Навеяло -подралась с сыном

Вот есть у меня подруга. Сыновья у нас одного возраста -14 лет. Мой сын - я всегда старалась вникнуть в его проблемы, ремнем не наказывала, старалась донести словами до него если несогласна была. В результати вырос умный , добрый парень.Контакта с ним не потеряла пока слава богу, доверяет мне. Это хорошее.. О плохом - избалован, не могу элементарно попросить его купить хлеба - забудет, почти ни в чем не могу расчитывать на него в быту, убрать комнату - ни в какую... Только последний год начал помнить что маму на до на ДР поздравить. Чтоб отложил копейку и подарок хоть завалящий купил - не было такого, только себе покупает. И сын подруги, сразу оговорюсь, растит она его одна, живет на Украине, иногда поесть нечего, бывший не помогает абсолютно, родителям по 80 почти. В общем - у нее даже нет холодильника, а ТВ подарила ей 2 года назад я. Методы воспитания всегда были у нее - чуть слово поперек - за ремень и гоняла его по квартире. Я конечно в шоке слегка пребывала когда в гости ездила к ним. Но ее аргументы - я одна - иначе нельзя - сядет на голову. Результат - учится отлично парень чтобы получить образование и не бедствовать как мать, начал подрабатывать лет с 11, причем до сих пор отдает деньги матери( она не просит), себе оставляет только на сладкое и поиграть в компьютерном салоне. Уборка квартиры и покупки в магазине только на нем уже года 3, так как мать приходит в 10-11 вечера, ну то что сам себе по минимуму приготовит и посуду уберет я об этом даже не говорю. Мать обожает и уважает конечно. Посмотрим что дальше конечно будет из наших сыновей, но на сегодня картина печальна для меня. Мой демократичный метод воспитания полностью проигрывает перед ее авторитарным. Глядя вперед я отчетливо вижу что она вырастила опору себе к старости, а я...(((( что думаете матери ?

Я тоже стараюсь придерживаться демократии. Объяснять, вникать, жалеть. Результат - через мусор и её вещи в доме пройти невозможно, посуда не мыта, мной пробует командовать. Однажды я не вытерпела - тапком по заднице надавала. Ребёнок целый месяц был шёлковый! ни слова мне в ответ, училась на отлично, убирала в дома, посуду и полы мыла, даже вермишель сама себе варила. Вот и я думаю - всё таки авторитарность лучше. Но, с другой стороны, у меня очень авторитарная мать. В детстве я часто ходила в полосочку со следами от ремня. Да, я не спорю с родителями, молча выполняла домашнюю работу, когда жила с ними отдавала всю зарплату. Но сейчас живу далеко и ехать туда не хочу. Раз в неделю звоню. Но поделиться чем то с мамой - увольте. Почти чужие люди :( Так что не знаю я что лучше.

даа.. вот и я тоже незнаю что лучше... кста мы с этой подругой выросли вместе в небольшом городе подо Львовом.. это сейчас нас разбросало )))

Вы думаете избалованные дети будут рваться к родителям? Я не поддерживаю ни одну ни другую сторону, считаю, что всё должно быть в меру.

Что означает "избалованые"? Ведь если не бить, это не означает, что ребёнок избалован. Хотя один мой знакомый, в которого очень большой опыт работы с подростками, говорит, что если современному ребёнку погрозить пальцем, в ответ он скрутит тебе фигуру из трьох

Это не те которых не били, а те от которых никогда ничего не требовали, например - уборка комнаты....У нас, например, был график мытья посуды, сын (ему скоро18) в своё время писал список дел которые будет выполнять (вынос мусора и т.д.)

Ну это правильно

ну я была "избалованным" ребенком, по-Вашему. Дома была бабушка, которая все делала в доме, а мне ничего делать не давала, мотивируя это тем, что не умею, не смогу, разобью и т.д. Пока в институт не поступила, и картошку сама не варила. Ничего. Всему научилась. Родителей своих люблю и очень скучаю, что их не вижу по полгода.

Думаете ремень? А мне кажется нужда, парень просто вырос не эгоистом и все. Он и без ремня бы таким вырос. Ремнем не научишь родину любить. То что с вашим происходит это называется эгоизм и не ремнем не эгоистов ростят, а отношением к окружающим с окружающими и своим примером. В этом возросте эгоизм очень сильно заметен на фоне масимализма подросткового и самоутверждения во взрослой жизни, это еще не факт, что повзрослев он останется эгоистом, скорее всего нет.

У меня 15 летняя дочка вроде не эгоистка выросла.Помогает во всём,причём без принуждения,сама проявляет инициативу,учится отлично.Ну,это на данный момент,как там дальше будет-не знаю. Так вот я её ремнём не лупила ни разу,но грозилась это сделать неоднократно.Я с самого раннего её возраста чётко следила за тем,чтобы она не позволяла себе хамского отношения ни ко мне,ни к окружающим.Я вообще считаю,что основа воспитания закладывается до 5 лет,потом уже можно корректировать,но не более того.Я не понимаю,когда родители не реагируют на то,что маленькие детки могут на них плеваться,замахиваться,обзываться и т.д.Всё это я пресекала сразу,если дочка не реагировала на слова,то я шлёпала её по губам или по попе.Больше наказаний с моей стороны никаких не было,только разговоры о том,почему так поступать нельзя.Многие,может быть,это осуждают,но зато у меня ребёнок никогда не посмеет поднять на меня руку или оскорбить.При этом я много времени уделяла общению с дочкой,прислушивалась к её мнению,советовалась,хвалила и поощряла самостоятельные решения.В результате мы сейчас как подруги,мне уже не нужно на неё повышать голос,(не говоря уже о силовых методах),она вполне здравомыслящий и самостоятельный человек,да и ругать её в общем-то не за что.

Одной железной рукой хороших результатов не добьёшься,это точно.Мне кажется просто надо выработать определённую стратегию.Мы наказываем запретом пользования компьютером,именно на моего сына это действует без отказно.Уборка квартиры лежит на его плечах,ну и посудомоеч.машина,мы работаем.Это безоговорочно и обжалованию не подлежит,он это знает.Сказали,не сделал,обижайся на себя.Нет ни криков,ни нервов,договор дороже денег. С учёбой на много сложнее.Тут скорее всего всё упирается в индивидуальные способности ребёнка.Если я знаю,что он может,то я и требую.Опять же стимул у нас компьютерный.Оплачиваю игру в инете до тех пор пока у тебя,ну и чётко сформированные требования.Допускается такой балл,столько двоек,столько троек(у нас 6 и бальная система тройка это хорошо). В общем учится,чистоту поддерживает сам,посуду моет,подрабатывает,приглядывает за сестрой и без ремня.

Ну это сейчас у него компьютер.А когда маленький был,как воспитывали? Как реагировали,если,например,замахнулся на вас или ударил по лицу? Я имею в виду возраст 1,5-2 года,детки в этом возрасте часто так делают.

Nilka,полностью согласна вами.Воспитывать и закладывать надо пока ребёнок лежит поперёк,а не по вдоль,потом уже поздно проводить нудные беседы.Когда у дочери начинается приступ(как сын говорит бешенства)резко останавливаем,ругаем,обычно следует буря протеста.Как-то даже жалко становится,хочется прижать и пожалеть,мол ты видишь так делать нельзя,ну и целовать,целовать.Первое время муж останавливал,отводил её в её комнату и просил подумать.Сами представляете,попросить 5 летнего ребёнка подумать)))Рёв становился оглушительным,в дверь детской летели игрушки,но по прошествии времени ребёнка было не узнать,становился шёлковым.И мне очень приятно слышать от своей 5 летней дочери "мама я просто не хотела тебя огорчать" или "ну давай не будем спорить,какая разница".Ремень нам не нужен! Дочка на много строптивей сына,посмотрим что вырастит)))

Любое действие,типа ударила или плюнула,пресекали сразу же.Ну конечно,как большинство из нас,по попке лёгким хлопком или по губам.Считаю эти способы оправданными.

Да,я тоже вспомнила,как в 5-летнем возрасте,когда она обижалась на какие-то запреты,то уходила сама в ванную и громко плакала.Очень хотелось пожалеть,но муж не давал,говорил,пусть поплачет и подумает о своём поведении.Минут 5 был громкий ор,а потом плач постепенно переходил в громкое пение.Потом пение становилось тише и веселее,а потом она сама выходила.И всё,обиды больше не было и плохого поведения тоже.Тогда уже мы обнимались,целовались и мирились.Недавно мы с дочкой как раз вспоминали эти случаи,она сама рассказывала про это смеясь.И сказала,что своих детей тоже будет воспитывать строго,но справедливо :)

Да нет,дело не просто в нужде.Жалость в вашем случае перевешивает понимание.И без ремня можно вырастить не эгоиста.Наверно чуть больше надо требовать от детей.Ну вот,к примеру,в 14 лет(не важно мальчик,девочка),ребёнок мог бы уже перенять работу по дому,кое-какие заботы о младших.И не надо бояться,что он не справится.Это большая ошибка многих родителей.Соседка у меня дочь растит,девочке 15,а она кушать по быстрому себе сварганить не в состоянии.У матери просто навязчивая идея в голове сидит,ей кажется постоянно,что лучше её никто ничего сделать не может.Даёт задание девочке,то и дело выскакивает:"Ой,нет,это я приду сделаю сама,вдруг разобьёшь итд." А вот подруга сына,можно сказать сама,вырастила свою младшую сестрёнку.Отец в это время повредил позвоночник,думали инвалидом останется,всё легло на плечи матери.Она в то время третьим ребёнком ходила.Родила и сразу вышла опять на работу,дома лежачий папа оставался.Кормила ребёнка,гуляла с ним,переодевала итд. девочка,под чётким руководством папы.Так придя к нам,застав нас за уборкой,всегда спрашивает тип а можно мне вам помочь.Единственно,что огорчает в этом случае,времени у девочки не было на учёбу,сразу запустила теперь выравняться не может(((Слава Богу всё в этой семье наладилось. В наших краях вот как-то все дети стараются подработать,не от нужды это.Все получают карманные деньги,а работают.Кто-то разносит журналы,сын с подружкой ходят помогать по бабушкам,кто спасибо скажет,кто заплатит.

А вот у меня две подруги,вырастившие своих младших сестренок своих детей не хотят ни под каким видом.Говорят,что теперь хорошо представляют,что дети-это куча проблем и нулевая отдача.Я не в силах их переубедить,видимо детские впечатления самые глубокие.Так что обязанности ребенка должны соответсвовать возрасту и потребностям самого ребенка,незачем перевешивать на них свои.

согласна. Мне кажется, перевешивать на ребенка и уборку, и готовку, и уход за младшим-уже лишнее. Убрать в своей комнате-это надо. А когда только ребенок убирает всю квартиру регулярно, это уже лишее, ИМХО.

У меня две золовки,первая по дому всё делает лет с 14 ,абсолютно всё и готовила и убирала.Вторая поздний ребёнок,тожеть всё на ней.Выросли на загляденье хозяйственными(мне со стороны очень хорошо видно))).Маме только спасибо говорят)))На мой взгляд главное,чтоб ребёнку помощь по дому была не в тягость и не во вред учёбе,ну и чтоб время свободное оставалось для гулянок и друзей.Заметила,если уборка квартиры на ребёнке,он и старается не сорить,сразу всё раскладывает по местам.Сор то в доме откуда обычно?От детей)))))Все дети разные.

Что захтелось сказать, читая этот топ и предыдущий. Методы воспитания в детском возрасте и в подростковом, знаете ли, сильно отличаются. А результат виден только, когда чаду лет 20 стукнет. Поскольку подростковые проблемы могут возникнуть в разное время у разных детей. Один в 11 пенки выдает, другой только в 16, а то и в 18. Все очень индивидуально. И проблемы у всех разные, как и семьи. У меня сыну сейчас 14. Контакт у меня с ним хороший, мальчик добрый, мне с младшей всегда помогал. Но есть, конечно, свои проблемы. Например, с учебой, с уборкой своих вещей... Но все это, как бы так помягче выразиться, пока ерунда. Я боюсь пока делать однозначные выводы, что типа мой стиль воспитания помог мне вырастить хорошего/плохого сына. Так как сын то еще не вырос! А стиль у нас импульсивный. Ремнем я его не наказывала, все больше ором (когда меня "сносит" :)), но пару раз я ему всыпала, уж сейчас даже не помню за что, за наглость кажется, довел, что называется. Но это была экстремальная ситуация, которая помогла мне пробить его, так сказать, эмоциональную нечувствительность. Но в принципе, я конечно стараюсь с сыном сотрудничать.

Думаю, имея 14-летнего подростка рано еще судить о том, что из него выросло. Этот возраст - самое начало взросления. Я довольно строго воспитывала старшего сына... так получилось, что мы жили с моими родителями и мне приходилось постоянно отстаивать свое право на воспитание своего ребенка в борьбе с не в меру ретивой и любвеобильной бабушкой... наверное сыну попадало больше, чем следовало, я по молодости перегибала палку. О некоторых результатах уже можно говорить, т.к. сыну скоро 20 - он хорошо учится, собирается в аспирантуру, есть любимое дело много друзей-подруг, отголоском авторитарного воспитания считаю трудности с принятием собственного решения, неуверенность, неадекватное восприятие критики. Младшего сына я воспитывала более демократично, пока ему 13, он гораздо менее управляем, но более открыт и уверен в себе, чем брат, в что это выльется - поживем-увидим, но я пока склоняюсь к мнению, что по нынешним временам должно быть больше свободы в воспитании.

Считаю авторитарное воспитание злом! Так как это подавляет личность человека, делает его неуверенным в себе.На определенном этапе авторитарное воспитание очень удобно для родителей, только и всего! А с демократией тоже надо быть осторожнее, должны быть определенные требования к подростку. А как иначе? Надо искать золотую середину, хотя это очень и очень сложно! Приходится опираться на интуицию! Но если подростка ограждать от жизни и даже от бытовых проблем, значит создавать ему трудности на будущее. К четырнадцати годам мальчик или девочка вполне могут готовить и убирать, делать покупки и брать справки в поликлиниках!

Ладно-уборка, покупки, справки. Но как уговорить- готовить еду?

У нас сложности с уборкой - вот не любит совсем! А готовка самое простое, с детства ему нравилось что-то на кухне изобретать. Сейчас (ему 15) вполне может очень хорошо приготовить мясо, макороны по-флотски, курицу с разными соусами! Но я, конечно, не заставляю, просто ловлю момент когда ему хочется и время у него есть!

Здесь вот многие высказываются, что авторитарное воспитание - зло и в семье должен придерживаться только демократический подход. Читаешь и грустно становится. Нашей 15ый год. Воспитывали только любовью, объяснениями и собственным примером как жить. Чтобы на ребёнка поднять руку:-о Ни дай бог!!! Результат. Делает что хочет. Хозяйка сама себе. Я же боюсь с ней одна оставаться дома, т.к. не раз было, если скажешь ей поперёк(типа сначало уроки, потом гулять; твоя подруга тебе не пара, она курит и т.д.) сразу в драку. И что самое страшное, в порыве необъяснимой агрессии бьёт куда попало(как-то раз на работу не могла ходить, синяя ходила:-(( на своего ребёнка глаз не могла поднять и в душе обида, за что? Да что говорить, случаев таких полным полно. Отцу голову фотоаппаратом до крови разбила, только из-за того, что не хотел ей его дать к подруге на день рождения(на это были свои причины, т.к. не бережно относится к дорогостоящим вещам) Бабушку как-то раз душила(скорую потом вызывали). Причина? Самая банальная. Денег на ночную дискотеку не дали, т.к. на наш взгляд ночная дискотека до 5 утра не место для 14летнего подростка. Вот она и пошла домой к бабушке деньги кляньчить. Я же предупредила маму, чтобы денег не давала ни под каким предлогом. Не сладко пришлось моей маме:-(( Результат - скорая и сломанное ребро... На школу и отметки плюёт с большой вышки. Учителя звонят какждый день, жалуются. Мы же в ответ, обязательно поговорим. Но как можно поговорить, т.к. она сразу в драку. Молчим. На всё что ей не скажешь реагирует агрессивно. Вот и стараемся молчать, главное ведь, чтобы она из дому не ушла, а вдруг что с ней случится?(хоть и неоднократно грозилась) Муж винит меня, что это я всю жизнь с ней ути-пути, я мужа, что в доме никогда не было мужчины, который сказал как отрезал. На днях ходили к подростковому психиатру, которая лишь подтвердила высказывания автора этого топика - ты абсолютно здоровый человек, у тебя есть всё и никогда ничего не хватало в жизни, лишь самого главного- 75 сантиметровой резиновой дубинки; и я тебе её гарантирую если не одумаешься. Вот так и складывается всё печально, когда на своего ребёнка "дышишь":-(( Мы не знаем что нам делать, может перерастёт? но если бы было можно повернуть время вспять, то никакой демократический подход в воспитании не рассматривался бы ни на минуту!

Ну и история. Очень сочувствую, но видимо на каком-то этапе она вам села на голову! Ребенок должен знать слово нельзя с самого маленького возраста! Хотя я и против авторитарности и подавления, но, чтобы он на меня руку поднял и чего-там требовал... не должно быть такого ... Хотя с его стороны бывало всякое, даже жуткое недовольство, но я старалась быть тверже. Но моё мнение тут без мужской поддержки не обойтись! Тем более, что нам уже 16 летом!

Вы меня простите, пожалуйста, но в вашем случае не было "демократичного воспитания". Было слишком мягкое отношение. То, что раньше называли "избалованность". Вам об этом и психолог сказал, только другими словами. "Демократия" тем и хороша, что в основе ее лежит договор. В данном случае, договор с ребенком. Вот это можно, а это - нельзя. А по поводу этого давай с тобой договоримся делать так-то и так-то, согласен? И, кстати, мужская рука или ее отсутсвие тут совершенно ни при чем. И мама может быть жесткой, когда надо. На мой взгляд "демократический" подход в воспитании отличается от "авторитарного" именно тем, что жестким НАДО быть только тогда, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО. Не сплошные запреты, а обоснованные ограничения. Я очень вам сочувствую. Но, если конкретно, давайте посмотрим. Вот вы пишете, что она не выносит и слова поперек. Ну конечно, кому понравится. Да если еще и с раздражением (что вполне понятно - накопилось), да про подругу (она тебе не пара). Это слишком категорично. С ними, подростками, так уже нельзя. Представтье, что бы вы ответили своей маме, если бы она вдруг вздумала вам сейчас советовать с кем дружить а с кем нет? Ведь возмутились бы? А дочь уже считает себя взрослой, хотя, конечно, еще таковой не является. Ситуация с бабушкой вообще вопиющая. НО, видимо раньше деньги давались без проблем, может быть разрешались походы в другие места, менее одиозные. Ребенок решил, что и сейчас можно. А реакция бурная (как мне кажется) оттого, что ранее редко отпор встречала. Что было потом? Вы ее как-нибудь наказали? Она извинилась пред бабушкой? Я не знаю, честно, что вам посоветовать. Может быть все-таки удастся вам с ней поговорить? Ведь смогли же вы сходить с ней к психологу. Значит может она вести себя адекватно, бывают минуты :(:). Ловите их. Она уже большая, нужен конструктивный диалог, как мне кажется. И еще. Я бы, на вашем месте, в другой раз дала бы сдачи! Может быть одного раза и хватит. Это при всей любви. Не помешает ИМХО.

Ужас.Просто ужас...Я даже не знаю,что и сказать вам - это недопустимо - поднимать руку на мать,и тем более престарелого человека. Я своих тоже не била(в полном понимании этого слова - ремнём и чем-то ещё)Могла по попе шлёпнуть,когда подросли - если было хамство откровенное - могла по губам дать(опять-же - это было ну уж очень крайне редко - раз в год,может быть). Но что бы дети мои подняли руку на мать!!!У них всегда уважение было и есть.Артачатся конечно,куда от этого деваться. Но я и не давлю особо.Мы стараемся всегда договориться. Вот,недавний пример - они убираются раз в неделю дома - это их обязанность.Паша в квартире,Даша - в туалеет с ванной(совмещённой. Это они сами так распределили.Ещё я посередине недели убираюсь. Так Даша всегда старается отлынить,отложить,а потом и вовсе не убираться. Всегда напоминания,всегда просьбы... Надоело мне это... На той неделе она тоже "забыла". Я позвала няню на прогулку с сыном младшим,сама всё отгенералила,а потом деньги,заплаченные няне,вычла из её карманных(раз в неделю им выдаётся по 300р.) После этого напоминать ей отпала необходимость. Мне кажется,никогда не поздно с ней договориться - ну например: Поднимешь руку на мать - сразу пойдёшь в детскую комнату милиции. Будешь прогуливать - лишим денег. Здесь уже жёстче надо быть,ИМХО,раз она такое себе позволяет. И всегда держать своё слово!!!

Ну на счёт денег,уже один раз лишили,что произошло с бабушкой помните?(((( Очень,очень трудно теперь придётся всем,но делать что-то надо.А что конкретное психолог посоветовал?Он ведь должен был наверно предложить свой вариант,как эту агрессию можно контролировать или?

Предложила госпитализировать её в срочном порядке в психиатрическую клинику, т.к. по её словам агрессия в такой форме в особенности на членов семьи, асоциальное поведение, нежелание учиться - этого уже достаточно для медикаментозного лечения в сотрудничестве с психотерапевтами. НО! дочь наотрез отказалась и заявила всем, что оттуда убежит. Благо, что ей нет ещё 15, поэтому достаточно нашего(родительского) согласия. Но насильно как-то не хотелось бы:(( Пытаемся пока так договориться. Да и направление у нас уже на руках и при первом её агрессивном "выпаде", скорая психиатрическая помощь забирает без разговоров. Жаль только, если госпитализация насильственная, то сообщают в школу, чего очень не хотелось бы.:-(( Вроде пока её это пока сдерживает. Но как подумаешь, психиатрия, сердце сжимается:-((. Нас предупредили, что лечить будут не витаминками, а, понятное дело, более сложными препаратами, из которых придётся выходить долгое время и под наблюдением врачей. Больно, тяжело и больно, при одной только мысли какие побочные действия могут вызвать эти препараты. Да и при одной мысли - "упечь" своего ребёнка в "психушку", волосы дыбом встают. А так хочется ей помочь:-((

Вы же бабушку предупредили-зачем она дверь открыла? Как Вы сами можете озвучить причину такого поведения?

Думала всю ночь про Вашу историю, про госпитализацию - а как бы я себя в подобной ситуации повела? И вот что надумала - у Вас ведь нет другого выхода. Это, как онкология - точно известно, что само не пройдет. Все равно придется лечить, только дальше будет более сложное и длительное лечение, и результат очень туманный. Для меня это тоже большая боль, но не вижу другого выхода - само НЕ ПРОЙДЕТ,НЕ ПРОЙДЕТ...

Убежать из психушки... боюсь это невозможно. Там везде железные двери , охрана. Надо бы узнать в какое отделение предполагается госпитализация. Самое премлемое для пребывания - санаторное, там лежат с фобиями, депрессиями и т.д., не психи, есть платное - условия получше. У меня подруга год пролежала в общем, в известной в народе "пятнашке" - там зверинец. Еще бывает острое - без коментариев. очень сочуствую.

А другого пути нет? Вы консультировались у разных специалистов? Есть же еще клиники неврозов и разные платные отделения? Может быть еще с кем нибудь посоветоваться? Очень сочувствую!

Я растила дочь без мужа ,и родителей у меня уже 20 лет нет на этом свете. А история Ваша очень напоминает мою - даже до мелочей. Я думала, моя только так взрослеет, а вот еще и у Вас так. Мы в четверг к психологу...Волнуюсь...

Знаете, как мы пришли к подростковому психиатру(это не психолог), она тут же спросила, где же мы раньше были? Почему раньше ничего не предпринимали? Самое печальное, что я её вожу по психологам вот уже около двух лет. Когда она первый раз меня "послала"(в 12 лет) или била кружки, когда чего-то не разрешали, я уже с ней побежала к психотерапевту, который занимался как с ней индивидуально, так и с нами вместе. Но мне кажется, что она не слышит и не хочет принять проблему за проблему.

В прошлом году мы были у платного психолога, потом дочь отказалась ездить на сеансы. У нас, конечно, до психушки не дойдет, я надеюсь. Хотелось бы поддержать Вас, но не знаю - чем...Сейчас госпитализация в Вашем случае, видимо, единственный выход.

Я в шоке от вашего поста, мои проблемы это абсолютно ничего по сравнению с вашими((( ничего не могу посоветовать только посочуствовать что с божьей помощью наладится у вас в семье

Тоже много думала про вашу ситуацию...Наверное я бы попробовала поступить след. образом: т.к. левочка очень активно и умело манипулирует вами (грозится уйти,а вы делаете всё,что бы этого не произошло),то в один прекрасный момент,после таких угроз с её стороны,молча,не вступая в дискуссии,собрать её самые необходимые вещи,сложить в сумки,открыть дверь,выставить вещи и сказать - -Вот Бог,вот порог.Пока не поумнеешь,домой можешь не возвращаться... Понимаете,вы как раз этого и боитесь - как бы она не ушла,терпите все её выходки.Вот она этим и пользуется. Честно говоря,если бы мои дети хоть словом (я уже не говорю,что пальцем тронуть)обидели бы мою маму - ну не знаю,излупила бы здоровенных лбов - точно.(И это я,которая тоже - ни-ни,пальцем не трогать) А уж если бы хоть кто-то из них посмел на меня (не руку,а даже замахнуться) - они бы имели очень большие неприятности от мужа - не насильственного характера,не подумайте. УФФФ!Извините,что длинно,но здесь единственно правильными будут советы выше - госпитализировать. Или просто выгнать. Пусть думает. Она же никому,кроме вас,нужна не будет. Пусть крепко подумает...

А вы не думаете, что ребёнок на самом деле может наложить на себя руки хотя бы с целью попугать родителей и не выкарабкаться? Я знаю таких у кого 16 летний сын вены резал... Не понимаю, почему бы отцу сейчас не всыпать ей ремня разок! Это же ужас что она вытворяет с родными! И ещё, считаю что при воспитании детей в равных условиях дети получаются разные, уж не знаю от чего это и зависит (может от характера - частично, от одноклассников и т.д)

По поводу самоубийства - личный пример - мой родной брат(на 9 лет младше),издевался над моей мамой так же,как и дочь над автором,но при этом он был наркоманом. Мать(она уважаемый человек,засл. врач России,доктор наук) 8 лет терпела его издевательства,побои,выходила на работу с синим горлом,после того,как он её душил,вымогая деньги,в доме всё пряталось,стал продавать всё из дома,воровать. И при этом она мне постоянно недоговаривала,умалчивала,а когда я приезжала и видела её,говорила,что хулиганы напали. Терпению её пришёл конец,когда он вынес из дома практически всё!!!Сдал в ломбард(шубы,технику,телеки,СВЧ,золото и т.д). Она его выгнала. Через неделю он сбросился. Прошло 3 года,мама более-менее успокоилась и теперь говорит,что да,больно неимоверно - потерять ребёнка,но лучше я буду ездить и плакать к нему на могилу,чем столько лет выносить издевательства и мучения. А я всегда знала,что если не он,то мамы скоро бы не стало - у неё сердце больное,как она выдержала этот ад - не передать... Я пишу это не к тому,что надо выгонять и всё тут! Но девочка именно на этом умело играет,и надо действительно принимать меры,пока не поздно - так она в своём припадке убить может,и что саме страшное - ведь жалеть потом не будет...

Может быть вы правы, ремень уже не поможет, а после того как уйдёт из дома она уже сама будет целиком отвечать за свою жизнь....сколько той жизни....Видимо, родители ещё надеются на что-то ведь родной ребёнок, бъются до последнего, упустили девочку....

Да, ребёнок точно уйдёт. Причём вещи бросит родителям в лицо. Уйдёт в том, в чём есть. Вляпаеться в чёрт зна что. И при этом будет думать что родители мучаться и будет наслаждаться этим!

Я конечно не была таким ребенком как написали выше, но моя мать поступила по вашей схеме - Бог - порог. С этого дня началась моя самостоятельная жизнь, мне было 17... сейчас мне 33, у меня все хорошо, любящий муж, двое деток, НО отношений с "любимой" мамочкой практически НЕТ. Слишком рано я повзрослела....

И вы так же избивали свою мать?По моему лучше "никакие" отношения с дочерью,так рано повзрослевшей,чем терпеть унижения и побои не только себя(фиг с собой,можно и перетерпеть),но и своих близких. Вы обвиняете свою мать? А что вы с ней сделали,что она так поступила?Должны же быть причины этого?

я же написала, я не была таким ребенком... я написала К ЧЕМУ может привести метод " Бог - парог", (в моем положении были совершенно другие причины у матери, о которых я писать в данном топе не собираюсь, идет обсуждение не меня, а обсуждение метода - ВЫГОНИМ ИЗ ДОМА) и в моем случае все закончилось не так уж плохо, я не пошла по наклонной, я не связалась с проституцией и наркоманией и др. Вы можете утверждать что ЭТОГО ребенка пронесет? я нет. Девочку лечить нужно, а не выгонять из дому.

За какую только соломинку родители не хватаются чтобы спасти ребёнка, наверняка, онавидела что вы сильная и справитесь, а если что придёт на помощь, не думаю что она не следила за дальнейшей судьбой, всех по разному учат плавать. У меня дочь в первом классе воровала деньги у папы из кармана, скандалы в школе устраивала, сбегала. Психиатр предложила отдать её в детский дом на пару недель чтоб ребёнок почуствовал разницу, стал ценить то что имеет. Не отдали, слава богу, изменилась! Повзрослела.

Лечить - да,с этим я согласна,но порой лучше действуют отрезвляющие методы,. Я не знаю вашей ситуации,но скажу по себе - я всю жизнь боролась за внимание своей мамы,а оно было отдано брату,что из этого получилось - прочитайте выше... И сейчас тоже,люблю её,но чувствую себя мамой,а её воспринимаю как дочь - забота,опека,внимание... А хочется иметь маму,любящую. Может вам наладить отношения и простить её...Жизнь ведь так коротка...

Может вам с мужем пора перестать перепихивать вину с одного на другого,а понять что виноваты оба и демократией в вашем воспитании и не пахнет.Демократия и все дозволенность две разные вещи.Время в спять не повернуть и думать об этом не надо,надо думать как жить дальше и что делать. А что ваша дочь дела в пять лет когда вы говорили ей поперек? В 14 лет девочка не умеет обращаться с дорогостоящими вещами?Моей 12,а она с 9 лет берет семейный фотоаппарат на экскурсии с классом,на ночевку к подружкам. Про:" твоя подруга тебе не пара, она курит",а может это ваша девочка ей не пара,т.к.дерется с родителями и душит бабушку? Вы не научили свою девочку главному-любить и уважать родных,да и себя то она не любит.Печально.

Так это все сложно.ВСе же думаю нужно с детства и кнутом и пряником.И ругать и хвалить,и спрашивать как дела и давать совет если спросит.Я не считаю, что нельзя ребенку дать по попе, иногда очень полезно бывает. У меня с мамой в детстве были замечательные отношения-подруги, но как-то раз я ее в порыве гнева оскорбила(лет 12 мне было), так она мне со всей дури по губам врезала, и знаете я поняла, что что-то не так сделала.А поняла я потому, что наказания такие были редкие но меткие, всегда за дело, по справедливости.Сама я выросла не таким талантливым воспитателем как моя мама, но стараюсь.

Не думаю, что была идеальным ребенком, но вот не помню чтобы кто-то из родителей мне хоть раз по лицу ... Хотя, может быть, когда-нибудь и заслуживала... Спросить уже некого, но очень счастлива, что меня родители не унижали ... Мама просто могла не разговаривать со мной час или два! И мне этого вполне хватало, чтобы понять, что я что-то сделала совсем неправильно! А папа разговаривал всегда и вообще не помню воспитательного процесса и разговоров "иди сюда, сейчас тебе буду объяснять как дальше жить"! Очень ему за это благодарна!

Дети бывают разные,есть трудные,так сказать,подростки.Их прям як магнитом к плохому тянет.И иной раз без грубой силы наверно не обойтись.В моём окружении много взрослых,которые говорят тип спасибо огромное отцу,что не прошляпил,порол за дело,а то бы я...итд.Они и наркотики пытались пробовать и воровали,причём ради интереса,пройдёт не пройдёт.Вы видимо не относились к таким детям,для вас молчание мамы было хорошим уроком,а на кого-то это не действует.

Всё правильно... Только не хотелось бы мне (как маме подростка), чтобы применение грубой физической силы стало бы способом общения ... Это уже драка получится! Если мне что-то не нравится я, во-первых, об этом говорю сразу же, во-вторых, если тон общения, заданный ребенком меня не устраивает, с ним в этот момент в разговор стараюсь не вступать... Хотя это бывает довольно сложно! Подростки - они такие, все время проверяют границы дозволенного! Как-то год назад у меня несколько раз подряд пропали деньги из сумочки. (Суммы были небольшие- 100-200 рублей!) Но очень неприятное ощущение! Муж деньги стал прятать, а я наоборот - на тумбочке открыто оставлять и еще и комментировать! Вот осталось 2 тысячи до среды... Ни разу с тех пор ничего не пропало...