Как относиться к прошлому ребенка, его кровным ...

Как относиться к прошлому ребенка, его кровным родителям? Для всех новых родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным. Он волнует и сотрудников учреждений, в которых находится ребенок. Это происходит потому, что приемные родители, педагоги, социальные работники хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Кроме того, после усыновления многие считают ребенка своим и не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его. Социальные работники, специалисты органов опеки должны четко уяснить, что прежде чем передавать ребенка в новую семью, необходимо предпринять все возможные меры для сохранения родной. Почему? Причин тому несколько. И первая, самая главная - это отношение ребенка к своим родителям. Известно, что как бы хорошо не жилось ребенку в учреждении, он стремится домой, ему хочется либо вернуться в свою собственную семью, либо он мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка: повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка и, в частности, способности к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома и семьи, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку гарантируется семья на всю жизнь (братья, сестры и другие близкие люди). Следующая причина - большинство детей после нахождения в детском учреждении, приемной семье, детских домах семейного типа возвращаются по месту закрепления жилья, т.е. к родителям, лишенным родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму и ему и людям, близким, причастным к данному событию, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь своих непутевых родителей. И хотя в настоящее время часто происходит так, что предпринимаемые меры не дают нужного эффекта, есть надежда на то, что можно найти способы помочь семье преодолеть кризис и наладить свою жизнь. Кроме финансовой помощи основной упор необходимо сделать на многоплановой поддержке кровной семьи. Это может быть и помощь в ведении хозяйства, и разъяснительная работа с родителями, и помощь в обучении детей, и помощь в лечении членов семьи, и помощь в решении проблем, которые делают невозможным проживание ребенка в семье и другие аспекты. А если все же ребенка нужно поместить под опеку или в приемную семью, то необходимо принять меры, чтобы в будущем он смог благополучно вернуться в родную семью. В связи с тем, что в России развивается институт приемной семьи, создаются семейные воспитательные группы, нужно обратить внимание на выстраивание отношений замещающих семей с кровными родителями. Оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт. Они не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка после таких встреч. Они не понимают важности регулярных контактов детей со своими родителями. Если приемные родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребенка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему. Чем больше они информированы об этом аспекте их роли, тем проще они его воспринимают, и тем легче им привыкнуть к встречам ребенка с кровными родными. В одном из сиротских учреждений я увидела обращение к ребенку, написанное американской мамой-усыновительницей. Мне кажется, что оно очень точно отражает смысл того, как выстаивать отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью. Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. Одну ты не помнишь, другую называешь мамой. Две разные женщины, создавшие твою жизнь. Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем. Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить. Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя. Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель. Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы. Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее. И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение - чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви. Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них, пытаться вытеснить или изменить чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились и бережно сохранять и развивать их. Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и ребенком складываются конфликтные отношения, то подспудно в его сознании возникает мысль: "Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)". Психологии категорически предостерегают: ни в коем случае нельзя высказываться о прежней семье ребенка пренебрежительно. Организация контактов и встреч ребенка с родными Очень важный аспект этого вопроса - это организация контактов и встреч ребенка с родными. Статья 75 Семейного кодекса РФ гласит: "Родителям, родительские права которых ограничены судом, могут быть разрешены контакты с ребенком, если это не оказывает на ребенка вредного влияния. Контакты родителей с ребенком допускаются с согласия органа опеки и попечительства, либо с согласия опекуна, приемных родителей ребенка или администрации учреждения, в котором находится ребенок". Если существует возможность возвращения ребенка в семью, сотрудничать с родителями или другими родными просто необходимо. Используя опыт приютов Великобритании, можно внедрить в практику наших учреждений составление соглашения о контактах ребенка с родителями, которое составляется на одной из первых встреч с участием социального работника, воспитателя, родителей (или других родственников) и ребенка, если возраст позволяет ему выразить свое мнение. Соглашение заключается в письменном виде, каждая из сторон получает его копию. В соглашении о контактах (встречах) должна содержаться следующая информация: стороны, заключающие соглашение; план для ребенка (усыновление, постоянное пребывание в детском доме, возвращение в семью); цель контактов (собрать информацию о ребенке для создания истории жизни, развить привязанность и построить отношения, помочь родителям развить навыки общения с ребенком, убедить ребенка и др.); частота контактов (когда и как часто они будут иметь место), место (у опекуна, в детском учреждении, в центре семьи и ребенка и т.п.) и форма (личная встреча, телефон, письма открытки, подарки, фотографии, видео) проведения; с кем проводятся встречи (родителями, отчимом или мачехой, бабушкой или дедушкой, братьями, сестрами или другими членами семьи, друзьями, соседями, другими людьми); организация контакта (дополнительные средства, в чьем присутствии, уровень наблюдения); иные условия и подписи сторон. Как развиваются контакты можно регулярно обсуждать с родителями и спрашивать мнение ребенка и вносить изменения в первоначальное соглашение. Вопрос: Что дает составление такого соглашения? Дисциплинирует всех участников соглашения (определено время, место, частота), определены обстоятельства, при которых контакты могут быть прекращены и поэтому это соглашение может быть использовано в суде в качестве доказательства. Мониторинг визитов (встреч, контактов, посещений) Сотрудники учреждения (социальные работники, педагоги, воспитатели), присутствующие при контактах, обязательно должны вести наблюдение за поведением взрослого и ребенка во время этих визитов. На что обращать внимание во время наблюдения? Во-первых, на взаимодействие ребенка и посетителя. Если посетитель проявляет один или несколько выпадов по отношению к ребенку (критикует, одергивает, делает постоянные замечания, негативно отзывается о людях), это нужно пресечь и посоветовать применить другой стиль поведения по отношению к ребенку. Если взрослый ведет себя угрожающе, агрессивен, кричит или угрожает ребенку, такую встречу следует прервать и поставить вопрос об изменении соглашения. Но даже если взрослый ведет себя спокойно, стоит обратить внимание на характер его взаимодействия с ребенком. Показателями негативной привязанности могут быть следующие: посетитель говорит за ребенка вместо того, чтобы говорить с ребенком, не проявляет должного внимания к нуждам и потребностям ребенка; не способен управлять поведением ребенка; постоянное одергивание ребенка; неожиданные смены настроения и неспособность справиться со своим поведением; очевидная злость при вербальном контакте между посетителем и ребенком; ребенок имеет склонность к изменению эмоционального фона, настроения в присутствии данного человека (например, пытается угодить родителю, тогда как за глаза ругает его); неспособность ребенка адекватно реагировать на потребности взрослого, что проявляется в грубости, демонстрации эмоций и т.п. проявлениях. Позитивные взаимодействия, выражаются в том, что: посетитель проявляет интерес ко всему, что делает ребенок; поощряет его; применяет дружеские невербальные жесты (улыбка, тембр и интонации голоса, внимательность); повторяет его жесты и слова; играет с ребенком, имитирует его, свидетельствуют о привязанности родителя к ребенку. Такие контакты следует поощрять. Надежда на восстановление разрушенных связей в таких случаях есть. В зависимости от того, с кем происходят встречи, они могут быть контролируемыми или облегченными. Облегченные встречи - это встречи с теми людьми, которые не могут принести вреда ребенку, которые не совершали над ребенком насилия или жестокости. При облегченных встречах можно оставлять ребенка с посетителем наедине. Контролируемые встречи проводятся в ситуациях: когда требуется сбор дополнительной информации для построения долгосрочных планов в отношении ребенка; когда нужно помочь в налаживании контакта и взаимодействия между родителем (или другими членами семьи) и ребенком; при определении проблем перед возвращением ребенка домой; для определения достижений, изменений в ребенке в лучшую сторону. Впечатления от встреч, наблюдения необходимо фиксировать. Кроме того, после каждого контакта следует обязательно пообщаться с ребенком или понаблюдать за ним и его эмоциональным состоянием: истощен ли он, расстроен ли после и во время визита, или он спокоен и умиротворен. Информация, собранная во время посещений может быть использована для принятия правильных решений в отношении ребенка и родителей, а также на суде по лишению или ограничению родителей в правах или признании их недееспособными. В этих записях можно отразить противоречивость в воспитании ребенка, отсутствие или недостаточность внимания к нуждам и потребностям ребенка, отсутствие обязательств по отношению к нему, низкую родительскую мотивацию, неспособность найти общий язык с ребенком, уклонение от общения, финансовые или материальные проблемы. Нас очень волнует, говорить или нет ребенку о его родителях правду, ведь она не очень приятная: родители его погибли в пьяной драке, а до этого решался вопрос о лишении их родительских прав? По нашим наблюдениям россияне чаше всего или умалчивают, или избегают разговоров на эту тему, отвлекая внимание детей, или придумывают красивую историю о бывших родителях. Естественно, что какую линию поведения вы выберете, зависит от многих обстоятельств. Мне хотелось бы рассказать о том, как по исследованиям психологов дети относятся к своим биологическим родителям. Если дети до двух лет почти не помнят своего прошлого, то у детей 2-6 лет какие-то воспоминания сохраняются на всю жизнь. От этого зависит поведение детей в новой семье. Негативные впечатления вызывают недоверие ко всем взрослым, дети принимают оборонительную позицию, некоторые ведут себя агрессивно и вызывающе, обманывают, присваивают вещи и т.п. Дети непроизвольно воспроизводят то поведение, которое наблюдали в семье. Но, довольно часто встречаются и такие, кто с грустью вспоминает родителей, особенно мать. Дети старше 6 лет помнят свое прошлое, которое уже наложило отпечаток на их развитие и формирование личности. Такой ребенок недоверчив к новым людям. Освоившись в новой обстановке, он демонстрирует многое из виденного в семье. Такое поведение вызывает тревогу приемных родителей, они теряются и не могут определить линию поведения. Специалисты и те родители, которые уже имеют опыт воспитания приемных детей, советуют: ничего не следует утаивать от ребенка, а тем более говорить неправду. Есть и народная мудрость применимая к этому случаю: "Шила в мешке не утаишь". Известна масса случаев, когда неосведомленность ребенка приводит к трагедиям, а информированность - уберегает, вселяет веру в его новую семью, вызывает благодарность к усыновителям. Галина Красницкая кандидат педагогических наук, консультант по вопросам семейного устройства детей

Читаю эту статью уже не первый раз. При всем моем уважении к Галине Сергеевне, на мой взгляд, в начале статьи отсутствуют причинно-следственные связи. Как, например, соотнести следующие выражения: - "прежде чем передавать ребенка в новую семью, необходимо предпринять все возможные меры для сохранения родной" - "Около 80% таких детей (т. е. вернувшихся после содержания в д/д обратно в "родную семью". – прим. автора поста) повторяют путь своих непутевых родителей." и - если все же ребенка нужно поместить под опеку или в приемную семью, то необходимо принять меры, чтобы в будущем он смог благополучно вернуться в родную семью. ЗАЧЕМ???????!!!!!!!!!!!?????????? Чтобы "повторить путь своих непутевых родителей"? Я бы, например, если б знала заранее, что мой приемный ребенок после того, как я его выращу, вернется в такую "родную семью", просто не стала бы его брать. А вы? Судя по регулярно появляющимся на 7е топикам о "био" и рисунку, на который ссылается, по-моему, Василек (Лена, извини, если я ошибаюсь), под названием "Получи, фашист, гранату", я не одинока в своем мнении. При этом к био отношусь без ненависти, никак не осуждаю, даже сочувствую, что она оказалась в таких сложных обстоятельствах, что вынуждена была отказаться от своего чада. Также в статье есть фантазии, я бы даже сказала, утопичные заявления. Например: "Кроме финансовой помощи основной упор необходимо сделать на многоплановой поддержке кровной семьи. Это может быть и помощь в ведении хозяйства, и разъяснительная работа с родителями, и помощь в обучении детей, и помощь в лечении членов семьи, и помощь в решении проблем, которые делают невозможным проживание ребенка в семье и другие аспекты" Каким образом? Поселить в каждую семью алкоголиков или наркоманов специально отведенного человека, который будет постоянно вести разъяснительную работу среди этих неблагонадежных товарищей? Да ни за какие коврижки никто не согласится! Да и где столько людей взять и кто им будем оплачивать этот гигантский и, посмотрим правде в глаза, неблагодарный труд? В стране нет денег на медицину и зарплаты учителям, а тут алкашам платить? Обращение к био, как к "путеводной звезде", на мой взгляд, сильно преувеличено. И вообще разрыв между американским усыновлением и нашим – это, как говорится, две большие разницы. Все обращение выглядит фальшивым (имхо). Хотя в американских реалиях – может, очень даже и ничего. И вообще, очень хотелось бы, конечно, чтобы все было так идеально: милая биомама, добрая, любящая, которая почему-то не смогла растить своего ребенка, регулярно приходит с тортиком и подарками для ребенка в дом к улыбающейся приемной маме и своему счастливому малышу, и все они мило щебечут о тем, о сем. Но так ли обстоит (и мжет ли обстоять) дело в НАШЕЙ стране (имею в виду Россию, хотя некоторые страны СНГ тоже не исключение)? А интересно, как обстоят дела с био у самой Галины Сергеевны и Алексея Рудова (без подробностей, просто "хорошо", "плохо" или "никак")? Кто-нить знает? У них непосредственно спрашивать неудобно ни с того, ни с сего, а их реплик по данному вопросу я никогда не встречала. извините, обидеть никого не хотела, просто наболело.

ППКС!!!! И еще хочу добавить, что ребенок это не подопытный кролик, за жизнью которого наблюдают социальные работники и решают "забрать его из приемной семьи и вернуть в био" Ребенок, впервые за свою жизнь обретя ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ, сказки и поцелуи в лобик каждую ночь, улыбки, ласку, доброту итд .... вдруг должен возвратиться куда-то , только лишь потому что там его био???? Ну и что? Его настоящими родителями являются его любимые и любящие мама и папа ( по иронии судьбы называемые "приемными") Почему каждый раз ребенок должен проходить через встречу с человеком, который по-сути дела ему никто, и делать вид при этом что у него 2 мамы?? Нет, мама у человека одна, и в данном случае его настоящая мама-это -приемная! Я не касаюсь здесь вопроса "говорить или нет деткам что они приемные"- это личное дело каждой семьи.. Но проводить маму и ребенка через испытание "встречами"- жестоко! ИМХО. (с транслита)

Согласна с тобой полностью! Я вообще в шоке от данной статьи! Как здравомыслящий человек мог написать такую чушь?

:) а мне непонятно другое: зачем было это здесь публиковать? статья висит на 7е уже не один год, наши все туда ходят и, конечно, читали многие! а вот девочки с 7и молчат почему-то... а я знаю, что они почти все враждебно относятся к био... просто не хотят теребить больную тему? не-е-е, когда-нибудь все же задам Г.С. и Алексею вопрос об их отношениях со своими био...

Ну, например, я на семью в раздел усыновление давно не хожу. Сегодня вот зашла - поняла, что зря :( народ так и не изменился. Ладно, сейчас не об этом вопрос. Про био. Вот не могу ответить какое у меня к ней отношение, так как я вообще на "таинство зачатия и вынашивания" смотрб крайне просто. Для меня это просто физиология и ничего больше. отому у меня нет отношения к био, как ни копалась в себе. Вот отсутсвует у меня этот этап жизни дочки. Детдом иногда вспоминаю. Т.е. на уровне ощущений - дочку я получила так же как и сына. Если жизнь все же сведет с био (учитывая то, что Латвия маленькая, каждый человек имеет свой персональный код - не проблема кого-то найти), то там и будем разбираться. Будет зависить от этой самой био. И от возраста дочки к тому моменту. Т.е., если будет достаточно разумной уже, то не запрещу видиться с био (счастлива, конечно, не буду, если честно). Но запретить не смогу, если дочка так захочет. Да и считаю, что запрещенной и умалчиваемое как раз более интересно. Если же мамаша будет не вменяема - то просто постараюсь уберечь дочь от нее, но не как от био, а просто как от любого ненормального человека. Да, у нас же еще сестричка есть, с которой поддерживаем регулярные отношения, т.е. обе сестры будут знать, что они сестренки и смогут встречаться. Про хорошие отношения с био... а нафиг они нужны? В статье я воспринимаю это даже не как утопию, а просто как бессмыслицу. Меня не убедили имеющиеся доводы. С таким же успехом можно пропагандировать и то, что со всеми соседями надо поддерживать дружеские отношения. Но если в реальности это пьяница, дебошир, сквернослов? Нафиг мне с ним что-то поддерживать? Просто из принципа "надо"? А кому надо-то?

Полностью с тобой согласна. я вообще считаю эту статью полным бредом. А уверена я в том, что ребенок усыновленный и такой долгожданный будем самым счастливым, возможно даже счастливее других родных детей!

мдя. всетки молчит народ. а ведь тема очень интересная...

Ну что тут скажешь? Фантастика она и есть фантастика.

Действительно фантастика. А дочурка у тебя просто супер.Удачи!

Знаешь, а я не считаю , что тема интересная. Тут даже нечего обсуждать. Я считаю , что эту статью поместили сюда именно те, которые не имеют широкой души и не способны дать счастье усыновленному ребенку. А написан просто бред!

А из принципа молчу...Вот на такие подкидные анонимные статьи не знаешь как и реагировать, один раз я уже высказала свое мнение, пол форума расстеряли после этого:( Ну нафиг, помолчу... (с транслита)

да ладно вам, какая разница кто это тут выложил. Не ругательство же какое-то. Странно то, что НАПИСАЛА эту статью Красницкая, являющаяся каким-то там работником не помню чего, но короче она специалист как раз по усыновлению. Т.е. человек не со стороны. И такие утопии.

Я на эту статью наткнулась ещё когда с документами бегали, подумала, покачала головой и осталась при своём мнении: многое, что там описывается в российских условиях утопия!

Девушки, я поняла статью иначе. Тут речь идет не о отказных детях вообще, а о конкретных детях, допустим 5-10 лет (взрослых детях), которые живут в детском доме и которых навещает био или бабушка. Навещают детей регулярно, дети ходят домой к ним каждые выходные, к примеру. И в то же время этих детей берут в гости потенциальные приемные родители. И, возможно, впоследствии усыновляют. Это, конечно, не наши случаи. Но и они имеют место быть. На 7уа они регулярно описываются теми, кто ездит в Серпухов к детям. Во всяком случае, я, когда читала статью (читала и раньше), то представляла себе именно эти случаи, и как-то совершенно не догадалась примерить ситуацию на себя, ибо она в таком случае, действительно, абсурдна.

Инусь, привет! На 7е тоже вешали эту статью для обсуждения, и Алексей ответил, что она касается в основном д/д семейного типа и фостеровских семей. Дык тада надо так в преамбуле и писать! а то ж люди с богатым воображением начинают на себя все примерять (это я о себе)! а теперь офф. Я тебе на принсипессу письмо намылила, посмотришь на досуге (у тебя он, в смысле досуг, бывает :))?

Юльчик, привет! Угу, ну значит, я более-менее правильно поняла, о каких детях и семьях речь. Я пост Алексея как раз пропустила... Подозреваю, что статья вырвана откуда-то. Да, почту проверю сегодня обяз-но!