Как правильнее поступить?

Девочки, выскажите свое мнение, может поделитесь опытом. Как лучше поступить при усыновлении: имитировать беременность или нет? Мама настаивает, что да. Ее аргументы: ребенку будет лучше, никто знать не будет, для него меньше травм, а ведь "доброжелателей" у нас у всех хватает... Я же , в свою очередь, не уверена, что даже, если буду имитировать беременность, то никто ничего не узнает. Ведь это свой район, многие меня знают. А засвечиваться придется во многих местах: Управа, суд, да и в поликлинике будешь ведь ходить с формой на усыновление. Откуда-нибудь да будет утечка. Или имитриовать для того, чтобы дать малышу спокойно подрасти, а потом ему самому все объяснить? Вообще, как лучше в этом вопросе поступить? Изначально растить малыша с мыслью, что он не родной, но ничего страшного в этом нет? Или сообщать ему это на каком-то определенном этапе? А может еще какие-то варианты кто придумал? Давайте подумаем вместе! Мне кажется эта тема будет актуальна для многих.

Мне кажется, что скрыть не удастся, и будет только хуже. Ничего плохого в том, что ребенок приемный нет, это подтвердили все, кто вдруг узнал, что у нас появился ребенок, ни от одного человека я не услышала негатива.

Мама ведь чего боится. На даче у нас семья есть - двое детишек от первого брака жены, один общий. Так вот, что бы отчим не сказал приемным ребятам, все это комментируется соседями: вот как сказал, вот что заставил делать, ведь не родной же... Ну и детям на мозги капают. Те гулять бегут, а кто-нибудь подловит, и начинает: "Бедный ты бедный... Как же тебя плохо с неродным-то отцом, да как же тебя обижают... Вот с родным он по другому...". И ведь семья два года как участок у нас купили, т.е. чужие фактически. И, на мой взгляд, великолепно с ребятами со всеми обращаются. Но, ведь на каждый роток не накинешь платок. Они говорят, что и дома детишек подтравливают. Мама боится, как бы у нас такого не было.

Понятно. Можно предложить вариант - скрыть от окружающих, но не скрывать от ребенка, т.к. сокрытие именно для него опасно, что для него будет непоправимой травмой узнать, что оан приемный, если вы будете скрывать от него. А соседям по даче как раз говорить необязательно.

Так я чего и боюсь, что пока буду бегать с документами, информация и утечет... Какое бы пузо не приделывай...

Никогда не нужно сравнивать с отдельным частным случаем. У вас совсем другая семья, вы - другие люди, у вас другие обстоятельства...

Инночка, к сожалению, живем-то мы в одном обществе, и наш ребенок от него тоже изолирован не будет. А примеров таких сплошь и рядом. И чего людям спокойно не живется? Зачем детей травмировать?

Вам наверно КРУПНО повезло. Мы как то тихонечко "закинули удочку" об усыновлении и вся наша родня "встала на УШИ". Все категорически против усыновления. И я боюсь что к моему ребенку будут как то предвзято относиться. А муж настаивает на имитации беременности. Но я даже представить себе не могу как это делать:( Я даже не знаю как себя ведут беременные что можно, а что нет. И уж наверняка "бывалые" смогут что то заподозрить.

Не путайте просто знакомых-друзей и родственников. Мои тоже были против, особенно свекровь. После того, как пообщались с ребенком, что-то в их сознании перевернулось. ВОт фотка, смотрите: http://www.7ya.ru/photos/private-showphoto.aspx?RubrID=27287&PhotoID=184020

Да нас всего трое - муж, мама и я... И уж столько вместе прошли, что всегда выступаем единым фронтом. Между собой, конечно, и недоразумения бываютЮ и скандалы, но это ведь в каждой семье. Самое интересное, что хотя я первая заговорила об усыновлении, сейчас они меня активно уговаривают отказаться от попытки ЭКО и взять малыша. Говорят -хочешь, давай двоих возьмем...

родня и знакомые - это две большие разницы :))) мы как-то "закидывали удочку" - знакомые говорили - "да ну, бред, не надо и т.п.". Больше ни чего не "кидаем", а ОЧЕНЬ АКТИВНО всем пропагандируем и вообще, я ко всем пристаю с тем, что вот мы удочеряем (кстати, завтра решение будет и сможем ехать в деддом смотреть ребятенка). Так когда начинаешь уверенно рассказывать - у людей меняется отношение! Пока вы будете сами стыдиться, бояться - окружающие будут это воспринимать как что-то постыдное. А так сразу все виюят, что как только выскажут хотя бы звук сомнения - получат в лоб от меня - сразу становятся шелковыми :))

Полностью согласна

Как раз растить ребенка нужно с мыслью, что он САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕК :-) А уж говорить или не говорить - тут только как вы сами решите. Я решила говорить. Но пока есть время - 3 года, я решу, как это все лучше устроить. Можно и с психологом поговорить, может совет дельный даст. А вообще...вообще... я бы не стала имитировать. Как-то будто сама себя обманываю что ли....

Ин, я может не очень корректно выразилась. Конечно, самый родной. Но и внушать, что не тот кто родил мать и отец, а тот кто вырастил. И то,что он не родной по крови, ничего не значит. Что бы потом не было шоком сообщение о том, что мы ему не родные. Ведь к этому врнмени по любому у него сложатся какие-то стереотипы. А почему ты говоришь, что три года есть?

Таня, потому что сейчас ей 4,5 месяца, а я думала, что года в три начну потихоньку информацию выдавать... Знаешь, у меня родственники тут звонили маме, спрашивали, ожидается ли у нас пополнение. Мама честно сказала, что да, ожидается, говорят, что внучка будет, девочка! Они обалдели. Но никаких подозрений. Притом что видели меня в декабре без живота... Так что провести труда не составит. Потому что ну не ждут они от тебя такого поступка, не ждут :-):-) Но и имитация даже если - чем плоха? :-) Нормально это :-) Для благого дела :-)

Когда я на Новый год с подсадкой лежала, а потом у нас слезы под Рождество были из-за неудачи, то соседи (а мы очень дружно живем в подъезде) сильно удивлялись, чего это мы в своей раковинке замкнулись и нос ниуда не высовываем. А я все лежу. Вот и высказали предположение маме о беременности. Она тоже не отрицала, но сказала что все еще в подвешенном состоянии. Теперь они круги вокруг меня нарезают, но проявляют такт - не спрашивают...

Вот кому какое дело, да, казалось бы?????? Ну купите поролону и походите с животом после того, как детку найдете. Может успокоятся?

Любопытные соседи. Ну и тем более, можешь месяцев через ... животик приделать. А можешь и до самых "родов" без живота ходить. "Родить" недоношенным, например.

Вот, поэтому мама и настаивает на иммитации. А я еще ведь полная. Так, что если бы беременность наступила, то живот у меня вывалился бы не раньне 7-8 месяца. Т.е. Можно вполне и одеждой подкорректировать. Но стоит ли? К примеру, одна из соседок в нашем суде работает. А вдруг, по закону пакости, ей это документы на глаза попадутся? Или столкнусь я с ней там? Она тут же полетит узнавать у кого я была и зачем... Вот и растерялась, что делать...

Нет, ну пусть выясняет, что, думаешь сразу объявление повесит, зачем вы здесь? Ну узнают пара человек, фиг с ними. На каждый роток.... :) Хотя вот иногда как рявкну на Ирку, она КАК ЗАОРЕТ, и думаю - наверное, соседи думают: ну конечно, усыновленная ведь. :) Хотя по большому счету мне плевать.

А так узнают все про то, что приемный. Хотя по мне ничего плохого в том, что узнают, нет :-)

Если кто-то узнает, через час, как минимум, весь двор знать будет... В глазю сю-сю будут, а за спиной.. Мне-то глубоко плевать на все, но, действительно, не отразится ли это в дальнейшем на ребенке? Вот что гложет. Народ-то у нас доообрыыый....

если ребенок будет знать, что мама его долго искала, и наконец-то нашла, думаю, ранить его не смогут. Да и за несколько лет, может, Бог даст, расширите квартиру, например? :)

Квартира то у нас отдельная, это подъезд и двор такой тесный. Все с пятидесятого года в одной куче живем, все все друг про друга знают. И особо не стесняются на этих правах...

Таня, к тому времени, как ребенок подрастет, у вас уже все 10 раз поменяется - уедете куда-н., работу поменяете, да и вообще разговоров на год хватит, а дальше уже просто неинтересно всем будет.

Согласна, новость хороша три дня... Но, я помню как меня во дворе бабки ловили, когда мама с отцом разошлась, и все расспрашивали, типа сочувствовали. Мать один раз с ножом во двор выскочила, борщ варила. Руки в свекле, как в крови. Говорит, еще раз кто что-либо ребенка спросит - убью. Я развелась, я плохая, меня и спрашивайте, а ее не трогайте. А, если моего малыша, кто заденет, я сразу прибью, разговаривать не буду. Но, ему-то каково будет! Я ведь помню мои чувства...

Я, кстати, была уверена, что будут расспрашивать Колю, он же всех больше на улице шляется. почему-то никто не спросил. Оказалось достаточным сказать одной тетке откуда у нас ребенок" усыновили" - и все, больше никто интереса не проявлял....

Вот и я считаю, что лучше так и сказать УСЫНОВИЛИ...меньше вопросов будет. (с транслита)

В любом случае от всего не перестрахуешься! Так что раньше времени, как в той сказке...помните? Пошла девушка к колодцу за водой, заглянула вниз и заплакала... короче, так делать не будем :-) Решаем проблемы по мере их поступления.

Так вот одна уже поступила - иммитировать беременность или нет? А остальное тянется следом, как цепочка...

Большего, Тань, сказать не могу. Тут решаешь только и ТОЛЬКО ты сама. Наше мнение ты уже знаешь.

Я тоже боялась этих разговоров за спиной, но как оказалось не так страшен, как его малюют....:)Не слышала я ничего такого ужасного поповоду того, что я усыновила...Люди не такие уж и плохие, многие поймут вас, ну а на тэ, кто не поймет...плевать :) (с транслита)

Да я тоже считаю, что плевать! Но как бы потом малыша не травмировали, ведь не будешь все время при себе держать...

Тань, я как-то сразу решила, что не буду скрывать, т.е. даже не раздумывала. 1. Характер у меня такой что трудно будет скрыть (общительный, а муж говорит - трепло)2. Смысла не вижу 3. Боюсь, что найдутся "доброжелатели", которые скажут не вовремя и неправильным тоном моему ребенку. 4. Мой брат двоюр. не родной моему дяде, для нас детворы это не имело никакого значения, честно говоря я лет до 16-ти об этом и не догадывалась, хотя это не было тайной. Просто взрослые привыкли к этому как факту, а мы дети или не знали или забыли. Мне об этом мамина подруга сказала - ехидненько, хотя на фиг ей это надо было? Просто так. Есть два примера, когда скрывали - ни к чему хорошему это не привело. Про второй в обще промолчу. А первый - там старшая сестра у которой было 4-о, 5-го отдала младшей. Короче мальчик как-то узнал об этом в 15 лет. Поехал к тете в семью, Та - здесь тебя не ждали. Он сейчас из дома пропадает - неделямине ночует. Хотя не стоит наверное примеры рассматривать - все от людей зависит. 5. Читала 7я ру - даже нашла возраст когда надо объяснить - 6 лет. Мне кажется это от характера твоего зависит - как тебе комфортнее будет

Я изначально решила тоже так. Просто буду растить малыша с мыслью, что не тот родитель, который родил, а тот который вырастил. И он самый-самый родной, несмотря ни на что. Я весь этот топик затеяла именно из-за третьего пункта. Вот это меня больше всего напрягает! Тем более, что доброжелателей у нас всех хватает. Мы вчера весь вечер дома обсуждали этото топик. И пришли к выходу, что, наверное, будем имитировать беременость для того, что бы в первые годы ребенка не доставали. А потом ему постепенно все объясним, приучим к этой мысли.

Как ты решишь - так и будет лучше. Надо исходить из условий обитания :) В любом случае - Удачи! :):):)

Все рано узнает! Рано или поздно правда всплывет наружу и ребенок не простит тебе лжи все эти годы. Лучше с ранненго детсва ребенка приучать, рассказывать, объяснять, что ты его любишь как родного. Пойми, правда все равно всплывет, по анализам крови, по резусам, да по куче других факторов выяснится. В соседнем классе учился мальчик, задали задание по генетике посчитать... ну никак не сходились у него результаты... а потом он выяснил, что усыновлен. Такое было!!!

Здесь не идет речь о том, говорить ребенку, В принципе, о том, что он усыновлен или нет. Речь идет о том, как поступить изначально, как грамотнее ввести ребенка в наш мир для того, что бы его в дальнейшем не травили "доброжелатели".

Девочки, мне кажется, я нашла выход. Кто боится признаться, что усыновил, и хочет скрыть мотивы своего Поступка... Можно говорить, что умерла мать девочки, которая вам была близкой подругой/знакомой, она была одинока. Вы не смогли сделать другого выбора. Эта "оправдалка" для тех, кто не хочет, чтобы знали о его проблемах с деторождением. Ну а поскольку вот так взяли ребенка, то рожать пока повременим. Я думаю, что для особо "вредных" соседок такой вариант подойдет. А вообще лично я не собираюсь ничего объяснять, потому что никто с вопросами не лезет в принципе :-)

Я вот своим тоже предлагаю: скажем, что погибли наши близкие друзья, и мы не могли не взять малыша. Мне вообще этот выход самым разумным кажется.

Мне такое решение нравится...Можно сказать что ребенок дальней родственницы,и только у вас была возможность взять этого ребенка...Только опять же...врать надо, я бы н смогла.Но может вам,Таня, такой способ скрыть усыновление подойдет :)? (с транслита)

Тут отчасти ведь правда. Ребенок остался один. Ну а всей истории появления на свет нашего чада мы не знаем. Короче, мне это кажется самой безобидной ложью. Единственное, что мне не нравится в этом - получается, что таким образом давим на жалость людей. А нам жалость не нужна!

Ой, точно, моя мама так сказала бабушкам моим(сестрам моей бабушки), потому что они старенькие уже, как-то не хотелось их сильно будоражить, а так сказали им, они и успокоились. :)

Девочки, проболема то у меня не в том, скрывать усыновление или нет, и кто что скажет об этом. Проблема в том, как лучше ввести в наше жизнь и в общество малыша. Вввести, чтобы потом ЕМУ не было больно, что потом не вызвать негативной реакции на приемных родителей, чтобы ЕГО не травили. Мы то переживем, и не такое переживали...

Хорошо, что уточнила. А то я как раз именно так и поняла - ты не знаешь, как знакомым объяснять и объяснять ли. Знаешь, тут сгодится прицнип Скарлетт О"Хара "я подумаю об этом завтра". Вот когда будете уже ребенка знать, как облупленного, все его черточки, его характер и пр., вот тогда и будете думать, что именно и как ему сказать. А общего правила и общих слов наверное нет.

ППКС! (с транслита)

Согласно, это правильно. Но, согласись, Ин, ведь от того, как мы поступим сейчас, во многом будет зависить то, когда и как мы малышу расскажем правду. Конечно, не хотелось бы сделать ошибку. Хотя, конечно, сейчас ничего не предугадаешь...

Да, конечно. Дети - это вообще большая ответсвенность :-) Потихоньку задумываться надо уже сейчас, но не заморачиваться :-) Решение часто само найдется!

Я для себя уже все решила: буду имитировать. А потом, когда ребенок подрастет, переедем, город у нас большой. А имитировать буду для того, чтобы подностью оградить себя и ребенка от какого бы то ни было вмешательства со стороны кого бы то ни было. Просто тщательно продумаю всю цепочку от начала и до конца. Не хочу пускать с свою жизнь и свою семью никого, это только наше, личное. А так все внешне будет выглядеть нормально - ходила с пузом - родила. Признайтесь, мамочки, усыновившие подросших деток: вы тоже предпочли бы, чтоб никто не знал и не совал нос в ваши дела, если б была такая возможность?

А я хочу усыновить именно подросшего ребёнка из дет.дома,если и грудничек попадется то всёравно .Ничего имитировать не собираюсь. Пусть ребёнок знает что он усыновлен и любим.Пусть другие тоже знают, пусть знает ВЕСь МИР,может у кого-то тоже желание появится,пусть люди знают что делать добро и подарить любовь хотя бы одному брошенному ребёнку это ПРЕКРАСНО а не что-то плохое что нужно скрывать! Отец не тот кто родил, а кто воспитал. (с транслита)

Ой, не знаю-не знаю... Я вот уже на будущее второго запланировала, и опять не хочу ничего имитировать, хотя, конечно, наверное, это выход! Но я просто саму себя обманывать не хочу. И ребенка не хочу обманывать. А жить всю жизнь в страхе... бррр Но вы молодец! Я желаю вам удачи!!!

Инна!!!аплодисменты!!!!!дерзай!!!!А мы за тобой!!!ХИ

Я бы хотела скрыть, но не для того, чтобы нос в мои дела не совали, а для того, чтобы оградить ребенка, но, год пообщавшись в среде усыновителей, говорю вам в 100 процентной уверенности - скрыть не удастся, и будет только хуже, поэтому надо просто посмотреть правде в глаза, взвалить этот груз - рассказать ребенку, и сделать это. По поводу отношения в общества к усыновлению, тут есть нечно, меня просто бесящее. Плохо относятся именно к ребенку! Вас будут хвалить, превозносить, вами будут восхищаться, как это вы пригрели неизвестно кого, он вырастет, и даст вам жару..... примерно так. Типа - какая вы - если себя на это обрекаете. Меня просто убивает такое отношение!

Вот именно это меня и останавливает. Да не только это. Вам легче, Наташ, у вас есть кровный ребенок, а к тем, у кого своих детей нет, относятся по-другому, "жалеют", а я этого терпеть не могу. А скрыть можно. У меня перед глазами уже много-много лет (не один десяток) такой пример. И по сию пору ребенок не догадывается, родители обожают до безобразия, похожа девочка на маму, причем реально похожа, без натяжки. Так что надо просто все делать с умом, с мегаполисе это не проблема.

Я не хочу говорить дочке, что ее удочерили. Наш психолог советовал, что или сразу говорить ребенку, что усыновлен, или никогда. Я скрыла удочерение именно из-за отношения общества и еще ради прабабашки (ей уже за 80 и она очень хотела, чтобы у меня был родной ребенок). Все мои родные плохо бы отнеслись к приемному ребенку, к сожалению. Зато сейчас все счастливы :-) меня только иногда мучают сомнения, но это несопоставимо с тем счастеьм, которое есть у нас :-)

Знаете, как-то давно поднималась эта тема на еве. И мне там понравилась одна мысль: Всё дело не в том, что усыновлён ребёнок, к в том, чтобы оградить его от "доброжелателей". И предлагался такой выход: когда рабёнок подрастёт и начнёт спрашивать как ОН появился у вас, а он начнёт обязательно :). Вы ему говорите, что у одних мам и пап детки рождаются, а другие ищут своих деток по всему миру. Кто-то быстро находит, а кто-то ищет годами. И мы с папой долго тебя искали и нашли там-то. И мы счастливы, что ты у нас есть, потому, что мы хотели найти именно тебя :)

Разумно... Спасибо.

да мне тоже понравилось.И просто наверное надо объяснить ребенку,что есть люди всякие--злые и добрые.И научить различать добро и зло.Это самое главное.

я тут мылась сегодня утром в душе и почему-то о вас думала. А может быть вам взять заключение о возможности быть усыновителем и говорить в опеке, что будете усыновлять дочь своей подруги или родственницы. А усыновлять вы можете в любом городе России там и будет суд, там и получите новое свидетельство о рождении, только потом вам надо ьудет встать на учет в своей опеке, но вы можете этого не делать - проверять никто не будет. Можно рассчитать все по времени и иммитировать беременность (ну типа сделали ЭКО в другом городе), а получив заключение можно наведаться ненароком в опеку и сказать что заключение не понадобилось ребенку усыновили другие а у вас ЭКО получилось и вы беременны, опека вас дергать не будет, а вы тем временем бегом бегом усыновлять. Кстати заключение о том что вы можете быть усыновителем действительно в течение 1 года, правда медицинская справка действительна всего 3 мес. но у верена, что можно что-то придумать и если очень захотеть скрыть, то уверена, что получится!

Я задавала подобный вопрос про имитацию беременности в топике "Один из возможных способов стать мамой-2". С усыновлением в другом городе все вроде ясно. А вот как быть со справкой из милиции и из поликлиники? Их ведь надо по месту жительства брать :-(.

Эти справки нужны для получения Заключения о возможности быть усыновителем. А потом вы можете просто "забееменеть" и усыновлять как бы не будете.

У меня ситуация такая: участковый милиционер - мой одноклассник, в поликлинике тоже многие меня знают. Они обязательно сделают свои выводы. Как долго действительны такие сравки? Если бы можно было бы их взять, а усыновить года через два, когда все уже о них забудут, то было бы проще. Неужели нет никакого выхода в небольшом городе? неужели нельзя сделать так, чтобы об этом знало как можно меньше людей?

Можно, попробуй оформить в другом городе. Уедь на полгода-год, под предлогом учиться или работу нашала, а потом вернись, мол родила, а потом решила вернутся ребенка воспитывать. Но лучше сказть правду ребенку. Да и весь город тебя уважать будет.

Я не хочу вмешательства в личную жизнь и не хочу говорить ничего ребенку. Уехать и имитировать беременность в другом городе я смогу, а вот получить справки из милиции и из поликлиники - нет, ведь их получают по месту прописки.

Справка из милиции действительна в течении 1 года.Медицина в течении 3 месяцев.Медицину можно пройти например как профосмотр,т.е. не афишировать что для усыновления.

Спасибо за то, что думаешь о нас и переживаешь. Мы дома тоже к подобной мысли пришли. Сейчас просчитываем "сценарий".

Ой, а ты в Москве живешь? так что ты мучаешься? Иммитируй для знакомых. Не факт, что в опеке работает человек, который живет в твоем же районе, а усыновлять будешь в другом районе Москвы и никто ни о чем не узнает. Диспансеры целый округ обслуживают и вряд ли там тебя знают (если конечно на учете у них не состоишь), в своей поликлинике просто тупо с бланком ходишь и никто не спрашивает для чего и куда этот бланк понадобится, а если и спрашивают - тупо отвечаешь для органов опеки, особо любопытным объясняешь - опеку над племянницей буду оформлять, то же самое с милицией и с Жэком. А вообще меня никто и нигде ни о чем не спрашивал. Только терапевт спросила а куда вам этот бланк и для чего, я просто ответила для органов опеки, но ей и в голову не пришло, что я буду усыновлять, она спросила: опеку над сестрой будешь оформлять? (Тут я выпала в осадок - у меня сестра очень больна, и она старше меня на 5 лет) Так что, большинство народа понятия не имеет чем занимаются органы опеки и для чего все эти документы.

Да в том то и проблема у меня состоит, что хоть и Москва, а в районе меня многие хорошо знают. В управу зайду - уже с порога здороваются. Опека находится на том же этаже, на котором расположен отдел, с которым я плотно в свое время контактировала. Прямо дверь в дверь. Да они толко увидят, что я там мелькнула - сразу же полетят узнавать. А их подружки из опеки, с которыми они в курилке вместе торчат, разве промолчат? В ментуру только нас сунь - все свои. В поликлинику если вдруг занесет, так там еще много врачей, которые дедушку-бабушку помнят, с ходу в лицо узнают и в коридоре мимо не пройдут. А про суд я уж вообще молчу. Хотя я сегодня вычитала, что вроде бы суд должен быть по месту жительства ребенка в ДР? И так везде... А двор и дом, где все с 50-го одной семьей все живут, вообще труба-дело. Но мы решили на все это плюнуть. Провернемся как-нибудь! СЕйчас пытаемся рассмотреть вопрос с обменом квартиры. Но, пока сомневаемся, надо ли.

Во блин как:)) я и не знала, что в Москве такое бывает:)))) По поводу суда это точно - он будет по месту нахождения дитенка. Я живу в Бескудниково, а суд был в Вернадском суде.

Вот это только и успокаивает. Я сейчас пытаюсь в Морозовскую больницу просочиться. А она вроде не в моем районе...

а зачем сейчас в Морозовскую? Деток хочешь посмотреть?

Там мне обещали тетеньку знакомую отдать. Она вроде как может помочь и ребеночка подобрать, и обследовать его без халтуры.

Ясно. Я тоже когда начинала, моя подруга близкая связала меня с одной своей хорошей приятельницей, которая работает в опеке. Тетя мне сказала буквально следующее: милочка моя! вы так молоды! рожайте сами - эти дети все уроды, все больные - здоровых нет, а если бывают, то их сразу иностранцы усыновляют. Они дети уродов, наркоманов и алкашей. Я послушала это все и еще тверже убедилась что надо усыновлять:)))) Вывод: велика в нас привычка все по блату доставать наверное она у нас в крови:)))))и только так можно получить только самое хорошее:))) в итоге я пошла и усыновила не по блату, а как все:))Так что не особо надейтесь на эту тетю.

Да я привыкла надеяться только на себя. Но все связи сейчас поднимаю...