Гиппенрейтер - обсудим?

Ю.Б. Гиппенрейтер - "Общаться с ребенком. Как?" Судя по рекомендациям в форуме, многие эту книжку читали. Интересно было бы узнать, насколько вы следуете ее советам? Всегда ли получается? Согласны ли с ней во всем?

Я согласна во многом. Но очень сложно придерживаться ее рекомендаций, хотя есть повод задуматься над своими отношениями с ребенком. Хотя та часть, где приведены "письма бабушки" кажется не правдоподобной. Я не знаю, у кого найдется такое железное терпение.

не всегда, зато у сынка теперь получается - он мне так и говорит:мамочка, мне очень не нравится когда ты так со мной поступаещь:-)

А моя говорит "Мама, я на тебя обиделась" :-)

ага, с вариациями:ты меня расстроила и пр:-Р(-)

А мой ребенок меня анализировать начинает: "Мама, ты рассердилась". Еще понравилось, как мы в поликлинике были, зашли к нашей врачихе, Ленка ей: "Мне у вас не нравится".

Угу. А Анютка в саду еду критикует. "Не нравится мне ваша каша. Я не буду ее есть" :-) Воспитательница говорит, что она все озвучивает. Мама хорошо поработала :-)

НЕправильно :-))) "Маочка, мне очень не нравится, когда со мной поступают так-то".

1. стараюсь следовать 2. получается не всегда 3. согласна, иначе бы не следовала ее рекомендациям. Низкий поклон от нашей семьи!

Не могу сказать, что я на все 100% следую тому, что там написано. Но во многом стараюсь воплощать советы. Получается не всегда. Есть, над чем работать. Одна мысль из этой книги мне очень близка: "Безусловной принимайте ребенка". Я стараюсь применять этот принцип во всем, что делаю и говорю.

и я стараюсь...не всегда получается:-)(-)

Аналогично (-)

Не со всем согласна. Но в тех вопросах, что согласно стараюсь следовать советам. Мне сложно. Но если у меня что-то получается из ее рекомендаций, то работает по отноению к Кате практически на 100%.

Не всегда получается, но стараюсь.

Иногда, не всегда, не во всем.

Не подскажите, можно ли найти ее в инете? Я только читала отдельные главы в журнале.

давайте мыло

Можно и мне? dubok@ngs.ru Как-то давно читала, нравилось.

И мне пожалуйста :) lisek@volny.cz, заранее благодарю.

Спасибо.

Nadejda@nordeura.arh.ru Спасибо.

Если можно и мне, плз :) stej@yandex.ru Спасибо!

Пожалуйста и мне - budanova@mail.uralaz.ru

Nipika, спасибо!:) Но вот картинки у меня не видны... :(

И мне, пожалуйста!! ol_sk@mail.ru

И мне, если можно, пожалуйста. Manysha_2000@mail.ru

Вот здесь сокращенный вариант http://www.vilkoff.com/baby/Gippentreiter/Gippenrejter.html , но лучше всю книгу купить и прочитать.

Если не трудно то и мне пришлите gitelman903@compuserve.de. Спасибо!

Нам здорово помогло в свое время. 1. Понять причину плохого поведения ребенка. 2. Решение прблемы - активное слушание, предоставление самостоятельности ребенку вместе с помощью, которую ребенок сам просит... зависит от пункта 1. 3. Безусловное приятие ребенка :-) Иногда просто кажется, что принимаешь ребенка как есть...А на деле, меня часто беспокоила всякая ерунда - почему не делает того, другого, ведет себя так, а не иначе. Плюс давление родственников, у которых сое представление о хороших девочках. При огромной разнице в темпераментах и характерах, да при маминой плюс бабушкиной гиперответственности коктейль получается что надо :-) 4. Ругаться с помощью Я-сообщений. Мне не нравиться, когда вещи... Я сержусь,если мне приходится... Ребенок не обижается и готов договариваться! И учится отвечать тем же. Это страшно удобно, вместо нытья на полчаса выслушать - Мне не нравится ждать тебя так долго. Можно ответить - давай придумаем, чем можно заняться. И т.п.

Книга очень понравилась своим неординарным подходом. Стараюсь следовать по максимуму, не все получается пока, но мы с сыном стараемся :-) Он уже начал иногда объяснять свои чувства, мы стали меньше ругаться, можем разговаривать обо всем подряд очень долго. Вот.

Советы хорошие, но в большинстве, как мне кажется, больше подходят для более старших детей, не от трех до пяти. *демократический* подход таком возрасте не всегда приводит к нужным результатам, да и ребенок еще мал, чтобы полностью *осознать* или * рассказать- обсудить-сделать нужные выводы по моим наводящим вопросам*. Вообщем, всему свое время.

Я так не думаю. Дело не в демократическом подходе, а в том, чтобы помогать ребенку свои чувства или желания осознавать, а они еще как на его поведение влияют. Я этим методом довольна, он мне очень помог в Ленкины полтора годика, когда у нее был период бурных истерик из-за неумения сказать, что ей нужно.

Я сейчас читаю книгу "Окна в мир ребенка" Ваойлет Оклендер http://www.ozon.ru/context/detail/id/940974/ Она считает, что маленькие детки тоже очень нуждаются в осознании собственных эмоций и чувств, но не всегда готовы их проговаривать.

Согласна! На моем трехлетке этот метод точно не работает. :-) На фразу "Меня расстраивает, что дети так делают" он отвечает- "А ты не расстраивайся " :-) Более того, он ко мне начал применять то же оружие. :-) " Мне не нравиться, когда ты заставляешь меня убирать игрушки". "Мне очень обидно, что меня заставляют идти спать". В общем, Гиппенрейтовский кошмар у меня растет. :-) Начиталась мама :-) А что он в садике выдает! "мне не хочется идти на улицу и обидно, что Вы меня гоните". Воспитатели сначала со смеху падали, а сейчас уже злятся. А эффект -ноль. Как стояли на голове- так и стоим, только еще и понимания требуем :-) :-)

Мне кажется, не в методе дело. По-моему, любой метод не должен менять соотношение сил, а именно, что в семье мама главная (и папа тоже :-) ).

А как это показать, пользуясь этим методом? У нас в конце концов так и происходит "Ты это сделаешь именно сейчас, потому что Я так хочу" Но ведь это неправильно... :-(

Во-первых, мне кажется, главное - принципиальная позиция: мама главная, и все тут. Именно мама устанавливает, если пользоваться терминологией Гиппенрейтер, границы зелено-желто-оранжево-красных зон. Но мама не желает размахивать своим превосходством, поэтому и пользуется уважительными методами (раз она и так главная, то и не нужно лишний раз напоминать, что "ты сделаешь, потому что Я так хочу). Если что-то не срабатывает, можно, например, на четвертую главу ориентироваться («Почему не хочет»). Возможно, не умеет, хотя нам кажется иначе, ну и ряд других причин приводится. Где-то так. Там, кстати, именно про игрушки пример. Я вот заметила, что Ленке на самом деле уборка игрушек кажется очень тяжелым делом (ну, примерно, как мне гору посуды после праздника перемыть :-) ). Поэтому мы вместе убираем, я начинаю, она присоединяется. Я, конечно, во многом теоретически рассуждаю, самой еще надо ой как работать, поле непаханое. Просто мне сначала всегда надо принципы осмыслить и как бы сжиться с ними, потом уже как-то поорганичнее они в жизнь входят. Вот такие топики очень помогают в осмыслении.

Так это и значит, что метод работает! Ребенок умеет выражать свои чувства словами, идет на диалог. Что мешает маме и воспитателям продолжить беседу? Объяснить, почему они считают нужным убирать игрушки или идти на улицу.

Точно. То же самое хотела написать.

Да ? :-) Почему же мне тогда не легче? :-) Насчет выражения чувств- да, научились,только слушаться не умеем :-)

Да потому что цель не сделать вам легче, а понять чувства и мысли ребенка :-)

Пробуем, но на каждый довод- есть противодовод. :-) Я говорю - " Надо убирать игрушки, потому что мне не нравиться, когда кругом бардак!", а сын отвечает "Ты и убирай, а мне не нравится, крогда все по коробкам" :-) В общем ,когда я говорю не по рекомендациям, а по старинке " убери и разговор закончим" он еще слушается, а всякие реверансы идут больше во вред.

А попробуйте сказать "Если не уберешь игрушки, можно наступить, будет больно". У нас работает. Иногда :-)

Попробую.

А может, начинать разговор не с "надо", а с "хорошо бы убрать игрушки", а дальше по ситуации - игрушки устали, спать пора, например. Моя почти 6-летняя дочка сегодня впервые сама убрала ВСЕ игрухи по местам, даже игрушки младшего брата. В 3 года бывали периоды, когда даже заикаться об этом не имело смысла. Но, если вас разбросанные игрушки напрягают, можно было бы сделать для ребенка уголок в доме, где можно оставлять игрушки неубранными. В других местах оставлять нельзя. Если ребенок хочет играть в другом месте, напомнить ему, что потом игрушки хорошо бы убрать, иначе в следующий раз здесь вы ему играть не разрешите. Думаю, что хоть раз вам придется затем СПОКОЙНО взять ребенка за руку, отвести в местечко, где разрешено оставлять игрушки и напомнить, что играть ему лучше здесь, раз он не хочет убирать за собой игрушки. Думаю, если оставаться спокойной и последовательной, постепенно ребенок или научится убирать игрушки после игры (сначала обязательно вместе с вами), или играть в месте, где оставленные игрушки не будут раздражать ВАС.

Я должна упомянуть, что ситуация наша в большей степени осложняется тем, что есть маленький братик ,с которым Костя делит комнату. Так что оставленые машинки - это не просто бардак ,а вполне ощутимый риск травмы для обоих. К тому же в 10 метровой детской оградить их друг от друга очень сложно. Жаль ,что мною очень уважаемый автор, не останавливается на проблемах двоих маленьких. По этому поводу у меня вопросов еще больше , чем ответов. Кстати, на сегодняшнюю попытку объяснить, что "если ты будешь оставлять так много игрушек , Савик споткнется и упадет", мое родное дитя ответило, что " ты же за ним убираешь, вот и убирай". Нет, он у меня в принципе славный мальчик, но его абсолютные доводы меня ставят в тупик. Я порой не знаю,что ответить :-)

Да, понимаю, у нас тоже двое. Разница 4 года и у старшей полно вещичек, просто опасных для младшего. Пластилин (обожал пожевать), аксессуары для Барби (как же надоели), конструктор, мозаика. Но все же ничего умнее пока не придумала - хожу и собираю. Безопасность малыша - моя забота в первую очередь. Расставили коробки по возможности удобнее для детей, чтобы убирать сразу после игры. Для некоторых игр получается - пластилин, краски. У нас есть все же зоны, где нельзя оставлять игрушки - кухня и ванная. Нельзя и все!

Я, пока книгу не прочитала, и знать не знала, что я в воспитании ребенка следую ее советам:):) Хотя пара вещей для меня были если не откровением, то по крайней мере чем-то новым. И разумным, конечно. В любом случае я согласна с очень многим, если не со всем. Просто что-то запомнлось больше, что-то меньше, получается следовать советам легко, если пропустить это через себя.

Спасибо всем за мнения. Я немного переживала, потому что у меня не совсем получается полностью следовать ее рекомендациям. Но вижу, что это обычное дело. Будем дальше работать. У меня основная проблема - не получается не задавать вопросов. Т.е. даже такое предложение как "Ты расстроена" у меня получается с легкой вопросительной интонацией. Но может это придет со временем... Девочки, которые написали, что не со всем согласны, было бы интересно узнать с чем конкретно. Мне неестественным кажется, что не стоит деткам говорить "молодец", "умница". У меня это само собой выскакивает. А то письмо от женщины, которую перехвалили, наверное говорит о том, что просто во всем нужна мера. Полностью исключить такие похвалы мне не кажется правильным.

Цитата из интервью с психологом М.Жамкочьян "Хвалить – останавливать в развитии Т.М.: В создании возможности для развития есть какие-то секреты? М.Ж.: Секрет в том, как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать их, чтобы они говорили. Эту фразу не я придумала. Это заголовок книги, ее написали матери детей, учившиеся 5 лет у доктора Джинотта, прошедшие его школу, его семинары. Все заинтересованы в том, чтобы у них были яркие дети. И сейчас разработаны психологические технологии, которые, если ими правильно пользоваться, дают прекрасные результаты. Например, «технология непохвалы», несколько даже парадоксальная – это всегда встречается с удивлением, но тем не менее... Хвалить на- прямую детей – значит останавливать их в развитии. Т.М.: ...??? М.Ж.: Я имею в виду слова типа: «Молодец!», «Гений!» После нее ребенок способен воспроизводить только то, что он уже сделал. Вот ребенок что-то нарисовал. Взрослый реагирует: «Замечательно, потрясающе!» Ребенок опять рисует, опять приносит. И взрослый снова: «Да, да. Замечательно. Здорово получилось!» Но в третий раз ребенок начинает сомневаться – правда ли рисунок нравится, ведь невозможно постоянно говорить про одно и то же: «Замечательно!», «Великолепно!» Кстати, один из принципов – не сдерживаться. Часто взрослые пытаются сдержаться, чтобы не обижать ребенка. Так вот вместо того, чтобы сдерживаться, в этой технологии принято сказать, что видишь: «Я вижу здесь реку, домик, забор... Это мне напомнило нашу дачу...» Что делает после этого ребенок? Он идет и пририсовывает что-то новое. Вот тогда мы фиксируем момент развития. Т.М.: То есть, дело взрослого – не хвалить, не ругать, а поделиться впечатлением? М.Ж.: Это вообще очень хорошая технология: мы говорим ребенку, что мы видим или что слышим. «Вот я слышу в твоих словах то-то и то-то...», и повторяем слова ребенка. Любая похвала – оценка. Конечно, сказать: «Молодец» – лучше, чем – «Ты – бездельник». Это, по крайней мере, не обижает. Но и не даст возможности развития. Ну и что, что молодец? А дальше? Опять ждать похвалы? И она, как наркотик, может стать целью. Если же вместо этого заметить, что Вы увидели в его рисунке то-то и то-то, ребенок посмотрит вашими глазами на им же созданное. А это – сильнейший толчок к развитию. Вот ссылочка на статью http://www.lgo.ru/tema2-04.html

Интересно, спасибо. (-)

Nipika! Пожалуйста не забудьте про меня! Nadejda@nordeura.arh.ru

Нина, спасибо, получила.

Ловите: http://rubstein.dancesport.ru/gippen.htmll

Согласна со многим,но,к сожалению,не всё получается применить на практике

Для меня лично, выше моих сил активное слушание.Ну не могу я так язык выламывать.И дети глаза квадратные делают или отвечают, типа, ага, злюсь, ага, расстроилась, ну и?

Кстати активное слушанье очень помогает когда ребенок идет в сад. помогает его понять ,обсудить что ему конкретно не нравится,от чего грустно.Есть же разница - не хочу в сад - мама я хочу с тобой. Что значит выламывать язык - если вы заметили - активно слушать - это повторять дословно ребенкины слова - повторять для того,чтоб осознать самой и для того,чтоб у ребенка создалось ощущение ЗНАЧИМОСТИ своих переживаний.

:-) молодец

Девочки, всем, кому понравился сокращенный вариант, в том числе по ссылкам и высланный мною, настоятельно рекомендую купить книгу. Стоит она ок. $2, а вещь просто необходимая в хозяйстве!!

А у меня с активным слушанием такая проблема: например, она капризничает, я ей ты плачешь потому что устала и хочешь кушать (очень стараюсь чтобы интонация была не вопросительной, хотя сложно), а она или молчит (ну, это допустим значит, что я права), или говорит не-е-ет и продолжает плакать, я начинаю перебирать проблемы, на все ответ "нет". Тупик... И еще, если можно приведите примеры, из личного опыта, как вы не хвалите,т.е. что вместо похвалы говорите. Мне кажется, что если покритиковать слегка мою дочь, то она просто забросит занятие, а если похвалить, то продолжает.

По первому пункту не совсем поняла... Ребенок просто плачет, не объясняя, в чем дело? Я бы отвлекла или просто обняла, наверное. А по второму пункту. Например. "Я очень уважаю людей, которые так поступают. Прямо хочется им что-тохорошее сделать или хотя бы руку пожать". Это про хороший поступок. А если просто нарисовал что-то или построил, то стараюсь не голословно, а именно оценить работу. Ты знешь, парень, у тебя очень даже неплохо вышло. Надо будет папе показать, вот он удивится.

Я про "первый пункт". У меня так же, может просто плакать и никак не развивать предложенную мысль.

Катюха, ну прямо не знаю, я с таким не встречалась... Я бы, наверное, села рядом и в том же грустном ключе говорила: - И никто тебя не понимает... И хочется плакать, даже рыдать... И что делать, непонятно... Если бы мама знала, что случилось, она бы точно помогла, ведь всем известно, как мама тебя любит... Здесь, думаю, имеет смысл говорить о себе в третьем лице, как бы объединяясь с малышом. Ну, и обнять, конечно. А в зарущенном случае - отвлечь по мере сил.

:-)Я так и делаю. :-) Он мне тогда говорит- "Пожалей меня",но ничего не рассказывает :-(

Кать, а ведь надо бы, чтоб рассказывал! Если в нашем возрасте начинать проблемс таить, что дальше будет? У меня проблема полярная: фонтан хлещет без отдыха из всех дыр: расскажет и что где произошло, и кто кому что сказал, и как ответили, и свое мнение, и мысли, и при этом конфету не забудет выпросить)

Так мой тоже обычно болтлив. А вот в конфликтной ситуации замыкается и либо плачет, либо откровенно игнорирует мои поползновения обсудить. Он очень болезненно воспринимает любую критику и совсем не хочет что-либо обсуждать. А хорошим или нейтральным с удовольствием делится. Конечно, мне это совсем не нравится, поэтому я снова и снова пытаюсь его "разговорить"

Опять про первый пункт. Сегодня. Надо пойти к ортопеду в поликлинику (мы уже были у ортопеда в Сокольниках, а потом еще оттуда поехали в ортопедическую мастерскую стельки заказывать, там нас еще раз посмотрели)теперь снова "ножки показывать" идти не хочет. Я утвердительно: "Ты не хочешь идти к врачу в поликлинику" Она:"Не-ет" и тишина. Я: "тебе не нарвится поликлиника, скучно сидеть в очереди, хочется гулять" Она:"Да-а". Я:"Мы сходим к врачу, а потом пойдем гулять" Она:"Не хочу показывать ножки" Я в тупике.

И дальше. "ты не хочешь показывать ножки"...

Да, именно так. И не забывайте делать паузы, но особо не тянуть при этом. Ты не хочешь показывать ножки... Тебе неприятно, когда на них смотрит доктор... Что же нам придумать, ведь так хочется иметь красивые и здоровые ножки, а к доктору идти совсем не хочется... Не пойдем к доктору. Только как же мы потом будем бегать и веселиться?.. Доктор нас ждет. Мы не придем, и он будет лечить других деток вместо нас. Другие детки будут со здоровыми ножками, а мы - нет... И так "жать" дло последнего. Искать, искать подобные фразы, делать паузы и ждать "заветного": - Мам, давай пойдем к доктору, но не надолго, а потом ты мне купишь мороженое.

Это все абсолютно верно. :-) Но ,увы, я заветного чаще так и не дожидаюсь. Порой кажется, что он просто не слышит меня . :-(

Катюха, ревность? Как ты думаешь? Я бы на твоем месте начала с ним играть в ролевые игры. Это два персноажа (у нас это Лева и плюшевый медвежонок), одному из них присущи Костины переживания, а другой, как мама, пытается понять, что с ним, и постоянно попадает впросак. И чтоб было смешно. - Ты что, хочешь селедку? - Да нет, какую селедку... - Ты что, хочешь капусту? - Отстань от меня. - Смотри, я на голову встал. - уууууу, не смешно. - А вот так? И так далее. Малыш должен встать на сторону своего "клона" и объяснить непонятливому (медвежонку, например), в чем дело. А твой "клон" - не ты, ему любые АшиПки позволены...

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Show&tid=156