Двое детей-не до старшего

Сыну 12 лет, родила в 24, все как-то некогда было им заниматься, с мужем все тусовались, гуляли, он -по бабушкам, потом вот в 36 родила второго и тут ко мне пришло материнство по полной прграмме-крышу снесло, с мелким ношусь как курица! А вот со старшим сейчас совсем все плохо, вроде и брата любит, но со мной не говорит, а тявкает, огрызается, все время старается смотаться из дома, только и шляется с друзьями постоянно, после школы, когда я опомнилась и оглянулась-поняла, что просто теряю парня, говорят переходный возраст, но боюсь, что уже не вернуть отношений, у кого-нибудь было подобное?

сложно, моя дочка наоборот обрадовалась- мама дома появилась и сидит, на работе по 14 часов не пропадает, конечно обижается, что не ходим почти никуда, за границу не ездим... а вам скорее в вашем сыне ребенка увидеть надо, его интересами заинтерисоваться, а не только малышом, моей сейчас тоже 12 - переходный возраст в разгаре, но час в день точно лично ей уделяю

у нас такая-же разница почти, старшей будет 12 - огрызания и стычки постоянно. а с мелким ещё медецинские проблемы - занята им большую часть времени. В поисках чё делать купила книженцию Ю.Гиппенрейтер "общаться с ребёнком как?" прочитать ещё не успела :) забрал муж - его отзывы - почему у нас её небыло раньше!! , вообщем счас будем как-то исправлять наше общение. Стала сараться уделять ей время перед сном, поговорить, хвалить больше...

Самое интересное, что эта книжица попалась мне когда ему было лет9 и произвела на меня неизгладимое впечатление своим новым подходом, я сразу попыталась по ней общаться, но увы, скоро поняла, что уже сильно опаздала.....

Прямо как про нас- сыну тоже 12 лет, младшему 3...Все остальное- как у автора...Что делать- ума не приложу. Книгу имею, читала -но как-то не применю на практике, к сожалению...Начну пожалуй прямо себя заставлять:( Вообщем грустно все это.

Автор, у меня 3 детей, с большой разницей в возрасте, старшей почти 19 лет, средней 10 лет и сыну 3 года, но такой проблемы, как у вас у меня никогда не стояло. Хочу дать вам совет. Во-первых, вы не пробовали часть забо о малыше на старшего сына переложить, например, погулять с малышом, почитать ему книжку, да просто поиграть,- с этим отлично старший брат справится! И братья сблизятся, и старший болаться не будет, и у вас часть времени освободится. Во-вторых, складывается впечатление, что старший сын у вас как-то сам по себе, словно отдельно от вас существует. Не разделяйте детей! Берите своих мальчишек и все вместе езжайте в парк, в бассейн, планируйте развлечения так, чтобы старшй не оставался в стороне, чтобы им обоим было интересно. Наш пример, наша средняя дочь занимается фигурным катанием 4 года уже, сначала мы с малышом её просто возили на тренеровки и смотрели, как наша Владочка катается, а затем, когда сыну исполнилось 3 года, поставили и его на коньки, отдали в секцию фигурного катания. В итоге, с нашей помощью, у детей появился совместный интерес. Гуляем мы, например, в больших парках, где интересно всей семье, а не только младшему ребёнку. Вам надо переключаться на семейные развлечения и не зацикливаться на малыше, у вас 2 детей, так и распределяйте своё внимание между ими двумя, старшему внимания нужно ничуть не меньше! Удачи вам!:-)

у вас дочери и это большая разница,а не сыновья.

У меня 2 дочери и сын. Здесь я пишу как раз об отношениях младшей дочки, ей 10 лет и сына, ему 3 года. Старшая дочь уже живёт отдельно от нас.

Ой ,не скажите... Мне кажется ,что мальчики к мамам более уважительно относятся ,чем девочки! Моя вот ,например,относится ко мне как к подружке ,поэтому совершенно не терпит от меня ни замечаний каких-то ,не критики! Сразу раздражается ,психует ,в итоге всё в ссору выливается!

вот-вот. Это небо и земля. Я никогда не видела подростков-пацанов, гуляющих на улице с мелкими братишками-сестренками. Не спорю, что такого нет, но я такого никогда не видела и не слышала в жизни. Я гуляла с братом в детстве (у нас 8 лет разница). Он был типа моя кукла в колясочке. Мне еще подружки завидовали - живая кукла! Но будь я мальчиком, мне было бы стыдно - вдруг друзья увидят и засмеют.

у меня трое мальчишек :) видели бы вы как старший ухаживает за младшим (сейчас им 11 и 5 соответственно). он его и помыть может, и переодеть, и покормить, и почитает ему, и поиграет, на даче вместе гулять уходят с друзьями (компания у них там большая, большинство детей - возраста старшего), так он малого всегда с собой берет, никому его в обиду не дает %) и следит за ним лучше чем мы и бабушки с дедушками. как-то один мальчик ему что-то сказал, мол чего с малым возишься, так он на него ТАК посмотрел ))) говорит "это не малой, это мой БРАТ!" больше ни у кого никаких вопросов не возникало %) но у нас еще с моей третьей беременности все это пошло, я думаю. они со средним тогда так меня оберегали, помогали, ничего носить не давали )) я им про процесс беременности рассказывала, про роды, давала потрогать живот, чтобы они почувствовали как малыш толкается.. в общем, наверно связь создалась еще тогда и вот уже шесть лет (ттт) все чудесно старший правда слегка приревновал в самом начале, когда я с новорожденным целый день возилась. а я ему все это так преподнесла, мол, видишь он маленький, беспомощный совсем; мы, взрослые (подразумевая и его тоже), должны на маленьких время тратить, они ж без нас никуда. "слабость" свою чуток проявила, и "неидеальность", мол, тоже не всегда хочу что-то делать, и устаю, да с тобой бы с удовольствием поболтала-поиграла, но нужно ведь, кто ж если не я; так и ты не сердись, а пойми меня, да может помоги чем.. вроде как приравняла его к нам с мужем по "взрослости", по ответственности. .. по всему видно, он этой идеей проникся )) и на меня больше не обижался, и ревность пропала и помощником стал - я аж не ожидала %) конечно, если время упущено, то наладить отношения гораздо сложнее. но ни в коем случае нельзя опускать руки! для начала потихоньку, понемножку завоевывать доверие старшего, другом ему быть, интересоваться его делами, помогать, поддерживать.. любить! заметно так. чтобы он не догадываться об этом должен был, а отчетливо видел своими глазами. если он из тех, кому приятно, когда на него ответственность возлагают, можно и помощи попросить. но тут важно, чтобы ему эта идея понравилась, иначе воспримет, мол "еще и как рабочую силу меня используют"

Мой сын и переоденет сестренок, и попу подмоет, и памперс новый оденет, и накормит и спать уложит, и развеселит и поиграет, и на горшок посадит. И на улице нормально справляется даже с двумя.

Хороший совет. У меня самой сын 13 лет и две дочки, одной 2,5 года, второй годик. Сына грузим по полной заботой о девченках. Зато они его обожают, такие игры совместные устраивают, веселье и смех по всей квартире. Гуляем всегда вместе. Гуляем в основном в парках, где интересно нам всем. Средняя девченка уже во всю на компьютере играет, значит это уже тоже вместе с братом получается делать, когда она его просит что-нибудь помочь. И как-то у нас получается общий язык найти.

Мне кажется, вашим девочкам-то хорошо, а старшему? Разве ему интересно мелкими заниматься? Разве *он выбрал иметь детей? Мне кажется, это все-таки ваше дело, маленькими заниматься, не его. А.)

Кроме сестренок он занимается компьютером и книгами. На улице он не гуляет, не потому, что я не пускаю, а потому, что не интересно. По компьютеру он у нас все от нас получает, книги покупаем по мере прочтения. У него есть свои обязанности, в том числе и присматривать за сестрами, когда мы на работе.

У моих сыновей разница 10 лет.Старшему тоже 12.Когда старший был маленьким очень много с ним занималась.Особенно любил всякие игры на смекалку и логику.В школу хорошо подготовленный пошел.А теперь та же картина,что и у автора.Пытаюсь вытащить на совместные прогулки в парк или еще куда,говорит-да-ну,увидят друзья,смеяться будут.А с малышом играет,жалеет его,когда малыш плачет или вот прививку на днях сделали,долго малыш никак не успокаивался,старший забросил комп и давай его развлекать,заиграл,малыш перестал капризничать,слезы высохли.И по дому помогает,в магазин-аптеку слетать-не проблема.А с разговорами по-душам пока плохо.Вытягиваю понемногу.Но просто капли.Книжку эту тоже перечитываю время от времени.Но пока... Может здесь что посоветуют еще.Буду рада

не знаю, подойдет ли вам в качестве советов.. %) я и со старшим легко по-душам поговорить могу, и со средним, но отдельно, конечно, наедине. чтоб ни братья не слышали, ни кто-то другой :) типа секретничаем )) я ему могу что-то такое "личное" поведать, он мне. вообще дистанцию сратаюсь не держать между нами большую. бывает иногда, когда я "в модусе" мамы, они это уже секут здорово, сразу понимают, что сейчас не время для панибратва )) но как правило, я им больше друг, чем мама. никогда не стараюсь из себя "идеального взрослого" изображать. всегда говорю им, что да, мол, все мы люди, все ошибаться можем и недостатки у всех нас есть, но раз мы друг друга любим, вместе живем, уж давайте друг друга прощать, ежели что не так %) обязательно отвечаю на все вопросы, какими бы они ни были, и всегда так как оно есть на самом деле. если ответа не знаю, вместе лезем в инет и читаем )) вместе смотрим фильмы (можно и достаточно взрослые), вместе читаем мангу, вместе слушаем музыку.. обсуждаем все это разумеется. анекдоты травим ))) берем их с собой в нашу взрослую компанию, когда выезжаем на природу. и хоть разговоры там часто не очень детские, не вижу, чтобы это оказывало на них плохое влияние. учителя в школе наоборот говорят, мол, на редкость воспитанные дети.. вот как-то так.. может вам и поможет чем-то опыт нашей семейки :)

полностью поддерживаю sunflo... cовмесный досуг организуйте..к сожалению большая разница в возрасте часто приводит к тому что братья-сестры не общаются почти в детстве и как следствие вырастая остаются чужими людьми..мне кажется только совмесное времяпровождение может както исправить эту ситуацию.. отчасти исправить(((

Спасибо всем за отклики, но вот что хочу сказать, очень трудно организовать досуг совместный при полном нежелании старшего ребенка быть с семьей. Как правильно заметила автор Похоже он охотнее проводит время с друзьями, а если его вытянуть насильно так потом сама пожалеешь, с такой кислой миной будет сидеть....

Да, это непросто. Пока лучше делать акцент на интересах старшего ребенка, т.к. младшего (пока совсем малютка) проще везде брать с собой. Потом уже легче будет - у нас, например, большой любовью пользуется совместное катание на роликах.

мой тоже если его тащиш насильно в мегу типа проветриться таки рожи корчит что лучше бы дома оставила и не трогала..но это же и не досуг совмесный согласитесь..надо выбирать места чтобы было интересно.. КВА-Ква аквапарк например..можно на атракционы.. в общем искать и предлагать

моя девочка тоже предпочитает отдых с друзьями отдыху семейному. Мне кажется возраст такой и не нужно сильно обижаться на них.

между моими детьми разница была ровно 12 лет. правда, страшая - девочка. Когда родился сын, она была очень рада. Я, конечно, привлекала ее к помощи по уходу за ребенком, но всегда помнила о том, что у нее есть своя жизнь и свои интересы. Еще перед тем, как родился сын, мама моей подруги рассказывала мне, как она была лишена детства и юности, постоянно гуляя, забирая из садика и т.п. младшую сестру. Кстати, они выросли и до сих пор не очень ладят. поэтому, учитывая чужой опыт, я старалась не переборщить с помощью. Но, как писали выше, был и очень большой плюс. Как раз в самом начале противного подросткового возраста, я была дома. Встречала ее из школы и держала руку на пульсе в отношении того, где, с кем и т.д. А когда нащ братик заболел и мы много времени проводили с ним в больницах - ей уже не до глупостей было. но тут скорее сыграло женское начало - она заботилась о доме и папе. А вам, может, просто поговорить со старшим. Узнать чем он живет и что его волнует. Кстати, еще одна моя подруга рассказывала мне свой детский опыт. Когда родился ее младший брат (разница лет 8), она вбила себе в голову, что она удочеренная и теперь ее никто не любит. Сейчас она смеется, вспоминая это, а тогда, говорит, ее это доводило до сумасшествия.

я поняла одно - любить, целовать, обнимать даже через их (взрослых деточек)жуткое нежелание. как показал мой последний опыт - они еще бОльшие дети, чем младшие. я сейчас младших задвигаю (ну не до конца конечно), но со старшей стараюсь времени проводить больше (подготовка к экзаменам в школе, магазины - все это через ее "не хочу" и кривляние. но я поняла - пробиваться надо, потому что дочь начала терять. вы не поверите: скандал чудовищный, мне кричали что я никто и звать меня никак - а я прижимала к себе и целовала, целовала - она и обмякла на плече, и говорит ты меня давно перестала целовать на ночь. стыдно мне стало... ребенок она еще (хотя походу уже женихается во всю...

у нас тоже было похоже - ругалась кричала плакала, а я прижимала и целовала... оказалось что "мам ты про меня забыла вообще..." вот. Хоть она и понимает что маленькому нужно внимание, но и ей оно нужно не меньше...

Вот я тоже так думала, но после нескольких неудачных попыток, сама как-то отдалилась отнего и уже не могу приблизиться, он ведь прям как чужой, детдомовский себя ведет, ну я и не могу перейти эту стену.

А у меня получилось.Стимулом для меня стало,что дети плохо развиваются и душевно страдают без маминых обнимашек.Сейчас уже не помню сколько,кажется не менее 8 обнимашек ежедневно.Когда прочитала,представила,как моим малышам плохо там,внутри,так больно самой стало. Да,отбрыкивался,упирался,но потом поверил,что я с любовью и теперь сам обниматься приходит.

Так нельзя! Пытайтесь еще и еще раз! Ужинайте ,обедайте всей семьей,на пикник .Ему только 12л.курение,наркотики и т.п.далее ВУЗ.Вы нужны друг другу.Разговаривайте больше !Я иногда думаю,господи ,люди любят детдомовских,а мы со своим не можем справиться.....конечно тяжело.Легче уйти на работу и ничего не видеть и не знать проблем.Двойки были в школе,а я своему говорю,что мы все равно тебя любим,ведь ты наш СЫН.Приходила с род. собрания в слезах, выпивала винца,что б не кричать и начинаем терпеливо и мирно решать проблемы школьные.Мальчику нужна мама !Тоже 12л.разница.У старшего сейчас выпускные экзамены.Очень сильно влияет окружение друзья.А бабушки действительно разрушают семьи.

Как Вы хорошо и правильно написали.

если вы мне,то писать всегда легче.А сколько пережито и седины ....не описать.Но это наши дети и надо с этим мириться.

Не знаю, Вам или нет :). Я тому, кто написал "я поняла одно - любить, целовать, обнимать даже через их (взрослых деточек)жуткое нежелание". Вот это, мне кажется, хорошо и правильно. ТОлько делать это искренне и от сердца.

У моей мамы с братом такие отношения, сейчас ему 20, всё началось в 15.

Присоединюсь к советам больше уделять времени индивидуально каждому ребенку. Ходите со старшим без младшего куда-нибудь почаще. Он скоро вырастет и не захочет, тогда будет сложнее наладить контакт.

Как хорошо,что такой топ завели. Вот вчера вечером малыш спал уже,старший по кухне шуршал,потом как уронит что-то большое и громкое.Я как раз этот топ читала.В другой ситуации может и накричала бы,что малыша разбудишь,мне цел день покоя нет,хоть вечером отдохнуть ну и т.д. Но ведь понятно,что ненарочно.Топ меня на миролюбивый лад настроил.Ну пожурила немного,обняла и отправила собирать. Так что давайте продолжать! Пишите о своих успехах.Будем поддерживать друг друга. Спасибо всем,кто откликается!

А еще по-моему неплохо хвалить и ставить старших в пример младшим. Как бы не специально, но чтобы старший услышал. Я дочке очень часто говорю - смотри какой у тебя братик замечательный, какой он умный, добрый, как он тебя любит:-)

По поводу ежедневных обнимашек - вспомнила прикол. Когда родилась младшая, я первое время целуя сына перед сном - натурально испытывала шок от того какая у него огромная голова!:-) Разумеется она у него была нормального размера :-)

у меня разница почти 6 лет между детьми. И когда родился младший, подруга, которая старше меня и у нее тоже 2 детей, дала мне совет - не спихивай старшего на бабушку, сама води его на все занятия и проводи с ним тет-а-тет больше времени. Что нужно мелкому (совсем мелкому) - покушать, поспать, погулять - возить в коляске спящего может и бабушка, ему в принципе всё равно. Я прислушалась, и действительно старшему это очень нравилось и делился он со мной разными секретами. Да, сейчас ему почти 12, все равно на занятия вожу его иногда, и если не получается, то уже я чувствую, что МНЕ не хватает общения с ним.

Спасибо топику.Сегодня мирились со старшим(15,5 лет), тоже соплюхи утирали... (с транслита)

Возраст у них такой...У меня у девочек разница 13,5 лет ,я от старшей ни когда не отдалялась,потому что они у меня от разных отцов,и мы очень долго не решались родить второго ребёнка потому что боялись ,что будет ревность ,что она будет переживать ,отдалится и всё такое...Когда узнали ,что я в положении ,сразу же ей сказали ,после того ,как узнали что девочка ,сказали ей что бы выбрала имя для неё сама ,после роддома муж сразу же отдал ей ребёнка ,вообщем она ей как вторая мама (почти),отношения у них шикарные ,младшей сейчас 4 годика ,они очень любят вдвоём гулять ходить в парк. НО! У старшей всё-равно улица и друзья на первом месте!И курит уже ,и женихается во всю ,и со дня рождения какого-нибудь может придти не очень трезвой. Я ,по-моему просто уже перебарщиваю со своим вниманием и любовью!А она всё-равно отдаляется всё дальше и дальше. Мне кажется ,что им в этом возрасте нужна свобода ,а проводить время вместе только исключительно по взаимному желанию и ненавязчиво.

почему у Вас написано "мама двух прЫнцесс"?!нет,не прынцессс....каралевишен! :-)

я тоже,если можно так сказать,"теряла"сына...вовремя остановилась...и гулять ходим вместе,и где-то подуется,попсихует...если он на показуху психует-не обращаю внимание:-)

Девочки а про какую книгу вы говорите ?

Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком.Как?"

Да, а у меня 15 лет сыну...Кошмар...скандалы, вопли, разговоры, все равно улица- много значит для них.Я не знаю - что делать!

Моему старшему 17,только год как перестала ОРАТЬ ПОСТОЯННО и дёргать по каждому поводу.А доходило просто до бешенства.Вот дура-то была,кошмар!!!Как же я жалею,что так себя вела все те годы!!!Тоже разница с младшей 8 лет,так я всё внимание практически на младшую,а на него только вякала всё время:про уроки,про несобранность,про всё,что только можно.Вот бы вернуть всё лет на 8 назад...

И что было бы? Моему сыну 11 лет. Похоже, все только начинается. А я уже на пределе. Выводит из себя, ссоримся. Что бы Вы "переделали"??? Как достучаться????

А я считаю. что внимание надо уделять, только очень аккуратно.Ребенок может почувствовать переизбыток. он ведь, получается от этого отвык. Моя приятельница была в подобной ситуации, ее спасло привлечение старшего сына к помощи, ну типа без тебя никак совсем не справиться.

А мне сын спокойно сказал, что этого ребенка я рожала для себя, а не для него. Помогать он мне будет, но только не в отношении ребенка. Ты же взрослый человек, сказал он, это был твой выбор, а мне, извини этот ребенок не нужен.

А вот у меня получается обратная ситуация - старший не отдалается, а наоборот... в детской психологии уже писала, но откликов не получила. напишу и тут про нашу ситуацию. Итак. Сыну 9,5 лет. дочери - 5 мес. до рождения сестры сын любил проявлять свою взрослость и самостоятельность - стремился все делать сам, помогать мне. После рождения малышки все изменилось, ребенок впал в раннее детство :( даже мяско вареной курочки нужно с косточки снять и порезать, носки нужно в шафу найти и дать в ручки, у себя в комнате перестал убирать и т.д. и т.п. все это конечно понятно... какая-то доля ревности и желание получать столько же внимания и нежности как и малышка... я думала, что постепенно он привыкнет и собственный характер вернется, но уже прошло 5 мес и никаких перемен. Хочется, чтобы ребенок вел себя соответственно возрасту, как его вернуть к нормальному поведению?

Я про такое читала у психологов.Это нормально,особенно в возрасте 5-7 лет.Но,думаю и у вас тоже это в границах нормы.Некоторые дети даже начинают плохо говорить.Просто они видят со стороны какие нежности мама проявляет к младшему и им так хочется.В статье рекомендовали маме почаще нежничать,целовать,нежно обнимать ребенка и не заострять внимание на "ты же большой",привлекать старшего к уходу,подержать маляша за ручку,погладить его.Ну и папино внимание не должно быть в форме окриков на тему ты большой,делай сам.Любовь и терпение.За год где-то все устаканится.Как только старший точно убедится,что его любят так же как и до родения сестры,а может и больше

хвала богам, говорит парень хуже не стал, но вот с учебой хуже стало :( проблема с плохой успеваемостью по русскому языку переросла в то, что он написав в классе сочинение его не сдает, а потом утверждает, что сдал и учительница потеряла... что касается помощи с малышкой, то тут не нужно ни просить, ни поощрять - он сам очень охотно с ней занимается - читает, играет, утешает, выбирает ей в магазине игрушки и детское питание. папа... папа это больной вопрос :( он очень строгий и требовательный человек и, к сожалению, бывает резок :(

Значит с папой надо тоже беседовать. Приведите ему пример-мой печальный опят. Когда у сына что-то не получалось с поделкой или он чего-то не знал,папа ему говорил-да ты олень,этого не знаешь;да ты лох,это не умеешь.Теперь у ребенка неуверенность в себе и ожидание неудачи.Мне очень тяжело,я не могу сына переубедить в его нежелании что-либо попробовать сделать,заняться каким-либо спортом,он везде боится своего неумения и насмешек. К сожалению мои просьбы не убедили папу,более того,он считает что такое положение вещей не его вина совсем.

Да уж,папы-они такие...Частенько,во всяком случае,можно наблюдать такое отношение к сыновьям со стороны пап.Они хотят практически с пелёнок видеть их супер-умелыми,ловкими,спортивными,умными и т.д и т.п.А уж как в школу пошли-всё,взрослый уже,должен вообще всё слёту схватывать.Хотя и мамки этим тоже грешат,что скрывать.Это я про себя.В какой-то степени тоже старшего так же воспринимала и требовала часто того,что он ещё не готов был сделать.Это касается в первую очередь школы,обучения вообще,ну и по мелочам...

это именно наш случай, к сожалению картина аналогичная. правда действительно сильные желания пока побеждают страх неудачи, но страх этот мешает очень.

Вы с этим страхом как-то боритесь?Может что подскажите

каждый раз смотрю по ситуации... стараюсь объяснить как добиваться результатов, как большую проблему разделить на несколько маленьких и решать их поодиночке, как ставить себе промежуточные цели и несдаваться при неудачах. например, последняя наша заморочка была насчет покупки роликов и катания на них. Сначала попросил - купи, хочу кататься, потом через пару дней - не нужно, все равно у меня не получится, не понравится... покупка не самая дешевая, мне тоже не хотелось выкинуть деньги на ролики, которые будут в шкафу без дела валяться, но и сдаваться решила не позволять парню. Я его маленько подзадорила, чтоб сильнее захотелось, рассказала как непросто сама училась на коньках кататься. Купили, договорились, что в первый день он учится стоять и не падать, потом ходить, потом ехать за руку, так и научился и катается с удовольствием. В других вещах сложнее бывает, особенно если папа какое-то поручение срочное дает. Ребенок из кожи вон лезет чтобы поскорее сделать и часто от волнения и спешки все портит :( А сейчас я вообще дрожу... папа уже несколько раз давал в машине за рулем посидеть, поездить по тренировочной площадке, у мелкого от восторга голос пропадает, я все время преживаю как бы чего не вышло на этих занятиях... но несмотря на волнение вроде получается и папа кажется хоть в этом усматривает повод гордиться сыном.

это не "какая-то доля ревности", а просто другое ее проявление. любая ревность идет из неуверенности. раз "признаки" не исчезают, значит уверенность к нему не вернулась. значит что-то вы делаете не совсем так или в недостаточном количестве.. трудно судить, что именно.. но ждать, что "он привыкнет" вероятно не правильная стратегия. она только загоняет ревность в глубину сознания. ему нужно помочь с ней справиться. для этого - нужно, чтобы он отчетливо понял, что он для вас так же ценен, так же нужен, так же любим как и раньше. и это не изменится ни с рождением другого ребенка, ни с изменением его поведения, ни с совершением им каких-то ошибок.. - получал от вас достаточно внимания. и порезать ему курочку - не достаточно :) он хочет видеть, что вы интересуетесь им, его делами, ХОТИТЕ с ним проводить время, а не делаете это "из-под палки", в перерывах между "основным" занятием по уходу за младшей.. - концепция "ты должен любить ее потому, что она твоя сестра" (если таковая вами выдвигается), должна смениться на "она маленькая, ничего сама не умеет, мы с тобой и папой должны ей помогать, всему научить". вот под это дело можно привлекать его к заботе о малышке. для начала, можно спрашивать его совета при выборе для нее одежды на улицу :) или чем ее покормить сегодня и т.п. (позже он может учить ее играть, говорить, ходить..) таким образом, привить ему мысль о том, что его решения нужны и важны и для вас и для сестренки, что она - не его соперница, а его.. ученица :) постепенно, если все это удастся осуществить, его поведение само собой вернется к привычному. да, и не укоряйте его за эти капризы. это только обратный эффект принесет. терпения, терпения и еще раз терпения вам! :)

Вы все правильно пишете, но поневоле я ему уделяю внимание именно "в промежутках между занятиями по уходу за младшей". потому что если дочь плачет, а я например готовлю сыну или играю с ним, то игнорировать плачь не могу ни я, ни он... и он сам идет, берет ее на руки и мне сам говорит - она уже кушать хочет, иди покорми. и в этот момент расстраивается, грустнеет, а я ничего не могу сделать, кроме как сказать - мы продолжим потом. Когда я спрашиваю его почему он расстроился, он довольно четко формулирует чего ему хочется в этой ситуации, но я этого дать не могу :( он говорит, что снова хочет быть маленьким, чтобы его носили на руках, качали и хм... кормили грудью... вот так вот... я показываю ему фотографии и видео, рассказываю, о его первых месяцах, он с жадностью это слушает, но время то не вернешь и из большого человека малыша не сделаешь. После этих наших бесед мне все чаще кажется, что я не права со всеми своими нежностями, объятиями и потаканием всем его желаниям. Может этим я культивирую в нем ещу большую тоску по младенчеству? Возможно, нужно как-то его встряхнуть, чтобы он перестал жалеть себя и вспомнил каким был раньше. Мне же мужчину нужно растить, а не маленького зависимого маменькиго сыночка...

Я вообще-то не верю или лучше сказать не верила в то, что вообще бывает этот "переходный возраст". Думала все навыдумывали от своего бессилия. Но вот у меня тоже старшему 12 и кажется то ли я начинаю верить, то ли он специально так подло себя ведет, что старается подходить под этот феномен "переходного". А как вы думаете, действительно ли он имеет свою специфику, этот возраст, не в смысле внутренних трудностей у детей, а именно в смысле хамства и гадости поведения? А.)

Я раньше тоже считала, что это бред и словосочетание "переходный возраст" прикрывает недостаток воспитания.А теперь знаю, что это за зверь, когда гормоны бродят...Вот только скажите, когда он заканчивается?

до свадьбы.

Есть такое дело - просто ужас порой.:((( Моей дочке 15, так уже 1,5 года я в предъинфарктном состоянии. Из отличниц скатилась до аттестата с десятью трояками (закончила 9 классов с трудом), дома практически не ночует, хамит, скандалит и т.п. Чего только не предпринимали и не делали - всё бестолку. Уже просто утопаю в слезах.:(((((

Думала, я одна такая... Совсем не готова оказалась к этому резкому (и мне кажется раннему) взрослению сына....

У меня вообще тяжко. Два парня от разных браков с разницей в 13 лет. Старший говорит - он мне не брат, мелкий к нему тянется, а тот его шугает. Чтобы старший с мелким поиграл хоть пять минут - об этом даже не может быть и речи. Он говорит, тебе этот ребенок был нужен, а мне - нет. Никакие увещевания не помогают. Ну это в довесок к полному набору прелестей переходного возраста - хамит, "я сам знаю что мне делать", "когда надо тогда и приду". Раздувать конфликт со старшим - значит совсем его потерять. Он и так замкнутый по жизни, сроду мне ничего не рассказывал. У меня уже просто руки опускаются.

У меня тоже 2-е парней, старшему 16 и младшему 5 лет. Тоже папы разные, 2 брака. Друг друга они любят, но постоянно что то делят и из-за этого ругаются и дерутся (в основном компьютер конечно). Но если чего коснись, башку друг за друга оторвут. А что касается старшего, переходный возраст накрыл хорошим большим медным тазом. Я родила его почти в 20 лет, но ощущение, что во все 50. Парень просто на своей волне, я вообще не могу до него достучаться. И постоянно ругань, ругань, ругань.... и конца края этому не видно. И что самое то интересное, не могу понять, где ж я прокололась то, то ли, извините, жопу перелизала, то ли наоборот...

Та же самая проблема, не могу понять, бить надо было или больше в душу лезть. Но самое больное для меня, это то, что старший полностью игронирует мелкого, и демонстрирует полное раздражение ребенком. Хотя гадостей не делает. Чтобы он подпустил младшего свой компьютер потрогать, да нам такое и не снится.