Наказание или методы борьбы?! (опрос)

Привет всем! Как вы боретесь со своими чадами когда они своим поведением выводят из себя и совершенно не поддаются никакому контролю? Поделитесь опытом? Потому что иногда бывают такие ситуации что не хватает никакого терпения и хочется приложится от души.

А за что боретесь? В прошлом году один умный человек на лекции нам сказал: "Знаете, родители, воспитывать своих детей - лишь иллюзорная возможность... Со своими детьми нужно просто жить. Делить же нам с ними нечего!". И это психфак МГУ ;) Эти слова я до сих пор говорю себе, когда меня что-то злит в моем чаде. Ну мы ж не боремся с мужьями ;) А дети - такие же люди, достойные нашего уважения просто потому, что они ЧЕЛОВЕКИ... До недавнего времени тоже боролись... ИМХО, это тупиковый путь. Поэтому, сори, что не по теме, но посоветовать ничего не могу.

перефразируем, не боремся,справляемся. Понятно ЧЕЛОВЕКИ, ЛИЧНОСТИ и т.д. но все таки в определенные моменты.........

Как-то в двух словах сложно сформулировать, но я попробую в общем и целом... Самое главное - наблюдать за самим собой, за своими чувствами, реакциями и ощущениями. Это даст понимание собственных эмоций. Второй шаг - разговаривать с ребенком на языке ощущений: говорить о том, что чувствуете. Это звучит странно, но наши дети чаще всего не понимают, что нам что-то обидно, они считывают, что мы раздражены, кто раздражает - они... Отсюда делается (даже подростками) неутешительный вывод на уровне ощущений, что они нелюбимы. Стараться формулировать свои негативные эмоции таким образом, чтобы было понятно, что родитель сердится не на ребенка, расстраивается не из-за ребенка, а из-за поведения, поступка. И конечно, у себя внутри не отождествлять поведение ребенка с ним самим: мы же находим причины, по которым мы кричим и ведем себя не самым достойным образом в некоторых моментах, у наших детей таких причин еще больше - у них переходный возраст :) Желательно говорить на языке "Я" сообщений, то есть, фразу "ты меня расстроил" переформулировать как "я расстроена из-за... (поступок, факт)". И еще такая вещь: больше доверяйте своим детям, они на это очень чутко реагируют.

Золотые слова.....

А воспитывать детей уже не требуется?! Т.е. что выросло само, то выросло? Бедные дети :-(

Жить с детьми, ничего с ними не делить, а любить их и уважать - это и есть метод воспитания. Плюс собственный пример. Смотря что называть воспитанием, и как относится к ребенку: как к объекту этого процесса? Тогда лучше не воспитывать ;) А если как к субъекту, активному и полноправному его участнику, партнеру по решению общей задачи, так это уже больше взаимовоспитание. Еще одна мысля для размышления: основная цель воспитания ребенка - воспитание и самоизменение воспитателя ;)

А если он все время что-то забывает, не собранный? Мы с мужем не такие. Тоже ничего не делать?

То, о чем я писала, совсем не подразумевает "ничего не делать". Несобранность, забывчивость - знакомая проблема... Не могу сказать, что легко решаемая. Нужно понять причину забывчивости, несобранности. Если это касается только определенной сферы (например, регулярно забывает учебник, тетрадь по литературе, задание, книги по этому же предмету), то нужно искать проблемы, касающиеся именно этой сферы. И стараться разрешить проблему, являющуюся причиной. Например, (все с той же литературой) причиной может быть конфликт с учителем, личная неприязнь или непонимание, что от него хотят, объективные сложности (плохо запоминает, к примеру). Здесь нужна помощь: совместное выполнение заданий, эмоциональная поддержка, выражение понимания в затруднениях, одним словом, СОтрудничество (не директивный контроль и командование), а именно совместная работа. Если забывчивость, рассеянность носит тотальный характер, возможно, есть какие-то проблемки с формированием внимания, способностью концентрироваться. Это уже совсем иная проблема. Можно пройти нейропсихологическую диагностику, выявить проблемные зоны, поработать специально над ними. А возможно, есть какая-то очень значимая сейчас сфера интересов, которая все остальное отодвигает на второй план. В этом случае, кроме понимания, эмоциональной поддержки и помощи, мы - родители - лучше ничего сделать не можем. В подростковом возрасте (если мы говорим именно о подростках) на первый план выходят отношения со сверстниками, учеба становится второстепенным занятием, к сожалению. Но если вспомнить себя, то мы же это время пережили, хотя тоже на переменках дописывали домашку или сидели с ней до часу, а вечером гуляли вместо этого... Понятно, что каждой форме общения и степени свободы - свое время. И универсальных рекоммендаций тут нет. Каждый случай индивидуален. Я пыталась выразить общее настроение родительства: помощь (по мере необходимости), понимание, поддержка и любовь. А это далеко от ничегонеделанья, это довольно тяжелый труд, если разобраться, но приносящий стократные плоды...

Забывчивость конечно не тотальная... Как правило, письменные уроки все делает без напоминаний. Про устные иногда может забыть... Вот в субботу в школу ушел, не почистив зубы. О чем думал? В общем, помнит то, что ему хочется, а надо думать ещё и том, что НАДО. Вот как его приучить? Совсем не напоминать? Пусть набивает сам шишки и учится на своих ошибках?

Зубы - больная тема :) Пока не особо справились. Он чистит каждый день, не забывает. Но видимо плохо: с лета к декабрю зубы у нас потемнели. Обсудили, что это несколько странно при ежедневных чистках. Постаралась ему показать, что некачественно и слишком быстро чистит, формально то бишь. Но пока я напирала на сам процесс - ноль эмоций. А вот когда мы смотрели какой-то журнал с фотками звезд и их белозубыми улыбками, он обратил внимание на свою последнюю фотографию, на которой улыбки нет вообще... Хотя мальчишка всегда был улыбчивый, юморист по жизни, любить поржать... Я даже комментировать ничего не стала: по взгляду было понятно, что какое-то понимание возникло. Молча купила специальную пасту и какую-то вжикалку с крутящейся силиконовой головой для снятия темного налета, два дня помогала ему очистить налет хотя бы с передних зубов. Теперь вроде старается следить, стал обращать внимание на форму щетки, на жесткость и качество чистки... Про устные уроки напоминаю, сама прочитываю учебник, ною, что это конечно противно, все эти устные уроки, но не хочется историей портить картину четвертных отметок. У нас вот с физкультурой полный абзац: ну не спортсмены мы :) Тонкий, длинный. С этим даже не пристаю как с учебным предметом. Больше стараемся обращать внимание на то, какой должна быть мужская фигура, на то, что он уже понимает, какие девочки внешне ему нравятся, а какие нет, и что девочки тоже себе как-то это представляют. А еще мой ребенок считает, что причесываются каждый день только женщины :) Хотя средставми для укладки у меня больше муж пользуется. Вот пока что не убедили, что волосы тоже требуют внимания. Аргумент сына: "когда я шапку снимаю, совершенно все равно, причесывался я до этого или нет". :) Смешно конечно, но с другой стороны, действительно после шапки по барабану :)

Забыла еще одну вещь. Надо - да, но кому надо?! Пока "надо" маме, делать не будет. Нужно сделать так, чтоб "надо" было ему. Заставлять всю жизнь все равно не получится...

У меня тоже все забывает. Помнит только то, что ему нужно. Если ему обещали что-то купить, то ето он хорошо помнит:) Уроки забывает ежедневно, принести их домои, сделать, принести обратно тесты, что бы я посмотрела. (с транслита)

несобранность и забывчивость, все это понятно, я не говорю про поддержку и совместное решение вопросов и проблем, я говорю о том когда ваше чадо намеренно выводит вас из себя (чаду 14), когда делает так как ему нужно и хочется, а не как вы его просите, старается сделать все наоборот,юношеский максимализм и все такое,я понимаю что это протест, как вы с этим спавляетесь?

Ну для начала, я бы постаралась не относиться к его поведению как "намеренно выводит из себя". Даже в 14 лет нет в их намерениях злого умысла ;) Они ж тоже про нас думают, что мы их специально чморим и хотим со свету сжить :) Мы ж знаем, что это не так на самом деле, что мы исключительно из лучших побуждений... Ситуация симметрична. Насчет "делает так, как ему нужно и хочется...". Конечно, ситуации разные и нужно понимать конкретику, но по идее даже трехлетний ребенок имеет право на свободный выбор, если это не угрожает его жизни и здоровью... Конечно, мы хотим их по максимум уберечь от негатива, помочь им вести себя наиболее оптимальным (с нашей точки зрения) образом... А в итоге? Мы с ними боремся... Моему старшему скоро будет 11. Конечно, и я тоже временами начинаю с ним "бороться", но чем дальше, тем чаще мне удается себя тормозить. Какими бы не были отношения с подростком, наше мнение, эмоциональное состояние для них очень значимо. И более чутко они реагируют не на наши нахмуренные брови, гневный взгляд, требование и угрозы, а на откровенность, стремление понять и быть понятым, на доверие к ним как к понимающим и взрослым людям. Я стараюсь быть более открытой с ребенком, не скрываю чувств: если я расстроена, то я не боюсь этого показать. Но, опять же, это не способ манипуляции и не способ заставить любой ценой делать то, что я считаю нужным. Окончательное решение я стараюсь предоставлять ему, не скрывая своего отношения к происходящему. Понимаете, тут нет конкретных и универсальных рекоммендаций, кроме доброжелательного отношения к ребенку и стремления сформировать автономию. Не отстраненность, а именно автономию: способность принимать самостоятельные решения и отвечать за них. Если, предположим, мой ребенок отказывается делать домашнее задание, то пусть ему учитель поставит двойку, а не я. Но есть четкие договоренности, согласованные с ним же, и с которыми он согласен: сначала уроки, потом развлечения. Я, правда, не думаю, что эти договоренности будут работать в 14 лет ;) Что делать в 14 лет, зависит от ситуации, ваших конкретных взаимоотношений и конкретных ситуаций, от характера и личности ребенка, вашей, от того, что в семье и в школе. Нюансов много, ответ нужно искать каждый раз свой... Еще раз повторюсь: универсальных "методов управления" детьми нет. Они слишком быстро адаптируются - умные животинки :)

Моему тоже скоро 11. С ним достаточно сложно договариться на тему школы. Его не волнует, если ему поставят плохую оценку. Он не будет переживать. Переживаю в основном я. Вот на ето бью, что мама очень переживает и очень расстраивается. (с транслита)

Добавлю такой пример: когда годовалый малыш учится ходить, что мы делаем? Мы даем ему руку, если он еще не может сам держать равновесие. А когда только-только сам начинает, мы держим руки рядом, подхватывая его, если он заваливается. С одной стороны, мы позволяем ему САМОСТОЯТЕЛЬНО решить, куда идти, как ставить ногу, но мы рядом, чтобы не дать ему упасть. Точно так же (по хорошему) нужно относиться и к взрослеющим детям: мы доверяем им самим выбрать, когда и что осваивать, но мы держим руку на пульсе, чтобы вовремя оказать поддержку, не сделать за них, а именно помочь самим справиться с тем, что трудно. Понятно, что физически подхватить падающего годовасика намного проще, чем поддерживать практически взрослого человека, не вторгаясь грязными сапогами в его внутренний мир... И трудно отказаться от собственного стремления все знать, понимать, участвовать, видеть... А с другой стороны, разве мы позволяем раскрывать свою душу до той степени прозрачности, до какой хотим видеть своих детей?

Простите, но Вы и в 14-15 лет всё помнили и ничего не забывали?

Вопрос был к kuze4ka. Почему то попадаю не туда.

Ну, наверное, что-то и забывала. Но то, что была гораздо ответственнее, переживала за учебу и другие дела - однозначно. Я в 15 лет уже поступила в институт и уехала из родного города в Москву учиться.

девочки, не забывайте, что время сейчас другое. и каждое последущее поколение отличается от предыдущего.....А если мы будем сравнивать детей с собой в их годы , то до понимания ой, как далеко будет.......

Поддержу. А кроме того, мальчики и девочки - это ж разные миры! :) Конечно, они бывают тоже разные все, но... ну даже давайте посмотрим на своих мужей: кто кому напоминает о повседневных делах? ;)

Ругаюсь, спорю, обижаюсь, привожу аргументы. Как со взрослым получается. А что тут ещё сделаешь? Не драться же с ним, он уже сильнее меня, завалит нафиг.