Мировозрение

Очень многие стараются скрыть появление приёмного ребёнка в семье и часто спрашивают как лучше обставить маскировку.Вот я и решила проделиться своими мыслями на этот счёт:)) Когда мысль появилась впервые я была убеждённой сторонницей сокрытия усыновления, потом постепенно я стала задумываться о последствиях того что ребёнку расскажет о его происхождении посторонний человек а не родители.В процессе собирания документов я не встретила ни одного человека который бы сказал мне что я ненормальная что детдомовские дети "дефективные",люди не только одобряли, но и всячески помогали.И я пришла к выводу что в головах большинства людей нет уже той "советской" бредятины про плохие гены итд и никто не будет обижать моего малыша зная что он детдомовский, а когда я нашла свою Олю мне было уже всё равно что я не могу удочерить её сразу(пока только опека) что дату рождения возможно не получится совместить с Сониной и фамилия у Ольгушки будет пока другая а мне всё равно. Она просто моя доча и всё.А как у вас было?

мне вот тоже кажется что отношение к усыновленному ребенку теперь в обществе другое.

Сначала я тоже хотела, чтоб никто ничего не знал, даже наши родители, возможность была. Но в процессе собирания документов, а у нас на это 4 года ушло, в силу различных обстоятельств, всё переменилось. На тему усыновления могу спокойно разговаривать и ни от кого не скрываем, но на каждом углу про это не кричим, хотя иногда хотелось бы, чтоб люди другие призадумались!

это здорово, что ты так считаешь :-) к сожалению, почти все мои знакомые и все родыне очень плохо относятся к усыновлению, они действительно считают, чо там одни "дефкетивные", поэтому я скрываю усыновление :-( но я стараюсь постоянно рассказывать про наш форум и про наших деток и надеюсь к тому времени, когда я смогу взять второго ребенка, я смогу это сделать открыто :-)

Мой пост висит сейчас на Семье. Хотим усыновить ребенка и сделать это так, чтобы знал ограниченный круг людей (родители потдерживают), т.е.наши самые близкие друзья. Мы проживаем в маленьком городе, родители в силу своего бизнеса на виду и они, несмотря на то, что нас потдерживают очень переживают по поводу того, как их окружение отнесется к ребенку, не знают что отвечать на глупые вопросы. Что касается меня, то в моем коллективе есть несколько человек, которые любят перемывать косточки и если они узнают о усыновлении, то будет знать весь город, а малышу жить в обществе, общаться с детьми и их родителями. Имитировать мы бы не хотели, но как бы так устроить, что как можно меньшее количество людей узнало об усыновлении не знаем. Подруга с которой я открыто поговорила ответила, что самим рожать надо, отнеслась очень негативно, как и еще несколько человек с которыми я заговаривала об усыновлении. Перестать общаться с такими людьми в будущем нет возможности, т.к. они партнеры по бизнесу, коллеги. Может что вы посоветуете. Вика, а как вы своим родственникам рассказываете о этом форуме, в какой форме, типа, вот наткнулась и читаю или как?

Я на Еве общаюсь уже около двух лет, а форуму усыновление еще и года нет. Я про Еву своим рассказывала. Поэтому я так и стала дальше рассказывать, что вот какой форум появился, вот каке детки и т.д. Мои родные стали получше относится к усыновлению, а на деток просто заглядываются :-) Как сделать чтоб узнало меньше людей - да так и представлять ребенка - это наш сын (дочь).

Я на свою старую квартиру приехала через три года с годовалым ребенком.Все решили,что я родила.А родственникам мы сказали,что в нашем "полку" пополнение и все.Каждый до сих пор в неведеньи от кого у меня Кристина :)А мы улыбаемся и помалкиваем.А когда ей шестой год пошел,я решила взять второго ребенка.Только Кристина вначале была на опеке родителей официально.А в сентябре я первела опеку на себя.Почему так долго беру второго ребенка.У меня проблемы семейные,боллеет тяжело бабушка,ухажива за ней,за ребенком,работаю.Но верю,что и второе чудо у меня появится!

извините, конечно, но Вы бы хоть предупреждали, когда ник меняете...

извините,просто меня попросила девушка под ником шоколадка,сказала,что нас путают.

Я еще не усыновляла, но надеюсь что смогу это сделать через несколько лет. И если получится, то скрывать не буду, потому что 1) Из меня "скрыватель" получается плохой. Такое важное событие я обязательно захочу обсудить с родителями, сестрой, лучшей подругой, двоюродной сестрой и т.д. А когда столько людей знают, то секрет врядли останится тайным 2) Не смогу (не хочу) что-то придумывать если ребенок спросит про свое рождение 3) Хочу усыновить ребенка постарьше. Значить он\она может быть будет помнить что не всегда был в моей семье

Ну для себя я давно решила что если у меня будет усыновленный ребенок, то информировать я его буду тогда когда он сможет усвоить эту информацию, и тогда когда я буду видеть что эта информация не навредит ему. А видно это будет по ходу дела, по характеру ребенка, по окружению и т.д. Думаю что однозначных рецептов и вариантов нет :)

Много лет назад, когда я начала задумываться об усыновление, я была уверена, что сделаю все, чтобы это усыновление скрыть, даже не знаю по какой причине я хотела скрывать, скорее всего потому что не хотела, чтобы люди вокруг стали говорить обо мне, как о немощной, которая сама родить не сможет...А потом, со временем, эта мысль просто рассосалась, спасибо моему мужу, он мне очень помог обрести уверенность в себе, я на столько расслабилась, что запросто смогла бы усыновить ребенка абсолютно другой рассы, и мне было бы плевать, что люди скажут...После того как усыновила Саньку, комплексы, которые я имела, а они у меня были ого-го какие, просто исчезли!Я запросто могу говорить окружающим, что мой сын усыновлен, мы часто говорим на эту тему в семье, и я знаю, что для Саши не будет ударом новость, что он усыновлен, потому что этот удар ему никто не нанесет, никто из окружающих, не сможет его травмировать новостью, что мы не его родные родителеи, потому что он будет об этом знать...Люди, которые мне попадались, все мои друзья были очень рады за меня и за Саньку, всячески поддерживали меня, тогда то я и поняла, что люди в основном, не такие жестокие и к усыновлению относятся очень даже положительно....Только одна женщина, бросила пару комментариев по поводу усыновленных детей, но всегда найдутся слова, которые помогут таким людям изменить свою точку зрения...Надо сказать, что эта женщина действительно старой закалки, поэтому такие дурные комментарии и делает.А вообще люди , действительно, изменили свою точку зрения по поводу усыновленных детей, и это радует....Главное чтобы у усыновивших была уверенность, что они все делают правильно.Я, например, вообще только иногда вспомонаю, что Санек то у меня усыновленный, а так....он только мой родной, моя кровиночка.:) Не знаю, по теме ли написала, просто немного выговорилась:) (с транслита)

Ы ыге 6 лет гивы в Америке. Ы моего босса двое приемнух детеы ( мальчик из Рымунии и девочка Китты из Росии, С - Петербург). Ы помну в первуы раз босс пригласил к себе домоы на егегоднуы вечеринкы ( традициы ы нас такаы). Ы була в шоке, не знала как реагироват, когда ызнала , цтхо девочка приемнаы. Ы девчонки боло гыткое косоглазие. Ву бу водели ее сеычас, красавица... Детишки знаут, цтхо они ыцуновленнуе. Ы дрыгого моего менегера дочка полгода назад ыдочерила новорогденню девочкы. Всы наша компаниы була в кырсе и гдали рогдение етоы девочки. Ы не знау как ы бу постыпила : рассказала бу всем или неы... Очен боус , цтхо еслы как то накагы ребенка ( вед всыкое бувает) он быдет дымат, цтхо ы к немы так отм\ношыц, потомыцтхо ы его не роднаы мама. Смотру фотографии детишек, как они все похоги на своих приемнух роф\дителеы. И какие они все симпотыги... (с транслита)

А зачем прятаться и бояться??мы не преступники,а малыши тем более.Вот и пойдем по жизни с высоко поднятой головой.Нормальные мы. А те кто убогие, и посмеют что-то ляпнуть...так они не достойны внимания нашего))

Cогласна!

Первоначально я тоже была за "тайну". Но мой муж убедил меня, что в интересах ребёнка лучше не скрывать. Ребёнок - это личность и он имеет право знать о своём происхождении. Ну и зачем усложнять жизнь ему и себе тоже. Пусть все будет естественным.

прекрасно))))

Ой, извиняюсь что влезаю, но тема интересная.. Я сама не знаю что посоветовала бы в этой ситуации, но могу немного рассказать про себя. Только не говрите что было "другое время" :). Дело не во времени, а в родителях и ребенке. Мне кажется что все проблемы могут "вылезти" изнутри. Сейчас попробую обьяснить. Меня усыновили с 3-х лет, и естейственно все соседи и все родственники это знали. И никто мне ничего не сказал. ни слова, пока я сама об этом не заговорила в 25 лет (когда я об этом узнала). И все соседи всегда ко мне очень хорошо относились. И до сих пор :) мы все дружим. Хм, так что взрослые как раз и не считают усыновленных дефективными, считаю что с этой стороны все впорядке. Родственники... У нас было много родственников и куча двоюродных и троюродных братьев. Я всегда чуствовала что меня в этой толпе любят нааамного меньше чем других детей :) Если бы я знала что я им не родная, я бы точно на это обратила бы больше внимания и точно - очень бы на них обиделась, невзлюбила бы.. Уверена, если бы я знала что они мне не родные, лет с 11 (самый трудный и упрямый возраст у меня)я бы отказалась их посещать. Был бы дома конфликт. И вовсе не потому что они меня например обижали, нет, очень милые люди которые на фоне любви к многочисленным внукам братьям, тетям, дядям, были ко мне равнодушны. Со стороны это было не видно, но я-то это чувствовала и никогда не могла понять.. Так и получилось - я с ними теперь не общаюсь, а так это случилось бы намного раньше. Если у вас есть родственники - думаю что вам надо обратить внимание на этот аспект.... хотя, со стороны иногда нисего нельзя заметить, но ребенок - то всегда почувствует... Как вы будете вести себя в этой ситуации? Тем более если ребенок будет знать что он усыновленный и понимать причину? Далее, когда мне было лет 5 дети во дворе сообщилимне что меня взяли в детдоме. Хочу сказать что на меня это не произвело никакого впечатление. Мне было абсолютно все равно, дело в том что дети всегда любили дразнить других детей, так что мы привыкли нереагировать на это. я в это конечно же не верила, и поэтому мне было совершенно все равно. Я даже в том возрасте не задумывалась что это могло быть правдой.... Как бы я поступила если бы я знала что это правда? Ну я точно начала бы переживать. Далее, когда в этом же возрасте, лет в 5, моя приемная мама узнав что я стянула в гостях то ли бусинку, то ли бритву ( не помню :)) Принялась трясти меня за шиворот и ругаться, я вырвалась от нее, убежала в ванную, заперлась, и не зная как отомсить ей за то что она трясла меня сделала следующее (совершенно неосознанно, потому что сама не верила в то что говирила): крикнула ей что мне не мама, и что моя настоящая мама бы меня любила бы, а она злая потому что чужая. Ну и в таком духе - то что может сказать 5-летний ребенок..... Готовы ли вы к таким конфликтам?? То есть я хочу сказать что дело наверно не в том будут знать окружающие или нет, а в том что в будущем, возможны конфликты с ребенком именно на этой почве.... Пока ребенок маленький - проблемы маленькие, когда ребенок вырастает - появляются большие проблемы. Если бы я с детства знала что я усыновленный ребенок, я бы скорее всего использовала бы в конфликтах это как средство шантажа. Готовы ли вы к таким поворотам? Я затронула некоторые совсем мелкие вопросы, но их нааамного больше.

я тоже в подростковом возрасте говорила маме что видимо она меня не рожала,раз так не любит(бред конечно).и проблемы в этом возрасте будут по любому.не этим ребенок будет добивать родителей.так другим.мне кажется я к этому готова.очень уж буйная у меня была жизнь в том возрасте.но ведь возраст этот пройдет,ребенок поймет кто ему кто, и все успокоиться. надо только перетерпеть. а вот на счет родственников.вы советуете меньше с ними общаться что б ребенок не чуствовал своей ущербности?

Я наверно ничего не предлагаю и не советую, слишком все сложно(насчет ущербности - вообще не согласна с этим выражением, оно не отражает сути), просто хочу сказать что когда ребенку будет сообщена правда, то возникнут много ... проблем... о которых возможно родители даже не догадываются. Возможно здесь считают что если ребенку сказать правду то все проблемы решаться, но это не так....возможно что когда родители решают сказать или не сказать..они думают больше о своих чувсвах ну и о чувствах ребенка...но есть много..как сказать, побочных мелочей, что ли...о которых не думают или даже не догадываются, но которые будут очень даже влиять на жизнь ребенка.

Я в детстве тоже много гадостей своим родным родителям говорила. Мама рассказывает что в одно время прежде чем со мной разговаривать она валерьянку пила. А сейчас с родителями отношения прекрассные. Мне кажется что всегда будут какие-то проблемы не зависимо от того знает ребенок про усыновление или нет. И решать каждый для себя должен говорить или нет в зависимости от своего опыта, обстаятельств, веры. Извините что влезла :-) рассуждать в теории всегда легко. Мне просто очень интересно все в этом разделе читать, так как я насчет усыновления давно думаю. Самого вам всем хорошего.

Ой как интересно было почитать ваши мысли. Тем более что захочешь и не найдешь такого собеседника усыновленного в детстве. Правда на семье есть еще Марина, замечательная девушка, так приятно ее топики читать:) Ну так вот, меня тоже как усыновительницу мучает вопрос, а не будет ли ребенок это знание (о том, что он приемный) использовать против нас - его любящих родителей хотя бы потому что он -ребенок и его сознание и мироощущение немного отличается от взрослого. Хотя как правильно написала Вика, кто как не мы - родители? (Вика, привет!) Наверное все зависит под каким соусом подавать это блюдо " знание об усыновлении" Что касается отношения со стороны родни, то да, для приемного это двойная проблема. Ко мне вот частично никак или прохладно относились, но там дело в отношении к моей маме "не пришлась ко двору" Сообразила я об этом уже став постарше.

Мои соседи-шведы усыновили девочку-китаянку. Моя мама, привыкшая к скрыванию усыновления в России, когда была у меня и узнала про эту девочку, спрашивает: а они ей расскажут, что она усновленная, когда она вырастет? Мы с мужем долго смеялись...

За границей у людей другие приоритеты, другой менталитет, и т.д. В Англии правостороннее движение - у нас левосторонее. Вы представляете что получится если здесь отдельные личности в уличном движении будут придерживаться правосторонних правил вождения? Конфликт. Катострофа. Наверно неплохо пытаться вести себя здесь как в Европе, Америке или Канаде... Но что из этого получится?

Все дело в отсутствии любви и Внимания.....А ее всегда не хватает.будь то свои родители или чужие...Просто к этому можно по невежеству приписать,то что типа чужой ребенок поэтому не любимый... хм вопрос спорный. И родных не любят..И родных ругают.. Я остро чувствовала недостаток любви и внимания..и думала,что приемная...кстати и моя сестра потом призналась,что тоже такие мысли посещали)) Скорее надо бороться с предрассудками и тараканами в голове...хм.Мне кажется все дело в человеческих комплексах....

Решила написать еще мыслей по этому поводу. Самый главный довод за то, чтобы рассказать ребенку, как я поняла, это то – что не хочется врать ребенку. А я и не собираюсь врать дочке. Разве я не ее мама? Разве мы все не считаем, что это наши дети? Если дочка будет спрашивать, как она появилась на свет, то я не буду сочинять про роддом №1 или что-то в таком духе. Ведь детей интересует вообще сам процесс. Когда я спрашивала родителей «откуда берутся дети» я ждала не слов о том, что маму на скорой увезли в роддом, и были преждевременные роды. Я ждала общих слов, о том, что ребеночек находится в животике у мамы и т.д. Так для Маши я скажу такие же слова и в них не будет лжи, она ведь именно так появилась на свет. Еще момент – а если ребенок сам спросит об усыновлении. Ну вот я нив детстве, ни сейчас не думала, что я удочеренная и не собираюсь спрашивать родителей даже сейчас, когда понимаю, что теоретически это возможно. Зачем? Почему же дочка должна мне задавать такие вопросы? И кто может ей сказать, если никто не знает? Милиционер, который давал справку? Да у него тысячи таких каждый год. Врач в поликлинике ? У него полно других забот. Опека? Да зачем им это? Я постараюсь воспитать в дочке сострадание, любовь ко всем детям, буду очень рада, если и она когда-нибудь примет такое решение – усыновить ребенка.

Меня тоже волнует эта тема. Хочется взять годовасика. И вот - говорить или нет. А зачем говорить? Ну личность он, ребенок. Но это разве достаточный аргумент? Сужу по себе. Хотела бы я узнать, например, что моя мама - не моя. Однозначно - НЕТ. Мне кажется, вот эта ПРАВДА - она как раз никому не нужна. Это моё личное мнение. И я так понимаю - КАК сами родители воспринимают жизнь - так они и должны поступать. Если им мучительно говорить правду - не надо говорить, надо... врать! да, врать вроде бы. Хотя.. какая это, с позволения сказать, мать? которая бросает ребенка. И вот о ней я должна буду сказать ему правду? нет, мне кажется не надо правды.

Я не сказала сыну в свое время, что он усыновлен моим мужем. Когда он стал взрослым, мы как-то болтали о том, о сем, и он рассказал, что в классе пятом ему об этом рассказала дочь соседки. (Мир - тесен. Ее бабуля, которая приехала в гости из другого города, водила в садик, где я работала, беременная и незамужняя, свою другую внучку). Мой сын тогда не обратил на это внимания. Я сейчас его спрашиваю: Почему ты хотя бы не спросил меня, правда ли это? Сын пожал плечами: А зачем? У меня есть папа, которого я очень люблю. И он меня любит. Причем тут какой-то другой человек? Я же его не знаю. Если бы мне сказали, что я из детского дома, мне так же было бы все равно. Гербарии, динозавры и пришельцы меня тогда интересовали сильнее, чем какие-то посторонние дяденьки и тетеньки. Девочки, мне кажется, все дело в отношении к ребенку и во вкусе. Например, индийские фильмы, где мелодрама строится именно на выдавливании слез из зрителей, расчитана на вкус несколько китчевый, который имеет место быть у большинства людей, недолюбленных в детстве. (Это же так интересно - расти у дурных родителей, которые над тобой издеваются, и вдруг оказаться миллионером, разыскиваемым родным отцом). И не только индийские фильмы. Я тоже не долюблена была, и помню, что были такие мысли, что я из детдома. Но если бы мама мне сказала, что я и вправду из детдома, то я бы ее любила больше, чем любила, не смотря на наши постоянные конфликты. Потому что была бы ей благодарна за то, что она дала мне какую-никакую, но жизнь в семье. И только потому, что уже тогда плакала над книжками про Казетту или Дитте-дитя человеческое. То есть, что я хочу сказать, вкус маленького ребенка еще не сформировался, и воспитывать его надо, мне кажется, не посвящая в тайну его происхождения. Во всяком случае я бы не стала, если ребенок, конечно, еще маленький.

Мне кажется, что всё зависит от ребенка, что не говори он уже личность с самого рождения. Воспитанием вкуса и воспитанием вообще мы можем только помочь сформироваться и гармонично развиться этой личности... Кто-то воспримет информацию о своем усыновлении для психологического шантажа, кто-то действительно будет благодарен за подаренный шанс ( скорей в более позднем возрасте, вряд ли 3-5-9 летний малыш сможет так воспринять эту информацию), кто-то возможно испытает потрясение, шок, замкнется в себе и вырастит букет комплексов. Все люди (дети) разные. Мы много говорим с мужем на эту тему в свете усыновление - его идея, ребенок от рождения чистый лист и то что мы туда впишем, то и прочитаем впоследствии. Мне кажется всё не так однозначно, что основные черты личности уже заложены от рождения и в наших силах и возможностях дать им правильное развитие, так чтоб упрямство переросло в упорство в достижении целей, капризность и взбалмошность превратилась в артистизм и творчество, ну и так далее...

Чтобы окружающие не смотрели на вашего ребёнка как на "детдомовского дебила", скажите что это ваш двоюродный племяник у которого умерла мама. Все решат, что гены у него хорошие.

За "дебила" как вы выражаетесь ребёнка примут только если он таковым и является а врать про то что он племянник итд может быть чревато, как вы потом ребёнку объясните что его родители умерли а вы его даже на могилку к ним сводить не можете или на чужую поведёте?

Мне кажется окружающие будут выискивать в ребёнке недостатки (хотя их не больше чем у других). К тому же эта версия для народа, а ребёнку надо сказать правду.

Люди всегда чем-то недовольны но это не причина выдумывать небылицы которые потом могут обернуться против вас же:)) Я вот тоже переживаю что девочки пойдут в садик и там тоже будут выискивать недостатки не только в Оленьке но и в моём к ней отношении типа платье не такое как у Сони смотрю на неё не так обнимаю и.тд. но больше всего боюсь что какая-нибудь "сердобольная" бабушка нянечка будет ей постоянно говорить что-то типа "сиротинушка ты несчастная мачеха-то тебя не жалеет или что-то типа того"

а родственникам что - другую версию расказывать? И потом бояться, что друзья и родные заведут разговор об усыновлении и выяснится, что это неправда?

Это конечно подходит только если родственники на твоей стороне.

Мда... no comments

Не знаю, я, наверное, ненормальная :-) Для меня усыновление настолько нормально, что я не вижу смысла врать или изобретать что-то. А то, что для кого-то это дико - это их проблемы. Для кого-то и матери-одиночки дикость, так что теперь? Я пока не встречала негативного отношения, а если оно и есть, люди его держат при себе. Боятся меня, наверное :-) И правильно делают :-))))

Вот и я такая же...В нашей семье усыновление это один из способов иметь ребенка.Разная реакция у людей, когда они слышат, что Санек усыновлен, но такой негативной реакции я не встречала, люди сдержаны в своих комментариях, чему я очень рада...:) (с транслита)

ППКС:))

Понятно, что вы взрослые люди и поэтому вам начхать на чужое мнение. И это правильно. Интересно узнать ваше мнение в другой ситуации.. Моделируем ситуацию: ваш ребенок стал приходить из школы печальный, через некоторое время начинает отказываться идти в школу, на вопросы отвечать не хочет, плачет, но в итоге вы узнаете что одноклассники травят и дразнят ребенка тем что он не такой как все - взят из приюта, ... Ваши действия??

Хм.... Моделируем ситуацию: ваш ребенок стал приходить из школы печальный, через некоторое время начинает отказываться идти в школу, на вопросы отвечать не хочет, плачет, но в итоге вы узнаете что одноклассники травят и дразнят ребенка тем что он не такой как все - ... рыжий. Толстый. В очках. Еврей. Азербайджанец. Маленький. Длинный. Хромает. Что делать с этим всем? Ваши действия? Очень легко взять и умолчать о происхождении ребенка. А о цвете волос? Комплекции? Росте? Близорукости? Национальности? Мне кажется, глупо за несколько лет до школы придумывать себе проблему, которой, возможно, и не возникнет никогда. Или возникнет она совсем по другому поводу. Му тут будем одно прятать, а вылезет другое. У меня муж конопатый. Сильно-сильно, просто весь в конопушках. Я его как-то спросила, дразнили ли его в школе. Он говорит - нет. Я - как? Тут из-за нескольких-то конопушек дразнят. Он отвечает - ну, начали дразнить, я не реагировал, перестали. У него даже прозвище не было с этим связано. Почему-то все упираются именно в усыновление, как будто это - единственная причина, по которой у ребенка могут быть проблемы в школе. А других прям ни за что не травят. Решение проблемы будет аналогичное тому, если бы мой ребенка травили бы по любой другой причине.

очень правильный ответ, я бы не додумалась!!! Еще раз перечитала – все правильно! Мне кажется – главное, как мы сами и как ребенок относится к ситуации. Если мы будем комплексовать, стыдится того, что усыновили, чувствовать себя неполноценными, что не родили сами и т.д., то и дети это будут чувствовать, и дразнить из будут именно потому, чтодети чувствуют уязвимые места. Точно так же как и с другими примерами с национальности, ношением очков, хромотой. Как личный пример, я высокая, 175 см, самая высокая в классе была, я этого стеснялась – меня дразнили. Моя сестра, на класс старше, 182 см, она гордилась своим ростом – никто ее не дразнил, а все завидовали

А меня не за что было дразнить, но мальчишки где-то в классе 5-м все равно дразнились, доходило до драки. Наверно, это и была причина их приставаний - довести меня до драки или до слез, а особых причин для этого не было, просто это возраст такой. Я не знала как с этим справиться. Так что главное помочь ребенку , оказать поддержку, разъяснить как себя вести, это главное в этих ситуациях.