Подралась с сыном

11 лет. Ну я конечно тоже не сахар:( Нго тем не менее, не удалось разменять деньги ему на завтра (забыла, ему нужно 150 руб. у меня 1000 руб.), говорю дай телефон, фыркает, слово за слово и до драки дошло, он ногой мне дарил по груди:( Прибежал муж, младший все рассказал и я еще виновата осталась, сижу реву:(((( Зачем я вообще детей родила

Как я Вас понимаю. Были и у нас такие ситуации. Они уже себя взрослыми считают. Ничего не скажи, ничего не запрещай. У меня их трое. И если я старшему что-то не приготовила на утро, ну забегалась с малышами, тоже фыркать начнет. Конечно надо сдерживаться как-то. Они в этом возрасте очень импульсивные. Не растраивайтесь, он потом позже поймет, что сделал нехорошо. Хотя мог и сам сходить в магазин разменять.

У меня тоже трое:) Разменять не мог уже, было 10 часов вечера, но о чем он раньше думал, мы вместе были в магазине:( Но это конечно его не оправдывает:(

Сын поднял руку на мать? - Кошмаррр! Какие бы небыли выяснения отношений, этого допускать НЕЛЬЗЯ. Как это ногой в грудь??? И ВЫ ешё и виноваты? Мама родная...

Там, по-моему, оба друг на друга руку подняли...

ну простите, в 11 лет ударил МАТЬ НОГОЙ в грудь, а в 14? - избил, тогда в 18 - мать и пикнуть не посмеет. Какие бы не были выяснения отношений - на месте отца - парня ремнем немешало бы отходить. На всю жизнь бы запомнил как на МАТЬ руки поднимать.

Я читаю то, что написано. Написано: "Слово за слово и до драки дошло". Подробностей о том, кто ударил первым, автор не писал. Как дошло до драки - тоже. На МАТЬ руку поднимать - да, безобразие. Равно как и поднимать руку на СЫНА. Или на ДОЧЬ. Если сын в споре начал ногами размахивать - это одно. Если получил затрещину и защищался - это другое.

у нас разние взглади на данную ситуацию, в моём понимании мама - ето святое и поднять руку - ето плохое воспитание в первую о4ередь. мое мнение - не прав в первыю о4ередь отец. (с транслита)

Разумеется, разные. Я считаю, что в семье кому бы то ни было поднимать руку друг на друга - это плохое воспитание, неважно, детей или взрослых. (шлепок по пятой точке в раннем детстве исключу). А "воспитание" ремнем - это показатель родительской беспомощности. Но мы всей ситуации не знаем, так что кто прав, кто виноват в ситуации автора - судить не берусь.

ппкс - нас такой взгляд на воспитание пока не подводил (с транслита)

полностью согласна с Вами. Оправдать, что сын ногой пнул мать???????? В кошмарном сне не привидится. Отец должен был разобраться однозначно в этой ситуации.

А почему Вы думаете, что он запомнит именно то, что на мать руку поднимать нельзя, а не то, что кто сильнее - тот и победил?

Успокойтесь и устройте "разбор полетов", послушайте версию сына и выработайте правила взаимодействия на будущее.

У меня была похожая ситуация,правда сын меня не ударил,а замахнулся.Но не считаю,что виноват был только он,я была уставшая,раздраженная,младший ревел.А старший,попросил объяснить ему задачу,потом решил,что я не правильно объясняю и так снисходительно мне говорит:Ну,все понятно,иди,без тебя разберусь".Я не выдержала,огрела его тетрадкой,он в ответ замахнулся.Вообщем,кошмар,ругань и головная боль.Мне потом было очень стыдно.Мне кажется,что мы должны понимать,что 11-12 лет-начало переходного возраста,буйство гормонов.Ребенка бросает в крайности-то он считает себя взрослым,то хочет казатся маленьким.И это же только начало,я с ужасом думаю,что будет лет в 13-14.Я боюсь потерять контакт с ребенком.Надо всмете разбирать и анализировать каждую конфликтную ситуацию.Я пытаюсь,когда возникает конфликт,сдержатся,выйти из комнаты,дать остыть и сыну и себе.Но потом обязательно все разобрать,пытаюсь объяснять,что я такой же человек,так же устаю,надо относится ко мне слюбовью и заботой,вообщем так,как он хочет,чтобы я к нему относилась.Жду,когда кол-во моих нравоучений перейдет в качество.

Это Вы к автору обращались, я так понимаю. А по теме Вашего поста тоже могу добавить, что и у меня мальчик не простой был, и годам к 10-11 я благополучно поняла, что если я не буду контролировать свою агрессию, то мы с ним можем прийти к плачевным результатам.

Вы что спятили тут все что ли?СЫН НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОДНИМАТЬ РУКУ НА МАТЬ!!!Божить,даже если мать дала затрещину!Вы кого,млин,растите?В народе говорят:"посмотри как он относится к матери,так он будет относится и к жене!".Я до сих пор не могу позволить себе сказать матери типа "отстань" или "отвяжись от меня".И не представляю,чтоб мой сын мне в грудь ногой.Апалдеть просто..я в шоке от ваших высказываний типа "Не расстраивайтесь, он потом позже поймет, что сделал нехорошо" или "Если сын в споре начал ногами размахивать - это одно. Если получил затрещину и защищался - это другое.".А вот это "Прибежал муж, младший все рассказал и я еще виновата осталась, " вапче убило(((( На мой взгляд,ВАМ (вместе с отцом)стоит задуматься,где именно вы допускаете упущения в воспитании подростка.И не надо сидеть и сопли на кулак мотать,ещё есть время,чтоб что-то предпринять и хоть как-то воздействовать.Нет плохих детей,есть НЕМОЩНЫЕ родители!!!А потом удивляем,куда настаящие мужики делись,растим извиняюсь за выражение хавно и руками разводим((((

primulka написал(а): И не надо сидеть и сопли на кулак мотать,ещё есть время,чтоб что-то предпринять и хоть как-то воздействовать.Нет плохих детей,есть НЕМОЩНЫЕ родители!!! Побольше бы конкретики хотелось услышать и поменьше обощений. Может, тот, кто раздает затрещины, и растит хавно, если уж на то пошло. По-моему, тема из серии "врачующий излечися сам, воспитывающий начни с самовоспитания".

Хавно может вырасти у любого.И у того кто раздаёт затрещины и у того,кто много жалеет.Я говорю о том,что при любых обстоятельствах,ДАЖЕ ЕСЛИ МАТЬ ДАЛА ЗАТРЕЩИНУ,сын не имеет права поднимать руку,тем более ногу!!!Он ударил даже не рукой,он вдарил ногой!И виноваты в этом родители!О какой конкретике может идти речь,если вы даже не знаете какой климат в семье?Видимо погода в доме не очень благоприятная,об этом говорит поведение отца в данной ситуации.Вы хоть за советуйтесь тут,если пример у ребёнка перед глазами отрицательный то....увы(((

В том и дело, что для Вас "увы", а автору жить и продолжать воспитывать своих детей, исправлять ошибки. Я не считаю, что выхода нет, и агрессивный 11-летка уже "хавно" на всю оставшуюся жизнь.

Вот поэтому я и написала "На мой взгляд,ВАМ (вместе с отцом)стоит задуматься,где именно вы допускаете упущения в воспитании подростка."Пока родители не найдут,не поймут,где они ошиблись...ничего не получится...Я думаю надо бы обратить внимание на климат в семье,как отец относится к матери

Знаете, на мой взгляд всегда удобнее начинать с себя. Т.е. сначала матери надо проанализировать свое поведение и свои ошибки, а потом уже предъвлять счет отцу, если уж он таков, какое впечатление произвел с ее немногочисленных слов.

ну слава богу хоть один разумний ответ, а то йа уз стала задумыватьсйа о правильности своего воспитанийа детей. (с транслита)

В таком случае я чего-то не понимаю:-): Вы всех, кто считает неприемлимым рукоприкладство со стороны родителей к неразумным причисляете? Или как?

Вы меня процитировали: "Если сын в споре начал ногами размахивать - это одно. Если получил затрещину и защищался - это другое." Поясняю. Это не значит, что во втором случае сын - прав. Это значит, что во втором случае виноваты ОБА. "Мать - это СВЯТОЕ" - это, простите, как? Мать, которая бьет своего ребенка - это тоже СВЯТОЕ? Не знаю, как где, а в моих краях у таких "святых" детей отбирают и помещают в другие семьи. Когда на время, когда - и навсегда. (Кстати, у нас еще ничего - у нас "разумная физическая коррекция" законом разрешена; суды это дело рассматривают индивидуально, но речь идет в основном о шлепках ладонью). Сам факт рождения ребенка женщину в разряд святых, извините, не возводит. А вообще хотелось бы автора послушать, что ж у них там на самом деле произошло. Потому что если отец вот просто пришел и сразу взял сторону сына, не разобравшись - то паршивая ситуация. Сын не прав в любом случае, кто тут спорит. И заслуживает наказания. Вопрос - во всем ли права мать.

Апалдеть-мине это нравицца,вазьму слово себе,можите падать на мя в суд за плогиат)

Марабу - вашу то4ка зрения на даннуйы тему ясна, не нужно критиковать мнение других собеседников. Хотелось би услышать мнение и других. Если при моем мнении - мать - ето святое и поднимать руки нельзя ни при каких обстоятельствах на мать нельза - не нужно сразу придумывать - 4то все избивают своих детей. (с транслита)

Испытываю аналогичные чувства:-) Хотелось бы понять уже чисто теоретически, святость матери откуда должна произрастать на каком этапе закладываться?

Благодарного сына можно вырастить и без рукоприкладства:))Ничего,млин,не надо закладывать и впихивать в бедного ребёнка.Всего навсего ребёнок должен видеть уважение отца к матери и матери к отцу!В данной ситуации не о каком уважении речи быть не может(((Апалдеть,в моей семье даже теоретически не допускается в мой адрес слово "дура",что от мужа,что от сына,я не говорю про в грудь ногой(((

Никто и не подвергает сомнению благополучность Вашей семьи. И я говорю о том Что,речь о семье автора топика, в которой уже вылезли на поверхность соответствующие проблемы. Что ей теперьостается? Действительно плакать и жалеть о рожденных детях и своей утраченной святости?

А нифига ей не остаётся...если нет положительного примера в семье...вырастит из сына свин,если сын свинёнок (((

Я бы не стала бросаться такими прогнозами, хотя в жизни действительно сталкивалась с ситуациями подпадающими под такую формулировку:-(. И всё-таки считаю, что у матери 11-летки еще масса возможностей исправить ситуацию.

Кто ж спорит.Масса возможностей..1.научить сына уважать взрослых.2.уважать женщину.3 уважать мать

Ага:-) Только все эти тезисы имеет смысл рассматривать с трех сторон, добавив самоуважение(уважение родителями друг друга) и уважение интересов(проблем, трудностей роста)ребенка

С переходным возрастом сталкивается каждый родитель,но не каждого бьют в грудь ногой

И что из этого должно следовать?

примулка написал(а): "Апалдеть,в моей семье даже теоретически не допускается в мой адрес слово "дура",что от мужа,что от сына,я не говорю про в грудь ногой(((" - а разве это не норма? И вообще, приемлимы-ли подобные эпитеты в адрес какого-либо члена семьи? В нормальной, здоровой семье - ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, имхо (с транслита)

Марабу,и потом..в этой семье на лицо ещё одно упущение..уважение к старшим прививается ребёнку с пелёнок.А данному подростку уже за 11!Пусть мать для него не святое,она СТАРШЕ и она ЖЕНЩИНА!К примеру его обругает на улице соседская бабулька,обругает матом и проходя влупит по загривку.И что?Нормально нда,что подросток кинется на бабульку с кулаками,на соседку с пинками?

Честно говоря, я в этом топе намеревалась пообсуждать конкретную ситуацию и, если получится, хоть чем-то помочь автору, а не пофантазировать на заданную тему.

А чем вы поможете автору,не зная её семью,не зная отношений в ней.?

Пока автор не появится и не добавит конкретики, естественно, ни чем, но мало ли каким будет продолжение.

Аха подождём.А пока Мать должна проанализировать свои поступки,если уж не удалось привить сыну уважение к матери,пусть по первой учится контролировать свою агрессию,чтоб не получить есчо один пинок в грудь.Хотя контролировать агрессию не помешает никому.

мjustmyself,процитировала вас я,но лично я не утверждаю,что мать-это святое.Мать такой же человек,который имеет право на ошибки,но...это ЕДИНСТВЕННО близкий человек,который не предаст тебя НИКОГДА!И это закладывается в ребёнка с пелёнок,по крайней мере должно закладываться!У каждого свои меры воспитания,кто-то позволяет себе шлепки и подзатыльники.Согласитесь есть случаи,когда став взрослым мужчина говорит:"Отец порол меня и было за что,если бы не он я бы...итд".Кто-то считает,что порка это не уважение к ребёнку итд.Не важно какую стратегию выбрали вы...ребёнок должен твёрдо уяснить,что поднять руку на женщину,бабушку,тётеньку,мать..это плохо.Это закладывается ещё в саду,мамы говорят мальчикам:"девочек бить нельзя".Сына упустили раньше,на много раньше и в этом несомненно виновата мать!

Я знаю, что процитировали меня Вы, я именно Вам и отвечала (если пойдете по ветке, это видно) :-) Лично я - пас рассуждать. Хотелось бы услышать автора, а то мы сейчас "диагнозов" навешаем и матери, и отцу, и сыну. Мы все, когда пытаемся давать советы и оценивать ситуацию, ориентируемся на собственный опыт. Так что я в ожидании автора от советов-комментариев пока воздержусь.

Ну то,что отвечаете именно мне,я поняла,прошлась по ветке :))))) Я не поняла с чего вы мне отвечаете вот этими словами "Мать - это СВЯТОЕ" - это, простите, как? Мать, которая бьет своего ребенка - это тоже СВЯТОЕ?"...к чему вы мне это написали? ))) Я что упустила что-то?

Нет, не упустили. Это было в контексте всего топа, в ходе обсуждения конкретной авторской ситуации. Я, извините, пас. Что характерно - все советы в этом топе от тех, у кого дети уже постарше и подростковый возраст миновали (или практически миновали), причем порой вообще без таких "взбрыков", почему-то отметаются. Зато лозунги про "святость по определению" (не от Вас) и "сын ни при каких обстоятельствах" (от Вас в том числе) цветут. Да, сын ни при каких обстоятельствах не должен поднимать руку на мать. И если поднял - то родителям надо писать на себя жалобу. И смотреть, где они что упустили. А порка и затрещина в ответ - это сиюминутное решение. Весьма сложно таким образом привить мысль о том, что нельзя бить и обижать тех, кто слабее. Я, извините, за равноправие. И женщина, размахивающая руками, мне ничуть не более симпатична, чем мужчина. Или ребенок. По Булгакову: "Обе вы хороши".

Честно говоря, встречались мне матери, которые совершенно не соответствовали Вашему определению( единственно близкий человек, не предаст никогда) . Автор озаглавила дискуссию "подралась с сыном" , а не "сын побил меня" . Поднимая руку на ребёнка, особенно в более старшем возрасте, мы чаще всего выращиваем человека, для которого физическое решение вопроса-вариант нормы. сын, ясное дело, плохо поступил, но на мой взгляд вина родителей не в том, что не научили не сопротивляться старшим, даже если те поднимают на него руку, а в том, что не научили, что физической расправой проблем не разрешишь (с транслита)

Не я пас.Тут у вас ужеть бредятина прям пошла.Сын мать ногой в грудь,а вы ей жуёте про уважение интересов(проблем, трудностей роста)ребенка.Что вы бы на её месте сделали?Провели нудные разъяснительные беседы,на которые подростки обычно забивают?А нет...контролировать свою агрессию,быть с ребёнком мягкой,гуманной?

Куда нам до вас:-) Остается жевать свой бредовый опыт.

Каждый ребёнок переодически проверяет,что можно делать,а что нельзя.Вот именно ЭТО надо СТРОГО пресекать,жёстко пресекать!

Полностью согласна!

Cкладывается такое впечатление что автор данного топа Марабу, судя КАК прожевали данную ситуцию.

Даже теряюсь, как такое комментировать:mda Если уж на то пошло я и отписалась только потому, что хотела поддержать мнение уважаемой мною justmyself, а потом, как говорится, затянуло. Но если Вам почему-то интересно подозревать меня в такого рода разводках, то на здоровье. А мне и впрямь в подростках делать больше нечего. Надеюсь, обитатели этого раздела сочтут общение с Вами более содержательным, чем со мной.

ну и зря. (с транслита)

Извини. Черт меня дернул сюда влезть по старой памяти. Раздел очень изменился - пожалуй, и правда здесь больше делать нечего. Ладно, в конце концов - мы своих вырастили :-) Не без помощи этого раздела :-) Мир этому дому, как говорится.

А вот мне жалко, если честно, - на самом деле жалко:-( Я сюда пару лет заходила -пока сын в подростках значился. Думала, и дальше заходить буду - с дочкой... Думала... (с транслита)

Мне тоже жалко. Я как-то "подросток" ассоциирую с нашим teenager, а это, как известно, до 19-ти включительно. Так что думала, что еще годик у меня есть здесь посидеть :-)

Да Бог с вами, всем места хватит. Что за склоки пошли, зачем? Была нормальная беседа о методах воспитания, и конкретной ситуации а потом пошла коса на камень... Кстати, вот хотелось бы узнать именно мнение мамы взрослого ребенка. Действуют ли обинаково все эти методы ну например на 11 летку и 18 летку -. Мое мнение НЕТ, то что может понять 17-18 летний подросток, не поймет 11-13 летний. Поэтому всетаки методики наверное нужно применять разные.

все 18-летки когда-то были 11-летками. :-) Да, методы могут быть несколько разными, но, скажем, принцип "делай, как я" ( в противоположность принципу "делай, как я сказал" ) работал в 11 лет весьма успешно. Если в семье НИКТО не поднимает руку ни на кого, вопрос "драки с сыном" вообще бы не стоял. (с транслита)

Разумеется, разные. Они и применялись разные. И советуют здесь в основном исходя как раз из возраста. Возраст такой... тяжелый. Когда родительский авторитет "по умолчанию" ("родители всегда правы, потому что правы" ) УЖЕ не действует, а разговор на равных ЕЩЕ не действует. Что лучше было сделать в такой ситуации - автору сказали. В разных вариантах - от врезать до уйти в другую комнату. Но это, как говорится, "поздно давать касторку, доктор". И как отец не прав, сказали. Ну да, странно отец себя повел. Но это - уже случилось. Вопрос - что дальше делать. Мое мнение: поскольку сразу проблема не решена, родителям устроить "разбор полетов" вдвоем, без сына. И, кстати, решить, что с этим сыном делать, потому что не талоны ж ему на усиленное питание за такие художества выдавать. Матери - разработать для себя манеру поведения, если ее "заносит". Это, между прочим, могут быть просто автоматические действия. У меня, например, дочь плохо крик переносит, у нее реакции начинались совсем не те, которых мне добиться хотелось. Поворачивалась. Уходила. Обе остыли - поговорили. Очень полезный навык, особенно если в "заносе" мать начинает руками размахивать (я не утверждаю, что автор эта делала - мы этого не знаем; но она написала "подралась", а не "сын ударил" - во втором случае и темы бы не было, разве что по поводу странных действий отца).

Вот мне тоже так показалось)))

Вы бы хоть в паспорт к ней заглянули, дочь 86 г.р. сын 88 г р. Удачный Опыт у мамы имеется, можно бы и прислушаться, а не обвинять в создании разводок :(.

Вас позвали на выручку?))))Глупо обижаться на домыслы))))

глупо домыслы строить . Уж простите. (с транслита)

опит воспитания бивает разниы, как и подход к детям. (с транслита)

Когда кажется - как известно, крестятся. Вы знаете, мне всегда казалось, что родители подростков на еве отличались некоторой толерантностью к собеседникам и нелюбовью к домыслам. По крайней мере, так было все три с лишним года, которые я сидела в этом милейшем разделе. Видимо, новое поколение - новые веяния. Удачи Вам в воспитании :-)

Да, похоже, пора нам и честь знать . Ещё один этап пройден. :-( :-) (с транслита)

Один за всех и все за одного))))похвально))))

Ммда.. не вижу никакой логики... (с транслита)

Я бы не ныла сидя у компьютера, если бы мой сын ударил меня ногой в грудь, и не мучилась бы почему и как такое произошло, тем более в 11 лет. Пишу и самой страшно, примерила Вашу ситуацию, я бы врезала так, чтобы сынуле не повадно было на мать руку поднимать. И вообще странно как то Ваш муж отреагировал.

готовьте прикритие, с4ас вас закидают тапками. судя по логике правильная мать долзна била попросить прошения у сина. (с транслита)

Знаете , есть такое.... Не буди лихо ,пока лихо спит. Мы то своих на самом деле отвоспитывали,многое прошли, что то у Вас будет. Держите ухо востро, в жизни все бывает.

Всё бывает,хотите сказать это далеко не вопиющий случай?Уж больно спокойно вы все к этому относитесь,создаётся впечатление для большинства из вас это норма.Вот это и пугает(((Мальчишка в грудь ногой,да вам,автор и правда повезло,подождите в бугая превратится.

Тут по всей видимости тапком надо дать полбу сначала папе, обычно такие ситуации возникают если в семье муж не уважительно относится к жене в присутствии детей. У меня есть несколько таких знакомых семей, они порой при посторонних выясняют отношения так, что уши в трубочку сворачиваются, я представляю что у них происходит когда они одни.

Ой не хотела я влезать...... Просто на самом деле и Марина и Джастмайселф и Анна правы. Если 11 летний сын поднял руку на мать то виновата только она. И даже не в том что не так воспитала, а в том что в пылу скандала не остановилась вовремя. Ведь не с бугаем же она ссорилась а с мальчишечкой.(Бугай так тот бы сразу в лоб залепил ,не думая).

Как вы бы поступили в этой ситуации?

Не надо было доводить до ТАКОЙ ситуации. Взрослый должен просчитывать свои действия и их последствия. Вам это несколько человек пытаются сказать...

Вам уже несколько раз ответили - нельзя было доводить до абсурда. Надо было прекратить орать и отправить сына в школу. Ну а потом вечером -разбор полетов.

Согласна,взрослый должен контролировать эмоции. Да и что это за мать,которая не может предугадать реакцию СВОЕГО сына??

Совершенно верно!Загнанный в тупик ребенок и измотанная мама.Я потому и написала:не доводите до тупиковой ситуации,которую ребенок разрешает кулаками,просто потому что у него не хватает слов и жизненного опыта,чтобы выйти из конфликта по -другому.Я думаю,в семьях,где умеют слушать друг друго до драки дело не дойдет.Видите,что дело идет к конфликту,выйдите из комнаты и остыньте,а потом обязательно разберите ситуацию.

Хорошо, а как же в данной ситуации отец, тоже по вашему прав? Типа "правильно сынок что наподдал матери, не спускай ей и в следующий раз" - так по вашей логке получается?

Я так поняла что отец дал понять матери что она не права была. А как это происходило -каждый расшифровывает в меру своей испорченности. Кстати я никогда не бываю резка, но тут Вы уже палку перегибаете. Заметьте, НИКТО НИ РАЗУ не сказал что мать можно бить. Это все Ваши домыслы. ВСе ей советуют подумать и понять ПОЧЕМУ так произошло и КАК жить дальше.

Сын ударил мать ногой в грудь.Мать сидит ревёт.Заходит муж,младший поясняет ситуацию.Тип пап вот(к примеру)Лёшке деньги нужны в школу,а мама на него накричала.Она грит,ты же со мной был в магазине,почему сразу то не сказал.Лёшка огрызался.Мама ему пощёчину влепила,Лешка маму толкнул.Мама схватила ремень и давай лупить Лёшку.Лёшка маме в грудь ногой вдарил.Вот теперь сидит ревёт.Отец начит подумал,подумал и пришёл к выводу,что мать сама виновата,надо было отправить сына в школу,а вечером устроить разбор полётов.Это правильно? Правильно было бы если бы отец сразу же пресек не правильное поведение сына по отношению к матери.Да кто вам сказал,что наказывать надо обязательно рукоприкладством?Он обязан был защитить мать,как женщину,донести до сына,что так делать нельзя!Поговорить,как мужчина с мужчиной.Если он этого не сделал тапком в лоб отцу.Потом один на один отец может указать,что в этой ситуации мать сделала не правильно,указать в чём она допустила ошибку итд.После школы,собравшись в кругу семьи устроить разбор полётов.В любом случае цитирую "Каждый ребёнок периодически проверяет,что можно делать,а что нельзя.Вот именно ЭТО надо СТРОГО пресекать,жёстко пресекать! "Прошу заметить я не говорила,что это надо делать ремнём.Просто нудные,задушевные разборки тут не помогут.Только родители могут знать,что именно больше всего подействует на ребёнка.Кто-то прибегает к домаш.арестам,на неделю запрет просмотра телевизора.Кто-то лишает карманных денег,кто-то устраивает бойкот.Ребёнок в 11 уже должен знать,что хорошо,что плохо.В этом возрасте дети уже понимают,что можно сказать родителям,а что нельзя.Вырываются конечно гадости из них периодически,но долбануть мать...(((

А мы советуем сначала отреагировать на эту ситуацию не замедлительно,а уж потом думать и понимать ПОЧЕМУ так произошло и КАК жить дальше.

Дык ведь по Вашему сценарию по морде уже дали и ремнем выпоролили. Может сразу с балкона выкинуть или в тюрьму? ЗЫ. Вы за своими детками смотрите, ладно. А лупить и по мордам давть мы все проходили -только не помогает это.

Впору клубный топ в "Разном" открывать: мамы выросших подростков :-) :-)

Тут нам не здесь. Эти дамочки в Кормлении надыбались свою ПРАВИЛЬНУЮ точку зрения отстаивать. А подростки они не груднички, балин, могут и сдачи дать.......

Это вы автору топа,в качестве поддержки))))))))))))

Вы читать умеете?))))Какой сценарий,здесь никто не призывал бить морды)))))))У вас явно уже всё переклинило)))не в ту сторону понесло)))) С детьми Бог миловал))))пример перед глазами у нас хороший что в семье моих родителей,что в семье мужа))низкий им поклон.Россию жалко,всё больше и больше хавна в ней вырастает(((И виноваты в этиом женщины.

Тааак. А это кто писал? "Мама ему пощёчину влепила,Лешка маму толкнул.Мама схватила ремень и давай лупить Лёшку."-подписано Вами.

Это я увидела из рассказа втора.Это не есть предлагаемый мной метод воспитания. ejean ,вы путаете дар Божий с яичницой(((

Поговорим когда Ваши детки вырастут, наивность Вы наша. Писать то умеете, да забываете что написано. Ну а чужие слова до Вас так совсем и не доходят. -) -)

вот - конкретный пример разных взглядов на воспитание разных поколений. Дайте нам учить, воспитывать своих детей на свое усмотрение. Кстати, по всему топу идет такое легкое навязывание - МЫ УЖЕ СВОИХ ВЫРОСТИЛИ, ДЕЛАЙТЕ КАК МЫ. По моему вам действительно пора с этого подраздела.

По-моему Вы перегибаете! :(

Угу. Пора. О разных "поколениях": вообще-то речь идет о детях, которые на четыре-пять-шесть лет старше ваших. И о мамах, которых примерно на столько же старше, а когда и ровестницы, такое тоже бывает. Удачи вам :-) Искренне.

justmyself,вы это о чём))))Моему 14,он смело может называться подростком)))

И как мне видится тут тусуются матери детям которых от 11 до 16,после 16 уже юноши,а не подростки.Вы явно что-то перепутали))

Djastina,двумя руками ЗА!!!))))Хотят поговорить пусть открывают клубный топ в "Разном": мамы выросших подростков :-) :-)

Всего хорошего. Когда я сюда пришла, моей дочери было 14 лет. Пришла с конкретной целью - послушать, что могут сказать те, у кого дети на несколько лет старше. Разумеется, не для того, чтобы воспринимать их точку зрения как истину в последней инстанции. А для того, чтобы для себя делать определенные выводы. Вы пришли с другой целью. Тусоваться. И отставивать свои методы воспитания любой ценой. Тусуйтесь, кто ж Вам мешает :-)

И опять на лицо навязывание - МЫ УЖЕ СВОИХ ВЫРАСТИЛИ, ДЕЛАЙТЕ КАК МЫ." justmyself,в моей семье не возникало вот такой ситуации и никогда не возникнет,точно так же,как и в семье Djastina.Почему мы должны открыв рот слушать только ваше мнение?Мы имеем право высказать своё,какой никакой опыт и у нас имеется.Вот когда мы столкнёмся с проблемой воспитания,вынесем её для обсуждения,вот тогда и не раньше будем в захлёп слушать ваши советы.А пока советы,как наши так и ваши пусть слушает автор топа.

Вы плохо себе представляете, как дико обсуждение в подобном тоне для этого форума. Взаимное уважение участников беседы, желание найти общий язык и помочь друг другу было нормой. никому и в голову не пришло бы вступить в дискуссию с фразой вроде "Вы что здесь, с ума все сошли" ( это неточная цитата из Вас, если хотите, я ссылку приведу) . За 3 с лишним года моих здесь, чего только мы не обсуждали. И беременности, и неурядицы в школе, и сложные отношения в семье, и поступления в институты, и армию. Мой сын, как и дети многих участниц, закончил школу и успешно учится в ВУЗе. Вроде бы пора и честь знать , но уж больно жалко было расставаться с этим форумом, сроднились мы. Теперь покинуть этот форум будет проще. (с транслита)

Да уж поверте на слово,МОЙ сын до такого не опустится! "Писать то умеете, да забываете что написано." Читать вдумчиво надо,мой вам совет))) "Ну а чужие слова до Вас так совсем и не доходят. -) -) " Как и до вас,как и до вас :) :)

Добрые Вы наши,а как же вы наказали бы своего сына на месте этой женщины?Не ну то,что подростка стоит наказать с этим то вы согласны?

думаю ОНИ Бы - не наказали. Максимум лекцию о культуре поведения прочли бы.

А что вы считаете,что наказание это обязательно рукопрекладство.Тогда встает вопрос:почему маме-папе можно,а сыну нельзя?По-моему,самое страшное наказание-это изоляция,но не физическая,а социальная.Я пытаюсь так наказывать сына-если не можешь нормально разговаривать,давай лучше не будем общаться.Но разумеется-это временная мера,потом мы обязательно разбтраем конфликтную ситуацию.Но,к сожалению,не всегда у нас все идет гладко.

А где именно мы писали,что наказание это рукоприкладство?Мы пытаемся донести до вас,что ребёнка просто не обходимо наказать тем или иным способом.Сначала наказать,чётко пояснив за что именно,а потом понимать что и где.И уже потом стараться не совершать подобных ошибок.И настоятельно советуем пересмотреть методику воспитания,начинать копать следует изначально раньше,упущения в воспитании на лицо.

Именно Вам как маме двух очаровашек настоятельно рекомендую остановиться и задуматься. Как Вы думаете, почему несколько мам у которых детям от 16 до 22 лет говорят об уважении к детям? Может они через многое прошли и вырастили детей достойными подражания? А у Вас еще все впереди. Кстати до 12 летия старшей дочери я думала что дети рождаются или белыми пушистыми или гадкими. А оказалось что пушистость на какое то время уходит и появляются жуткие колючки. Но если вести себя прально, то колючки быстро исчезают. Подумайте.

В том то и дело что задумываюсь, и колючки мы УЖЕ почувствовали, но ни мои девочки, ни дети знакомых НИКОГДА не поднимут и не поднимают руку на родителей, да собственно и родители тоже не поднимают руку. Потому что это заложено в них с рождения, и как ни прискорбно уважать отца - мать учат с пеленок (не путем силы, а ПОСТУПКАМИ). А вот на собственной шкуре, лично на мне мои родители пытались действовать именно ВАШИМИ методами, путем разъяснений, чтением нравоучений, дОООлними беседами о насущном. и УВЫ, ничего кроме раздражения этими беседами они мне не привили, увы. Просто через какой-то период, я научилась ставить между мной и ими барьер - да, увы, глухую стену. В конкретной ситуации вообщем - то мы не рассматривали мои действия, мы рассматривали данную ситуацию каждый со своено бока, и вот с моей стороны никакие рукопрекладства в семье НЕДОПУСТИМЫ. И если уже такое произозло, в данном случае должен был отец объяснить сыну ЧТО МАТЬ - ЖЕНЩИНУ бить (читай - трогать)даже пальцем НЕЛЬЗЯ!

Бурные апплодисменты!!!Я тоже(пока ещё помню)дурацкие нудные натации со стороны родителей,которые ровным счётом не давали результата(((

Вот ни с одним словом не поспоришь. Все правильно. Отец должен быть объяснить. И да, наказать. Методы наказания бывают разные (не обязательно длинные душещипательные лекции о смысле жизни). И с матерью решать проблемы и делать выводы без сына. Да только вот цитатка из Вас же - про методы объяснения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26980632 Ремнем, значит, внушать уважение к женщине? Что там насчет о "недопустимости рукоприкладства"? Вы бы хоть сами помнили, с чего разговор-то начали...

я прекрасно помню и суть топика и то что именно я писала. Не нужно смешивать все методы. Да, если такое чадо в 11 лет врезало матери ногами - ему бы не помешала тяжелая рука отца. Унижать ЖЕНЩИНУ мужской силой (пусть даже подростковой) можно, а вот дать ответно отцом ребенку под зад ОЙ НИЗЯ! Как мило, пусть он на отца руку поднимет, (тобишь ногами подрыгает),а потом мы почитаем КАКИЕ методы будет использовать папа. Чувствует себя взрослым настолько насколько может поднять руку на женщину, пусть чувствует на своей шкуре обратное, чтоб неповадно было. А ПОТОМ УЖ читаем лекции и объясняем на будущее что такое хорошо и что такое плохо. ЭТО моя позиция.

Мне вот тока интересно - где же сам автор? Столько шуму, такие споры разгорелись, а ее нет... Я хотела понять только одно. Как физически можно 11 летнему мальчику ударить ногой в грудь взрослого человека? у меня сыну 11 , я сама всего лишь на голову выше него. Ну никак не получается! Разве что 1. он каратист ;) и умеет с разворота подпрыгивать (верится с трудом;)) 2. бить лежачего :( Это уже ни в какие рамки, скорей всего мама себя не контролироала, а ребенок просто и нечаянно мог стукнуть, или защищаясь... Допускаю, это мои фантазии, но тогда пусть автор хоть пояснит что же на самом деле случилось. Пы.Сы. Мамочки-"старожилы" ну и уж совсем не стоит вам уходить отсюда:( ПОтому что уверена, многим будет полезен ваш опыт.

Так делать то здесь в принципе и нечего. Мои старшие уже не подростки. Малышня -еще не подростки. Просто девочки больно хорошие здесь раньше были. Мдя.... Ностальгия однако.

И вы ещё говорите о гуманности и взаимопонимании(((Когда сами не приемлете отличного от вас мнения.Сидите тут и навязываете всем свою точку зрения,не пытаясь вникнуть в то,что до вас пытаются донести другие.Да оставайтесь тут,старикам везде у нас дорога )))старикам везде у нас почёт)))

Что то молодости в Вас сапсем не намечается. Молодежь у нас совсем другая, Вы уже во втором эшелоне.........

Молодости во мне стественно не намечается))))я уже в самом соку)))вы бы хоть не наблюдается написали)))))было бы правильней))))скучная я,а с вами можно со смеху умереть))) То что у вас молодёжь другая это и пугает,из топа видно кого растите)))))Прям газеты испестрились заголовками "изнасилован 4летний ребёнок","деревня живых мертвецов"(там,подростки,видимо выращенные вот такими матерями,як ваш автор,дань со стариков взимали в виде пенсий).

Вспомнила вдруг Вас почитавю. "Вся рота не в ногу, один я в ногу" Счастливо Вам. Скучная Вы и злая. Надоело уже смотреть на ВАши споры с самой собой. Пока-пока

"Вся рота не в ногу, один я в ногу" Вы ещё в добавок и не наблюдательная,я не одна такая,злая)))))

"Старые клячи" ... что то в этом названии такое знакомое... вопрос что именно? "-)

Дикость. И более всего обидно было прочитать такой топик в моих любимых "Подростках. Я же сюда как отдохнуть от свар остальной Евы (не всей) заходила. Даже комментировать ситуацию автора не хочется. :(

Это просто невозможно. Я даже не могу на свою семью такую ситуацию примерить, к сожалению. Теоретически рассуждая, врезала бы в ответ так, чтоб потом у ребенка только от подобных мыслей зад болеть начинал.

Ну фсё,теперь они и с вами дружить не будут)))

8-))))))

пойду убью себя ап стену с горя :-)

вы уж простите меня, но не было в этом форуме разделения на "они" и "мы" , даже если мнения не совпадали. И в данном случае именно ВЫ настаиваете на подобном противопоставлении. (с транслита)

А не проще было с самого начала принять нашу точку зрения как ОДИН из методов решения конкретной ситуации, пусть на ВАШ взгдяд не верный, но НЕ ВАМ же судить. Чем принять две стороны обороны и тупо доказывать ТОЛЬКО свою правдивость? Ссылаясь на ваш БОЛЬШОЙ опыт в воспитании подростков. А ещё ниже переходить на личные качества собеседников.

Мы тоже люди. Когда противоположное мнение высказывается со вступлением "Вы что, спятили здесь все" , как-то затруднительно становится соглашаться. И что-то наверное есть в том, что "мы своих вырастили" , потому как вырастили достаточно успешно, не без помощи этого форума, прислушиваясь к советам "ветеранов" , уже "огонь , воду и медные трубы" прошедших, но и своё мнение не боясь высказать, в УВАЖИТЕЛьНОЙ к собеседнику форме. (с транслита)

по моему дальше продолжать эту дискуссию смысла нет,это уж точно не касается к теме данного топа.

Ой ли,разрешите с вами не согласиться.Чего ж вы,такие правильные,опустились до склоки? "глупо домыслы строить . Уж простите." "Когда кажется - как известно, крестятся. Вы знаете, мне всегда казалось, что родители подростков на еве отличались некоторой толерантностью к собеседникам и нелюбовью к домысл" "Я так поняла что отец дал понять матери что она не права была. А как это происходило -каждый расшифровывает в меру своей испорченности. Кстати я никогда не бываю резка, но тут Вы уже палку перегибаете." и следом,тип без резкости в голосе))) "ЗЫ. Вы за своими детками смотрите, ладно. " "Тут нам не здесь. Эти дамочки в Кормлении надыбались свою ПРАВИЛЬНУЮ точку зрения отстаивать. А подростки они не груднички, балин, могут и сдачи дать.." "Поговорим когда Ваши детки вырастут, наивность Вы наша. Писать то умеете, да забываете что написано. Ну а чужие слова до Вас так совсем и не доходят. -) -) " "Что то молодости в Вас сапсем не намечается. Молодежь у нас совсем другая, Вы уже во втором эшелоне......" ПРОДОЛЖИТЬ?)))))))))) Показали бы высший пилотаж высказывания своего мнения в уважительной к собеседнику форме))))

Мы и показывали, поначалу. Но, повторяю, мы тоже люди, не святые, спровоцировать и нас можно. Тем более когда ну совершенно без повода начинают сначала ненормальными называть, а потом, совершенно не зная здешних "обитательниц" ( Марабу в частности) строят да, нелепые домыслы. :-) Что касается меня, я старалась на личности не переходить , от того, что строить досужие домыслы глупо, не откажусь , но при этом никого персонально не упоминала, если Вы внимание обратили. А то, что кто-то более эмоционально отнёсся....так мы здесь так долго в мире и соглассии жили, сроднились, можно сказать , что посягательство на этот самый мир может показаться недопустимым. Ну да ничего не поделаешь, времена меняются, похоже (с транслита)

Я счаз абрыдаюсь от умиления)))) Успокойтесь и устройте "разбор полетов",мы тут благополучно поняли, что если мы не будем контролировать свою агрессию, то мы с вами можем прийти к плачевным результатам. Знаете, на мой взгляд всегда удобнее начинать с себя. Т.е. сначала ВАм надо проанализировать свое поведение и свои ошибки, а потом уже давать советы Нам)))Не надо было доводить до ТАКОЙ ситуации. Взрослый должен просчитывать свои действия и их последствия))))))Как же легко вас спровоцировать то)))Вас,женщин,с устоявшимися взглядами на жизнь) Про нелепые домыслы)))Цитирую:"Я не поняла с чего вы мне отвечаете вот этими словами "Мать - это СВЯТОЕ" - это, простите, как? Мать, которая бьет своего ребенка - это тоже СВЯТОЕ?"...к чему вы мне это написали? ))) Я что упустила что-то?" justmyself ответила:"Нет, не упустили. Это было в контексте всего топа, в ходе обсуждения конкретной авторской ситуации" Оказывается не я одна тут фантазёрка)))не я одна любительница нелепых домыслов))))С чего взяли то,открылся дар чтения между строк?)))))justmyself,прислушайтесь к Anna Madrigal, строить досужие домыслы глупо))))

Про "святое" - это была цитата не из Вашего поста, а из другого собеседника. Могу найти ссылку, но, думаю, Вы и сами сможете ее найти :-) В качестве аргумента в разговоре. Прошу прощения, если Вы посчитали, что я Вас цитирую - видимо, я неудачно сформулировала. Вполне допускаю. Сохранять ли разговор в спокойных рамках - это выбор каждого. Даже сейчас есть два варианта: "проехать" и вернуться к ситуации автора (только, по возможности, без обвинений присутствующих в "разводках" ) либо продолжать выяснять отношения. Кстати, впервые вижу в этом разделе "конфликт" стареньких и новеньких. И споры здесь были, и тяжелые ситуации,и, разумеется, несогласие по вопросам воспитания. А вот таких конфликтов - не было. Новенькие приходили и превращались в "стареньких", "старенькие" заглядывали время от времени на огонек. Может, и не стоит начинать?

Я вообще-то не волновалась вовсе. Единственной ошибкой с моей стороны считаю вступление в дискуссию с человеком, первой репликой которого в данном топике было "Вы что спятили тут все что ли? ". Первое впечатление трудно преодолеть . Всего Вам доброго. А перед Марабу я бы извинилась, за эти самые досужие домыслы. . (с транслита)

Anna Madrigal,не нормальными вас тут никто не называл)))Не нормальные - это ужеть диагноз,а спятили-лёгкое помешательство.У вас действительно заскок пошёл в лёгкой форме))))причём у большинства))))

Не вижу смысла ругани в данном топике, автор описАла ситуацию и похоже даже помощи не просила, просто душу излила: "что дескать произошла такая ситуация, (наверное ей надо было в ТД написАть), сижу реву, зачем вообще родила детей...." И больше мы её не слышим, толи ей все равно, толи в ужасе от наших советов и высказываний.... И еще, это же хорошо, что мнение у всех разное, умный человек прочитает и сделает правильные выводы, чужой опыт тем и ценен, что им можно воспользоваться с наименьшим для себя ущербом.

Можно подписаться под Вашем последней фразой?

Автору- посмотрите вместе с сыном фильм "Я тебя обожаю" Вот что было написано у нас на видеопортале:"Мы привыкли к глянцевым историям про женщин сильных и прекрасных с их загадочной русской душой, про их большую и чистую любовь и про трудное материнское счастье. "Я тебя обожаю..." - пронзительная история жизни, в которой любовь уживается с ненавистью, монотонный ритм хлебного конвейера - со страстью ритмов фламенко, где дети рождаются уже взрослыми, а строгие матери похожи на маленьких растерянных девочек. Женская судьба без прикрас и фальши. Фильм, который смотрится на одном дыхании. Искренность, глубина и страсть, покоряющие зрителя с первой минуты. Хусейн Эркенов буквально переворачивает наши души, заставляя пережить давно забытые чувства, которые еще долго не отпускают нас после просмотра... Там конечно время другое, но отношения между матерью и детьми, мне кажется всегда одинаковы.

Вы сами этот фильм смотрели?

Да, вместе с сыном.

Просто уточнила,соответствует написанному на видеопортале?Лично ваше впечатление об этом фильме?

Для сторожил - знаете, я для себя сделала вывод, вы тут ничем не лучше дамочек сидящих в Кормлении и разводящих склоки. Каджый показал свое лицо. Всем спасибо за такую интересную дискуссию. Надеюсь мои проблемы не коснуться данного раздела, и мне не придется стучатся к таким как вы, за советом. Оставайтесь преспокойненько на своем насиженном подразделе, учите уму разуму других.

Поверите, это первая дискуссия в подобном тоне за 3 с лишним года. Начиная с момента, когда я сама была новенькой, а многие здесь уже ветеранами были. С тех пор кто-то ушёл, кто-то пришёл, но до "склок" дело не доходило никогда. Так что может быть всё-таки не в стАрожилах дело? :-) (с транслита)

Да уж...В подростках такого давненько не было...

"Правильно было бы если бы отец сразу же пресек не правильное поведение сына по отношению к матери.Да кто вам сказал,что наказывать надо обязательно рукоприкладством?Он обязан был защитить мать,как женщину,донести до сына,что так делать нельзя!Поговорить,как мужчина с мужчиной.Если он этого не сделал тапком в лоб отцу.Потом один на один отец может указать,что в этой ситуации мать сделала не правильно,указать в чём она допустила ошибку итд.После школы,собравшись в кругу семьи устроить разбор полётов.В любом случае цитирую "Каждый ребёнок периодически проверяет,что можно делать,а что нельзя.Вот именно ЭТО надо СТРОГО пресекать,жёстко пресекать! "Прошу заметить я не говорила,что это надо делать ремнём.Просто нудные,задушевные разборки тут не помогут.Только родители могут знать,что именно больше всего подействует на ребёнка.Кто-то прибегает к домаш.арестам,на неделю запрет просмотра телевизора.Кто-то лишает карманных денег,кто-то устраивает бойкот.Ребёнок в 11 уже должен знать,что хорошо,что плохо.В этом возрасте дети уже понимают,что можно сказать родителям,а что нельзя.Вырываются конечно гадости из них периодически,но долбануть мать...((( "А где именно мы писали,что наказание это рукоприкладство?Мы пытаемся донести до вас,что ребёнка просто не обходимо наказать тем или иным способом.Сначала наказать,чётко пояснив за что именно,а потом понимать что и где.И уже потом стараться не совершать подобных ошибок.И настоятельно советуем пересмотреть методику воспитания,начинать копать следует изначально раньше,упущения в воспитании на лицо. " (обратите внимание на дату и время) "Мое мнение: поскольку сразу проблема не решена, родителям устроить "разбор полетов" вдвоем, без сына. И, кстати, решить, что с этим сыном делать, потому что не талоны ж ему на усиленное питание за такие художества выдавать. Матери - разработать для себя манеру поведения, если ее "заносит". Это, между прочим, могут быть просто автоматические действия. У меня, например, дочь плохо крик переносит, у нее реакции начинались совсем не те, которых мне добиться хотелось. Поворачивалась. Уходила. Обе остыли - поговорили. Очень полезный навык, особенно если в "заносе" мать начинает руками размахивать (я не утверждаю, что автор эта делала - мы этого не знаем; но она написала "подралась", а не "сын ударил" - во втором случае и темы бы не было, разве что по поводу странных действий отца)." Вы не находите общего?Не было бы никакой склоки,если бы ВЫ не опустились до неё.Было бы проще,как людям умудрённых опытам пойти на компромисс и сказать "Да действительно вот в том-то и том-то вы правы,а вот с этим мы не согласимся".Однако по всему топу идет такое легкое навязывание - МЫ УЖЕ СВОИХ ВЫРАСТИЛИ, ДЕЛАЙТЕ КАК МЫ.Это видно из этих постов: "Когда я сюда пришла, моей дочери было 14 лет. Пришла с конкретной целью - послушать, что могут сказать те, у кого дети на несколько лет старше." "вообще-то речь идет о детях, которые на четыре-пять-шесть лет старше ваших" "Поговорим когда Ваши детки вырастут, наивность Вы наша." "Кстати, впервые вижу в этом разделе "конфликт" стареньких и новеньких. Новенькие приходили и превращались в "стареньких", "старенькие" заглядывали время от времени на огонек. " Вот это высказывание не уместно.Изначально вы отвергли (Марабу в частности)версию Djastina.Она попыталась с Вами не согласиться и что?Ещё раз повторюсь вы не попытались даже вникнуть о чём она пытается вам сказать. И видя,что в принципе то мы пришли к общим выводам, "Поверите, это первая дискуссия в подобном тоне за 3 с лишним года. Начиная с момента, когда я сама была новенькой, а многие здесь уже ветеранами были. С тех пор кто-то ушёл, кто-то пришёл, но до "склок" дело не доходило никогда. Так что может быть всё-таки не в стАрожилах дело? :-) А перед Марабу я бы извинилась, за эти самые досужие домыслы ИМЕННО вы,такие воспитанные,такие добрые,склоку всё никак прекратить не хотите. Я подпишусь под каждым словом Djastina. "Для сторожил - знаете, я для себя сделала вывод, вы тут ничем не лучше дамочек сидящих в Кормлении и разводящих склоки. Каджый показал свое лицо. " "Успокойтесь и устройте "разбор полетов",мы тут благополучно поняли, что если мы не будем контролировать свою агрессию, то мы с вами можем прийти к плачевным результатам. Знаете, на мой взгляд всегда удобнее начинать с себя. Т.е. сначала ВАм надо проанализировать свое поведение и свои ошибки, а потом уже давать советы Нам)))Не надо было доводить до ТАКОЙ ситуации. Взрослый должен просчитывать свои действия и их последствия)))))) Как же легко вас спровоцировать то)))Вас,женщин,с устоявшимися взглядами на жизнь)" ЭТО ВАШИ ЖЕ СЛОВА!Прежде чем давать советы,научитесь примерять их на себя. Вот теперь всё!Кто-то должен же прекратить эту склоку,лишу вас удовольствия продолжать ругаться в назидательно,воспитанном тоне))))))

Вот и правильно. Очень странный у Вас пост. Война Алой и Белой Розы. Вы (лично Вы, а не "вы" как группа) надергали цитат из постов совершенно разных людей и пытаетесь представить их как некий "единый фронт", ополчившийся против новичков. Нету этого фронта. Здесь шел спор между конкретными людьми. Спор. Дискуссия. Между людьми с разными взглядами, которые действительно, как выяснилось, во многом похожи. До того момента, как в дискуссии появляется аргумент про "с ума сошли", обращенной к оппонентам. И про "в шоке от ваших высказываний", и про "растим хавно". И - на голом месте - обвинение в разводке. Это, извините, уже серьезно, это не спор. И да, вот тут разговор перешел в другую плоскость. Кстати, если Вы перечитаете набранные Вами цитаты, то сможете обратить внимание, что "за рамки" мало кто выходил. Как в анекдоте, простите: "Нет бы написать "Пива нет"... Написали, гады - "Пиивааа неееет!!! Пиииива нееееттт!!!" А где пошло "слово-за-слово", там в принципе вышли за рамки все собеседники. Включая и Вас лично. И меня. Еще раз предлагаю: давайте прекратим делиться на "вас" и "нас". Давайте договоримся, что люди имеют право быть АБСОЛЮТНО не согласными друг с другом, ОТСТАИВАТЬ свою точку зрения, не переходя при этом на личности. Достоинство этого раздела было не в "старичках" и "новичках", а в том, что здесь взрослые люди собирались. И, несмотря на достаточно жаркие споры, никогда не начинали делиться на группы и не переходили на личности. Согласна - спор в какой-то момент вышел напряженным. Я могу таких же душевных цитат из Ваших постов (лично Ваших) надергать. И что? Продолжать? Ну и к чему мы придем таким образом? Автору поможем? Или объявить "мир-дружбу-жвачку"? :-)

Ну нифиха себе.ТАк начит,примулку в угал,фторую,как её джанатан,а нет,джастина лишить карманных денег,а фсех остальных выпорать -)-)Вы тут фсе уже абхерились и не замечаете-)

Аминь. И Вам всего хорошего :-) Пакость вы анонимно написали, но это уж ваше личное дело.

Никак не успокоитись? - не надейтесь споров болше не будет. Цирк закон4ен. (с транслита)

спасибо. :-) (с транслита)

Как модератор раздела напоминаю - оскорбления личные и групп людей запрещены.