задайте свой вопрос детскому психологу

Задайте свой вопрос профессиональному детскому психологу. Просьба: задавая свой вопрос, поточнее обрисуйте вашу ситуацию, иначе совет может быть неточен. P.S. Эксперимент!!! Никто, кроме самого детского психолога, ответственности за советы, данные психологом, не несет. Диплом, опыт и прочие составляющие образ психолога - Зажигиной Марины - можно найти на ее домашней странице.

Добрый день! Подскажите, пожалуйста! Дочке скоро 2 годика. Очень много и хорошо говорит. Знает все буквы. Очень развитый ребенок. Последнее время стала некоторые слова говорить по слогам, причем очень четко и ясно. С чем это может быть связано и что делать? И еще, придумывает новые слова: "искушка" "стоюшка" "читалка", "одевалка" и т.д. Хорошо это или нет? Спасибо.

Это не совсем моя специализация (вопрос скорее логопеду). Отвечу настолько, насколько знаю. Судя по всему, ребенок самостоятельно изучает словообразование, скорее всего девочка поняла (кто-то объяснил?),что слова состоят из частей - слогов, вот, и тренируется. Точно знаю, что изобретение новых слов - хороший признак. Вспомните книгу С. Михалкова "от 2до 5". Сколько там смешных историй про особенные детские слова. ребенок осваивает язык и проявляет творческий подход. Чем плохо?:)

Вы имели ввиду книгу К. Чуковского "От 2 до 5"? Или какую-то другую книгу?

Да-а-а... имела в виду одно, а написала другое. Вы совершенно правы. Книга К. Чуковского.

От 2 до 5 написал Михалков.:)

Нет, Чуковский :-)

Ая ведь Вам вчера задала вопрос... Вы его не заметили?

Прошу прощения, можно ли его повторить. Я тут с несколькими форумами решала вопросы своего права давать интернет-консультации и могла вас "не вычислить".

Нет проблем! Как это происходит у нас... Всё тихо мирно, дети посапывают в одной комнате, папа в другой, мама/я собирает оружия, боеприпасы, средства передвижения и провизию по комнатам и сортирует по углам, ущельям и коробкам. Первым всегда просыпается боец Алёшка. Он своим звучным горном будит всех остальных, если не успеть его подхватить и увести из спальни просыпаются оставшиеся бойцы. Дальше идёт распределение сил. Папа-партизан садится в засаду за компьютер, Два смотрителя усаживаются в дозор за телевизор заправляясь по ходу действия провизией. Через время им надоедает это занятие и они отправляются на поиски добычи. Выпотрошив все боеприпасы из ущелья, выставив всю тяжёлую технику из под "гаражей", устроив взрыв на фабрике игрушек, куда-то разбежались. Воцарилась тишина. Но что-то мне всегда неспокойно становится в такой безмолвности. Иду по следам моих бойцов. И конечно! Терористы-невидимки не только взорвали здания из Лего, построенных нашим уважаемым архитектором-папой,по воспоминаниям о Нью Йоркских близнецах, но и как можно дальше разбросали их осколки. По пути разорили другие коробки с игрушками, но уже в другой стране - Кухонии. Незамеченным не остался обувной склад и видимо телефонная станция, по негодующим возгласам папы о сорвавшемся интернете, догадки мои подтвердились. Идём дальше. Дальше у нас склад печатной продукции, остался почему-то нетронутым, наступаю во что-то мокрое, потом сухое и хрусткое, опят мокрое и сочное. Наследили... Заворачиваю за угол, сидят! Большими кристально чистыми и искристыми глазёнками замечают меня и внимательно смотрют! Выжидают... Ну , что мне теперь делать? Заметать вместе с ними следы? Арестовать и вынести приговор? Самой так и продолжать покрывать моих буревестников? Или есть способы в таком возрасте приучить к порядку?

Убираться надо вместе. Если дети видят, что мама убирает их игрушки, они делают вывод, что так и должно быть. Попросите их для начала убрать хотя бы часть игрушек, остальное сделайте сами, но опять же вместе - в одно время с ними. Нарисуйте на бумажке и развесьте на стенах 9если хотите:) знаки, какие именно вещи и предметы дети не должны трогать. заранее объясните им (а то и нарисуйте), какие наказания последуют, если они нарочно испортят что-то ценное. Если увидите, что они специально нарушают ваши правила, то можно их наказывать. если же что-то они разбили или испортили случайно - без намерения проверить мамину реакцию, - не нападайте на них. Главное, - разобраться в причинах нежелательного поведения ребенка.

Очень интересная идея про рисунки! А если фотографии? Например, как Миша бьёт/толкает Алёшу, или как Алёша разбрасывает рис по всей кухне,- это подойдёт? Или лучше всётаки рисунки? А по поводу мелочей "что не трогать"-это они, впринципе, выполняют (игрушки не трогать и не разбрасывать не запретишь ведь)

Это уже на ваше усмотрение. ЧЕм более творчески вы отнесетесь к процессу воспитания, тем приятнее вам будет потом соблюдать "свои" правила.

Спасибо. Так и сделаем :) Есть ещё одна у нас проблемка... Мишка растёт большим нытиком. Как проснётся и давай ныть. Всё ему не так всё ему не эдак, ничем не возможно успокоить или отвлечь. Это раз. Второе, такого же рода "нытизм" теперь случается и по другому поводу. Например, открой ему бутылочку. И вот так в течении всего фильма ходит то к одному родителю то к другому, чтоб открыли бутылочку. Опять же ничем не отвлечь, не доказать что бутылочка не открываема и не спрятать, будет в ту сторону показывать и требовать того же. Или выключи/включи ему ту лампу. И третий вид нытизма, это если что-то не получается в игре. Причём это переходит порой в психоз. Например, кубик Лего никак не вставляется при пятой попытки. Шарик с полочки скатывается и не ставится на место и т.п. Этот вид самый раздражающий для меня! Мне ничего не остаётся кроме того что забрать этот шарик/кубик у него и выкинуть куда подальше. Подскажите пожалуста что мне делать?

Добрый день! У меня тоже вопрос - про детский сад. Моей дочери 3,5 года. К нам в гости приехала бабушка. Сегодня со слезами она отказывалась идти в детский сад. Она и раньше не с желанием ходила, но слез никогда не было и всегда спокойно соглашалась идти. Прошедшим летом она прожила у бабушки 2 месяца. Как теперь обойтись без слез? Или после отъезда бабушки все нормализуется?

Очень вероятно, что этоь слезы "для" бабушки.

Здравствуйте! Извините, что анонимно. У меня такой вопрос-как мне кажется, моя дочка немного отстает в развитии от своих сверстников. Она в 3 года не очень внятно разговаривает, пересказать какие-то ситуации не может, не рассуждает как многие дети этого возраста. Никак не может выучить цвета. Ну и многие еще вещи, которые меня настораживают. Где можно проверить ребенка на тестирование-у психолога или у невропатолога? Большое спасибо!

ппишите мне на эл. адрес - zajigina@atom.ru

А Вы бы не могли ответить тут,пожалуйста, у меня сейчас нет возможности дать вам адрес, технические проблемы, а просить у других не очень хочется.

Уважаемые родители! Быть может, кого-то заинтерсует мой курс развивающих занятий для мам и пап (проходит в МОскве) по темам: 1. Страхи у детей, застенчивый ребенок 2. Приучение к горшку, отучение от соски, «вредные» привычки у детей 3. Поло-ролевое воспитание детей 4. Возрастные особенности детей 2-5 лет, кризисы взросления 5. Агрессия у детей 6. Жадность, отношения с детьми на детской площадке 7. Методы воспитания: наказания и поощрения для детей 8. Ревность у детей – второй ребенок 9. Детский сад – адаптация 10. Мама выходит на работу (психологические особенности ситуации). На занятиях вы можете задать все инетерсующие вас вопросы и узнать об опыте других родителей по преодолению типичных проблем воспитания ребенка. со мной можно связаться по эл. почте.

Здравствуйте, Марина! Я к Вам как-то обращалась в центре "Мир детства", Вы мне дали очень хорошие советы, они мне помогли. Но проблема все-таки осталась. У меня сын, когда я к Вам обращалась, ему было 2 года и он боялся чужих людей, не любил, когда к нему обращаются, плакал, не хотел итди на площадку, когда там дети, болезненно реагировал, когда у него забирали игрушку. Вторая проблема - упрямство, одеваться, гулять, есть - все приходилось его уговаривать. Сейчас Саше почти 3 года, может быть по возрасту, а может благодаря тому, что мы ходим постоянно на занятия с другими детьми он стал нормально реагировать на взрослых людей (иногда только бывает, что плачет от замечания), часто ищет контакта с детьми, но все-таки меня пугает то, что он не любит изображения людей нарисованных или в виде кукол. Просит убрать, отвернуть, из игровых наборов сразу выкидывает всех человечков, в книжках может легонько постучать рукой по изображению ребенка. Оговорюсь, что он очень впечатлительный ребенок и большой фантазер. С упрямством, благодаря Вашим советам, удается справиться, но иногда это просто выводит из себя, особенно, когда он бесконечное число раз срывает с папы очки и бросает на пол, радуясь нашей реакции. Пытаемся не реагировать, но не совсем помогает. Трудно в одевании, упрямится, не хочет одеваться сам, подолгу бегает и не дается одеть его. На улице не дает руку, бегает сломя голову, если упадет или ушибется, помнит короткое время, потом все забывается. Боюсь за него, он очень активный мальчик. Третья проблема - ничего не дает мне сделать. Иногда участвует в моих делах, пытается помочь. Но чаще мешает, не дает поговорить по телефону (я это делаю не часто), подготовиться к работе, сделать покупку, принять душ. Я ему уделяю достаточно много времени (на работу ухожу 1 раз в неделю), обязательно, хотя бы раз в день читаем, гуляем, играю вместе с ним, но когда сообщаю ему, что у меня есть дела, не хочет отпускать от себя или чинит препятствия, привлекая тем самым мое внимание, наверное. Заранее спасибо за ответы.

Уважамеяа Лиза, я вас помню. Очень рада за вас обоих, за ваши позитивные сдвиги. Мне сложно ответить сразу на три ваши вопроса. Они не из тех вопросов, на которые можно ответить коротко. Отвечу на последний: про то, что он не дает вам ничего сделать. Вам 3 года, вы приближаетесь, а может быть уже вовсю переживаете кризис 3-хлетнего возраста - период упрямства, непослушания, испытания родителей на твердость и т.п. Постарайтесь решить для себя, в чем вы уступаете требованиям ребенка, а в чем вы говорите решительное "нет" и не отступаете от своего решения. Не бойтесь, что ваша строгость нанесет ребенку ущерб. Объясните и покажите ему - вам надо время на себя. Да, он протестует, он хочет, чтобы вы безраздельно принадлежали ему, но это не значит, что прав он, а не вы. Я провожу занятия с родителями на эту тему, там мы отрабатываем навыки правильного поведения в ответ на "вызов" ребенка.

Марина, вот такой вопрос. Сын у нас с 1,3 спал один в своей комнате на диванчике. А после 2-х стал плакать по ночам и проситься к нам. Начали сначала к себе в постель брать, а потом пришлось и кроватку опять достать и поставить в спальне. Ни в какую не идет к себе спать. Хотя днем там спит. Как нам его убедить спать в своей комнате? Доводы, что он уже большой и в таком роде не помогают. Говорит боится темноты и какого-то муравья. Как быть? Через слезы и истерики не хочется. Как мудро его перевести спать в свою комнату.

Уважамеая Lissa , к страхам ребенка надо отнестись с должным вниманием, иначе они не уйдут. Я считаю, что особого вреда в том, что ребенок спит иногда вместе с родителями, нет. Для него это средство достижения безопасности и защиты от своих страхов. Не стоит прогонять ребенка из родительской кровати, но можно способствовать тому, чтобы он приходил к вам спать реже. Старайтесь сделать его сон в отдельной кровати и даже комнате более привлекательным. Ночник, сказка на ночь, поцелуй, нежности - только в его кроватке. Когда он приходит к вам, вы даете ему лечь рядом и только. Я учу родителей справляться со страхами у детей на своих занятиях. лучшая защита от страха для ребенка - родительская любовьи забота. Не всегда родители умеют транслировать ее ребенку, но этому можно научиться.

Спасибо за совет. Просто наш папа считает, что надо просто его отселить и пусть плачет. Поплачет и перестанет. Я же не сторонница такого метода, но хочется, чтоб ребенок спал отдельно.

Если ребтонок боится, то можно полазить вместе с ним с фонариком под кроватью например :) И сказать смотри там никого нет, а чтобы ты не боялся то мы посадим туда доброго монстрика который будет тебя охранять . Положите туда вместе с ребёнком какую нибудь мякую игрушку,и если в следующий раз ребенок будет опять боятся, то можно напомнить малышу, что его охраняют добрые монстры. Также, можно оставить малюсенький ночник в коммнате и чуть приоткрыть дверь. (с транслита)

Спасибо. Он у нас видимо на столько расчухал, как это здорово спать с родителями, что только заикнешься об этом и все сразу категоричное "НЕТ". Будем бороть :-)

Здравствуйте! Моей дочке исполнилось 3 года. Она до сих пор какает в памперс. Писает в горшок сама. Знает, что надо какать на горшок или в унитаз, но каждый раз просит одеть памперс, чтобы покакать. Пробовала не давать - два дня не ходила в туалет. Никто не знает, что делать. Осенью надо отдавать в детский сад. Как решить эту проблему?

Я не психолог , но почти уверена, что когда дочка пойдет в садик она очень быстро научится какать куданадо.Только бы воспитатели достались хорошие и не "травили".

Что в голову пришло - поиграйте ... в памперс. Придумайте пояс или что-то в этом роде, что имитировало бы памперс (главное, чтоб тактильные ощущения были хоть немного похожи). Можно даже с липучками. И договоритесь с дочкой, что это такая игра. Глупо, наверное, но мой детеныш в этом возрасте постоянно все выдумывал и во все верил... Мне кажется, могло бы получиться. Еще вдогонку мысль: может, у нее горшок холодный или неудобный, вот ей и не нравится?

Только не заставляйте ее силой. предложите дочери свободный выбор - горшок или памперс. Скажите, что если она хочет, вы будете одевать ей памперс; но если она когда-нибудь захочет покакать в горшок, вы устроите настоящий праздник. Надо создать у ребенка желание, мотивацию попробовать новый опыт. Можно еще сыграть в "волшебный горшочек", который, если в него покакать "выдает приз". Скажите еще, что вы не будете смотреть, как она это будет делать. Детям может быть важна интимность в этот момент. Сделайте это предложение, поставьте горшок в видное место и... наберитесь терпения. Не стоит снова и снова спрашивать, "когда же ты покакаешь в горшок" - это только усложнит ей задачу. Девочка должна решиться на этот эксперимент сама.

Марина!А можно к Вам обратиться по e-mail?

да

Если Вас не затруднит, ответьте и на мой вопрос. Доча постоянно придумывает себе разные имена , только Деду Морозу сказала свое имя (настоящее), оч не нравится ей , когда я зову ее настоящим именем И такое у нее с года:( (В год она говорила, что ее зовут Баба Яга, всех пугала ходила, потом была Снежаной (сестру мужа так совут ), потом Таней (меня так зовут), мышонком, и тд) Сейчас она "Снежинка легкая звезда":( Ее спрашивают: "как тебя зовут", а она:" Снежинка легкая звезда" Я ее так и зову, тк стоит мне назвать ее настоящим именем сразу обиды:( Что делать?

Имя какое романтичное :-)

Сама придумывает :) Однажды она звала себя "снежана снежинка лекгая звезда белочка мышонок":) Представляете , ее так надо было звать , если что-то забудешь сразу обиды:(

а у меня с лета среднюю дочь зовут паровозик. И точка. Почему? Откуда это?

:-D :-D

Интересно. А деду Морозу, значит, сказала... У нее какие-то особенные отношения со своим именем. Вообщем-то нет ничего плохого в том, что ребенок придумывает себе разные имена в зависимости от настроения и полета творческой фантазии. А кроме вас кто-то еще может называть ее настоящим именем или она никому не разрешает? Как вы реагируете, когда она на вас обижается за то, что вы ее назвали по имени?

Когда зовут другие (кроме родственников), она реагирует нормально (как будто так и надо), а если свои или знакомые (хорошо знакомые ей люди) она начинает огрызаться:"Я не Вика, я ..." Когда обижается на меня, я ей говорю:" ой , извини забыла, что ты теперь у нас снежинка легкая звезда:)" Она начинает улыбаться и все ок. Ребенку в субботу будет 3 года:) Спасибо за ответ:)

Это она таким образом от родственников и от вас, в особенности, особого внимания к себе хочет. А что, неплохой способ...

Спасибо за ответ

наша воспиталка в д/с (я ниже написала нашу подобную ситуацию) обычно отвечает на такие Янины исправления: "Ты девочка Яна, которая играет в Артемона". Мы теперь этим пользуемся.

слушайте, у меня тоже такая проблема. Только наша себя животными из мультиков представляет. Уж кем она только не была: Осел (из Бременских музыкантов и Винни-Пуха), Шарик из Простоквашина, сейчас Артемон из Буратино. Ужас! И тоже постоянно обиды: "Я не Яна, я Артемон! Ты что, забыла???"

Еще одна такая проблема , доча всегда спит с нами, даже днем на нашей кровати (в своей не спит с года :(, она в год оч сильно заболела и я стала ее брать к себе в кровать (засыпала она тогда только со мной), потом выздоровела , а привычка осталась :() Что мы только не делали, они с папой даже из кровати шалаш сделали (она, конечно спать туда легла, а потом все равно к нам прилезла и кроватку ее к нашей придвигали (безтолку):() Привыкла, без папы спать может, а вот без мамы -нет:(. Она иногда спит одна, но только на нашей кровати. Мы видим только один выход -отдать ей нашу кровать:)

Вы не написали, сколько сейчас лет девочке. 3? 4? тут нужно что-то придумать, как-то ее заинтересовать отдельным сном. И действовать поэтапно. А вы уложить ее в отдельной кроватке, держа за ручку или с колыбельными сможете? Что именно на этом этапе может не получится? Пусть она для начала научится хотя бы засыпать у себя в кроватке, ночью пусть бежит к вам.

будет 3 года, уложить как только не пыталась (заснуть она не может в своей кроватке), а вот держать за ручку не пробовала (попробую) Спасибо большое:)

Как трехлетку научить все же понимать слово "нет"? Хотя бы с третьего раза. Он ВСЕГДА скандалит если не получает желаемого и начинает драться и кричать: дурацкая мама (по шведски, тут это типа нормы, в книжках написанно для детей) и плеваться. ну КАК же мне самой научиться говрить нет, так чтобюы было понятно или как его научить это слово понимать? А еще конечно лучше с первого раза :-) Кстати этих самых "нет" у нас в жизни не так уж и много.... Вот хотяьбы такой пример, утром до завтрака ребенок захотел мороженное. Объяснения типа сначала завтрак, помто мороженное не успевает выслушать, сразу начинает орать. В результате минут 15 препирательств и я отгоняю его от морозильника, который внизу, и запереть его никак.... В результате обиженные расходимся по свим комнатам... потмо поспенно успокаивамся оба, он ест завтрак, получает мороженное. НОГ моя энергия потраченна и настоение испорченно :-) Вообще жалко что на подобные препитательства уходит много времени и сил. А я вообще считаю себя мамой с которой можно договориться :-) просто он слушать не желает....

ПРо кризис 3-х лет вы, должно быть, слышали. у вас сейчас мини-подростковый возраст у ребенка. Понятно, что эти столконовения - чья возьмет - отнимают у вас много сил и энергии. Но именно так все и бывает. Правильно, что вы не отступаете от своего решения. А он протестует. Это тоже нормально. НЕ совсем мне эти шведские нормы нравятся... Может, вы их как-то не так истолковали?

Честно? Про кризис 3 лет слушать уже достало! :-) мы из-за раннего развития вошли в него чуть не в полотра года и так до сих пор не вышли :-( Мне кажется что надо не утешать родителей кризисами и помогать как выходить из этих кризисов поскорее. А про нормы я не могла не так истолковать :-) Почти во всех детских книгах так и пишут: дурацкий, дурацкое и прочее. Понятно когда он мне так говорит я не молчу :-) НО искореннить это поведение не удается... Он еще можт сказать: ты какашка. причем как мне кажется мало понимая что это... я в ответ: а ты зеленый кролик. ТО есть мы играем в обзывалки, но предлагаю ему другие варианты обзывания.

Это не утешение, это объяснение ситуации. Есть общее объяснение, а есть конкретные проявления кризиса в каждой семье. Поняла, что вас общее объяснение не удовлетворяет. А для того, чтобы дать индицидуальное (с вытекающими конкретными рекомендациями)- только про вас и про вашего ребенка, - надо как минимум вас видеть лично, знать вашу историю, особенности ребенка и пр. Есть еще вариант работы по эл. почте, но не знаю, пойдете ли вы на это. Пока могу только отослать вас к книге Дж. Добсона "Не бойтесь быть строгими". Там много всего по поводу воспитаия написано, можно выбрать то, что подходит именно вам.

А не подскажете где можно в интернете заказать или найти в электронном виде эту книгу?

Я пробовала читать Добсона, но мне ОЧЕНЬ он не понравился :-( не знаю как объяснить... меня его книга не настраивала положительно :-( Где-то он писал о физ наказании, после этого книга сразу вылетела в окно на хайвее :-) Может дело лично во мне. гипенрейтер мне нраится больше, но она кажется не особенно применима к моему ребенку :-) Потом читала книги (автора забыла) об активном родительствовании. Еще сейчас читаю очень популярного датского психолога, Jesper Juul. Но читай не читай, толку мало, ребенок ни как в книжках :-)

Вы говорите: "Надоело слушать про кризисы, скажите, как из них выходить", а когда вам говорят (я имею в виду Добсона), вы выкидываете книги в окно. У него как раз очень хорошо написано, как добиваться, чтобы тебя слушали с первого раза и не обзывали всякими дряными словами. И физическое наказание играет здесь не последнюю роль.

Такое впечателние что кроме Добсона никаких других книг нет и кроме как физически на ребенка воздействовать невозможно? Ну что я могу сделать если меня возмущает совет типа: возьмите прутик, чтобы не наказывать ребенка рукой?

Есть другие книги. Можно воздействовать. Например, есть такой автор С.Соловейчик. Можно здесь посмотреть: http://1001.vdv.ru/books/pdv/ Может быть Вам понравится. Но учтите. Конечно можно воспитать ребенка без физических наказаний. Я не умею, но видела результат подобного воспитания, он бывает прекрасным. Но тут нужно очень много терпения, и результат часто бывает виден только в достаточно большом возрасте.

Не знаю:(.

Поясню: не знаю - относилось к вопросу - есть ли эта книга в интернете. Что касается других книжек, в частности Гиппенрейтер. За Гиппенрейтер я двумя руками "за". Главное и основное - любовь к ребенку. Но Добсон, по-моему, прав в том, что любовь не отменяет дисциплины. Не надо понимать Добсона превратно, типа "наказывайте детей как только можете". Он пишет про систему наказаний и поощрений, которые помогают родителям "управлять" своими детьми. Не все в его книге бесспорно. Берите себе на вооружение лишьто, с чем вы внутренне согласны.

Позвольте и мне задать вопрос. Дочери 2 с половиной года. Очень хорошо говорит. 3 месяца назад приезали в США. Будем жить здесь. Дома язык Русский. Но на улице в магазине и втелевизоре естественно английский. И вот она начала иногда говорить на птичьем языке. Т.е. она слышит незнакомый язык не понимает и придумывает "свой" непонятный язык. Некоторым Английским словам я ее обучила но дается это сложно.Как быть? Как научить ее? Как вводить 2 язык? Боюсь психологической травмы ведь через полгода ей в детсад бы надо...

Птичий язык - это не страшно. Ей так проще перестраиваться на чужой новый язык. лучший способ обучения языку - погружение в среду. так что мне кажется, что у вас все пойдет само собой. Ваше специальное вмешательство даже и не нужно. Девочка находится в возрасте, когда усвоение языка идет естесственным путем. Играйте с ней в английские слова. Потихонечку переводите ей английские слова, которые она слышит на улице чаще весго. называйте предметы в ее комнате английскими словами.

ой а можно спросить, про язык, я дочу стала учить английскому (говорила сней дома наанглийском , много слов она выучила, сама предложения стала говорить), а потом она стала каверкать русский:(, я прекратила, сейчас вот придется к логопеду ходить , правда она сама постепенно отучается:) В каком возрасте лучше учить язык? Мне посоветовали с 4 . Это так?

Спасибо за ответ а то я уж думала что она и Русский забудет. То говорила-говорила а теперь белеберду несет.

Нам 2,5 года. В последнее время у девочки появилась немотивированная агрессия в отношении других детей. Как мне быть. Меня просто шокируют ее слова - уходите все домой, вас надо выкинуть на помойку, я сейчас дам кулаком в лоб... Что это?

Дети в 2-3 года проходят через период агрессии. Их надо научить направлять свою злость в какое-нибудь приемлемое русло. ОБъяснить это непросто - у меня этой теме посвящен целый тренинг. Постараюсь пояснить в двух словах: 1) злость - нормальное чувство, испытывать его естественно; вот почему совсем запрещать ребенку проявления гнева неправильно; 2) некоторые формы проявления злости социально опасны, неприемлемы - а это значит, что родители должны научить своих детей их избегать; 3) ВЫВОД: ребенок ПОСТЕПЕННО должен научиться пользоваться разрешенными способами выражать гнев (колотить подушку, рвать бумагу и пр.) и отучиться от "запретных" - швыряния предметов, битья людей и т.п.

Почему дети не рассказывают родителям о том, что их обидели? Я почитала топик про яркие воспоминания в малышах от года дл трех. Многие помнят как их оскорбляли в д/с, но никто не рассказывал об этом родителям.

Взрослые в глазах детей, особенно малышей, обладают большим авторитетом. Т.е. они не подлежат критике. ПРо свои права ведь дети не знают. Дети могут считать (или их убедят), что это сами во всем были виноваты, хотя взрослые их наказали явно несправедливо. Это потом только - где-то к средней школе - приходит осознание своих прав. Дети очень уязвимы. Могу ошибаться, но у нас в России долго и закона не было о правах ребенка. Отстаем:( от цивилизованных норм в вопросах защиты детства, к сожалению.

Сформулирую по-другому: Как объяснить ребенку, что взрослый не всегда прав и при этом остаться "авторитетом"?

В смысле, что воспитательница кого-то наказала незаслуженно? Что именно вас смущает в объяснениях?

Да вы бы почитали, ЧТО там пишут!!! Ребенка заставляли есть, его стошнило, заставили есть блевотину. Голыми выставляли (за шум в тихий час) перед детьми противоположного пола. Вокруг "виноватого" ставили всю группу, все подходили по очереди и били. И т.д. И дети ОБ ЭТОМ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЛИ РОДИТЕЛЯМ! Я всегда говорю дочке, чтобы слушалась воспитательнцу. Как ей объяснить, что воспитатель может быть не прав, не подрывая авторитета воспитателя? Я хочу, чтобы мои дети рассказывали родителям о своих обидах.

И я к вопросу присоединяюсь: с одной стороны не скажешь же что если воспитательница тебя обидит, то скажи - мой сразу и выдаст, что его били-обижали

Я, наверное, разочарую вас своим ответом. Надежды на детей могут не оправдаться,чтобы вы им не объясняли. Остается надеяться на свою наблюдательность, репутацию садика и т.п. Зайдите в садик пораньше, посмотрите, как дети общаются с вспитательницами на площадке; если обратили внимание на что-топодозрительное, придумайте способ поверить свои подозрения. Неожиданные визиты в садик, сбор сведений о воспитателе, звонки на место предыдущей работы и т.п.

почему ребенок рассказывает стихотворение в группе детям, учит все стихи детей из своей группы, рассказывает бабушкам - дедушкам, а на утреннике стесняется и отказывается. Это чревато проблемами в школе?

Утренник - это большая аудитория. И есть такой элемент официальности. Понятно, что в доме обстановка более неформальная. Ничего, малыш еще привыкнет ко вниманию. НЕ считайте это его проблемой. Ободряйте его и поддерживайте: "ты молодец, что запомнил стишки - это главное". Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

Еще можно вопросик Доча когда рассказывает стихотворение , все время крутится, ходит (те спокойно рассказывать не может). Волнуется что -ли:( Как ей помочь от этого избавиться?

Не вижу проблемы в том, что девочка вертиться. Если ей так удобнее, пусть. Давайте так, на следующий вопрос отвечу очно, т.е. на своей консультации:), согласны?

Это зависит от того, как к Вам добираться, если не далеко, то можно:)

Пишите мне на эл. адрес.

Я Вам на эл.адрес написала, но пока ответа не получила.

написать Вам не получилось:(, выдается все время ошибка:( Я , конечно, еще поразбираюсь (у меня юникс, я еще с ним до конца не разобралась, что-то у нас не совпадает:() А с Вами я бы поговорила (столько вопросов:(, запуталась я совсем с воспитанием:()

Пришлите тогда мне ваш телефон. Я вам перезвоню.

Не знаю сюда ли мне, но надо что-то делать... Моя Катя влюбилась... И не просто так, а в друга мужа(25-летний оболтус). Если она знает, что он должен зайти в гости, то будет ждать его, не будет спать пока он не придет. Когда он приходит залазит к нему на руки, обнимает его, целует. Всегда наряжается к его приходу, бегает и вопит: "сейчас Максик придет, дай мне что-нибудь красивое". Короче, только и слышно Максик, Максик, Максик... Странно мне это как-то... Что делать не знаю...

Я в 4 года влюбилась в двоюродного брата. До сих пор помню, какая была мнительная, переживала, замуж собиралась :) Может, недостаток мужского общества... Не надо ничего делать, просто учите спокойно проявлять свои чувства. И главное - не беспокойтесь!

Недостаток? По моему переизбыток:)Папа, дедушка, куча заботливых дядюшек, плюс друзья мужа, которые у нас в гостях довольно часто:)

Вы знаете, это здоровое явление (девочке года 4-5?). Она ведь маленькая женщина. Если ее "объект" отвечает взаимностью - играет с ней и пр., - то ее "любовь" не останется без ответа, а это все-таки позитивный опыт построения взаимоотношений с противоположным полом:).

Спасибо.

Здравствуйте Марина! Дочери 3,3. Три дня в неделю (с вечера понедельника до вечера четверга) живёт у моих родителей, т. к. я работаю учителем и рано ухожу и поздно прихожу. И ведёт себя там как ангел. Но когда она с нами (родителями), она ВСЁ время кричит, не слушается, меня (маму) бьёт, потом целует и говорит, что любит. Когда папа хочет поцеловать или погладить, орёт и отталкивает его. ОСОБЕННО большие проблемы с укладыванием спать по вечерам. И началось всё ЭТО где- то в октябре 2003 года. Раньше такого НИКОГДА НЕ БЫЛО, была спокойной и ласковой девочкой. С чем связаны такие перемены в поведении? И что с ней делать? СПАСИБО!

Вы мне на эл. почту не писали? Я недавно на похожее письмо отвечала. Это "рваный ритм" или иначе говоря жизнь "на два дома" тому причиной. Девочка все же скучает по родителям, находясь у бабушки, и , по возвращению домой, выплескивает свои чувства на маму с папой.

Можно еще вопрос? У мень ребенок сейчас совершенно лишенобщества других детей. Не скажется ли это на развитии? Нет никаких знакомых с детьми и площадок детских поблизости нет. Могу я как-то компенсировать ей этот пробел? Вижу что она скучает по детскому обществу.

Я поняла, что ребенку где-то 3. Конечно, общение с детьми очень желательно. Но в этом возрасте отсутствие этого общение угрозой развитию ребенка быть не может. старайтесь компенсировать недостаток общения с детьми общением с разными взрослыми - гостями, соседями и т.п.

Вот и я родила вопрос. Помогите советом, пожалуйста. У меня старшие девочки - погодки, одной 5л6мес, другой месяц назад исполнилось 4 года. Все время играют вместе, дружные и все такое, но нужно, чтобы все было в двойном количестве, желательно даже одного оттенка. Это касается игрушек/вкусностей. Если вдруг что-либо оказывается в единственном экземпляре - вот здесь и начинаются проблемы. Играть/пользоваться по очереди - все равно вторая рыдает. Когда они были еще неразумными малышками, мы привыкли к такому решению проблемы - или играете вместе и не ссоритесь (что раньше удавалось плохо, сейчас уже лучше), я страралась подобрать альтернативное развлечение и хвалила ту, которая соглашалась расстаться с предметом вожделения, или, если не могли спокойно урегулировать проблему - отбирала спорную вещь у обеих. Т.е. или мирное сосуществование, или ничего ни у кого. Так на днях ко мне приходит старшая и говорит!:"Мам, ОТБЕРИ у Тани ...(не помню, что, но второй такой вещи у меня не было)..., А ТО МЫ БУДЕМ ДРАТЬСЯ!" Мне это не нравится. Попробовала действовать по принципу кто первый взял - слезы и ссоры, выхватывание вещей друг у друга. Что посоветуете? Может, это и глупый вопрос, но меня это беспокоит.

Марина, ау!!!

у меня вирус был в компьютере.

может, кто из опытных мам ответит?

Мне кажется, что раз девочки приняли вас в качестве арбитра и даже сами призывают вас вмешаться и изъять спорную вещь, значит, эта система работает. Это хорошо. От нее не надо отказываться. Можно просто внести в нее усовершенствования. Например, вы приходите и предлагаете им в вашем присутствии или отдать вам игрушку, чтобы не драться, или при вас договориться об очередности игр с ней. Если они не могут договориться, забираете игрушку. Но в следующий раз снова предлагаете им попробоват договориться.

Спасибо, я и сама дошла чисто инстинктивно до такого метода решения наших проблем, но чем дальше, тем мне меньше нравится наша ситуация. Ведь они сами не могут разрешить конфликт, прибегают к моей помощи. А я человек достаточно авторитарный (бывшая пионервожатая, представляете, что это такое - диагноз :-)), хотя и борюсь с этим, но получается плохо. То, что они ко мне обращаются в спорных ситуациях, только усиливает мои позиции, они сами отказываются решать проблемы, привыкли, что мама их разрешит. Хорошо ли это? под моим прессингом (да, я борюсь, но получается не слишком хорошо, против своей природы сложно бороться, слишком много сил забирает беспокойная маленькая и ее ГВ, проще просто приказать девочкам, мол, ДЕЛАЙТЕ ТАК!), так вот, не станут ли они под моим прессингом инертными, привыкшими, что за них все мама будет решать? Тем более, что как бы я ни способствовала тому, чтобы они учились находить компромисс, пока это у них не получается. Или я много хочу от них? Они ведь у меня "старшие" :-), наверное, к ним пока нельзя относиться, как к старшим детям, по сути они еще малы. Или я зря заморачиваюсь?

вы не зря "заморачиваетесь", но не стоит отрицать и ваши достижения. Раз вы знаете о своей авторитарности, это уже большой плюс. Все мы делаем максимум из того, что в наших силах. Ваша задача предлагать им возможность договориться снова и снова, даже если это пока не срабатывает. быть может, подумать о том, как их "наградить" за попытку договориться?

Наградить? Что Вы подразумеваете под этим? Ну не конфеты же им, в самом деле, давать? Мы очень любим ластиться-обниматься, мамина ласка, как мне кажется, - лучшая награда. По-моему, девочки тоже так думают. Хотя, может быть, на самом деле Я так думаю, мне-то в детстве с этим не так повезло, как моим лапушкам. Ну как, как достичь не то, чтобы идеальных, но хотя бы близких к идеалу отношений?

награда - желаемое для ребенка. Быть может, это вывод на карусели, быть может, доп. порция сладкого, быть может наградные значки и т.п. Выберите тот вариант, который кажется вам подходящим для себя и своей семьи.

спасиб!

Здравствуйте! Сыну без 2 месяцев 4 года. Ужасный задира и драчун. В саду третирует всех детей, на детской площадке задирает даже взрослых детей. Этот шпиндиль может наехать на 8-10 летнего ребенка, а те, то ли от неожиданности, то ли от, что еще мал, то ли от, того, что мама рядом (хотя в таких ситуациях стараюсь делась вид, что ничего не вижу, смотрю в другую сторону), просто отходят от него. Очень хочу, чтобы ему кто-нибудь банок надовал, чтобы он подумал на будущее, а из-за того, что никто с ним не связывается - все отходят, он становится еще наглее. Он похоже уже уяснил, что наглось - второе счастье. Это еще накладывается на его характер - очень активный, вождь краснокожих - это цветочки, по сравнению с ним. Естественно, идут постоянные разговоры и объяснения, что драться нельзя и плохо, что первому никогда нельзя, можно только сдать сдачи. Так у него объяснения: "Я хотел взять у Маши игрушку, она не дала, я ей дал сдачи". Объясняем все по-новой, соглашаеся вроде, кается, а потом опять повторяется. Еще надо отметить, что делает он все это не со зла, ему нравится коллектив, любит общаться, но его активность приобретает в общении с детьми отрицательные качества, например, горка, бегает с мальчиком по кругу - катаются, потом мальчик зазевался, сын сзади, ну быстрее, мол, и подталкивает того. Или в саду - влетает в группу, мальчик на ковре, сын хватает его сзади "давай, мол, бороться", мальчик "я не хочу", сын не отставай, давай, да давай. Его отодрали другие, сын рад и доволен, начинает с другим бодаться-бороться и пр. В силу его бОльшей активности, как правило, от него дети страдают физически. Сын сам весь в синяках и шишках, но жалуются как раз на него,т.е. зачинщик он. Да, еще третирует собаку. Собачка не простая. Ребенку постоянно объясняем, применяются репрессии. Как только не видим - раздается рычание. Что делать?

тут простой совет и не дашь. Мальчик явно активный, темпераментный. в некоторых случаях "затормозить" себя он не может. Это надо учесть и делать на это скидку. ОДнако, вы отмечаете, что многие вещи он делает нарочно, сознательно. Чтобы что-то рекомендовать в вашем случае, надо знать вашу семейную историю. И смотреть на ваши с ним отношения. быть может, ребенок против чего-то бунтует?

Здравстуйте, Марина! И мне хотелось бы получить ответ на свой вопрос. У меня два сына- близнецы Витя и Дима(возраст- год и семь месяцев). Когда у Димы резались зубы, он очень сильно кусал Витю- до крови. Я его в тот период старалась сильно не ругать, но всегда говорила:" Ты себя укуси, тебе же больно, и Вите больно". В последнее время начала замечать, что Дима, когда очень злится на Витю, то кусает себя. Не так сильно, но следы остаются. Вот и не знаю теперь, хорошо это или плохо.

Значит, сделал выводы. Объясние мальчику, что вам жалко Витю, когда Дима его кусает. Но жалко и самого Диму, когда он кусает себя. Лучше кусать того, кто не чувствует боли - резиновую игрушку, например. Покусайте с ним эту "специальную кусательную" игрушку, чтобы он вашим примером "впечатлился".

Спасибо! Попробуем кусать игрушку.

Здравствуйте Марина. Девочке скоро 4. Последние 3 или 4 месяца среди ночи приходит ко мне в кровать и засыпает. Понимаю, что это не совсем нормально и это временное явление . Объясните пожалуйста.И как от зтого можно отучить.Живём -вдвоем, без мамы.

Как временное явление это нормально. Не знаю вашу историю. Предположу, что девочка ищет в вас утешения и поддержки. Быть может, это кончится само. Быть может, вам стоит мягко сказать ей, что у ее есть своя кроватка. И договориться, например, что она может приходить к вам через день. Еси она все-таки не будет соблюдать "очередность", не настаивате, но просто утром мягко напоминайте ей, что у вас был договор. Важно, чтобы она оставалась спать у себя добровольно.

Можно спросить?Дочке 2и8.Жутко боится собак.Если на улице видит-на ручки.Кричит и рвется домой.Укладываю спать.Она хочет на горшок но боится собаки(как будто соьака на полу).Интересно что у нас дома живет собака и ее не боится(только чужих)

Она запомнила свой испуг от какой-то чужой собаки. Защищайте ее от собак на улице. Берите на ручки, не ругайте, страз должен сойти сам. А дома говорите ей, что ваша собака никогда не пустит чужака на свою территорию (это правда!). есть еще методы преодоления страхов у детей с помощью терапевтических игр, но это очень долго объяснять по интернету.

Здравствуйте. С недавних пор дочка (в этом месяце ей 3 года) начала проявлять агрессию по отношению к родным. Обычно это происходит после того как она проснётся :-( Причём если проснётся утром после ночи сна, то весела и добра, но если проснётся после дневного сна - подойти к ней не возможно :-( Бьёт рукой, ногой, кричит, плачет - что это??? Никогда такого не было :-( Ночью если проснётся, то в 99 % случаев - всё спокойно (причины просыпания : пить, писать, поцеловать, бутылку куклы поднять и т.п.) Но как-то оставалась у моих родителей, там проснулась среди ночи и буквально избила дедушку с бабушкой! :-( Пол часа плакала и кричала без веских причин :-( На вопросы болит ли что-то отвечала "нет" . Что происходит? Спасибо.

Я не психолог,но у нас была подобная ситуация:(наш доктор сказал просто;возмозно ей не нужен этот дневной сон,раз после него она так себя ведет.И знаете,так и оказалос`.Ночю она спит у нас 12 часов где-то и днем мы не укладываем ейе спат`,тол`ко тихий час просто полежат` в своей комнате спокойно,почитат` ,порисоват` и т.д. Я не знаю ,может у вас что-то другое,но наш опыт таков:) (с транслита)

Мы отказывались от дневного сна на месяц и где-то 2 месяца назад опять к нему вернулись. Действительно думаете что стоит опять завязывать с дневным сном? Дело в том, что если она не поспит, то часам к 6-ти становится хнытиком-нытиком :-( поранььше уложить наночь - просыпается в 11-12 ночи и пляски в кровати до 3-х :-( А вот её агрессия действительно меня пугает :-( Сегодня обошлось, но я уже просто боюсь за нее :-(

Злость и слезы в момент просыпания и засыпания может укзывать на какие-то переживания у девочки. Бабушке и дедушке скорее всего досталось, что они не мама. А вот вам за что достается? Сами можете предположить? Какие у нее есть причины на вас обижаться?:) Это не значит, что вы действительно, в чем-то перед ней виноваты. ПРосто надо понять, что может вызывать такую реакцию ребенка.

Хм... Вы меня действительно озадачили... На что могут быть обиды? Она каждый раз ударяется в слёзы после прогулки, т.к. на её взгляд, часовой прогулки зимой - не достаточно :-( Каждый раз домой со слезами, приходится её домой как собачку заманивать, покупаем в пекарне печенье и с обещаниями дома её угостить идём домой. Кстати успокаивается она после улицы очень легко, иногда мне кажется, что такой рёв - уже вошёл в ритуал :-( Дай ей волю, она бы от рассвета до заката на улице гуляла. А так, мы с ней в мире и согласии живём.

Я общалась с невропатологом на тему просыпания в слезах. Она сказала, что это нормально. Нервная система пока не совершенна и ребенку сложно переходить из сна в бодрствование. Перерастет.

Спасибо. Немного успокоили. Она вот уже 7 дней (ТТТ) Без слёз и истерик просыпается. Надеюсь и дальше так будет

Марина, здравствуйте! Моему сыну 1 год и 10 месяцев, у него гиперактивность. Я хочу проконсультироваться по следующим вопросам: Слышала мнение, что к таким детям нужен намного более строгий подход, нежели к другим, правда ли это? Сын не играет ни в игрушки, ни в развивающие игры, основная его деятельность - физическая или же исследовательская (по дому) - он или бегает-прыгает, или лезет всюду изучать, как что работает, имитируя деятельность взрослых.. Надо ли в такой ситуации пручать его играть в игры( машинки, конструктор) и заниматься творчеством -рисовать, лепить, складывать паззлы и как это сделать? Он все тянет в рот - постоянно грызет то руки, то соску, то предметы( карандаши, краски, игрушки, пластилин), как его отучить от этого и возможно ли это?

К гиперактивным детям (не факт, что увас гиперактивность) нужен особый подход. Насчет большей строгости, я бы не сказала. Скорее надо учитывать особенности их реакции, их потребностей. Мальчик еще мал. Ни к чему специально приучать его не нужно. Вы можете подсовывать ему развивающий материал, но если он посмотрит на это одну минутку, и побежит дальше, не расстраивайтесь. Он взял, сколько смог. Гиперактивным детям надо давать возможность пучить физическую разрядку, их активность надо делать безопасной (по возможности), но не ограничивать. Ну и вы наверное знаете, что гиепрактивност дети "перерастают".

Марина, спасибо, еще один вопрос. В последнее время у него очень ярко выражена потребность швырять предметы и проявлять агрессию( толкать, бить), не только от злости, а просто так, как бы проверяя реакцию окружающих и допустимые границы, он делает это с вызовом, глядя на партнера и ожидая его реакции. Как лучше действовать - мягко объяснять, что так не надо делать, приводя причины( как мне кажется, он еще не совсем это понимает), жестко пресекать, говоря нет, или же игнорировать..Или есть еще способы?

"Отменить" и запретить агрессию вы не можете (и не должны:), остается направить ее в безопасное для ребенка и для окружающих русло. Заведите дома предметы для битья, бумагу для рванья, мячики для швыряния и т.п. Если он проявляет агрессию, обращайте ее на эти специальные предметы, каждый раз повторяя, что "живых и живое мы не обижаем", а вот так можно.

:-((( Не успевает психолог отвечать. Терпеливо ждем.

Господа, у меня могут быть перерывы. Вы уж не обижайтесь:).

Нет конечно, никто не обижается :-)))

Поднимаю топ....

Ау!

У нас тоже к Вам вопросик: Мальчики-двойняшки, нам уже 4 года 2 месяца, один постоянно (уже больше года) тянет все в рот: грызет ногти, пластмассовую фурнитуру на одежде, замки от молний, игрушки, ручки, карандаши, короче говоря ВСЕ, ЧТО ПОД РУКУ ПОПАДАЕТСЯ! Просто ужас какой-то! Если у него "совсем грызть нечего", то может начать грызть край рукава! Мне тут уже кто-то писал что "стресс имеет быть...", тем более, что брат физически сильнее и частенько доминирует. Но в целом у нас очень благоприятная обстановка дома, ЕГО ВСЕ ЛЮБЯТ, ВСЕ ИМ ЗАНИМАЮТСЯ, с братиком они тоже - друзья "не разлей вода".... Даже не знаю, как с этим бороться, ругать бесполезно - еще больше начинает. Сегодня в садике уже воспитательница пожаловалась, что он половину карандаша отгрыз.....:-( Спасибо заранее за совет!

В принципе сосание - проявление потребности в утешении и безопасности. а вот сгрызание и кусание - признак агрессивности, которая не проявляется вовне. "Второй" ребенок в паре двойняшек может претендовать на лидерство и страдать о того, что это недостижимо. Найдите в чем более слабый превосходит более сильного и подчеркивайте его достоинства. пусть каждый чувствует, что в чем-то он превосходят другого, а в чем-то проигрывает.

Спасибо большое! Попробуем!!! К тому же он еще и выбрал роль "плохого", его ругают гораздо чаще, видимо таким образом привлекает к себе внимание. Попробую начать больше делать акцент на достижениях и меньше обращать внимания на недостатки!

Наш мальчик хочет быть всегда и во всем самым первым. Естественно, что это у него не всегда и не во всем получается. Это его очень сильно огорчает, иногда до слез. Как 4-х летнему ребенку помочь справиться с такой ситуацией?

У вас сын лидер. С одной стороны, такому ребенку не надо утверждать себя в коллективе - дети с ним считаются, даже если однозначно его первенство не признают. Сложно родителям (сложно договариваться), сложно самому лидеру - рано приходится столкнуться с тем, что лидерство надо заслуживать и доказывать. Его слезы - это "результат осознания". Отметьте его переживания: "я вижу, что ты расстроен",- и поддержите его : "я верю, что у тебя обязательно получится".

Я так и делаю, но слезы все равно...

Понимаю, что жалко...

Нам скоро 3 года (12 февраля) и совсем недавно, буквально в конце декабря наш сын познакомился с компьютером, тогда он болел очень, Т-ра высокая и надо было его хоть чем-то удержать на диване, тогда мы просто писали буковки в Worde, "мама", "папа" и пр. научились писать. Соответственно чуть позже познакомился с первыми играми...сейчас он просто в компьютерного маньяка превращается (это мое мнение, муж на этот счет несолидарен со мной). Он ждет нас с работы и тут же просит включить в компьютер, стал плохо кушать, раньше ужинал с нами хорошо, теперь бегом-бегом:( Причем естественно я его уговариваю, что покушаешь хорошо и будешь спокойно играть,но он видимо уже об этом не думает. А беспокоюсь я вот о чем - такому маленькому малышу наверняка еще вредно, во-1, для зрения, во-2, для психики компьютер в его возрасте...Ведь сегодня нам удается вытребовать не больше часа игр за компьютером, но дальше будет только хуже:( На предстоящее День рождения папа ему уже купил руль для гонок, прямо настоящий руль, чтобы он играл в гонки уже на телевизоре:( Боюсь, что со временем все игрушки будут забыты, не говоря уже в будущем о каких-то спортивных кружках и пр. Может я слишком все преувеличиваю и все будет хорошо, если суметь с ним договариваться? Но я уже заранее беспокоюсь за нервную систему ребенку, ведь сегодн.игры очень насыщенные, громкие, эмоциональные:(

Да, ранний у вас компьютероман. сильно не пугайтесь, просто старайтесь контролировать ситуацию. Надо вам вводить цензуру. Ограничивать время. делать из компьютерных игр поощрение за исполнение каких-то других более полезных занятий.

А что делать со стеснительным и необщительным ребенком, который не любит играть с детьми, говорит, что нравиться играть одной? С одной стороны радует ее самодостаточность, но ведь с людьми общаться придеться. Детсад - исключен.

Поищите какие-то групповые занятия, которые в присутствии мамы проходят. Ходите с ней, ничего делать особо не заставляйте, просто общайтесь при ней сами с другими мамами, другими детьми. пусть потихонечку привыкает хотя бы к виду других детей. зОвите в гости друзей. пусть у нее появится хотя бы один постоянный товарищ-ребенок. пусть они особо и не общаются, но пусть видятся. Такая работа по адаптации постепенная.

И у меня назрел вопрос. С рождением младшего брата наша старшая доча Танюшка (2г9м) перестала спать в своей кровати. У нас есть детская и спальня. Раньше она спала в своей кровати в детской до утра, иногда (через день) перебиралась к нам под утро, часов в 6-7 утра -- доспать часок у мамы под бочком. После рождения Антошки ее приходы по утрам стали ежедневными, потом -- все раньше. Теперь мы ложимся в 12, а уже в час ночи она как по будильнику просыпается и просится к маме. Если не разрешить -- начинает орать на весь дом, грозя разбудить маленького. Приходится забирать ее -- так и спим полночи вчетвером (Антошке полгода, спит в своей кроватке рядом с нашей, а грудью кормлю его ночью в нашей постели), на матрасе помещаемся с трудом, высыпаемся плохо. Я поговорила с Таней -- она говорит, что не хочет спать одна, а хочет всю ночь спать с мамой. Ясное дело, к брату ревнует, вот только что с этим делать? Возможно ли ее как-то переубедить или замотивировать спать у себя? Или стоит просто сделать перестановку и объединить все спальные места в одной комнате, чтобы не травмировать детскую психику? Спасибо за помощь!

Да, похоже, придется перестановку делать. ее переубедить пока нельзя. Если братика в кровать, то и ее в кровать. если братика обратно кладут, то тогда и она,может быть, соблаговолит:) пользоваться своей кроватью. 3-хлетке сложно объяснить.

Спасибо!

Здраствуйте, Лёня очень скованно себя чувствует с другими детьми, и не может первый подойти заговорить, или просто рядом постоять, бегает от них, а когда никого нет скучает, спрашивает где наши знакомые. Я раньше всегда подходила с ним и сама начинала, думала научится, а теперь всё вместо него получается делаю. Извините, что так длинно

вот и делайте пока все вместо него - пример подавайте. Потом он решится когда-нибудь. Раз потребность в общении есть. Хвалите за малейшие шаги вперед к другим детям. Замечайте "смотри тебе ругой мальчик улыбнулся", "смотри девочка какая добрая". Этим вы его ободрите.

Спасибо, буду стараться .

Моему сыну 4 года.Меня волнует, что его ничего не итересует, кроме машинок,мультиков и игр на компьютере.Он не хочет ни рисовать, ни раскрашивать, ни читать.Вообще дольше 5 минут не могу удержать его внимание.Он тут же убегает скакать, прыгать,играть машинками (которые он ломает с невероятной скоростью).Воспитатели в садике жалуются, что он импульсивный, обидчивый,не выполняет их требований , дерется. Как заинтересовать ребенка,научить его усидчивости?

Маме самой сложно обучать активного ребенка, особенно в домашних условиях. Найдите ему на ближайшее время какую-то, например, спортивную секцию - чтобы ему было куда выплескивать свою энергию. А потом ближе к школе найдите хорошие курсы подготовки к школе. Мне кажется, эта программа вполне реалистична...

Дочке 3.5 года, в субботу умер любимый дедушка (50 лет), он не болел, просто приступ, ребенок видел его утром того дня, и они разговаривали, как ей сказать, что его нет, и стоит ли говорить, может что-то другое пока сказать, мы часто ходили к ним в гости, и очень боимся реакции с ее сотроны. подскажите что ей сказать

Не знаю, что Вам посоветует психолог. Но могу сказать по собственному детскому опыту. Я здесь недавно об этом где-то писала. Мне тоже было 3.5, когда умерла моя прабабушка. Она, правда, была уже старенькая и болела. Мои родители этим воспользовались, сказали, что она в больнице, поэтому я ее и не вижу. То, что она умерла, сказали только позже. Я на них очень обиделась, расстроилась жутко. Я очень хорошо это помню, я ждала, что бабушка выздоровеет, что я ее увижу. Мне кажется, что надо сказать ребенку сразу, не давать ему ложную надежду.

АБСОЛЮТНО СОГЛАСНА с Вами!!! Когда мне было 5 лет, умер дедушка. Мне сказали, что он уехал в санаторий (бабушка настояла). Зачем? Какой в этом был смысл?! Я же все равно потом узнала правду, причем от соседей, которые смеялись надо мной... От этой истории осталось какое-то очень гнусное впечатление, ощущение, что меня предали :-((( И когда умер другой дедушка (мне было 8), то нормально реагировать и даже плакать я не могла (а дедушка был любимый-прелюбимый, он меня с года до 5 нянчил). Казалось, что нельзя показывать свои чувства, что вообще в этой ситуации есть что-то, даже не знаю, как назвать... неприличное? неправильное? Помню, мама говорила (это был ее отец), что я бессердечная и черствая :-((( И я еще и виноватой себя чувствовала... Только став взрослой, поняла, почему так себя вела...

Мне приходилось говорить моему ребенку о смерти (ему было 4 года), причем я боялась сказать сразу, тянула время и очень нервничала на эту тему. А потом вдруг сказала, спокойным тоном, ребенок не плакал даже. Он задавал вопросы "а как, а почему", я объясняла без обмана. Потом, уже позже, он просил снова рассказать, задавал иногда дикие вопросы. И еще у него появился страх "а ты не умрешь?". Многократные спокойные объяснения и разговоры помогли, сейчас его это не беспокоит, хотя папу вспоминает, конечно.

Да, лучше не скрывать. И скрывать тяжело, ребенок почувствует какой-то подвох, и тянуть здесь невыгодно. Отсрочка может сделать известие даже более болезненным. Важно обсуждать это с ребенком. Чтоыб онне еносил это в себе, чтобы омжно было даже поплакать вместе. Сильные переживания быстрее пройдут. Если эмоции подавлять, то горе станет более затяжным и травматичным.

Спасибо Вам всем за совет

Разве можно при детях плакать?

Вопрос слишком абстрактно сформулирован. Ребенок должен понимать причину слез взрослого. В данном случае речь шла о переживании горя, утраты. лучше, чтобы эти переживания выходили со слезами. Совместные переживания и их выражение в виде плача облегчает утрату как для ребенка, так и для взрослого, это сближает всех.

Здравствуйте ! Почитала немного но не все еще мои двойняшки все делают нечаянно %)) но потом это же самое специально и ждут реакции а дел** у них ой как много . у меня уже сложилось такое состояние спокойствия ,что люди думают что не пора лечиться %)) просила миллион раз не лазить на письменный стол лезет выкидывала молча со стола ,выкидывала со словами и договорами что **Больше не буду *** падали не раз оттуда и даже не успев залезть ударялись 100 раз и все равно лезут !!!И рпи этом нечаянно*** падают книжки или телефон молчу про убитую** мышку*****%))) Настырные до ужаса. мы с папой тоже оба не безхаррактерные ,но вроде мы покладистые такие а этих хоть убей будут свое делать как быть подсткажете ?

Я по поводу воспитания и особенно дисциплины веду тренинг для родителей. НА ваш вопрос коротко не ответишь. НАдо разработать систему поощрений и наказаний для ребенка и выбрать правильную подходящую тактику родительского поведения.

спасибо. я работала с трудными подростками в дет.доме и проходила курс психологии в России.Но это было давно и не правда .и там не было учтено что дети воспитываются в двух языках (рус-кор) при том что они еще и близнецы .И живем мы в Корее . Не могли бы вы посоветовать литературу ? Я читала и Фрейда и Обухову и еще несколько необходимого для воспитания .Но я не знаю каким образом воспитывать детей близнецов .Про это мало что пишут .Со старшей дочей я справлялась без вопросов .Таких детей мало ,какая у меня старшая ;)) А вот с двойняшками растерялась . Еще раз спасибо за уделенное время .

ПОнятно, что у двойняшек своя специфика. Я люблю две книжки, имющие практическое применение для воспитания детей. Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком" и Дж. Добсон "Не бойтесь быть строгими". В идеале надо применять и то, и то, правильно подбирая пропорцию:) под свою ситуацию.

С двойней очень весело в смысле воспитания! Сама себе удивляюсь порой! Куда только не заходит моя фантазия, чтобы призвать их хотя бы к какому-нибудь послушанию!:-)

да у меня дети послушные только скажешь сразу все делают ,только успевай командовать . но проблемма в том что они вредные вот говорю -не рассыпай рис, она не будет ,через пять минут смотришь опять берет и так весь день бегаю за ней а вторая на стол таким же образом залазиет и все оттуда выкидывает только и делаем что собираем все ,обещаем больше так не делать ,иногда и в углу стоим и плачем от сердитого выражения лица мамы ;) очень весело живем но сил моих нет уж

Это у Вас еще ДЕВОЧКИ!!!!!!!!!!!!! :-) Вам бы моих двух гавриков хотя бы на денек, не знаю, как бы Вы все это прокомментировали!!!!!!!!!!:-)

аха вы вон две седушки сзади в машине привязываете и едете спокойно .Мои не говорят а только и знают горланить у меня уже скоро перепонки лопнут . вот только научилась их приструнять с воплями может неделю всего не орем .до 2.7 года орали как потерпевшие .и не поймешь ведь чего надо ,елки палки а я рулю у меня на руках Юля на шее Диана и рядом еще и Вика ;))))))

Мы в машине - просто С РОЖДЕНИЯ!!!!!!! Я без этого жить не могу!!!!! Когда в креслах - просток как завороженные, но как только приехали - ПОЛНЫЕ ЧЕРТЯТА!!!!!!!!!!!:-)

да я тоже люблю ездить на машине беременная ездила и с первой дочкой она у меня вообще шелковая росла %)А эти ж!чертенята! они тоже засыпают стоит только поехать но засыпать они хотят если ни кого нет кроме них в машине как только кто то чужой сядет они на маму лезут как обезьянки облепят и орут как резанные

спасибо попросила маму выслать мне эти книжки в инете мало информации но нашла

Здравствуйте! Моему сыну 3 года 8 месяцев. Несколько дней назад пришел от бабушки с дедушкой и вдруг задал вопрос: "А я никогда не умру?!!" Выяснилось, что бабуля с дедулей ему так сказали. По-моему, это в корне неправильно!!! Ребенок, может, не все понимает, но все запоминает! И если он сейчас запомнит, что никогда не умрет, а потом поймет, что это не так... Мы с мужем стали объяснять, что он умрет, и все умрут, но что люди чаще всего умирают, когда они очень-очень старенькие ну и т.п. Тогда он стал спрашивать, нет ли такого лекарства, чтобы не умирать... Мы сказали, что пока нет, но, может быть, когда-нибудь, когда он вырастет, врачи его придумают. Тогда он начал говорить, что когда мы пойдем в поликлинику, то попросим врача придумать такое лекарство поскорее... Такие, говорим, врачи не у нас, а в Москве работают. Ребенок тут же предложил срочно ехать в Москву и уговаривать тамошних врачей... В общем, еле его успокоили... Вчера вечером он опять про это вспомнил, полчаса плакал, опять я с ним долго про это разговоривала... И теперь терзаюсь сомнениями: а может, действительно, надо было сказать, что он не умрет никогда, а он, выросши, сам поймет? (это мне посоветовала подруга, женщина ОЧЕНЬ мудрая)... Но все-таки не могу с такой позицией внутренне согласиться... Мне кажется, неправильно это: снимет проблему на некоторое время, а потом...

Какой у Вас развитый ребенок! Мой еще до таких проблем не дошел! Я сама помню, только лет в 6 стала из-за своей будущей смерти переживать.

Честно говоря, я думала, что подобные вопросы будут позже. Совершенно была не готова :( Везде пишут, что страх смерти появляется в 5-6 лет...

мой брат в 2.5 годика едем у мамы на ручках в автобусе ...Тетка такая толстая наклонилась и дышит так тяжко ,а лето ,жара ...вспотела вся .. Вова с наивным таким личиком: - Мам,а зачем мы все живем ???Потеем ,мучаемся ,все равно ж умрем потом %))

Да, обманывать ребенка не надо. ему все равно другие дети расскажут. Поэтому родители должны быть честны. ПОнятно, что ребенку придется расстроиться перед тем, как принять факт смерти. Старайтесь говорить с ним об этом спокойно. И в финале переводиьт разговор на позитив. Да, смерть есть, но жизнь полна интересного. Можно за одну жизнь прожить несколько - это надо только понятнее объяснить.

а может религия? чтобы не врать и не травмировать сказать что да тело умирает но душа остается жить вечно? когда моя дочь задаст этот вопрос то я так и объясню. я не очень религиозна но и не атэистка и думаю что это как раз тот случай когда нужно поговорить о религии. Пусть ребенок и не поймет до конца но любопытство будет удовлетворено и он не приобретет страх.Во всяком случае моя мама так мне объясняла в свое время :-)

Да, кого из родителей это устраивает. Можно говорить что-то : "дедушка (к примеру) умер, но его любовь остается с нами, она не может умереть".

Я объясняла, что после человека остается память, любовь, его дела. И чем больше человек сделал в своей жизни, тем дольше его помнят и любят. И еще пока мы помним и любим наших родных, которые умерли, они как будто находятся рядом с нами и помогают, если нужно. В 5 лет уже что-то воспринял. Раньше наверное не понял бы...

Большое спасибо Вам за ответ

Марина, я уже писала выше вопросы по поводу гиперактивого мальчика 1,9, склонного к агрессии. Еще у нас возникла проблема следующего рода: к Никите приходит няня на полдня, очень хорошая женщина, веселая, энергичная, умеющая обращаться с детьми, терпеливая, вобщем, я ее очень ценю. Работает она 2,5 месяца. В последнее время Никита стал предпочитать ее общество всем, ситуация дошла до того, что в ее отсутствие он не дает мне его кормить, плохо засыпает, ищет ее везде. Когда она дома, он совершенно меня игнорирует .. Я не знаю, что мне делать. Нормальна эта ситуация или нет? Нужно ли ее решать и как? Мне, конечно, неприятно, но в первую очередь я думаю о ребенке... Что вообще может значить его поведение? Няня проводит у нас полдня 5 раз в неделю. Отказаться от ее услуг я не могу, у меня очень тяжелая вторая беременность. Мой муж работает за границей, дома бывает крайне редко. Бабушки к нам приходят раз в неделю на пару часов. То есть в основном Никита со мной и с няней. в ее отсутствие я тоже с ним играю, общаюсь, гуляю...Но все равно он спрашивает про тетю и скучает по ней, а меня игнорирует. Что мне делать?

Ничего. пусть мальчик общается с приятным ему человеом. его привязанность не отменяет его чувств к вам. Может, он чувствует, что ваше внимание уже не совсем его - непростая беременность сказывается. Он как бы стремится вызвать вашу ревность. ПОэтому, не препятствуя его общению с няней, говорите ему о вашей любви, о том, как вы им дорожите, и что когда у него появится братик (сестричка?), он все равно останется вашим самым любимым сыночком. Июленок тоже будет самым любимым:). Здесь, как и отношениях с няней, одно другому не мешает - одна любовь вторую не отменяет.

Здравствуйте! Можно и я задам вопрос - нашей девочке почти 4 с половиной, картавит, к логопеду в этой стране обращаться бесполезно, могли бы вы порекомендовать какие либо упражнения чтобы помочь ребенку научиться выговаривать букву "р" Еще один - дочь большая привереда насчет одежды, если ей не нравится что-то - то не оденет, всегда выбирает сама что одеть, т.е. на простую прогулку в лес может нарядиться в парадное платье и мне приходится часами объяснять что простой и удобный костюм более уместен и мы вечно куда-то опаздываем :)). Как отучить ребенка от привередливости в одежде? Спасибо большое за внимание.

В качестве логопеда не выступлю - не буду вас непрофессиональными советами с толку сбивать. ПОищите в интернете логопеда. А про одежду... Надо хитрость какую-то придумать. Рассказывать ей, что грибочки в лесу порадуются, если она будет в одежде грибника и т.п. ТОлько насильно заставлять не надо. Иначе проблем станет больше, а не меньше.

Спасибо большое, так и сделаю в следующий раз :))

Есть логопед на нашем форуме http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=116

Спасибо огромное! Очень полезная ссылка, кстати именно через нее открыла очень интересный сайт http://www.mother.ru/logoped/?m=0&a=10 Там есть подробное описание выполнения артикуляционной гимнастики для "трудных" звуков Может кому нибудь еще пригодится.

Здравствуйте! Хочу посоветоваться вот по какому поводу. Дочка вдруг стала резко плохо реагировать на одну из подружек. С девочкой и ее мамой мы знакомы с рождения детей, часто вместе гуляли, в гости ходили друг к другу, вместе куда-то ездили. Девчонки абсолютно разные по темпераменту и по интересам, подружками близкими не были, общались скорее поскольку мамы общались, но конфликтов явных не было, нормально играли друг с другом. Последнее время видимся редко: у нас занятия всю неделю, а подруга вышла на работу и с ее дочкой гуляет бабушка. И вот однажды после долгого перерыва мы встретились на площадке, и у моей Лизы случилась истерика на ровном месте: домой! там Лиза (ее тоже так зовут)! и т.п. Успокоить и отвлечь было невозможно, пришлось уйти. До этого, повторюсь, долго не виделись, и никакого явного конфликта у них ТОЧНО не было. Теперь мы не ходим на ту площадку, т.к. "там Лиза", и каждый раз перед прогулкой спрашиваем: "А Лизы не будет?" И вот вопрос: как мне реагировать??? Соглашаться с ней и не сталкивать их больше? Надеяться, что все само пройдет? (У нас был аналогичный случай, когда Лиза долго реагировала бурно отрицательно на одного родственника (он ей почему-то очень не понравился), но он проявил понимание и терпение, и теперь она с ним отлично общается.) Правильно ли это - идти у нее на поводу, или наоборот надо их сталкивать насильственно? Скоро у другой Лизы день рождения, нас пригласили, а я боюсь, мы не пойдем, т.к. будет истерика.

Мне кажется, что насильно не надо сталкивать. У дочки какой-то страх наложился на эту девочку. Как до этого на вашего знакомого. С чем точно это связано неизвестно. Но, видимо, такая у нее особенность. Легче дождаться пока само пройдет.

Вот только интересно, как долго придется ждать!

Здравствуйте! Подскажите, когда дети начинают воспринимать слово "нельзя"? И как этот процесс ускорить (если возможно такое)? За ранее благодарю!

ПОхоже, что у вас этот возраст как раз раступил:). Раз вопрос возник. ТОлько к "нельзя" ребенка надо приучать. Стоит запастись и средствами влияния на ребенка (от переключения внимания до условного "наказания"), если на первых порах само слово "нельзя" не будет для него значить ровно ничего.

А что подразумевается под условным наказанием?

Здравствуйте! Можно и я у Вас совет спрошу? Я начала тему с данным вопросом, но почитав Ваши советы, решила поинтересоваться у Вас. Хотя у меня дочура еще маленькая - 1,5 года. Она сейчас очень ко мне привязана: если видит, что я ухожу, то в слезы; если просыпается, а меня нет, то больше не заснет и будет плакать; даже если я ее отдаю кому-то из мед. персонала в поликлиннике, то начинает кричать и плакать... :( С каждым месяцем ситуация только усугубляется. Причем в выходные она предпочитает играть не со мной, а с другими работающими родичами. Но если я запираюсь на кухне (когда что-то готовлю) или в комнате с ПК, то начинаются крики, т.к. она должна иметь свободный доступ ко мне. Когда это пройдет? И что сделать, чтобы она не так остро воспринимала мое отсутствие?

Предположу, что дочка могла испугаться как раз кого-то из мед.персонала в поликлинике. И теперь вы для нее символ безопасности,защиты. Вам нужно обязательно давать дочке доступ к вам. Поскольку при вашем "сопротивлении" она будет пугаться еще больше, и значит, ее привязанность усилится. и еще перед сном наговаривайте ей: "ты моя любимая девочка, я никому не дам тебя в обиду, ты моя смелая дочка, я всегда буду с тобой, ты можешь всегда рассчитывать на мою помощь". Эти слова и ласковая интонация вашего голоса должны успокаивать девочку. Говорите эти слова каждый вечер в течение минимум месяца. Это должно дать какой-то эффект.

а у нас наоборот :-( Видимо, такое мое отношение, черезчур внимательное, штоль... такое поведение и вызвало.... И никого мы не пугались, мама никогда во внимании и защите не отказывала, грудью до 1г и 4 месю кормила (может из-за этого так привызан?) просто с самого рождения такие мамсики... даже с родным папой, бабушкой, дедушкой сложно было оставлять :-( Тока недавно стало мне посвободнее, а до того - тока мама. Мама за порог - он в рев, если к тому же увидит, как я дверь закрываю, поэтому стараюсь уходить, чтобы он не заметил... Я с ним все время, пока не работаю....

вот-вот! и у нас так же! Он у меня с рождения был жутким мамсиком!

тоже вопрос про "нельзя". Нам 1,5 года. Намного раньше, когда годик был, он понимал значение "нельзя", т.е. слушался. Я всегда старалась использовать это слово не часто. Однако, в последнее время он на это слово не хочет реагировать :-( Прекрасно знает, что нельзя лезть в такой-то шкаф, проливать воду на пол, это уж не говоря о чем-то опасном - тогда я само собой, даже димагогий не развожу! Но вот когда принципиально хочу объяснить, что, например, лить воду из чашки "не надо!" (т.е. не очень точно я выразилась.... чаще все-таки я слово "не надо" использую, "нельзя" - это когда что-то опасное и категорично), он делает назло.... Забираю чашку, говорю "не надо было этого делать, мама не даст тебе чашку теперь" или что-то подобное, а он начинает злиться, если что-то под рукой окажется - швырнет на пол, пробуешь отвлечь в этот момент, опять же, дашь что-то занимательное - это тоже полетит с грохотом на пол. Ну, это я примерно ситуацию обрисовала. Ну, может, не чашка, а еще что-то неприятное он сделает, я заберу, или не разрешу так делать, или уведу с кухни за руку и закрою дверь на кухню - скандалит.... :-( Как вообще добиться того, чтобы ребенок реагировал на слово "нельзя"? Понимает значение он давно, а вот выполнять не хочет... :-( На грозный вид и повышение тона не реагирует, а только хуже... Как в таком возрасте воспитывать? Какие "наказания" могут быть? (заметили, что слово я в кавычках написала? :-) ) Вообще мальчик очень ласковый, любит, когда его хвалят, поощряют :-)

С "наказаниями" вопрос не простой. Надо ведь выбрать такое, котороебудет по нраву вам и ПОДЕЙСТВУЕТ именно на вашего ребенка. Мне кажется, полезно вообще топик такой заявить - какие кто "наказания" работающие использует для своих деток от года до трех. Хотя полезен будет опыт и мам с более старшими детками. Иногда ребенок должен столкнуться с каим-то "наказанием", чтобы он понял, что мама настроена серьезно и что его выкрутасы не пройдут.

Есть еще один такой вопрос . Если тоже в паре слов трудно сказать ,назовите какую литературу почитать .С удовольствием прочту . Вопрос в том ; как научить двойняшек моих не говорящих почти брать все с разрешения родителя или старшего . по возрасту то должны ж говорить и воспринимать сказанное ,но видимо задержка развития речи,отсюда и взаимопонимания трудно искать . Очень послушны .скажу: положи на место,-положит...через 2 мин опять берет ,хотя было сказано больше не бери и кивала мне что не будет брать . Старшая рано говорить начала и все понимала с полуслова а тут ... наказаний боятся могут даже описяться от нахмуренных бровей или грозящего пальца . Но постоянно стращать что сейчас получишь не считаю правильным .

ПОхоже, действительно боятся ослушаться. Может, не вы, а кто-то другой их в какой-то момент сильно ругал? узнать бы...поскольку писаться от страха все-таки нежелательно.... В том, что снова берут запретное, можно усмотреть и некий позитив. Несмотря на страх наказания интерес к миру берет свое, вот они и снова лезут туда, куда им интересно. А вы не пробовали вместо "запретного" предмета предлагать им играть другим, тоже им интересным, но более безопасным, переключая тем самым их внимание? Им надо выделить пространство для экспериментальных игр, где они смогут не опасаться наказаний, и иметь свободу действий. Попробуйте это организовать. может, это поможет?

не мог их ни кто ругать они были со мной всегда папа вообще существует только по утрам пока собирается на работу . они просто с рождения такие нежные нервная система такая я беременная плакала не переставая сутками мне все было обидно и досадно%))очень было тяжело понять и смириться с тем что у меня будут малннькие дети и к тому же сразу двое . А каким образом сделать им такое пространство для экспирементов? Я им в принципе разрешаю все везде трогать .Мы уже научились резать фрукты ножиком ,ножницами вырезаем запросто цветную бумагу .Тоесть я приучила к опасным вещам и теперь не волнуюсь когда в руках нож они с ним не будут бегать ,знают для чего что . даже открывая шкаф и беря рюмку хрустальную она не хочет ее бросать ,она будет чекаться с сестрой и нечаянно ее уронит и идет за веником %)) Ну вот они поняли что кнопочки у телевизора и видика трогать не надо ,а вот нет нет да и выключит подойдет .игра такая ,смеется ,потом включает сразу .Но орать на них мне не приходится .я вообще не многословна в таких ситуациях

а еще по поводу переключения на другой предмет - это легко . они быстро реагируют на любое увлечение или даже просто книжку почитать но стоит этому закончиться снова лезет не забывает всю дорогу про то куда хотелось или же вспоминает снова когда как. обезьянки на стол лезут везде где бы мы не находились одного возьмешь на руки второй лезет и так до бесконечности. хотелось бы что бы как старшая сказал сиди - сидит сказали - иди, идет :)) и главное я ее приучила с годика все спрашивать у мамы чего бы ей не хотелось ,только мама щнает можно или нет . а этим как объяснить не знаю.не желают понимать . тетрадки у старшей сестры раскидают и бежать потом можно вместе собрать но не всегда на это ж время есть.а старшая очень обижается все время говорит ну маааа-маааааааа.... она у нас вообще вся занятая такая кужки секции школа птички рыбки собаки приходит а там валяются тетрадки - обидно ,понимаю

и по всей видимости у них не экспиременты ,а баловство . они все трогали ,все роняли -поднимали марали -мыли или стирали тоесть в принципе они маятся дурью .как только появляется свободный момент надо что то натворить с периодическими ссорами еще *мое-твое*** они друг друга могли напугаться еще при рождении толкались там пихались .а подрастать стали махаться руками стали и потом боялись когда хоть у кого рука вверх поднималась вообще по любому поводу глазами хлопали я уж сама книжку написать мечтаю в старости про то как двойняшек ростить %)))) спасибо вам огромное за помощь .Мама купила книжку в субботу я ее уже буду читать . Мама почитала ,очень понравилось ей .