Преграды на пути к замужеству

Какой-то кошмар...Вчера звонит любимый и говорит, что, мол, серьезный разговор есть.
Собирались мы с ним во вторник в ЗАГС заявление подавать, а всё обломалось. Родители его, видите ли, имеют несколько причин для того, чтобы отложить свадьбу аж до августа!!! (мы с Ним намечали на апрель). Во-первых, умерла мать его матери. Во-вторых, у них нет денег на свадьбу. В-третьих, я не умею готовить!
Начну пожалуй с последнего пункта... Хм, сказать, что я в ярости - не сказать ничего. По-моему, это личное дело двоих. Я, извините, не с ними жить буду и не им мне готовить. какое их дело, что я там умею!? У меня есть много других достоинств и умений. И вообще, эту проблему лично с Ним мы уже давно решили и закрыли. Решено было готовить вместе. Если Его мама стоит целыми днями у плиты, это не значит, что я должна делать так же!
Второе. По поводу денег. Честно, матом ругаться хочется! Всё начиналось с того, что свадьба - праздник для двоих. Деньги копим сами, от родителей ничего не требовали. Стоило узнать и его, и моим родителям, как тут же все засобирались делать нам свадьбу. мой отец заявил, что не важно, какого возраста молодые (в авгусе нам обоим исполнится 25 лет), свадьбу готовят и спонсируют родители. А они естественно хотя твеселья и застолья.
И если мои родители могут себе позволить раскошелиться на свадьбу единственной дочери, то Его родителям придется копить достаточно долго для этого. (у них помимо Него еще 2 сыновей, работает только отец).
Короче, я в шоке полном. мои родители говорят, что пусть те родители занимают деньги (пусть даже у них), что если мне не хочется в августе замуж выходить, это моё желание и они не имеют права его оспаривать. Мол, ищите компромисс. Май, например.
А мне действительно нет смысла откладывать всё на август. Это ж еще полгода мне жить одной! так зае...сь, если честно.
так обидно, ждать чего-то... зависеть от кого-то. ужас. Я ведь состоявшийся человек, если так можно выразиться =) С моей стороны я готова уже для дальнейшего развития. У меня есть образование, работа. От родителей мне досталась квартира. (у него квартиры нет)
Почему-то мне кажется, его родители должны радоваться такой возможности, что сына удачно можно пристроить, а они ищут какие-то проблемы... Ещё убил меня их вопрос, на каких правах их сын будет жить в моей квартире, мол, будут ли его прописывать там? Боже, так низко это всё.
Хотелось веселой подготовки к свадьбе, а получилась банальная дележка и подсчет денег =(
Его родители предлагают встретиться и всё обсудить, с чем я не согласна. Как это будет происходить ,я себе мало представляю.
Что делать, не представляю... Всё настроение испорчено =((((

PS по поводу смерти бабушки, я считаю, что мертвое мертвым, а живое живым. я так поняла, что они тоже не особо принципиальны в традициях. если бы были принципиальны, то тогда бы просили подождать год, как принято у них в деревне, от куда Его мама и бабушка родом.

А любимый-то какую позицию занимает? Он что говорит? Ведь главное - что вы вместе решите, а не что его родители скажут!

он говорит, что ему не нужны все эти разборки, мол, поговори с моими родителями...
он с ними ссориться не хочет. они лоя него святые просто

ууууууу.... а оно вам нужно?

что именно? =)
Он мне нужен =)
Родители - нет =)))
Разговоры с ними - то же нет, но чувствую придется.
Зато потоооом! Если все-таки свадьба состоится, я думаю общаться мне с ними не захочется вовсе

круто брак начинается :)

если бы родители не вмешивались (что они успешно делали до сих пор), всё было бы просто чудесно

Вы действительно так думаете? Это я "все будет чудесненько"

конечно я уверена. если бы не ьыла уверена, неужели я выходила бы замуж??

а они будут. очень часто по жизни. и не общаться с ними не получится - см. пункт про отношение к родителям жениха. вот примерно отсюда мои мысли про "подходящесть" жениха и выросли.

Если бы ваше мнение в этом вопросе было для него важнее мнения родителей, то всё и так было бы расчудесно!

на самом деле я еще не поняла Его мнения до конца. мы со вчерашнего дня ( когда он мне по телефону всё это сказал) еще не виделись.
надеюсь, с ним всё прояснится

Повезло со свекрами, как ни крути. Пардон муа, конечно, но я бы раз 100 подумала бы какой сын мог вырасти у таких родителей... Ну а коли вам "замуж невтерпеж" - так проявите силу воли и свою и жениховую и примите решение как данность. Хотят они быть гостями на вашем празднике - могут прийти. Коли хотят ждать пока вы готовить научитесь (держите меня семеро, умру от смеха) - могут ждать. Но без вас уже. Блин, я просто слов не нахожу - тут взрослые вроде как люди женихаться надумали, а проблемы прописки и неумения готовить почему-то вдруг пересиливают...

да в общем-то нормальный сын =) как ни крути! =))
а родителей не выбирают. может это я чего-то не догоняю...
ведь если с другой стороны посмотреть, они хотят свадьбу сыграть также как и мои родители. но у них нет денег, значит надо накопить, чтоб и одеться, и подарок молодым.
а с другой стороны, о чем они раньше думали, не понимаю. сыну не 18 лет, а 25. с девушкой давно встречается. неужели трудно было догадаться, что жениться он может, начать копить хоть по 500 руб. в месяц

про копить и прочая я ничего говорить не буду - ИМХО принципиально не верно брать на свадьбу родительские деньги, а тем более если они с таким трудом достаются. если ваши родители решили, что они должны оплачивать свадьбу своей дочери - пусть оплачивают, хоть половину. тащить на аркане и свекров, ИМХО не гуманно...

а что касается "хороший сын" - это я просто в другое место смотрю, не туда куда вы :) мне со свекрами (а соответственно с сыном) которые меня оценивают с точки зрения готовки и перспективности квартирного вопроса явно не по пути было бы. но это к вопросу не относится, конечно.

Во-первых, как Вы себе представляете, как будут чувствовать себя Его родители на свадьбе, в которой они не принимали участия вообще?
По поводу "принципиально неверно брать деньги" - э то вы им скажите. мне от них ничего не надо =)
родители мои не согласятся оплачивать всю свадьбу. Они считают, что и так слишком много мне дали. (я тоже так считаю)

с Ним у нас не было разговоров по поводу приватизации. Поэтому я не считаю, что он меня оценивает с этой стороны. Он вообще говорит, давай снимать квартиру, чтоб никто не чувствовал себя ущемленным. Я же считаю глупо снимать при наличии хорошей квартиры

Я очень хорошо представляю себе как могут себя чувствовать любые родители, равно как и все гости на свадьбе, которые не заплатили за нее ни копейки. Ну не ложиться же костьми теперь перед вашим решением.

А вообще лично мое мнение - счет денег и свадьба вещи вообще не совместимые. Это все равно что признавшись в любви начать о приватизации рассуждать и дележе общего бюджета. Пошло это, ИМХО.

ПОШЛО не то слово!
я сама от них такого не ожидала. низко и пошло, это Вы правильно заметили
надеюсь, всё прояснится после разговора с ними. Я всё больше убеждаюсь в решении серьезно с ними поговорить и показать немного зубки, чтоб не расслаблялись. А то если сначала не поставишь их на место, потом всю жизнь будут вмешиваться.

Извините.. но хочется напомнить.. что это не просто чужие люди... они скоро станут вашими родственниками!)) Так что не стоит начинать с того что зубки показывать и указывать на место! Надо быть мудрей! Все можно решить мирным путем.. как я думаю....

я пытаюсь совместить, мудрость, такт и зубки
всего должно быть в меру. иначе сядут на шею.
(еще и и х придется прописывать =)))

денежное участие в свадьбе дело добровольное на мой взгляд. Если есть возможность помочь молодоженам и желание.. то ради Бога... а если нет.. то и не надо. Никто не обязан оплачивать это дело. И если Ваши родители дали денег.. то и спасибо им. Не стоит думать что и родители жениха должны...
Если так всё и пойдет.. то далеко вы не уйдете...

Вы наверно невнимательно читали с самого начала.
Мы планировали САМИ всё оплачивать. Мне ни от моих, ни от его родителей ничего не надо.
мне надо счастье и спокойствие, а не разборки и подсчеты

так и оплачивайте сами. Это единственный выход, на мой взгляд. Своим родителям так и скажите, что глупо дожидаться, когда его родители станут зарабатывать достаточно, чтобы оплатить вам свадьбу. Вероятнее всего они никогда достаточно не заработают. Ваши родители конечно тоже не самым мудрым образом ультиматумы ставят.
Вежливо пошлите всех нафиг, поставьте перед фактом. Но главное, обсудите все сначала с женихом. То, что он ссориться со своими мамой/папой не хочет - это понятно. Но просто узнайте хотя бы сначала его оценку происходящего.

уже узнала =)

Извите, что вмешиваюсь...
а в чем здесь может быть проблема??? родители также как и все остальные приглашенные на свадьбу будут отдыхать на этом празднике, и для этого совершенно не нужно брать у них денег.
Просто если вы для себя решили, что это ВАШ ПРАЗДНИК!!!! надо определиться с женихом чего вы хотите от этого дня и сделайте все как хотите, а родителям отдайте приглашения как и всем остальным. ИМХО, так будет лучше и спокойнее и для вас и для родителей.
Удачи Вам в подготовке к самому прекрасному дню :о)))))))))

ага. Вы это нашим родителям скажите =) Лично мои всю жизнь мечтали меня замуж выдать =))))

тогда как вариант ничего им вообще не говорить, все организовать самим, а за неделю сообщить им. Кричать и возмущаться будет поздно :о)))))

офф хау а ю?:)))

мммммеее.... соу соу я бы сказала. их бин больной. все из-за тебя! "поставлю вторую бутылочку в холодильник!"... больше к вам ни ногой!

между прочим, такое происходит уже второй раз... и всегда с одними и теми же гостями... к чему бы это? ;)

не знаю про других гостей, но со мной такое происходит только у вас!!! к чему бы это? :) убивцы.

ты фильм "завтрак у тиффани" видела? (типа намек)

гы:) замкнутый круг!

С этим фильмом... я его точно смотрела давно-давно, но не помню ничего, только ощущение. Хочу найти и пересмотреть.

порочный и болезненный! :)

вот и мне кажется что стоит... ибо стиль можно взять на вооружение!

А вы не подумали, что можно сказать обеим парам родителей.. что вам не нужны спонсоры и так далее.. что это дело сугубо ваше личное когда вы поженитесь и кто будет готовить и как вы дальше будете жить.. раз вы такие уже самостоятельные и состоявшиеся...

Странно ей Богу...
А жЁних та чего? Или так... что скажут то и будет?

ну вы что, родителей не знаете? они ж все почти такие. обиды начнутся, ежели единственная дочь свадьбу не сыграет
мы сами уже всё рассчитали, нам на всё хватает. нет блин, родители влезли, праздника захотели, так теперь и денег больше надо естественно. а больше нету! и надо ждать! бред ей-богу
а он? ну что он. он ссориться не хочет с родителями. они для него всё!

Простите, а Вы для него тогда что? Просто когда мужчина влюбляется, он готов горы свернуть для любимой. А у вас получается, что для него в приоритете родители, а не Вы. А в семейной жизни что тогда будет? Он будет бегать к своим родителям? Спать и жить со своими родителями? Если он ещё не понял, что для него всем должны быть Вы, тогда, может, действительно стоит отложить свадьбу, чтобы до него дошло. Мой муж сам заработал деньги на свадьбу, его родители только сделали подарок нам в виде денег и мои родители тоже сделали подарок деньгами. И все остались довольны. Тут даже честолюбие мужское должно сработать...

я обязательно спрошу у него сегодня, что для него я...
по поводу честолюбия мужского. он с самого начала говорил, что не возьмет ни копейки у родителей. что всё сам. мы и копили сами. в основном он конечно. я так, на платье-прическу.
а тут они изъявили желание обязательно участвовать. его и переклинило.блин

Тогда просто пообщатесь сегодня с ним и посмотрите ещё раз его настрой и т.п. А родителям, как альтернативу, ожно сказать так: "Деньги на свадьбу от нас, а от вас организация (в плане меню и т.п.) и помощь". А Ваши родители, пусть тогда (если уж сильно хотят) потихоньку помогут вам деньгами, если вам будет не хватать...

знаете, сегодня я наверное вряд ли с ним пообщаюсь. и вообще до выходных вряд ли увидимся. работа, то, да сё...
и ещё такой момент. мы когда сами всё планировали, то рассчитывали, что на саму свадьбу денег нам не надо особо. платье, костюм, прическа, машина, фотограф, колечки. в общем всё. копили в основном на поездку. свадебное путешествие то бишь.
теперь чувствую придется забить на поездку. и на те деньги устроить всем праздник.
получится то, чего я с самого начала не хотела.
=(
в принципе, я уже согласна на всё. только чтоб мне не портили настроение. и не ругаться со своими родителями.
но в таком случае за свое невеселое лицо на празднике жизни я не отвечаю =(

если вы настолько взрослые и самостоятельные, как написали. то зачем слушать родителей, угождать кому-то!? родители хотят праздника - пусть делают! не могут сделать - пусть принимают то. что есть:)
не умеете готовить - это личное дело вашей семьи!:)

мы решили поженится, пошли, подали заявление. потом сообщили родителям и всё! так как помощи не от кого не ждали (на свои финансы организовывали свадьбу), и все их претензии для нас были бы смешными (на наше решение никак не повляили бы)

в том-то и дело, что ладно если бы все родители могли либо не могли сделать праздник! а так получается одна сторона может, другая нет. и мы разрываемся... он своих не хочет обидеть, я своих.
жалею о том, что сказали о свадьбе раньше, чем подали заявление

пусть ваши родители сделают широкий жест и в единолчном порядке дадут денег. вы пригласите того, кого потянете, в т.ч. и со стороны жениха. все довольны, всем спасибо.

да часто так получается. У меня то же самое - у моих родителей деньги есть, у его нет вообще. Он им даже иногда помогает материально. И четко решено было давно, что свадьбу по этой причине будем за свои деньги играть. Родители будут просто самыми важными гостями и не более.
Если сейчас в очередной раз выяснится, что нам надо истратить все накопленные деньги на что-то важное, то будем праздновать свадьбу за "три копейки", но за свои три копейки.

А мне кажется что вам надо именно с ними встретиться и объяснить, что этот вопрос с ними обсуждаться не будет!

Точно!!! Можно и по телефону это сказать, еще идти к ним!

Милая барышня! Вы так сильно не беспокойтесь и не расстраивайтесь. Есть замечательная жизненная позиция- "Всё что не делается, всё к лучшему".

Susu, ну Вы прям как ребенок. Сплошной максимализм. А что нельзя вам вместе пожить до свадьбы? Заодно и проверите Вашу любовь, как делают большинство пар. Дальше, чего Вы взъелись на его родителей. Если будете продолжать в том же духе, то Ваши отношения почти наверняка разрушаться, потому что он все-равно будет любить своих родителей и прислушиваться к их мнению. А жить всю жизнь и конфликтовать с близкими ему людьми, Вам это надо? Пускай они сейчас не правы по отношению к Вам, встретьтесь, поговорите, переведите все на юмор, постарайтесь понять их точку зрения. Ведите себя достойно, как взрослая женщина. Покажите себя с лучшей стороны, помогайте им, вот они к Вам и проникнуться. Наверняка, если его мама не работает, то либо она болеет, либо не молодая уже, а значит нуждается во внимании и заботе. А Вам видимо, только до себя дело и до Вашей свадьбы (которая в принципе ничего не решает в отношениях). Странно, если Вы с ним встречались, почему до сих пор не наладили с ними отношения?
И еще, что это за вопрос, кому оплачивать свадьбу? Если собираетесь жениться, значит оба должны зарабатывать себе на жизнь, а у Вас даже на свадьбу денег нет? А как жить то дальше будите, у родителей клянчить? А то что собрали Ваши родители, пускай они преподнесут Вам в качестве подарка.
P.S. Можете посмотреть на мою свадьбу, была этим летом. Сыграли на собственные деньги, а родителям мы сами уже помогаем и его и моим. У меня кстати со всеми прекрасные отношения.

Вы видимо через строчку читали =)
Я же с самого начала говорила, что мы собрались на СВОИ деньги свадьбу делать. И если бы ни его, ни мои родители не встали в позу...
Любовь проверять нам нечего. Жили мы вместе полгода, всё замечательно. Потом решили пожить до свадьбы отдельно.
Конфликтовать ни с кем я не собираюсь. просто не приятно, когда люди знают, что ничего дать не могут, но тем не менее ставят кучу своих условий + набираются наглости говорить о прописке.

Ну так и играйте на Ваши деньги, а родители пусть тогда те деньги, что приготовили, подарят Вам. Тогда и на путешествие может быть наберете. У меня свадьба обошлась в 3000 долларов.
А с родителями встретьтесь обязательно, пускай они Вам в лицо выскажут то, что думают. А Вы в свою очередь не теряйтесь, а объясните, что прописывать в ближайшее время никого не собираетесь, потому что это очень важный и ответственный шаг, и без необходимости его не делают. Что у каждого из Вас своя собственность до брака, и пускай так все остается. А после брака, у Вас будет уже совместно нажитая собственность. И что в прописке и деньгах любовь не выражается. Вот будущих детей дескать, прописать готовы, что кстати будет Вам плюсом. И говорите это спокойно и доброжелательно.

Susu, ну отложили, так проверите свои чувства еще раз. Главное же не сам обряд (кстати, проходит как миг, а потому все равно наступает бытовуха), и только фотки напоминают о ней. А я бы все таки постаралась общаться с будущими родственниками, глядишь дальше они уже не будут встревать. А показывать свою гордость, какой в этом смысл? У меня самой для мужа мать - это все, и попробуй только плохое сказать. Они почти все маменькины сыночки.

Не, я конечно знаю, чт овсе люди разные, но как вот такими детьми можно быть в 25лет, понять не могу....

что Вы имеете в виду? пожалуйста объясните. я пытаюсь разобраться в этой ситуации. мне нужны любые мнения и советы

так совет тут один - жить своей жизнью, не зависимо от других желаний и мнений. хочется вам свадьбу в конкретный день - пусть она будет. то что при этом будут обиженные - норма, весь свет все равно не обрадовать. все прошли через вопрос "а как не пригласить бабу маню", не разрушив при этом семей и не испортив отношений с родителями. просто нужно быть последовательными в своих решениях и решив единожды уже не кланятся из стороны в сторону.

Ваши б слова да им в уши =)

да не им, а вам.

Мы, например, хотели в конкретный день - нам нравится и мнение других в этом вопросе, аж никак не интересовало. Особенно у нас были друзья против свадьбы зимой (хотя им-то какое дело?). Хотя в конце-концов у нас была лучшая свадьба, потому что мы ее делали сами! для себя!

Дело в том что его родители могут и в августе сказать,а давайте на следующий август! Ну не успели денег насобирать! Мы родителям сказали про свадьбу только когда заявление подали (нам по 23 было), и это при том что с его родителями у меня полное взаимопонимание! Его мама начала его мучать типа женись уже, а он говорит что Таня готовить не умеет, так его мама! сказала, что он с дуба упал! - поженимся тогда и готовить ему буду.

и я говорю, мол, а для кого мне готовить, если я живу одна, по утрам не завтракаю, обедаю на работе, а ужинать езжу к родителям =))

Я вот думаю, какие еще можно придумать причины для невсупления в брак? Не умею стирать - подойдет? Или, не знаю как найти магазин и что там делать...

вот про магазин - в самый раз :) :) Ухохоталась :)

Не отчаивайтесь! А Вы пробовали предоставить вашему мужчине решать эти вопросы? В конце-концов, он - будущая глава семьи, он - мужчина! Мой муж сам улаживал вопросы по свадьбе со своими родственниками. А то, что он не хочет портить отношения с родителями, так это понятно, а кто хочет? Но как мужчина он должен не Вас отправлять на разговор со своими, а сам делать это, ИМХО.

у меня мысль такая. а может пригласить их к себе, накормить вкусным ужином ( чтоб замолчали по поводу готовки) и всё обсудить спокойно

ну да. еще руки сына у них попросить. на колене желательно. а он в другой комнате будет сидеть. а потом выйдет. как в деревне при сватовстве.

Ситуация, конечно очень неприятная, но не смертельная. Главное, что бы вы ОБА хотели свадьбы и были решительно настроены. Родители всегда пытаются "заставить" нас жить так как они считают нужным, но рано или поздно приходит момент когда приходится вежливо и безапелляционно заявить : "Извините, но МЫ так решили и будет именно так". Родители сердятся, обижаются, но все равно прощают.
Как вариант "решения" вашей проблемы - пойти и расписаться в тихаря, а потом просто всех обрадовать.
Другой вариант - ваши родители (или вы) даете одну часть денег, он дает другую (он ведь работает), а его родители могут потом (какое-то вермя)в возможной мере ежемесячно помогать материально молодой семье.
А вобще, идеальный (ИМХО) вариант, когда молодые сами оплачивают свою свадьбу. Тогда нет никаких обид и разборок.
Квартиру снимать ИМХО ужасно глупо, что вам больше некуда деньги эти потратить? Но и прописывать его в эту квартиру при такой постоновке вопроса с их стороны я бы не спешила (прописать-то вы его всегда успеете)

мы и планировали "идеальный вариант", так родители вступили в бой =)
и никто не спешит никого прописывать. жизнь она такая штука =) кто знает, что за горизонтом.

ой да ладно, выписать можно и в никуда. другой вопрос - чего это их так волнует, прописка. какое их дело? пусть СЫН эти вопросы решает, а не родители. он должен им раз и навсегда вежливо дать понять, что это ЕГО жизнь. И настаивать они не имеют права ни на чем, если это напрямую их не касается, спросят совета - пусть говорят.

Извините, но выписать "в никуда" нельзя

собственник может выписать кого угодно в никуда, тем более бывшего супруга. жилищный кодекс в марте приняли, пора бы знать.

шобы не быть голословной:
"ЖИЛИЩНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ" от 29.12.2004 N 188-ФЗ
(принят ГД ФС РФ 22.12.2004)
(ред. от 31.12.2005)
Раздел II. ПРАВО СОБСТВЕННОСТИ И ДРУГИЕ
ВЕЩНЫЕ ПРАВА НА ЖИЛЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ

Глава 5. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СОБСТВЕННИКА ЖИЛОГО ПОМЕЩЕНИЯ
И ИНЫХ ПРОЖИВАЮЩИХ В ПРИНАДЛЕЖАЩЕМ ЕМУ ПОМЕЩЕНИИ ГРАЖДАН

Статья 31. Права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему жилом помещении

4. В случае прекращения семейных отношений с собственником жилого помещения право пользования данным жилым помещением за бывшим членом семьи собственника этого жилого помещения не сохраняется, если иное не установлено соглашением между собственником и бывшим членом его семьи. Если у бывшего члена семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также если имущественное положение бывшего члена семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим членом его семьи на определенный срок на основании решения суда. При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства, по их требованию.

Вот именно, что не в "никуда", а куда-то, а он вам потом будет выплачивать. Ни один суд не выбросит человека на улицу (все ж таки Конституцию у нас еще никто не отменял)

ну до прописки у мужа/жены человек же был где-то прописан? вот туда и выпишут, не сомневайтесь.

Безусловно, если жилье сохранилось. А если его к тому времени продали(разменяли или оно вобще сгорело)

Короче говоря, речь все равно не об этом, но думаю, можно выписать и в никуда, почему нет?? Типа - семейные отношения прекратились, вот пусть в суды обращаются, кому жить негде.

Вот они и обращаются и судебные эти тяжбы порой длятся не один год, а все это время бывший живет в той же самой квартире. Поэтому-то и говорю, что нельзя торопиться с пропиской

ну я нигде тоже не говорила, что надо прописать, но про тяжбы не в курсе конечно.

гы, это не я "умная" такая, просто у меня мама судья, а от нее таааааакого наслушаешься - просто уши в трубочку сворачиваются.

наверняка часто такие ситуации встречаются? =)

к сожалению слишком часто

и как обычно разрешаются?

да говорилось выше - тяжбы годами.

а вообще какой смысл в этой прописке в вашем случае?

ну свекры наверное как люди старой закалки сразу о прописке думают. у меня подруга такая есть, квартиру купила, думала не о свидетельстве на право собственности, а о прописке.

Для автора в прописке мужа нет никакой необходимости! Для мужа тоже самое, кроме возможности в будущем что-то с этого поиметь! Суды по этим вопросам и сейчас очень сложные и неоднозначные!
Я, например, живу в квартире мужа, которую он купил много лет назад, а прописана я в другой квартире, где у меня доля в собственности. Ну вот зачем мне к нему прописываться??? Только для укрепления позиций в квартире! :)

хочется быть хозяином, чувствовать себя не в гостях.
по-моему можно просто ремонт сделать, обставить мебелью, чтоб хоть как-то уравнять положение

Мы тоже прописаны по разным адресам, просто чтоб меньше платить за квартиру: мы живем в квартире которая оформлена на мою маму и она там прописана, хоть ни дня не жила, а мы прописаны в разных частных домах (там не нужно платить за прописаных). Вот и получается економия денег. А в случае автора снимать квартиру вообще было бы (извиняюсь) глупо.

не совсем поняла вопрос.
лично мне по барабану, что они там думают себе. даже если я соглашусь прописать мужа у себя, у меня еще прописаны родители в этой квартире, а они согласия не дадут, тк умудренные опытом, что всяко может случиться-приключиться, и если муж когда-то надумает меня бросить, чтоб дочь единственная не делила квартиру ни с кем. не для того горбатились
по-моему правильно всё

да вы не будете делить эту квартиру! ни при каких обстоятельствах. он будет иметь право пользоваться Вашей жилплощадью.

это по новому закону?

да по какому новому? по СЕмейному кодексу это. просто эта квартира УЖЕ находится в собственности, причем здесь муж? она ему априори не принадлежит, став мужем, он же не стал владеть теперь всем, чем владеете Вы. Другое дело, если Вы в браке что-то приобретете, тогда да это можно делить долго и упорно, даже если Вы оформите это лично на себя и деньги будут лично Ваши.

Ну не знаю, если бы мне муж заявил "иди поговори с моими родителями" я бы очень обиделась. Мы подали заявление и сказали, что отмечать ничего не хотим, что у нас план выпить шампанского с родителями (его), мама предложила накрыть стол, мы согласились, чтобы ее не обижать. Все. У нас денег на свадьбу не было, те. не планировались такие траты:-) Моя мама купила мне платье, опять же сама, по собственной воле, его мама решила подарить сыну костюм. Собираются стол накрыть, мы не против. А говорить сыну "мы против" это в школе можно или когда зависишь полностью.
Про готовку вообще - какое их дело и откуда они об этом знают?

знают от Него. как-то поделился, что кулинар из меня никакой. маму это каким-то боком задело

ну короче, пусть муж сам и говорит с ними, я бы отказалась лично. ему это не надо что ли? ну расстроились родители - ничего с ними не случится, не могут понять - это их проблемы в конце концов. Сына тоже уважать надо.

Вот вам и тест на возможность взрослого существования. ИМХО - зависит только от вас, когда и как вы хотите жениться. От родительских денег я бы на вашем месте просто отказалась.
НО! Ваш любимый показал себя далеко не с лучшей стороны, честное слово. Скорее всего, и в последующих конфликтах он будет принимать не вашу сторону.
Ну а то, что такие вещи как дата свадьбы или ваши кулинарные способности и обсуждать нечего, наверное и говорить не стоит.

ну почему же не с лучшей стороны? он просто передал мне пожелания родителей.

свое мнение он не высказывал особо, просто объяснил, что не хочет ни с кем

ссориться. мягкий он очень.
сегодня поговорили с ним уже не по телефону, а с глазу на глаз. оказалось, что он не

совсем на стороне родителей.мы придумали, как разрулить ситуацию, теперь

посмотрим, что скажут на это родители.

Хоть убейте, но не понимаю, причём тут родители. Передал пожелания молодец, но это не ваше дело решать что-то с его родителями. Главное, что бы он потом не ставил их интересы выше своей семьи.
Интересно, какое решение вы придумали.
Ну и удачи вам.

решение такое: не ждать, пока его родители накопят деньги, а справить на те деньги, что он копил нам на поездку. ну и плюс мои родители подкинут денег. а в свадебное поедем позже. фигня конечно, что я больше всего на поездку рассчитывала, а не на празднование =/ Главное, чтоб все остались довольны.

Что ж, весьма мудрое решение. желаю вам счастливой жизни)

Согласна с таким мнением.

спасибо за понимание =)

Полностью согласна. Любимый автора еще тот!
Говорить своей невесте слова его родителей, что она не умеет готовить! Глупо! Мог бы промолчать!

Если так повелся легко на запреты родителей - значит и потом в конфликтах ( а они будут!) будет на их стороне.

Нормальный мужик сразу поставит точку и запретит вообще негативно обсуждать его невесту. А тут не то чтобы вмешиваться не хочет, а только разжигает ссору , передавая родительские глупые высказывания.

Мне видится, что ему самому не очень нужна эта свадьба, и не дорос он еще до совместной жизни.
Автор, сорри. На его родителей его можно обижаться сколько влезет, но на то, как себя ведет жених, глаза закрывать тоже не стоит.

Время покажет, конечно. Но мой совет - не торопитесь его прописывать в свою квартиру.

ой как Вы категоричны =) Не стОит, право. Вы ведь совсем нас не знаете! =))
он не "легко повелся", а действительно просто перессказал мне их пожелания по телефону и то только потому, что у нас никогда с ним не было никаких секретов друг от друга.
и кстати, он мне частенько передает абсолютно положительные отзывы его мамы обо мне =)
как ведет себя жених? =) на следующий день мы с ним всё обсудили уже с глазу на глаз. нашли решение проблемы, такое, что не обидится ни одна из сторон. ну только что мы с ним немножко обломились с поездкой =) но и то, её придется просто перенести на пару месяцев

Знаете * простота хуже воровства*. От его перессказов никому легче не стало, наоборот, настроил свою любимую против своих любимых родителей. Если вы ваши родители вам сказали * не выходи замуж, он слабый,бесхарактерный, не хозяин!* - вы бы стали перессказывать это ему ( по причине - секретов не таю:-))?

Вообщем, хорошо что свадьбу отложили - будет еще одна попытка-проверка.

На мой взгляд - самая веская причина для переноса дня свадьбы - это смерть родственика. А остальное ( даже в перессказах) - полный бред.
Удачи вам!

Насчет квартиры - она Ваша и Ваших будущих детей. Не вздумайте мужа прописывать!

Готовить? Их это не касается

Насчет свадьбы? Я бы делала как вам обоим хочется..при чем тут родители?

"хочется быть хозяином, чувствовать себя не в гостях.
по-моему можно просто ремонт сделать, обставить мебелью, чтоб хоть как-то уравнять положение"

Не делаите глупостеи! Вы еще не поженились, а они уже на Ваши квартиры претендуют:))) Вообще офонарели:)))

Разговариваите с ним и толко с ним. Если он собораетса за ручку с мамочкои всю жизнь ходить, пусть и далш ходит, без Вас. Понятно, что Вы уже привыкли к етои мысли, что Вы за него замуж выходите, но подумать не мешает. Если люди друг другу нужны, можно и так расписатса, и пошли они все куда подалше со своими претензиями.
(с транслита)

никто за ручку не ходит =) просто немного неожиданно всё вышло, рассчитывали на одно, а получилось по-другому
кстати, он мне так и предлагает "просто расписаться", но свадьба одна в жизни всё-таки =))

Отложите свадьбу еще на годик. Вы не готовы для создания семьи. Ему надо учиться жить без оглядки на родителей, а Вам - разруливать конфликты.

бред, чтобы мужчина научился жить без оглядки, его надо вырывать из семьи подальше от родителей :) тем более парень молодой еще.. податливый )

может и так, но Вы прям его совсем маменькиным сынком представили =)))
уверяю Вас - это не так.
Я ж говорю, он не единственный сын, там еще 2 младших =)) поэтому в такой семье трудно стать маменькиным =)

Бред. Кого-то "вырывать" бесполезно, если он такой подталивый. И если он собрался создавать семью, то уже совсем взрослый.

уже разрулили =)
обычно он самостоятельно решения принимает.
но тут они конкретно на него надавили =(
а я конфликт разрулю просто: реже видеться. в общем я и так с ними почти не общаюсь, благо нет поводов

А теперь представьте. То рожители надавят... А если другая женщина надавит, да еще умело?

Какой ужас! Может это и хорошо, подумаете нужен ли вам этот брак. Нужен ли вам мужчина, который так зависим от родителей.

1.свадьбу откладывать нельзя.. как показывает практика моя и моих знакомых, со второй попытки до свадьбы дело редко доходит :(
2.Вы же на какие-то деньги жить собираетесь, т.е. жених зарабатывает хоть что-то, значит плюйте на всех, идите в ЗАГС, подавайте заявление и празднуйте скромно
3.насчет готовки , действительно смешно :D
Может они Вам еще устроят проверку на уменее гладить стрелки на штанах?
я вот например так и не научилась готовить, хотя и замужем была :) у меня мужчины готовят всегда :)
4. Вы - очень красивая ))) и смотритесь вместе супер

1. я согласилась отложить только из-за траура
2. ну не "хоть что-то" =))
3. вот и я за таких мужчин! у них ведь лучше получается! =)
4. ой спасибо =)

хочу сказать по поводу 2) пункта. мы откладывали свадьбу. у нас были проблемы со здоровьем. не на полгода, гораздо на меньший срок. если бы вы знали, как я рада, что мы не пошли напролом (а могли бы. свадьбу отменили/перенесли где-то за неделю-две до назначенного срока)!!!! как рада, что "не уперлись рогом"!

Траур - это 40 дней. Я с вам и автор во всем согласна.
1.Тем более не понимаю я его родителей т к вы просто красотка.
2. Видимо они хотят найти для него более достойную партию

а может просто девочку поскромней, из менее обеспеченной семьи чтобы не чувствовать себя ущербными... ))

1. спасибо
2. нет, это точно не так. в общем-то его родители всегда говорили обо мне только хорошее до этого случая

я бы посоветовала финсировать свадьбу самостоятельно. поможет избежать многих проблем (как проводить, кого приглашать, на каком уровне все делать)- кто платит, тот и музыку заказывает

Хм...по моему молодой человек слишком под родителями "ходит"....Была чем-то похожая у меня с мужем ситуация: ему запретили со мной встречаться ( не говоря уж о женитьбе), пытались запретить 8)))) 25 лет парню было. Собрал вещи и ушел из дома! (не смотря на то, что он очень-очень уважает свою мать!!! и преслушивается к ее советам)....Мать его кричала в догонку, что отрекается от него навеки....и т.д.
Прошло уже 7 лет 8)...мы женаты 5 лет 8)))). У мужа сейчас идеальные отношения с матерью. Да и у меня неплохие стали, после того как внука им родила 8))). Свадьбу играли сами и не слушали ни чьих советов,мои родители давали денег....его нет ( но никто из этого конфликто не устраивал...у кого какие возможности, как говорится). Так что смотрите сами...и желаю вам все же веселой и радостно подготовки к свадьбе.

видител ив чем тут еще проблема. не только в деньгах, а в этических соображениях... он почему так уж к мнению матери прислушивается, бабушка ведь умерла. еще одна причина отложить свадьбу