Как объяснить свекрам?

Уже достало! Последний раз свекр меня аж до слез довел. У меня сыну старшему 12 лет. Самый "расчудесный" возраст. Мальчик вполне благополучный в смысле того, что не врет, по подворотням сигаретками не балуется, уроки не прогуливает, есть у него здоровый страх перед родителями. Но в последнее время появилась у него раздражительность, плаксивость. Он может разораться по пустяковому поводу, впасть в истерику, разреветься в результате. В такие моменты главное - его оставить, не дергать, и через несколько минут он приходит как ни в чем не бывало. Я понимаю, что это возраст, гормоны, взросление и т.п., что скоро он перерастет этот период. Но вот родителям мужа это объяснять бесполезно. Муж у меня всегда был очень спокойным, как в танке, ему проще промолчать и сделать по-своему, чем доказывать что-то, а вот сын пошел в меня - эмоциональный очень. Родители мужа любят поучать его, чем доводят до бешенства. А потом говорят, что он истерик, что его надо врачу показать (причем говорят это при нем). А я, когда их нравоучения слушаю, сама готова заорать, только уже научилась сдерживаться, а у сына - все наружу. Последний раз говорю: оставьте его, он успокоится. А свекр опять про врача. Я ему - это возрастное, ему только надо перерасти. А он в ответ что-то на тему, что воспитывать ребенка мы не можем, что родители мы похабные и т.п. (и опять же при сыне). Я уж стала кидать понты, что, типа, я - педагог, я знаю возрастную психологию и т.п. (хотя терпеть не могу высказываться таким образом). Короче, свекр из комнаты вышел, а я разревелась. Ну как довести до людей, что ребенка надо оставить в покое, что мы сами справимся и т.п., причем желательно чтобы не нарваться на конфликт. Или, возможно, я не права? Может, мой сын, вправду, не соответствует норме? Хотя какие у детей, да и у людей вообще, могут быть нормы? Короче, наболело. Извиняюсь, что длинно.

Ой,это тяжёлый случай.Свёкров не перевоспитаешь уже,они по своим понятиям живут.А вы вместе живёте?Тогда очень сочувствую.

Вместе - я бы повесилась давно (уж больно мы темпераментами не схожи). Просто в гостях были на последние праздники. Вот и свежо пока. Переделать я их и не пытаюсь, просто хочется все же доказать свою правоту, что у моего сына нормальные подростковые заморочки, которые со временем пройдут. Может, их самих к психологу детскому сводить, чтобы он им популярно объяснил, что это нормально?

Ну то,что отдельно живёте-уже плюс:)А объяснить невозможно,в этом и проблема.У меня муж,и то иногда кипятится по поводу сына-подростка(правда,сыну уже 16,но проявлений вроде шипения,бурчания на замечания наши,не сдерживания слова по поводу того,во сколько обещал прийти-приехать-сколько угодно):типа,я в его возрасте так себя не вёл,почему у меня не было проявлений этого гормонального взрыва и т.д.А вы говорите-свёкры.Это ещё запущенней:)

Согласна. Просто за ребенка обидно. Я сама иногда на сына срываюсь, когда он истерить начинает в ответ на наши замечания. Но я-то понимаю, что это возрастное, потому что себя как раз очень хорошо помню в этом возрасте. Мне тоже говорили, что я грублю, что несдержанная, что плачу по любому поводу. Сын, видимо, в меня. Но сейчас-то я нормальный взрослый человек, способный в нужной ситуации контролировать свои эмоции. Просто все люди разные.

Конечно же вы правы на все 100, но доказывать им правоту - себе дороже будет.Поберегите свои нервы и нервы ребёнка. Попробуйте свести общение с родственниками к минимуму. Скучно станет - поймут, что язык стоит попридержать.

Боюсь, что с этим дефицит общения с внуком даже не свяжут. Просто обижаться будут и высказывать опять же сыну, что он, такой плохой, к дедушке и бабушке в гости ехать не хочет. А, может, и вообще ничего не скажут. Им и так хорошо. У нас еще близнецы маленькие. В течение года свекровь раз в неделю ездит на несколько часов, да и то каждый раз спрашивает: ехать ей или отдохнуть можно. А летом, когда детишки на даче, они только 3 раза за все лето заехали к нам проездом со своей дачи (им по дороге) и то, чтобы пробки переждать и чайку попить, отдохнуть. С внуками там заниматься никто и не планировал. 3 раза за 3 месяца! И ничуть не соскучились. Зачем? - у них огород, цветочки, рыбалка. Зато советовать и бред нести о воспитании - это мы горазды.

Жестко предупредите: либо все подобные высказывания не при сыне, либо на какое-то время им придется воздержаться от встреч с внуком. Пусть муж поговорит, его же родители. А вообще, очень вас понимаю... У меня правда этим страдает мама. А я - смешно сказать - возрастной психолог... Так мама при обоих детях умеет мне ввернуть "тебе не учиться, а лечиться надо!". Один раз, глядя на то, как мама общается со старшим (почти 11), отказалась от вечера, осталась дома, маму отправила... Ну жалко детей, и родителей жалко, но дети-то чем виноваты?!

Я бы просто мальчику объясняла, что свекры люди немолодые, любят поучать других, даже если сами не правы. Взрослых людей не переделаешь, но если сговориться с ребенком заранее, то можно легче перенести все эти нападки.

У меня сынок в этом отношении на редкость разумный. Я с ним уже давно разговариваю как со взрослым. Но дело в том, что в такие моменты им движет далеко не рассудок: эмоции, гормоны - назовите как хотите. Боюсь, пока он не властен над этим. Я, как взрослый человек, уже переживший это возрастное буйство, способна сдержаться, когда внутри все кипит, а он - пока нет. Я-то готова переждать несколько лет, но, боюсь, бабушка с дедушкой к этому времени запишут моего Егорку в психопаты. Может, правда, подкинуть им книжонку по возрастной психологии? Только не знаю как это сделать, чтобы не обиделись. )))

Ой! Да вы ж станете врагом номер 1... "Яйца курицу не учат!". Если еще муж (их сын) при них почитает книжку какую-нить, скажет, что интересная... Тогда может пройти. Хотя... Тоже под большим вопросом - для людей в этом возрасте уже мало авторитетов: если они не согласятся с тем, что в книге написано, то еще и вам достанется, что неправильные книжки читаете... Они и так вас как родителей не признают.

Это точно. А как родителей - признают, когда им это удобно. Когда свекровь приезжает, она как безрукая: а как одеть? а чем накормить? а лекарство дать-не дать? Из сада забрать? - а как же я одна?

Боюсь, что они не будут читать. Наверное, стоит открытым текстом говорить, что не надо дергать мальчика. Или даже сократить общение.

да уж , родственников не выбирают!

а вы предложите своим "дедам" вспомнить какие они были в этом возрасте, конечно они начнут говорить, что они были не такие, и все в таком духе, приведите им свой пример вы же человек эмоциональный, и пусть это выходит у вашего через эмоции чем замкнется в себе и будет все это таскать, мы этот момент можно сказать уже почти пережили, но когда я себя вспоминаю в этом возрасте мне становится смешно от тех претензий и умозаключений которые предъявляют моему сыну.

О, я - это мой первый аргумент. Так мне ж не верит никто. Свекр с уверенностью говорит, что он тоже себя помнит в таком возрасте - такого не было, а сын их и вообще был ангелом небесным, хотя с братом на пустыре самодельную гранату делал и она у него в руке взорвалась (хорошо, обошлось все без сильных травм). Муж, хоть и относится к фанатичной любви своих родителей с иронией, но говорить им ничего не станет. Я уже устала биться с этим. Все мои уверения типа от "это же твои родители. Если ты со мной согласен, почему не скажешь?" до "если тебе безразлично, буду сама отвечать и, возможно, придется грубить" ни к чему пока не приводят.

а у меня родной отец сына так про него высказывается, причем не мне( мы в разводе) а ему заявляет - у тебя мол психические проблемы которые могут перерасти в шизофрению..я просто киплю но ничего ему сказать не могу, так как сразу претензии к сыну появятся зачем пресказываеш наши разговоры.. пипец просто.. а один раз орал на меня по телефону- Да какие ПРОБЛЕМЫ могут быть в его возрасте?? непрошибаем абсолютно...я так думаю что так вылазит его нериязнь ко мне... а сын говорит- он считает что если я одет обут и сыт то никаких проблем у меня быть не может.. скроюсь а то стыдно

Да ну, чего стыдиться-то? Только непонятно, если отец такого о сыне мнения, то нафиг ему вообще с ним встречаться? Может, он переживет без этих встреч-то? Да и сыну спокойнее будет.

к сожалению в силу определенных обстоятельств встречи нельзя прекратить.. сын уже достаточно взрослый..меня конечно очень беспокоит этот прессинг что идет от отца, заявки сына что отец считает (цитирую) меня неудачником и дерьмом..по моему настоянию сын посещает психолога где они часто говорят о взаимоотношении с отцом, это недешево мне обходится но я стараюсь тем самым както повысить самооценку сына.. очень печально наблюдать на протяжении последних пары лет как портяся их оношения..впрочем у бывшего мужа со своим отцом отношения тоже не фонтан...издалека все эти проблемы тянутся если копнуть...

Реально жаль парня.

А про "проблемы в его возрасте" - это любимая "взрослая" фраза. Мне сейчас уже 36, а во мне до сих пор живо воспоминание о подобных словах бабушки и мамы. И, не поверите, до сих пор так обидно становится. Я вообще стараюсь не забывать своих детских и подростковых чувств, чтобы не наделать ошибок по отношению к своим детям.

Дочка моей подруги в таких случаях говорила взрослым: "Оставьте меня впокое, у меня все нормально, просто подростковый возраст.Через 15 минут все пройдет." Дошла она до этой фразы сама. Но все взрослые оценили.

Запишу и заставлю сына выучить наизусть. ))) Нет, правда, представляю, какое впечатление на "дедов" произведет"!

+1

Мы сегодня отличились перед папой. Сынуля впал в истереж, естественно в состоянии аффекта наорал кучу гадостей и ушел реветь в другую комнату. Я к нему подошла и сказала приблизительно следующее: "Я тебя всегда защищаю, потому что понимаю твои вспышки, твои вопли и т.п., но хамство я защищать твое не собираюсь. Я пытаюсь всем объяснить причины твоего поведения, а ты меня так подводишь. Почему я должна из-за тебя плакать и расстраиваться? Ты понимаешь, о чем я хочу тебе сказать? - сын кивает, - Я думаю, ты должен перед папой извиниться, сказать, что постараешься сдерживать себя и хотя бы не говорить гадостей". После этого мы встали с дивана, пошли в комнату к папе. Я говорю: "Егор, ты что папе хотел сказать?" И сынуля на глазах изумленной публики изрекает: "Извиняюсь". Все довольны, папа в шоке, сразу поверил в мой педагогический гений. Думаю, надо перед дедушкой с бабушкой этот эффектный номер повторить. )))

Что же все ему ТАКОЕ говорят, что он так бурно реагирует? У Вас с ним доверительные отношения, м.б. его что-то беспокоит. Щитовидка, мочеполовая система без изменений

Извените за не скромный вопрос, а с какого момента у вас начались такие истерики?

Да в последний год, наверное, ну, может, чуть раньше. С сентября что-то особенно бурно. Сразу отвечу на предыдущий пост. С детства на него нельзя давить, только объяснять, договариваться и т.п. И еще он не терпит долгих, нудных нотаций. Раньше был посдержаннее, а сейчас все эмоции моментально выливаются наружу. Последний случай со свекром был такой. Читать Егор, как многие нынешние дети, не любит, и потому мы с ним договорились, что он читает каждый день по полчаса. Он пообещал, что читать будет, когда маленькие братья лягут спать днем. Детишки заснули, а Егор по телеку досматривал "Гарфилда" (дело явно шло к концу, а дети у нас спят по 3 часа, так что времени на чтение у него было еще предостаточно). Свекр ему напомнил, что, мол, ты обещал почитать, когда дети будут спать. ЕГор ответил, что досмотрит фильм и начнет читать. На что свекр начал говорить следующее: "Ну-у, значит ты свои обещания не выполняешь... Да-а, Егор, оказывается твоему слову верить нельзя... Какой же ты мужчина, раз слово свое не держишь..." и так долго-долго-долго. Меня саму трясло, но я-то в состоянии молчать, а Егор взбесился в голос. Понимаете, это не обидные слова, но до-ста-ет. А с папой вчера тоже был конфликт. Егор на выходных ездил на дачу и там с дедом бесился, поскользнулся, упал и ударился затылком о тяжелую табуретку. Вот это он папе и рассказывал. Он ждал, что папа пожалеет, посочувствует, а папа наш нравоучительно изрек: "Егор, надо быть осторожнее". Уверена, если бы он то же самое сказал другим тоном, ничего бы не случилось. Егор, разумеется: "Разве я виноват? Я ведь случайно поскользнулся". И, правда, получилось, что папа его обвиняет в чем-то. Вот вроде пустяки, но, если разбирать каждую ситуацию, вполне логично, что его бесит. Другой вопрос, что реакция уж больно бурная, но тут уж темперамент.

Понятно. Он только в семье так реагирует или в школе, метро ит.д. также?

Не, при посторонних он всегда умел себя вести! Все просто тащатся, насколько идеальный ребенок. Воспитатели, врачи, учителя... А он просто застенчивый. Стеснение и не позволяет эмоциям наружу вылезать.

Вы знаете у меня сложилось впечатление, что у Егора элементарная ревность к малышам, и таким поведением он просто пытается обратить на себя внимание(видимо по другому не получается), может стоит поговорить с ним и выяснить так ли это, и объяснить что любите вы его не меньше, чем маленьких.

Ну вообще он маленьких обожает! Возится с ними, играет, скучает, когда с ними в разлуке, тискается и сюсюкает. В беременность меня за ручку водил кругом. Ни разу не было у него претензии, что ему достается меньше, чем мелким! Во всяком случае, ревности явной я не замечаю, хотя особенно поначалу я очень озабочена была этим вопросом. Сейчас-то маленьким уже 3 года почти.

И еще хотела добавить, что у нас подобные проблемы были, когда Егору было года 4. Он тоже бабушке (моей маме) устраивал концерты, она постоянно мне жаловалась. Потом само прошло. Сейчас вот опять. Думаю, все-таки возрастное.