Проблемы в семье((длинно)

Все началось уже давно, но накапливается накапливается, не знаю уже что и делать. Сын 17 от первого брака(с родным отцом не общаются,он думает что это не его ребенок)10 лет замужем за другим те все вместе живем 11лет. есть еще 2-няшки им 1.4 очень долго не могли сами, потом решились на ЭКО, но генетически это только дети мужа, хотя для меня это все равно. сын школу закончил экзамены сдал на 3-ки (егэ)учился также и в школу вызывали и гулял,чтобы что-то сделать надо десять раз рявкнуть, может спать до обеда и орать я это потом сделаю, а потом как всегда некогда, деньги иногда воровал причем суммы немаленькие последний раз пропало 3 000. говорит не брал и все. Но помогает иногда,(когда видит что без него не справимся)с детьми сидит, приходит когда скажу вечером. Муж его за все это просто ненавидит, он у меня хорошо учился сам везде поступал, наверное помогал родителям, не курил (мой курит), мой еще моется по утрам, а мужа бесит что ванная занята. сын есть перед телевизором или у себя в комнате, это мужа тоже раздражает, и эти постоянные упреки и мне и ему. Я говорю мелкие тоже вырастут тоже будут не такими как ты хочешь, он - они будут делать то что я сказал. имеется ввиду хорошо учиться помогать и тд . я буду рада если так будет, но теперь я понимаю что такое переходный возраст и немного стараюсь, хотя тоже постоянно срываюсь и ору на всех. Не знаю разрываюсь между всеми, постоянная депрессия и не знаю решилась бы сейчас рожать детей, и что делать дальше. Сейчас поступать надо, есть возможность поступить в ВУЗ но надо дать немного (сравнительно) денег, думаю а если потом не будет учиться, хоть поступать туда все равно планируем. как вообще дальше жить?

Конечно,всё непросто.И советовать всегда легче,чем следовать советам.Но действительно надо пережить этот возраст.И обязательно поступить ему в этом году надо.А как у них(мужа и сына)складывались отношения?Раньше муж тоже был недоволен?Или только в переходный период стали проблемы возникать?И как старший отнёсся к рождению младших?

Да и раньше бывали разногласия но как-то то пройдут то снова, муж говорил он видит что у нас с тобой все хорошо - это главное, но никогда ничем с ним не занимался, да раньше и времени не было все пытались денег заработать. А к детям сын относится хорошо играет с ними , укладывает спать, кормит.

Почти все как про нас. :( Подсказать ничего не могу, сама в метаниях постоянных. У меня сын уехал учиться в другую страну. Теперь проблема как к нему поехать, чтобы мужа не обидеть, стоит это не мало, денег у нас не густо, получается или отпуск с мужем и маленькими или поехать мне одной к сыну. Муж, правда, не возражает против поездки, хоть и не в восторге, но меня вся эта ситуация гложет жутко.

И Вам тяжело, пусть это все разрешится, а съездить надо обязательно, как он там один, с ума сойти можно.

Спасибо! И Вам удачи в решении проблем!

Для меня было бы без вопросов даже - к сыну поехать. Какой отпуск? Вы знаете, у меня у мужа два ребенка от прошлого брака. Так он с ними проводит три недели летом, одну весной и одну зимой, плюс каждые вторые выходные. Мы только раз и были с ним вместе в отпуске - после свадьбы. Ведь у человека ответственность перед детьми. Деньги и время всегда ограничены, вот дети и получаются впереди меня. Но я думаю, это нормально. А.)

Просто у нас еще двое младших есть, они тоже отпуск с мамой хотят...

Да, но они-то, я так поняла, всегда с вами, а старшенького разве можно бросить? А с младшенькими можно на выходные куда-нибудь съездить? А.)

Да так и будет, скорее всего. :)

муж сегодня есть-завтра нет,а к сыну я бы поехала

неприятно о муже такое читать. а к сыну поеду не по этому!

Мне кажется, что Ваш муж уж слишком категоричен

это естественно,т.к.сын не его.

Это естественно не потому что сын не его, а просто мужчины вообще более категоричны в отношениях с детьми и хотят подчинения. Просто от своего ребенка легче этого подчинения добиться!

Истина....

Я думаю, что в такой ситуации встала бы на сторону сына. Ему сейчас тяжелее, а по сути он еще ребенок, и даже очень неплохой (судя по тому, что Вы о нем написали). А муж человек взрослый, должен контролировать свое поведение в отношении ребенка, которому он когда-то решил стать папой. Конечно, открытые конфликты никому не нужны. Но все-таки надо как-то найти аозможность мягко дать понять мужу, что Вы сына любите и таким, какой он есть. И рассчитываете на его помощь в том, чтобы пережить это тяжелое время. Но это, конечно, теория. Понятно, что на практике получается не так, как, казалось бы, должно. Наверное, надо с психологом посоветоваться о конкретных действиях? Но сыну все-таки нужна Ваша поддержка.

+1

Вы про моего написали,копия.Младшего обожает,а нас ,ИМХО,ненавидит.Поступать в ВУЗ хочет,а учить не хочет.Репетитора не хочет.Говорит,что поступлю и без ваших денег .Я даже заболела на нервной почве.Если у вашего нет желания,то не бросайтесь деньгами!Как то надо пережить этот возраст,сама не знаю как........Для вашего мужа - мы и наши все друзья учились хорошо и поступали в ВУЗ САМИ.Увы,наши дети НЕ такие ,как МЫ,к сожалению.Не все бывает так,как нам хочется и с этим надо смириться( я себя так успокаиваю).

Мне кажется, это не ненависть, а фрустрация от того, что его мало любят. Думают взрослый, все что тебе дадим, это ругань. А ласку и комплименты - младшеньким. А он-то большой хочет того же, но попросить нормально не смеет. Вот бедняжка и "просит" по-своему, ненавистью. А.)

Да очень это всё сложно!Подростковый возраст и родной-то матери тяжело пережить ,а уж отчиму тем-более! У меня хоть и дочка,но тоже ругаемся часто.На каждое замечание с нашей стороны вспыхивает как спичка ,считает ,что мы к ней придираемся зря ,а мне вообще может сказать ,что мне скучно ,вот я и хожу по квартире и ищу её прилепленные жвачки и огрызки от яблок что бы придраться!На замечания мужа поспокойней ,почему-то ,реагирует...Тяжко ,очень тяжко! Иногда может такое сказануть!!Муж терпит (он у меня вообще спокойный),но иной раз я на него смотрю и мне кажется,что он её сейчас по стенке размажет! Хотя воспитывает её с 2 лет ,и любит ,и не жалеет ни чего для неё ,иной раз ,бывает ,может даже заступиться за неё.

Ой, как все сложно.Трудно посоветовать что-то.Терпения вам и молитесь, что бы все наладилось и в семье воцарился покой! Я вам желаю этого от всей души!

Да автор, сложно это все, но как показывает практика мужей может быть много, а ребенок он ваш и всегда будет вашим. Тем более что сын взрослеет, того гляди и сам опорой и помощью станет. Вам с сыном надо быть союзниками, бедный мальчик итак отцом не признан, еще и мать если потеряет то считайте сирота при живых родителях. А вот мужа стоит немного на место посадить. Все таки это жестоко отвергать ребенка за то что он не твой...когда женился на вас знал же что еще и мальчик есть.

+1 так же думаю.

++1

У меня у подруги почти такая же ситуация ,только там младшие дети погодки и с мужем у них гражданский брак. Так муж года 4 назад на старшего сына (не родного) руку поднял. Подруга моя собрала ему вещи и выгнала ,осталась одна с 3 детьми ,а младшие тогда вообще крохи были. Где-то год он прощения просил у них ,потом уже сын старший стал её просить ,что бы она его простила и разрешила вернуться. " Я -говорит- его простил,да и дети страдают (это он про младших)". Теперь живут нормально ,любви ,конечно ,между старшим сыном и мужем особой нет ,но и раздоров особых тоже. А вообще,наверно, отчимы сыновей труднее принимают чем дочерей.Дочь это вроде как продолжение любимой жены .

Дочь это вроде как продолжение любимой жены . - Как верно вы сказали. А сын - это как соперник. Дочь он защищает, а сына пытается под каблук. Да к тому же еще и не родной сын-то. Вот и конфликты. А.)

Читаю,аж слёзы на глаза наворачиваются. Моему 16, и тоже всяко бывает. Могу сказать одно-они дети и им гораздо сложнее. Ваш к детям хорошо относится,помогает,когда попросите? Не всё потеряно, хороший он мальик.А агрессия у подростков-это защитная реакция, не думайте, что для него всё так просто,нагрубил и пощёл со спокойной душой. Попробуйте немного отпустить ситуацию, прежде,чем в очередной раз сделать замечание,подумайте,насколько это важно в данной ситуации.А в вуз поступать помогайте. Рискуете потерять деньги?-да! Но лучше пожалеть о том что сделали, чем о том,что могли,но не сделали. Не отчаивайтесь, всё у НАС будет хорошо.

Наши дети нуждаются в нашей любви больше всего именно тогда, когда они больше всего ее не заслуживают.Не помню кто сказал, но правильно. У нас старшему 15,5 а младшему 3,5 (с транслита)

Очень хорошие слова! Нельзя забывать об этом!

+1. СПАСИБО!

Мне надо каждий день себе напоминать именно ето, хотя иногда кажется, что ей и не надо ето уже, что я только раздражаю ее. Моей 17 сейчас, все тоже самое, что и у автора. (с транслита)

читала и вспомнила своё детство.моя мама бросила нас с братом когда мне было 8 лет.папа был уже женат 2 раз.он нас забрал к себе.в том браке у него была родная дочь и приёмный сын.этот сынок жил до школы у бабушки.в 6 лет стал курить.папе не говориле.он же ему не родной.в школе этот мальчик учился на 3.если я или брат получали 3 нас наказывали на неделю без улице,если 2 били ремнём.ему за плохие оценки ничего не было,ведь у него не родной папа.в 12 лет он первый раз выпил,отцу опять ничего не сказали.в 14-белая горячка(выпили с друзьями+нанюхались клея)когда папа стал его наказывать,мама защищала-ведь ты ему не родной(хотя папа его растил с 11 месяцев)у мамы проподали деньги,она молчала,знала кто это.она всегда защищала его,она баловала своего сына(ведь у него нет папы),папа- младшую сестру.а то что у меня с братом нет мамы ни кто не вспоминал.в 15 лет я ушла из дома.с тех пор живу отдельно от родителей.брат мой не женился,говорит холостым лучше.мл.сестра окончила не давно институт.а это сводный братик спился.сейчас у меня дочь от первого брака и когда муж начинает воспитывать старшую,мама заявляет-он ей не родной

А вот с Вашей точки зрения как должны вести себя приемные родители? В Вашей семье, конечно, очень сложная ситуация. НО у Вас не было выбра между семьями. А у моего сына есть отец, к которому он может "убежать", там его балуют и не ругают. А дома строгая мама и строгий отчим, которые заставляют следовать правилам поведения в семье.

а я бы сначало поговорила с отцом сына и объяснила ему ситуацию.не подействует,оставте сына у отца на пару месяцев пожить и увидете как папа "запоёт".и я прекрасно понимаю вашего нынешнего мужа.ведь конфликты у вас начались после "выходок"вашего сына.я думаю до этого конфликтов у вас не было.а вам совет,постарайтесь не допустить того,что стало с моим сводным братом

А если отец не хочет принимать участие в этом конфликте или хочет быть белым и пушистым, но в стороне, не берет ребенка к себе одним словом?

Ну мне кажется у автора оригинального послания совсем другое...

У меня 2 детей от первого брака, старшему 14л, у мужа сын от первого брака и общие двойняшки. Старшие дети с родным отцом не общаются, но знают, что он существует где-то, сын мужа дошкольник треть времени живёт с нами. Вместе живём 5 лет, мужу я сразу сказала, можешь любить моих детей, можешь не любить, но ВСЕ дети НАШИ и отношение ко всем равное, взависимости от возраста, когда знакомимся с кем-то, так и говорим "это наши дети", а то поначалу муж любил выделить своего сына, пришлось пресечь. Со старшим сыном у мужа ровные, доброжелательно нейтральные отношения, общаются очень мало, но по делу-компьютер, работа; со старшей дочкой близкие, но зачастую близкие к конфликту отношения, но я вижу что это из-за того что он воспринимает её как свою родную, беспокоится, воспитывает; среднего сына муж забрал бы себе, но там есть любимая мама и я держусь тоже относительно нейтрально, что бы не задеть чувств мальчика; ну и вокруг двойняшек вращаются все, это "всехние" братик и сестра. Жить таким коллективом непросто, но конфликтов почти не бывает, всё обговаривается и территориально никто друг-другу не мешает. Мне конечно хочется, что бы муж старшим сыном больше занимался, но ведь насильно мил не будешь и всё что муж делает, делает от души.

Девчонки, спасибо за поддержку, не я одна такая хоть это и очень грустно, будем как нибудь выкарабкиваться из этой ситуации. Да все равно я люблю его таким какой он есть, и если станет выбор, нет даже думать не хочу обэтом

Да уж. То же самое и у нас! От первого брака дочь 17, малышу от второго- 1,6. Огрызки, диван, хамство, ор, взбешенный муж, мои нервы на пределе, до психушки недалече. Вечером, когда малого уложу и сделаю домаш. дела, одеваю кроссовки и в парк бегать, и в этот час плюю на всех и бегаю пока в башке не просветлеет. Знаете как помогает! Как то сразу реагируешь на все по другому. И все совсем становиться не так трагично!))) Попробуйте, правда помогает, вся злость от безвыходности ситуации проходит. Начинаешь жизнь по другому воспринимать. А эти дома смотрят на тя улыбающуюся с румянцем на щеках и недоумевают- мож все не так плохо?!

умница ;-)

Не отчаивайтесь!Все наладится, пройдет время и сын станет для Вас опорой и поддержкой, но сейчас пока он сам нуждается в такой поддержке, любви, ласке.Ему сейчас очень непросто, поймите его и примите таким какой он есть.Дайте ему понять что любите его, готовы помочь, переживаете.Может быть вы не дождетесь от него в ответ ласковых слов, но самое главное-он будет знать, что мама на его стороне, верит в него, поддерживает.Для подростка это так важно.А с поступлением-думаю, что надо пробовать поступать.Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.Я сама воспитывалась отчимом, и понимаю вашего сына, это очень непросто.Ничего хорошего в том, что рядом живет по сути чужой человек нет.Вы тоже не можите разрываться со своей любовью между младшими, мужом и сыном, но я думаю, что сыну сейчас ваша теплота нужней, чем младшим.Сил вам, терпения.

Зря Вы так про отчимов! Не все они "чужие", многие являются просто не кровными отцами и дети не должны по отношению к ним вести себя по хамски только по признаку "не родства"! Для нормальных отчимов это обидно и не справедливо! Многие родные папаши не уделяют своим кровным деткам такого внимания и заботы, не говоря уже о материальных затратах, которые просто не соизмеримы! Мне жалко Вашу мать и отчима, если у Вас такое отношение к их браку!

А вот я даже не думала вести себя по-хамски. И все равно хороших отношений не получилось. Мат, битье и ругань были всегда(пока была маленькой конечно не трогал).Так что, мое мнение, лучше уж ни с кем, чем с кем попало.Хотя это выбор мамы, я её не осуждаю,её решение. С родным отцом кстати начала общаться не так давно, переписываемся.Видеться после развода мне с ним запрещали, встретились мы с ним, когда мне было где то лет 25.Он сам меня разыскал.Переписываемся, обмениваемся фото,т.к. живем далеко.

Не всегда отчим чужой человек. Мои старшие дети уже большие. Так они отчима не просто любят. Они УЖЕ ПОНИМАЮТ, что он гораздо лучший отец, чем их родной. Более внимательный, более надежный, более разумный.

Девочки, это только мое имхо, мой жизненный опыт с отчимом.Правильно, пока мне было от 7 до 11 мне тоже казалось, что все просто замечательно и у нас хорошая семья.Но повзрослев, годам к 14 я изменила свое мнение и очень сильно. А с годами так и говорить нечего. Согласна, есть семьи в которых отчим любит детей и если это взаимно на долгие года=то рада за такие семьи. Мне значит просто не повезло. А про мое отношение к браку мамы-она несчастна, а бросить этого человека не может, просто потому, что жалеет, знает-он пропадет, и никому будет не нужен.Могу конечно еще многое написать, но это отдельная тема.Пару фактов: он до сих пор может позволить орать матом на мать и сестру (на родного ему ребенка, которому 24 года), может ударить обеих, зар\пл не вносит в семейный бюджет,тратит на старую раздолбанную машину,т.е.мать его кормит и содержит. в доме постоянные скандалы. Маму жалко, поддерживаю как могу, но...это её выбор. Раньше она думала, что дома скандалы только потому, что я неродной ребенок и ругаются из-за меня, так нет же, она сама жалуется, что с моим уходом из семьи стало все ещё хуже.Я у них бываю раз в год на пару дней. При мне и муже он старается сдерживаться, но все равно орет и матерится на мать.Живу далеко. Ко мне в гости приезжает только мама и сестра.А его я видеть не хочу.Если уж у человека к родному ребенку такое отношение, то что говорить про неродного?Вообщем тема очень больная.Грустно.

У меня старший сын(17лет) от первого брака,только мой муж нашел подход к старшему.Я долго была одна после первого брака,все мужчин оценивала по отношению к моему ребенку.Он у меня очень трудный!И из дома убегал,и деньги воровал,даже спиртное в школе распивал,что я пережила!А потом встретила своего Сережу,вышла замуж,смотрю Денис потихоньку потише стал.Я с работы ушла,что бы дома присмотр был,покормить,поговорить с ним.Сережа никогда голос на сына не повышал,долго разговаривал,а я еще его пилила,что все бестолку)Если совсем накосячит,строго,но опять разговаривал!За 3 года они подружились,даже на меня вместе наезжают иногда,что бы не вмешивалась,свои какие то у них отношения!Написать легко,а пережили это очень трудно!Второго ребенка родила,так мой старший мне помогает!Правда ревность проскакивает,а я то думала,что он у меня уже большой.Дети они еще!Внимание им нужно!А если на них внимание не обращают,начинают косячить.Поговорите со своим мужем,если он Вас любит,пусть будет терпимее к Вашему ребенку.И разговаривайте с ним,всегда же чувствуешь,когда он тебя подпустит поговорить.НЕ ПОТЕРЯЙТЕ СЫНА!Удачи Вам и терпения.

Читала и плакала.Честно.Сама живу так.Старшему 13,среднему 8.Это от первого брака,а ещё есть третий.годик. Вот пока "папы" дома нет,так старший и помогает и говорим нормально,но как только он приходит домой,старший уходит к бабушке.Живёт там.Перееехал несколько месяцев назад.И вот сегодня они снова сцепились из-за компа.Старший попросил.Муж н дал.Старший пригрозил забрать свой монитор(ему дарили его) Муж взбесился наорал.Сын хлопнул дверью и ушёл назвав его бомжом и кровопийцей.Я снова разрываюсь.Сын говорит что вернётся домой если он уйдёт... Понимаю что я плохая мать,но каждый раз надеюсь на лучшее.Иногда они мирятся,но как только дело доходит до компьютера снова ругань в доме.Муж категорически не хочет его подпускать.Как я ненавижу компьютеры !

А нельзя ли ну скопить денег блин, и купить второй компьютер? Я конечно понимаю, что дорого, но... того стоит? А.)

У нас был второй комп.Сын сутками там пропадал.И тоже нехорошо это.Скандалы были из-за этого. Теперь муж говорит уже что не нуэжен второй комп в доме.Да и этот давать не хочет.А купить то не проблема. Но тут ребёнок решил заняться сёрфингом.Просит доску купить.А я боюсь ужасно.Море опасное.Каждый день слышим сводку что кто-то утонул.Объяснила сыну,что очень люблю его и боюсь одинь день его не дождаться.Он вроде как обижается.

Извините, что с советами лезу, легко давать, но мне кажется лучше всего было бы договориться о графике использования компьютера. Скажем с 4 до 5 сын, с 6 до 7 - отец. Или вторник - сын, среда - отец, или что вас всех устроит. А.)

Я тут как-раз за советом. В том-то и дело,что когда сын несколько раз сидя за компом нагрубил,когда в моё отсутвие наговорил мужу кучу гадостей,когда говорил что идёт спать,а вставали в 2-3 ночи,а он всё играет.Муж просто обозлился и сказал что больше не будет ему компа в комнате.Но когда сын и тут не отступил и стал при каждом случае говорить плохие вещи,муж сказал что теперь вообще не даст комп.А мне и сына жалко и не могу на поводу у него так идти.

Трудная ситуация.У сына самый "противный" возраст начинается.Плюс ревность к отчиму(или неприятие его,судя по тому,что "или он,или я").Одно на другое накладывается-гремучая смесь.Даже не знаю,что посоветовать.Советовать легко,в жизни всё намного сложнее.Главное,старайтесь не потерять контакт с сыном.Это очень важно!

Вот вы осуждаете отчимых, однако они же приняли Ваших детей. у меня другая ситуация, я живу с мужчиной и его тремя детьми, и возраст детишек ой ой ой какой не самый простой - 12,14,16. Вот также я до белого коления бешусь от старшего и его котакта с компом, ну не понимаю я зачем поощрять суточное бдение за этим дебилоидным занятием. У нас пару дней назад тоже возник конфликт, когда я попросила навести порядрок в его комнате и мне раздраженно ответили, что сейчас он не может, сидел уставившись в комп. Он так и не сделала то что я просила, я забрала комп, а папашка его мне след день говорит, я ему новый куплю. И каково мне? я не думаю что при таком подходе наши отношения ещё надолго затянуться с этим мужчиной, хотя у нас совместный ребенок 1,4. На мой взгляд та половина, которая со своим ребенком, все же должна уделять своей дургой половине поболее внимая и по крайней мере не подставлять подобным образом. Ну это с моей колокольни..

У вас история один в один как у моих мужа и сына. Муж совсем разрушил отношения между ними с такими вот выходками, то дам комп, то заберу. Неужели и женщины не понимают, что к добру такое поведение взрослого по отношению к подростку не приводит? Я не сторонник потакать, но и так тоже не стоит делать! Я на стороне Вашего мужа!

Вы на стороне своего ребенка, вы его жалеете. только вот я не очень понимаю, зачем тогда портить жизнь своим детям приведением в дом отчимов и мачех.

Так ведь когда "приводишь в дом" не всегда все сразу плохо. Да и потом не у всех. Что ж теперь век одинокими оставаться после развода?

А еще бывает и так, что мать таким образом себя ведет и разрушает отношения с родными детьми. А при этом отчиму удается сохранить прекрасные отношения с детьми и как-то мать сдерживать от неразумных поступков. Есть у меня такая знакомая семья.

У моего мужа тоже два ребенка, я не осуждаю отчимов. Я думаю для хороших отношений нужно чтобы все, а особенно мать и отец, работали в поте лица. Я понимаю как вы терпите, но воспитывать ребенка должен все же его отец, не вы. Он же должен с вами договариваться, иначе у вас война без пушек, а не брак. А.)

Если вы живёте в Москве,то в каждом р-не есть психологические центры.Там беседы с детьми и родителями.Мы ходили правда только к логопеду у нас дисграфия,я общалась с мамочками которые ходили к психологу все очень довольны.Мы тоже с октября запишимся.