чувство собственного достоинства

как его воспитать в ребенке? вот нет его и все, сыну почти 8 лет, все у него друзья, невзирая на то, обижают, делают гадости, обзывают......но так ведь нельзя.....советы не слышит - они мои друзья и все тут, но настроение никакое, грустит, уходит в себя...понимает что все не так хорошо, как ему кажется.....как из этого вырулить?

конечно очень непросто советовать при таком малом объеме информации.. пришло в голову несколько мыслей: 1) если исходить только из того, что вы написали, получается, что не он ими не доволен, а вы. и вы ему навязываете свое видение. возможно он расстраивается именно потому, что не может одновременно угодить вам и продолжать дружить с этими ребятами? 2) если его действительно обижают и его это расстраивает, возможно следует его научить защищаться? отдать в секцию, скажем, каратэ, бокса и т.п. на ваш и его выбор 3)возможно дело не в силе, а в том, что, к примеру, у него неухоженная внешность, или очки, или он не умеет так быстро бегать (далеко прыгать, играть в футбол и т.д.) как остальные, или немодная одежда, или нет мобильника (а у всех есть).. это нам такие причины могут казаться ничтожными, в детском "мирке" это бывает важно. нужно обязательно определить причину и тогда уже искать выход я понимаю, что вам обидно. НО. дети должны учиться строить отношения самостоятельно, а наша задача им помогать, а не давить своим мнением.

гм...муж говорит, что он слишком навязчивый, из за этого такое отношение...не знаю, я если честно в шоке, дело в том, что каратэ и т.д. пробовали, он не хочет, не нравится ему драться и все тут, ходит на хоккей, неплохо вроде получается, но отношения с ребятами и там как то не очень складываются, меня это волнует, скажу почему...он просто стелется перед всеми и бегает на задних лапках , у ребенка нет своего мнения, вот что страшно, вот вчера гулял во дворе, он там самый маленький, ребятам по 11-13 лет, а ему еще нет 8, мальчик сказал типа брось мяч в машину чужую (а она под сигнализацией) ну он и бросил...машина разпищалась конечно, хозяин слава богу не приходил с разборками ...и ребенок не чувствует что что то не так, то есть этот мальчик все равно его друг, он просто так ошибся (как говорит сын) , а мальчик этот кстати как только машина запищала убежал домой, а через пол часа заходит к нам, типа а ты идешь на улицу? мой сын с улыбкой типа да, да......ну вот это нормально?

мальчик конечно еще маленький, поэтому не всегда может правильно оценить "что такое хорошо и что такое плохо". тут нужно учить, разбирать с ним каждый такой случай и объяснять почему именно нельзя, к примеру, бросать мяч в машину. дело не в том, послушал ли он кого-то или сделал по своей воле - важно, чтобы он понимал цену своего поступка. если внутренняя установка "так делать не нужно" будет сильна, он сможет отказаться от неправильных действий, будь то его желание или чужое что до навязчивости и бегания на задних лапках.. дети учатся, выбирая для себя авторитет и пытаясь ему подражать. если "правильного" авторитета нет, они могут найти и не вполне подходящий. он один ребенок в семье? во-первых, кмк ему нужно как можно больше времени проводить с отцом. пусть найдут общее хобби, общаются. если папа отталкивает его из-за его "навязчивости", то естественно ребенок будет искать кого-то, кто примет его "за своего", даже если для этого ему придется выполнять чужие прихоти и как вы пишите "стелиться". во-вторых, ему нужен друг. возможно у него в школе или во дворе есть знакомый хороший мальчик, с которым у него неплохие отношения. приглашайте его к себе, находите им интересные занятия, берите его с собой на дачу или на экскурсию, или в поход (куда вы ездите семьей). отпускайте сына с их семьей на подобные мероприятия. помогите им подружиться таким образом. может поговорка "с кем поведешься, от того и наберешься" кажется вам староватой, но на самом деле это так. особенно, если личность несформировавшаяся и достаточно слабая. поэтому с "плохими" мальчиками ему лучше не дружить. но тут важно разделять просто забияк и действительно "трудных" подростков, способных на антисоциальные действия в-третьих, объясняйте ребенку, что людей притягивают те, кто что-то умеет делать лучше других. достоинство происходит от слова СТОИТЬ! пусть у него появится желание чему-то научиться. хоккей это прекрасно, но может ли он показать своим приятелям, как у него получается в него играть (по сути, похвастаться своими достижениями)? думаю, что такой возможности у него нет. значит одного хоккея мало. четвертое, возможно идущее слегка вразрез с предыдущими пунктами :) к великому сожалению лучший способ усвоить урок - это набить пару шишек. поэтому гиперопека мешает человеку развивать свой собственный стержень, приучая постоянно полагаться на кого-то извне. следите за тем, чтобы он не попадал в крупные неприятности, конечно, но не слишком усердствуйте, оберегая от каждой обиды и несправедливости.

спасиб огромное за ответ...у него есть младший братик - ему скоро 6 лет, так вот младший...вот понимаете, стержень есть у него какой то внутрениий, мальчишки (те же) и ему предлагали гадость сделать с той же машиной, так малыш прибежал домой и говорил что то типа того, что "глупости всякие олег говорит делать, в окно мячиком, в машину мячиком, и итог УШЕЛ Я ОТ НИХ, ДОМА ПОБУДУ" муж...ну что муж...ситуация у нас сложная , поэтому и трясусь над мальчишками...когда младшему пол года было, муж от нас ушел, 4 года мы жили сами, официально был оформлен развод, с детьми не виделся...вот скоро год как вернулся, зарегистрировали отношения...с мальчишками он проводит очень много времени, вечерами играет в футбол...но говорит, что это не совсем правильно, что они должны играть с ребятами во дворе, а не с папой

муж не прав! папа - это первый авторитет для ребенка, особенно мальчика, и самый важный. и раз уж он упустил время, то пусть наверстывает сейчас. разве ему не будет приятно, что дети "пошли в него" ? с младшим старшего не сравнивайте (и наоборот). сравнивать вообще нельзя, это очень плохо отражается на отношениях (и ваших с детьми, и детей друг с другом; и на внутренней самооценке каждого малыша). каждый ребенок - отдельная личность, причем с рождения! так их следует воспринимать и проблемы каждого решать отдельно

был период после развода когда пришлось со старшим пойти к психологу (плохо спал ночами, истерил, во вне разговаривал), она сказала, что сделать и как решить эти проблемы, но так же она сказала, что у меня слишком завышенные требования к сыну.....вот еще пример...прошлым летом в детском санатории (там детки до 9 лет) попал со старшими ребятами в группу, когда приехали к нему через 3 дня, редбенок был донельзя запуган, не переодевался ни разу, всего боялся и от ребят, которые его пытались обижать ОТКУПАЛСЯ КОНФЕТАМИ, ПЕЧЕНЬЕМ, ИГРУШКАМИ понимаете, да, мы подняли на уши руководство, уезжать ребенок не захотел просто перевели в группу помладше, очень хорошо там добыл смену, но ... это наверное такие черты характера - подлизаться, откупиться, лебезить...для мужчины по моему это не очень то хорошо, пока еще он маленький, хотелось бы эти черты как то сгладить...ну вот прослеживаются за ним такие поступки...там подлизался, там откупился...ну вот не мужские черты характера, тем более что второй подрастает, вижу что в таких же ситуациях ведет себя по другому, да младший может заплакать, обидеться, надуться, но никогда не будет в садике подлизываться к ребятам, или давать кому то конфеты что бы с ним дружили, а старший именно это и делает.....

нельзя "сверху" задавить какую-то черту характера. нужно понять причины (в данном случае: нечеткое понимание "хорошо-плохо", незнание как надо поступать в определенных случаях (отсутствие хорошего примера для подражания), отсутствие внутреннего стержня (чем больше человек знает и умеет (и чем больше подтверждений своей значимости он встречает на жизненном пути), тем быстрей растет его самооценка, тем сложнее его запугать или сдвинуть с намеченной модели поведения; и тут я хочу заметить вот что: мальчика нужно хвалить и поддерживать за каждый его хороший поступок, за каждое новое достижение. если сообщать ему "ты подлиза", "ты поступаешь не по-мужски", "ты навязчивый", "ты размазня, раз не дал такому-то в лоб", то это приведет к прямопротивоположным результатам)

" вот вчера гулял во дворе, он там самый маленький, ребятам по 11-13 лет, а ему еще нет 8, мальчик сказал типа брось мяч в машину чужую (а она под сигнализацией) ну он и бросил...машина разпищалась конечно, хозяин слава богу не приходил с разборками "А почему вы не взяв сына за руку и не пошли извиняться перед хозяином машины?Ваш мальчик сам бросил мяч ему и отвечать.Почему вы рассматриваете этот прицендент,как не его собственное решение?

похоже это правильное решение....блин...вот не пришло сразу в голову , зашкалили эмоции на том что вот так он на поводу идет, а ведь реально, он должен отвечать за свои поступки...совет то какой дельный...обязательно приму на вооружение

вот вчера в школьном лагере...уж как там было не знаю, но пошел в лагерь в футболке со зверями, там их много, но есть среди них бегемот такой толстый, вот его начали обзывать беременным бегемотом, как он говорит обзывали 3 его самых лучших друга, вечером домой ребенок пришел грустный, ну и рассказывает вот так и так, говорю, ну блин, стукнул бы их - они мои друзья, ну не играй с ними - с кем тогда играть.....и опять отговорка - они нечаянно обзывались... девчата, может со стороны виднее как то...может я просто загоняюсь?

этот пример мне кажется все-таки "натянутым". дети такого возраста склонны к подобным вещам, часто делают это не со зла и быстро забывают (как "нападавшие" так и "пострадавшие" ). не стоит акцентировать на этом особое внимание. а то вы сама поспособствуете развитию в сынишке комплекса неполноценности

Я бы тоже "загонялась". Хочется ведь, чтобы сын с детства был сильным и смелым, мог за себя постоять и ответить обидчикам. У Вас очень мягкий и добрый мальчик. Ему совсем не хочется драться и ругаться со своими друзьями. Он готов им все простить, лишь бы его НЕ ПРОГНАЛИ. Похоже, для него хуже всего, если он вдруг даже ненадолго останется без друзей. Он еще не понимает, что стал этаким "мальчиком для битья". Мне кажется, надо спокойно, настойчиво и постоянно объяснять сыну, что для будущего мужчины очень важно научиться сохранять собственное достоинство, иметь собственное мнение. Что друзья эти никуда не денутся, что нельзя потакать им во всем, это лишь рождает неуважение и презрение. Лучше уж ни с кем не играть, чем играть с теми, кто над тобой издевается и смеется. Мальчику Вашему будет очень непросто что-то изменить, так как он вот такой - и это все его приятели уже усвоили. Тут нужна Ваша постоянная поддержка. А как, кстати, он общается с ребятами помладше его? У него самого не возникает желания обидеть слабого? Если нет - все с ним в порядке. Учите его противостоять обидчикам. Мой сын тоже очень не любит "давать в нос" в ответ на оскорбления. Был поменьше - очень переживал, а сейчас живет по формуле: "придурков не переучить, лучше от них отвернуться". Лучше все-таки развернуться и уйти домой, чем играть с маленькими мерзавцами, потому что иначе будет играть не с кем. И старайтесь не отправлять сына в такие коллективы (лагерь и т.п.), где он будет среди старших ребят. Лучше наоборот. Пусть он будет старшим. Со временем он разберется и с друзьями и с самим собой. А пока - поддерживайте, сопереживайте, учите, жалейте.

на счет обижания......вот неоднозначно оно все как то....младшего постоянно подговаривает делать то, что нельзя, подсылает...вот не разрешили старшему играть на компе, через пару минут прибегает младший, можно мы чуть чуть вместе поиграем (сама слышу что старший подговорил), если разрешить - обманными путями старший сидит в итоге за компом, младший шепотом канючит с ним рядом...старшенький теперь умный стал, если какую то гадость сказать малыша подговаривает...это я уже знаю, говорю младшему не слушать его, но...пока от этого мы не избавились, итог - младший стал гораздо вреднее и непослушнее...по поводу других ребят...если кто то не пользуется авторитетом - может "опустить" ...было такое...сам рассказал, в школе играли в какую то игру на перерыве, ну и мальчик то ли играть не хотел, то ли играл плохо, а мой рассказывает: а я ему говорю - трус ты, иди отсюда...мальчик тот ушел, а мой "гоголем ходит" ... пытались объяснить, что такими оскорблениями ни за что ни про что кидаться нельзя......по моему не дошло..... и еще...вот не добрый он.....вот честно, девчат, я его мама, очень его люблю, но...он все с подковыркой делает какой то, с выгодой...знаю, что может обидеть того, кто слабее...

Ой-ой...Это он, значит со слабыми так же, как с ним более сильные? Тогда не о чувстве собственного достоинства надо говорить, а , в первую очередь, о порядочности. Если он сам позволяет "опустить" кого-то, то и прощает такое по отношению к себе. Видимо, он не считает это плохим поступком: так, нюанс. Не нравится ему такое, но для него это привычная модель поведения. Меня "опускают" и обижают сильные, значит, я могу обижать тех, для кого я кажусь сильным. Печально, конечно. Не знаю, можно ли советовать такое, но я бы своего наказывала за такие дела....

как наказывать то...разговаривали, объясняли, что нельзя такими словами бросаться просто так "ты трус" ...а накажешь, он ведь потом и рассказывать не будет ничего....о порядочности говорить надо, согласна...только вот пока не получается достучаться, вчера со слезами из лагеря снова пришел, "я маленькая гадость, я никому не нужен, меня все бросают"..."как мне найти друзей?" ну говорила ему, что не надо лезть в глаза, лебезить, просто наверное нужно найти какую то общую игру..."я ни во что не умею играть, они меня не берут".....вот и все

Я бы сказала:"Видишь, как плохо, когда тебя не берут в игру и гонят прочь? Так же плохо и тому мальчику, которого когда-то прогнал ты. Попробуй поискать сначала друзей среди ребят помладше, ты для них будешь авторитетом уже потому, что выше, сильнее и умнее. Научись общаться с маленькими. почувствуй, как это здорово, когда тебя уважают и к тебе тянутся. Вот тогда и поймешь, что такое настоящая дружба, и тебе уже не захочется навязываться к тем, кто тебя может оскорбить. А они, в свою очередь, заметив, что ты не слишком-то обеспопокоен их вниманием, изменят отношение к тебе. Вот увидишь! Ты только попробуй!"

у нас было что-то похожее. Не нравились мне подруги в первых классах. Однажды "лучшая подруга" даже ударила ее по лицу. Постепенно все говорили и говорили ей о чувстве собственного достоинства и гордости. Сей час поменялась кардинально, думаю капля камень точит и у Вас все наладиться. мальчик просто добрый и робкий , так мне показалось..

наверное вы правы......попробую пересмотреть свое отношение, огромное спасибо что выслушали...по поводу сравнивать, да, нельзя, как то непроизвольно получается...спасибо вам огромное

У меня сын такой же был с садовского возраста.Он не стелился,как Вы говорите,но все у него друзья-товарищи,даже те,кто не один раз гадости и подлости делал.Сдачи не давал,ответ"Ему же больно будет".Со всеми рубаха-парень.При том,что физической силой и пропорциями не обделен был никогда.Папа в шоке был.И в хоккей записывали(не пошло),и на бокс(ходит и до сих пор)И на кикбоксинг.Не знаю,результат ли это папиной натаски,или возраст,или ещё что-то,но сейчас сынуле 16лет и он абсолютно адекватно относится к окружающим.Имеет своё мнение по всем вопросам,не боится высказать всё,что думает.Классе в 6-ом подрался даже пару раз.Больше вопросов к нему не было.Хотя добряк по-прежнему.Но уже до более-менее разумных пределов.

Я такая же была, как ваш сын. Что угодно, лишь бы не быть одной. Самое неправильное, что моя мама пыталась мне донести то, что я не в состоянии была понять. "Лучше одной, чем с кем попапло", "обижают - не ходи к ним" итп. Она не понимала, что пусть лучше издеваются, лишь бы не одной. Меня так колбасило до 15 лет. Поверьте, когда дома не понимают, в чем твоя проблема, все усложняется многократно. Меня спасло альренативное стадо, то есть общество, где мне удалось начать с чистого оица. Причем общество взрослых людей. Ищите сыну альтернативное стадо, где ему будет комфортно. У меня те ранки до сих пор ноют.