Как справляетесь с настроением?

Девочки подскажите как вы справляетесь когда ваши подростки в очередной раз портят настроение, нахамив, наделав кучу неприятных вещей и просто в упор отказываютя понимать вас и вашу точку зрения. С мужем у нас все прекрасно ладим, время вместе хорошо проводим, понимаем и поддерживаем друг-друга, и тут появляется она....наша "дочь-подросток" с вечными проблемами, непонятными перепадами настроения и патологической нуждой / требованиями. По большей части я сдерживаюсь так как она ребенок мужа от первого брака, а муж мой просто изводится от ее выходок. Вот и сейчас звоню у него настроение на нуле, очередная проблема с ней, уже пойду дамой заведомо зная что будет весь вечер напряженная обстановка в дом. Посоветуйте что нибудь, а?

Купите тортик, улыбнитесь домашним, поцелуйте их. Постарайтесь провести тихий уютный домашний вечер, вспомните приятные моменты. Удачи!!!!

Когда у нас был период вечного недовольства,мы старались просто не обращать внимание на её заскоки или переводить всё в шутку.Больше разговаривайте на отвлечённые темы,обсуждайте что-нибудь интересное,она тоже будет втягиваться в разговор и меньше ворчать.

спасибо вам, это полезный совет.

Я вспоминаю золотые слова Жени, старожила евы. Она сказала, что мамы должны учиться быть счастливыми не зависимо от выбрыков своих подростков. Мне всегда помогает:-)

И правда золотые слова.

А что бы вы делали, если в ето была Ваша дочь от первого или даже общего брака? Вот тоже и делаите. (с транслита)

Да это тяжёлое время, пережить его тяжело, но надо. Старайтесь дружелюбно говорить с ней, хотя это тяжело. И поменьше самим злиться.

Работа ей нужна! У меня родителей нет, с 13 работала, времени на какие-то там недовольства просто не было.. Постарайтесь загрузить дочь так, чтоб у нее тоже не осталось времени на подобное поведение. Может у мужа на работе нужен курьер? Или вам нужна помощница по хозяйству? Предложите дочери работать например поваром на небольшую зарплату (ну или какую позволяет бюджет).. у нее будут свои деньги, у вас спокойные нервы.

да она элементарного не выполняет, откуда все проблемы и возникают. у нее на выходные в комнате запах стоял как будто там крыса подохла...это надо же девченка 16 лет и такое! на замечания и требования немедленно постирать грязное белье наваленное горой в комнате она рьянно отбивалась, при всем при этом твердила что никакого запаха вообще нет (моя мысль наверное для нее это не запах, в слух не озвучила чтобы не обижать мужа). устала ей говорить менять постельное белье... она может два месяца спать на одном и том же если я не напомню (я меняю постель каждые две недели) вобщем перечислять можно до бесконечности, мое убеждение это то что в силу своей природы (мать у нее африканка) ее понятия допустимого и недопустимого в корне отличаются. но сейчас вкусив европейского стиля жизни у нее требования зашкаливают просто, но сама она совем не меняется.

ну по поводу африканской нечистоплотности вы фигню пишете..просто девочку не приучили в семье к чистоте.. возможно все за нее делают сами.. моему сынуле тоже по фиг на каой постели спать... поэтому меняю вместе с ним.. прихожу в комнату со стопкой чистого и вместе меняем..а с настороением - иногда поплачу от злости и сразу хорошо становится, иногда минут 10 погоняю всех по дому и покричу громко как мне все надоело..тоже отпускает..главно не переходить на личности)))))

да никто за нее ничего не убирал и не приучал естественно. потому пока я ее пручила не носить вещи с дырками, стирать регулярно прошло не мало месяцев, а она уже далеко не ребенок.

дженна, вы ее не любите. что муж к ней испытывает, из ваших сообщений непонятно. девочке с вами тоже плохо - кому было бы хорошо в атмосфере вечных придирок и нелюбви??? вам надо искать выход, а пока вы адски напоминаете злющую мачеху. либо меняйте свое отношение к девочке, либо прекращайте жить вместе. вы калечите и ее и свою семейную жизнь. и поговорите с мужем о своих настоящих чувствах. а если это все-таки не возможно, походите на психологические тренинги и попытайтесь найти хоть какие-нибудь точки соприкосновения с вашей падчеридцей. пока вы будете душить в себе раздражение, ничего хорошего в вашей жизни не будет. ни в семейной, ни в личной. и корень проблем тут вовсе не в дочери мужа, а в вашей неготовности ее принять. в вашей личной внутренней напряженности и адском конфликте интересов.

Что-то я не замечала у дженны дикой нелюбви к девочке,я помню практически все её топики.Есть проблемы во взаимоотношениях,это да.Но она как раз пытается их решить,а не просто забить на её воспитание.А Вы уж слишком категоричны в своих суждениях.

спасибо. к сожалению когда пишешь что ты мачеха все сразу вспоминают золушку, ну не виновата я что в русском языке нет более положительного слова для данной роли.

Дикой нелюбви у дженн может быть и нет, но девочка ее конкретно раздражает, это очень чуствуется в каждой фразе.И такая и сякая, и это не так и это не этак. Причем заметьте - большая часть топов здесь это вопросы мам как помочь ребенку решить трудности сына дочери. А топы Дженны - как на нее повлиять,переучить и заставить делать так как нужно новой маме.ИМХО

как на нее повлиять,переучить и заставить делать так как нужно новой маме.ИМХО и где же вы у меня такое прочитали?

Ну для меня показателен был очень топик про то как одевается девочка. Вам стыдно выйти с ней, маму ее опять же вспомнили в определенном контексте. Джен, да вы не обижайтесь. Насильно мил не будеш. Думаю что на вашем месте я бы вела себя куда более агрессивно и непримеримо.

да я не обижаюсь. я живой человек и не ангел. во многом мои сложности возникают от отстутсвия опыта... я ведь ее не с пеленок знаю, а получила можно сказать уже сложившуюся личность. А по маме ее я еще пройдусь и не раз, знаете как трудно вызвать доверие и положительное отношение и у ребенка которого всю жизнь забивали и отсылали куда подальше потому что он сильно мешал вести свободный образ жизни и строить отношения со множеством мужчин? можно конечно винить отца который тоже не был рядом, но ведь есть матери которые смогли воспитать и вложить в детей, для этого надо работать, а не бухать и гулять. Недавно совсем ребенок поделился с ней тем что не каждому расскажешь. И муж мой и я в курсе ее ситуации и оба отнеслись лояльно, даже поддержали. Реакция ее матери была можно сказать никакая, даже не пытаясь выяснить состояние дочери она просто сказала WHATEVER типа перебесишься. Кстати на счет одежды, я таки нашла решение проблеме, и если у кого возникнет такая ситуация смогу поделиться опытом. Агрессивно и непримиримо я вести себя не могу. Я очень люблю мужа (у нас это взаимно) и они моя семья, а против семьи я никогда не пойду. Поэтому пытаюсь помочь ей, и ему, но мне же тоже надо иногда с кем-то поделиться, получить чью-то поддержку, или совет. Даже критика помогает, заставляет задуматься.

извиняюсь что длинно

мотобелка, меня зовут совсем не так как вы меня назвали но это сейчас неважно. вы не правильно расценили мой вопрос и совсем не тот совет дали. меня интересует как родители подростков научились реагировать на их настроения и с ними справляться. в довершение скажу вам если я и люблю то явно не пытаюсь доказать это кому-то на форуме, что бы я тут ни написала может всегда быть расцененно как с положительной так и с отрицательной стороны, а потому распыляться на эту тему я тоже не собираюсь. могу сказать только одно, вы и на 5% не предугадаете и не знаете ни о моей семейной жизни (в которой я счастлива), ни о том кого я люблю, ни о том что заполняет мои будни, а потому попрошу вас не торопиться с выводами.

Честно сказать, как повела бы в Вашей ситуации не знаю. У меня только свой ребёнок. Поэтому к нему относишься по другому, чем к чужому,хоть он и ребёнок мужа... Надо стараться относиться к ней ровно, без особых криков, ими ни чего на добиться и ждать, она всё поймёт и исправится и будет самым лучшим ребёнком. Моя взялась за ум, хочет поступить, учится, устаёт, иногда проказит, но гораздо меньше...

на нее никто никогда не кричит...вот ее мама на нее и орала и руку поднимала.

А почему не поменять с ней бельё, когда своё меняете? Дети , в основном, но есть исключения, к этому относятся лояльно. Сплю и сплю. А в шкафу у многих и грязное бельё и чистое.. У моей так... По этому поводу сильно не заморачиваюсь... Это у неё в полке.... Придёт время и она поймёт, что это не есть хорошо...

делала уже по всякому, и вместе и раздельно и с мужем... не действует. наверное и правда нужно чтобы выросла и поняла сама.

Если девочка африканка, то это не значит, что она хуже вас. Попробуйте выстроить систему поощрений, напишите ей график. Например, купите красивый календарь, повесьте на стену и отметьте разными цветами дни в которые нужно постирать белье, сделать влажную уборку, полить цветы и т.п. За выполнение всех поручений недели обещайте например шопинг на выходных. Насчет грязной комнаты тоже можно сказать, что в такую грязь не разрешите пригласить друзей, а вот в чистую комнату пожалуйста. Насчет того, что некоторые пишут, что грязное белье/комната это норма - НЕТ, это бред. Если девлчка не научится следить за порядком и собой ейчас, то она не будет этого делать никогда. Моей куколке сейчас полтора, он уже убирает игрушки после игры, просит поменять испачканую одежку, подметает щеточкой крошки, вытирает пыль. Он видит, что мама делает и поторяет за мной.

Знаете моя дочь, когда была маленькая мне во всём помогала. Но дети растут и у них жизненный путь свой. А он может мне не нравиться, но это их путь. А я могу только как-то его направлять, но не усердствуя. Вдруг переборщу. И не обязательно, что халява, не станет нормальной хозяйкой. Придёт время и всё наладится...

развеселили)))поверьте что маленькие куколки и веселые бутузики очень меняются к 15 годам..

значить так, про хуже здесь никто не говорит, говорят про разные понятия и культуру. в Индии мужики ходят голыми и полотенцем одним вся семья может пользоваться (поверьте я не придумываю), в стране где я сейчас работаю люди могут купаться два раза в неделю потому что зима и они якобы не так сильно потеют (я же купался на прошлое рождество) и прочее....вот и у нее тоже понятия свои, например носить летние вещи в перемешку с зимними и не переодевать дранные кологотки .... календарь не схляет, у нас каждый раз вопли с истерикой что у нее итак много работы, отвяжитесь все! а как ни зайдешь она либо диски смотрит, либо с друзьями онлайн общается! ей уже блокнотик папа дарил и настаивал чтобы все что ей нужно и она должна сделать туда записывалось. А на выходные она ходит по ресторанам со своими друзьями а так как шопинг мы ей сделали этим летом такой что у нее шкафы ломятся ей уже мало что интерестно. Кстати насчет грязи и команты, ее убирает дом.работница нанятая мною. В принципе кроме личной гигиены и стирки от нее больше ничего не требуется. Иногда с грехом пополам моется посуда. Я просто отвечаю на ваш пост, на самом деле я не жаловаться сюда пришла. Спасибо за ваши советы

Мда... Моей когда полтора было, тоже была золотым ребенком. Да что там! Еще в 10-11 лет и убирала в комнате и ласковая была, о том, что бы нахамить даже мысли не было. Но все меняется. Надо быть готовыми к этому. А вообще читаю и удивляюсь. Ну хорошо, автор пишет не про родную дочку. Ей может быть в падлу падчерице постель поменять. Но ведь родной ребенок как-то предполагает, что за ним ухаживают. Или я чего-то не понимаю? Моя дочь очень много времени отдает занятиям и я не гружу ее домашним хозяйством, считаю, что успеет. У меня в семье так было и в семье моей мамы. Поверьте, никто из нас не вырос белоручкой. Иногда странно, что скандалы происходят из-за того, что дочь посуду не вымыла, или постель не застелила. Да застелите сами, елки-палки! Любите своих детей!

Согласна с Вами на все 100.. Придёт время и всему научатся и готовить, и мыть посуду, и прибирать, и наводить чистоту. У девчонок всё впереди....

Вообще то в любом ребенке (в том числе и не в родном) надо уважать личность. Относитесь к людям так , как хотели бы чтобы относились к вам.

И я согласна полностью. Я даже внизу похожии пост написала:) (с транслита)

Поговорим с Вами, когда вашему ребенку будет 16 лет:) Моя в в раннем детстве тоже все убирала, младшая сеичас тоже все складывает, а вот со старшеи сложнее, но я не сильно гружусь, что-то помогаю, что-то делаю за нее, а что-то(шкаф например) она сама убирает. (с транслита)

Я становлюсь занудой в ответ на вспышки недовольства. Знаю, что это не лучшее но и с собой ничего не могу поделать. Из разряда: "Понимаю, что у вас сломалась машина, но почему вы не приехали за мной в полвосьмого?" (с) Иногда хватает сил перевести в шутку. В общем, начинаю повторять требование постоянно не обращая внимания на недовольство, а на 20-30ый раз начинаю угрожать.

Ну и помогает?

Пока помогает, но мы еще молоды, только 13. Жду больших бурь.

ой какая это для меня проблема, моя дочь для меня красная тряпка, ни с кем я так эмоционально не уязвима. для себя решила 1. во что быто не стало держать себя в руках. 2. пытаться строить ей логические цепочки, типа, не сделаны уроки-забудь про все остальное. 3.доводить ситуацию джо абсурда, ну зачем тебе высшее образование, есть прекрасные спеуиальности, апример, моляр-штукатур.

У нас на такой случай дворник.Учиться не надо и весь день на свежем воздухе. Не хочет.

Мне кажется, вы слишком много хотите от нее. Убирать, стирать, вытирать, поливать, не грубить, учиться и прочее... По сути - она еще ребенок. Только с характером. По попе уже не отлупишь. Я сама меняю своим детям постели и старшей тоже, и стираю, и глажу, и готовлю, и на полке у нее периодически убираю. Зато она в другом мне очень помогает, если бы не она, мне с маленькими было бы значительно тяжелее. И занята она не меньше моего, если не больше. Сейчас готовится к поступлению и еще художку заканчивает. Есть вещи, которые невозможно заставить делать, так и не надо заставлять. Бесполезно, только отношения испортите.

тоже правильно, я вспоминаю себя подростком, мне по барабану был порядок, белье, мытье посуды. занималась этим только когда заставляли, и сейчас бы не занималась, если бы кто за меня делал.

я подростком помогала маме по дому, в основном с братом и ходила по педагогам потому что образование у нас несколько хромало в силу политической ситуации... в 15 лет я закончила школу и поступила в институт, параллельно с этим держала учеников и делала переводы чтобы материально помочь родителям. Сейчас я работаю, получаю 4-ый диплом и меня выдвинули на общественные работы у дочки в школе (согласилась именно ради нее). так что ее занятость рядом с моей не сравнима. И конечно же в таких ситуациях мне говорят "нууу ты с собой не сравнивай!" а почему? мне пришлось долго и упорно добиваться того что я имею, а она получает все легко и сразу... и при этом по всем параметрам на несколько показателей ниже допустимого...так что нынешних детей надо лишать всего и держать полуодетыми и полуголодными чтобы они шевелились и имели какой то стимул?

потому что люди рождаются с разными возможностями, способностями и потребностями и то что вам дается легко, для нее возможно запредел.. давайте всех загрузим так, чтобы головы не поднять и, я думаю, больше половины просто физически не выдержит.. запас энергии у всех разный и это надо учитывать. Для меня тоже не проблема была стать мастером спорта по лыжным гонкам, попасть в сборную России, при этом учиться без троек, помогать матери с уборкой (по сути дом всегда на мне был), выполнить норматив КМС по дельтапланеризму, закончить 2 института и аспирантуру, родить 4 детей, при этом работать по ночам ну и многое другое. Это не критерий для всех, я это поняла давно и оставила своих детей в покое. Не надо никого сравнивать и приравнивать, пусть люди живут и радуются этому, а вы, со своей энергией, просто им помогайте. Если у человека запас большой, то он никогда не сядет сложа руки, поверьте :)

Так ето же и есть счастье, что нашим детям ненадо так тяжелочего-то добиваться. Значит все мы в жизни сделали правильно.Если наши дети будут хоть чуть удачнее-ето и есть успех. (с транслита)

Наши дети не должны жить так, как жили мы. У них своя молодость. Не по теме, но скажу, моя свекровь всегда говорила, что они начинали жить на раскладушке и содной кастрюлей, а вы на всё готовое. Я не согласна с таким мнением. Почему надо жить хуже?

Вот я согласна с Вами. Я тоже не наваливаюсь на дочь, иногда конечно гоняю:0ну ето в основном, насчет ее вещеи в шкафу:) Остальную работу по дому я не заставляю делать, успеет еще. И мою маму никто не заставлял и меня...на своем веку еще успеют. Я еи даже больше говорю, что бы училась так хорошо, что поступить туда куда хочет и в будущем зарабатывать столько, что бы не пришлось ничего самои по дому делать:) (с транслита)

И у нас так в семье было: мою маму не заставляли по дому помогать, меня тоже не заставляли. Замуж вышла, куда денешься? - всему научилась. Постель застилать и пылесосить - наука не сложная, высшего образования не требует. Мне, например, жалко свою дочку, не хочу, что бы она в бытовуху окуналась. Пусть учится, гуляет пока, все успеется.