Гости, которые не переносят друг-друга

Я снова с новыми проблеммами. Ой девочки такая ситуация: мои родители 15 лет в разводе, у папы новая семья, и он папа, хочет свою жену тоже брать с собой.Ой, для моей мамы это не очень приятно, если учитывать, что она (папина жена) его от мымы увела, после 30 лет их брака. Она моложе моего папы на 20 лет и была его аспиранткой. Так вот я этого не хочу, но не хочу и папу обидеть. Когда я его приглашала, я сказала что он сам должен решить, надеясь на его етику и там всякое такое, и теперь!!!!!! Я не знаю что делать! За стол с родственниками, т.е. с мамой я их посадить не могу???? Ну для мамы моей это тоже не очень приятно. Ох, были-ли у вас такие проблеммы и как вы это пережили? (с транслита)

я бы сказала, что бы он ее не брал, а впротивном случае просто не захотела бы его видеть на своей свадьбе. Согласитесь мама - это мама и она ночами не спала с вашей ангиной, она потеряла здоровье из-за незапланированных беременностей и абортов, да и мало ли что еще в жизни за 30 лет происзодило - после чего он ее бросил и ушел к молодой проститутке. Я бы была категорична! И это не вы должны думать как не обидеть папу, а он как не обидеть вас и не испортить вам праздник!

ППКС

бааатюшки!:) Что ж вы так? Не к проститутке, а к аспирантке:).

а это разве не одно и тоже??? хех...

еще разок ппкс

мда:)... Шутки бывают смешные и такие, как ваша. Если это шутка, конечно была:). Может, и правда, бывают люди, не знающие, что слово "аспирантка" означает.

Не дай бог вам в такой ситуации оказаться!!!! Неизвестно, как вы тогда будете таких аспиранточек называть!!!!!

так говорите, как будто прям со знанием опыта:).

У меня была такая ситуация. Мама не хотела видеть отца на свадьбе с женой. Как разрулить ситуацию, не обидев никого из них я не знала, поэтому один из родителей - папа - пошел мне навстречу. Он присутствовал только в ЗАГСе и без жены. В ресторан он не поехал.

Скажите Вашему родителю прямо и откровенно, что рады были бы ему на свадьбе, но видеть в компании его новой спутницы не хотите. Любой мужчина это поймёт и сделает свой выбор. Для меня дети всегда превыше всего и всех... отношений.

Знаете у меня не было таких проблем, но я бы на Вашем месте, наверное, если присутствие отца с новой женой так трудно пережить Вашей маме, поговорила бы с отцом и не приглашала бы его на основное пиршество, а потом отметила бы это событие с ним и его женой, но это я бы так сделала, а Вам решать, конечно же, самой!

это нереальная ситуевина! Надо поговорить с папой по душам- обязательно! Нарисуйте ему картину обязательно - как они смогут вместе за стол сесть, как будут поздравления звучать и т.п. Спросите - ему будет ловко? И Ему Вас не жалко? Думаю, что он должен понять. А если Вы общаетесь с его новой женой - поговорите с ней по доброму.

Блин, а почему папе должно быть ловко или неловко??? Почему невесте?! У него новая семья, причем не пару недель назад образовавшаяся, как я понимаю. Кто там кого откуда и как увел - история многолетней давности. Если у мамы свежи и крепки обиды - пусть работает над собой. Отцом он, уйдя из семьи, быть не перестал, и то что у него новая семья никак не должно отражаться на отношениях с дочерью, если они изначально хорошие были. Я бы на месте новой папиной жены страшно обиделась бы, а по хорошему папа без нее и не пойдет. Не нужно ставить перед ними такие ультиматумы - к хорошему это не приведет. Я тоже не очень перевариваю новую жену моего отца. И тоже втайне мечтала что он придет без нее. Но пришли всей семьей и ничего не попишешь. Сидели с мамой за разными столами, рядом, но тем не менее за разными - ничего страшного, все цивилизованные люди. Они - мои родители и мне не важно вместе они до сих пор или нет. Я просто хотела чтобы они были в этот день со мной, с довесками или нет - не столь важно.

позвольте ППКСнуть...

И я полностью с Вами согласна.

В корне с Вами не согласна. У меня похожая ситуация, только мои развелись через 10 лет совместной жизни, и прошло уже около 20 лет. Но я все помню, мне было 7 лет, а я помню, и мамины слезы, и истерики, и как она тянула нас двоих с братом. И не хочу я, чтобы моей маме было на моей свадьбе неприятно находиться. Она должна радоваться вместе со мной, она в конце концов дочь замуж выдает. А папа? Да я хочу, чтобы он был на моей свадьбе, он мой отец, но если бы он заикнулся про свои новую жену, я бы ему прямо сказала, "Либо ты приходишь один, либо не приходишь со всем". Обиделся, ну и бог с ним, проживу и без него, жила как-то раньше. МАМА дороже

ППКСИЩЕ ТРИ МИЛЛИОНА РАЗ!!!!

Мне вас на самом деле искренне ОЧЕНЬ жаль. Потому что не должна жизнь ставить перед ребенком в 7 лет и дальше выбор кто дороже - мать или отец? ХОтя справделивости ради надо сказать, что чаще всего не жизнь его ставит перед нами, а именно МАМЫ. ВЫ видели ее истерики, ВЫ участвовали вольно или невольно в этом, ОНА не уберегла вас от этих проблем и ОНА не смогла сохранить независимость ваших суждений о произошедшем, ОНА невольно создала в вашем сознании образ отца-плохиша. Осуждать ее никто не будет - слишком велик соблазн иметь на своей стороны как можно больше народу. Но по настоящему геройским поступком было бы НАСИЛЬНО сохранить в вас любовь и нежные чувства к отцу, вне зависимости от того кто с ним рядом вместо мамы. У вас есть только черное и белое - мама плакала, а папа, гад, бросил - и все. А в жизни так не бывает, в жизни у каждой ситуации (бросил с детьми, ушел к аспирантке) есть свой бекграунд. И НЕ ДЕТЯМ в нем рыться, это вопрос двух взрослых людей - вашей матери и отца. А ваш вопрос - переносить ли на вашу любовь к ним ИХ ЛИЧНЫЕ тараканы.

Я не хочу в этом топе обсуждать мою семью. Но раз уж Вы высказались, я имею право ответить! "У вас есть только черное и белое - мама плакала, а папа, гад, бросил - и все" Поверьте мне, я уже взрослый человек и все понимаю. Я живу в мире со многими красками, у меня нормальные отношения с женой своего отца, и моя мама ни как не препятствовала, ни общению с отцом, ни с его женой. Но так же я осознаю, сколько понадобилось сил моей маме, чтобы мы с братом выросли нормальными людьми, а не "скурвились" где-то под забором. И то, что я сейчас имею образование, работу и могу с моим будущим мужем оплатить бОльшую часть свадебных расходов, я обязана именно маме, а не отцу и его новой жене которые в это время строили свою жизнь. Теперь хотелось бы вернуться к теме топа. Я просто не представляю, что будет делать жена отца на свадьбе, это еще хорошо, если она знает хоть нескольких человек, например, родственников отца, а если - нет, то она будет сидеть где-то отдельно, или может их посадить всех троих рядом. И когда тамада (или родственники) будут предлагать тост от родителей, они встанут все вместе и начнут говорить?

Отвечаю на ваш последний вопрос. Вы себе свадьбу представляете только в таком исполнении - тамада, тосты по команде и т.п.? Бывает и иначе - говорят поздравления только те кто хочет и когда хочет. Значит мама и папа встанут когда захотят и поздравят как захотят, при чем тут "встанут вместе"? Что значит что она будет там делать, она никого не знает? Познакомится. Танцевать будет. Покушает вкусно - что еще можно на свадьбе делать? Почем уона должна сидеть отдельно? Она же не одна там в конце концов, а с мужем. Который по совместительству еще и отец невесты.

Просто когда мы встречались с тамадой, он сказал, что первые три тоста говорит он, потом родители, как правило, они обязательно должны что-то говорить, все остальные по желанию. Да я с Вами согласна, этот вопрос можно решить, скажут, когда сочтут нужным. Но я, например, хочу, чтобы мои родители сидели вместе, а не по отдельности, вот хочу и всё! А на счет того, что она не одна, а с мужем, пусть на чужие вечеринки ходит со своим мужем

Вы меня простите, но меня просто мутит от слов "тамада", "родители обязаны что-то сказать" и пр. КТО их обязал?? Из моих росдтвенников тост произнес отец и бабушка. Это было красиво и гармонично. Получается, что мама тоже ОБЯЗАНА была бекать и мекать? Я это все говорю не к тому чтобы поспорить, а к тому чтобы проиллюстрировать насколько нелепы эти "обряды" и приличия, насколько не нужно о них думать, решая вопрос быть или не быть твоему отцу на свадьбе. Про чужие вечеринки. Для нее ваша свадьба и есть чужая вечеринка. В чем проблема-то? Она и идет на нее именно так. Блин, это же просто СВАДЬБА, это не крестины внука, это не венчание, это не похороны кого-то близкого и дорого, но не ей. Это светская церемония, тусняк и элементарно пьянка, для веселья. Больше ничего.

я была на свадьбе, где со стороны жениха была одна пара родителей - мама и папа, все нормуль. А со стороны невесты было три пары родителей - ее родная мама со своим мужем, ее родной отец со своей женой и ее дальние родственники (муж и жена), с которыми она жила большую часть сознательной жизни из-за всяких обстоятельств в связи с перездами и разводами биологических родителей - вот они для нее и настоящие мама и папа. И тем не менее приглашены были все, и кто из них хотел, тот тост и сказал.

Или я чего-то недопонимаю, или вы несколько утрируете. На тех свадьбах, которые видела я, по очереди говорили отец жениха-мать жениха-отец невесты-мать невесты. Может, не в такой последовательности, но суть такая: ПО ОЧЕРЕДИ. Что же может помешать папе невесты встать, поздравления, а потом - маме сказать тост? Они же не хором будут его говорить. А нынешняя жена отца вряд ли рассчитывает на первоочередные тосты. Это я ответила на ваш конкретный вопрос, а ответа на вопрос автора у меня пока нет.

Скажем, на моей свадьбе вообще мало кто был между собой знаком... Получается, что если один из родителей «строит новую жизнь» в то время как второй её не строит, то более удачный в этом плане родитель в чём-то виноват. Иными словами, будь отец одиноким, и отношение к нему и к ситуации было бы другое! Или если бы мама тоже встретила другого мужчину и «строила новую жизнь», то и «такое поведение» отца не казалось бы столь плохим... Вот почему такие вопросы практически не возникают, когда оба родителя счастливы в новых браках?! Или если мама вновь вышла замуж и её ребёнок живёт вместе с отчимом много лет, то отчима на свадьбу приглашают – он вроде уже родня, а папина жена вроде как никто...

ну вот и я примерно о том же... А все потому что жены у нас стандартно "брошенные", "тянут детей", мучаются, короче, а папа-сволочь нашел себе молодую и дерзкую, устроил, блин, хорошую жизнь себе и в ус не дует! Согласись, насколько было бы легче всем по жизни даже в такой мелочи как вопрос приглашать и кого именно на свадьбу, если бы "брошенные" женщины не тащили по жизни на себе этот груз брошенности, разделяя его иной раз с детьми...

"Получается, что если один из родителей «строит новую жизнь» в то время как второй её не строит, то более удачный в этом плане родитель в чём-то виноват". Ситуации разные бывают, когда люди расходятся по обоюдному согласию, и у кого-то более удачный брак, а у кого-то менее - это одна ситуация. А когда один уходит из семьи, и строит более удачный брак, в то время когда другой остаётся у "развалин" их общего брака и воспитывает их общих детей, где-то забывая о личной жизни, - это другая ситуация. Да, я согласно, что идеальный вариант, когда разведенные родители приходят оба со своими вторыми половинами, но, к сожалению, это редкость. А на счет "Или если мама вновь вышла замуж и её ребёнок живёт вместе с отчимом много лет, то отчима на свадьбу приглашают – он вроде уже родня, а папина жена вроде как никто..." У меня подруга при живом отце, который оставил её маму в прямом смысле у роддома, называет отчима "папа", и он был на свадьбе, а родного отца она даже не оповестила

"Ситуации разные бывают, когда люди расходятся по обоюдному согласию, и у кого-то более удачный брак, а у кого-то менее - это одна ситуация. А когда один уходит из семьи, и строит более удачный брак, в то время когда другой остаётся у "развалин" их общего брака и воспитывает их общих детей, где-то забывая о личной жизни, - это другая ситуация." Ситуация на самом деле одна и та же, только с разным концом. Люди решили развестись (обоюдно в любом случае, по другому ОЧЕНЬ редко бывает). Так или иначе нужно начинать новую жизнь. Но кто-то ее начинает легко и успешно (это как правило тот КТО уходит), а кто-то остается "за бортом" - у развалин, детей воспитывать и т.п. (это чаще всего тот ОТ КОГО ушли). Ну и кто виноват? Зачем нужно было у этих развалин забывать о личной жизни? Зачем нужны были жертвы? Ведь по сути Ребекка права - сложись так, что у брошенной с детьми у развалин женщины, в итоге счастливая и успешная жизнь в другом браке - все вроде бы логично и никаких обид. Папа может на свадьбу прийти один, с новой женой - уже не важно, мама-то не в худшем виде предстанет на этом праздненстве, у нее все в нужных местах хорошо - муж новый, жизнь налажена и т.п. А вот если наоборот - тогда увы и ах. Папа плохой. Тут же вспоминается кто кого бросил. А если бы бросила мама, пусть и с детьми и т.п. Но она бы бросила? Все равно виноват был бы папа? "У меня подруга при живом отце, который оставил её маму в прямом смысле у роддома, называет отчима "папа", и он был на свадьбе, а родного отца она даже не оповестила." А с чего ей оповещать чужого абсолютно ей человека? Мы-то здесь говорим не о биологии, а о тех людях, которых считаем своими родителями.

Давайте не забывать, что мы обсуждаем именно вариант "ухода отца из семьи к другой женщине" "Ну и кто виноват? Зачем нужно было у этих развалин забывать о личной жизни? Зачем нужны были жертвы?" Если опять же возвращаться к моей семье, то очень трудно создать новую семью, живя в 1 комнате в комунальной квартире, втроем. Мама конечно могла бы тоже уйти и создать новую семью, и наверное тогда было бы здорово, я бы пригласила и тех и других, только вопрос, как бы я дожила до этой свадьбы?

Мне кажется вы не хотели обсуждать именно вашу ситуацию. Поэтому лично я паталась гипотетически рассуждать. Не хотелось бы учить вашу маму жизни и рассказывать как ей надо было поступить.

Маис написал(а): "Так или иначе нужно начинать новую жизнь. Но кто-то ее начинает легко и успешно (это как правило тот КТО уходит),..." Я бы сказала, что кто-то вообще начинает новую жизнь (легко ли, сложно ли, удано, неудачно), а кто-то просто сидит на месте.

Последнюю ситуацию я вообще не рассматриваю! У всех четверых сыновей моей бабушки на свадьбах были так называемые "посажённые отцы", поскольку родной отец, живя поблизости, с ними не общался! Мы же совсем о другом!!! Три года проживя в гражданском браке и прекрасно общаясь с дочерью моего ГМ (теперь уже бывшего), его бывшей женой, её новым мужем и их маленькой дочкой, я представить себе не могла бы, чтоб кто-то из них не захотел меня увидеть на свадьбе дочери! А ведь когда-то отчим этой девушки увёл из семьи её мать! Или отец должен был бы сказать дочери, что не хочет видеть её отчима (отца её младшей сестрички) на свадьбе, т.к. тот когда-то увёл у него жену?! Просто они все замечательные люди и адекватно воспринимают ситуацию! Мама не хочет видеть жену отца, только потому, что у неё не сложилась личная жизнь (иначе бы она и отца не захотела видеть). А так получается «Пусть приходит, но без этой, а то я как дура буду одна сидеть...» - это только обида мамы за свою несложившуюся личную жизнь, это мамин комплекс – зачем помогать ей его выращивать?!

"Мама не хочет видеть жену отца, только потому, что у неё не сложилась личная жизнь (иначе бы она и отца не захотела видеть). А так получается «Пусть приходит, но без этой, а то я как дура буду одна сидеть...» - это только обида мамы за свою несложившуюся личную жизнь, это мамин комплекс – зачем помогать ей его выращивать?! " - согласна на все 100. Но и маму можно всё же понять. По-человечески.

Понять можно... но это же свадьба дочери, это один день, на который можно и забыть об этом комплексе...

я бы сказала по-женски ее можно понять. по человечески хочется посочувствовать невесте, которая как между сциллой и сами знаете чем. уж она-то точно ни в чем не виновата, но вынуждена принимать какаую-то сторону.

Если рассматривать мою ситуацию, мой папа даже не заикался, о том чтобы его жена присутствовала на моей свадьбе. Но если бы он сказал, "либо я приду с женой, либо я не приду вообще", я бы его не приглашала. Дело не только в моей маме, просто я хочу, чтобы и со стороны жениха и со стороны невесты были именно родители, когда нас будут встречать с хлебом, я хочу видеть только родителей. Я знаю, что жена отца может затеряться в гостях, и её не будет видно, но не хочу я её видеть. Я просто не хочу объяснять своим родственникам со стороны мамы, Кто это? Что она здесь делает? Я не хочу думать о том, как они поведут себя. В конце концов, это мой праздник и я хочу просто веселиться, и ни о чем не думать.

Мы тут пытаемся по вашей просьбе абстрагироваться от вашей семьи, но раз уж вы сами постоянно к ней возвращаетесь... Вы в таких плохих отношениях с женой отца? или очень сложно объяснить кто этот человек? или её статус слишком постыден? Полагаете факт её присутствия поставит ваших родственников в тупик и вам необходимо будет пускаться в долгие разъяснения на эту тему? А какие варианты поведения родственников у вас есть? Типа: закидают её помидорами или уйдут со свадьбы в знак протеста?! А если бы ваша мама вышла замуж, вы так же стыдились бы этого факта перед родственниками?

Я не возвращаюсь к своей семье, просто вопрос изначально стоял такой: "Ох, были-ли у вас такие проблеммы и как вы это пережили?" Я говорю как я поступлю, потому что у меня, как раз такая проблема. Я просто хочу видеть на собственной свадьбе только своих родителей, без лишних людей. "Вы в таких плохих отношениях с женой отца?" У меня с ней нет ни каких отношений.

Ну для человека, с которым нет у вас никаких отношений вы очень эмоционально негативно на нее настроены. Впрочем, наверное благодаря этому вам намного вроще сделать этот выбор. Вы настолько "нейтрально" к ней относитесь, что готовы не видеть своего отца на как я понимаю довольно традиционной свадьбе, лишь бы не видеть ее.

Я хотела бы вернуться к тому, что для меня мама важнее отца, вот просто так получилось по жизни, и если бы мои родители поставили меня перед выбором, я бы выбрала спокойствие мамы, чем радость папы оттого, что он пришел со своей женой

Ну про радость папы от прихода с женой это вы, мягко говоря, перегибаете... Мне кажется что ваш опыт и ощущения от этой ситуации идут в некий разрез с темой топа. У автора нет такого четкого понимая внутри - что мама ей дороже, она-то любит обоих. В этом ее сложность и ваша легкость при принятии решений.

Наверное, Вы правы. Но я искренне надеюсь, что её мама при виде жены отца, сможет на один день забыть обиды. Просто очень хочется, чтобы на собственной свадьбе, к которой очень долго готовишься, все были счастливы и рады именно за молодых, а не вспоминали свои личные обиды

Значит возвращаемся к началу - наплевать по мере возможности на обстоятельства и просто быть счастливой САМОЙ! На всех все равно не угодишь, а если самые близкие тебе люди не войдут в положение, то кто же тогда?...

А я ещё удивлялась семье моих знакомых, где мама просит приходить на её день рождения только сыну, без жены, хоть к его жене у неё нет объективных претензий (они практически незнакомы) Видимо, тоже лишний человек... Так как бы вы поступили с мужем мамы в такой же ситуации? и каковы прогнозы на реакцию родственников?

"Так как бы вы поступили с мужем мамы в такой же ситуации?" Т.е. Вы имеете ввиду, если бы моя мама меня бросила и ушла бы к другому мужчине, а потом бы с этим мужчиной хотела бы прийти на мою свадьбу, а меня бы вырастил отец, который так и не женился? Я бы смотрела на реакцию папы, и если бы он не хотел присутствия мужа мамы, то наверное, так же, хотя мне, если честно, очень трудно представить такую ситуацию "и каковы прогнозы на реакцию родственников?" Я не думаю что сестре моей мамы и её двум дочерям, будет приятно видеть жену моего отца, конечно же, они меня спросят, зачем я её пригласила, и что она тут делает.

Стоп! Если ваш отец и вас бросил (а не просто развёлся с вашей мамой), то зачем вообще такого человека приглашать на свадьбу??? Какой же он вам "близкий человек" если он вас бросил!?

Может я не так выразилась, хотя, "воскресный папа" и папа который живет в семье - это разные вещи. Мы всегда общались с отцом, и он к нам приходил, и сейчас интересуется нашей жизнью

Позвольте - очень часто "воскресный папа" куда как лучше ежеденевного. И вы прекрасно понимаете что в вашем случае эт очевидно, потому что перестав быть мужем он стал, возможно, еще лучшим отцом. И вы после всего вашего общения, его интереса, приходов и проч. вот так вот легко, в угоду маминому комплексу и женским обидкам укажете на дверь отцу только потому что он в свою очередь окажется снова между треми женщинами - дочерью и женами?? Ну знаете ли...

"укажете на дверь отцу", почему сразу укажу на дверь. Я просто попрошу, точнее, попросила, прийти ему одному, он со мной согласился. Но, если, возвращаясь, к автору, он сказал бы, что хочет прийти со своей женой, я бы ему попыталась объяснить, почему с моей точки зрения, присутствие его жены, нежелательно. Если бы он продолжал настаивать на своём - я бы его поставила перед выбором, либо он приходит один, либо не приходит вообще. Для меня мама дороже. Вот и все

В семье, о которой я говорила выше, мама, полюбив другого, ушла от мужа к другому мужчине, забрав 8-летнюю дочь. Он превратился в воскресного папу (альтернатив не было). Следуя вашей логике, мужа мамы не должно быть на свадьбе (он разбил семью и отцу будет неприятно его видеть), а на маму должна была остаться страшная обида за разбитую семью (несмотря на прожитые годы и замечательные отношения мамы и отчима)! Согласны? А если мама не согласна, то пусть не приходит на свадьбу - сама виновата!

Нет, здесь другое, муж мамы стал для дочери очимом, которого она каждый день видела, и который растил её. Она выросла в их семье. А когда "воскресный папа", да он приходит, но ты всегда знаешь, что у него другая семья, что он уйдет туда

Да! но папа не в чём не виноват! и другой семьи у него нет! и возвращается он в пустую квартиру! и выбора ему не оставляли! и возможно он был самым лучшим отцом даже не смотря на свою воскресность! и ему будет неприятно видеть на свадьбе любимой дочери, мужчину "разбившего его семью"!!! Вы бы пошли навстречу его пожеланиям?

Нет, просто потому что, девочка выросла в семье своей мамы, мать и её новый муж, для неё семья. Мне жаль её родного отца. Вы знаете, мне не давно бабушка моего буд. мужа, рассказала, как её двоюродная сестра выросла с мачехой, её родители развелись, когда той было 3 года, а её брату 5, и родители просто взяли и разделили детей, она осталась с отцом, он женился, и она называла (при живой маме, которая к ней приходила), мачеху - мамой. Её родная мама очень переживала, но та ничего не могла с собой поделать, и каждый раз спрашивала у мачехи "А когда она (мама) уйдет?" Все люди разные

"Нет, просто потому что, девочка выросла в семье своей мамы, мать и её новый муж, для неё семья." Ндаааааа..... А любящий папа, значит, в этой ситуации тот самый лишний? Значит, в любом случае отец в проигрыше ... и совсем не важно кто кого бросил... Тогда думаю вы сами понимаете, что это называется - двойные стандарты! Действительно, все разные ... и иногда люди разводятся... и потом у кого-то складывается, а у кого-то нет... и не нужно из этого делать многолетнюю трагедию... Прокрутите всё ещё раз. Но ваш отец уже принял вашу просьбу, даже если его это и обидело... А жалеть родного отца той девочки не нужно :) Это я гипотетически написала. Там всё сложилось хорошо - у каждой стороны хватило ума построить отношения так, что лично я воспринимаю их как одну большую дружную семью. У этой девочки в прошлом году на выпускном было самое большое число родственников :) Надеюсь автор сможет грамотно разрулить ситуацию. А вам удачи!

кеса написал(а): "Я просто не хочу объяснять своим родственникам со стороны мамы, Кто это?" А родственники по материнской линии разве ничего не знает про развод многолетней давности?:mda

У меня подруга так же поступила, хотя с "родным" папой иногда встречается, но все-таки настоящим отцом для нее отчим является.

Ребекка, спасибо за этот пост. Возможно, что у нас через какое-то время, хоть и длительное, встанет этот же вопрос. Но у меня он появился уже сейчас и ответа я пока не нашла. А ты так все просто, ясно и логично написала.

Я выступлю со стороны "новой жены папы" . У меня была такая ситуация, но я сама не пошла на свадьбу сына моего мужа. Я знала, что там будет его жена с которой они прожили 27лет, и мне не хотелось влезать в семейный праздник, а тем более портить его. Это его сын, а не мой и она его ему родила. Мне там не место. Но наверное я исключение.

нет, не исключение. Я бы тоже не пошла в такой ситуации...

Не зарекайся :) Представь себье чуть иную ситуацию. Тебя не любит по каким-то неведомым (или ведомым) причинам невеста друга мужа, к которым вы приглашены на торжество. И отдельно оговоривается "ты приходи, только бех этой, НАТАШКИ!". Неужто спокойно будешь дома сидеть? Помню был похожий топ в ТД - ой, что творилось...

У меня мама тоже не пошла на свадьбу папиного сына от первого брака, но только потому, что ей самой неприятно видеть первую жену отца, а не наоборот!

Вы чрезмерно думаете о НИХ и мало о себе - возможно это и правда исключение :) Скорее всего вы уверены в своих "силах", чувствах и никаких войн между вами уже нет. Вы просто деликатный человек и понимаете что к чему. Между моими родителями войн никогда и не было, просто его новой жене никогда и в голову не придет, что спустя почти 20 лет маме не очень приятно видеть его с другой... Ну и мне, собственно :)

Хорошо, что тебе ума хватило. Мать имеет право быть на свадьбе собственного сына и не взирать на тебя. Ты ,в конце концов знала, на что шла.

Хотите видеть на своей свадьбе маму и папу? скажте им обоим! Не адо никаких новых жен/мужей с собой брать, они-то какое отношение имеют к ВАШЕЙ семье????

Прям так им и сказать? Пап, мам, вы приходите, но только ОДНИ! Нафиг ваших жен/мужей. Ой, не хотелось бы мне ТАК воспитать своих детей...

ну не прямо так, а найти к каждому из родителей подход. Я считаю, что из свадебного торжества незачем всемирную пьянку устраивать и тащить всех, кто не приколочен, как на дагестанских свадьбах....:))))))))))

Вы правда считаете, что жена и муж ваших родителей это "кто не приколочен"??? Ну-ну. О времена, о нравы.

у моих родителей нет жены и мужа из серии "кто не приколочен"....они счастливы в браке уже 30 лет, поэтому проблемы такого рода у меня не возникало. Я безумно счастлива, что со мной в этот знаменательный день были именно мама и папа, вдовем, как всегда с искрящимися от счастья глазами, с добрыми и справедливыми словами, с искренними и сердечными поздравлениями, а не кто-то другой, типа вторая жена отца или второй муж мамы....

мы за вас страшно рады, но это здесь при чем? тут несколько иную ситуацию обсуждают если вы не заметили.

а вы давно отвечаете за всех???? Что значит, "....МЫ за вас рады....."?????

то и значит - мы за вас рады! вы видите голоса против? я - нет. так что я не одна рада, не волнуйтесь.

если уж так встал вопрос, то я хотела написать то же самое, но решила не повторять уже сказанное Маис и промолчала...

та же самая фигня :-)

да я с вами полностью согласна, я папе выбор сама дала сделать. Сказала что это две твои женщины и хоть и одна мне мать, но жены это твои, и только ты сам можешь это решить. Ну вот видимо теперь мне надо свыкнуться с его решением. Я-то в принципи к новой жене нормально отношусь. главное чтобы она папу любила, а вот за маму я чесно переживаю, я занаю, что только сейчас она в 64 когда на пениии, нет работы что-бы отвлекала, поняла, что после 30 лет совмесного житья не боролась за отца. ведь могла не тихо спокойно дать развод, и не слова, ни истерек.....Лючше-бы истериковала, и обвеняла, пережила-бы и дело с концом. А она у меня как стойкий оловянный солдатик.... Да и отца я люблю, а как-же без этого.И вообще я все понимаю, климакс мамин, папин, тяжелая ситуация в стране, папа профессор и вдруг ни копейки ни зарабатывает.... Они потеряли друг-друга в том хаусе который на них свалился, по конец восьмедисятых. И вдруг Молодая сильная женщина которая сказала отцу- я в тебя верю, прорвемся. А мамае самой такие слова нужны были в тот момент. Я ведь все прокрутила через себя много раз, я же уже взрослая была. Но можно тогда, стойко пережить развод, а пережить сейчас когда в 64 один. И это все отговорки, что есть дети и внуки, ночью ты один. А у него жизнь идет дальше, есть ребенок, есть семья.... Все очень не просто. Я люблю их обоих и никому не хочу сделать больно. Если учесть, что им всеравно будет больно видеть друг-друга, то лючше хотябы не отягощать все это еще одной персоной. (с транслита)

Ой-ой-ой... Сколько же вы на себя взвалили... Автор, поверьте, я ОЧЕНЬ хорошо понимаю о чем вы. И папа, с новой семьей и маленьким сыном, и мама, практически на пенсии "стойкий оловянный", все это имеется. Но вы себе в какой-то момент должны сказать СТОП. Я прекращаю жить их проблемами, чувствами и интересами. Я их люблю, я сделаю все, что в моих силах чтобы им жилось хорошо, но есть предел, за который я не лезу. Описанный вами случай - один из них. Вы не найдете в нем компромисса, как бы вам ни хотелось. И раз уж приходится все равно чем-то жертвовать - думайте о себе, это ваш праздник. А мне кажется, что видеть вас счастливой и прекрасной для мамы в этот день будет намного важнее, чем в очередной раз "уколоться" от вида счастливого бывшего мужа.

Ой-ой-ой... Сколько же ВЫ на себя берете!!! А если честно, мне жаль вашу маму, у нее отвратительная дочь. Искренне надеюсьчто вы когда-нибудь окажетесь в ситуации, которую описывает автор и именно на месте мамы. Посмотрела бы я на вас наша цивилизованная!

В чем она отвратительная? Надо было папу и его жену "запинать", грубо говоря, только бы они не приходили и маме настроение не портили? Папа тоже ей отнюдь не посторонний человек!

Каждый мнит себя героем, видя бой со стороны. Наверняка могу сказать, что никто такое ЧМО как вы не обрадует по жизни правотой в таких вещах (это к вашей "искренней надежде"). Я бы подискутировала дальше с вами на эту тему, но учитывая вашу неадекватность в реакции на описанную проблему подозреваю, что мозоль у вас на этом месте охрененная, так что свой бисер я приберегу для других свиней.

и это Вы мне выше говорили о воспитании???? Зачем так грубо-то?????

вы вообще по жизни как - в себе?

Идите, Вы, Маша, в ж**у, Вам там самое место!

как мило, и звездочки еще поставили :) только после ВАС, моя прелессссть :)

а Вы в очередной раз забыли галочку рядом с "анонимно" поставить? Что-то это уже не первый промах!

я ананимно не пишу, вообще-то...не мой метод!

вы - глупая и злая!

А анонимное высказывание ниже для того, чтобы было понятнее, что анонимно пишите не Вы???:) Как-то уж очень ласково Вы себя обругали...

не совсем поняла, какое сообщение ниже вы имеете ввиду???? Просто хочется понять конву повествования из которой вы решили, что анонимные высказывания принадлежат мне....если можно - цитату

Я Вам ничего не собираюсь объяснять, просто заметила, что это уже не первый раз!

Какая вы у нас замечательная, прямо все замечаете!!![-( Вы побольше за собой следите, а не несите необоснованный бред!!!

Уххх...какая Вы агрессивная! Мне за собой следить не нужно, я на людей без оснований не набрасываюсь!:)

Не будьте голословной....основания в студию!!!!!!

Заметьте, я Вас не обвиняю, а подозреваю! Уж очень у Вас схожий стиль написания с анонимами.

Попросите Алену посмотреть кто есть кто, чтоб вам так не подозревалось и не мнилось!!!

А я уже просила, только не Алену и не в этот раз...

а вы сейчас про какие-то другие разы говорим????? либо по теме "Гости, которые не переносят друг-друга"....????

Мы сейчас говорим о Вашей анонимной деятельности в общем!

Как я уже сказала выше, без конкретных фактов диалог дальше не поддерживаю!

Я с Вами согласна, что Вы здесь написали и выше. НО! Коснись, например,меня такая ситуация, я не смогла бы, наверное, себя повести по-правильному! Наверное, в силу своего отвратительного характера:-( И тоже бы была против и т.д., хотя и понимаю, что это совершенно не правильно.

Заранее никогда нельзя сказать какой будет ваша реакция. Я, например, думала что такое решение мне дастся очень тяжело. Оказалось, что чем меньше мы пытаемся "рулить" чужой жизнью и чувствами, тем лучше. Я просто пустила ситуацию на самотек - кто придет, тот придет. Пришли все, получилось все вполне душевно, ни о чем не жалею. Меньше рефлексий по жизни, короче, и вес будет хорошо :)

у нас тож самое,тоько со стороны моего МЧ!

У меня на свадьбе были все и мама с мужем и папа с женой. Но они, вообще-то, дружные ребята и после развода через пару лет забыли обиды и дружат семьями. Но это, наверное, редкость. А по теме топика, я бы смотрела по ситуации. Если отец заботился о вас после развода, любил и душу вкладывал, - это одно. А если наплевал и вспоминает изредка по праздникам - это другое. В первом случае - я бы подготовила маму, как смогла и пригласила бы всех. Во-втором, если мама в сто раз ближе и дороже - попросила бы отца придти одному. Хотя , конечно, это не очень красиво по отношению к нему. А в разводе, конечно, виноваты как правило оба.

У моей школьной подруги на свадьбе похожая ситуация была, но со стороны жениха. Его родители развелись, когда ему было 5 лет и никогда после развода не общались. Мама жила одна, а папа второй раз женился, у него родилась дочь. Подруга с женихом долго думали как приглашать папу, в итоге, пригласили его вместе со всей семьей, но он пришел только с дочкой. Не поверите, но спустя 20 лет родители жениха поженились второй раз:)

обалдеть!:) вот это хэппи энд

:) я тоже каждый раз смотрю на них и не перестаю удивляться:)

совсем не хэппиэнд, а трегедия - люди потеряли 20 лет и поняли это !...

Ну, нужно смотреть с другой стороны! Раньше у них не получилось бы быть вместе, а сейчас для этого есть все условия! Да и потом у него растет замечательная дочка, нельзя говорить однозначно!

У нас обои родители в разводе, по парам жуткое напряжение, сильная обида со стороны мам. Приглашаем всех, но без половин.

И папы с легкостью идут? Все все поняли, включая их новых жен?

Ну, они официально не зарегестрированы. Может, по-этому вопрос даже не возник со стороны пап.

Боже, а регистрация-то тут при чем?... Или они себя все считают герл-френдами? Лет в так -цать?

может и ни при чем, но вопрос об их новых пассиях не поднимался даже, приглашали одних отцов. даму сердца своего отца я не видела, хотя их роман длится уже 3 года. У жениха схожая ситуация. Это совершенно чужие люди для нас, к нашему торжеству они отношения не имеют.

Я не приглашала отца на свадьбу, а мама была с отчимом. У брата на свадьбе отец был со своей второй женой, мама со своим вторым мужем. Сначала было все замечательно, но когда гости разошлись начался скандал. Родители развелись, когда мне было лет 12, в то же время распался Советский Союз, предприятия закрылись, мама не работала, отец не мог опраивться от потери очень денедной работы (ходил в загранку на рыболовных судах, был замполитом или первым помощником капитана). По его просьбе мама на алименты не подала. Время было жуткое, порой и есть было нечего, мама ночами плакала, продала несколько вещей. А отец тем временем пребывал в депрессии, пил горькую, пошел снова в море, но уже простым токарем. Потом он женился второй раз, иногда (очень редко и очень мало) подкидывал деньги маме, а второй жене тем временем покупал шубы, ездил с ней отдыхать. Если до свадьбы брата у меня оставались теплые чувства к отцу, то теперь их практически ен осталось. Поэтому и на свадьбу я его не приглашала.

У нас была такая свадьба. Выходила замуж дочь моего мужа. Приглашены были все мамы, папы, жены. Знаю, что маме невесты было неприятно это узнать, но после развода прошло 5 лет, с невестой мы общаемся давно и очень часто и было бы странно мне не присутствовать на свадьбе. Сидели вначале родители жениха и невесты по сторонам парами, потом все разбрелись. Был также и новый друг мамы невесты,но кажется ему было не очень уютно-я все порывалась с ним познакомиться и подружиться на почве "общей драмы". Тамаду предупреждали-сценарий был составлен с учетом и все было гладко. Удачи.

У нас была такая свадьба. Но папа пришел сам без своей женщины. Вот и все, никто никого не уговаривал. У них с мамой еще просто человеческие отношения, ни ссор, ни скандалов.

Папе лучше прийти без новой жены.

Перечитала весь топ и согласно во всем с Маис. Я уже понимаю чувства всех сторон в этой ситуации. Сама, когда была невестой приглашалу папу и его жену, мама тоже была с отчимом. И я не чувствовала каких-то переживаний - за это благодарна маме :-) Никогда я не слышала упреков в сторону папы и его семьи! Всегда знала, что папины сыновья - это мои родные братья, как и и ребенок моей мамы и моего отчима - моя родная сестра! Я люблю их! и люблю жену моего папы потому что она сделала его счастливым. А мой отчим очень много сделал для меня, почему я должна этих людей в чем то упрекать? и не приглашать на свою свадьбу? Сейчас у меня второй брак. У нас маленький ребенок и есть две взрослые дочери у мужа от первого брака ( у меня разница с ними в 10 лет). Были очень сложные отношения, сейчас наша маленькая дочь всех объединила...хотя...девочки бывая нас в гостях, общаясь со мной по телефону, в аське, в жизни....вряд ли пригласят меня на свадьбу. Почему-то уверена на 100%! Вроде бы хорошо общаемся, они всегда улыбаются, но когда какой-то праздник, то поздравляют мужа и сестру, а меня нет :-) это мелочь...но она отражает, к сожалению действительность...все обиды, обиды, обиды. Я стараюсь не обращать вниманию и думаю, что время всех рассудит. Девочки! Когда Вы думаете, что не пригласив отца с его женой, Вы обидете его жену...не лелейте в себе эту победу! Вы делаете больно своему отцу! Ему надо будет выбирать между Вами и женой, зачем ставить отца в такую ситуацию???? Пусть Ваш праздник для всех будет светлым и счастливым!

Сделали помойку из нормального форума, созвонитесь и ругайтесь, если вам больше нечем заняться?!!