Все про ту же ТАЙНУ

Девочки, простите еще раз за то, что засоряю конфу... Если у вас есть время и желлание, а можно масенький опросик по теме: 1. ТАЙНА: "за" или "против" 2. Если "против" тайны, то как вы просвятили (просвящаете или планируете) ребенка о правде его рождения (прошу указать возраст, когда ребенок узнал и возраст, в кот. вы начнете рассказывать) 3. Если "за" тайну, то ПРЕДПОЛОЖИТЕ, что ребенок вырос и как-то случайно его кто-то просвятил из "добрых" людей. Ваша реакция, и вкратце ваш "объяснительный" разговор с ребенком. Давайте рассморим 3 ситуации - ребенку 4-6 лет; ребенок в пубертационном возрасте (12-16 лет); и ребенок - взрослый (тут уже неважно сколько, но он уже взрослый человек) Простите, что трачу ваше время... Просто интересно и надеюсь, поможет мне при решении моего вопроса о сохранении тайны. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!!

Марин, все очень от ребенка зависит -и как конкретно в семье относятся к усыновлению. Так что опрос Вам ничего не даст. Ориентируйтесь только на себя и своего ребенка. На Ваши характеры.На то, как собираетесь воспитывать. Скорее всего - у Вас любой вариант пройдет спокойно. А еще лучше -не поленитесь, сходите к детскому психологу -задайте свой вопрос - Вам очень квалифицированно все объяснят.Только хорошего психолога найдите. А то получите "среднюю температуру по больнице" ;)))

Я сама (по образованию) ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ!!! Училась в Штатах, там же работала по специальности с детками 2-5 лет... Но там все совершенно по-другому. Совершенно другое общество, другая психология людей, другой менталитет - все по-другому!!!! Я, можно сказать, выросла в Штатах и повзрослела там... Последние годы моей жизни в России просто шокировали меня тем, насколько все здесь не так... Там я преуспевала в работе с моими маленькими пациентами и чувствовала себя знающей свое дело. Здесь я полностью потеряна и неготова к совдеповскому менталитету окружающих меня людей... Вот я и запуталась окончательно - и в себе и в своей состоятельности как профессионала... Потом заниматься самоанализом - гиблое дело по определению, хи-хи! Вот мы и уматываем с мужем облатно (ну, не совсем туда же, но дааааалеко от России). Спасибо за совет!

Идите к нашим психологам - они то в нашей действительности работают ;)). Хотя, если будете уезжать -задвиньте Вы этот вопрос. Я Вам гарантирую - через год Вы сами забудете, что не рожали. Я иногда говорю мужу -а ничего у меня фигурка стала после родов...потом доходит...а до него нет - так привык к этой мысли. Все равно раньше, чем ребенку 2 исполнится -говорить бессмысленно...

Эх, Марин. В Испании, например, тоже, совершенно нет такой проблемы! Не скрывает никто, никому - ни детям, ни взрослым не придет в голову сказат, что это ребенок какой-то подзаборной б... и т.д. Двоюродный брат моего мужа с женой усыновили 3 детей из Румынии. Соседи - 2 китайчанок. Такие кукляхи! И мой муж и его сем´я относятся к этому как к совершенно нормалному явлению. Но вот мои родители, например... Я думаю, моя мама недалеко от вашей ушла :(( (с транслита)

1) против. Потому что Россия. 2) написала в топе "как рассказать ребенку" 3) Именно из-за наличия таких доброжелателей и не собираюсь скрывать это от ребенка. Тайна у нас для жителей района, поликлиник - потому как от туда все переползет в школу. Поэтому будем лечиться подальше от района.

Реально классная сказка, и добрая такая! Буду иметь на примете :)

но ведь можно и сказать "ЗА, потому что Россия". Но я с Вами соглашусь: тайну хранить в ЭТОЙ стране просто опасно. Зачем ограждать от правды, и ждать "а что если вдруг". Каков будет удар для ребёнка, с металитетом российским? Может лучше сделать НОРМОЙ НЕсекретность появления ребёнка в семье. Адаптировать к высказываниям из вне, если таковые будут иметь место. В конце концов окружающих не обязательно посвящать в подробности. Не спросили - не сказала. Спросили -ответила. А ребёнок уже будет подготовлен. Будучи во взрослом возрасте и узнав правду он будет чувствовть себя обманутым, а может быть и преданным. Его любили, но обманывали (скрывали), а если не скрывать: его любили, не обманывали и он воспринимал факт своего появления как норму. ИМХО. Учитывая столь длительные терзания автора можно сказать, что эта ТАЙНА её будет мучать очень долго. Не может человек жить спокойно и скрывать что-то важное для её ребёнка. И эту ВАЖНОСТЬ определяет само внутреннее состояния Гуппи :) В общем, я ЗА раскрытие тайны. Как раз именно потому, что это Россия.

Против. Потому что все тайное становится явным, потому что надо тогда скрывать от абсолютно всех- от близких, от врачей. Даже если будет знать только вы с мужем- разноев жизни бывают, бывают ситуации, еогда в гневе ли, в опьянениииможете выдать. Собираюсь растить уже с сознанием- выдавая информацию по мере надобности на доступнос уровне. Сказка- про аиста, который заблудился и принес случайно другой тете, а та потом принесла в специальный домик, где нашли. усыновленный- значит не такой как все- Бог дал возможность пройти другим путем, избранный. Ну и т.д. и т.п. в том же духе.

1) Я из неопределившихся до конца. И мне понятно Ваше желание еще раз об этом поговорить, я сама об этом все время думаю. Склоняюсь я больше к тому, чтобы рассказать, я не верю в то, что эту тайну удастся сохранить, слишком много людей в курсе. Поэтому лучше мы сами и постепенно, чем шок для ребенка от чужого человека. Проблема теперь в том, что большинство окружающих (соседи, дальние родственники) не знают правды и теперь получается, что если я буду рассказывать ребенку, а окружающие не знают??? Получается ерунда какая-то. Я выходит буду воспитывать в ней нормальное отношение к данной ситуации, говорить, что все так и должно быть, а от соседей почему скрываю? и от бибушки, живущей за рубежем?? Что-то не стыкуется в этой версии. Так что я сама себя запутала окончательно. Надо было сразу решаться, а не откладывать решение на потом.

Во-во!! У меня как раз такая же дилемма - запуталась и понятия не имею че делать. А время идет...

Вы имеете право думать. Ничего в этом нет проблемного. Кроме того, учитывая реакцию Вашей матушки, так можно вообще сделать вывод, что это всё было правильным: сначала скрывать, затем, если Вы всё же примите решение, рассказать. Реакция матушки Вашей на ребёнка очень хорошая. Мне кажется, что её принципиальность относительно усыновлённых детей если и возьмёт верх, то ненадолго.

Окружающие не знают - и не надо, на то они и окружающие, по определению, просто люди, живущие рядом... От соседей скрываете - потому что не говорим мы им, когда у нас должны были быть месячные, когда задержка и что решили зачать. Это наше личное. Соседи есть, потому что их не быть не может. От бабушки, которая за границей - да потому что она заграницей... У нас тоже часть родственников не в курсе, с теми, с кем общаемся очень редко. Здесь самое главное честность перед ребенком. Ведь мы же не скажем ему, "знаешь, мы тебе не рассказали правду, потому что не сказали соседям и бабушке". Мне так кажется. А вопрос о том, будет ли малыш говорить другим о том, что он приемный сам, наверное тоже решается.

Да, по большому счету мне на соседей наплевать. Они в свою очередь очень переживали, что пропустили момент, когда я была с животом:)), но сомнения у них не закрались так как у нас уже был старший ребенок и никто от нас такого шага не ожидал, наверное. Главная проблема, скорее все-таки родственники, те которые не знают. Если доченьку все-таки удастся воспитать без комплексов по вопросу ее появления на свет, то я думаю она спокойно выдаст этот факт любому, в том числе и бабушке, не поднимется у меня язык сказать ей: "Только бабушке не рассказывай". А бабушка нам этого не простит наверное никогда. Сам факт что скрыли. Это мама моего мужа и он настоял, что ей знать не обязательно, у нее слишком неодекватная реакция может быть. Она хоть и далеко, но оповестила бы сразу весь наш город об этой новости. В общем жизнь покажет, больше ничего придумать не могу. Еще в дате рождения дело. Мы не стали ей менять дату, как то рука не поднялась отбирать ее настоящий момент рождения. И теперь я уже совсем запуталась, кому какой возраст называю. И та же бабушка будет поздравлять внучку на 3 мес. позже чем нужно. Чушь какая-то. А все наша вина. Не приняли сразу нужного решения, а теперь обо всякой ерунде приходиться бесконечно думать и выкручиваться.

А что, бабушка часто будет видиться с ребенком? Если нет, скорее всего ваши опасения напрасны. У нас многие родственники тоже не знают, это уже инициатива наших родителей, они оповестили кого-как из каких-то своих соображений. В результате кто знает, что ребенок усыновленный и девочке уже 10 (по документам 9) месяцев, а кто думает, что мы только-только родили. Кто в таких заблуждениях, понятно, люди, которые не приедут в гости, да, по телефону поздравят и все. И на них-то и мне, честно говоря, все-равно. И еще один момент, сколько бабушке лет? Сами понимаете, зачем спрашиваю.

Да нет, видется они будут может пару раз в жизни, мы в основном созваниваемся. Просто она созванивается еще и с нашими соседями, потому, что раньше жила в этой квартире и всех там знает (общительная очень). И если вдруг все откроется для соседей, то бабушка через некоторое, не очень продолжительное время, об этом узнает. В общем время покажет, что уж теперь говорить, жизнь может так круто поменяться и все разрешиться само собой. Еще год назад я даже не думала о том, что усыновлю ребенка, это пришло как-то само собой, свыше наверное, и все мы теперь счастливы, а это главное.

´1.Против 2.Рассказываю сыну сказку, как он попал в нашу семью.Начала рассказывать где-то в 2.5 года. (с транслита)

А как именно начали разговор и как рассказывали? Простите, если вы уже где-то на эту тему писали... Я просто сейчас размышляю на тему "хранить - не хранить" и просто прошу совета если вдруг решу не таить от моего сынишки ничего.

1. Против! 2. Как только спросит. Адекватно возрасту. Сказку про феечку. Помните, ссылка была? А еще про мамонтенка. А еще про щенка и маму-кошку. Стишок такой есть, только я его не помню совсем... 3. Не потребуется. :-))) Думайте-думайте! :-)))

1. За тайну 2. 3. Не думала. Видимо, всё будет зависеть от того, как и кто ему об этом рассказал. Если это не серьезное утверждение, а только догадка - то будет не сложно опровергнуть услышанное. Если же всё получилось весьма аргументированно, то... не знаю...до 6 лет, конечно, сказка... а с более старшим... материнское сердце подскажет

Мы с мужем решили скрывать от детей, так как вот сами представьте, как вы будете наказывать ребенка за провинности, если он будет знать, что он приемный? Ну, не пущу я дочку в ночной клуб, когда ей будет 13, а подружки пойдут. Что она мне скажет?- Правильно, то что мы ее не любим, потому что она приемная, а вот остальных детей любят и т.д. Я сужу по себе, как бы я среагировала, если бы я сама узнала, что я приемная, ну, к примеру, в 4 года, в 13-15 лет или сейчас, в 30, когда у меня своя семья. И отвечаю: в 4 мне бы было все равно, в 13-15 это была бы жуткая трагедия в жизни, я бы стала искать своих настоящих родителей (даже, если бы знала об этом с 4-х лет), а вот сейчас, в 30 лет- мне наплевать, кто меня родил, я люблю тех, кто меня воспитал. У меня сменилось мировоззрение. Исходя из этого, мы решили скрывать от детей до тех пор, пока не решим, что они готовы это услышать, или вообще никогда не говорить. А насчет "добрых" людей- вы знаете, с момента появления малышей двери нашего дома очень для многих постепенно закрылись, семья нам важнее. Не все правильно понимают усыновление. А те, кто вхож в наш дом- тем я верю, это самые близкие люди! А то, что многие психологи советуют не скрывать- так это все в основном иностранные психологи, у них иначе и невозможно сделать!

Я, честно говорю, что не знаю. Я не имею принимать ТАКОЕ решение самостоятельно, без нее. Я вообще теперь ни на что БЕЗ НЕЕ не имею права. Буду рассказывать про "детишек, выращенных в горшочках из зернышек", когда ОНА станет реагировать на эту чушь. Буду продолжать ездить в ДРы и брать ЕЕ с собой - пусть общается и смотрит-впитывает. Спросит уже осознанно - отвечу. Вместе, когда ОНА будет уже все понимать и осознавать , поедем вдвоем "искать" сестренку или братишку - пусть принимает участие. Раньше - не решусь, ведь это должен быть и ЕЕ выбор. Потом им вдвоем куковать придется, т.ч. пусть выбирает. У меня с этим вопросом есть единственная проблема - ответ на вопрос "куда делась ТА ТВАРЬ и почему она так поступила". У меня для себя нет ответа, а уж для НЕЕ и подавно.

пока я скрываю от всех усыновление, но хотела бы, чтобы ребенок знал, уже взрослым. Не знаю только, как это сказать. Думаю, каждый решает сам ТАЙНА или нет, бывают разные ситуации.

Оригинальное мнение моей мамы, озвученное вчера. Этому предшествовал рассказ о подруге, дочь которой в 19 лет узнала, что она приемная. Рассказала тетя, поссорившись с мамой девушки (насолить решила). Мамины слова: Ну узнала, ну и что? Семья и семья. И куда она пойдет? Можно подумать, осталась бы она там, выросла бы такой? Нечего тут трагедии разводить. Родная и все. Пускай родителям благодарна будет! Мама объяснила, как могла. :-) Так что мнения и методы у всех разные.