пасынок в переходном возрасте или гены? SOS

ситуация реально патовая((( все перепробовали! в какой момент произошел перелом не знаем! до 2007 года все было более-менее нормально, 3 месяца живем на вулкане: хамство, отрицание всего, в школе каждый день новое приключение единственный рубеж начало отсчета срыва: ДР ребенка, на которое как всегда мама ничего не подарила, и известие, что старший брат бросил школу за год до окончания не могу больше - НЕНАВИЖУ ЕГО

А пример привести можете?

по школе: 1) пил алкогольный коктейль - я не знал, хотя знает давно 2) курил - я не курил, не доказан не вор 3) ущипну девочку за попу - я друга хотел, но промахнулся 4) через пару дней залез в карман к девочке - я промахнулся, опять хотел к другу 5) драки 6) показывание ФАКОВ и рож учителю, когда она отворачивается к доске 7) пустые тетради, учебники дома итог: учитель сказал, чтобы дети больше не жаловались и разбирались через своих родителей и обращались сразу в полицию

дома: просто полное пипец((( делает что хочет, как хочет если раньще фраза: "ты мне не мама", то теперь - "кто ты такая" ребенку 11 лет

А кто вы такая, действительно. Без наезда. Вы отзывчивый, теплый, понимающий, светлый, чистый человек? Если бедный ребенок и раньше, будучи совсем ребенком, говорил вам: Ты мне не мама, значит, это вы доводили его до такого отчаяния и сопротивления? Или его отец? Или оба? Кстати, расшифруйте - "делает, что хочет и как хочет". Он должен делать, то, что ВЫ хотите, и ТАК, как вы хотите? Почему? Он у себя дома. Это в детдоме все дети должны делать то, что им скажут.

А лет сколько?

Знаешь , это конечно , неприятно , но ничего страшного в каждом отдельном факте я не вижу , классический переходный возраст плюс у ребёнка совсем непростая биография , а у тебя гормоны играют . Попытайся поменьше вмешиваться , пусть папа этим займётся .

1) пил алкогольный коктейль - я не знал, хотя знает давно Ничего страшного. Ответил правильно. Ибо знает, что за это попадет. Не ловите ребенка на лжи. Этим вы заставляете его врать и дальше. Не ругайтесь за то, что ребенок пил алкоголь. Никогда ни одного человека ругань не спасала от алкоголизма, только подталкивала к нему. 2) курил - я не курил, не доказан не вор Никогда не ругайте ребенка, что он курил. Даже не подозревайте его в этом. Есть шанс, что именно ваше доверие поможет ему не втянуться в привычку. Не было на свете ни одного взрослого, которого бы спас от курения - запрет на курение. Просто рассказывайте о вреде курения, но ненавизчиво. Как бы не для него. Купите книгу, в конце концов. Есть такие, со страшными иллюстрациями. 3) ущипну девочку за попу - я друга хотел, но промахнулся - Разберутся между собой сами. Не дело взрослым вмешиваться в отношения подростков. Воспитывать галантность надо было уже давно. Обычно пример отца играет здесь большую роль. Сказать свое фе, возможно, но иронично, с надеждой, что парень научится более приятным для девочек манерам, чтобы обратить на себя внимание. 4) через пару дней залез в карман к девочке - я промахнулся, опять хотел к другу - Залез, чтобы что-то стянуть? А причем здесь пол? У друга можно стырить? И почему, от кого вам известны все эти подробности? 5) драки Имеет право. Если на него нападают, если его оскорбляют, то должен отвечать. 6) показывание ФАКОВ и рож учителю, когда она отворачивается к доске Значит, учительница такова. Учителям, которых любят, с которыми интересно на уроке, которые не стучат родителям, не поощряют ябедничество, рожи не показывают. Всегда, всегда будьте на стороне ребенка, если на него ябедничает взрослый человек. 7) пустые тетради, учебники дома. Терпеливо напоминайте ему перед школой об учебниках. Спросите, чем можете быть полезными, чтобы тетради были заполнены. итог: учитель сказал, чтобы дети больше не жаловались и разбирались через своих родителей и обращались сразу в полицию - Я бы добилась увольнения такого учителя, который говорит о полиции, в связи с поведением 11-летнего ребенка. Он беспомощен сам по себе и агрессивен к детям.

про маму: 1) первый ребенок без отца в 18 лет. почти все время у бабушки и дедушки 2) не работала и не работает, 37 лет 3) жила на деньги родителей, делала такие долги, что они могли лишиться картиры, но ничего с ней поделать не могли 4) муж забрал у нее ребенка в 2,5 года 5) последние 4 года она полностью деградировала: приводы в полицию, скандалы 6) алкоголь, таблетки успокоительные, неменеренное кол-во сигарет (курение в постели) 7) крик, мат, рукоприкладство 8) подозрение на серьезное псих заболевание или наркоманию мы ее за 4 года видели один раз, ребенок раз 10

А вот этот текст совсем не в тему. Все, что вы здесь понаписали, никакого отношения к генетике не имеет. Имеет отношение к тому, что ребенок живет без матери, потому что вы ее заменить не смогли, увы. И это совершенно естественно, что он бунтует и не уважает вас. То, что относитесь с презрением к человеческой беде (к болезни) - этот факт говорит о том, что и вас в общем-то любить и уважать, похоже, не за что. Ребенку, во всяком случае.

+1

ИМХО, без специалистов Вы эти проблемы не решите.

Ваш пасынок ведет себя так, как часто ведут себя мальчишки одиннадцатилетнего возраста. Девочек (и не только за попы) щипают иногда даже скромные отличники. Но их МАМЫ любят своих детей независимо от того, хамят они в школе или нет. Вы же - классическая мачеха, поскольку написать о 11-летнем ребенке "ненавижу его" может только она. 11 - летний ребенок, как бы он себя ни вел, не может вызывать у вменяемого человека такие чувства, если с самого знакомства с его папой он не вызывал раздражение самим фактом своего существования. Вам не в нем, вам в себе нужно разобраться. Уж простите за менторский тон.

+1!

я тоже самое говорю мужу, что переходный возраст, что надо повышенное внимание и определенная жесткость, но не от меня, а от него что если раньше он не врал, ему было стыдно за проступки, то теперь все наоборот но он считал до последнего времени, что на ребенка зря наговаривают, пока из школы не посыпалось одно за другим каждые 2-3 дня

Я вам еще раз говорю - те признаки переходного возраста, которые демонстрирует ваш пасынок, присутствуют во многих детях такого возраста. И жесткость определенная, и внимание, и любовь, и забота ему нужны ничуть не меньше и не больше, чем остальным. Например, моя дочь (навскидку) в 11-12 лет могла соврать, прогулять школу, нахамить учителям и один раз...о, ужас!я увидела ее в чужом дворе, обнимающуюся с мальчиком! Вы знаете, мне как-то и в голову не пришло, что у нее с генами что-то, я вообще об этом не задумывалась. Будучи любящей мамой просто помогла ей пережить это все с наименьшими потерями для психики. И я уверена, что на Еве полно мам с такими "трудными" родными детьми, но никому и в голову не придут мысли, подобные вашим. Причем тут какие-то гены? Если вам отвратительна бывшая жена вашего мужа, это не повод видеть ее отражение в ребенке, понимаете?

К сожалению не все родные мамы трудных подростков успешно справляются с проблемами переходного возраста.

к сожалению тот случай, когда мама просто забыла о существовании детей! я 3 года лишала себя ребенка, чтобы не травмировать его, у нас были более, чем хорошие отношения и что произошло в январе не понятно никому ощушение, что в ребенка вселился бес((( про ребенка до замужества знала только, что он есть! наверное,ошибка отца так обрущить на ребенка "маму", но такие были обстоятельства (меня не пускали в страну, не в статусе жены)

+1 покоробило это "ненавижу". Бедный ребенок:-((( Пока еще ребенок и она ведь пальцем не ударит, что бы все стало лучше:-(

А Вы можете предложить план действий, чтобы "стало лучше"? Автор в отчаянии, ей не восклицания нужны, а конкретные советы. Я некоторое количество трудных подростков видела, в том числе и тех, которых любили, но не знали как разруливать проблемы - итог печальный. Здесь не только любовь и терпение нужны, но знания и поддержка тех, кто умеет находить общий язык с трудными.

Здесь уже дали совет похожий -ь потому не стала повторятся, но по моим "возгласам" несложно догадаться о чем я?: надо терпение проявлять и проанализировать свое поведение, больше внимания ребенку уделять - просто картина то печальная - не нужен ни матери, ни мачехе, и отец на все сквозь пальцы смотрит. Плюс все на переходный возраст наложилось - а она жалуется, ненавидит видиш ли.... Пока она к нему отношение не пересмотрит - пусть даже как к своему "кресту", ничего не исправится.

Вероятность того, что ситуация автоматически исправится после того, как автор станет терпеливой и любящей, невелика, потому что автор не знает что делать и как общаться с подростками.

Насмешили - знаете ли мы все мамы и все не знаем как общаться сначала с годовасами, потом с трехлетками, потом с подростками и т д. Пусть читает книги, идет к психологу, следит терпимо за ситуацией (хотя уже проследили, конечн). Надо было парня в кружки всякие запихивать и думать о переходном периоде задолго - каков фундамент заложишь (за редким исключением) так оно и пойдет. Толком ведь автор не описала ситуацию - приставание к девочкам, алкоголь - все дети пробуют - это вполне обычно для подростка. А вот то, что автор "ненавидит" - вот это уже серьезно. Это ее личная проблема, просто надо менять отношение свое к нему - он ей мешает элементарно, не нужен, но она вот в такой ситуации обязана расхлебывать его трудности. Но а как иначе? Я не психолог и всенй картины не знаю, потому не берусь советовать конкретно - может она его бьет или игнорирует напротив - бунт в переходном возрасте это запросто вызовет. Если бы ребенку дали понять, что он любим и интересен, он бы в 11 лет самовыражался бы по другому.

Незнание всей картины не помешало Вам резко осудить автора. Во-первых, у ребенка действительно может быть отягощенная наследственность, и кружки тут мало что дадут. Во-вторых, вообще непонятно распределение ролей в их семье, если ребенок считает, что автор ему никто. Может, она там в угол загнана еще хуже ребенка.

Я только вот не поняла, что вы от меня хотите? Я имею право на форуме высказать свое мнение. Вы тоже. Из наших реплик, может что-то для себя вынесет автор. В том , что у вас другое мнение - я не виновата. Она знала на что шла, ребенок ей мешал, и даже если там наследственность не оч, все усугубляет ее к нему отношение. Короче - идите помогать автору. Со мной-то что спорить.

Я рассчитывала услышать от Вас что-либо конструктивное.

я вам выше все изложила. А вы, кстати, автор что ли?

Выше Вы изложили, с моей точки зрения, конечно, весьма идеалистические представления. Каким образом меня можно перепутать с автором, для меня загадка. А тему считаю очень сложной. Следила за аналогичными и здесь, и на другом форуме - оптимизма не внушает:-(

вот и мне тоже:-(

Да какие можно дать советы? Вы представьте, что почувствует ребенок, увидев это сообщение "мамы"! а вероятность, что он его увидет совсем не маленькая, или услышит в ее разговорах с подругами (скорее всего уже услышал). Ребенок с 2,5 лет воспитывается отцом, а она все на бывшую мать и на гены списывает. А не боится от таких генов (отцовских) своего ребенка рожать? Если б я услышала что-либо подобное от своей мамы-мачехи, это был бы последний день наших человеческих отношений. А я, знаете ли, тоже поводы давала.

ИМХО тоже - переходный возраст, классика жанра! Детки-тинейджеры и не так бывает зажигают. мой брательник в 10 лет порнографию в школу таскать начал, но и в голову бы никому не пришло его ненавидеть. Я думаю, автор, у вас все дальше только хуже будет, потому что к ребенку с период полового созревания нужен особый подход, море терпения и море любви. а у вас этого нет и вряд ли появится - с чего бы - к чужому-то, не родной кровиночке, да еще которого вы уже записали в генетический брак. Ждите взрывов, в общем. Жалко в этой ситуации всех - и мальчика, и вас, и младших.

проблема,что отец только полгода спустя, когда ситуация дошла до абсурда, зашевелился ... он во всем его оправдывает а я просто боюсь за своего ребенка - приступы агрессии были всегда, я не зря спросила про гены

Так вот что Вас волнует в этой ситуации - исключительно безопасность Вашего ребенка. А мы то тут подумали, что Вы хотите отношения с пасынко наладить.

Поддержите мужа, отец должен оправдывать ребенка, иначе он не отец.

никто ни куда его не записывал (просто у мамы на лицо какое-то псих заболевание и опасение упустить его развитие в ребенке) я прекрасно понимаю, что кроме меня ребенку никто не поможет

ага, а может это гены мужа? Вы бы сначала к генетику сходили, прежде чем такое писать. И я не верю в нормальное отношение ваше ДО, потому как сейчас вы преспокойно пишите, что ненавидите 11-летнего мальчика! А проступки, которые вы описали, не считаю смертельными. Парней вспомнила в нашем классе:-o Ужас! Но сейчас нормальные семейные успешные взрослые мужчины. Возраст у парня наступает тяжелый + конечно сказывается отстствие мамы и присутствие ненавидящей мачехи. Но это все лично мое мнение!

на лицо шизофрения мамы, которая не скрывает учет у психиатора! не повод для беспокойства? я к ней никак не отношусь, так как видела 2 раза!

Шизофрению Вы разглядели за 2 встречи, или это диагноз психиатОра? Не сбрасывайте на гены свое неумение и нежелание общаться с ребенком.

Шизофрения практически не передается по наследству, особенно, если один из родителей здоров. Если ребенок станет шизофреником - то это ваша заслуга. Ибо ничто так легко не внушается человеку, как душевная болезнь.

На лицо отношение: этот приемыш напоминает мне о том, что когда-то у мужа была другая жена, так оболью грязью и ее, и его, чтобы муж понял, что не надо нам ничего из того прошлого. От жены ушел, теперь пусть и этого выгонет - он ведь такой отвратительный! Шизофрения - это так написано в медицинской карточке мамы? Вы это видели? Или только в курсе, что она консультируется у психиатра? Вы хоть в курсе, сколькими проблемами занимается психиатр? И, кстати, тот факт, что женщина не скарывает этого факта, говорит о ее очень даже адекватности. А почему она должна это скрывать? А вот у вас, девушка, явно повышенная тревожность, раз вы это ей как бы в вину ставите - лечится и не прячется, так чего от ее сыночка ждать!

господи! если бы была ненависть, то я не писала бы потом открыто - был КРИК души кто в гневе в сердцах не срывался на собственных детей? бессилие и понимание, что сделать ничего не возможно(((

срывемся мы все - но ненавидеть - у меня язык не повернется такое сказать:-( Хотя с какой-то стороны вас можно понять. НО!!!! Ведь вы теперь его "мама", хоть и мачеха и в общем несете за него ответственность - вы три года "лишали себя ребенка" - одна эта фраза о многом говорит - знаете как она звучит по настоящему "приемыш мне мешал". Сложный случай - никому он не нужен как видно - вот и результат.

А почему она должна любить чужого ребенка? Она пишет что от нее его скрыли, то есть скорее всего она не вышла бы замуж за мужчину с ребенком. Я ее понимаю, ее поставили в такие условия.

Почитайте внимательно - она как раз пишет, что знала о нем! Да, любить насильно не сможет. Но если она вышла замуж за мужчину с ребенком - то априори должна заботиться и о его малыше. Не спорю, сит трудная, но с таким ее отношением - вряд ли наладится:-((

Она пишет что знала лишь о его существовании, то есть не думала что им придется жить вместе. А мужчина взвалил на ее это бремя не спросив похоже. И ничего она не должна.

Нук тогда пусть дальше ненавидит .... Хм. Не должна, - так чего жаловаться - под лежачий камень вода не течет. Поймите - ненавистью ситуацию не исправить. Да она и сама это понимает.

Я считаю что это ее муж должен разруливать ситуацию, а она должна заботится о своих детях. Парень уже большой, ведет себя нормально, я себя еще хуже вела в его возрасте.

Ваше право считать. На то это и форум. Только вашего "я" что-то не заметно. Странно слышать от анонима громкое "я считаю".

ничего странного, по моему. Я не согласна с вами, вы со мной - какие проблемы-то?

В том то и дело, что никаких:-) Это вы прицепились. Отвечайте автору, а не доказывайте мне.

Я лишь высказала свое мнение, а вы действительно прицепились - заметтье :)))

Посоветуйте что-нибудь из своего опыта. Какой реакции Вы ждали от родителей?

Да я не знаю даже. Видимо свое "я" хотела утвердить в обществе. Не знаю причин, вот честно. Тоже хамила учителям, показывала факи, дома вела себя отвратно. не знаю зачем. Но сейчас я нормальный человек, уравновешенный, меня многие считают доброй и отзывчивой.

Как реагировали родители и учителя?

Учителя жаловались родителям, но так как я неплохо училась не особо. Родители со мной разговаривали, они вообще у меня терпеливые. Потом я выросла и очень им благодарна за тогдашнее терпение. Кстати, у меня был отчим, а не отец.

Где написано про "не думала что им придется жить вместе" и "мужчина взвалил на ее это бремя не спросив похоже"? Это на ребенка "взвалили, не спросив". Женщина, выходящая замуж за мужчину с ребенком, должна отдавать себе отчет в том, что этот ребенок всегда будет каким-то образом присутствовать в ее жизни, если мужчина - не полный козел, конечно.

Согласна. Но и вы согласитесь - одно дело знать что у мужчины есть ребенок где-то и он с ним будет общаться, совсем другое дело неожиданно узнать что он будет жить с вами. Мало кто бы обрадовался такому "сюрпризу". Вы можете писать все что угодно, но когда попадете в такую ситуацию - по-другому напишете - уверена.

А вы что - в такой ситуации?

чуть не попала в такую ситуацию в прошлом, но это не важно. Я просто понимаю чувства автора. Уверена что ненависти никакой нет, есть до предела расшатаные нервы и раздражение.

Еще раз - у автора нигде не написано про "неожиданно узнать что он будет жить с вами", это вы от себя додумали. Слова автора: "муж забрал у нее ребенка в 2,5 года", сейчас ребенку 12, и автор не знала, что ей придется с ним жить? Это как, простите?

ну правильно - это всего лишь наши с вами домыслы - действительно написано непонятно.

бессилие и понимание, что сделать ничего не возможно Сила только в доверии и в уважении. Даже если нет любви, эти две силы могут спасти отношения. Понимание в доверительности. В отсутствии истерик со стороны взрослого. Невозможно - это что? Махнуть на все рукой? Тоже вариант. Если вы перестанете его воспитывать, то у ребенка есть шанс пройти этот трудный период без больших потерь.

А я понимаю автора. Сама в похожей ситуации, тоже мальчик, тоже 11 лет. Иногда нормально, а иногда чистая ненависть и ничего не могу поделать :( Он часто живёт у нас, периодически ведёт себя отвратительно, отец с этим ничего не делает, всё жалеет и пылинки с него сдувает (как же так, бедный несчастный, мама с папой вместе не живут). Ребёнок этим пользуется!

+1 У нас с мужем общих детей нет, только от прежних браков. Ситуация как на качелях...Иногда все хорошо, а иногда хочется бросить все к черту. Моему сыну 12, сыну мужа - 10. Все прелести подросткового возраста + все проблемы неродных детей. Как бы я себя не настраивала, как бы не хотела любить их одинаково - не получается! Тем более, что муж явно и демонстративно любит только своего. К моему он относится достаточно ровно, но проявлений любви никаких нет. Я не требую этого, но очень сложно в такой ситуации быть любящей мамой его сыну, ведь он не стремится быть папой моему. В общем, боремся, преодолеваем, ссоримся и миримся, обижаемся, но всегда все всем прощаем, потому как все равно мы - семья.

У меня конечно нет пасынка, но зато есть сын, которому уже 16 лет. А посему разрешите высказать свое мнение по данному вопросу.Все о чем тут рассказал автор конечно не говорит в его пользу, поскольку а)Пасынок у нее появился когда ему было всего 2,5 года. Милая моя, в этом возрасте дети податливы как пластилин и ласковы как телята и кто их будет греть и душевно и физически, тот ему и мама с папой. А посему, что же вам мешало стать ребенку родной матерью? Да, хочу еще спросить, а сколько вам лет, если не секрет, конечно, и есть ли у вас свои детки, и как вы к ним относитесь? Так же? б) Для ребенка 11 лет такое поведение нормально, попытайтесь поставить себя на его место. Поговорите с ним спокойно, можно и по душам, если еще до конца ни у вас ни у него не возникло друг к другу отвращение. в) Попробуйте не его винить, а в себе разобраться и может быть поменять к ребенку свое отношение. Дети - это вообще сложно! По- любому, удачи вам!

У меня двое пасынков, и после вашего рассказа понимаю- золотые. Честно говоря проблемы есть, но в основном бытовые. И то честь и хвала мужу он поставил все на места. Муж объяснил сыновьям и моему тоже, что я любимая женщина и как мужик он не даст меня в обиду. С младшим сыном мужа у меня часто бывают конфликты, но как то нахамив мне он через час постучался в комнату и просил прощения. Я сразу сказала, что мамой я быть им не могу, могу быть другом. Так и живем. Со старшим полное понимание, да и вообще мальчишки мне часто рассказывают больше чем папе. Было тяжко по началу, но я как то старалась приучить к совместным обедам, семейным поездкам , ТТТ вроде все налаживается. В Вашей ситуации мальчику нужна твердая мужская рука. В первую очередь не Вы а муж должен объяснить, что уважать женщину долг мужика, а если мальченку что то не устраивает он может подумать о самостоятельном проживании. Сил и терпения Вам

Ко всем мачехам этого топика обращаюсь. У вас просто не было родных подростков, они хуже значительно и больнее ранят и сильнее хамят и чувствуют себя увереннее. Мой родной сын доводил меня до белого коления в период с 12-15 теперь опять золотой. Мой пасынок был цветочком по сравнению с ним, это я сейчас понимаю, а тогда приняв его ребенком не могла понять, что он в 12 перестал быть ребенком и дело не во мне, а в природе самой, я думала он меня ненавидит, себя ненавидит, все ненавидит, вообще урод и деградант и это навсегда, ан нет в 16 все сняло, как рукой сняло: мир покой и уважение, надежда моя и опора. Ежики они все колючии в этом возросте и колоть наровят по самым больным местам, внушению не поддаются заворачиваются в клубок и катятся, все что можно сделать пинать ежика, что бы не далеко не укатился, и не обращать внимание на фырканье.

Как Вы правы, да и разве мы были в этом возрасте заботливыми и учтивыми, тоже давали шороху родителям. Спасибо!

Для начала - в такой ситуации с ребенком должен разбираться родной родитель, в Вашем случае - отец. Потому что дело не в том, что Вы - плохая мачеха, а в том, что ребенок находится в том возхрасте, когда "проверяются границы" и запросто находятся "болевые точки" и ими пользуются. И "ты мне не мать" - отличная "точка" тем более, что действует. Единственный выход - серьезно поговорить с отцом ребенка, чтоб ОН с ним разбирался. Вы ему не мать? Хорошо, зато отец очень даже отец. Это знаете, как в том хрестоматийном случае - в Америке в метро не...афроамериканец начал буянить и на вмешательство полицейского (белого) начал орать, что, мол, дискриминация. ну что делать...полицейский поговорил по рации, на следующей станции зашли еще два здоровенных полицая, ессессно не...небелые и без лищшних слов скрутили соплеменника. А шо делать? Я не к полицейским мерам призываю, а что с людьми надо говорить на их же языке. Не слушаешься "немаму" - придецца слушаться папу. не слушаешься и папу - тогда "немама" тут ни при чем. Сорри. ЗЫ: как я понимаю, дело происходит в загранице и с папой поговорить возможно?

Здесь все так на автора набросились! А я считаю, что автор права. Ей пасынок не безразличен, было бы ей все равно, не заводила бы она такие темы и не пыталась бы разобраться. И мое лично мнение, это, вполне могут быть, гены. Его мать, очень мягко говоря, неблагополучная. У ребенка много шансов пойти по кривой дорожке:(((

Какие гены, это заблуждение, генетически "кривая дорожка" не передается. Это типичный (даже мягкий) переходный возраст и мамы и матчихи с эти сталкиваются и это только начало.