Может в попу, эту тайну?!

Слушайте, мы здесь это все уже обсуждали... но, простите, хочется обмусолить еще разок... я просто так вчера психанула из-за той истории с массажисткой... а ведь таких "массажтсток" по жизни много будет... а я врать очень плохо умею - я сразу краснею, с детства такая... Может в попу эту тайну послать, а? Я когда прходила собеседование с психологом жля опеки, она меня спросила про тайну, типа будете хранить или как? Я тогда еще возмутиласб до кончиков волос - как она смеет меня спрашивать, конечно будет полная тайна!! Я не могла себе представить, как можно жить без тайны... Но вот Сашка дома, все купмлись на мое многомесячное вранье, вроде все чики-пуки... Но я спать по ночам не могу - мне все снится как тайна раскрывается... Начинаю задумываться, надо ли мне все это... взвешиваю "за" и "против". Естественно, что практически все "за" - за сохранение тайны... С другой стороны... нафиг мне эта нервотрепка на всю жизнь... с третьей стороны, подумаешь, нервотрепка... я же мать - мне по определению положено нервничать по поводу и без за свое чадо... блин, а что будет если тайна раскроется... моя мама точно откажется от внука, как пить дать... несмотря на то, что любит его, все равно откажется, такой она человек и по жизни тому куча примеров... Она вон от родственника своего отказалась, потому что у него болезнь, (не заразная, но моя мать вбила себе в голову, что все равно может "энергетически" заразитсья) А что я скажу Сашке, когда бабушка от него откажется? А ведь бабушка способна и гадостей понаплести в лицо и ща спиной... А что я скажу друзьям про то, что столько всех обманывала... Скажу им, что обманывала, потому что они такие хреновые люди с узким менталитетом и что знала, как они отреагируют на усыновление, вот и наврала... Понятно, что проблема с возрастом исчезнет очень скоро... но меня вот что гложет: вспоминаю, что мне по жизни все и везде втирали, что "тайное всегда становится явным..." В общем, вопросов много. Я знаю, что их надо было решать задолго до появления Сашки. Но, поверьте, у меня все было решено - полная тайна на всю жизнь... Но жить с этой тайной я пока не научилась. Самое интересное, что у мужа моего проблем нет с этим. Он тут на днях ворвался ко мне в душ чтобы сообщить, что у Сашка губы в улыбке кривит также как его (мужнина) покойная мама - один уголок кверху, другой книзу и еще нижнюю губу поджимает. Потом он сидел над Сашкиной кроваткой и гулил (муж, не Сашка) про то, как Сашенька повадками весь в бабушку (мужнину маму)... Иногда муж подводит Сашку к зеркалу и начинает сам с собой на тему " У Сашеньки и у папочки на щечках ямочки... А волосики у Сашеньки как у мамочки - шелковистые и пушистые..." Муж даже не вспоминает о том, что Сашка вышел не из моего животика. Вы поймите, я Сашку люблю больше жизни, но очень боюсь того, как все сложится с этой гребанной тайной... Ведь чем раньше признаться, тем легче будет залатать отношения с теми, кого я обманывала... да и Сашка пока ничего не понимает... В общем, я на рапутье. Не знаю, что лучше. Не для меня, но для моего сына. Я уже решила, что пофиг на меня и мужа, мы уж справимя с нападениями... а что все-таки лучше для Сашеньки? Мы скоро переезжаем в другую страну, где ни меня ни мужа никто не знает... вот я и не знаю, что делать - ведь там будет чистый лист - что на нем писать?!

Конечно решать вам,но думаю что со временем все образуется,разница в возрасте скоро не будет заметна.И еще,как я заметила,вы везде пишете возраст ребенка,не который сейчас по документам,а настоящий,вот из-за этого сами и не можете поверить что он маленький еще,постоянно сами себя запутываете.Нужно себе внушить,что ребенку столько то и все тут.От врачей не знаю скрывать или нет,но думаю что имитировавшие девочки скрывают.У нас и то врачи не знают ничего.Когда Настене был 1м.нам все давали месяца 3 не меньше,это уже их проблемы.Так что разберитесь со своей головой сначала.Удачи.

я в вопросе усыновления только теоретик, но регулярно читаю этот раздел. Мне кажется, устали вы просто очень. Совсем это немудрено и естественно, столько событий... Вы к решению о тайне сколько шли? Обдумывали, взвешивали, выбирали? Теперь вы вроде как в состоянии аффекта хотите все передумать-перерешать. В народе это зовется "рубить с плеча". Во-первых, сейчас пройдет время какое-то, вы сами привыкнете к тому, что у вас есть ВАШ сын, родители уедут, все устаканится. Если вы сейчас кинитесь всем всё "переобъяснять" - так это еще переполох на непонятно сколько времени. Во-вторых, сами ж говорите, уедете скоро. Там не будет окружающим никакого дела, как у вас появился ребенок. Хотя, честно говоря, мне кажется, что и здесь и сейчас всем особо не до того... В смысле, знакомые-приятели-друзья уже ЗНАЮТ, что вы родили, и более им нечего тут думать-рассуждать. Искать разницу в возрасте, несоответствия... Да ну, больно кому надо. А ребенку все-таки спокойнее будет... А вообще, вы такие молодцы! Просто Штирлицы :) Очень это все трудно и тяжело, я б точно умом тронулась или родителей изгнала нафиг обратно. В общем, респект!

С таким отношением как у вашей мамы,я бы скрывала.

Вы знаете- я не сторонница тайны. Но в вашем случае я думаю надо перетерпеть. А мама с Вами уезжает? Может сказать ей потом , оттуда? Или действительно не говорить никогда? трудный выбор. Мне легче- я просто сама посылаю всех, и кто не согласен с моей позицией перестает существовать. ну вот сейчас моя мама нас я вно игнорирует. Не хочет вообще помогать. Да, мне трудно с малышкой, но я пошлю ее также далеко, если она хоть что-нибудь скажет по поводу нее. Это моя семья! и икто не может мне указывать. как жить. Я независима от родственников. И я и муж. А вам прежде чем решать сохранить тайну или не, надо отдать отчет в том, сможете Вы им противостоять, сможете вычеркнуть их из своей жизни, сможете все сделать одна? Подумайте глубоко об этом. Потому что все остальные мнения не важны- важны только ваши родственные отношения. И если они сильны, тогда сохраняйте их. А тайна .... Я бы не смогла хранить ее.. Для ребенка заграницей абсолютно не важно откда он- Вы же видите вашего мужа, я знаю много людей из Европы, усыновленных. Они даже не пытались найти био- зачем? Есть мама и она одна любимая, подумаешь, кто-то там был.. У них у всех были настолько прекрасные семьи, что не было нужды никого искать или как-то зацикливаться. Но эти люди все ЗНАЛИ, с детства знали, что усыновленные. Так что проблема ребенка( хорошо или плохо для него узнать) не стоит для вас. Стоит проблема с родителями. Решите ее. и все встанет на свои места. Удачи Вам!!

ОФФФФФФФФФ! Света! Ты больше в асю не выйдешь? :( я тебя потеряла:(

позвонила бы!!

Единственный момент, который на мой взгляд очень тяжел в Вашей ситуации, это невозможность поделиться самым сокровенным и заручиться поддержкой мамы. Трудно что-то советовать, мне легче, у нас тайна для внешнего мира, внутри семьи тайны нет, нас поддерживает СЕМЬЯ, а это очень важно. Когда и как мы скажем сыну, я пока не знаю, но склоняюсь к тому, что скорее всего этого будет не избежать, таже группа крови. Еще у нас семейный доктор в курсе, тут я не осмелилась скрывать, как Вы к примеру будете делать малышу прививки? Хотя я знаю, что многие их вообще не делают. А Вам очень тяжело, а советы тут давать нельзя, решать только Вам. Удачи. ИМХО.

Может все-таки не стоит так быстро отказываться от первой версии? (тайна имеется в виду) Жизнь показывает что певое решение самое верное... Потом все наладится. А что муж говорит? ОФФ: Удачи, вам во всем ;)

Кстати о тайне... Может вам фотки все-таки удалить? вы очень симпатичная девушка, муж красавец, сын загляденье, но...мир-то тесен и Питер в частности.

Фотки уже даааавно удалены. Я прилепила старую фотку племянника (для отвода подозрений!!)

А муж вообще не парится. Он иностранец,менталитет другой, ему эта тайна нафиг не нужна. Он - гордый папаша! Он согласился на тайну исключительно ради меня.

Вам решать, но по мне самое время эту тайну в попу засунуть. Будет хорошая проверка на вшивость, сразу узнаете кто среди ваших друзей, действительно друг, а кого можно послать подальше. Может быть у Вашей мамы изменится отношение к приемным детям, т.к. увидет перед собой нормального здорового ребенка. Тем более вы переезжаете в другую страну, мама внука будет видеть только на фотографиях. Будет любить такого внучка хорошо, не будет ее проблемы. Моя мама тоже все поговаривает. что приемного полюбить как кровного не возможно, НО это ее тараканы, ее проблемы, будет любить - хорошо, не будет - ну так заставить ее не смогу.. Не знаю, стоит ли подстраивать свою жизнь под маму, тем более вы с ней и видится часто не будете.

а как объяснять ребенку, что его бабушка его "недолюбливает"...? Тем более, если он будет знать, что приемный - сам быстренько выводов напридумывает. Все эти тараканы - реально проблемы взрослых людей, как вы и сказали. А мелкому в них ни к чему участвовать, имхо...

Вот именно это меня больше всего и пугает. Будет очень сложно убедить ребенка, что он тут ни причем и что тараканы имеено у бабушки, а он все равно самый лучший в мире ребенок... Я боюсь его реакции "ага, если бабушка меня не любит, то, значит, я - плохой" А бабушка, кстати, способна вокализировать свое отношение к усыновленному ребенку прямо ему в лицо. И последнее - бабушка уезжать никуда не собирается!! Они вернулись в Россиию и обратно не собираются, так что нам с ними жить и жить...

Наверное скажу не приятную вещь,но не легче ли бабушку, которая может наговорить ребенку гадостей изолировать от внука. Есть Вы, есть Ваш муж и Ваш ребенок - ВЫ ТРОЕ СЕМЬЯ,а мама в данном случае,если захочет быть частью ВАШЕЙ семье,то просто замечательно,а ежели не захочет... ИМХО, в критических ситуациях я бы минимизировала то время, в которое бабушку может видеть внука.

в чем тогда разница...? либо автор всю жизнь боится, что раскроется тайна, которую знает она сама и муж, либо боится, что родная бабушка "вступит в контакт" с сыном? И, на минуточку, бабушка, ваще-то, авторовая мама... И у нее явно есть масса положительных качеств, и сам автор ее, бесспорно, любит.

В идеале и сам ребенок должен знать,тогда бабушка раскрыть глаза не сможет. А вот насколька мама дорога Гуппи это другой вопрос,если Гуппи без мамы не может жить,то тогда всю жизнь остается блюсти тайну от всех, а если с мамой можно порвать отношения,то отсюда следует совсем другой вариант. Выбирать автору и ее мужу.

а вы бы смогли порвать отношения со своей мамой? какая же она должна быть, мама, чтобы вот так запросто от нее отказаться :-(

я бы смогла порвать отношения с любым человеком который 1. ограничивает мою свободу личностную 2 не принимает меня такой какая я есть-со всем что у меня и во мне есть если есть 2 пункта(а второй вытекает из первого),то я могу ради психического и психологического своего здоровья, а также чтобы не потерять себя саму- порвать отношения даже с мужем...даже с мамой... а отказываться не надо...тот кто не принимает тебя любым- не может называться мамой...на то она и мама чтоб к ней в любом состоянии под крылышко...

ППКС! Если бы мама меня терраризировала, мешала мне спокойно жить,крайне отрицательно относилась ко всем моим решениям, отрицательно относилась к моему ребенку, то я бы порвала отношения, т.к. мое психологическое состояние мне во многом важнее, если человек не уважает мое решение, не хочет понять меня или хотя бы попытаться понять, то другого решения я не вижу. ИМХО.

Свет, не надо так радикально. Мамы разные нужны. Они ТОЖЕ имеют право на собственное отношение к реальности. Правильно было бы выбирать из двух зол меньшее, что хуже: поступиться какими-то своими не принципиальными интересами, или устроить разрыв в семье, в результате которого сама без родни, и ребенок без бабушки=без еще одного человека, который мог бы его любить (ну пусть так корявенько...). У меня отец, к примеру, не в курсе, что мой муж уже, видите ли, был женат. Мне - все равно, был-не был... Для отца - важно. Ну и фиг бы с ним, пускай живет в этой полуправде. Была возможность скрыть, точнее, не всё говорить, я ее использовала. Не у всех идеально-книжные отношения с родственниками, жаль - но это факт.

Мама должна принимать ребенка таким каким он является, со всеми достоинствами и недостатками.В этом плане мне с мамой повезло, НО если какое-либо моё решение ей не нравится, ИМХО, это ее проблемы и ее тараканы. Мы взрослые независимые люди и должны принимать друг друга такими какими мы являемся, а ежели близкие люди ломают человека, заставляют идти против его воли, это не есть хорошо. Большое и жирное ИМХО. Имхо, не всякая бабушка хорошо для ребенка :-(

Очевидно, у тебя детей нет) После появления ребенка такой детский эгоистический максимализм пропадает Я также думала лет до 25

Возможно, НО в нашей семье принято уважать мнение других людей и пытаться хоть как-то понять. Я просто не понимаю, как может быть иначе.

Как же вам повезло!!! Берегите вашу семью - они у вас золотые!!!!!!!

я не про случай Гуппи... ей я ничего не советовала-не знаю потому что,не могу... я вообще говорю... понимаешь, допустим ребёнок твой изучив всё в совершеннолетнем возрасте захочет уйти в буддизм! или носить ярко стриженный ёжик зелёного цвета на голове из волос... поговорить-да! выслушать и спросить о доводах-да! предупредить о последствиях-конечно! Но если ребёнок сделал то что сделал...не понять если(это не всегда можно понять) но ПРИНЯТЬ... Этим для меня и отличается МАМА(большими буквами) от просто женщины что родила или от того,кто просто хочет слепо из меня сделать то что хочет видеть...

Я сем сердцем надеюсь, что я буду такой вот МАМОЙ моему Сашеньке. Я хочу быть именно таким человечком для него... Моя иаиа, к сожалению, не такая... Она мне всегда говорит "ты всегда можешб ко мне прийти, я тебя люблю, всегда пойму и приму, жизнь за тебя отдам и т.д. и. т.п.) А на деле... Она выслушает, а затем начнутся причитания, которые мне потом придется выслушивать... годами!!!! Меня будут корить, ругать и гнобить ГОДАМИ про то, что случилось много лет назад!!!!!! Мне тут на днях позвонила школьная подруга, кот. я не видела лет 5... она была в городе у родителей и позвонила встретиться поболтать... Я с дуру ляпнула моей маме... Так она вспомнила, как я однаждв гдде-то классе в 4-м вместе с этой подружкой прогуляла урок и нам обеим поставили 2 по поведению... (мама уверена, что меня на это надоумила имеено та поганая девчонка!! хотя я не раз маме говорила, что зачинщицей была имеено я!) Так вот, моя мама позавчера отрыла где-то у себя в старой телефонной книжке телефон родителей этой девочки, позвонила ей и сказала, чтобы она мне больше не звонила!!!!!!! Вот так!! Опозорила меня, и это после стольких лет!!!!! Вот так... Это далеко не единственный пример того, как мать меня по жизни гнобит и контролирует... Это просто последний пример...

мда :) ну, сейчас уже можно сказать про это "И смех, и грех"... Не переделать у нее в голове ниче. Моя примерно из этой же оперы.

:) Мега-МАМА... по существу-то все так... Это все про глобальный смысл любви: когда желаешь добра и счастья любимому, а не себе, соответсвенно и заботишься о его интересах и тыпы. В общем, дай нам Бог такими Маманями вырасти, вот что я думаю.

Света, согласна на все 100%. У меня точно такое же мнение по этому поводу.

мда... Ну вот и ответ... В конце концов, он правда (!!!) ваш сын, и вам незачем посвящать всех окружающих в подробности вашей с ним жизни. Приемный - рожденный, какая разница ВАМ? Никакой. Остальным гражданам лучше, наверное, не осложнять их восприятие мира. Родили ребенка - теперь вот мучайтесь ;), правильно сказали: мать всяко разно чего-нибудь да будет бояться. Я тут в курсе Социальной психологии как раз вот прохожу всякие такие моменты формирования личности... и пока мои выводы из пройденного: нам, взрослым, уже можно хоть что вытерпеть и хуже-то не будет, а вот у ребенка вся жизнь в буквальном смысле слова впереди. Ее могут такие глупые мелочи испортить...

Ну во первых надо хорошо подумать достаточно ли вы сильный человек чтоб остаться без половины подруг и без мамы. Во всяком случае на первое время. Когда люди увидят что вы горды, независимы и правдивы то они опять потянуться к вам но уже на ваших условиях. А для заграницы и для ребенка лучше знать правду. Особенно лечащему врачу чтоб точно знать про здоровье ребенка.

ППКС!!

Почитала на 7е всю ветку: при таком раскладе, на мой взгляд, либо бабушку изолировать вообще, чтобы она Вас ничем не шантажировала (представляю, как тяжело жить с таким человеком :- ((((), в таком случае воспитываете сына, берете вторую дочку и живете без проблем, второй вариант – хранить всю жизнь тайну, НО в данном случае сложно будет с вторым ребятенком, имитировать-то надо будет при маме. Как, не представляю. Если решите хранить тайну то, как посоветовали на 7е, удалите все топы, Вас можно вычислить. Я 1 раз видела фотки, но почему-то помню лицо Вашего мужа, кучу всего знаю Вашем ребенке (имя, возраст, как настоящий, так и не настоящий), знаю, где вы живете, из какого ДД взяли ребенка, кое-что знаю о маме (из сегодняшнего топа на 7е). Мир тесен :-(((, здесь могут быть Ваши знакомые, которые это же самое видели и читали и они запросто Вас вычислят и стукануть маме (бывают же не нормальные людишки).

Да, пожалуй ЛюКа права. Гуппи надо просто ЗАБЫТЬ, что ребенок усыновлен, раз решится хранить тайну. Никакой двойной бухгалтерии. А для начала - просто взвесить все "за" и "против" тайны. Вам, Гуппи, кстати проще многих - Ваш муж лояльно относится к тайне (и это классно!). Может Вам с ним поговорить серьезно?

Мы решили срочно махнуть в отпуск всей семьей - я, муж и сын. Не в экзотическую страну (чтоб масе не навредить) а просто загород в санаторий куда-нибудь дней на 5 - просто так, расслабится, собраться с силами и почувствовать себя наконец спокойно и свежо. Приедем, вот тогда с подлеченными нервами и будем решать извечное "что делать"... Сейчас рыскаю по всяким сайтам турфирм и смотрю кто чего предлагает, чтобы побыстрее, поближе к городу и поспокойнее...

И правильно) Удачи)

Хорошее решение.Удачи!

Я за тайну, это сейчас разница видна, а когда емубудет 10 лет, к примеру ,кто ж там заметит 2 месяца разницы, но Вам решать! Главное, ВЕРИТЬ самим! А потом, подумайте не о друзьях-врагах или мамЕ, а о том, как вы сможете объяснить сыну ,почему его бабушка его не любит? Если Вы потом захотите расказать сыну правду, то это будет обдуманным годами рещшением и потмоу что Вы решили так ,А не потому что испугались накладок с массадистками и прочими :-), по крайней мере ,когда он многое сможет понять. Счастья Вам и мудрого решения!!!!!

Я тоже ЗА тайну, тем более что в другую страну уезжаете. ДУмаю, не так актуально друзья, знакомые, да и доказательств нет. Я, к примеру, редко в паспорта форумчан смотрю, а уж тем более не запоминаю . Есть, конечно, риск.НО...кто не рискует. К тому времени когда малыш вырастет, может уже и евы то не будет. Тем более с вашей мамой, тайну лучше сохранить. В любом случае не делайте ничего на эмоциях.

Тайну в попу. Своим врать нельзя, потому что они будут воспринимать вас так же как вы воспринимаете свою маму. Вы смотрите сами, вам как бы виднее. Не вижу повода за границей вообще скрывать факт усыновления, там это не событие всего подьезда, а обычный жизненный факт появления ребенка в семье.

Если Вы еще доберетесь до моего мнения, то выскажусь. :-) Я против тайны. Абсолютно. Всегда и везде. Но! Понимаю тех, кто делает это. У каждого свои обстоятельства. Про Вас. Язык не поворачивается называть друзьями тех, кто не примет правду. Мой муж в этом категоричен. Это не друзья. Так, знакомые. Мама. ..... ..... Это сложно... А накой Вашему внуку такая бабушка? По-моему, будет гораздо больнее, если лет через несколько обласканного и зацелованного мальчика бабушка выставит из дома, облив грязью, потому что узнает, что он не кровный внук. А почему Вы считаете, что он будет расти с мыслью, что с ним что-то не так? Наоборот, можно с некоторой долей юмора объяснить сыну, а затем и дочке, что вот такая бабушка у них. Двум взрослым людям, создавшим семью, не нужно зависеть от всех и вся. Вы отдельная ячейка общества, отдельная семья, не зависите материально, что очень важно. На кой ляд было тогда все это затевать? Мама мамой, друзья (бр-р-р) друзьями, а сыну Вы сказать собираетесь? Ох, простите, если где-то резко высказалась. Думайте. Вот мое мнение.

А с другой стороны... Стоит ли теперь все опять назад разруливать? Будете дочу брать, подумайте. Хоть там можно плюнуть на всех и вся. :-)))

посмотрим на Вашу ситуацию м реакцию Вашего сына лет так через 20, разве можно говорить так о матери? Что ,если он , зная правду,захочет узнать свою био? Только не ручайтесь, что он не захочет! см топик *А Вы это видели*

Вот я, честно говоря, не вижу никакой трагедии в том, что Ярик захочет узнать свою био и своих братьев-сестер. Мы и данные ее записали... Захочет - поможем найти. Че за проблемы-то?

И я, Света, думаю, что никаких проблем не будет. Выеденного яйца проблема не стоит. :-)

Я очень хочу усыновленного ребенка. Ну просто очень! Но именно мысль о био мне очень мешает. Боюсь, что он найдет био, боюсь, что уйдет, боюсь, она станет мамой, а я так.... У вас были такие страхи? Если были, как вы с ними справились? Вы кажетесь очень уверенной и спокойной. Я бы тоже хотела научиться такому же отношению к оному вопросу.

У меня они и сейчас есть,но доча еще совсем маленькая и что буду делать потом не знаю.

Понимаю вас. Хотя еще только стою перед вопросом усыновления. Что делать? Как найти точку опоры? Как найти душевное равновесие?

У меня таких страхов не было, абсолютно. Более того, я все думаю - а не пойти ли не познакомиться ли с нашей био... а то я даже не знаю, братья у Ярика или сестры... или брат и сестра... Я все хотела свои размышления о биородственниках отдельным топом вынести, да решила - не надо... У меня по отцовской линии очень, как бы это сказать, тесные отношения со всей родней. А родни у него - как тараканов :-))) Он мне все время рассказывал, что такой-то - приходится братом жены двоюродного дедушки тети брата бабушки %-))) Меня по молодости это радражало, а сейчас вот, с возрастом мне это стало нравится. Я знаю, что у меня куча родственников по всей стране, даже если я о них не знаю, даже если я никогда их не видела и не увижу. Но если увижу, то мне скажут: О, так ты ....(далее длинная цепочка родственных связей)... Так ты нам родня!!!! :-))) И это здорово, на самом деле. Причем самое интересное - приемные дети, дети от других браков в "родню" включаются тоже :-)))) У моих родителей второй брак, у отца от первого брака двое детей. Я своих брата и сестру видела всего несколько раз в жизни. Но, тем не менее... я ездила уже 3 раза к брату отдыхать вместе с мужем :-) И меня принимали так, как будто мы росли вместе. И я тоже плакала, расставаясь. И обнимала его, и говорила, что люблю. Но... между этими приездами мы не общаемся. Не перезваниваемся, не переписываемся... Даже с праздниками друг друга не поздравляем. Потребности нет. Но то, что у меня где-то есть брат - меня греет. И я знаю, что он меня всегда будет рад видеть, со всей моей семьей. Поэтому я не вижу ничего страшного в том, что Ярик познакомится не только с био мамой, но и с биородственниками. Ну, обнимет, ну, всплакнет. Но вы всерьез считаете, что вот к ней жить уйдет? %-)))) Я вас умоляю... Это все острота ощущений первой встречи - отсюда и буря эмоций. Поверьте, она уляжется очень скоро. И все пойдет по-прежнему. А если помогать ей будет - ну, гордитесь, доброго человека воспитали... А еще я не волнуюсь потому, что меня всегда удивляло планирование жизни на 20 лет вперед. Да может, меня машина к тому времени собьет, и мне все будет пофиг :-))) А вы тут уже переживать начинаете. В 2014 г вон очередной конец света обещают :-))))) Это занете, из серии "я не могу позволить себе еще одного ребенка, так как ему понадобится САМОЕ ЛУЧШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ, а оно стоит ДОРОГО". Господи, да ты сначала его до 18 лет дорасти, чтобы наркоманом не стал, а потом об образовании думай :-))) Может, у него способностей не будет, и будет он хорошим слесарем ремонтником, или классным маляром :-) А может, через 18 лет образование будет халявное, чрезе интернет. А может, наоборот, такое недоступное, что и одного не сможешь выучить... Деваушки, решайте вопросы по мере их поступления. Вы еще не усыновили? Только думаете? Вот решайте проблему разговора с мужем и сбора документов. Потом будете решать проблему выбора ребенка. Потом - проблему выбора садика для ребенка :-)))) Глядишь, проблему с био решать и не придется за отсутствием таковой. Я отнюдь не спокойный человек, я на самом деле страшная паникершая :-) Вот только паникую я о сиюминутных ситуациях. А не о тех, которые через 100 лет случатся...

Когда я узнала что у моего покойного отца есть сын,а к тому времени умер мой единственный брат,мне очень хотелось найти того брата,но со временем как то утряслось и такой острой необходимости я не вижу.Хотя хотелось бы посмотреть на него.Но т.к. при жизни отца мы никогда не слышали о нем,то и уж такого сильного желания у меня нет.Да и с родней близких отношений нет,поэтому мне как то все равно,есть они и ладно.Но с Настей... что то внутри все равно говорит что не хочу того,чтоб она искала БИО,хотя иногда думаю,что будет,то будет

Ну Света, уважаю!!! Так хорошо написала!!!

Спасибо вам за ответ. На паникерку вы никак не тянете:) Ну совсем:) Ваш ответ я перечитала много раз. Все понимаю. И поддерживаю. Но боюсь, что мой ребенок будет называть и считать мамой не только меня.

да, что бояться? Когда уидет? Когда взрослыи станет? Так и я уехала в другую страну от родителеи в 22 года, навсегда! Зачем думать о том что будет? Даи-то бог дожить!!! (с транслита)

Как ответили выше, если я правильно поняла, о чем Вы, мама принимает меня такой, какая я есть. Любовь матери по определению безусловна. От этого и пляшем. Ручаюсь, что мой сын захочет найти свою био. Ну и что?

Не спеши!

Я живу в США, здесь есть семьи где эту тайну и сохрать нельзя. Например ребенок другой рассы, так этож за версту видно что усыновленный, и ничего, здесь таких семей очень много. У моего мужа на работе семья американцев усыновила двух мальчиков - братьев из России, так они мейл по всей компании послали чтобы их поздравили. Тысячи людей узнали об усыновлении и никто "криво" не смотрит.

Нтавится мне отношение к этому вопросу западных жителей. Очень нравится. С некоторыми оговорками принимаю.

Для этого надо чтобы общество к этому нормально относилось. На западе действтиетльно никто из этого секреты не делает. Но в России люди и заклевать могут.

Заклевать могут за всё что угодно. За то, что хромает, за то, что толстый, за то, что высокий, за то, что цвет кожи не такой, за то, что национальность не то, за то, что ребенок-инвалид...Куча примеров. А Наташа как раз писала, что на ее работе ( 5 тысячный завод) радовался тому, что у нее есть сын, что завалили ее подарками и т.д. Какое уж тут заклевывание.

Ну конечно,большинство людей -вполне нормальные. Но спаси бог - одна паршивая овца найдется, например в классе потом...да - клевать могут за многое, но толстых/очкариков и т.д. -много. А вот приемных... А потом скажут - "шустрый" -значит псих, и т.д. Я обратила внимание, на "семье" -кто-то писал, что директор школы(!) посоветовала не говорить родителям соучеников - что ребенок из ДД. Но ведь никто никаких других "особенностей" не советует скрывать... Да и не всех детей дразнят -обычно изгои один/два в классе. Не хочется,что бы из-за происхождения ребенок в них попал. Ну,конечно, не обязательно попадет - но вероятность очень большая есть...И нафига тогда говорить? Если есть шанс, что ребенку потом скажут -конечно, надо говорить. Если решили скрыть -и это хорошо удалось -не стоит дразнить гусей. ИМХО. Кузурка взяла 8-месячного, так что хранить тайну -не серьезно.Ну и потом, если выбирать между тем, что ребенок узнает в 15 лет -или в детстве -психологи однозначно советуют в детстве.Так что все логично. А Марине большинство порекомендовало хранить - хотя бы пока...

А Том Сойер считал, что приемным быть круто. А Калле Акслюндочки (Ларис извини, что упоминаю) помнится сказал, что как плохо, что он не приемный. Надо воспитывать ребенка, что усыновление это круто, все обычные, а вот он особенный, индивидуальный (об этом как раз недавно прочитала у одной из усыновительниц). Да детям плевать усыновленный ребенок или нет. Я тут ссылку давала на тему "Дразнят ли приемных в школе?" - все усыновители написали, что нет, хотя у многих всем известно Как появился ребенок. Всё это фигня, надуманные проблемы. ИМХО. К тому же, если есть возможность усыновителям встречаться, то это замечательно - приемный ребенок видит, что он не один такой, что точно также в семье появились Маша, Даша, Катя, Витя и т.д.

Ну, Том Сойер -это фантазия замечательного автора, а не реальный мальчик. А Калле - не живет в России...тут он вряд ли захотел бы быть приемным.Обратите внимание - большинство старших нетематических деток( кому больше 12-13 лет) - скрывают, что в доме появился ребенок из ДД. Это оценка детей - стоит ли быть приемным...Так что...если бы мы жили за границей - я бы не стала скрывать, но пока guppy живет в России, да еще с такой мамой...ей только посочувствовать можно :(.

Кто скрывает? Почитайте ТелеНату, у которой сын-подросток и совсем не стесняется Иришки, а наоборот всем ее нахваливает, Солей, которой 2 детей-подростков души не чаят в брате, не думаю, что старшей сын-подросток АнныС стесняется премного брата и сестры, 6-летний ребенок (забыла ник автора) всем открыто говорит: "Это моя сестра, мы ее взяли из ДД". и т.д. КУЧА примеров, почитайте архивы. Марина Гели (извини, что упоминаю) писала, что почти все в ее классе знали что она приемная (при этом она не занала), но никто ей об этом не сказал.

Хм, 6-летний подросток - это круто :)). Вы перечислили тех, кто не стесняется. А остальные? Я как раз не очень запоминаю , у кого кто - но вот Лена Волк как-то обмолвилась -Ната не говорит про Руслана. Еще кто-то недавно писал -"не говорит",по-моему Тося - но боюсь ошибиться(если ошиблась -сразу извиняюсь)...И потом, в моем представлении подросток -это 12-16лет, разве у ТелеНаты не младше сын? А вообще не очень понятно -что тут спорить? С тем, что у нас в России предвзято относятся к приемным? Если Вы так не считаете - я даже спорить не буду.Значит, вы просто не хотите этого видеть -и ничего Вам не докажешь. Меня Каролина в этом смысле умиляет -приехала на месяц в Россию -и начала уверять, что это не так -ЕЙ никто ничего не сказал. Ну что тут ответишь... И Наташе(Кузурке) - всего ей хорошего - но еще рано о чем-то говорить -ИМХО. Понятно, что когда только берешь -никто плохо не скажет, ну это же азы психологии. Как Вы себе представляете -кто-то подходит и говорит - "ну вот, видишь -плачет неправильно -это все гены ":))). Говорят при "поворотных" моментах -если вдруг что-то "не так", а еще чаще "вот вырастет...". Насчет Марины(geli) - не помню, что бы она писала, что "все знали из одноклассников" - кто-то, конечно, знал, но если бы знали все -то рассказали бы.Рассказ ее читала. Я примерно год читаю все, что связано с "тайной/не тайной", и вижу -1)больше скрывают, чем говорят 2) многие "не скрывающие" жалуются на отрицательные оценки окружающих и своих старших детей;3)Марина единственная, кто действительно узнал - остальные пишут из серии -"у кого-то где-то как-то"...-а одна ведь из главных страшилок...Забыла,сорри,еще девочка - которой в больнице сказали,ник не помню; Что бы точную статистику собрать -надо опрос устраивать.Мне кажется,что больше одних, Вам -что больше других... Ну а у ТелеНаты та-а-кой ребенок -Иришка - что ей впору создавать свой сайт - "Супердевочка". Пожалуй, я бы с таким ребенком тоже не скрывала - ведь и правда, просто "лицо конфы" :). Но, к сожалению, и проблемные дети бывают - вот тут и можно все "схватить" по полной программе :(((... - все гадости...

Лена не показатель у нее Ната и Эда и братом не считает, хотя не знает про его приемность

Может ведь и знать -там же есть папочка, который знает :((

ещё у Калисы, Пташка, Родителей, Лариса К старшие по родному относятся к приемным. Не так уж много на 7е усыновителей, у которых кровные намного старше приемных и всего 2 негатива - Тося, у которой ребенок окончательно не адаптировался в семье и еще кто-то чей ник мною забыт.

Относятся по родному -естественно.я же не об этом. А говорят ли друзьям, что ребенок -приемный? Именно друзей стесняются - а сами привязаны и любят, в этом и суть.

Если ребенок появился в 2 года, то естественно друзья знают. Детям на такие дела наплевать. Это тараканы у взрослых.

Я еще хочу сказать, что многое от воспитания зависит. Моя мама - довольно закомплексована. А так как я стройностью никогда не отличалась, она меня тюкала все время. И первые годы в школе некоторые обзывались, в основном те, кто меня лично не знал. А потом я просто полюбила себя такой. И все полюбили меня! :-) И сейчас на работе ни у кого не возникает мысли предложить мне новую низкокаллорийную диету, вычитанную в журнале. Потому как у них недоумение на лице: Зачем тебе? Ты красивая! И когда люди узнали, что мы взяли Федора, без всяких заморочек и тайн, все и восприняли это очень спокойно и нормально. Так и нужно было. Все просто порадовались! :-) Так и нужно жить! Вот мое мнение. :-))) Уж поверьте девушке с пышными формами, которую считают на работе стройной. фигуристой, молодой и красивой. :-)))

Есть третий вариант. Все говорить как есть, бабушка начинает извергать из себя... вы ей спокойно сообщаете что ее точка зрения вам понятно, вы имеете свое "имхо" =имею мнение хрен оспориш :) Больше ничего по этому поводу слышать не хотите (бросаете трубку телефона, или разворачиваетесь и уходите) Только в гости не приглашайте а то вам будет некуда сбежать. :) Вы взрослый человек и вправе решать когда и как заводить детей. Если ей не нравиться то это ее проблемы. С внуком она будет общатся нежно и ласково или не общатся вобще. Сейчас вы для своей мамы просто большой ребенок и она считает себя вправе вмешиваться в вашу жизнь. Пора напомнить ей что вы взрослая и делаете как вам пожелается. А ей остается только мирится с вашими решениями.

бесполезно. Таких людей не перевоспитаешь. Вы думаете, человек жил лет до 50 с определенными убеждениями и отношением к дочери и вдруг на 180 градусов повернется??? И ваще, мы чо будем гуппину маму обсуждать? Наверное, мы не имеем право на это. А то недавно в браке был топ "Моя мама беременна 5 ребенком" и что-то в этом роде. И все кинулись обсуждать маму. Родители - это как стихия, то, что изменить не возможно, это как данность. А вот мы можем подстраиваться под обстоятельства. Я считаю, в нашем государстве усыновление должно быть тайным. Это я говорю как просто как женщина, которая жила в ГБ и лечилась от бесплодия. Если бы я не делала хвост пистолетом и не придумывала официальные версии о своей жизни, на меня бы все показывали пальцем, как на ярмарочного урода. Не хотела бы я оказаться на месте усыновленного ребенка, о котором все в округе знают, что он усыновленный. Небольшое лирическое отступление. Двоюродная сестра разведена, живет одна с ребенком. недавно у нее появился МЧ, он подружился с ее сыном. Пока ее сын даже и начал задумываться, какие у них отношения с МЧ, соседская девчонка к нему пристала: "Ну и как ты относишься к тому, что у тебя будет новый папа?" Ну, блин, какая на хрен ей, ее родителям и всем соседям разница, кто как к кому относится. Любят у нас люди под кожу лезть...Насмотрелись по телеку "Окна" всякие, и считают себя психологами и хрен знает кем.

Я не предлагаю перевоспитывать маму а просто перерезать пуповину и начать общатся как 2 взрослых человека. Вам не нраиться мнение например сотруднице на работе? Вы просто закрываете уши и просите ее помолчать. Я понимаю почему в России хранят тайну. Я не завишу от общественного мнения но меня просто задолбало всем обьяснять зачем, да как, да что и почему. Но все мое большое семейство поддерживало и помогало. Мой папа и его жена были против но так же мне помогали, куда б они делись.

Мы бы может тайну и хранили, да вот как подумаю, а вдруг какое заболевание обнаружится позже, которое можно предотвратить или локализовать, если не скрывать факт усыновления. Не, не будем. Моя мамашка вначале против усыновления была, а тут я у нее спрашиваю - родственникам говорить будем или будем делать морды кирпичом, а она мне - НЕТ, если не примут, то это их проблемы, а не наши, нам и так со своими внуками хорошо, а будет еще лучше.Если изначально к факту усыновления относиться как факту "ну да, родила другая тетя, ну и ладно", то и ребенок комплексовать не будет.

а какие заболевания можно предотвратить, только зная об усыновлении...?

ну, видимо, у ребенка может что-то всплыть...Хотя, кроме переливания крови (от родственников) никакие экстренные ситуации в голову не приходят.

переливание крови и пересадка органов от родственников - мне тоже только это. НО и это ведь не строго обязательно... а так... Ну, знать все заболевания био всяко невозможно...

...И свои тоже - иногда через несколько поколений передаются...

вот-вот... У меня один знакомый "сиротка" (ему 37 скоро ;)) обнаружил у себя глаукому. У человека до сих пор масса комплексов на тему того, что его мать-алкоголичка его бросила. С этой болячкой убивался он пару месяцев, что не знает ни одного био родственника. На вопрос, что было б, если знал, ответить не смог :) Человек очень сознательный, мат.обеспеченный, мало того, что англичанин, так еще и в ООН работает. НО про ту семью, в которой он рос с 13 лет (до этого жил в интернате) говорит значительно реже, чем про био-маму, которую в глаза не видел.... Спрошу седня, почему.

Я очень долго думала над этой ситуацией. И представила, а вдруг, через несколько лет, когда ваша мама случайно узнает об усыновлении, её это должно очень обидеть, что родная дочь скрывала от неё тайну очень долго. И тогда реакцийа может быть сложнее. А если сейчас рассказать всё очень осторожно, начинайа, типа, Мам, ты знаешь, я очень тебя люблю, ты мне очень дорога как помошник, советчик и т.д. (хоть может и не правда, но это прийатно слышать), и что вы больше не можете скрывать от неё тайну, так как она вам самый дорогой человек... Может и получится. Я, в принцыпе, против тайны. Лучше всё по-нормальному ребёнку рассказать сначала, тем более, если вы тут жить не собираетесь, чем он узнает неожиданно потом. А то жить всё время со страхом, что вдруг кто-то, когдато... Решайте. КАк сердце подскажет. Удачи. (с транслита)