Переходный возраст!

Всем привет!Может кто поделиться опытом,как пережить переходный возраст у ребенка.Дочери 14 лет.Стала совсем неуправляемой.Пробовала разговаривать,но она таким тоном отвечает,еле сдерживаюсь.Хотя совсем не давно была ласковой,примерной девочкой.Правда в школе учиться пока хорошо(почти отличница).Что делать?

Моей 13, похоже, тоже поведение меняется, пока все терпимо и особых проблем нет, но все чаще подумываю, что же будет дальше. Тоже хотелось бы услышать мамочек, которые все это уже пережили:-)

Моя лет до 13,5 была панькой.А сейчас что-то изменилась совсем.Причем, дружит с теми же девочками с которыми и раньше дружила.В семье никаких стрессов нет и не было.Я советовалась с психологом,сказали,что это проходят вс родители и надо просто переждать.Главное сейчас не потерять контакт с ребенком и все надо перетерпеть.Но ,есл честно,то силы почти на исходе.Зато появилась благодарность моей маме.Она тоже это со мной переживала.Теперь я ее понимаю все больше и больше.

В том то и дело, что проблемы возникают не из-за чего-то конкретного, а просто потому что возраст такой :-( Я сама удивляюсь, иногда бывают моменты, когда я ее просто не узнаю, как не мой ребенок. А она у меня еще и Близнецы, по жизни как 2 человечка в одном, а теперь вот кажись 3-ий появляется, колючий и упрямый. Согласна, всеми силами нужно стараться не потерять контакт, даже где-то в ущерб своим принципам. Сложно, конечно, но Вы держитесь. Потом это все пройдет, и все наладится, я только этим себя успокаиваю. Я тоже сейчас вспоминаю свое детство, ох и досталось же нашим мамам.

а в чем проблемы, кроме тона разговора с Вами? Тон просто игнорируйте.

Все что я пытаюсь сказать воспрнимаеться "в штыки".Прчем,такое впечатление,что даже понимая что я говорю правильные вещи она начинает спорить.Да и сами ее суждения о жзн очень категоричны.Хотя у нас тоже был "юношеский максимализм".В начале учебного года она вообще просто прогуляла неделю в школе.Мне говорла,что ходит,делала домашнее задание,расказывала о событиях в школе.А потом позвонила кл.руководительница и спросила чем мы таким болеем.Вот это было удивление.А дочь сказала,что ей в школе не интересно и делать там нечего.Правда потом стала ходить,но пршлось призывать в помощь бабушку,которая ее "пасла".

То, что сказанное воспринимается "в штыки", резкая манера разговора и прочее - игнорировать, игнорировать и еще раз игнорировать. При этом вести в минуты "просветления" разговоры "за жизнь": о том, как надо учиться, о своих ошибках молодости и т.п. Ну и знать, чем живет. Не пытаться контролировать, а именно интересоваться и не отмахиваться, если хочет сама чем-то поделиться, но как раз в самый неудобный для этого момент. :) Прогулы - это серьезно, конечно. А какой класс7 Может стоит пересмотреть отношение к школе? Насколько важна ей школа для дальнейшего? Я знаю примеры, когда дети уходили в экстернат, занимались индивидуально - так было оптимальнее. Но это, конечно, еще и от материальных возможностей зависит.

Правда потом стала ходить,но пршлось призывать в помощь бабушку,которая ее "пасла". знаете,это ужасно когда такое происходит,всмысле пасут. Да ребёнку тяжело,может у неё были какие то проблемы? а вы наверняка сразу устроили скандал,наказание,да её и бабушку. Рассуждения котегоричны в силу возраста. У вас тоже был максимализм,но раньше было другое время,люди были совсем другие.Если раньше в 14 лет вам было интересно играть в класики,то сейчас в 14 лет интересуются мальчикими(к примеру)

Да нет, никакого скандала я не устраивала.Я вллбще не сторонник орать, криком (особенно если этот крик впустую) ничего не добиться.Но бабушку призывать пришлось.Все таки и ребенок знал, что контроль есть и мне было спокойней.

Переходный возраст не у детей,у родителей.Вырос ребёнок,а мы не "хотим"(не верим).

Можно выскажусь? Сама не так давно была в подобной ситуации. Когда родители так давят,задают кучу вопросов это очень напрягает,особенно если происходит что то грустное(например рассталвась с парнем,посорилась с подругой и тп).Начинается куча вопросов(а как же без них,вы же видите что что то не так) от этого становится ещё хуже. Было бы проще если бы родители ни заостряли на этом внимание,если захочет-будит откровенной,а будите доставать,будит только хуже,отобьёте всё желание откровенничать.Спросили как дела,что случилось,если ответила что всё хорошо,не переспрашивайте 1000 раз,если что то серьёзное-обязательно придёт. Ещё хуже если будите добывать информацию через подруг,подслушивание телефона,прочитку дневника и тд. Конечно она меняется-она ведь взрослеет,у неё появляются другие интересы,начинают интересовать мальчики... И сейчас очень многое зависит от вас,вам надо стать подругой,но не такой которая выпытывает все,а именно НАСТОЯЩЕЙ подругой.Дочка недолжна бояться приходить к вам с проблемой,она должна быть уверена что вы её поймёте,даже если она поступила плохо. Извените что так долго,просто как вспомнила себя,захотелось выговорится.

Мой тоже пробовал со мной рамки дозволенного тона. Я сразу поговорила с ним, расставила точки над И, мол, нельзя так разговаривать с мамой и всё. Сын ведёт себя смирно, чтобы лишний раз не нарваться на такой разговор. А вот с бабушкой ведёт себя порезче, хотя она постоянно защищает его от моих претензий, но при этом получается, что даёт ему больше воли в поведении. И он теперь может даже голос на неё повысить.

Двойняшкам старшим недавно 16 исполнилось.Кризис у Даши раньше начался - лет в 14,а у Паши в 15.Дочь таааакой стала,что хотелось бежать от неё подальше,хамила страшно,дерзила,нас ни во что ни ставила.Пережили с трудом.Паша на нее смотрел и говорил,что таким никогда не станет.Стал,родимый!Только он потом воспринимал это как норму и не хотел признавать,что с ним что-то происходит.Пробовали и нотации(муж этим увлекается) и разговоры по душам и запреты и многое другое.НИЧЕГО не помогало.Сделала вывод:терпение и ещё раз терпение и оно пройдёт.Сейчас всё наладилось,детки повзрослели,взбрыки конечно бывают,особенно,когда кто-нить из низ влюбится.Но всё слава Богу прошло с этим возрастом.А взаимопонимание надо с горшка устанавливать.Если оно у вас с ребёнком есть,всё проходит легче.Намного.Это же не они бунтуют,а гормоны.Воть.

Даже боюсь представить что будет ,когда начнуться влюбленности:))А уж походы на дискотеки и в клубы.Хоть самой начинай опять ходить.Вроде "вторая часть марлезонского балета:)))"

Вот и у меня дикий страх перед дискотеками.Пока дочь посещает дневные,мы в 8 вечера её встречаем.А когда начнутся ночные,да ещё мальчики провожать будут,я наверное,с ума сойду от переживаний.

у нас Ваня в 14 лет тоже, а Илюша в 15:)

А повзрослели это сколько лет? Моему 17 скоро и просвета не видно

моему 12, но тоже очень изменился, стал обидчивый и слишком эмоциональный, думаю неужели дальше будет еще сложнее?

У нас тоже переходный возраст,дочери 14.Также стала вести себя иногда просто отвратно,хотя учится отлично и школу не прогуливает.Когда в разговоре начинает хамить,я это дело резко пресекаю,типа,ты что себе позволяешь,я твоя мать и в таком тоне разговаривать с тобой не буду.И прекращаю разговор.А когда просто ноет,или настроение плохое,ну капризы,словом,я в шутку так спрашиваю,у тебя что,проблемы переходного возраста начались? И начинаю их перечислять.Так она сразу начинает смеяться,да,мол,гормоны взбунтовались,хочется что-то гадкое сказать или сделать.Обстановка разряжается,психи проходят.Вот так и живём,я стараюсь с ней быть в хороших отношениях,мы много разговариваем,я стараюсь уважать её мнение,поэтому особых трудностей пока не было(ттт,чтоб не сглазить)

спасибо за совет.Я вот пока не пробовала все переводить в шутку.Надо обязательно проделать такую штуку.

Присоединюсь к совету. Очень помогает. В крайнем случае, если не получается в шутку - не реагировать на тон... Я чем больше читаю этот раздел, тем больше убеждаюсь, что подростковый кризис у нас, видимо, все-таки был :-) Только я его просто не заметила.

Моему 13, только недавно был ребёнком и вот последний месяц как началось... Я даже книг купила о переходном возрасте, изучаю. Вобщем все советы психологов примерно одинаковые: 1. Такое поведение - норма. И оно - временное. Пройдёт обязательно. 2. Подросток вдруг начинает считать себя взрослым, но подсознательно чувствует свою неопытность и зависимость от родителей. Поэтому надо вести себя с ним как со взрослым (спрашивать совета в семейных делах, проявлять уважение), но и не отказывать в ласке. Даже если внешне не видно, что подростку нужна ласка, это не так, надо это учитывать. 3. Конфликты и напряженность в семье. Они неизбежно будут возникать, надо принять это и идти на примирение первым, даже если не прав подросток. Он это обязательно оценит и не будет позже стесняться тоже идти первым на примирение и признавать свои ошибки. 4. Надо воздерживаться от одёргиваний из-за грубого тона и т.д. Кто-то выше сказал - игнор. Списывать грубость на гормоны. Вобщем главная наша задача, чтобы не потерять авторитет и чтобы подросток не стал трудным и как следствие не отвернулся от семьи.

Ох.сил бы набраться, что бы пережить этот возраст:) А то потом дети станут нормальными, а вот родители???:)))

А родители-невростениками :)

Что делать с любовью? 13 в июле будет. Похоже. появилась девочка: два мес по 700 р за СМС-ки уходило. Теперь школа закончилась (4-5)- любую св минуту рвется на улицу. Правда, пытается договариваться: утром помогает - вечером гулять. Но ничего не рассказывает про нее. И с братом (3 года) разладились у них отношения. Одни сложный период с другим - такие искры...

Ничего не делать. Нужно беречь это детское чувство, ни в коем случае не смеяться.

Потом расскажите как пережли первое большое чувство.

Если вопос мне, так мы сейчас переживаем первое чувство. Причем, оно длится уже 4 года, вроде взаимное. Подарки друг другу дарят, и ревность уже была, и ссоры. Маленькие, а ведь всё по настоящему. Мальчик мне не нравится, ну а что делать? Молчу.

А мне все говорят,что как потенциальной "будущей теще" мне ни один мальчик не понравиться.Это как закон природы.Хотя я пытаюсь спорить,но понимаю что видимо аппаненты правы:))

Мне точно не понравится. Кровиночка моя и какой-то мальчик :-)))) А мама мальчиков нне нравятся их девочки. Ну и что? Главное, чтобы детям было хороши, а мы уж как-нибкдь промолчим :-)

Не обязательно. Если хорошенько настроиться на мысль, что "она выросла - ей решать", к мальчикам начинаешь относиться по крайне мере нейтрально :-)