прошу совета у мудрых

давно собиралась вклиниться на форум и советов спросить. Короче, девушке моей уже 20 (даже и не знаю, подходим ли мы по возрасту, это ведь уже не недоросль, а передоросль получается) И есть у меня ощущение, что никчёмный человек растёт. Ну, школу закончила - были проблемы. Поступила в институт (мы есстно помогали, потому что были сомнения). Вылетела. Снова поступила - сама, туда же, на вечерний. Бросила - не интересно, не нужно и т.п. Подрабатывает - менеджер по персоналу в сетевом маркетинге(?!), занимается современной музыкой ( DJ ). В-общем, бульон из-под яиц. Главное, никогда не говорит всей правды, на допросе с пристастием впадает в истерику, проблемы с организацией времени... И это-вершина айсберга. Короче, хоть голову снимай и свою ставь. Дамы, поделитесь хоть чем-нибудь!

А что конкретно Вас не устраивает в Ваших отношениях? И еще - самостоятельно она прожить сможет? На мудрость не претендую, но имею дочь 20-ти лет, живущую практически отдельно.

На мой взгляд стОит прекратить "допросы с пристрастием" и не требовать "всей правды" . Относиться как к взрослому человеку. Если дочь вносит свою лепту в семейный бюджет, то её занятия-её личное дело. Мой муж не простил своим родителям пренебрежительного отношения к его занятиям музыкой. А если дочь живёт у родителей на шее, мягко, но неуклонно её с шеи ссадить . (с транслита)

полностью поддержу. Самый главный вопрос: обеспечивает себя дочь сама или Вы ей денежку даете? Если сама - то она уже взрослый человек и вправе решать, как ей жить, чем заниматься, о чем рассказывать родителям, а о чем - нет. А вот если Вы по-прежнему ее содержите, то стоит "снять с довольствия", дабы вкусила самостоятельной жизни.

Отпускайте в свободное плавание. Выплывет. Для Америки - это уже неподконтрольный родителям возраст. Дети рано становятся самостоятельными. Больше доверяйте своей дочери. И все будет хорошо (с транслита)

Мы учились на своих ошибках они пусть учаться на своих, иначе толка никакого не будет.

"на допросе с пристастием впадает в истерику" - вот это меня очень смутило! Какие еще методы применяете??? Двадцать лет девушке - отпустите, пусть совершает собственные ошибки, а Вы поддерживайте морально, советуйте, помогайте, чтобы чувствовала все же, что близкие люди рядом! Но пожалуйста, не надо допросов с пристрастием, с ними не получается человеческих отношений!

допрос с пристрастием - это прямо поставленный вопрос. Например: Поменяла ли ты паспорт? (знаю, что нет). Закрыла ли ты задолженность в институте? (аналогично) Каждый раз хочу наконец начать доверять, и понимаю, что она опять обманывает.

Перестать спрашивать . Часто после этого сами начинают всё рассказывать . :-) Это её паспорт и её задолженность , пусть разбирается самостоятельно. (с транслита)

ну не поменяла она паспорт, проблемы то у кого будут? у Вас или у нее?

Я тоже на мудрость не претендую, тем более, что моложе Вас. Но просто хочу поделиться, а вдруг пригодится? :) В 20 лет я уже родила своего сына!!! Т.е. мне исполнилось 20 лет и через 2 месяца я его родила. Постарайтесь быть ей больше подружкой, нежели мамой, интересуйтесь, конечно, ее делами, но думаю, что навязывать своё видение жизни не надо. Она всё равно поступит по-своему. Не рассказывает чего-то - не настаивайте, будет тяжело - сама придет и поделится, поплачется. Хотя это ОЧЕНЬ тяжело для матери, НО, к сожалению, дети быстро вырастают. Мне тоже это предстоит. Правда у меня пацан... Так, как буд-то невзначай другой раз за ужином рассказываю ему чего -нить про кого-нить (тихо в уши, так скааать... ), а он потом анализирует, как бы он поступил. Так вот и узнаю сына получше... Короче - взрослая она уже. Справится! ДЕРЖИТЕСЬ!!! ЭТО ОЧЕНЬ непросто отпустить от себя ребенка. Не расстраивайтесь! И у Вас и у дочки все будет хорошо!

По-больше самостоятельности ей дайте! Тут уже не допрос с пристрастием нужен, а разговор по душам. Моей дочери почти 18 лет. И я вижу, что она вполне сформировавшаяся личность. Бывают, конечно, сдвиги по фазе. У всех свои тараканы. Но корректируем, как можем. Но стараюсь не давить особо. Все равно толку не будет. Замкнется только еще больше А в 20 лет, я уже дочку родила.

она и так живёт отдельно уже с осени. Причём с молодым человеком. Он даже сгоряча предложение ей сделал, но она сказала, что пока замуж не собирается. Когда он начинает задавать ей вопросы, как она вообще планирует дальнейшую жизнь, она тут же начинает его выгонять. Вообще складывается впечатление, что она собой абсолютно довольна, вот только окружающие какие-то надоедливые. За квартиру мы платим сами - как-то мне кажется неправильно с ребёнка деньги брать, а может надо? Когда я об этом её сказала, та-акое лицо скорчила! Не вижу я чтобы она что-то себе покупала, хоть и говорит, что работает. от денег не отказывается ессно. Что же, совсем её на голодный паёк посадить? И главное, всё , что делается для неё,воспринимается как должное Я,кстати, тоже в 21 родила

конечно, посадить на "голодный паек". Для начала оставить оплату квартиры, но больше денег не давать и никаких нарядов-продуктов не покупать. Извините, но Вы сами виноваты в данной ситуации. Дочка выросла, а Вы продолжаете ее опекать, словно маленькую, тем самым не давая почувствовать ответственность за собственные поступки. При этом пытаетесь контролировать дочь тоже, как малышку, но вот здесь уже она сопротивляется. В общем, Ваша дочь "неплохо устроилась": мама с папой кормят-поят-одевают, а периодические нотации можно и перетерпеть. Так что чем скорее Вы перекроете "денежный поток", тем лучше для Вашей дочери.

а еще забавно, что есть мол человек, который живет в квартире, которую оплачивают ее родители... (Это уже для автора) Я отселилась в 19 лет. Вернее просто осталась жить с бабушкой, родители переехали. Мне не давали НИЧЕГО. Я работала на промоушене, квартиру бабушка оплачивала. Зато ко мне не было претензий, вернее были, но мне они были побоку, потому что я живу одна и мне никто не помогает из родителей.

да он сразу предложил оплачивать квартиру и прочее, но нам это не не нужно - зачем раньше времени давать ему какие-то права?

ну не целиком, а пополам, имхо

да он и так деньги даёт на хозяйство, но не в этом же дело. Девочка-то моя отлично себя чувствует, аж завидно. И ничего ей по жизни не хочется, кроме того, чтобы все оставили её в покое. Полный несознанс, и главное, не могу понять как ей втолковать то, что для нас всегда было прописными истинами - работа, планирование жизни, ответственность... Вообще оставить в покое и ждать? И чего дождёшься?

Не втолкуете уже. У Вас свои понятия, у неё свои. Придётся привыкнуть . :-) Но опять же, "снять с довольствия" до какой-то степени. Ясное дело, от денег и подарков никто не откажется, попробуйте свести это дело к минимуму. Самостоятельнось так самостоятельность . А то, что она замуж в 20 лет не собирается, так и правильно делает, на мой взгляд, рановато. (с транслита)

Зачем Вы даете ей деньги?

Дык жалко же! Материнское сердце - не камень. Да и не так уж даю, в-основном натурой

:) смотрю сейчас на своих (детей) и думаю, что всегда им буду помогать и деньгами, если надо, и с их детьми сидеть буду...но это, скорее уже из-за того, что понимаю, как трудно без этого. Мои (родители) перегнули все таки палку с самостоятельностью. И спасибо им и больно как-то...нда...но это уже другая тема, наверно:)

ВЫ собираетесь ему давать права? на что, или простите на кого? на другого совершеннолетнего 20летнего человека? вы в себе ли? ваша дочь не ваша собственность и если она кому чего и будет давать, так уж точно без вашего совета - и это ее святое право. подсадили девочку на бабло и вечное сидение на поводке, а теперь жалуетесь на несамостоятельность? об этом надо было думать 15 лет назад, когда не разрешали ей одной гулять и уроки за нее делали. и потом, когда за нее ее в институт запихивали. да и сейчас еще не поздно, когда опять же вместо дочери рассуждаете, чего дадвать и чего не давать ее же бойфренду. отойдите в сторону, займитесь собой, карьерой, дачей, йогой - в жизни есть много интересного, кроме руления ребенком. будет полезно и для вас и для нее.

дело не в правах на моего ребёнка - это они сами будут решать, мы-то вряд ли сможем сильно повлиять. Речь идёт именно о квартире, у мужа с ней связаны определённые воспоминания, и многие вещи он воспринимает болезненно, но это уже отдельная тема - взаимоотношения мужа и взрослой дочери. О, назрела тема!

хрена се ребенок! в двадцать лет и не платить за себя?! вооще-то вы видимо ее всю жизнь на себе тянули, часто надеясь на авось, вот вам и первые ягодки, а дальше еще интересней будет. перестаньте делать за нее дела. она уже не ребенок, должна заботиться о себе сама. так ей и скажите - денег больше давать не будем, хочешь, устроим на работу. и откажитесь наконец от постоянного опекунства. если не сейчас, то никогда - будете всегда платить ей за квартиру и содержать ее вечно, вплоть до собсвенной смерти. думаете, вам не грозит стать той самой старушкой, у которой дети пенсию отбирают?

ну, пенсию у меня хрен отберёшь, я крепкая старушка. И потом, она сама не просит - типа гордая. Просто меня иногда пробивает на жалость. А иногда думаю "поубивав бы" Просто не могу пока привыкнуть к ситуации

отбирать-то можно не только кулаками. у меня перед глазами живой пример - свекровь с младшим сыном. сначала она его пихала в институт, чертила за него там чертежи и получила-таки заветный диплом. потом два года кормила и терпела у себя в квартире его самого и еще бабу евойную, тоже 20-ти лет и безработную, но с большими планами. потом с бабой он поссорился и уехал жить на съемную, за которую мы платили половину, а мама ему пуговицы пришивала - он к ней специально приезжал. после мальчик опять обзавелся бабищей и даже родил с ней ребенка, но пуговицы приезжал все равно пришивать к маме, а когда бабища его выгнала, то и вовсе переселился к маме на кухню на раскладушку ( мама к тому времени уже жила в новой однушке). попутно за восемь лет сменил шесть работ - каждый раз вокруг казлы и нет перепектив - до сих пор в заработках не может перевалить за 20 тыщ рублей. живет с мамой на всем готовом, денег на квартиру не дает ( типа выплачивает остаток пая за однушку, которую мы ему купили), вечно трындит, что очень бедный и жизнь гавно, а мама все гладит его по голове и носки вручную стирает. при этом жалуется по углам что мальчик никак не вырастет. а ему уже под 30. а надо было всего лишь оторвать его от юбки лет так 10 назад. как говорят японцы: хочешь накормить голодного - не давай ему рыбы, а научи ее ловить.

Конечно все родители хотят,чтоб их дети были космонавтами или как минимум знаменитыми актёрами.Может лучше синица в руке...Мы тут с мужем были в центре,где занимаются с детьми инвалидами.Которые практически не могут сами двигаться.Цель их родителей научить хотя бы обслуживать себя,поесть,попить,в туалет сходить без посторонней помощи.Вообщемы мы решили,что нам с детьми КРУПНО повезло.

да я тоже задумалась о том, какая проблема была бы для меня самой тяжёлой, решила,что в конце концов она здорова, не дура ( хотя и дурочка ещё), остальное как -нибуль. Но чувствую себя погано: разговаривать-разговариваем, сами вроде особо дурных примеров не подаём , и всё равно как пообщаюсь сней - хоть валерьянку пей. Наверно, я плохая мать

А вы сами много в жизни добились.Что вы делали в 20лет.

тоже возник такой вопрос...

надоело анонимничать, всё равно спалилась. В 20 лет я выполняла обычную программу для того времени: заканчивала институт, вышла замуж, потом родила, потом посидела дома, потом работала заграницей, потом опять работала... ничего особенного. Проблема в том, что у нас ещё были установки, а сейчас нет ничего обязательного: можно не иметь высшего образования, можно не иметь регулярной работы, можно не выходить замуж... Краёв они не видят

Я думаю, что не у всех всё так "шоколадно-помадно" было как у Вас.:-) Меня из института выгнали, за академическую неуспеваемость. В данный момент имею два ВО.:-) А у Вас сколько? ;-):-) Хорошая у Вас девочка. Ну почему для счастья она непременно должна иметь ВО?

высшее одно, и так ещё всего по мелочи... А что до счастья - любое объявление по найму прочесть - везде ВО. Всё равно понадобится,только ведь чем позже, чем труднее снова начинать учиться. Хотелось, чтобы раз - и проскочить, а там уж... Ан нет, не вышло. Беда в том, что девочка и вправду неплохая. Хочется же, чтобы у неё всё было благополучно

Наши дети для нас всегда малышки. В вашем сердце много невостребованной любви. Она семью строит и её это устраивает. "Поверь Карсон не в пирогах счастье. Ты, что с ума сошёл, а в чём же ещё?"- согласитесь, очень разные взгляды на жизнь. Но тем не менее они друзья.:-) Очень трудно быть не только мамой, но и другом.

ну наверняка "синдром разорённого гнезда" присутствует. хотя разорили мы его по взаимной договорённости

каких краев? складывается ощущение, что вы пытаетесь заставить дочь выплнить ту жизненную программу, на которую у вас самой не хватило сил. ваши установки - так стройте по ним свою собственную жизнь. как можно пытаться запихнуть в свои рамки другого человека? ваша дочь - не вы, у нее другие внутренние правила. почему они вас не устраивают вот вопрос, где вы были и чем занимались, когда она росла, почему не смогли ей передать собственные жизненные ценности? об этом лучше подумайте, а не о том, как взрослого уже выросшего человека обрезать под свою мерку. раньше надо было думать, когда была еще поддатливым ребюенком. а сейчас уже поздно по живому резать, придется приспосабливаться к существующей ситуации.

как передать свои жизненные ценности? Да примером своим, разговорами, как ещё? А по поводу рамок, она сама мне как- то сказала:"Хорошо вам было при застое - всё было понятно" Теперь ломать поздно, естественно, да и не надо, вот и прошу совета, как приспосабливаться.

как приспосабливаться Вам к ней? Никак:) Примите ее просто такой, какая она есть. Приводите примеры ситуаций или людей, которые вызывают у Вас положительные эмоции, восхищение и пр. Только про нее не упоминайте. просто рассказали - и всё. Она прекрасно поймет, к чему Вы говорите, что с "соседкой Людкой и поговорить невозможно, вроде умная тетка, но фразу построить нормально не умеет, оно и видно, что читает только любовные романы, да институт закончила только первый курс". Это я уже как мать пытаюсь что-то придумать:):) А может и со стороны воспитываемой дочери смотрю:) Говорите с ней как с подругой (или сестрой). Вы же не будете наезжать на подругу (сестру) за то, что у нее нет диплома. Ну нет, ну что теперь, может будет когда-нибудь...но она Вам дорога не дипломом. Она Вам дорога тем, что она просто есть. Примите ее и постарайтесь перестать воспитывать и опекать. Все у Вас получится:)

а с деталями Вашей "обычной программы" Ваша мама была на 100% согласна? Понимаете, у меня очень хорошая семья (вплане родители мои и мы с братом), но я предпочла жить отдельно (вернее с бабушкой), как уже писала выше, а не с ними. Потому что мне не нравились постоянные ремарки мамы как мне надо жить. она из лучших побуждений, это понятно, но мне это не надо! В 19 лет я познакомилась с МЧ (теперь мой муж). Ей не нравилось, что я у него ночую. Ей не нравилось, что у него рваные ждинсы, ей не нравилась его обувь. Мы поехали с ним отдыхать дикарями с палатками на месяц, взяв с собой по 100 баксов на все про все. Ей не понравилось, что я еду с палаткой - там грязно, её совершенно удручало, что с собой у меня так мало денег (я не могла взять больше, у меня больше не было, да и у друга тоже), мол, накопи, а потом едь. Прошло энцать лет в течение которых ей не нравилось как я стала выглядеть, ей не нравилось.....в общем ей ничего не нравилось!! Потом я забеременела - какой кошмар, ты же не замужем! Сыграли свадьбу (на свои деньги), переехали в отдельную квартиру (квартира по наследству досталась мужу), родился ребенок, исполнился ему год. Мы едем на юг. Нет!!! Какой юг, ты что??? ....Забеременела вторым. Такая маленькая разница!! Ты не сможешь! Все пропало, зачем ты тогда вообще училась в Академии, мы в тебя деньги вкладывали, а ты дома сидишь! Проработала всего ничего после института! Вот все не так! Она хотела , чтоб я была бизнес леди, чтоб у меня няня с детьми сидела, а я работала, получала от этого кайф и пр. Зачем меня придумывать? Почему я должна быть такой, как придумала меня мама и почему, если это не так, то все плохо? Единственно, что отличает в этой ситуации моих родителей от Вас - они практически не давали мне денег. Только на самое необходимое, в обрез. И сейчас помощи практически никакой (денежной). Я уже привыкла. Обидно было ужасно, но зато никаких претензий я не воспринимала по праву. Я не знаю, что при этом чувствовала мама, я пишу то, что чувствовала и делала я. Простите, если это не про Вас.:) просто сейчас нахожусь в таком состоянии, что уже дважды мама сама, а моя мать пытается продолжать меня воспитывать и я еще не забыла как это было в 20:) PS а обязательное наличие регулярной работы - вообще, простите, бред. надо делать то, что нравится и чтоб это приносило деньги. какая разница меняешь ты работу раз в год или раз в месяц или вообще не меняешь. Если тебе хорошо, то почему нет? Про ВО у меня мнение с Вашим сходится. Люди с ВО по-другому мыслят.

ой, согласна про родителей, я уже тётенька пожилая, а воспитывать они меня пытались до тех пор, пока я я не собралась с духом и не поговорила с ними начистоту. Воспринимается тяжело, факт. И , видимо переживали они ещё из-за того, что я и сама большую часть жизни проработала free lance - ну не могу я от звонка до звонка. Наверное, ситуация повторяется,НО! у меня хоть диплом был. И,естественно, кажется, что я была гораздо умнее. Интересно, казалось ли это моим родителям?

:) Вы отлично выглядящая тетенька:) И Вы выставили фотку, на которой Вы улыбаетесь - значит не все так плохо, у Вас еще море сил и оптимизма:)

ой, спасибо на добром слове! А фотку выставила, какая встала, я, к стыду своему, не очень-то пока разобралась с фотоальбомом. Приезжает моя непутёвая барышня и консультирует меня, она-то продвинутый пользователь

и читает тут , поди, про себя:) может это самый лучший способ донести до нее то, что Вы чувствуете:)

Ёпрст, а мне эта мысль даже в голову не приходила!Вот старая я ж...а! Правильно, можно же просто со стороны зайти, или вообще зарегистрироваться... Если и до неё это допрёт, могу себе представить!!!

У меня в 20 лет было 2 жизни - одна, образцово-показательная для родителей и вторая для себя, такая, что до сих пор, по прошествии блее двух десятков лет вздрагиваю вспоминая. А все из-за этих вечных "допросов". Так и не получилось с родителями взаимопонимания, жаль... У меня сыну скоро 20, я ему стараюсь доверять, это главное.

Ой, девочки, начиталась я вашего мнения и подумала про своего сына 19 лет. Ведь тоже ума нет, где-то он взрослый, когда надо пойти погулять на ночные вечеринки; а где-то еще мал, если касается что-то сделать серьезного в жизни. Вот и держишь его под прицелом, а вдруг.... Конечно же нужно доверять я с вами согласна, но когда он своими пофигисткими поступками не внушает доверия, как тут доверить? Вот и получается, что то натянешь "поводьи", то ослабишь.

Моему тоже 19, вообще без поводьев живём. Начали ослаблять постепенно в своё время. К концу школы обходились без них. (с транслита)

Я стараюсь "поводьями" не пользоваться. Мы говорили с сыном и он со мной согласился, что пока он не стал финансово от нас независимым, он не может качать права насчет независимости личной.

Девочки и мальчики - две большие разницы, ИМХО. Над девочками армия не висит. Поэтому и с институтом и прочими самоопределениями в жизни можно "поводок отпустить". А вот с мальчиком, увы, так не получится.

Как с вами со всеми приятно побеседовать! Прямо от сердца отлегает (отлегивает?:-))

отваливается-

отползает:)

:-D