиков, мордобоя и других киношных пакостей интересует только на словах. Из почти 400 каналов она НИЧЕГО не может найти для себя интересного. А уж какие фильмы она пыталась скачать из сети - это вообще песня! Хорошо еще, что аннотацию к ним почитала и запертила ей смотреть их. Чем безумно удивила и, может быть, ожесточила к себе, девочку. Она до сих пор не понимает, почему ей запретили смотреть первый фильм с Бритни Спирс в котором полно актов сексуального насилия, наркотиков, алкоголя, который вызвал бурю протеста при показе в кинотеатрах и создатели были вынуждены даже что-то переснимать в уже выпущенном в прокат фильме... Эх... И зачем мне все это надо было?

Вы знаете, мне здесь трудно Вас понять , потому что мы сыну ничего никогда не запрещали читать или слушать , или смотреть . Очень многие фильмы смотрим совместно, часто дискутируем, и по поводу насилия, и по поводу секса. В нашем случае результат положительный, но в подобных ситуациях каждый решает за себя. Если девочке до того никто не запрещал смотреть того, что ей хочется, в данном возрасте подобные запреты будут восприниматься болезненно, будьте к этому готовы. А зачем Вам всё это надо было? Потому что это ребёнок Вашего мужа, которого муж любит. Такая жизнь.
(с транслита)

Да, но только я с уважением отнеслась к его чувствам. А мои чувства, как я вижу, волнуют только меня. К сожалению.
Тем более, никто не говорил (не предупреждал), что ребенок проблемный (а девочка именно такая, уж поверьте и мое личное отношение к ней никакого значение в этой характеристике не имеет). Предупрежден - значит вооружен. А я (мы) приняв ее в распростертыми объятиями получили по морде (простите). Оттого и моя реакция такая бурная. Я довольно долго и себя и сына настраивала на ее приезд, морально готовилась... И все зря.

Вы, похоже, не совсем к тому морально готовились. думали, что сейчас приедет девочка-одуванчик, будете вы все дружно жить, добра наживать. А получилось совсем не то. Девочка похоже изначально Вас и, видимо, Вашего сына не намерена воспринимать как родных. Также как Вы не оказались готовы воспринять как родного, проблемного подростка. Но раз уж так сложилось, надо искать выход, и искать его прежде всего придётся Вам, как взрослому человеку, находящемуся к тому же "на своей территории" . Я понимаю, что это головная боль , но жизнь с детьми такого возраста по определению не вечный праздник. :-)
(с транслита)

Девочка -эгоистка! Причем хитрая! Она как вариант поставила целью выжить вас и сына и остаться с отцом вдвоем! ее это очень устроит. жестко с девочкой надо поступить. Поставить ее на место. Поговорить с мужем откровенно поплакаться. Вы ему дороже в любом случае. Либо выясните степень ваших возможностей в воспитании девочки. запишите. Бить можно но не очень сильно например... и т.д. и повесте на видном месте. Она то будет искать защиту у отца - а тут его разрешение. Либо попытайтесь найти причину отправить ее домой!

Бить??????? Ну вы даёте...

А вы представляете если на холодильнике будет висеть записка что ремень по попе за то - то. Думаю что этого будет вполне достаточно. И если девочка будет совершать такие поступки то на лицо будет провокация. Тут и отец поспорить не сможет.

Какои ужас, такое каменныи век...на холодильник повесить записку, за что ее будут бить!!!!! Вы вообще представьте, что кто-то когда-то повесит такую записклу для Ваших детеи и ДА будут их бить, никто ж не знает сколько нам суждено на етом свете и не гарантировано, что дети не останутся сиротами...хотели бы Вы для своих детеи такую семью?? Сомневаюсь
(с транслита)

Вы знаете, она как-то при всех, выходя из-за стола после ужина, во время которого обсуждались некоторые вопросы воспитания заявила мне: "Знаете, были уже воспитатели, которые пытались меня воспитывать... У них ничего не вышло..." Я чуть со стула не свалилась, папа же это воспринял как детскую непосредственность. Так что, думаю, что простая демонстрация ремня тут погоды не сделает. Тут уж если браться - то браться коллективно, т.е. мне и мужу на равных. Но пока я одна...

А что Вас в этом заявлении так уж потрясло? Пусть бы продолжала излагать своё вИдение себя в изменившихся условиях.

На этом "выступление" закончилось... А свое вИдение она как раз не излагает. Не знаею из-за чего: или сказать нечего или что, но на все просьбы-уговоры рассказать, сказать, пояснить - партизанское молчание. Причем это не только на мои вопросы, но и на вопросы отца.
Еще по-поводу приведенного выше высказывания. Все - итонация, выражение лица, глаз - все говорило "ну-ну, попробуй, обламаешься!". Правда пока "обломаться" пришлось ей. Чуть-чуть, невооруженным глазом незаметно... Но...

И еще сколько известно случаев когда старшие дети разбивали новые семьи своих родителей. Из эгоизма своего. Понимание приходит поздно. А сейчас всеметоды будут хороши для сохранении семьи. И у автора только хитростью девочку перехитрить...

Ахинею несёте, прошу прощения.
(с транслита)

Ничего подобного.
Может быть в Штатах бумажку и отнесет...
Но я сама оказалась в примерно такой же ситуации, у меня сыну было 10 лет, и приехал к нам жить сын мужа от первого брака 14 лет. ЧЕрез полгода было такое!! Я к тому времени родила второго сына, но первый мальчишка уже откровенно страдал в этой ситуации, я сделала все возможное чтобы отправить мальчика назад к маме, мы уже были на тот момент на грани развода, не смотря что Гришеньке было всего 4 месяца. Такого юношеского эгоизма, наглости, упертости, исподтишотничества я давно не встречала. Мальчик намерянно делал все что бы поругать нас с мужем. СЕйчас он живет с мамой, у нас родилась дочка. Папа встречается с сыном на стороне и у нас дома мальчик больше не появляется. Дома тишина покой спокойствие любовь и благоденствие.
А все это я могла бы потерять из за самодура подростка и сделать 3 - х детей и семя просто несчастными.

Я имела в виду угрозы телесных наказаний по списку. Осталось только предложить ремень на видное место повесить. А "встречаться на стороне" папа с девочкой не сможет, потому как мама в другой стране живёт. И идея дочку привезти от папы и его новой семьи исходила. А теперь, если следовать Вашему совету, не получилось идиллии, пошла вон обратно к матери? ЧУдненько.
(с транслита)

Читаю ваши посты и никак не могу понять - вы действительно считаете, что ребенок приехавший в уже сложившуюся семью имеет право ДИКТОВАТЬ свои условия, ссорить взрослых и подставлять кого-то? Вы действительно заранее готовы оправдать ВСЕ поступки подростка объясняя их адаптацией, переходным возрастом и другими субъективными причинами???
Знаете, уже давным-давно существует постулат, что безнаказанность порождает вседозволенность. и я полностью с этим постулатом согласна.
Вы же не приходите к кому то в дом и не начинаете "воспитывать" его жителей? Вы считаете такое поведение по меньшей мере невоспитанным. Так почему же вы оправдываете ПОДРОСТКА который навязывает образ своих мыслей и свой образ жизни ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ???

Никто не сомневается, что проще отправить ребенка к маме. Но у автора пока этого не получается.
И потом не бить же ее за то, что она подросток и у нее бушуют гормоны! Мой тоже не радует поведением, даже знаю девочек отличниц, которые в 14-15 лет напивались до пьяну и не могли спокойно разговаривать с РОДНЫМИ родителями. Но годам к 16 это у девочек заканчивается, гормоны уже не так кипятят кровь, берет верх разум. Так что бей и будет ребенок озлоблен на всю жизнь или не бей и дождешься покоя и мира...

Какая вы молодец! Но и мужу вашему я аплодирую!!! И как я вам завидую!!!

Я не знаю где Вы живете, но я думаю что если в Штатах девочка отнесет эту бумажку в соотв место, и еще заявит что били, то бедные родители..........

Вот и я об этом подумала! Дикость какая!

На такой поступок ума не хватит. :-)

На что то другое может и не хватить, а здесь и подскажут и помогут.
Пока ей некомфортно, пока не определены границы дозволенного папой,любой человек будет искать пути и найдет. И если это будет не в вашу пользу, мне будет очень жаль вас.
Если хотите, можете написать мне на мыло. Много в топике говорить уже не хочется. Мои дети тоже читают Еву......, однако

К сожалению - вы правы. Но то, что бить я ее не буду ни при каких обстоятельствах - это точно. Даже пугать этим не стану, т.к. считаю, что если я угрожаю физической расправой, я ее должна применить. Рука у меня не поднимется.
Поставить ее на место немного получилось. Но надолго ли хватит? Не знаю... Естественно, самый идеальный для меня вариант - это чтобы ребенок уехал обратно, но это невыполнимо, к великому для меня сожалению.
Мужу плакалась - он вообще не видит проблем такого масштаба, какими я их вижу, и ему наплевать на мое самочувствие в этой ситуации...
Я даже не могу предположить, что это? Генная связь???

Все прочитала. Трудно Вам, автор! Не представляю что бы делала сама в такой ситуации. С родным подростоком безумно трудно, а тут чужой. Но я все же рассказала бы девочке как-нибудь по случаю и когда она в хорошем расположении духа про историю Вашего знакомства с ее отцом, про то, как вы ее долго ждали и какие надежды питали в связи с ее приездом. Лед тает долго, но этим можно его подтопить! И не стала бы сама контролировать ее, вернее контролировала б, но не ругала и не делала очень критичных замечаний, а все сообщала бы отцу. Пусть папа занимается этим сам, а вы только помогите ему стать ПАПОЙ! Именно с этого нужно начать, иначе у Вас ничего не получится. То, что он устраняется от строгостей и прочих неприятных моментов может оказать его дочке медвежью услугу! Нужно до него донести эту мысль, пока еще все можно как-то исправить. А Вам быть в присутствии девочки посдержанней, хотя очень понимаю как хочется порой делать замечания и ставить такого ребенка на место.

Анетик, я с тобои поспорю, нельзя все перекинуть на отца, он тоже отвык от ребенка и мужчины...ну не такие мудрые в етих делах. Я свои мысли там уже написала. Все не смертельно, тем более прошло слишком мало времени.
(с транслита)

Я повторяюсь, но все-таки попробуйте хотя бы сделать вид, что Вы ей (девочке) друг. Попытайтесь разделить с ней какие-то ее интересы. Она , возможно станет Вам доверять, может подпустит Вас ближе к своей душе. В этом возрасте важно иметь взрослого друга. Да и Вам будет легче ее контролировать. И еще вопрос... У девочки вообще есть положительные черты, в топике о них ничего нет, может Вам постараться их выделять, хвалить ее за какие-то хорошие поступки, ведь они тоже должны иметь место...

Наверняка такие черты есть. Просто они очень тщательно скрываются, а вот все негативное наоборот, выставляется как флаг...

вы правильно сказали: НЕСУ ЗА НЕЁ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, но неправильно: ЯВЛЯЮСЬ ДЛЯ НЕЁ ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ. вы- опекун девочки, и так долго, как она находится в вашем доме. не обязательно быть матерью или отцом ребёнка, что- бы потребовать от него уважения тех правил, которые установил взрослый. поверьте моему опыту: у меня и моего мужа дети от первых браков, которые живут вместе с нами в нашей новой семье! залогом вашего успеха может быть только любовь к этой девочке как к РЕБЁНКУ в частности, подкреплённая твёрдость осознания, что: ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЗА ВАМИ!

Именно этого я, по крайней мере, и добиваюсь последнее время. Вы правильно сказали, что "ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЗА ВАМИ!". Но, видимо, ребенок настолько не приучен к правилам вообще, что еще очень много времени пройдет, прежде, чем результат будет виден невооруженным глазом...

да, время на это уйдёт, поэтому наберитесь терпения и уверености в себе, удачи вам! :-)

Без обид, Вы просите совета. Классическии пример "чужого ребенка в семье" Вы не воспринимаете ее, как своею дочь, а только, как чужую и не чувствуете многие вещи. Например с платьем...я бы сама одурела, если б привезла дочь на дискотеку, а она одета не так. Ребенок же не давно приехал и совершенно не знает, как именно одеваются тут на дискотеки, Вам надо было узнать заранее, что лучше еи одеть, а не одеть ее в то, что Вам кажется правильным(ведь у детеи другие понятия). Меня иногда удивляет выбор дочери в одежде, но я еи доверяю, она лучше меня разбирается в моде среди молодежи. О вранье, страх у нее, она не знает, как себя вести и что бы ею были довольны и поетому делает одну ошибку за другои, а выкручиваться не умеет и поетому врет. Насчет помощи по-дому, ее могли к етому не приучить! Я сама не была приучена(моя бабушка всегда считала, что на своем веку я еще наработаюсь и все абсолютно за мнои делала), скажу честно и не особо я своих детеи приучаю, они ж не совке живут, главное пусть yчатся и всегда смогут себе заработать на такои сервис, как уборка. ИМХО. Порпобуите, еи спокоино обьяснить, что именно Вы бы хотели, что бы она делала по дому.
С едои-еи может не нравится еда и еи стыдно сказать, что еи не вкусно и она придумывает(кстати очень по-детски) про больнои живот.
Все ее поведение-ето способ защиты. Посмотрите на нее с другои стороны. Попрпбуите принять ее такои, какая она есть, разговариваите с неи, как с Вашеи дочкои и все изменится. У нее самая настоящая адоптация! Как у детеи усыновленных бывает(можете почитать в разделе усыновления). Если Вы соберете себя в кучу и поменяете коренным образом свои взгляды, то у Вас будет замечательная семья. Напоследок....не противоставьте своего сына еи, что он такои чудныи мальчик, а она такая сякая, представьте, что она Ваша дочка, а он приехал к Вам в семью. Я думаю, что в екстремальных ситуациях у всех детеи срабатывает защитная реакция, им надо выжить любыми путями. Ваш был бы тоже не лучше, какои бы он ни был сеичас сладкии мамин сын. Все еще не запущено и легко поправимо, и все зависит только от Вас. Удачи!
(с транслита)

Про платье - вы не правы. Прежде, чем ее одеть мы и посмотрели и проконсультировались со "знающими подростками". Как раз все было прямо наоборот - ее внешний вид подростками был принят на "ура". Но это для меня не важно.
Про все остальное - если бы ребенок был из детского дома, т.е. усыновленный, то никаких бы претензий не было бы. Но, с девочкой не только мы разговариваем, но и с той стороны родственники - поверьте, очень многое, что говорят они совпадает с тем, что говорю я. Однако ребенок продолжает делать по своему вне зависимости от того, кто и что ей говорит и каким образом.
По поводу помощи по дому. Как вы думаете отнесется гипотетический румейт к человеку, который не спускает за собой воду в унитазе, который без "пинка" не пропылесосит не только свое, но и общее жизненное пространство, который делает вид, что дишвошер разбирается сама? Не думаю, что положительно. А прежде, чем начать зарабатывать на уборщицу человек очень долго должен учиться и все это время где-то жить. Как? Или родители должны все время оплачивать "текущие расходы", нанимать нянек? Это сколько же родители должны зарабатывать? Тем более, что обязанности по дому совершенно символические, их в 1000 раз меньше, чем в России. Просто очень удобно иметь "домработницу" в 14 лет. А про обязанности разговоры просто в зубах уже вязнут. Если не хочешь слышать - ты никогда и не услышишь ничего. :-(
По поводу еды не знаю. Мы готовим практически то же самое, что готовили в России, нам все местные кулинарные прибамбасы не очень нравятся. И даже если ей что-то не нравится, как я могу что-то изменить, если на мои вопросы человек отвечает. что все просто прекрасно?

Автор, что так и нет у вас никаких сдвигов ни в какую сторону?

Сдвиг есть, очень крошечный, но есть.
Была у нас "забастовка с голодовкой", были истерики... Сейчас "затишье"... Что день грядущий нам готовит??? :-(
ТОлько у меня руки уже опустились... Не готова я к таким потрясениям. То ли старая стала, то ли просто устала все время за что-то бороться и плыть против течения.

Может начнется улучшение ситуации? Может адоптация проходит, говорят, что до 3-х месяцев берет, не более.
(с транслита)

Может быть. Посмотрим. Скоро ей идти к психологу - принудительная часть наказания, которое она в школе схлопотала. Может быть там что-то такое скажут, что девочка начнет меняться. Хотя, исходя из прежних опытов, она запросто может прикинуться, что ничего не понимает из сказанного - все таки, психолог будет разговаривать с ней по-английски. Да и сам факт желания/нежелания огромную роль играет. Я думаю, что до тех пор, пока она кичится своим "Я" в том виде, какое оно сейчас, пока она холит и лелеит в себе тот образ жизни, к которому она привыкла на родине - что-то изменить будет практически не возможно.

Удачи!
(с транслита)

Про платье...она то не знала,как именно правильно, она увидела, что другие девочки иначе одеты и еи показалось что она не так одета. Ето легко обьяснимо.
Конечно у девочки должны быть обязанности по дому. Я согласна, я уверена, что они у нее не очень большие, а то, что она и их не хочет исполнять...меня не удивляет. Сама постоянно обьясняю дочери, что днем именно она должна выгулять собаку, она должна прибрать в своеи комнатеи разложить свои шкаф и каждыи раз она как бы забывает и все по-новому:) Но ето моя дочь и я буду с неи говорить, да хоть бы всю мою жинь и обьяснять. В етом возрасте у всех знакомых проблемы с девочками в семьях, у 90% знакомых. Сложныи возраст, очень сложныи. У моеи сестры чуть до развода не дошло с мужем изза роднои для них дочери. Отец никак не мог наити с неи общии язык и даже до драки дошло, после чего он ушел из дома и не жил с ними 4 месяца! Мать, она и есть мать и она осталась с дочерью. Правда в конце все помирились, но времечко было...еще то. девочке было 16 лет. В 14 она еще была ребенок ребенком.
Если Вы сама себя не настроите на понимание, то ничего не выидет. Единственныи выход, относится к неи , как к родному ребенку. Я уже писала, что все в ваших руках, потому, что Вы мудрее! Прошло слишком мало времени, как она к Вам приехала, Все должны притереться друг к другу.
(с транслита)