Мамам подростков...и не только, вопрос.

Ну вот, в общем-то примерно так: прочла смски в дочкином телефоне, ничего криминального, но и приятного мало.... Пока решала, что делать с этой информацией,меня сдала бабушка, которой я объяснила, что сейчас за дочкой нужен контроль. В общем, что сказать бабушке не вопрос, я ей уже все сказала. Вопрос, что сказать теперь дочке. Может просто: волнуюсь-переживаю? поэтому полезла в телефон Я ведь вправду волнуюсь и переживаю.

думаю, что стоит извиниться перед дочкой и объяснить сове поведение тем, что Вы переживаете, но совершили такой поступок неосознано и что больше такого не повторится. Удачи Вам и почаще бывай с дочкой, постарайтесь стать ее подругой, с которой она будет делиться всем!

:) ну например есть вещи, которыми и с близкими подругами не поделишься:) уровень доверия ее ко мне, по крайней мере меня устраивает, поэтому и не хочется его терять собственно извиниться, это понятно... просто форма типа: извини, я больше не буду...не то это.... не так как-то надо, а как я не знаю, вот пытаюсь в общем разуме выловить мысль ускользающую

Если уровень доверия дочери к вам вас устраивает, зачем вы полезли в ее телефон?

Извиниться, если дочка уже в курсе. Если она не в курсе - делать вид, что вы никуда не лазали, и в будущем действительно больше не лазать.

А я вот при всем желании к сыну не залезу в телефон - у него все запоролено. Даже снять блок с телефона - пароль:) А я так не умею. Поэтому в моем телефоне ( а также тумбочках и шкафах) он лазает в полне успешно. Доктор, что мне делать? (с) Меня утешает лишь одно - сама в детстве такой же была :oops

У моей ничего не запаролено, но все равно ее телефоном пользоваться не могу, без инструкции даже не знаю, как на звонок ответить. :-) (с транслита)

Во-первых нужно вспомнить себя в возрасте дочери..а во-вторых..рыться в телефоне дочери - унизительно, это как подглядывать в замочную скважину.

Я обнаружила, что ящик в столе закрыт на ключ. Долго мучилась, что там. Вчера не удержалась вскрыла. Ничего не нашла. А летом она писала дневник и прятала. Не смотрела, терпела. Но когда решилась прочитать, то просто прослезилась. Она написала, что её мама (Я), лучшая на свете. Если доверяете, то не надо читать.Но моя реагирует спокойно, если, что-то прочитаю в Асе, или в Мейле.

я свою предупредила, что буду всё читать... она сказала, что это неприлично итп, на что я ответила, что предупредила, чтоб она стирала, то что ситает ненужным для просмотра мной... а ещё я в аське с её собеседниками пообщалась - ржали с дочкой долго

На мой взгляд у любого человека в любом возрасте есть вещи, которыми он не хочет делиться ни с кем. Это раз. А два - это то, что мы, теряя контроль над своими детьми, в силу того, что растут они быстро, все равно хотим их контролировать...Блин, сложно это. Я уверяю Вас, что далеко не все, кто говорит - НЕХОРОШО...сами все это в аналогичной ситуации соблюли бы...И знаю моменты, когда вовремя прочтенные смс ох как помогли родителям уберечь их детей от больших неприятностей...Так что...А по теме...Бабушке, конечно, строгий выговор...А вот что сказать дочке...Ну поставьте себя на ее место...Что Вам хотелось бы услышать в аналогичной ситуации?

Мдя... Ну вы даете.. Лазить по чужим личным вещам, даже если они дочери... Это мерзко. Я такое бы долго не смогла простить.

ну во-первых это смотря сколько лет дочке!!! Может это и не красиво, но иногда так нужно!

Помню мой шок, когда я узнала, что моя бабушка читала мой личный дневник, который я и не считала нужным прятать. :( Доверие было утрачено навсегда. И никакие извинения этого бы не исправили. А что рассказала дочке бабушка? Что Вы все письма прочитали? Или что-то одно? Можно сказать, что искали номер одноклассницы, что хотели её разыграть от имени кого-то из её тел. книги по случаю Хэллоуина.....

Когда-то давно мама прочитала мой дневник ( я его не прятала, по наивности думала, что она так не сделает, потому как сама бы ни за что не стала копаться в чужих вещах). Она не извинилась, более того мне пришлось извиняться за то, что там было написано и уверять ее что все неправда. На душе было погано и погано из-за этого до сих пор. Скорее всего даже из-за того что она не поняла, что поступила непорядочно:( На вашем месте я бы, ну не говоря уж о том, что никогда не стала бы так больше делать, сказала бы что ничего не читала, либо случайно отрылись смс и не прочитать не получилось)) Доверие трудно заслужить, а потерять можно за считанные секунды.

ППКС.Когда то со мной так поступил папа. Сейчас сыну 17 лет и другие тэнологии,но я не буду рыться в его компе,где он ведет переписку с друзьями. (с транслита)

И со мной так поступили бабушка с мамой. Было очень гадко на душе:((( (с транслита)

+3.Моя мама прочитала мое письмо к подруге.И точно также мне пришлось отчитываться за каждый абзац.Представлено было так,что якобы она постирала папину рубашку,в которой лежало это письмо,и чтобы передать на словах инфу-она его начала читать...Доверие утратилось,бдительность моя возросла. Автору-если дочь ваша уже знает о прочтении смс,то надо извиниться,так и сказать-что очень за нее переживаете и предложить помощь в совместном решении проблем.Удачи!!!

А моя бабушка спасла судьбу сына тем, что вскрыла его переписку. Его шантажировала одна девица, что типа беременная, а оказалось, что даже не в помине она не была. Требовала женится на неи или она сделает ему кучу проблем в институте (Раньше ето было реально). Он боялся даже заикнуться дома, но бабушка напрямую все с неи выяснила. Сказала тога, что если она беременная, то женишся, а если нет, то твое дело. Он, уже позже женился на совсем другои по-большои любви и живет с неи уже почти 45 лет:) (с транслита)

так и сказать: "Я прочла твои смс. Так сочла нужным, потому что я - твоя мама. Я считаю, что могу быть спокойна. Будь осторожна, доченька". Только не врите и не выдумывайте всякую муйню, что это вышло случайно или бабушке померещилось. ИМХО

+1

Золотые слова!

ППКС. По-моему, это нормально. Конечно, есть личная свобода, и чужие письма читать нехорошо, но если ребёнку нет ещё 18 лет, и мать почувствовала, что что-то не так, она ОБЯЗАНА, имхо, проверить и телефон, и письменный стол, и карманы вывернуть, потому что отвечает за безопасность, и не только. Просто отвечает за своего ребенка и его поступки. Волнуется, переживает, и поэтому контролирует. Повторюсь, если действительно, есть серъёзные подозрения или волнения. Дочке сказать обязательно нужно, на мой взгляд, именно такими словами. Есть ситуации, когда задушевные беседы и откровенные разговоры не нужны.

Мда...с такой политикой в следующий раз доченька будет стирать свои смски и прятать дневники и личные письма подальше. Если уж на то пошло, то мама могла бы при дочери порыться у нее в телефоне. Да и урок какой - маме все позволено, потому что она волнуется и дочке не доверят! Кстати, автор сказала, что переписка ее насторожила. Так значит честно лицемерить перед дочерью, что все в порядке и она может продолжать в том же духе?

Просто не надо делиться с бабушками, если у бабушек слова опережают мысли...

Знаете рассуждать легко... А время неспокойное и гормоны у подростков ох-хо-хо как скачуть.. Я считаю, что лучше быть в курсе событий, чем потом кусать локти.. Доверие.. Да я себя вспоминаю и думаю, что если бы родители периодически меня не контролировали, то неизвестно, чем могло бы все закончиться... Вырастет, начнет жить своей жизнью и пусть делает с ней, что хочет, а до 18 лет Я и МУЖ несем ответственность за нее..

Вот так и скажите ей. Что я и твой папа несем за тебя ответственность. Только, боюсь, что таких слов она не поймет. Пока не поймет. Знаете. бывает ложь во спасение. Я бы сказала, что у меня кончились единицы, а мне надо было срочно позвонить и т.д. И так как я уже все таки прочитала твои сообщения, то давай поговорим об этом. О твоих проблемах. Хотя если это у вас так уже все завертелось и еще с участием бабушки, то скорее всего лгать во спасение поздновато и надо просто извиниться, что так вышло и обсудить ее проблему обязательно. Что то я увлеклась.

Это не у нас с баббушкой завертелось, я не автор :-) Я просто понимаю автора и дочке именно так и сказала, что мы переживаем, а с телефоном действительно получилось случайно, как всегда :-)

ППКС. Только так. Извини мол, но пока я за тебя по закону отвечаю - лучше мне, если что, знать первой, а не последней, как иногда бывает.

а в следующий раз будете обыскивать при входе на правах матери? Это уже не семья а концлагерь.

ппкс

Вас ещё и угораздило с бабушкой это обсуждать! Просите извинения у дочки, что ещё можно сделать... (с транслита)

Для автора, это - мама, которая, очевидно в детстве, читала её девичьи альбомчики... Преемственность!

Теперь дочь законсперируется и хрен чего узнаете... Вешайте ей на косметичку жучка и подключайтесь к службе контроля, благодаря которой, Вы можете в любой момент определить её место нахождения (через мобилу). Наймите частного дедектива, пусть, так же пасёт её - круглосуточно...

Зря ерничаете. Единственный косяк во всей истории - бабка. Можно, конечно, предоставить полную свободу, а потом неожиданно обнаружить, что замечательный сынок-отличник колется... Ну и ладно... Зато мы не знали, а постараться узнать нам прЫнципы не позволяли...

У меня навсегда выработался рефлекс не хранить никаких личных записей, писем и прочего из того, что я не хочу сделать чьим нибудь достоянием, как раз после того как мама прочитала письмо лежавшее в моей тумбочке.ничего криминального, но сам факт был чрезвычайно неприятен. С тех пор всегда «заметаю за собой следы»

Я как мама сына-подростка могу сказать,что некоторое время назад(когда он только стал подальше и подольше уходить гулять,появилось много друзей-подружек)время от времени читала сообщения на телефоне.И не считаю это ужасным и мерзким.Мне,например,это помогло одну не в меру приставучую девушку от него отцепить.Очень настойчивая девушка была.И мысли всё свои какие-то готически-депрессивные всё писала.Вся такая "волшебная",в чёрном,"потусторонняя".Да ещё и возрастом постарше.На фиг оно мне надо?!Ребёнку тогда 14 было,просто развит физически и язык подвешен,все думали,что старше.Я считаю нормальным до определённого возраста вмешиваться в личное пространство.И все,кто тут плюётся и говорит,что это мерзко и ужасно-либо своих детей не имеют,либо дети маленькие ещё и можно пока рассуждать. Сейчас моему 16,лезу меньше,но он сам многое рассказывает,криминалом не пахнет(ттт),всё вроде спокойно.А могу и поинтересоваться чем-то прямо,он рассказывает (в меру,я думаю:)Говорим на любые темы.

Ну а я канючу и говорю - расскажи, да покажи, ну она и показывает..правда не все...но когда я вспомнила как в этом возрасте сама на каком языке Эллочки-людоедки общалась с друзьями, сразу читать мораль охота отпадает.И вообще больше всего боюсь, что кто-то обижает, а она не говорит.Вот недавно жаловалась " Мам, меня все в классе ненавидят!!""Кто, все?""Девчонки-самые красивые и все мальчишки""Это как так , мальчишки??""Ну, они все мимо пройти не могут, что бы не дернуть, не подразнить"....теперь после разъяснений довольная ходит)))Я бы сказала"Ты знаешь, я прочла твои SMS-ки,дочка, просто случайно открыла, а потом так любопытно стало не смогла остановиться, если тебе не приятно, то ты скажи, больше читать не буду или с твоего разрешения"

Вот вот. А вариант типа мы с папой несем за тебя ответственность, поэтому будем и впредь читать твои сообщения, мне лично кажется не совсем приемлемым для подростка, который пока ничего не сделал, чтобы так категорично с ним говорить

мне вот интересненько, даже к девочке-подростку, ставшей за один год просто-кровь-с-молоком-девицей-мимо-ниодин-парень-не-пройдет-а-мозгито-пока-детские к которой в 2 часа ночи смски пришли не залезли бы в телефон?:) ну и крепкие же моральные принципы у вас:) дай вам бог терпенияи дальше!:) ну да я не моральные принципы пришла обсуждать,свои я уже давно для себя обсудила с собой:) а совета спросить, как извиниться так, чтобы меня поняли:) если кому интересно, то и бабушке собственно была дана инфа, чтобы в поездке, где они были вдвоем та получше за ней присматривала:) ну да дело не в этом, дело в том, что я жутко за нее боюсь, а ранней беременностью особо и не пригрозишь, сама очень рано ее родила, и она видит, что я счастлива, что она у меня есть, так что врядли напугаешь ее этим:)

Дело даже не столько в моральных принципах, сколько в том, что если вы своему ребенку не доверяете, значит, у вас есть для этого основания. А раз есть основания - значит, вы знаете, что упустили что-то в воспитании. (с транслита)

и я бы залезла! Лучше перебдеть, как говорится. И дело не в доверии-недоверии, просто подросток еще недостаточно умеет анализировать ситуацию и последствия может плохо представлять. Если есть повод для беспокойства мама должна быть в курсе, но лучше, конечно, чтобы об этом никто не знал, просто деликатно направлять ребенка и присматривать.

Если девочка не стерла СМСки, значит их прочитать мог кто угодно. И по-моему это говорит не о доверии, а о неопытности в житейских вопросах. Она еще ребенок и ее необходимо контролировать. Если бы не хотела бы что кто-нибудь прочитал, то запоролила или стерла. Знаю взрослых, которые читают на работе СМСки коллег на заряжающихся телефонах. Вот это конечно подло, но как показала практика тоже имеет место в жизни. Когда сама заряжаю телефон на работе, то предворительно его выключаю.

Но если потеряете доверие дочери, то его потом очень сложно будет вернуть. Я автора очень понимаю, моей 14 и тоже очень за нее переживаю. Контроль за ними необходим, но доверительные отношения в этом возрасте важнее.

А о каком доверии вообще идет речь? Если отношения настолько близкие и доверительные, то дочери должно быть наплевать прочитала мама ее СМС или нет. Вот это доверие. А если мама узнает о своей дочери от кого-то другого какой-нибудь негатив, то сказав дочери, что знает тоже потеряет доверие? А так может дочь и не доверяла никогда маме. Я например свои смски не прячу от сына или мужа. Могут прочитать если хотят. А вот от чужих прячу, потому что они чужие. В данной ситуации нехорошо только то, что пошло обсуждение содержания посланий в семье несмотря на отсутствие криминала. И что бабушка сдала маму(свою дочь). Скорее сама автор потеряла доверие к своей маме.

нельзя потерять доверия, если его нет. Если же оно есть, то такое событие не разобьется о скалы:) Там скорее всего не было никаких диких таин:) Доверие исчезнет там, где его уже нет. (с транслита)

Так поговорите с неи спокоино. Обьясните еи все, как нам...что волнуетесь за нее и оочень ее любите. Я не вижу ничего дико страшного. Лично мне бы не хотелось, что бы у моеи дочери были такие дикие секреты, которые она хотела бы скрыть от меня любои ценои. (с транслита)

Моей в 2 часа ночи смс не приходит,т.к. она телефон на ночь отключает.В телефоне ее не ковыряюсь,она мне сама все рассказывает и спашивает совет если нужен или просто рассказывает как все было. Понятны ваши страхи,но не проецируйте свои ошибки на ребенка. Что бы не бояться ранней беременности учите предохраняться.Нашим в прошлом году в школе все объяснили на уроке,а дома мы обсудили все,что дочь не поняла.

Автору: Вы ведь правда волнуетесь-переживаете? Ну так и скажите. Зачем многоэтажный огород городить, скорее всего все ваши построения вызовут не больше доверия, чем прямое и честное объяснение, зачем Вы туда полезли. А потеряете Вы после этого лазания доверие или нет, это теперь уже от Вас не зависит. Вы свой выбор уже сделали. Дальше дочка будет решать, доверять Вам дальше или нет. За Вами теперь только выбор, как Вы себя дальше будете вести, после прочтения "некриминальных, но неприятных" СМС-ок. Искренне извинитесь, и больше никогда-никогда? Или и впредь будете поддерживать себя в курсе таким незамысловатым способом? Всем остальным, которые считают, что мы в ответе за своих детей, что имеем право на вторжение на личную территорию и что лучше перебдеть, чем недобдеть: конечно в ответе. И конечно имеем много прав на это самое вторжение. Но, по моему скромнейшему мнению, вторгаться туда надо не методом кавалеристской атаки, и не разведгруппой, ползущей под проволокой, чтобы сигнальные жестянки не звякнули, а как-то более легально и дружественно. Вот многие здесь пишут про то, что лучше вовремя прочитать (дневник, письмо, СМС ), чем обнаружить, что дитё "колется", связалось с кам не надо, страдает ранней беременностью. При этом с детьми у всех практически полное обоюдное доверие. Что это за доверие такое, если про "пограничное" состояние ребёнка можно узнать только перлюстрацией? Это либо Вы себе благодушно всё время врёте про взаимное доверие, либо у Вас паранойя. Паранойю надо лечить. Не врите не только ребёнку, но и себе, когда говорите, что пристально следите за ним, потому что о нём беспокоитесь. Часто большее беспокойство бывает о собственном спокойствии, чем о безопасности ребёнка. Тогда есть хороший способ, который уже предложили здесь, с использованием "жучков" и прочих современных средств наблюдения. Это гораздо эффективнее примитивного чтения чужих писем и сообщений. И если бы мне понадобилось за кем-то пристально следить, то именно к этому способу я бы и прибегла. Это было бы честно, по крайней мере перед собой.

Про паранойю-это слишком.И про многое другое-всё теория.Все мы теоретически всё прекрасно знаем и понимаем,можем сами красивые и правильные лекции читать.Только вот на практике с СОБСТВЕННЫМИ детьми всё по-другому немножко воспринимается.Речь идёт о ДЕТЯХ,пусть и подросткового возраста.И доверие к ребёнку не значит предоставить его самому себе полностью и делай что хочешь,я тебе доверяю.Не все в возрасте 14-16 (и даже позже)могут правильно повести себя в какой-то ситуации,по-взрослому оценить что-то.Глупостей много совершается по недосмотру родительскому.И хорошо,конечно,учиться на собственных ошибках,но лучше всё-таки ,по возможности, воздержаться от них.И если в этом случае родители помогут,то ничего плохого в этом не вижу.

А где в моих теоретических построениях Вы прочитали про "предоставить его самому себе полностью и делай что хочешь, я тебе доверяю"? Я и не отрицаю, что контролировать можно. И нужно. И каждого по своему. И некоторых даже довольно жёстко. И так и пишу честно, что если мне понадобится, то буду, влоть до...крайних мер. Хороши ли при этом будем чувствовать себя я и мой ребёнок? Наверное хуже, чем когда мы живем друг другу доверяя. Насколько хуже. Наверное намного. Если Вы думаете, что я сейчас, доверяя, не контролирую, то это не так. Просто я информацию получаю открыто (в основном в устной форме :), методом задавания вопросов, и полученным ответам верю, нет причин у меня им не верить). И все мои теоретические построения сводятся в основном к тому, что приучая не врать ребёнка, надо начинать с себя. Не врать хотя бы себе. Честно ответить на вопрос о чем вы больше заботитесь: о ребёнке или о собственном спокойствии (кстати, заботится о собственном спокойствии не возбраняется :), но, когда ребёнок восстанет против такой "самозаботы", не впаривайте ему, что Вы только о нём печётесь, потому что за него отвечаете, скажите прямо, что лично Вам не спится, поэтому у Вас шалит давление и плохое настроение уже вторую неделю, он это скорее поймёт, и, может быть, пойдёт вам навстречу). И ещё. В этом разделе часто пишут мамы, которые куда-то не туда залезли (причём, все знают, что не туда), так или иначе разоблачены любимыи чадом, с которым до этого все жили душа в душу в полном взаимопонимании, и не знают, как им теперь выпутываться из этой истории. Ответ, по-моему, лежит на поверхности - не попадать в такую историю. Но если вы считаете, что это чистая теория, ничего с живой жизнью не имеющая, то я так писать не стану, хотя сама всё-таки всегда стараюсь в такую историю не попадать, и пока мне это удаётся. А написать я хочу вот что: почему ни одна мама, прежде чем лезть в это "куда не надо" не открыла тут тему: "Живём душа в душу, но что-то моё доверие пошатнулось, беспокойство нарастает, причины для этого такие-то, и как же мне теперь быть". Может ей бы тут что дельное и посоветовали бы, после чего либо лезть "куда ни надо" охота (или нужда) отпала бы, либо лезла она туда безо всяких рефлексий, чётко отдавая себе отчёт, что у неё действительно есть причины это делать, и потом бы не убивалась о содеяном (но я бы, всё равно, сначала в устной форме, глядишь и что-то оказалось бы недоразумением, которое тут же бы и прояснилось, и жили бы опять все в любви и взаимопонимании, как хорошо).

Не всегда ребёнок в устной форме всё скажет.Даже если доверяет.Иногда они специально пишут в дневниках(в инете в том числе) и не прячут,чтобы родители прочитали и поняли то,что словами не сказали.Я,например,могу спокойно зайти и почитать записи и посмотреть фотки на странице у сына в дневнике(зато в лицо знаю знакомых-друзей-подруг) .Он знает,что захожу,ничего не блокирует.Иногда обсуждаем что-то из того,что увидела и прочитала.

А теперь прочитайте ещё раз исходный топик автора темы и сравните, насколько Ваша ситуация отличается от её.

Согласна.Я уже не совсем автору отвечала,а дискутировала на тему...:)

Была подобная ситуация, заметила изменения в поведении дочери, да, ей было очень неприятно, но я честно ей призналась, что меня беспокоит ее поведение, настроение, сначала была обида, но сейчас по истечении времени, отношения с дочерью улучшились, и она стала более откровенной со мной, многое уже не скрывает и делится со мной, и просит даже совет или помощь.

вот, я тоже самое говорю, что в нормальных отношениях между матерью и дочкои, такое событие ничего кардинально не изменит в худшую сторону, а скорее добавит доверия. Ваш сслучаи наглядное док-во. (с транслита)

Мы к своей не лезем, она обычно все рассказывает сама. Но если бы возникла такая ситуация просто бы откровенно и честно рассказала бы что переживаю, привела бы пару жизненных примеров и про свой личный опыт...думаю что помирились бы. Я часто вспоминаю как моя мама контролировала нас, мы даже и не замечали...она просто с нами дружила.

моему сыну 16.5 сейчас. А когда лет15 было Как то раз папа прочитал смс с его телефона, а там девочка ему писала, так мат-перемат сплошной. Папа сыну вывозит это. Сын в ответ, что читать личную переписку нельзя. Я встала на сторону сына, НО если почувствую, что что-то не так в его поведении, влезу во все телефоны, компы,сумки и карманы без зазрения совести. Ему так и сказала, хочешь иметь личное пространство в которое ни кто б не вторгался, так думай головой, не делай тупостей, уже почти взрослый. У нас беседы проходят часто с ним, по поводу, что такое хорошо и что такое плохо. Так что у него есть выбор. А вот как будет дальше, чесно скажу - не знаю... ЗЫ: Моя мама тоже любительница почитать чужие письма, так мне ни когда и в голову не приходило обижаться на неё за это. Она ж моя мама.

У нас с сыном, доверительные отношения, очень многое обсуждаем вместе. Но....... Я очень хорошо помню себя, в его возрасте, и помню, что не все негативные моменты рассказывала маме, больше делилась с подружками. Поэтому, иногда проверяю переписку сына. И не вижу ничего в этом криминального, если не дай бог что нибудь произойдет, я буду в курсе и смогу найти правильные слова и направить сына на правильный путь.