Дочери сносит крышу.Хелп!

Реально нужны советы и взгляд со стороны,мы уже в полном ауте. Длинно,но дочитайте,плз! Что имеется:старшие дети-двойняшки(сын и дочь 17,5 лет),малыш 2,4,второй муж.Первый муж (отец двойняшек) умер,когда им было 11 лет(мы к тому времени были год уже в разводе - муж пил). С отчимом у детей спокойные,ровные,доверительные ,он за них очень переживает,на все собрания ездит только он,а когда я малыша родила,бОльшую нагрузку по старшим взял на себя именно муж(хотя и с младшим он помогал очень сильно). Переходной возраст пережили...Трудно,но пережили. Последний год дочь неоднократно заявляла: "поскорей бы мне 18 исполнилось,буду жить одна". На наш вопрос - тебе так с нами плохо,отвечала - нет,мне с вами очень хорошо,но я хочу полной СВОБОДЫ и независимости(в её понимании это - делать,что хочешь,приходить(или вообще не приходить) во сколько хочешь,ничего не делать,жить в своё удовольствие). Спрашиваем - а на что ты будешь жить,где,как,если собираешься быть самостоятельной? Отвечает(внимание!!!) - или найду себе мужика с квартирой,желательно на Рублёвке,или вы мне поможете... Дочь учится в престижнейшем месте,она художница,в след. году ей поступать в Суриковское,но желания у неё учиться нет вообще,постоянная лень,прогулы,халатное отношение ко всему. Постоянно врёт,ложь всегда и везде в последнее время,даже в таких вещах,что и врать смешно... По дому - полный ноль. Это предисловие... Суть вот такая: Три раза я вставала утром(в течении октября),а её уже дома не было(я встаю в 7,дочь раньше,чем в 8.10 не вставала никогда). Я знаю,что оан сматывалась из дома,когда мы ложились спать - но не пойманный-не вор. И тут поймали. муж не спал,встал в час ночи - ей нет... Он ей дозванивался до 3-х ночи.Дозвонился - она ему - Я у друга,приеду,когда захочу... Мы все в осадке полном... МЧ у неё нет,по её словам,у неё только "друзья". И вот,приезжает она утром - и я вижу,что передо мной совершенно другой человек - она просто зомбированная стала какая-то... Ложится в кровать и спокойным голосом мне заявляет: Я решила - здесь я больше есть не буду,денег у вас просить не буду,я буду делать всё,что я захочу,уезжать куда я захочу и ночевать там,где я захочу.... То есть её за одну ночь просто обработали.Я не говорю,что она раньше была белой и пушистой,нет... И бардачница она как была,так и осталась(если кто помнит,года 1,5 назад я заводила топ про это)и хамила она,и врала - но она была в СЕМЬЕ...Она была мой человечек,со всеми её недостатками.. А сейчас это чужой человек.Абсолютно,совершенно чужой и холодный. Она 2 недели демонстративно не ест дома,ничего не делает,уезжает на ночь не предупредив и ничего не сказав,если ей что-то говоришь - хамит,да ещё и как - на все одна фраза - оставьте меня в покое,я живу так,как я хочу. Позавчера подошла,попросила взаймы 100р. - на сигареты(так и сказала).Я у неё спрашиваю - если взаймы,чем отдавать будешь? Ответила,что завтра отдаст,деньги у неё будут. А ларчик просто открывался - она моей маме ПРОДАЛА 2 своих маленьких картинки,любящая бабушка отвалила ей 1000р. Я уже не знаю,что делать,я просто не знаю,честное слово... затягивать гайки - будет ещё хуже,плюнуть на неё - мол,перебесится - тоже не могу. Сейчас пришла(не было её дома с позавчера) - ходит,улыбается с вызовом,с ухмылочкой такой гадкой. И ведь никогда не била их,никогда...Может,зря?

это пипец, Ирин..нужно в попробовать в другую конфу разместить... ТД к примеру, здесь только мамочек подростков эти распугать можно..я вот мучаюсь с Ваней конечно, но до такого как у тебя, у нас не доходит, хотя регулярно дома не ночует..А летом нам в армию:(

Всё-таки отправляешь?Или сам желание изьявил? Дома у нас действительно труба,нечего сказать. Даже Паша и тот говорит - что у Даши крышу снесло.

Я думаю, что обратитесь все-таки в ТД, там Вам больше помогут советом. Здесь, действительно в основном мамочки, у которых детки помладше. Ваша доча, вроде тоже еще ребенок, но проблемы уже взрослые. Я тоже со своей дочкой многое прошла и также как и Ваша она ждала до 18 лет, чтобы обрести СВОБОДУ, только тяжело им еще понять, что свободы без ответственности и обязанностей не бывает (моя, к слову так и сделала, собрала чемодан в 18 лет и ушла жить к парню). Я раньше все себя успокаивала, что она станет взрослее и все измениться, но с каждым годом все сложнее и сложнее, а ей уже 20 лет. Терпения Вам и здоровья.

В ТД не совсем то, что хочется, там ждут жаренного, а советы дать не могут...

Да уж...В ТД будут вырывать по фразе,цепляться к словам,переворачивать их и выворачивать их наизнанку,обвинять и ждать оправданий,чтоб потом ещё сильнее наброситься. Реальных советов я там так и не услышу,я думаю...

В ТД девы в основном со свекровями сражаются(... может на инет-педагогику сходить http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=1&menu_id=18&alt_menu=-1&page=1

Да уж... Что посоветовать не представляю даже... Мой 17 летний довел меня до жуткого состояния, жить не хотелось даже. А когда уехал в сентябре учиться в Израиль я вздохнула с облегчением и даже еще не пришла в себя до сих пор никак не могу на спокойную жизнь настроиться. Но Ваш случай вообще повергает в ужас... А поговорить как-то по дружески не получается вообще? А брат не может с ней поговорить, хотя-бы просто высянить с кем она и чем занимается?

По дружески...Прихожу я к ней,сажусь рядышком,говорю - Донечка,ну что с тобой творится,может помочь чем(ведь у нас всегда были более-менее доверительные отношения,ведь доверилась же она мне,что уже год как не девушка). На это взгляд,полный презрения,и знакомая фраза - Я хочу,что бы все обо мне забыли,чтоб оставили в покое,я сама знаю,как мне жить. Ну и всё в этом роде. Дружески разговаривать не получается,с её стороны полный игнор. И у меня сердце черствеет,ну ничего с собой поделать не могу,мне уже не хочется ничего,никакого доверия и теплоты,так она на СЕМЬЮ на..ла(простите).

У меня так же и сердце черствело, и запас доверия и теплоты пропадал, и мучалась я от этого, что ну не может так быть по отношению к родному ребенку и становилась на душе все хуже и хуже. Ходила к психологу, вришла и сказала "Раз у меня дочь выкидывает такие номера, значит это я плохая мать", на что услышала ответ "плохая мать не пришла бы к психологу и вообще не заморачивалась проблемами детей". Это я к тому, что очень понимаю Ваше состояние, когда ближе к вечеру прислушиваешься к каждому шороху, вдруг дочка пришла, вдруг звонит по телефону, и самое страшное - это бесконечное ожидание, мученья от неизвестности и безысходности. Что посоветовать? Да даже не знаю, я верю в то, что каждому дана своя судьба и никто не сможет помешать повернуть в какую-либо другую сторону. Сколько разговоров я с дочкой вела, сколько слез, нервов,времени потратила, и все равно, она сделала так, как считала нужным. Я просто поняла, что наступил тот момент, когда я не могла уже на нее влиять, да, совет дать могла, но выбор был за ней. Сейчас смотрю на нее со стороны, сколько ошибок она сделала, как по-другому могла сложиться ее жизнь, но как мантру повторяю "это не моя жизнь, а ее и она вправе жить своим умом, своей жизнью", я могу только подставить плечо, если ей станет трудно. Моя тоже много врала (да и сейчас врет), и прогуливала занятия, да и вообще забросила учиться, выскочила замуж, родила ребенка, и семейная жизнь складывается не в лучшем виде, но я после всех этих трудных лет, сделала вывод, что я ей помогать буду, только если сама попросит, больше не буду бежать впереди паровоза и предотвращать многие ее проблемы. Наверно много написала, но мне искренне жаль и Вас и Вашу дочу.

Мне сейчас любой совет нужен,как воздух,честно! Брат с ней говорил,вот только сейчас спрашивала... Она ему прямол говорит - мне на их разговоры плевать,и на них тоже плевать,я решила и мне так нравится жить.Я сама себе хозяйка. То есть то,что мы к ней с душой,дружескими разговорами,с нашими перживаниями - на это ей наплевать. Я уже склоняюсь к мысли,что и мне скоро наплевать будет,я просто физически чувствую,как леденеет сердце у меня.Муж больше переживает и страдает сейчас,а я начинаю испытывать просто неприязнь и сама казню себя за это...

А Вы не лезте сейчас с разговорами и попытайтесь успокоиться, т.к. на эмоциях можно наговорить чего-угодно (хотя знаю как это тяжело). Попробуйте поменять тактику. Она сейчас приходит и знает все наперед, что Вы ей скажете, ну может будут слезы, крики, упреки. А Вы ошарашьте ее тем, что наоборот бурно обрадуйтесь ей, усадите за стол, плесните чайку, весело поболтайте о чем-нибудь отвлеченном. А если она удивиться тому, что Вы не интересуетесь ее похождениями, то и отвечайте "ну, Дашуль, ты у меня уже взрослая, сама понимаешь, что хорошо, что плохо, сколько же я пилить тебя буду" Я в свое время перелапатила море литературы по психологии, почитайте книгу "Психологическое айкидо", там реальные советы, и не только по поводу проблем отцы и дети, но и для жизни в коллективе и в решении проблем в семейных отношениях. И еще, не высказывайте неодобрения к НЕЙ, а говорите, что Вас очень огорчают ее ПОСТУПКИ, т.е. нажимайте что Вас удивляет то, что она такая взрослая, рассудительная девушка и совершает такие глупые поступки. Я очень-очень понимаю Ваше состояние, у меня иногда вообще не было желания разговаривать с дочкой, только потому, что мне надоело слушать постоянное вранье. И не спрашивала иногда ее ни о чем, только, чтобы не заставлять ее врать мне прямо в глаза.

Вот и у меня сейчас совершенно нет желания вообще с ней общаться - не то,чтобы кричать или душещипательные разговоры вести. Я же вижу,что она просто плюёт на нас.ходит мимо,злая улыбочка на губах...

а вдруг ей нужна помощь....

А Вы думаете мама не предлагала свою помощь... Я уверена, что и не один раз.

я не сомневаюсь что предлогала и не раз....но когда дело заходит о детях даже если ей уже 17 она все равно еще дите, и если не соображает что творит на то есть родители, которые будут бороться за нее до последнего...

Да это, конечно, все Ваши эмоции, все от бессилия, от того, что все способы, которые Вы применили не имеют действия. Просто поймите, что не будет так, что взмахнете рукой и все мгновенно измениться. Так не бывает. Может настало время отпустить немного ситуацию, настойчиво не интересуйтесь ее делами, разговаривайте на отвлеченные темы, судя по всему она у Вас девочка не глупая, талантливая, понимает, что картины неумелого мастера никто не купит, значит и учиться будет. А вот своим давлением, действительно можно все испортить, еще больше она протест проявлять будет. Сами понимете, главное не потерять контакт. А вообще много писать можно, Вы сами все знаете, можно надавать кучу советов, только какие-то они все стандартные, а ситуации у нас с детками совсем не кажутся стандартными, все индивидуально. Держитесь! Все должно быть хорошо!

Если быть уверенной в том, что у нее нет пагубных пристрастий, то можно и немного ослабить давление, отпустить чуток в самостоятельное плаванье, но так, чтобы сама о себе заботилась, а не сидела на родительской шее...

Сейчас прочитала её письмо - прислала мне на мейл:Мама,мне плохо без тебя" Ответила ей - что никогда не поздно вернуться в семью,здесь поддержка и тепло. Посмотрим,что дальше будет.

Удачи! Напишите нам как будут развиваться события, мы тоже волнуемся за Вашу дочу!

Ну, наконец-то. Надеюсь, что это первая ластачка в налаживании ваших отношений. Главное, что бы дочь знала, что она всегда может расчитывать на помощь с вашей стороны. Терпения Вам. Если не сложно, напишите как всё дальше сложится. Очень хочется верить, что всё в жизни поправимо.

Извините конечно, но херню вы ей ответили Она прислала вам эмоцию, признание. а ВЫ? в ответ милостиво согласились ее принять назад, надеюсь условия не оговаривали? Все что вам нужно было ответить- это то, что Вам тоже плохо без нее. Но это конечно, если искренне. Не надо детей упрекать в том, что они ленивы, бардачны и т.д. если у вас якобы хорошие и доверительные отношения всегда были, то нужно в разговорах заострять внимание не на их плохих качествах, а на своих эмоциях. говорить о том, что вы сильно переживаете, что вы расстраиваетесь когда видите бардак в ее комнате, что вам плохо от того, что она не стремится учиться. не надо ее все время пилить, расскажите ей о себе....

Ну может я не дословно написала... Начала я с того,что мне вообще невыносимо без тебя(в смысле без неё),а дальше - уже что выше. Я всегда пыталась и пытаюсь пробиться к ней,но она очень и очень скрытная. Всегда рассказывала про себя,про то,что с моей мамой у меня особо никогда контакта не было,она мной вообще не интересовалась,мне же хочется с ней не только иметь отношения дочь-мать,но и душевные и дружеские отношения. всё это говорилось очень много раз,поверьте. Где-то что-то упустила,что-то недосмотрела.... Может и пережала где-то,постоянно роюсь и копаюсь в себе. Но у нас с ней односторонний диалог(вернее сказать это мой монолог) происходит...

всё что случилось - уже случилось и прошлого не изменишь, у Вас очень талантливая и красивая девочка, скажите ей, что она и сейчас и всегда будет жить так, как она захочет (да мы все живём как хотим), а вам хочется, чтоб она была счастлива, что вы её очень любите, и братья её тоже, и папа... и любить всё равно будете, что бы не случилось, что Вам очень жаль, что она так отдалилась от Вас, что Вы понимаете, что это неизбежно, что вам очень грустно от этого, а ей пока этого не понять, и что при всём при этом ВЫ ЕЁ ОЧЕНЬ ЛЮБИТЕ, И ЛЮБИТЬ БУДЕТЕ ВСЕГДА... хорошо б узнать, куда ходит... но , или не у неё, или не сейчас... она не готова, нужно чтоб она оттаяла..

я ваши сообщения уже довольно давно видела, про дисгармонию и непонимание. что сын-лапуля понимает и помогает, а эта - ....... и что бардачница она, и что хамка неуважительная. зачем вы постоянно пытались свою дочь переделать? все время ее пилили, указывали на недостатки и демонстрировали, что ей недовольны? вот и пришло время пожинать, так сказать, плоды. ведь ее вранье началось не вчера - видимо, вы от нее когда-то начали требовать гораздо больше, чем она могла, и она, послушная еще тогда мамина дочка, не хотела вас разочаровывать, начала привирать. дальше больше. к порядку с малого детства не приучали - она ведь такая творческая была, все рисовала, когда ей игрушки раскладывать, а в подросковом возрасте почему-то решили что теперь и рисовать и убирать за собой может. у девки - культурный шок: то мама такое поведение не замечала, а теперь разбросанные вещи преступление. а сколько в вашем паспорте "картинок для девушки с евы"? это ведь не ваша дочь смекнула, что можно себя на еве пиарить и творчество сдавать за наличность. вы-то тоже к этому руку приложили, сознайтесь. так что теперь удивляетесь, что она вполне готова к самостоятельной жизни? для чего ей вы? чтобы ее пилить и указывать на ее недостатки? чтобы постоянно сравнивать ее с братом, который такая лапа, н то что она, завравшаяся неблагодарная девчонка. зачем ей такая семья? так что начните менять мир с себя. ваша дочь уже взрослая женщина, и ( что очень неприятно для матери, конечно) все ее недостатки имеют к вам самое непосредственное отношение - это вы ее такой выростили. теперь уже не переделаешь. пора с ней общаться, как со взрослым человеком. как с родным, но взрослым. она вам ничего не должна, вы ей - тоже, обе вполне состоятельные личности и могут САМОСТОЯТЕЛЬНО ориентироваться в окружающем мире. с этих позиций равенства и надо вести диалог. что не хочет, пусть не рассказывает. хочет жить отдельно - пожалуйста. но все это БЕЗ ЗЛЫХ СЛОВ И УПРЕКОВ В НЕБЛАГОДАРНОСТИ. и без пророчеств о ее скорой гибели. вы и так в ее глазах выглядите совсем не идеальной матерью. и побольше думайте над ее словами. ведь одного взгляда на вашу дочь достаточно, чтобы понять, что "мужик с рублевки" - простая бравада....

Неправы вы,причём в корне... Начнём с того,что сын-лапуля(кста,так я его никогда не называла,даже в прошлом топе) тоже порой даёт жару нам,но с ним проще,т.к.он открытей. "к порядку с малого детства не приучали" - приучала,да ещё как.И одинаково приучала.Что сына,что дочь,что сейчас малыша тоже приучаю. Мужа родная сестра-двойняшка тоже бардачница и хамка знатная,свекровь мне всегда говорила - не дай Бог и Даша такая будет... Талантом она в тётку,и всем остальным тоже,к сожалению... "вы и так в ее глазах выглядите совсем не идеальной матерью" - странно,она мне всегда говорит,что я идеальная мама для своих детей... Вот в чём вы правы - такв том,что её не переделаешь...

у вас налицо глубокий и застарелый конфликт в семье. рыться в этом прилюдно - неблагодарное дело. вам ( а не вашей дочери!!!) срочно и жизненно необходима консультация семейного психолога. я знаю таких специалистов на Соколе, ул часовая www.lekoteka.ru . проблемы начались не сегодня и даже не год назад. вам необходимо найти корень происходящего в ВАШЕЙ семье, а не валить все на подростковый кризис и теткины гены. иначе дальше будет еще интересней.

Вы можете конкретно порекомендовать там кого-нибудь? Того,кто именно по нашей проблеме?

вам надо приехать и поговорить. у специалистов разный график, который вам может не подходить, и разный стиль ведения проблемы. такие вещи можно решить только очно. не сомневайтесь, просто подъедьте и поговорите. приезжать лучше в первой половине дня, включая субботу.

Моеи дочери 17 лет и вокруг меня такого возраста девочки(подруги дочери). У многих мечты об отьезде из дома. Многие после окончания школы едут поступать в Универ в другие города и там живут в общежитии или снимают квартиру. Может ето не самыи плохои вариант для вас? Вообще-то ето все скоро проидет, уже осталось меньше, чем было. Максимум 2 года и все ето уидет в прошлое. Главное не потерят доверие и что бы знала, что ее всегда пустят обратно и всегда ждут и любят дома/ (с транслита)

Сейчас мне 22 года, с 16 лет живу одна, т.к. поступила в институт в 15 лет и уехала учиться в Москву из Уфы. И тоже дождаться не могла, когда же я исчезну из родного дома. Вы говорите, что у взрослого человека должна быть ответственность - я с вами совершенно согласна, но откуда ей взяться, если ваша дочь самостоятельно не жила, если на всём готовеньком (учится в престижном месте, но учиться не хочет - уж не выполняла ли она Вашу волю, поступая в это престижное место?), если в полной мере не нюхала последствий своих поступков? Ответственность и самостоятельность вырабатываются только на практике, в жизни, онлайн, на собственной шкуре, но уж никак не в теории. И даже не надейтесь, что у Вашей дочери они появятся, если Вам удастся оставить её дома (дома она зависимая от Вас, с ответственностью за то, где она будет учиться (?) на Вас). с подросткового возраста дети уже не растут рядом с родителями. Я не понимаю страхов родителей, что их дети не смогут жить одни. чушь полная, конечно смогут, куда ж они денутся, не убогие же ведь?! худо-бедно научатся следить за собой, готовить, успевать совмещать учёбу-работу-развлечения-быт. не всё сразу! но через месяц уже точно без проблем. Вот только потакать её требованиям снять или купить ей квартиру было бы поддержанием её... детскости(?). с чего Вы решили, что она зазомбированная какая-то? я не видела Вашу дочь, но, может, здесь Вы сами отказываете ей в ответственности за её поведение? дескать, она бы сама себя так не вела, это ей внушили? короче, так ли уж Вам хочется, чтобы она выросла? возможно, существующая проблема действительно кроется в характере Вашей дочери и её полной недоступности контакту. но кажется, что это нарушение взаимоотношений между вами, когда два человека не принимают друг друга, не понимают, и не ищут путей для понимания и мирного сосуществования, а ищут только пути воздействия друг на друга, чтобы во что бы то ни стало добиться своего. Относитесь проще к этому буйному желанию жить отдельно и безобразному поведению, хотя бы для того, чтобы поберечь себя (нервами своими вы НИЧЕГО не измените, зато можете истерить и ещё больше портить отношения). Вы же умеете терпеть, у Вас есть жизненный опыт за плечами. Конечно Ваша дочь перерастёт этот "снос крыши", иначе и быть не может (вопрос только во что она это перерастёт... и в эти последствия Вы можете внести свой вклад). Уделите Внимание Вашим отношениям с дочерью и к дочери. Спокойнее, последовательнее, справедливее, уважительнее, честнее... Можно сходить к психологу вместе с ней (если у Вас много денег - идите к Спиваковской Алле Семёновне). Да, ужас. Но не ужас-ужас-ужас. :)

Трудно.Но нужен контроль. Ласка и контроль.Поговорите с ней.Она запуталась.Закройте её дома.

Вам надо попытаться сначала все выяснить и ни в коем случае не опускайте руки. Для начала попытайтесь проследить ее день, где она, с кем, куда самтывается по ночам...я незнаю как у вас материально, идеально было бы кого-то нанять, а если нет возможности то как то самим придумать. А потом уже выяснив что происходит и чем она увлекается обдумать план дальнейших действий. либо помочь ей собрать вещи зная что прибежит обратно через пару дней, либо еще как... давление и сила часто не работают...племянница мужа именно под давлением матери просто начала бунтовать еще больше, да так что ее матери просто пришлось заявить на нее иначе бы проблемы были бы у всей семьи. Ее и к терапевту потом на лечение водили и все такое...у вас вроде бы не все так страшно, пока ей 17.5 и она несовершеннолетняя ловите момент, дальше будет трудней... удачи и пишите нам

Так и пусть живет отдельно... Продает карины, снимает квартру. Ей эта свобода очень быстро надоест. Вообще не вижу проблемы. И мое мнение, что после 18ти дети однозначно должны жить отдельно.

Моё мнение тоже такое - дети должны жить отдельно и отвечать за свои поступки и желания сами. Но трудно это воплотить в реальность,к сожалению.

Может правда, пусть поробует пожить отдельно. Это ккогда-нибудь поизойдёт. Поступают дети в большие города и живут отдельно от родителей. Только посторайтесь сильно не отдоляться. Помогать, если попросит. Ветер в голове у них, а поймут это гораздо позже. А в 14-15 лет у неё был переходный период?

Был конечно.У них это было поочерёдно - сперва у Даши с 13-14,5 лет(Паша смотрел на её выкрутасы и офигивае.Только и говорил,что Я таким не буду,точно!!!). А потом и у сына началось - с 14,5-16 лет. Вообщем у нас 3 года кошмара было...

у меня сыну 16.5. Пока справляемся, но иногда просто нет ни каких сил. Тоже вранье сплошное. То пиво, то сигареты. Но открытого хамства нет, так перерекается немного. Но очень боюсь, что может попробовать чего-то не того. Он у нас занимается музыкой, рок-группа у них. А в такой среде сами понимаете, что бывает. Иногда просто хочетя прицепить к нему радиопередатчик с микрофоном незаметный какой-нибудь, и узнать ЧТО и где они делают. Ну хотя чтоб успокоится. А вам очень сочувствую, но совета дать не могу. Только желаю чтоб все наладилось.

так прикрепите мини-диктофон стоит 7тыщ. 20 часов записи:)

В таком возрасте, уже нельзя проконтролировать своего "ребенка". К сожалению, время завязывания доверительных отношений и решения совместно, дочиных проблем- упущено((( Могу, только посоветовать, что можно предпринять. Хочется ей свободы!?-предоставте!(чем больше будет давление с Вашей стороны, тем больше будет сопротивление со стороны дочери) Но, при этом тихо и спокойно, обговорите обязаности её свободы: "Милая, ты хочешь жить самостоятельно?- пожалуйста! Давай договоримся! Т.к ты решила, жить своей жизнью, мы с тобой, как взрослые люди, разделим наши обязаности: 1) если ты живешь дома, элементарно- моешь за СОБОЙ посуду, стираешь СВОИ вещи, убираешься в СВОЕЙ комнате 2) Пока не найдешь мужа на Рублевке)))- зарабатываешь на СВОЙ гардероб и СВОЙ досуг САМА"- и т.д. и т.п.. Этот список, можно продолжать до бесконечности... Я конечно не психолог, но в Вашей ситуации, поступила бы так. Говорю не голословно-сама такая была, с той лишь разницей, что не ждала помощи от родителей и не искала мужа на Рублевке))) P.S. Первые свои деньги, заработала в 16 лет. Удачи Вам)))

Очень дельный совет,скорее всего так и буду разговаривать. Если хочет свободы и самостоятельности - пусть получит,но не забывает об ответственности и обязанностях.

Что то мне подсказывает что свобода для Вашей девочки это как раз отсутствие обязаностей перед вами и ответственности, убедитесь что нет наркоты и алкоголя и отпустите ее..пытайтесь стать другом для нее а не надсмотрщицей...

Посмотрела работы Вашей дочери, она действительно талантлива!!!

Только очень ленива. Где-то прочитала: "Что такое талант?Талант это - 10% таланта и 90% труда адского." Вот. Вот талант у неё есть,а трудиться она не хочет.Ну никак не хочет...

У меня сыну 18,тоже проблемы были, правда поменьше. Я бы на вашем месте наняла кого-нибудь чтоб выяснить круг её общения. А может она просто рисуется перед вами и всё не так плохо на самомо деле, может друзья у неё не такие уж и плохие и всё нормализуется? Главное выяснить где она ночами бывает, чья квартира. Может родители в ночь работают вот там и проводит время в приличной компании, а не в наркопритоне (утрирую).

Год назад моя, казалось бы примерная во всём девочка (ей было 17), вдруг стала говорить, что хочет свободы, не может дождаться, когда окончит школу, чтобы пойти работать и снять себе отдельное жильё. На все наши вопросы по поводу дальнейшей учёбы говорила, что сама всё решит... В итоге выяснилось, что у дочери появился молодой человек старше её на 6 лет, который и "учил её жизни". На все наши вразумления она твердила только одно, что хочет быть только с ним. Да мы и не были против её молодого человека (у него своя фирма, квартира, он работает, очень обеспечен, воспитанием не обделён, не курит, не пьёт, хороший парень), но нам было важно, чтобы дочка закончила школу и пошла учиться дальше, а у неё в голове была одна любовь... Мы решили поговорить с нашей "парой". Молодой человек предложил, чтобы дочка переехала к нему, сказал, что сам заплатит за её дальнейшее образование, говорил, чтобы мы не переживали, что обо всём позаботится. Мои восклицания о том, что она даже ещё школу не закончила, парировал тем, что так живёт большинство из современного поколения молодёжи... Отпустить свою девочку я не решилась, побоялась, что на неё обрушится куча трудностей, бытовуха, а ей надо учиться... Что мы сделали - мы предложили её молодому человеку переехать к нам, комната отдельная у нас имелась. В итоге - все счастливы:-) Молодёжь уже год живёт у нас, свою квартиру мч сдаёт (дополнительный доход в их бюджет), дочка окончила школу, поступила на факультет интерьер-дизайна, я - рядом, в любую минуту готова помочь своей девочке. Отношения у нас с нашей молодёжью прекрасные. Мы ничего не загадываем на будущее, на данный момент они вместе, а дальше - поживём-увидим. Сказать, что мне легко далось такое решение не могу, я - женщина строгих правил, сама воспитывалась в строгости, с мужем начали жить вместе только после подачи заявления в ЗАГС. Всё моё нутро противилось ранним дочкиным отношениям с уже можно сказать взрослым мужчиной. Но я не хотела и не могла потерять свою девочку, поэтому я переступила через свои принципы и пошла на компромисс. Теперь я вижу, что поступила мудро, каждый из нас получил то, к чему стремился, и всем нам только хорошо, а отношения с дочкой стали ещё ближе и доверительней, мы поняли друг друга и избежали проблем. Желаю, чтобы и вы нашли правильное решение, чтобы ваши отношения с дочерью наладились и чтобы вам всем было только хорошо. Возможно мой опыт вам чем-то поможет...

Молодец, мамочка! Всем бы нам такой мудрости в решениях проблем с почти взрослыми детьми!

Какая Вы молодец, не знаю, как бы я поступила в этой ситуации, а Вы похоже нашли лучший способ.

Вы просто молодец и мудрая женщина!Вряд ли я бы так смогла...

Я тоже раньше думала, что не смогу, но страх потерять своего ребёнка оказался превыше всего, поэтому я попыталась найти компромисс. Неизвестно как сложилась бы её жизнь если бы она ушла из дома, а так я помогаю ей практически без стрессов (и для неё и для меня)перейти во взрослую жизнь, это же мой ребёнок и я просто обязана понять и помочь ей... Дай и вам Бог силы и мудрости!

Спасибо и низкий поклон Вам за Мудрость.

Вы конечно молодец, но Вам еще и повезло, что парень на такие условия пошел и все сложилось. У знакомых в такои же ситуации, все закончилось ужасно, парень не выдержал совместного проживания с ее родителями, расстались и потом она только через 7 лет вышла замуж и уже никогда не жила с родителями (кстати, первыи был лучше). Во всем присутствует доля везения. (с транслита)

Похоже, достали парня:-) Мы к своим "не лезем", ни к чему их не обязываем, мы просто живём в одном доме. Мне достаточно того, что я вижу их довольными и счастливыми, что дочка учится, материально они от нас не зависят. А напрягать их чем бы то ни было мы не собираемся. Они, видя наше к ним отношение, соответственно и к нам относятся, так что все довольны. Летом дочка окончит первый курс и, если они захотят, то мы уже спокойно отпустим их в полностью самостоятельную жизнь, так как за полтора года достаточно хорошо узнали её молодого человека, убедилась я и в том, что моя девочка неплохая хозяйка, да и они более серьёзней стали планировать свою жизнь. То есть опыт совместного проживания с нами пошёл нашим ребятам только не пользу.

Вообще становится страшно, что милые деточки, лапочки, солнышки вырастают и вдруг тебя и в грош не ставят. Не знаю почему так происходит, точно знаю, что не у всех. Еще знаю, что действительно талантливые люди во многом отличаются от людей "обыкновенных". Ну пусть проявляет характер, пусть пробует. Главное, что бы не алкоголь и уж точно не наркотики. Если этого нет, отпустите ее. Если есть, то страшно и не знаю как помочь. Я ведь тоже в 17 лет стала жить отдельно от родителей, но так делают многие, уезжают учится в другой город, живут на квартирах или в общежитиях, это конечно несколько другой случай, ноя к тому что в таком возрасте вполне можно жить самостоятельно, главное человеком оставаться. Может Вам дать почитать весь этот топик, от началоадо конца, здесь взгляд со стороны и на Вас и на дочь и на всю ситуацию. В желании быть самостоятельной нет ничего страшного и криминального, а вот откровенное неуважение родных людей, это плохо, именно это надо как-то осознать дочке.

Ситуация сложная, очень Вам сочуствую. Мне кажется нужно в первую очередь выяснить где дочка проводит время и с кем, а потом принимать какие-то решения. Неужели Вы не в курсе с кем она общается! Ведь есть же у нее подруги, друзья. Я бы поставила условие - до совершеннолетия жить дома, т.к. она находится под ответственностью родителей, в.том числе юридически. По поводу самостоятельности... картинками она вряд ли прокормится. Живопись сыровата, еще работать и работать, графика интереснее. Так, что материальную независимость разве что от "мужика с Рублевки" можно ожидать. На это можно сделать упор. У моего старшего сына был период "борьбы за независимость" в 17-18 лет, но он закончился как только он осознал сколько ему нужно зарабатывать, чтобы на все хватало. Сейчас ему 20 ,студент, и даже при наличии собственной жилплощади, он не спешит отделиться от нас. Искренне желаю Вам найти взаимопонимание с дочкой.

Моей столько же. И мысли те же. Но ситуация получше: решила замуж выйти и учиться нравится. Я вот думаю, может это такой очередной "возрастной" кризис, осознавание себя совсем отдельным взрослым человеком. Типа обрезания пуповины? По поводу "что делать?", трудно советовать, когда со своими-то проблемами никак не разберемся. Но мне кажется, что при предоставляемом выборе: "Найду кого-то, кто будет меня содержать (и судя по всему, найдет или нашла) и "Вы мне поможете", я бы выбрала второй. Села бы, обговорила с дочерью ее условия, что она, собственоо, хочет: снять квартиру, иметь деньги на расходы и т.п. Все зафиксировать на бумаге, взамен зафиксировать и требования встречные: пусть на своей квартире будет не похже..., с обязательным контрольным телефонным звонком в... и в... такое-то время. Деньги на расходы можно представить, как заработанные при условии поступления, сдачи сессии и т.п. повышать "ставку". Может сраюотает? Ну, и непрестанный долбеж о здоровье, о предохранении и т.п.

Монечка,я считаю,что самое главное сейчас,это надо исключить наркотики.Присмотритесь внимательнее к её зрачкам и венам,узнайте,где и с кем она проводит время.Если Вы точно уверены,что она наркоту не принимает и не попала в какую-нибудь страшную компанию,то остальное всё ерунда.Хочет девочка жить самосоятельно-пусть живёт,лишь бы не увлекалась наркотой и алкоголем.

С наркотиками в нашей семье была трагедия - мой брат был наркоманом 7 лет,4 года назад выбросился с 11 эт.Ему было 25 лет... Всё это происходило практически на глазах детей(в смысле его наркомания).Для них это стало уроком. С Дашей я на 90 % уверена,что наркотики не имеют места. Но нельзя быть во всём уверенным до конца,буду смотреть-присматриваться. Спасибо.

У меня муж наркоман, героин был на глазах дочери. Муж сейчас отбывает наказание, дочери почти 15 лет. Ничего не могу про неё отрицательного сказать. Учится, но слабо, занимается танцами, но ленится, очень любит маленьких детей.Любит и уважает моих подруг. Иногда бывает дерзка. Очень влюбчива, влюбилась в МЧ, ему 24 года, он встреч избегает, а она сидит у его подъезда и ждёт, что он мимо пройдёт. Так вот, одно время с подругами они начали выпивать. Честное слово, разговаривала по всякому, пока однажды не отлупила ремнём, знаете помогло. Покуривает, призналась не мне (я и так догадываюсь, и по запаху, и на куртке пятнышко от сигареты), а папе в письме. А совсем не давно, я узнала, что она и её подружки употребляют таблетки и ловят глюки, при чём таблетки обезболивающие, и какие уж там глюки не знаю. Разговор был жёстким, плакала, и просила прощения, говорила, что больше не повторится. Теперь вот я решила отвезти её к папе на "зону", пусть посмотрит, как живут люди, которые совершили преступления. За одно и с папой поговорит. Вот она жизнь. Я не курю, и не пью. Всё для неё и ради неё. Но пока она со мной она ребёнок, а на улице ... она считает, что взрослая. Так же и я хотела свободы, но в 18 лет, в итоге в 19 лет, у меня была уже дочь. Мои родители этому были очень рады, т.к. теперь я сидела только дома, а на улицу только с ребёнком. Извините, если длинно.

Я тоже подумала о наркотиках...сразу пришла мысль в голову, когда прочитала о "зомбированном" состоянии. (с транслита)

Девочка сейчас очень-очень нуждается в Вашей любви ! Постарайтесь не раздражаться, ищите пути к взаимопониманию. Если наркота исключена, возможно несчастная любовь, или еще какие-то проблемы. которые ей сейчас кажутся невероятными и неразрешимыми! Еще и еще раз пытайтесь с ней поговорить, только "без наездов" , не говорите о том, что Вам в ней не нравится, а , наоборот, что в ней хорошего. Удачи Вам!

Перечитывала ваш пост несколько дней подряд.. первый раз подумала - кошмар какой творится.. на следующий день перечитала уже со спокойной головой..очень много эмоций с вашей стороны..но если отбросить ваше трактование свободы как желание жить в свое удовольствие,ваши нападки насчет вранья, лени, беспорядка, злых ухмылочек - что остается? остается ее желание жить отдельно и ночевки вне дома..аа.. да - еще не ест дома, могу предположить не ест чтобы избежать упреков - мы тебя кормим...и что в сухом остатке- хочет уйти из дома -ее не хотят отпускать- девченка бесится из-за этого - вот как видится ситуация со стороны...мы все или почти все в этом возрасте начинали жить отдельно - пусть и она поживет... имхо зы - только напоминайте ей про предохранение раз уж есть друг

Если было бы где жить отдельно - возможно и отпустили бы,даже помогли бы обязательно... Но снимать для неё квартиру - для нас это неподъёмно,к сожалению,сама она что-о делать для этого не хочень. В её понимании свобода - это делать то,что она хочет,без всяких обязательств,обязанностей и прочего. Просто жить в своё удовольствие... Говорила,что будет подрабатывать в каникулы - ничего этого нет и в помине - она либо не ночует дома,либо приходит в 12-час ночи,потом спит до 12-часа дня,потом за комп и потом уходит...

Всё будет тип-топ. Хочется верить. Побольше доверять, хотя очень страшно куда пойдёт. Но если головы нет, свою не добавишь, а хотелось бы. Но все учатся на своих ошибках. Главное, чтобы они не были непоправимыми. Не знаю зачем это всё написала, но у самой дочь 16 лет. И что будет сней дальше очень волнует.

ПРО НАРКОТИКИ - как убедиться,что их нет? Я знаю симптомы по моему брату - после приёма он сразу начинал чесать лицо и был такой...ммм...в пятнышко на лице. Я не знаю,как у дочери проверить - не просить же пописать в баночку. Как узнать есть это или нет?

Увы, сначала - никак (кроме допинг-контроля) Потом станет видно.

По зрачкам можно определить.Если расширеные-точно что-то принимает.Хотя,может,на современные наркотики уже нет такой реакции,не знаю.

Расширенные - в темноте или на свету?

Именно на свету.В темноте расширенные зрачки у всех.

это от таблеток зрачки расширенные не заметить не будет возможность, зрачек на всю радужку, а от героина, кокаина, наоборот суженные и не реагируют на свет, так н-р у человека в зависимости от освещения зрачек расширяется или сужается, под наркотиками такого нет, но после прекращения дейсвтия это проходит.Героин вы бы сразу заметили, уколы в первую очередь кокаин достаточно дорогой наркотик (около 5 тысяч стоит), там признак это насморк непроходящий и без симтомом простуды, таблетки или лсд, это прежде всего глаза, они позже всего проходят,т.к скрежет зубами навязчивае желание что-либо жевать, смена настроения без видимых причин и дикая жажда,т.к происходит обезвоживание, человек может выпить литр воды за несколько минут.

ТТТ,вроде пока(не дай Бог) ничего такого не замечаю...

Монечка, а может правда ее отделить? Посадить рядом и на бумажке расписать все. Снять не квартиру, а комнату в комуналке. Дорого, конечно, но есть ли другой выход? Можно ведь расписать и это ей: вот тебе комната на полгода. Вот тебе на содержание, вот такие мои доходы, такие папины, такие расходы на других детей. Все что могу - даю. И пусть попробует. Если будет в гости приходить, принимать, кормить, поить и мыть, а с собой не давать ничего. Может и сурово, но как до нее донести, что взрослая жизнь это не только приходить-уходить когда хочешь и ни перед кеим не отчитаваться, но еще и ответственной быть...

Она была бы только ЗА. Ни за что не надо платить,подрабатывать тоже не надо - мама даст,тогда боюсь,она совсем учёбу забросит,потом нам же и расхлёбывать. Сегодня утром опять собралась,я у неё спросила куда и когда будет. Сказала что по делам,будет или завтра или послезавтра. Вот так...

Но ведь понятно, что ей не хватит. Плюс ей придется самой заботится о еде, о том чтобы в ее комнате хотя бы была посуда или туалетная бумага... Да ведь стольеко бытовых мелочей, о которых она пока и не подозревает.

Я бы не рискнула, ИМХО. Будет только хуже. Жизнь пойдет по наклонной, может пуститься во все тяжкие без сдерживающих факторов.

А что мешает ей сейчас пуститься во все тяжкие. Она считает себя взрослой. Тут если есть голова на плечах или её нет.

кто-то правильно написал, что жизнь - ее, а не ваша.Мне очень жаль вашу семью...может разрешать, то , что нельзя запретить?, то чего все равно не послушает? мой опыт общения с моей мамой таков - из=за простых поучений, что я что-то делала не так я перестала рассказывать что-либо неподходящее на целых 10 лет, пока мама не научилась НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ мои поступки, добавлю лишь, что конфликтов у меня с ней не было......так что же говорить здесь.....я бы просила бы дочь, что бы она присылала sms-ки типа - "я жива" и все.Если , конечно вы ей доверяете в плане наркоты, спиртного и дурных компаний

Просто поделиться. У меня отчим в похожей ситуации лет 5 назад пустил все на самотек (его дочь 17 лет решила жить самостоятельно, ночевать у МЧ, когда захочется, быть самой себе хозяйкой и по других вопросам - ее мама умерла до этого за много лет). Он очень жестко с ней поговорил с классическим "или делай, что хочешь, или ты мне не дочь". В итоге уже около 5 лет они почти не общаются (первые пару лет вообще не общались, а потом и теперь иногда по праздникам видятся). Дочь его живет с МЧ (когда что-то у них не ладилось, то у бабушки могла день-два/неделю пожить). Работу нашла, доучилась. Но, как я вижу, в итоге нет родственных отношений вообще. Я бы так точно не стала бы делать. Думаю стоит разговаривать, договариваться, убеждать, может припугнуть проблемами самостоятельной жизни и тп, но придумать какое-нибудь общее решание с дочкой вместе.

ДЕВОЧКИ,вижу реально,как её раздирает напополам...Вроде всё начало налаживаться,мы с ней общаемся,говорила с психологом,особо нового я не услышала,но главное - это растопить лёд,что бы потом уже работать с ней. Вот пример - 3 дня назад ночью просыпаюсь от того,как она меня целует в щёку,как только я проснулась,она сразу убежала. Утром опять "замороженная". Я с ней как ни в чём ни бывало,никаких нравоучений,просто разговоры нио чём,в какой-то момент она раскравается,потом БАХ,и как раковина захлопывается - опять она недоступна. Вроде вижу,что она страдает по мне,по нам,малыша,так вообще облизывает,но как только я это замечаю,она уходит в себя... Сегодня утром,она уходит в школу,долго собирается,я в это время убираюсь в ванной(хотя это её прямая обязанность,но я уже не прошу),она говорит - ой,я каждый рз хочу убраться и забываю. Потом - мама,проводи дочу,я подхожу,подставляю щёку,она меня целует,и тут же отстраняется... Как кто-то сидит внутри неё и не даёт ей жить нормально...

Может она к малышу ревнует? Моя, вот в свои 17 лет очень ревнует к младшим. Ловит меня постоянно, что бы один на один пообщаться. КОгда едем куда-то с неи на машине не хочет выходить-говорит, что только в машине мы нормально разговариваем, а дома дети не дают. (с транслита)

Точно нет!Малыша она любит до умопомрачения...Ревность здесь больше Паша проявляет,она совсем не ревнует. Порой говорит - это мой сыночек,я хочу быть его мамой! Она действительно его сильно любит - мне,как матери это видно,фальш я чувствую сразу.

Монечка, я ни разу не "отмечалась" в этом топике, т.к. особо сказать было нечего только разве что посочуствовать. А вот сейчас прочитав ваше последнее сообщение у меня такое чуство что у нее запоздалое подростковое "колбасенье". Ну очень похоже на нас - одну секунду вроде ласковая, а другую замыкается, и хочет показать что любит и в тоже время боится чего-то. Может быть у Вас немного усугубилось т.к. все-таки 17,5 это уже постарше и свободы больше чем скажем у 13летки. Я считаю самое главное выяснить (насколько возможно) что она не делает ночего опасного для здоровья (наркота, лек-ва, спиртное, резанье), если нет, то оставьте ее в покое и стараться подстроиться под ее настроение, если она открыта - идти на разговор, если закрыта" - не лезть. (с транслита)

Я Вам, выше попыталась посоветовать, что и как надо сделать.... Вы, рассказываете про свою дочь, а у меня такое чувство, что рассказывают про меня, в детстве..... Исходя из своего опыта, могу сказать, что Ваша дочь, очень ранима и чувствительна... Я, в возрасте Вашей дочери, всегда "пряталась" за маской холодности и отчужденности-лижбы не ранили((( И окружающие, в том числе и мама, считали, что я эгоистична и мне на все наплевать,-это было абсолютно неверное предположение((( На самом деле, всё было гораздо проще..... Меня надо было любить, такой, какая я есть.... Со своим сыном, я "родительских ошибок" из прошлого, стараюсь не совершать, и мы вобщем-то живем дружно))) Чего и Вам желаю)))

по поводу ревности - мальчики прямолинейнее, моя дочка поменьше, по этому больше открыта - так вот малышей очень любит, сидит с ними сама, играет, учит....но ревнует, а проявляется это непослушанием и дерганьем мне нервов, просто на мне отыгрывается, говорит"понимаешь , мама, в меня как бес вселяется, мне кажется, что ты специально мне плохо делаешь...а потом я понимаю, что это не так...и раньше ты все время со мной была...а сестрички - они ведь маленькие ангелы"

Я помню свое такое повидение (мне было 20). Жажада свободы, независимости, желание того, что бы меня все забыли и все от меня отстали. Попытка таких же финансовых отношений с родителями... Желание не ночевать дома и т.п... Причина была проста. Первый мужчина (а это психологический и гормональный стресс) и его требования. Т.е. желанье чтобы я осталась у него ночевать, а мне типа нельзя. Он не хотел принимать этого, я его боялась потерять (ну как первый же...), а он играл на этом. Умел (мне 20, а ему 34 было), что тут сказать... Во многом не добрую роль сиграли родители... смотри они на многие вещи проще не билась бы я до конца, не пошла бы за него замуж... Ну это уже другая и не такая уж тяжелая история :).

Девушки,здесь вот все возможные варианты перебирались,а один момент так никто вупор и не увидел.Девочка-то пишет...Другая голова у художников,абсолютно другая.Девочка не без способностей,одназначно(глазомер,правда,еще плоховат,но это придет со временем).Масло у нее хорошее,акварель и графика похуже,но тоже ничего.Но дело не в этом.Она способная.И ее нужно растить.Как мастера. Мама недовольна ленностью дочери.А какие,интересно,критерии у матери?Кажется,в подписях к фоткам она сама писала,что девица мотается с этюдником на пленэр черте-куда.Мало работ?Сколько она должна выписывать за неделю,что б не казаться вам ленивой?А вы знаете,сколко труда только требует простая грунтовка холста?Можно крякнуть иной раз,особенно,если материал не ах.Ленивых среди нашего брата мало.Бардачница,говорите?А у художников иное представление.Брошенный на спинку стула шарф смотрится иногда очень красиво и живописно.На ее взгляд,это не бардак.И вообще,пробовали подойти и попросить по-дружески,без наездов убрать?.Нельзя требовать от ребенка смотреть на вещи нашими глазами.Тем более,ребенка творческого склада.Его вообще прессовать нельзя. И,самое главное,она,возможно,пребывает в кризисе.Когда понимаешь,далеко тебе до поставленной тобой же планки.И как до нее дотянутся-представления не имеешь.А живет художник в параллельном мире,видит невидимое,чувствует несуществующее.А вокруг-непонимание и прессинг.Вот и все,приехали.У нее мастерская-то есть?Может,не жить ей надо отдельно,а творить?

Вот и мне почему-то так кажется. У меня старшая дочка рисует. Бардак от нее дома еще тот, но иногда убирается. Самостоятельная, все видит по-своему. Советы мало слушает, но пока вроде без закидонов. Творческие люди, тем более в подростковом возрасте - люди особенные. И взрослеют тяжело.

Именно.Моя средняя тоже с художественными способностями,так это совершенно особый случай.Она,когда испытывает сильную эмоцию(любую),просто хватает любой материал:карандаш,ручку,фломастер и клочок бумаги и рисует.И этих клочков у нас...И "материал" всегда должен быть под рукой(это я по себе знаю,а то пока достанешь все эти коробочки,разложишь...вдохновение,до свидания!).Нельзя хотеть от ребенка одновременно всего-растить свои художественные способности,и быть чистеньким-аккуратненьким-послушненьким.У художественно одаренных натур другое видение мира.

У меня старшая тоже художественная девушка. Но я совершенно уверена, что и художественно одареная натура вполне в состоянии помыть за собой тарелку, почистить раковину и т.п. От нее же никто не требует хирургической чистоты, особенно во время занятий. Но вдохновение пришло-ушло, а обязательные дела остаются. И с возрастом их меньше не становится :( Кстати, и среди творческих дел есть обязательные - те же просмотры: хочу не хочу, а 20 картинок будь добра выложи. И, я думаю, преподы не хуже нашего все про вдохновение знают, но задание дают в точных цифрах. Не зря ведь? Жаль только, все эти рассуждения не помогут автору наладить контакт с дочерью :(

Постараюсь ответить поэтапно на ваши вопросы. То,что она способная талантливая я знаю.К сожалению мне не дано видеть(разбираться в критериях живописи - талант-не талант) и писать,но про её талант многие преподователи говорят в открытую. Недовольна я ленностью дочки только в отношении учёбы. Ведь талант - это не только раз-два и готово,это труд,порой порой тяжёлый... Мало работ не для меня,поверьте,а именно для учёбы,для просмотров,по итогам которых вышвыривают из школы очень быстро. И чтоб этого не случилось,приходится подгонять,иначе-труба! Пленэры у них - это практика,это обязаловка,не было бы этого,она и не моталась бы,сидела бы дома за компом или за телеком. И у неё такая метода - сейчас постараюсь обьяснить,... Например в четверти 2 месяца,потом просмотр(на просмотре,развесках присутствуют школьные мастера,из института Сурикова и последний день - из Академиии Художеств),на который она оБЯЗАНА представить 5 работ по живописи,20 работ композиции,100 набросков,5 работ обнажёнки. Половину они делают в мастерских в школе,половину она должна делать дома. Позируем мы все,никогда не отказываем,даже есть композиции с грудничком. Но дома она не работает... За 3 дня до просмотра она начинает работать...и прекращает спать.есть... За трое суток она делает половину.Ну или чуть больше. Но после этого она выжатый лимон. То есть у неё уже поставлено так - 2 мес. гулять,3 дня пахать. Это не выход,поверьте,это не метод учёбы и работы. Далее - брошенный шарфик - это не к ней. В её комнате,поверьте граната взорвалась.Вещи грязные копятся на полу и везде пока не кончатся,на полу грязное бельё,колготки,носки и т.д.,прокладки тоже валяются частенько. Её уже с её комнатой никто не напрягает давно - пусть живёт на своей территории как хочет. Но убирать за собой в ванной,туалете и на кухне - вы считаете творческой личности не нужно,это её оправдывает? Мастерскую хотели ей сделать,но если она не пишет,то зачем?

С барадаком в комнате - похоже, я смирилась. Но она убирается раз в неделю, потом опять копится все, и в ванной и на кухне.. это я сама уже убираю, бесполезно на нее наезжать, чего всем нервы трепать, когда проще самой убрать. По поводу учебы... моя дочка учится в худ. школе. Подозреваю, что если бы с нее там был такой же спрос, то результат наверное был бы аналогичен вашему. В последний день все рисунки. У нее явный талант к рисованию, педагоги все это признают. Недавно встали перед выбором - куда же дальше? Было два варианта - Строгановка и МАРХИ. Она, как ни странно выбрала МАРХИ, хотя ей ясно дали понять, что на этом творчество и закончится. Архитекторы мыслят не как художники. Теперь вот ходим на подготовительные курсы в МАРХИ и - что удивительно - ее лень куда-то пропала. Она сидит над этими чертежами каждый день, часами и ей это нравится. И не просто нравится, а доставляет огромное удовольствие. И композиции и головы рисует без напоминаний. Там кстати тоже заданий на дом хватает. Может быть ваша дочка просто не очень жаждет учиться там, где она сейчас? Может ей художество в жизни как хобби просто нужно, а серъёзно интересует ее что-то другое?

Такой вариант тоже возможен.Но,если она все-таки сидит в последние три дня и пашет,значит нужно... А вообще,такие личности часто встречаются(я сама была такая).Себя тяжело заставить выписывать определенное количество ежедневно.А в стрессовом состоянии цейтнота такое можно выдать!Про пленэры.Обязаловка-да,но я на них,бывало,не ходила...А на пленэре тоже не больно стремилась работать.А однажды вовсе палитру утопила в Волге:)Пришлось потом оргстеклом пользоваться для этих целей.Так что ваш случай-не крайний. А мастерская ей по-любому нужна.

Так разговаривали на эту тему не раз и не два!Причём по доброму,без наездов,нравоучений,нотаций разговаривали... Нравится ей там,нравится жизнь в школе,её всё устраивает и категорически не хочет никуда больше(предлагали и не раз - мол,если не хочешь,если не тянешь,давай вместе подумаем,что будет тебе по душе и по силам). Нет,у неё там свой круг общения(здесь друзей нет). По поводу бардака - у неё копится не неделю - бывает,что месяц-полтора,пока носить нечего,тогда и бросает в стирку и разгребает завалы... Порой в комнате запах грязных,потных и тухлых вещей стоит...Но её это устраивает.

Монечка, а у дочки есть отдельная комната в вашем доме, где только ее личное простанство и ее бардак и чтобы ни кем это не контролировалось?

Есть,есть у неё хорошая отдельная комната - её личное пространство,куда мы заходим только идя на балкон(он в её комнате). И уже давно-давно ей никто не говорит за бардак(это очень слабо сказано) в её комнате,она там живёт как хочет. Это уже не контролируется очень давно.

вот вы написали как у вас в доме по поводу уборки и по поводу учебы.Есть по жизни спринтеры и марафонцы, из явно выраженного спринтера марафонца не получишь.Это ее способ учебы , вы ничего не добьетесь...почему все это пишу....я все знаю изнутри...да в жизни иногда бывает сложно из-за этих качеств...но по-другому я не могу, наступая себе на горло пыталась сама переделатьтся, и пыталась много раз, как собственно,пытались переделать меня все-учителя, родители, муж и его родители.. думаю, что жить было со мной людям которые любят порядок сложно....очень благодарна моему теперешнему мужу за понимание и помощь...скажу только , что в художественную школу меня не пустили родители по состоянию здоровья, я училась в мединституте, но в конечном итоге стала рекламным фотографом , не поступив в Строгановку только из-за рано родившегося ребенка.

Моей сейчас 16 и она такая же творческая натура, как ваша, с обязательным приложением - лень + ужасный бардак :))) Тоже нервы мне трепет не на шутку. Читая вашу историю, первое что пришло на ум - наркотики. Обязательно проверьте ее на наркотики. Наверняка можно сделать анализ по волосам. По дочкиным редким проявлениям любви к вам, видно, что она для вас далеко еще не потеряна. Не отталкивайте ее ультиматумами, не пытайтесь "выторговать" что-то в эти моменты, обнимите ее, скажите, что тоже скучаете по ней, поплачьте вместе. Постарайтесь, чтобы остальные члены семьи были в другой комнате или еще лучше спали уже и не мешали вам. Предложите ей чайку попить с чем-нибудь сладеньким. Поговорите на отвлеченные темы. Расскажите ей, что у вас новенького... Вы увидите, она оттает. Чем больше таких моментов, тем меньше пропасть между вами. Тем больше возможностей ГОВОРИТЬ. А говорить вам с ней надо, оссобенно ЕЙ. Постарайтесь не нравоучать, а больше спрашивать и слушать... Но, не надейтесь, что она когда-нибудь "вернется в семью" даже если она и будет еще жить с вами. В ваших руках только сохранить близость с ней и доверие. Это единственное, что может вам помочь влиять на вашего ребенка, даже когда она уже вырастет и таки уйдет из дома.