Как родителям пережить переходный возраст ребенка?

Дочка 13 лет стала невыносима-постоянно кричит на всех членов семьи,хамит. Причем в школе,с подругами,в обществе ведет себя совершенно нормально,с виду-скромная,воспитанная девочка. Но дома-это просто монстр какой-то. Я понимаю:переходный возраст,гармоны,перестройка организма и психики.Но когда она начинает орать,я не могу сдержаться-ору в ответ,пытаясь ее заставить вести себя нормально. Вчера она меня так расстроила,что у меня появились мысли,может ее отправить куда-нибудь пожить-к бабушке,например или в интернат-как крайний случай.Хотя понимаю,что без родительского надзора,она может попасть под плохое влияние. Но так хочется тишины и покоя в доме.Что делать?

Ей самой сейчас нелегко, поддержите ее и переждите этот период.

я все понимаю,но как это пережить-не представляю.

А как Ваша мама пережила Ваш переходной возраст? Вы могли не замечать возникающих тогда сложностей.

мне кажется,я не была такой

Со стороны все смотртся по-другому.

"Но когда она начинает орать,я не могу сдержаться-ору в ответ,пытаясь ее заставить вести себя нормально." скажите, когда на вас орут, вы от этого начинаете вести себя нормально? думаю, нет. наоборот, это еще больше усугубляет ваше раздражение. точно также и ребенок.. да она уже и не ребенок, она отдельная личность и нужно с ней общаться как с отдельной личностью: аргументированно убеждать, договариваться.. "понимаю,что без родительского надзора,она может попасть под плохое влияние." дело не в надзоре, а в родительской любви, понимании и способности посоветовать. вы для нее по-прежнему самый близкий человек. а она для вас? разве тишина и покой имеют высший приоритет над родным ребенком? если утратите с ней контакт сейчас, скорее всего не восстановите его никогда если вы не чувствуете в себе сил правильно реагировать, пойдите на консультацию к психологу. пусть он вам подскажет, как следует себя вести в таких случаях

идти к психологу одной или с дочкой? мне кажется,психолог нужен ей,но она не согласна никуда идти

для начала вам. возможно после разговора с ним, вы справитесь и самостоятельно, возможно он попросит привести дочку (заодно спросите его, как уговорить ее пойти к нему так, чтобы она это не восприняла в штыки)

а вообще, вы напрасно считаете, что психолог нужен только ей. вам он нужен не меньше, если не больше. ведь именно от вас, как от более старшей и опытной, зависит дальнейшее развитие ваших отношений. дочка в этом плане - ведомый

спасибо вам за трезвый взгляд и советы

не за что, главное, чтобы советы пришлись ко двору и помогли. удачи вам!

У меня дочке 14, примерно тоже самое, одно знаю точно - куда спокойнее, когда она со своими капризами возле Вас, неужели Вы думаете, что если отправите ее к бабушке, она станет лучше? Она приедет обратно просто неуправляемая, избалованная. Мы нашу наказываем, накладываем запреты на прогулки, не оплачиваем мобильный сверх лимита. Стимулируем поездками к морю на каникулы и обновками. Вроде ттт действует.

дело в том,что когда дочке что-то надо,она ведет себя хорошо,и по хозяйству поможет и поговорит спокойно.а как только получит желаемое,сразу "спускает тормоза".т.е она тоже уже умеет манипулировать нами.

манипулировать нами дети умеют еще до того как научатся ходить :) это не совсем отрицательное качество, уметь манипулировать обстоятельствами нужно. плохо, если взаимоотношения сводятся исключительно к этому. но тут многое зависит от вас

У моих тоже был ужасный переходный возраст. Скандалы были до тех пор пока я их пилила и старалась настаивать на своём. Дети делали всё наоборот, и назло мне. Стали ужасно одеваться, пропадали в каком-то клубе подростковом до позна, дома ничего не делали, закрывались в комнате, не разговаривали, или орали в ответ. Ужас, что у нас было!!!!!:((((((( С мужем тоже ругались каждый день, т.к. он всегда был на стороне дочек. Не выдержав, я пошла к психологу. Психолог насоветовала давать детям больше свободы, не пилить их, не убирать их комнату (пусть хоть змеи поползут), пусть одеваются и причёсываются как хотят. Пусть сами решают, куда идти учится. Конечно, надо говорить, что хорошо и плохо, но не напрягать, и не ругать всё время. Сработало. Если бы я сразу вела себя по-другому, мы бы избежали многих неприятных моментов. (с транслита)

моя дочка -очень самостоятельная и я всегда это только поощряла,я не давлю,не заставляю.она сама провоцирует все скандалы,как специально,ищет повод и действует на нервы,пока я не взорвусь.

Мне ещё психолог говорила, что такое поведение подростка означает, что у него у самого что-то плохо, какие-то проблемы. (с транслита)

Помимо ответного крика, как-то еще ее наказываете? Моей сейчас 17. И только-только начинает исправляться. И то, в большей степени помог ее мальчик, у которого отношения в семье совсем другие. А так тоже больше 3 лет мучались. И обидно так главное - ты со всей душой к ней, а в ответ одно хамство. Прям убить хотелось. Так что, выдержки вам и терпения!

обычно,мы пугаем наказанием,что не разрешим пойти гулять подругами или,что не купим чего-то, но реально мне становится ее жалко.ведь на самом деле ,мне хочется,что бы у нее были подруги и были с ними хорошие отношения и хочется,что бы она красиво выглядела,что б у нее не было комплексов по поводу внешности и одежды. да и не верю я,что наказанием можно чего-то добиться,по-моему это только усугубляет конфликт и непонимание. за пожелания-спасибо,и вам- удачи:)

Не соглашусь с вами. В вашей ситуации самое главное - это дать ребенку почувствовать, что у вас есть система, свои принципы, отступать от которых вы не будете. Это ясно, что и одежду красивую и все остальное мы отчасти покупаем детям ради самих себя - вроде как приятно когда у твоего ребенка все есть. Но сейчас для вас самое главное переломить ситуацию на свою сторону. Чтобы девочка поняла, что вы себя не на помойке нашли, и что в вашем доме должны соблюдаться определенные правила, в частности уважение к родителям. И если она не будет этого делать, то и ее жизнь будет значительно хуже. Обязательно установите правила, иначе окончательно упустите ситуацию. Как бы жалко ее не было, если сказали, что она будет в субботу дома сидеть, если хоть раз повысит голос на этой неделе - то так и должно быть, даже если она нагрубила в понедельник, и остальные дни была лапочкой. Покажите ей, что вы отвечаете за свои слова, и что вами нельзя манипулировать. Поверьте, подростки понимают такое обращение. А вот бесконечные разговоры их утомляют, и они перестают реагировать. Попробуйте!

уважение к родителям "из-под палки" недорогого стоит. наказания приносят эффект быстрый, но крайне кратковременный. если воспитание строить на них, то человек либо ломается и обрастает комплексами (за что потом расплачивается в своей взрослой жизни), либо учится врать и наказаний избегать (что полностью рушит отношения, оставляя только их видимость)

Подростки уважают сильных людей. СтОит пару раз спустить все и простить, или отказаться от своих слов - все, тебя уже воспринимать больше не будут - хоть оборись, хоть убейся. Поэтому если что-то сказала - 2 недели не подходишь к инету, или все выходные сидишь дома - то только так, и ни в коем случае не отступать. При этом с ребенком надо нормально общаться, если она вела себя хорошо последние дни, но от наказания, которые было запланировано отступать нельзя. Только так можно привить ребенку привычку договариваться, и вести себя по-взрослому.

"Прям убить хотелось" "помог ее мальчик, у которого отношения в семье СОВСЕМ ДРУГИЕ" о_О я что-то не так понимаю, или вы признаете, что вели себя с ребенком неправильно все 3 года?

Вы не те цитаты надергали. Просто мальчик - совсем другой. более нежный, заботливый. Целует маму, когда уходит, и когда приходит. У них тоже есть свои сложности, но грубости и хамства они избежали в переходном возрасте. И глядя на него, дочка вроде как исправляется. (они с ним давно дружат. с 15 лет). начинает понимать, что хамское отношение с родителями - это не так уж "модно", как ей раньше казалось. А "убить хотелось" - естественно это тоже образно. Просто были ситуации, когда еле сдерживалась, чтобы ремнем по ней не пройтись.

я "надергала" цитаты, которые меня удивили.. ладно, дергаем другую: "Просто мальчик - совсем другой. более нежный, заботливый" просто ли? почему другой? как воспитывали, что удалось избежать проблем? чем воспитание отличалось от заведенного в вашей семье? интересно было бы узнать

Не сравнивайте отношения мамы с сыном и мамы с дочкой. Они очень разные. Недаром этот период у девочек часто называют 2 голубки на гнезде т.е. одна пытается вытеснить другую.

думаю,что дети знают,как правильно себя вести,а их вызывающее поведение-это борьба за независимость. а мальчик ей дает ощущение независимости,взрослость,и как бы уже нет смысла бороться с родителями:) если бы чужой пример помогал,у нас бы тоже не было проблем.у меня есть сын старше дочери на 1,5 года.от него мы никогда ни одного грубого слова в наш адрес не слышали.

Вы только дочке в пример сильно старшего не ставьте - а то получится "от обратного". У меня БМ такой - от родителей одни причитания были "в кого ты такой? посмотри на старшую сестренку!" А про личность ребенка никто не подумал? Вырос мальчик всем назло "себе на уме".

До 15,5 терпела, потом прекратилось, отличные отношения сейчас.

Присоединяюсь. Сыну 13.5. Чем дальше, тем ужаснее поведение. Разговариваем, убеждаем, приводим примеры, хватает на день.Умненький со слов учителей, но ленив и невнимателен. По основным предметам тройки. Не ругали, но объясняли, что пора уже отдавать себе отчет для чего он учится. Хамит так, что слов нет, орет с ходу, те первый начинает. При этом говорю спокойно : убери то- то за собой. ноль внимания. Когда в пятый раз повторяю на более повышенном тоне - орет, что я кричу на него. Все передергивает. Привирает. Не желает стричься. Вообще. В школе уже замечания делали не раз, все равно, ходит обросший и плевал он на всех с их советами. Голову моет каждый день, хоть к этому приучили. На бабушку с дедом может прикрикнуть. Все тупые, он один лучше всех все знает. а мы отсталые и ничего в жизни не смыслим. Ли ласки от него, ни внимания. Редко, когда позвонит на работу, обычно если что - то надо. Проблема в том, что я вижу откуда часть этого айсберга - это то, что я и муж на работе с 8 до 21. Времени ему мало уделяем. Но вечером всегда укладываю спать - сам просит, в отпуск, в кино - это с нами. Правда сейчас в кино только с друзьями. С нами реже. Это и понятно. Но откуда столько хамства и таких взрывных "истерик" ?

Помните, что это временное явление! У моего сына переходный возраст длился 3,5 года. А потом он стал взрослее, мудрее, спокойнее и общаться с ним одно удовольствие. Просто надо набраться терпения...